чувства или разум в отношениях
Редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой. Бывает наоборот — дружба не складывается. Это когда тараканы в голове аплодируют твоим поступкам стоя. Чаще радость тараканам доставляют действия, связанные с борьбой за любовь и личное счастье. В эти прекрасные моменты мозг отдыхает — его победила любовь.
А что вы хотели? Ведь любовь — это прекрасное чувство. Оно посещает человека помимо его воли. Ну, знаете, «нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь».
Ждёшь карьерного роста, успехов в обучении, повышения доходов, а тут на тебе — нагрянула любовь. Мозг протестует, подаёт сигналы человеку. Мы же работаем, думаем, хотим карьеры, денег, развития. Для этого нужно трезвое мышление, а не абстрактное чувство.
• А кто мозг спрашивает, если нагрянула любовь.
Но мозг так устроен. Он у большинства людей не может заснуть совсем. Разум должен теплиться и защищать человека от полной деградации.
• Ведь сон разума рождает чудовищ.
Чудовищ в жизни мы встречаем редко, значит, полностью мозг всё-таки отключить не получается. Тогда люди начинают с ним бороться.
• Это называется борьба с мозгом за любовь.
Одна девушка успешно работала и жила на севере Москвы. Но встретила любовь на юге города. Любовь притягивала и манила. Тут расстояния не помеха. Кто не знает, поездка с севера на юг города Москвы может занимать часа два.
Наверное, можно было подумать, включить мозг, как совместить перспективы отношений в паре и не ухудшить свою жизнь. Но это так мелко, непривычно, глупо. Зачем (и чем) думать, когда хочется переехать к нему, там настоящая любовь. Это же удивительное чувство!
• И себя убедить будет проще всего.
В борьбе с мозгом используется убеждение себя. В этом нечестном споре довод один и очень простой — хочу! А почему? А потому что — любовь! Ещё доводы нужны?
• Всё, мозг побеждён. Сильное чувство победило.
Девушка переехала к молодому человеку жить на юг Москвы. Каждое утро по пробкам она ездила на работу на север города. Это занимало два часа туда, два обратно. Все друзья и родственники также остались на другом конце Москвы. Встречаться стало затруднительно.
Барышня и раньше мало спала, а теперь она вставала на два часа раньше. Стала раздражительной, нервной. На работе начались трудности. Люди не любят нервных. Начальник стал недоволен.
Да я, ради тебя, уехала из дома! Мне тяжело! А ты…
Далее был список претензий и развитие скандала.
Чувство — оно такое. Хочет нагрянет, хочет — уйдёт. Иногда это происходит быстро. Что хорошо. Меньше привязанностей, расставаться легче. Иногда — через много лет. Тут сложнее. Трудно делить общее имущество, детей. Да и менять привычное всегда непросто.
• Отключение мозга любовью всегда кончается плохо.
А бывает ли разумная любовь?
Например, ответственная. За неё отвечаю я. Выбрал человека, которого будешь любить, и любишь. Почему?
• Не потому, что «нагрянула», а потому, что сам так решил.
Тут надо думать. Включать мозг. Задавать себе вопросы
Может быть, вопросы тут важнее ответов. Пока их задаёшь — разум живёт. Перестал задавать — уснул, поплыл по течению. Или как в проруби — от одного края к другому. Бесконечное движение во сне разума, побеждённого любовью.
Чувства или разум в отношениях
Лирическое отступление
Перед началом хочу сделать небольшое отступление. Как-то раз, сестренке нужно было написать сочинение на эту тему, и я захотел ей помочь, хотя она об этом не просила. Я решил так… На всякий… И по ходу, я решил написать статью на эту тему. Это оказалась на столько глубокая, знакомая и, затрагивающая много тонкостей тема, что я просто не смог оставить её.
Приамбула
Любовь – это самое прекрасное чувство, дарованное нам Всевышним. Она издревне вдохновляет поэтов, писателей, художников на необычные и яркие произведения литературы и искусства. В ранние времена люди, в некоторых культурах, из-за любви устраивали дуэли, совершали большие подвиги. Многие люди и сейчас идут на многое ради любви, и это не удивительно. Что же лежит в основе этого чувства? Чего же больше в любви: чувства или разума? Для ответа на этот вопрос, давайте, поясним что такое любовь! Многие думают, что любовь – это чувство моральной привязанности к человеку. Так ли это на самом деле, или любовь – это чувство более широкого масштаба, чем привязанность к чему-то, или к кому-то?
Содержание
Так, давайте, приведем одну притчу.
Один юноша спросил у мудреца “В чем разница между любовью и нравится?”, на что мудрец ответил “Когда тебе нравится цветок, ты его срываешь, а когда ты любишь – поливаешь”. Хочу уточнить, что понятие “нравится” относится к чувству симпатии. Если задуматься, в этой притче есть смысл, который можно применить не только к растению, но и ко всему, что нас окружает. Так, например, представим ситуацию: нам понравился человек, мы провели с ним время, а потом решили оставить. Так делать с человеком нельзя. Это называется играть на чувствах человека, разбить ему сердце. Если мы полюбили одного человека, но, в этом человеке есть что-то, что является пагубным или нехорошим, прежде, чем постараться изменить этого человека, мы должны задуматься – реально ли то, что мы считаем неправильно, таковым является. Если это так, мы не можем давить на этого человека, даже если это для него лучше, а должны сделать так, чтобы он сам захотел измениться, будучи уверенным, что мы для него желаем лучшего, и ни в чем не упрекаем. Мы должны его мотивировать на благое, указывать ему на благое мягко, и напоминать ему о благом.
“И напоминай, ибо напоминание приносит пользу верующим.” (Коран, 51:55).
Смысл заключается в том, что мы будем делать всё, что в наших силах мягко, не давя, с учетом его восприятия окружающего мира и его действий, с учетом того, как он воспринимает свой характер, привычки и чувства, с учетом того, как он относится к нам, как реагирует на наше поведение, и как нас воспринимает, чтобы этому человеку было хорошо, и в том, чтобы он понимал, что мы его поддерживаем, и желаем благого. Иначе говоря, мы не можем взять и переделать человека под свои идеалы, но, можем постараться помочь ему стать лучше. И мы не должны думать, что человек, которого мы любим, обязан отвечать нам взаимностью, слушаться нас, как бы хорошо мы ни относились к нему, и как бы сильно ни любили. Ведь у него же своя жизнь, свои идеалы, свой жизненный путь. Если мы любим этого человека, мы должны его уважать.
“Нет любви выше, чем уважение.” (Пророк Мухаммад (сала алейхи салати ва салам)).
Бывают случаи, когда мы привязываемся к человеку, или становимся одержимыми по тем или иным причинам. Например, очень красывый парень, накаченный, или девушка вся такая, и мы начинаем строить иллюзии, что тот человек очень хороший, и мы точно заслуживаем его, и постепенно становимся одержимыми этим человеком. Случается так, что люди проявляют симпатию друг другу, женятся, возникает привязанность, проходит время, симпатия и привязанность пропадают, и люди расстаются. Любовь нельзя сравнивать ни с привязанностью, ни с симпатией, ни с одержимостью, что ошибочно делают многие. Любовь – это когда ты переживаешь за кого-то, хочешь для него лучшего и уважаешь этого человека, а не твердишь “Ты только мой, хочешь ли ты этого или нет!”, поскольку это одержимость, и, в какой-то мере, эгоизм. Одержимость отностится к любви только в том случае, если преобладает уважение к человеку и к его чувствам, а не когда наоборот.
Так же, бывают случаи, когда любовь путают с влюбленностью, которая состоит из симпатии, влечения, одержимости и ревности.
А сама настоящая любовь состоит из следующих чувств:
Поделиться с друзьями:
Если вам понравился материал, поделитесь с друзьями — обрадуйте их!
Чувства и разум в отношениях – проблема номер один в жизни
Чувства и разум в отношениях – проблемы в жизни
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
О значении чувств и разума в жизни и отношениях людей
Конечно, чувства и разум, находясь в разных соотношениях не только в голове каждого человека, но и в отношениях между людьми – есть основа всего в нашей жизни.
Именно, чувствуя и осмысливая действительность вокруг себя, мы не только проявляем себя как люди, но и вообще осуществляет свою жизнь, как таковую.
Это всё понятно и очевидно, и тема не об этом. Проблема номер один в отношениях людей вообще, и в личных отношениях, в частности, видится, как раз, в соотношении чувственного и рационального в них.
Почему проблема номер один? А потому, что и чувства и разум есть у всех и у каждого, но, вот, от того, в каком соотношении они присутствуют в отношениях, скажем, мужа и жены, например, зависит ВСЁ в этих отношениях.
Именно чувства и разум определяют, КАКИЕ это будут отношения, а НИЧТО иное.
Заметьте, что я не говорю, даже, о качестве чувств и разума – какие они у того или иного человека.
А разговор идёт о количественном соотношении: сколько чувств и разума присутствует в отношениях и что преобладает – довлеет, чувства или разум.
Чувства и разум. Возможные варианты соотношения в отношениях
А какие тут могут быть варианты соотношения чувств и разума? Они, собственно, общеизвестны:
1. Разум преобладает над чувствами.
Это, конечно, не говорит о том, что в этих отношениях всё будет «по уму». Ведь, разумность – это понятие весьма относительное и абсолютное в нём лишь то, что это результат мыслительной деятельности.
Но факт будет фактом: преобладание разумного начала в отношениях, которое, очевидно будет проявляться во всех аспектах этих отношений, сделает эти отношения черно-белыми.
Ведь, никто не сомневается, что только чувства раскрашивают отношения в различные цвета эмоций, переживаний и психических аффектов.
2. Чувства преобладают над разумом.
Ну, все знают или подозревают, если подзабыли свои такие состояния или никогда их не испытывали, что чувственные отношения – это самое прекрасный вид отношений.
Самый прекрасный, когда чувства позитивные, НО, самый ужасный, когда чувства не только негативные, но и они полностью заглушают разум.
3. Гармоничное соотношение, когда чувства и разум не только равно присутствуют в отношениях, но и отлично дополняют друг друга.
Такое сочетание чувств и разума в отношениях, понятно, что идеал. НО, согласитесь, идеал не такой уж и не достижимый в реальной жизни. Каждый может сказать, что знает, помнит случаи таких отношений.
Более того, кому-то везёт, и он может сказать, что сейчас имеет таковые отношения с кем-либо.
Ну, допустим, лично я, периодически, слава богу, по большей части, нахожусь в таких отношениях с женой. Периодически потому, что при наших с женой характерах и чувственности, иначе невозможно.
Чувства и разум в развитии отношений
Говоря об индивидуальности человека, мы, вольно-невольно, кроме его внешности, что, само собой разумеется, оцениваем его чувственность и разумность. Даже, часто, не понимая этого.
Ибо, чувства и разум человека, в своих проявлениях в поступках и в поведении этого человека, и рисуют нам то или иное представление о нём.
Конечно, чувственность и разумность – это плоды наследственности, воспитания, знаний (опыта) и обстоятельств жизни человека.
Но, мы же понимаем, что чувства и разум человека не могут находиться в статике – они меняются.
Но, не настолько, чтобы с течением некоторого времени и с изменением обстоятельств жизни, мы могли наблюдать кардинальные перемены в человеке.
Чувства и разум, являясь структурными элементами личности, не могут претерпеть кардинальные изменения, как и сама личность человека – человек не в состоянии стать иной личностью.
Ибо, личность, сформировавшись к 16-20 годам жизни, обладает, далее, целостностью и несокрушимостью – «человека не переделаешь». И это, одно из его сущностных свойств, как это, иногда, не печально осознавать и наблюдать.
Став взрослым, человек, может, и даже должен, менять свои чувства и разум, но делает он это в рамках своей личности – оставаясь в своих, присущих именно ему, чувствах и разуме.
Ему дано менять их самому или они будут меняться помимо его воли, и качественно и количественно. Но не настолько, чтобы в результате, перед нами предстал совершенно другой человек, — чувства и разум, которого, совершенно иные.
Чувства и разум. Как жить: быть «живым» человеком или быть умным?
А теперь, вот такой, на мой взгляд, важнейший вопрос в области отношений человека: Если чувства и разум динамичны и не обладают ни постоянством, ни единым соотношением между собой, то, КАК ЖИТЬ?
Ведь, получается, что в любой неординарной ситуации, у нас, максимально включаются чувства и тормозит разум, иногда до полного остановки.
Такова уж наша сущность – так человек устроен, что ему удобней, привычней и естественней, сначала ситуацию почувствовать, прочувствовать, а уж потом, и то не всегда, начать её осмысливать.
Проанализируйте своё любое телодвижение, хотя бы за сегодня, в любых отношениях, и вы увидите вот эту очерёдность и это доминирование чувств над разумом.
Всегда и во всём, мы, сначала чувствуем, а уж затем, осмысливаем всю внешнюю информацию, с которой сталкиваемся в процессе жизни.
Ибо, повторяю, это естественный процесс физиологии высшей нервной деятельности: ощущения – чувствование – осмысливание.
Именно в процессе чувствования, создаются первичные образы и оценки вещей и явлений – картинки реальности в мозгу.
А, уж потом, имея эти картинки-образы, мозг становится способен их как-то осмысливать – находить причинно-следственные связи, выявлять свойства и сущности этих вещей и их явлений, и так далее.
Чувства и разум. Как жить, когда чувства не только первичны, но и, чаще всего, подавляют, даже имеющуюся, разумность в человеке?
Как вы понимаете, это вопрос далеко не праздный и не абстрактный. Ибо, именно из разгула чувственности, происходит большинство, если не все, наших неурядиц и проблем, не только в отношениях с людьми, но и вообще в жизни.
Ведь, все скандалы, ссоры — конфликты всех форм и видов, хоть где и хоть с кем, а в особенности с близкими людьми, происходят именно из-за того, что они происходят буквально «на чувствах», при полном или частичном отсутствии разумности.
Притом, хорошо, если только с одной стороны в отношениях, а не у обоих их участников.
Чувства и разум. Алгоритм мирного сосуществования
Без чувств, так же как и без разума, мы жить не можем и не в состоянии – чувства и разум – наши сущностные свойства. НО, грубо говоря, они нас постоянно подводят по жизни.
И каждое по отдельности и оба вместе. Какой оптимальный алгоритм выбрать в их соотношении, чтобы минимизировать ущерб от их такого несовершенства?
На мой взгляд, здесь может быть только одно правило, в виде такой последовательности действий человека:
1. Получив какую-то информацию в отношениях с людьми или вещами, нужно её прочувствовать как можно глубже и полнее.
Даже не важно, какие чувства вызовет у вас эта информация – позитивные или негативные – их, в любом случае, надо прочувствовать.
А не зарывать в глубины подсознания и памяти – терпеть, изображая из себя стойкого «оловянного солдатика», готовя себя к инфаркту или инсульту.
2. НО, и ещё раз, НО, ни в коем случае не начинать действовать под руководством этих чувств: не говорить, не делать телодвижений, не делать выводов и не принимать решений.
Ведь, свои эмоции, как проявление чувств, можно разрядить самыми различными способами – главным образом активными телодвижениями, ходьбой, например. Или работой.
Главное, здесь, всегда понимать, что вы находитесь в ситуации, когда вы понимаете и оцениваете это событие ЧУВСТВАМИ.
А чувства, даже истинные, – это лишь поверхностный слепок ситуации. По которому, вы ни как не можете окончательно и более-менее верно понять, а что же, собственно, происходит.
Для этого нужны мозги – разум.
3. Ну, так, и нужно выждать, когда этот разум у вас начнёт работать – когда чувства чуть-чуть поулягутся, что неизбежно, и вы сможете «трезво оценить ситуацию».
Для этого, в зависимости от обстоятельств и от чувств и разума человека, требуется от доли секунды до, возможно, нескольких лет.
4. Если вы не в состоянии осмысленно, разумно – разумом – «мозгами», оценить ситуацию.
Это легко определить по тому, что вас не покидает телесное и психическое возбуждение от «распирающих чувств». То, лучше всего, молчать или, ещё лучше, уйти – выйти, сейчас, из этой ситуации.
В любых случаях, как вы видите, алгоритм правильного соотношения чувств и разума складывается один и короткий:
— Выждать, пока не улягутся чувства;
— Поработать хорошо мозгами – разумно, насколько позволяет имеющийся опыт, оценить ситуацию;
— А уж потом: говорить, делать – действовать – проявлять себя в отношениях.
Вспомните людей, которых вы сочли за разумных, в жизни, и которые вели себя прилично. Разве, они не пользуются этим правилом?
Чувства и разум. А вы не наблюдаете, как я, их извечное единство и противостояние (войну) в своей жизни, в своих повседневных и высоких отношениях? Как и в жизни других людей.
По-моему, так, вообще, не будет ошибкой сказать, что чувства и разум человека – это его жизнь, или проявление его жизни.
Ещё статьи по этой теме:
Возможно, вас заинтересуют эти статьи
Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях
Комментарии 12
Не знаю, что возобладает у меня сейчас. Кажется, просто мое эго.
На мой взгляд, эго — по-русски — Я — это и есть ни что иное, как совокупность чувственного и рационального в человеке. Ведь, самоощущение — самосознание с центром Я — и есть картинка в мозгу, которая актуализирует это самое Я.
А сделать это без чувств и элементов разума просто таки невозможно, ибо, это его суть.
Я — эго — как и кем я себя чувствую и осознаю.
Проблема не в этом, у каждого, а проблема в соотношении чувств и разума. Если чувства довлеют над разумом, это ВСЕГДА плохо кончается.
Ибо, чувства, априори, дают искажённую, неверную, абсолютно субъективную картинку действительности.
А когда чувства поостынут, что бывает очень не скоро или, даже, никогда, тогда начнёт работать разум — человек начнёт осмысливать, а не только чувствовать действительность. Вот тут-то и выясняется, что эта действительность сильно или вообще не соответствует тем чувственным образам, которые её замещали.
Почему человек предпочитает жить в мире своих неверных чувств и в мире чувствования, а не в мире реалий?
Потому что, первое, до поры до времени, комфортнее и спокойнее. Пока сама реальность не сделает «фэйсом об тэйбл» — станет настолько явной и зримой, что прятаться от неё, даже при желании, станет невозможно.
Каждый живет так как ему нравится. Это схема выжидания пока остынут чувства подходит явно не для всех. Потому что когда они остынут уже будет не над чем и думать. Зачем? Когда уже тебе все спокойно. Я считаю это очень личным и самое главное, чтобы оба человека были согласны, ведь решить вдвоем что делать с этим легче, потому что проблем договориться я не вижу вообще никаких и разобраться в чем бы то ни было. А чтобы жить и угнетать себя, что-то осмысливать — не пойми что- я считаю бредом полным.
А «фейсом об тейбл» получается именно тогда когда встречаются люди, которые очень по-разному смотрят на чувства и что с ними делать и вообще думают по-другому. Кому-то достается очень больно, может и обоим. Но каждый убеждается в собственной правоте и кажется, что вот другой то точно должен был поступать иначе. А правда для всех своя.
И вообще непонятно кто это определяет — какие чувства верные, а какие нет? Я бы про свои чувства не стала бы говорить, что когда то были неверные. Все мои чувства верные. Может это чьи-то рассуждения были ошибочные…А мои чувства верные и в реальном мире. Короче, я не согласна с таким рассуждением. Но, думаю для кого то, — это единственно правильное мнение. Очень, между прочим, интересно узнавать как устроены другие люди и насколько все разные.
Ира, а никто и не говорил про унификацию чувств и разума. Наоборот, я несколько раз подчеркнул, что и чувства и разумение у каждого своё.
Более того, настолько разные, что одно и тоже событие, у одного может вызвать радость, а для другого — печаль, и понято одним, как истина, а другим, как ложь.
Разговор идёт именно о соотношении чувственного и разумного в жизни.
Вы высказали интересную мысль: А если чувства перегорели, то, зачем, уже, тогда, осмысливать это событие или эту ситуацию в жизни. То есть, если я правильно понял: Зачем ворошить прошлое, которое произошло на чувствах, пытаясь его понять с точки зрения рациональности? Ведь, прошлое не воротишь и не исправишь? Так?
Так, да не так. Ибо, жизнь продолжается и её надо совершенствовать и совершенствовать себя, что быть лучше и чтобы жизнь была лучше.
А посему, постчувственное осмысление произошедшего в чувственном угаре, на мой взгляд, жизненно необходимо.
Но, это, если брать нечто глобальное в своей жизни — важные события, важные отношения. А если взять нашу обыденною жизнь и каждодневные отношения?
Ситуаций, когда мы в порывах чувств не только говорим, но и делаем много лишнего, необдуманного и неправильного — о чём однозначно будем, потом, жалеть, хоть отбавляй. Вот здесь то, выждать, не торопиться делать что-то существенное, руководствуясь чувствами, как раз и надо.
Ведь, как минимум 90% своих ошибок в жизни, мы делаем находясь под влиянием чувств, а лишь остальные по неразвитости ума. Это подтверждает то, что мы, потом, «пораскинув мозгами», понимаем «какими же мы были дураками».
Ира, большое спасибо, за интересное и поучительное комментирование!
Владимир, не за что. Не хотела никого поучать. Просто уж очень категоричные у вас суждения, извините если что. Как то — если кто-то думает по-другому и я его не понимаю, то он дурак — прослеживается. Добрее надо быть на мой взгляд.
Я не против того, чтобы ворошить прошлое. А я о том, что если у тебя чувства то, чего ждать пока они пройдут, непонятно. А может они и не пройдут, а тебе что делать. Меня никакой работой не переключишь, если мне плохо, практически невозможно. А тому, кто может переключиться — им конечно, повезло больше. Естественно, что это самый лучший способ. А другим вообще нравится работать и все тут, я им только завидую.
Да всё, Женя, будет хорошо!
Если есть любовь, а именно об этом говорят ваши «необузданные» чувства, то вы никуда не денетесь друг от друга.
Но, сделайте урок: немного управляйте своими чувствами, хоть кто-то один или по очереди.
Женя, советую вам сделать первый шаг — проявить женскую мягкость и получите отличный результат. Зачем ломать навсегда вашу любовь? Поверьте, он ждет от вас этого шага, самому мужская гордость не позволяет его сделать.
Присоединяюсь: совершенно верный совет, только нужно делать это НИ в коем случае не навязчиво, но проникновенно и искренне.
irina789, это вам просто кажется — вы так чувствуете. А если подключите разум, то поймёте, что мне, как блогеру и автору статей, вообще не подобает стараться быть, как и добрым, так и агрессивным к своим читателям.
Причём тут эти чувства? Люди, во всяком случае, на этом и подобных сайтах, а не в социалках-форумах, ищут объективные факты — что-то приближённое к истине, а не, извините, «сопли» или другие чувствования автора и свои.
Что важнее: чувства или разум?
Чувства и разум. Хочу и надо
Если человек прислушивается исключительно к уму, он рискует подавить свои чувства, разучиться чувствовать, растерять свою интуицию. Такой человек вынужден жить в тисках «должен» и «правильно». Такие же требования он начинает предъявлять к окружающим, осуждать их и наказывать за «избыток» чувств, которых лишен сам.
Если человек прислушивается только к чувствам, он рискует быть захваченным своими страстями, заблудиться в своих желаниях, перестать различать «хочу» и «надо». Слепое следование чувствам ведет к тому, что человек потакает себе. И очень сложно потом вернуть себе волю.
Одни люди выбирают для себя опору на разум, а к чувствам прислушиваются – как к ориентиру. Человек неспроста испытывает тягу к чему-либо, неспроста симпатизирует кому-то или избегает кого-то. Для этого всегда есть и причина, и цель. Прежде чем принимать решения, важно понять и причину, и цель своих влечений.
Другие люди считают свои чувства более важными, а свой разум используют в качестве ориентира. Оценивают, как не сделать глупость и не потерять землю под ногами, следуя своим желаниям.
Однако между первым и вторым путем разница не существенна. Не столь важно, первичны чувства или разум. Важно, чтобы они были уравновешены.
Как найти равновесие между чувствами и разумом?
Когда перед вами встанет выбор между вашими «хочу» и «надо», не позволяйте себе принимать скоропалительных решений или делать поспешные выводы. Остановитесь и понаблюдайте за маятником внутри вас.
Не пытайтесь заглушить ни чувства, ни разум. Послушайте себя, сосредоточьтесь. Живите, дышите, смотрите. Маятник продолжает качаться, но очень важно не подталкивать его! Наоборот – с каждым его движением старайтесь замедлить качели. Продолжайте наблюдать.
В тот момент, когда маятник почти перестал раскачиваться между «хочу» и «надо», приходят самые легкие и верные решения. Умейте ждать, и, возможно, ситуация уладится сама собой.