Как начать пукать при девушке
Из женского форума. Тема: ”Я стесняюсь пукать при своем парне”.
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там, а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем, он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах.
Меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну, а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало;))
А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как раз что-то смешное рассказывал) и прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.:))))))
Это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не расчетал силы. Я чувствую: тюх, тюх, и вдруг тишина, а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти, уж больно здоров, и тяжело и не разбудить, и не заснуть, и жалко его. Кое как, как фашист от танка отползла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.
У нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно.
Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает:“Ой, наелась кисленького молочка”,поднимает ноги вверх(в позу “березки”)и со всей силы смачно п*Женский форум. Тема: ”Я стесняюсь пукать при своем парне”.
Парень пукает при девушке или девушка при парне, нормально ли это?
А вы как считаете, это нормально, когда парень пердит в присутствии своей девушки? И что это может значить? На повестке дня любовный треугольник – парень – девушка – пердёжь.
В самом начале отношений, когда молодые люди только начинают встречаться, то конечно каждый хочет показать себя с хорошей стороны и ни о каких пуках речи идти не может. Они стараются в тихоря друг от друга бздануть в удобную минутку.
Почему парень пукает в присутствии девушки?
На форумах в интернете полно доводов на эту тему. Некоторые считают, что это плохое воспитание. Возможно они от части правы. А может быть и нет. Плохое воспитание можно учитывать, пожалуй, если они совсем не давно общаются, тогда да. Но со временем люди привыкают друг к другу и перестают скрывать физиологических потребностей своего организма. Также это может свидетельствовать о том, что парень уже вырос из того возраста, чтобы стесняться этих же самых потребностей и относится ко всему проще. Это своего рода мудрость. Вот только к сожалению не все девушки этого понимают.
Для того, чтобы явно определить невежда ваш ухажер или нет, то просто попросите его не пердеть в вашем присутствии или отходить в сторонку. Более-менее воспитанный молодой человек постарается взять ситуацию под контроль. Если он проигнорирует ваше замечание, особенно если оно было не однократно, то тут скорее всего вы имеете дело с хамом.
Нормально ли девушки пукать в присутствии парня?
А теперь поговорим о милых дамах. Вопрос нормальности их пердежа может возникнуть как у мужской половины, так и у женской. Тянуть не будем, то, что касается мужчин, то касается и женщин. Когда девушка пукает в присутствии своего парня и если он не против этого, то это совершенно нормально и в этом нет ничего зазорного. Если вы не знали, то девушки тоже пукают.
Есть конечно люди, для которых это не допустимо. В некоторых парах пердеж становится даже причиной разрыва. Тут все зависит от человека. Одно ясно точно, если вас любят, то пердеж будет не помехой. Желаем вам крепких отношений, чтоб никакая взрывная волна пердежа, не смогла их разорвать. С облегчением!
Люди встречаются, ходят под луной за ручки, цветочки…в такие моменты не ожидаешь услышать громкий пук!
Я была молодая наивная девушка, познакомилась с парнем, гуляли. Романтика, звезды, ночь, красота. надо проводить меня до дома, а до него оставалось считанные шажочки. и тут он перданул. очень громко. Прдых-бздох-бхдох! Я от неожиданности встала как вкопанная, стою и глазами хлопаю!
А он не растерялся, говорит:
И как побежал куда-то в тьму тараканькину. Парня больше не видела, а жаль, я тоже так умею.
Очень жаль, когда из-за одного пука расстается пара!
Со своим будущим мужем мы встречались уже месяц, когда я предложила переехать ко мне в общагу. Он снимал квартиру, и если честно, я искренне верила, что сэкономленные деньги он будет тратить на меня. Наивная чукотская девушка! В общаге туалет один на этаж! представляете, старое немецкое здание, облупленные стены, один толчок и вечно засран! Гора говняшек подпирала потолок, чтоб его мать никто не уволок! В туалет я ходила очень быстро, чтоб не подумал, что это все я наделала такую кучку могучку. Пукать я выходила из комнаты, под предлогом «надо к соседке». В коридоре долго ходила взад вперед, чтоб развеять этот чумной запашок…
Но самое страшное случилось, когда мое влагалище сделало ПУК во время секса… А я еще оправдывалась
— Это не я, это за окном птичка крикнула!
Время пролетело, даже не заметила, как стали в туалет ходить и не краснеть. Я даже помню, как наша собака первый раз выпустила воздух. Это было на кухне, собака лежала на полу и вдруг слышим «пеердыыык»… Она удивленно подняла голову, развернула морду к хвосту и тут же повернула обратно! Никогда не забуду ее удивленный взгляд!
И я хихикала как угарелая.
Как-то я ее выгуливала, и ей приспичило покакать, прям посреди дороги, а там машина ехала. Сбоку тротуар, газончик с травкой, а ей надо на узкой дороге. Машина остановилась конечно, мужик с теткой ржут, а моя псина все оборачиваясь на машину, с виноватой мордой очень долго гадила, может с перепугу процесс застопорился? Мне было дико не удобно, как-будто это я средь бела дня посередине дороги села серать. Мне было стыдно, поэтому я смотрела в другую сторону и делала вид, что собака не моя, хотя поводок предательски тянулся к моей руке!
— Холодно! закрой форточку!
— А нефиг жизнь мне жопой отравлять!
— Сейчас включу подогрев пердячим паром!
— Чтоб твоя дырка-перррдырка от холода сжалась!
Вот так и отравляем друг другу жизнь, но любим друг друга, как в первую брачную ночь!
— Зайчонок, ты пернула, да.
— Я почувствовал, кхе-кхе=)
И жмется к тебе сильнее. это ли не любовь?? Он тебя любит даже когда, ты пердишь ему в трусы!!
Разумеется, если ты пукнул тебя не выгоняли из дома, но это как-то старались делать локально, в уединении. А еще рыгать за столом тоже как-то не было принято. И вынимать из носа козявки демонстрируя окруающим. Или обсуждать консистенцию кала.
Скучно жили мы короче)
Какая милая распердательная история..
Всё это мило, но, господи ты боже мой, пусть лучше бы осталось при вас, навечно.
— Сейчас включу подогрев пердячим паром!
— Чтоб твоя дырка-перррдырка от холода сжалась!
тут должна быть картинка с малфшевой
Если так стесняетесь сделайте в доме пердильную яму с пердильным трубопроводом, в дом утонченных пердёженюхателей
Оба же животные человеки, это надо уметь понимать.
Слабак. Вот с бывшей мы вообще соревновались, кто в постели громче бздит.
А вы знаете, какая связь между сексом и принудительной вентиляцией?
Начались мои испытания посреди первой же ночи, когда в соседнем номере открылся филиал Храма Афродиты, о чём меня известили звуки женской и, да и чего скрывать, мужской страсти. Поскольку в моем номере было темно, то возникало ощущение, что парочка предаётся любовным утехам прямо рядом со мной. Надо сказать, что я человек довольно терпеливый и не склонный к выяснению отношений, и когда у ребят быстренько закончился первый заход, то я расслабился, повернулся на бочок и приготовился отправиться в объятия Морфея, но в соседней комнате были не согласны с моими планами. Лично я тогда предположил, что мужчина из соседнего номера в раннем детстве был потерян родителями в лесу и воспитан большой шведской кроличьей семьёй, потому что уже минуты через 3-4 начался второй заход, который был опять довольно скоротечен, как и пауза отделившая его от третьей попытки. Я не стал дожидаться продолжения этого банкета и, достав из сумки предусмотрительно привезенные с собой беруши, обнулил попытки соседей не дать мне выспаться и бесшумно захрапел. ну по крайней мере я храпа не слышал 😉
На утро проснувшись, я посмотрел на часы и понял, что до подъёма у меня осталось минут 15, поэтому решил немного поваляться в постели. И вынув беруши я понял, что из-за стенки по-прежнему раздаётся «любовная музыка». Честно говоря, в этот момент я был практически на грани паники. Помните момент в начале фильма «Один дома», где Кевину, герою Маколея Калкина, нужно попасть в ванную, куда его посылают родители, а он им возражает: «Но дядя Фрэнк сказал не заходить в ванную, пока он моется, иначе я буду расти с комплексом неполноценности!». Вот примерно об этом дядя Фрэнк предупреждал Кевина. Примерно, потому что в моём случае дело было не в визуальном восприятии, а в том, что я грешным делом подумал, что это та же самая парочка, которая не давала мне заснуть вечером, и посчитав, что если я спал примерно 7,5 часов, а они всё это время занимались сексом, то учитывая тот факт, что с вечера молодой человек из соседнего номера «отстреливался» и «перезаряжался» с завидной скоростью, мой мозг, включив встроенный калькулятор, выдал просто НЕВЕРОЯТНЫЙ результат по количественному показателю этого полового гиганта.
Разочарую благодарного читателя, добравшегося до этого момента в моём повествовании, довольно быстро я сообразил, что за стеной совсем другая пара, что несказанно меня успокоило и вернуло мою самооценку из Марианской впадины обратно к её естественному положению «а я-то ещё ничего«. И если девушка, по субъективным слуховым ощущениям, была довольно молода, то мужчина наоборот, был далеко не первой свежести. Он кряхтел, пыхтел, охал и довольно медлительно участвовал в процессе, а девушка его подбадривала: «ДА! Арсенчик, ещё! Оооо!». Сразу оговорюсь, что я не имел цели продолжать незримо наблюдать за утехами молодой девушки и немолодого аксакала и уже собрался вставать и идти на утренний моцион в ванную комнату, особенно учитывая тот факт, что ранее выданный моим мозгом калькуляционный расчёт разбудил меня похлеще самого крепкого эспрессо. Но в этот момент кровать в соседнем номере в последний раз победно скрипнула, и мужичок, судя по звукам, добился-таки хоть какого-то результата, по крайней мере от чресел своих. Его девушка, дождавшись окончания любовной агонии, моментально упорхнула в ванную.
— Арсен, что там у тебя случилось?! Ты в порядке?! Тебе помочь?!
А после того, как в душевой снова зашумела вода, я услышал, как мужчина открыл окно. Сначала одну створку. Потом он немного повременил и открыл вторую створку. Прошло ещё секунд 15, горе-любовник явно принюхиваясь медленно осознавал всю тяжесть совершенного преступного бздеяния. И вот уже в его мозгу встроенный калькулятор нервно подсчитывал, за сколько минут выветрится высвобожденная недрами энергия, и не успеет ли нимфа, выскользнув из-под водопада, оценить его незаурядную личность ещё и с этой неожиданной стороны. Поняв, что время работает против него, горец принял мужественное решение поспорить с судьбой: створки окна начали открываться и закрываться. раз за разом, как взмахи широких крыльев гордого орла. Свежий краснодарский воздух уничтожал улики, указывающие на несовершенство кавказской диеты, девушка спокойно мылась в душе, избегнув токсического поражения, я уже не мог сдерживаться, возржав аки конь. и только Арсен, явно рассчитывая на продолжение сексуальных отношений со своей нимфой, продолжал методичную работу по сокрытию следов своего, противоречащего Женевской конвенции, преступления примитивным методом принудительной вентиляции помещения.
Как начать пукать при девушке
в зависимости от их отношений. парень пердящй на свидании с девушкой, это не то же самое, что внук пердящий при бабушке
В принципе бескультурье, а так надо спросить у человека, почему он так делает и выразить свое отношение к этому.
любовники, лучшие друзья
давние знакомые, без обязательств, просто приятельские, соседские отношения
Ну чел без комплексов наверое
Смотря как на это смотрит женщина,воспитанные мужчины хотя бы просят извинения если нет другого выхода
вот и я всегда думала, что естественно, то не безобразно, но если не прилично, то уж точно стоит извиниться
дина это уже не вопрос. с одними мы так с другими по другому..не жест важен а его подоплека. подумайте
Это другое что человек хочет.в вашем случае очень не хочет.то и получает.как только вы перестанете с этим бороться так это и уйдет из вашей жизни..успехов
испражняться- это делать по-маленькому или по-большому. поумней для начала, а потом спрашивай.
Это полное отсуствие культуры,неуважение к женщине,в том числе,полный дебилизм,одним словом!
Думаю, невоспитанность. Хотя в семье уже так привыкают друг к другу, что всякое случается.
я не совсем поняла в присутствии,это на глазах что ли,или живя с ней на одной жилплощади
тогда это неуважение прежде всего к окружающим его людям
11 мерзких признаков того, что вы достигли нового уровня в отношениях
Ничто не сближаете влюбленных так, как совместная жизнь. О, это утреннее дыхание, обсуждение того, кто как сходил в туалет, и совместное выдавливание прыщиков. Мерзко, да?
Однако все эти и другие признаки, перечисленные чуть ниже, являются доказательством того, что ваши отношения достигли нового уровня.
1. Вам не нужно бриться
Что хорошо в здоровых отношениях так это то, что вам обоим не надо бриться, если вы сами этого не хотите.
Вашему парню наплевать на мохнатость ваших ног, а вы не пилите его за недельную щетину. Идеально.
2. Вы пукаете, не стесняясь друг друга
3. Все туалетные подробности обсуждаются без малейшего стеснения
Никто не любит говорить о том, как он сходил в туалет. Это обсуждают разве что с доктором и с ну очень близкими друзьями. И если вы со своей второй половинкой перестали стесняться говорить друг с другом о туалетных делах, это явно признак того, что вы вышли на новый уровень.
4. Разговоры о месячных стали обыденностью
Критические дни это не только жутко неприятно, но еще и болезненно. Иногда девушке просто необходимо кому-нибудь пожаловаться об этом. Если вы действительно близки, она не будет стесняться этого разговора. Но ради Бога, никогда не говорите своей девушке что-то вроде «Ты чего такая раздражительная, у тебя что ЭТИ дни?!»
5. Вы писаете с открытой дверью
Вместо того, чтобы прерывать беседу на полуслове и бежать в туалет, закрывая за собой дверь, вы оставляете дверь в уборную открытой и продолжаете начатый разговор.
6. Вы позволяете ему писать в душе, когда вы моетесь там вместе
Если вы дошли до этого пункта и можете спокойно смотреть на то, как он писает в душе, значит вы приняли его целиком и полностью.
7. Вас не пугает его/ее запах изо рта по утрам
Так как вы спите вместе, утренний запах изо рта неизбежен. Вам остается только привыкнуть к нему, воспринимать его как само собой разумеющееся.
8. Вы выдавливаете прыщики друг у друга
Некоторые девушки, да и парни тоже просто обожают выдавливать прыщики у себя на лице. И если вы уже дошли до того, что спокойно предлагаете выдавить прыщик своему партнеру, значит вы настолько близки, что дальше уже некуда.
9. Если кто-то из вас болеет — это не повод отказываться от поцелуев и секса
Если только, конечно, ваше самочувствие позволяет заняться подобными шалостями.
10. Вы можете спокойно толстеть или худеть
В наш дурацкий век все озабочены своим внешним видом и весом. Мужчины потеют в спортзале, женщины едят одну морковку и ходят со злыми голодными глазами. Но если ваш молодой человек / ваша девушка принимает вас, какой(-ая) вы есть, держитесь за этого человека всеми силами!
11. Несмотря на все вышеперечисленное, вы все еще находите вашу вторую половину чертовски сексуальной
Пуки, лишний вес, выдавливание прыщиков — все это не разрушило сексуальную сторону вашей жизни.
Как такое может быть? Что ж, вероятно, это ЛЮБОВЬ 
Эта статья создана пользователем Онедио. Со стороны редакции изменений не было. Вы тоже можете создавать свои статьи на нашем сайте.