Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие…
Деньгами себя ты не напрягай: Есть — веселись, а нет — отдыхай.
Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь ещё и время.
Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.
Иногда лучше дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.
Чтобы от чего-нибудь отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы — устать отдыхать.
Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.
4 комментария
Похожие цитаты
Не можешь быстро думать — быстро молчи.
Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и оценили.
Если тебя не оценили — радуйся! А то бы ещё остался должен.
Чтобы сгладить самый острый вопрос, достаточно найти на него самый тупой ответ.
Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.
Излил душу — слей за собой воду. … показать весь текст …
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
Если ты такой святой, то отойди и не отсвечивай своим нимбом.
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
За удовольствие надо… … показать весь текст …
Женщины, скрывающие свои недостатки и возраст, вызывают сожаление. Например, поп-дивы. Женщины, поступающие наоборот, вызывают восхищение. Например, Венера Милосская.
Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые её этим кормят. Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос. Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной — это когда её психика не совмещается с его логикой.
Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода — наглость.
Глупо говорить голую правду голой женщине. … показать весь текст …
— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. — Все в порядке! Я — би! — Ну зачем же сразу «еби»?! Я просто спросил.
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? — Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? — Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! — Вы не поняли. Я за призом.
«Если бы у меня такой кот был, я бы может и не не женился бы»
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
Женщины всегда думают. на две зарплаты вперед.
23 ноября : Задача дня:
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Правильный ответ в Понедельник!
«Кошачий заповедник.»
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25 сегодня самые лучшие анекдот дня лучшие за неделю лучшие за месяц новые без модерации блондинки ВКонтакте Вовочка дорога и ГАИ злободневно пошлые (16+) про армию про врачей компьютерные криминал наркоманы национальности новые русские п.Ржевский (16+) семейные сказочные смс-анекдоты советские студенты киногерои черный юмор бородатые разное экспорт расскажи
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25 сегодня самые лучшие истории дня за неделю за месяц новые без модерации армия без темы диалоги дети животные женщины медицина компьютер пикантные (16+) розыгрыши реклама студенты пьяные транспорт бородатые расскажи
картинки
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25 сегодня самые лучшие лучшие за неделю ФотоПриколы: 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 Вывески 01 02 03 монтаж 01 02 животные кошки красота ужасы случайные новые
афоризмы
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25 сегодня автомобили арм.радио афоризмы Вишневский зак. Мерфи звуковые Здоровье Крокодил маразмы Н.Фоменко преподы садюшки Семенов сочинения смс-анекдоты статусы тостер футбол
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Анекдоты недели: Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Приходят к мужчине гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, затем в гараж, на крышу, потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают.
— Да это я его кастрировал сегодня.
— Ну вот, бегает, свидания отменяет.
— Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
— Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
Мяч жалуется шайбе:
— Тяжелая у меня жизнь, надули меня, постоянно ногами пинают.
— Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут.
— Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? — сказала блоха мужу.
— Не цените вы меня, — жаловался рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на Земле. Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться, тут бы такое началось.
— Ваше жизненное кредо?
— Не просыпаться до обеда!
— Познать с едою радость встреч и к телевизору прилечь.
— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
— Просто я сегодня без косметики.
Мужчина, задрав голову, стоит под деревом и костерит свою “Оку”:
— Ладно, у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно, у тебя колеса чёрт-те как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься через раз и только когда толкнешь. Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься?!
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему: купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Арнольд — это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна!
Объявление. Выслушаю. Обниму. Недорого. Жилетка
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Не всем хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Извините, у нас проходной балл — тьма!
— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
— Ты во сколько утром встаешь?
— С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9.00.
— Петрович, зачем глава района к тебе опять приезжал?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает.
— Начальство из области зачастило к нам на охоту, нравятся им наши спокойные зайцы.
— Я ангел, честно. Просто на метле реально быстрее.
Анекдоты недели: Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Приходят к мужчине гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, затем в гараж, на крышу, потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают.
— Да это я его кастрировал сегодня.
— Ну вот, бегает, свидания отменяет.
— Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
— Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
Мяч жалуется шайбе:
— Тяжелая у меня жизнь, надули меня, постоянно ногами пинают.
— Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут.
— Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? — сказала блоха мужу.
— Не цените вы меня, — жаловался рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на Земле. Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться, тут бы такое началось.
— Ваше жизненное кредо?
— Не просыпаться до обеда!
— Познать с едою радость встреч и к телевизору прилечь.
— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
— Просто я сегодня без косметики.
Мужчина, задрав голову, стоит под деревом и костерит свою “Оку”:
— Ладно, у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно, у тебя колеса чёрт-те как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься через раз и только когда толкнешь. Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься?!
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему: купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Арнольд — это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна!
Объявление. Выслушаю. Обниму. Недорого. Жилетка
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Не всем хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Извините, у нас проходной балл — тьма!
— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
— Ты во сколько утром встаешь?
— С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9.00.
— Петрович, зачем глава района к тебе опять приезжал?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает.
— Начальство из области зачастило к нам на охоту, нравятся им наши спокойные зайцы.
— Я ангел, честно. Просто на метле реально быстрее.
