апостол павел про женитьбу
Почему Апостол Павел говорит, что лучше не жениться?
Это правда, что в Библии написано, что лучше не вступать в брак? Что же это за «лучше»?
Да, это правда. В 7-ой главе 1 Послания к Коринфянам, Апостол Павел написал, что лучше не вступать в брак, если не можешь сдерживаться, дабы не подпасть под давление желания иметь сексуальные отношения. Апостол Павел не был женат. Он писал следующее о браке:
Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе. (1Кор.7:7)
Таким образом, Апостол Павел говорит, что лучше было бы не жениться и еще говорит, что каждый человек имеет свое дарование от Бога в отношении брака. Для одного вступать в брак – это дар от Бога, а для другого не вступать в брак тоже дар от Бога. Ту же самую мысль (что лучше не вступать в брак) он повторяет в следующем стихе, и затем объясняет в каких условиях его мысль действенна, когда говорит:
Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я. Но если не [могут] воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться. (1Кор.7:8,9)
Итак, ты можешь распознать, есть ли у тебя есть дар от Бога не вступать в брак, если ты можешь воздержаться от брака, без того, чтобы испытывать давление со стороны желания сексуального характера. Далее Апостол Павел приводит несколько причин, почему лучше для кого-то не жениться:
1. Нужды и скорби
В контексте гонений тех времен, Апостол Павел написал:
По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так. Соединен ли ты с женой? не ищи развода. Остался ли без жены? не ищи жены. Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль. (1Кор.7:26-28)
На тех, кто был женат, нужды, вызванные скорбями тех времен влияли сильнее и Апостол желал избавить от их от этого, говоря, что лучше было бы не жениться им.
2. Чтобы служить Господу без забот и преград
Это очередной повод, чтобы кто-то оставался вне брака и Апостол Павел представляет его следующим образом:
А я хочу, чтобы вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу. Говорю это для вашей же пользы, не с тем, чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно [служили] Господу без развлечения. (1Кор.7:32-35)
3. Чтобы быть счастливее
Это говорит Апостол Павел в заключении 7 главы, когда рассматривает ситуацию христианских вдов, имеющие возможность выйти замуж и говорит следующее:
Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. Но она блаженнее, если останется так, по моему совету; а думаю, и я имею Духа Божия. (1Кор.7:39,40)
Брак или его отсутствие никак не является условием для спасения или намеком на духовность человека. Тот же Апостол Павел является тем, кто серьезно обвинял еретиков, которые запрещали вступать в брак. В 1 Послании к Тимофею Апостол написал:
Дух же ясно говорит, что в последние времена отступят некоторые от веры, внимая духам обольстителям и учениям бесовским, через лицемерие лжесловесников, сожженных в совести своей, запрещающих вступать в брак [и] употреблять в пищу то, что Бог сотворил, дабы верные и познавшие истину вкушали с благодарением. (1Тим.4:1-3)
Я много раз замечал, что люди соболезнуют тем, кто не вступают в брак, особенно женщинам, которые остались незамужними. И это не правильно. Некоторые же из женщин, которые не были востребованы в брак, несут в своих сердцах горечь в адрес Бога за то, что они не состоялись в браке. Не хорошо так. Каждый должен понимать, что, как есть дар и благословение от Бога вступить в брак, так есть дар и благословение от Бога остаться вне брака и служить Богу без забот и от всего сердца. Только так, в служении и полном поклонению Богу можно испытать истинное счастье внебрачного человека. А те, кто состоят в браке, должны быть осторожны в том, как говорить в присутствии тех, кто не состоялся в браке и что касается взглядов на брак. Да поможет нам Бог служить Господу всей преданностью и те, кто в браке, да не мешают друг другу в служении, а наоборот, да помогают и поддерживают друг друга.
Недавно я имел возможность побывать в миссии “Faith comes by hearing” в городе Альбукерке, штат Нью-Мексико. Я был очень впечатлен работой этой миссии, которая производила аудио-материалы для людей, которые не еще имеют написанную Библию на их родном языке, и особенно для тех, кто не умеет читать.
Это миссия начала свое существование по инициативе одного человека, который вместе со своей женой решили продать свое имущество и купить автобус, чтобы затем ездить с места на места, проповедуя Евангелие. Таким образом, они вместе с детьми начали служить. Инициатива была мужа, но как он смог бы совершить такое служение, если бы у него была бы жена, которая любила бы больше комфорт, нежели Бога? Лишь потому, что они оба имели такие же преданные сердца для Христа и Евангелию, Господь использовал их прекрасным образом и многие, многие люди услышали весть о спасении через выполняемую ими работу.
По этому поводу, я хотел бы спросить вас, как ваш брак? Он сделал вас более эффективными для Евангелия, или наоборот, сделал вас бесплодными? Почему? Не по той ли причине, что ты любишь больше комфорт, нежели служение Богу?
Это хороший повод для того, чтобы подумать тем, кто еще не состоит в браке насчет того, что очень важно вступать в брак только с тем человеком, который любит от всего сердца Бога, и который готов полностью принести себя в жертву для Евангелия. Да поможет на Бог.
Апостол Павел: истинная любовь не мыслит зла
Не секрет, что мысли во многом определяют нашу жизнь. Как, по слову апостола Павла, любить и не мыслить зла, то есть не помнить всего плохого своим супругам? Вдумчивый ответ на этот духовный вопрос поможет спасти многие семейные союзы.
Продолжая тему главных постулатов учения о любви в посланиях апостола Павла, передача «Слово» (Санкт-Петербург) православного телеканала «Союз» снова пригласила в студию протоиерея Владимира Хулапа. Отец Владимир – доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии.
«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто.
И если я раздам все имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» ( 1 Кор.13:1–8 ).
– В наших прошлых передачах мы разобрали 12 качеств любви, о которых говорит апостол Павел: любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится… И все они, как оказалось, очень актуальны для семейной жизни.
Отец Владимир, сегодня мы продолжим разбирать 13 главу Первого послания христианам Коринфа апостола Павла. В ней сказано, что любовь не мыслит зла. О чём идёт речь?
– Если традиционно взглянуть на греческий текст Послания, то используемый здесь глагол «мыслить» взят из бухгалтерской сферы.
То есть он буквально означает «скрупулёзно записывать и фиксировать» какие-то отрицательные моменты.
Действительно, если мы посмотрим на семейную жизнь и на жизнь вообще, то поймём: то, как человек смотрит на окружающий мир, многое решает. Тем самым, вся его жизнь определяется его мыслями.
Классический пример, когда пчела на летнем поле видит цветы, источник для мёда, для нектара, а муха видит на том же самом поле нечистоты. И это серьёзный призыв к тому, чтобы задуматься о роли мысли в жизни человека, и мысли, в том числе, и в наших семьях, и в наших христианских браках.
Христианство говорит о том, что и грех, и добродетели начинаются в мысли. Любая мысль, которая приходит на ум человеку, может быть источником искушения.
Если он с ней заигрывает, если эта мысль негативная, отрицательная, и если начинается уже некое сочетание, как говорят святые отцы, с этой мыслью, то человек уже начинает вступать в какой-то внутренний диалог. Затем этот диалог нередко набирает обороты, и затем уже вот эта мысль переходит в некое конкретное дело, то есть уже в дело греха.
И то же самое можно сказать о мысли положительной.
Когда приходят какие-то негативные помышления, мы можем их убрать или заместить, предложив на их место что-то другое, что-то хорошее, позитивное. Этот же святоотеческий аскетический рецепт вполне применим и к браку.
Потому что очень часто супруги, может быть, даже не осознавая этого, ведут счёт только каким-то негативным моментам. Прошёл день, или неделя, или месяц, и супруг или супруга запоминает, в голове откладывает только что-то плохое: ты опять сделал что-то не так, ты опять поступил не таким образом, как мне хотелось бы, ты не выполнил обещания, и так далее.
И тем самым создаётся совершенно ложный, односторонний образ человека, образ негативный. И поэтому, когда начинаются какие-то супружеские конфликты, обвиняющие друг друга диалоги, супруги нередко используют слова: ты всегда делаешь так, ты всегда так поступаешь, ты неисправим, и так далее.
И сам человек оказывается в некой ловушке, поскольку такие обидные вещи, неприятные вещи вдвойне или втройне неприятнее услышать от самого близкого человека, от того, с кем я живу всю жизнь, или хотел, по крайней мере, прожить всю жизнь, с тем, кому я отдаю все свои силы и энергию.
И особо чувствительными в этом отношении, мне кажется, оказываются дети. Когда ребёнку с младых ногтей говорят, что ты неряха, ты опять не правильно сделал домашнее задание, – у человека возникает такое ощущение, что его помещают в рамки.
Он как некое такое подопытное животное, которое помещают в клетку, и эту клетку мы сами создаём для самых близких себе людей. И потом удивляемся тому, почему эти люди живут по тем схемам, которые мы им вольно или невольно дали в качестве возможного сценария их существования.
Слова апостола Павла, если их применить по отношению к христианскому браку, призывают нас к радостному, позитивному видению своего брака. К тому, чтобы видеть в своём супруге, в своих детях самые лучшие качества. Но это не означает, что мы должны закрывать глаза на какие-то проблемы.
Это не означает полное попустительство, некое безответственное отношение к нашим близким.
Когда мы вступали в брак, когда мы с этим человеком решали вместе идти по жизни, мы же видели в нем какие-то замечательные прекрасные качества, и поэтому важно попытаться увидеть эти качества сейчас. Увидеть своего супруга теми глазами, какими я видел его или её 10–15-20 лет назад, когда мы начинали вот это совместное шествие по жизни.
У кого-то есть семейная близорукость, у кого-то – семейная дальнозоркость, и это требует коррекции. И если мы подберём правильные очки, то сможем хорошо видеть.
Если очками, через которые мы смотрим на наших ближних, будет Евангелие, будет Христос, то, действительно, мы за недостатками всегда сможем увидеть глубинное ядро человека, который никоим образом не менее ценен не только для меня, но и для Бога.
И тогда действительно, если мы говорим о том, что в ближнем мы встречаем Христа, то, пожалуйста, у нас в каждом браке есть возможность стать вот этой малой церковью, ведь христианство так и называет христианскую семью, – встречаться со Христом, встречаться с Богом через моих ближних, ежедневном служении им.
– Далее мы читаем, что любовь не радуется неправде, а сорадуется истине. О какой истине здесь сказано?
– Мне кажется, применяя эти слова апостола Павла к семейной жизни, прежде всего речь идёт о правде.
Настоящая крепкая искренняя семья должна строиться на правдивых отношениях, и здесь не должно быть обмана, не должно быть фальши, не должно быть лжи в самых даже небольших изначальных проявлениях.
В Евангелии мы читаем о том, что верный в малом верен в большом, и наоборот. Соответственно, если есть вот это правда, если есть вот это доверие и верность в каких-то элементарных повседневных вещах между супругами, то можно говорить о том, что эта правда, эта истина будет распространяться на все стороны вот этого счастливого брака.
Ведь, действительно, нередко какие-то тяжёлые и неизлечимые диагнозы семейной жизни, приводящие к разводу, измены или какие-то зависимости супруга или обоих супругов в браке вызваны небольшой ложью на элементарном начальном уровне.
Муж сказал жене, что нужно задержаться на работе, у меня там дела. А на самом деле он занимается чем-то другим – в лучшем случае с друзьями, а в худшем случае занимается чем-то, что его брак разрушает.
Доверия у жены нет, начинается ревность – и начинается вот этот круг взаимного недоверия, взаимной неправды, взаимной лжи, взаимных укоров и так далее.
И поэтому каждый супруг должен здесь начать с самого себя: быть правдивым, быть честным, быть искренним с самым близким для него человеком. И действительно, у этого человека есть право на эту правду и на эту искренность.
Если человек согласился со мной жить всю жизнь, если он согласился разделить со мной все самые разные стороны и этапы своего человеческого бытия, то есть он отдаёт мне время, он отдаёт мне всю свою жизнь, то этот человек имеет право на то, чтобы я был правдив с ним.
И вот этой лжи, конечно, в браке быть не должно. А если мы говорим о браке христианском, то истина для христиан – это Христос, истина для христиан – это Евангелие. И поэтому вот эта радость об истине – это радость не просто о том, что супруги мирно живут, или они хорошо проводят вместе время, или у них есть квартира, дача, дети ходят в хорошую школу.
Вот этот греческий глагол радоваться – «хайре» – мы встречаем в Евангелии очень часто и в заповедях блаженства, и в других местах, и мы видим, что нередко апостол Павел пишет христианам: радуйтесь, находясь в темнице, находясь в тюрьме. Эта радость совершенно другого качества, она не зависит от каких-то внешних условий.
Нередко мы считаем, что радость, счастье достигаются только тогда, когда мы достигаем осуществления выполнения неких своих желаний и некоего своего видения того, как должна выглядеть наша семья, наша квартира, наша работа, наша зарплата. Но эта радость быстро появляется и точно так же быстро уходит.
Достаточно посмотреть, как радуемся мы иногда, подобно ребёнку, новой игрушке, новому гаджету, новой вещи, но проходит несколько дней или недель, и мы уже о ней забываем, хотим чего-то нового. И поэтому вот эта погоня за земной радостью, вот такой приземлённой радостью, никогда не закончится.
Речь идёт о том, что радость настоящая достигается только тогда, когда супруги стремятся к истине. К истине, к совместной правде, к правде с Богом, к правде в отношениях друг с другом.
И если такая истина в их браке существует, или, по крайней мере, они стремятся её реализовать, то такой брак может достичь истинного счастья, которое никоим образом не зависит от внешних обстоятельств.
В таком браке, как бы тяжело ни было супругам, какие бы испытания Господь им ни посылал, они радуются. Они радуются в скорбях, они радуются в испытаниях, поскольку они нашли истину, поскольку каждый из них разделяет эту истину, и это истина не просто человеческая, но она является Богооткровенной.
А эта истина и есть то, что является неким внутренним камертоном нашего человеческого существования. Если наша душа, моя душа и душа нашей семьи настроены по вот этому камертону Божественной истины, наступает настоящая радость и настоящее семейное счастье.
Православная Жизнь
Учение о браке, по сравнению с другими Таинствами, в православии, вероятно, наименее богословски разработано, считает преподаватель Киевской духовной академии протоиерей Владимир Долгих.
Трудами апостола Павла было основано много христианских общин, требовавших пастырской опеки, потому в своих Посланиях он не раз поднимал проблему взаимоотношений супругов в семье.
Ни в каком другом новозаветном тексте мы не найдем такого развитого и глубокого богословского обоснования взаимных отношений супругов, как в пятой главе Послания святого апостола Павла христианам Эфеса. Апостол Павел развивает учение Христа, разрабатывая восприятие брака, которого не встретишь ни у одного из церковных писателей, живших до или после него. Чтобы правильно понять наставления апостола, нужно учесть, что он всегда руководствовался конкретными целями достижения добра и наставления на путь спасения. В тех случаях, когда возникала необходимость давать практические советы – будь то относительно взаимоотношений между членами семьи или между начальствующими и подчиненными – апостол Павел старался лишь облагородить и нравственно возвысить эти взаимоотношения, дабы устранить жестокость и злоупотребление.
Важно отметить, что главной идеей апостола Павла является утверждение, что человек имеет одно призвание, независимо от того, находится он в браке или безбрачии, и это призвание заключается во всецелом служении Богу.
Из стиха «Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5:23) видно, что жена должна повиноваться мужу, как Церковь Своему Главе – Христу. Святитель Иоанн Златоуст комментирует эти слова следующим образом: «Для жены идеалом ея отношений к мужу служат отношения церкви к Христу. Муж – глава жены, является для нея представителем Христа, главы Церкви. Он первый и главный член семьи, руководитель ея, отвечающий за ея благосостояние и благоустройство». Нужно также обратить внимание на ценность слов прп. Симеона Нового Богослова, ведь он был великим мистиком и, рассуждая о таинстве Церкви как единения главы и тела, приводит пример брака: «Действительно, потому что такое общение и единство, близость и родство имеет жена к мужу и муж к жене, такое боголепно и свыше всякой мысли и слова имеет Владыка и Творец всего со всей Церковью как с одной женщиной, соединяясь с ней непорочно и сверхнеизреченно, и неотторжимо, и нераздельно пребывал и сопребывал с ней, как любимой и возлюбленной им. Так и Церковь, соединенная возлюбленному Богу, прилеплена как все тело к собственной главе Его. Потому что как не может тело без связанной с ним головы вообще жить».
Любовь, которая наличествует между супругами, не является абстрактным чувством, а есть дар Всемилостивого Бога, который освящает сам супружеский союз. «Следовательно, – пишет епископ Аверкий (Таушев), – супружеская любовь должна быть, прежде всего, духовной любовью, а не плотскою, и иметь нравственную цель ‟чтобы освятить ее”».
Посмотрим на дальнейшие наставления апостола Павла: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова» (Еф. 5:25, 26). Западный проповедник Дерек Принс, обращая внимание на этот текст, пишет, что изображение Иисуса Христа в качестве жениха подчеркивает учительский аспект Его служения: «Учение Божьего Слова должно сделать Церковь чистой и святой, годной к роли Христовой невесты. Вот еще один способ представления Иисуса вашей жене и семье, обеспечьте их таким библейским учением, которое подготовит их к тому, чтобы быть частью Его Невесты».
Очень доходчиво и просто истолковывает приведенную выше цитату митрополит Антоний Сурожский: «Христос пришел на землю спасти человечество, Бог стал человеком, и спасение это Он совершает ценою Своей жизни и смерти. И это первое, о чем должны думать мужья, когда они вступают в брак; им вручается Богом хрупкое существо, которому они сказали: ‟Я тебя люблю”, – и эта любовь должна быть такова, что муж готов всем пожертвовать, всей своей жизнью, из-за любви к жене и к своим детям».
Когда в сердце человека появляется искра любви к другому человеку, то она разгорается еще с большей и большей силой и всё второстепенное уходит на задний план. Человек всецело погружается в созерцание любимого существа, у него возникает желание быть с любимым, делить с ним все заботы и радости, даже желание жить только для него. И эта любовь меняет самого человека, возвышает и одухотворяет его, движет к добрым и благородным поступкам. Душа наша потому и ищет любовь, чтобы в любимом человеке найти точку опоры и обрести смысл своего существования.
Идем далее по апостольскому тексту: «Чтобы представить ее Себе Славною Церковью, не имеющую пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна» (Еф. 5:27). Здесь мы снова обратимся к словам святителя Иоанна Златоуста, который пишет: «‟Не имеющую пятна, или порока, или чего-либо подобного”. Итак, будем и мы искать этой красоты, и мы можем стать ее творцами. Не требуй от жены того, чего у нее нет. Видим, что Церковь все получила от Владыки. Через Него она сделалась славною, через Него беспорочною. Не отвращайся же и ты от жены из-за ее непривлекательности. Она, т. е. жена – Божие создание: не ее ты порицаешь, но Того, Кто создал ее. Чем виновата жена?».
Затем апостол Павел объясняет, как и почему мужья должны любить своих жен: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как Господь Церковь…» (Еф. 5:28, 29). Русский православный церковный писатель и богослов Александр Лопухин в Толковой Библии пишет: «Жены составляют собою собственные тела, своих мужей образуют, по своему происхождению, так сказать, составную часть их собственной личности. Но если это так, то жена может быть названа ‟плотью” своего мужа, а ‟плоть” свою всякому любить естественно и необходимо: никто не станет причинять вред своему организму, лишая его необходимых забот (питает и греет). Так и Христос питает Церковь, как хлеб жизни (Ин. 6:48), и греет ее, как пастырь добрый овечку».
Если в Послании к Ефесянам раскрывается основа учения о браке, то в Первом Послании к Коринфянам апостол Павел затрагивает практическую сторону взаимоотношений супругов. Так, он предостерегает от плотских связей до брака: «Блудники. Царства Божия не наследуют» (1 Кор. 6:9,10) и далее: «Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? ибо сказано: ‟два будут одна плоть”» (1 Кор. 6:16). Что же касается телесной близости в самом браке, то и тут апостол проявляет пастырскую заботу и дает необходимые советы: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:5). Чтобы устранить в жене стремление к преобладанию над мужем, апостол указывает основание, на котором жена должна слушать мужа: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава – Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог. Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа» (1 Кор. 11:3; 7–9).
Жизнь в браке имеет в себе три стороны: духовную, биологическую и социальную. Только при нормальном развитии всех этих сторон возможно целостное единство. «Тайна сия велика есть» (Еф. 5:32), – говорит апостол Павел, и только там эта «тайна» существует, где все эти стороны находятся в единстве, подобно тому, как таинственен и нерасторжим союз Христа с Церковью. Но где выступает только одна сторона, там нет «великой тайны» брака, а даже искажается его смысл, извращается нормальный жизненный путь человека.
Обобщая все вышеописанное, нужно сказать, что святой апостол Павел, обращаясь к общинам в греческих городах Эфес и Коринф, раскрывает догматическую сторону учения о браке как великой тайне, которую можно только сравнить с тайной Христа и Церкви. Он это делает в связи с тем, что у греков было достаточно легкомысленное отношение к браку. В брачных отношениях часто возникали кризисы, что приводило к разводам. Те нравы, которые были нормой для эллинов, давали соблазн новообращенным христианам. Исходя из этого, апостол Павел показывает высокий нравственный идеал брака.
Протоиерей Владимир Долгих