Как настроиться на неприятный разговор
Как вести неприятные разговоры: советы от психолога
Пожалуй, всем знакомо желание избежать важного, но неудобного и потенциально конфликтного разговора. Подобные обсуждения вызывают страх из-за столкновения с противоположной точкой зрения и сильными эмоциями. Бесконечно откладывать неприятную беседу не получится, но есть способы облегчить свою участь.
Трудные разговоры вызывают стресс — будьте к этому готовы. Но какой бы взрывоопасной ни была тема, к ней нужно подойти спокойно. Ваше отношение к обсуждению может повлиять на его исход.
Часто один из собеседников реагирует слишком остро. Хуже, когда так делают оба собеседника. Для продуктивной беседы приручите свои эмоции, говорит доктор Альберт Дж. Бернстайн, клинический психолог с более чем 30-летним опытом работы. Он называет эмоциональную сторону нашего разума «мозгом динозавра».
«Если вы включаете мозг динозавра, то используете программу, которой шесть миллионов лет. Ничего хорошего из этого не выйдет: мозг динозавра другого человека поймет, что на него нападают, поэтому вы либо начнете сражаться, либо убежите, а ситуация перерастет в то, что я называю «Годзилла против Родана». Много криков, здания рушатся, а пользы мало», — пишет Бернстайн.
Когда вы спокойны, вы можете говорить медленнее, лучше отвечать или искать решение проблемы. Когда нет спешки, вы можете думать, а не реагировать.
«Когда люди злятся или нападают на вас, очень легко дать отпор или убежать, но вместо этого следует задействовать мозг», — считает психолог.
Люди ожидают, что вы тоже будете спорить или кричать, но если вы сохраните самообладание, они начнут думать, а это сломает схему разговора. Это заставит собеседников выключить «мозга динозавров» и включить мышление, превращая беседу в рациональное взаимодействие, уверен Бернстайн.
«Если вы хотите ладить с окружающими и понимать происходящее, то каждый раз, когда кто-то что-то вам говорит, спрашивайте себя: ″Почему я это от него слышу? Что с ним случилось?″ Это путь к осознанию, путь к вашей цели, а также путь к состраданию. Вместо того чтобы судить человека, попытайтесь понять его», — советует он.
Когда вы установили контакт, слушайте, а не судите и не обвиняйте. Сосредоточение на вине мешает нам увидеть истинную причину проблемы и сделать что-то для ее решения.
Не объясняйте, а задавайте вопросы. Другой человек будет интерпретировать ваши объяснения как скрытую форму борьбы, утверждает Бернстайн.
«Объяснение — это почти всегда замаскированная форма спора. Большинство объяснений будут звучать так: ″Если вы поймете ситуацию, то увидите, что я прав, а вы нет″. Это атака, способ достижения превосходства. Мы ведем себя так, будто четкое объяснение нашей позиции заставит другого человека ее принять. Я никогда не видел, чтобы это работало. Одно из главных правил: если вы хотите ладить с людьми, то спрашивайте, а не утверждайте», — пишет психолог.
Подходите к разговору с любопытством, а не с осуждением. Просите разъяснений. «Я не уверен, что понял вас. Не могли бы вы помочь мне разобраться?»
Сосредоточьтесь на том, что слышите, а не на том, что говорите. Ваше искреннее внимание побудит собеседника к размышлению.
«Во время сложного разговора не нужно много говорить. Вместо этого слушайте, размышляйте и наблюдайте», — пишет Джоэл Гарфинкель, автор книги Difficult Conversations: Practical Tactics for Crucial Communication.
Внимательность к собеседнику позволяет лучше справляться с неприятными обсуждениями, потому что вы даете другому человеку возможность выразить себя. Почувствовав, что его услышали, он начинает слушать и сам.
Тяжелые разговоры являются неотъемлемой частью жизни. Мы должны управлять ими и двигаться дальше. Избегание неприятных бесед может повредить вашим отношениям, поэтому пообещайте себе никогда их не откладывать.
Ведение сложного разговора — это искусство. Практикуйтесь, и у вас будет получаться все лучше и лучше.
Если вам предстоит трудный разговор — 5 советов
Никому не нравится начинать разговор, в котором нам приходится сообщать о существующем конфликте. Но если вы все-таки решились рассказать о своей версии правды
Большинство людей тратит много времени просто на то, чтобы набраться мужества и подготовить себя к трудному разговору с другим человеком. Это трудно, не так ли? Никому не нравится начинать разговор, в котором нам приходится сообщать о существующем конфликте. Но если вы все-таки решились рассказать о своей версии правды и предварительно убедились в том, что не подтасовываете факты, обратите внимание на эти советы. Они помогут вам более удачно бросить мяч, чтобы ваш оппонент смог его поймать.
Возьмите на себя ответственность за обиды
Если вы не говорили человеку, что вы были хронически злы и обижены на него, то вам нужно взять за это ответственность на себя – это ваша задача.
Рассказ кому-то о том, сколько вреда он/она причинили вам за прошлый год, вероятно, не приведет ни к чему хорошему, особенно если то, чем вы расстроены, затрагивает разговоры, состоявшиеся больше месяца назад. В этом случае вы ставите своего оппонента в неудобное положение, когда ему или ей придется попытаться вспомнить, что было сказано.
После того, как прошло более чем несколько недель, будьте честны с собой и подумайте: никто не сможет вспомнить, что было сказано со 100%-ной точностью, тем более интонацию, с которой были произнесены те слова, или контекст, в котором они были сказаны. Вы должны сосредоточиться на текущей проблеме, вам нужно осторожно начать говорить о ней, а не валить на голову оппонента сразу пять вещей, которые он сказал или сделал неправильно.
Возьмите на себя ответственность за свои чувства
«Просто потому, что вы чувствуете эти эмоции, не значит, что они сделали что-то умышленно, чтобы вызвать у вас эти чувства».
Это мантра, которая может сильно повлиять на ваши отношения, особенно в браке. Вы можете быть уверены, что чье-то поведение означает А, Б или В. Вы также можете принимать это поведение на свой счет. Даже если вам кажется, что вы на это не способны, все равно нужно хорошо проанализировать свое поведение, поскольку, хотя я и не могу сказать это с научной точностью, я предполагаю, что 90 процентов конфликтов происходят именно потому, что многое люди принимают все слишком близко к сердцу.
На скорую руку написанное электронное письмо? Кто-то забыл отреагировать на сообщение голосовой почты? Ваш муж, кажется, не заинтересовался той статьей в журнале, о которой вы хотели поговорить? Ваш друг отправил вам поздравительную открытку с днем рождения на неделю позже? Это то, что раздражает и злит людей, и это не личное, это не нужно принимать на свой счет. Люди заняты. Люди забывчивы. Людей не может интересовать одно и то же. Прекратите придавать этому значение – особенно тому, насколько кто-то любит вас или не любит. Подумайте о том, как бы вы чувствовали себя, если бы побывали на месте другого человека.
Если начинать разговор с обвинений, то вы начнете разговор с упреков. В этом случае, это уже не встреча двух равных лиц, которые испытывают уважение друг к другу.
Если вы не уважаете другого человека, то не можете ждать уважения от своего оппонента.
Используйте простой и доступный язык
Найдите пути сообщить о ваших нуждах и просьбах таким образом, чтобы вы звучали естественно, так, как вы обычно разговариваете. Опять же, вы бросаете мяч так, чтобы ваш оппонент мог его поймать, потому что это единственный способ, следуя которому два человека могут действительно общаться.
Дайте оппоненту время, чтобы собраться с мыслями и ответить
Многие из нас выросли с родителями, которые, когда они хотели, чтобы мы перестали плохо себя вести, говорили что-то вроде: «Если ты сейчас же не прекратишь вести себя так, то я перестану с тобой разговаривать!» Последствия нашего поведения сразу становились нам понятны. Ты делаешь А? Тогда за это получишь Б.
Может казаться очень заманчивым попытаться вернуться в момент конфликта и попытаться разобраться с ним, что вполне обычно в современном обществе, пропитанном идеями и посланиями самосовершенствования.
«Если она не прекратит это делать, значит, он/она друг, который не научит меня ничему хорошему и, поэтому я не должен с ней больше общаться!»
Проблема: если вы позволите этой негативной энергии войти в разговор, то ничего хорошего у вас не выйдет.
Когда кто-то кричит на вас, делает что-то опасное или не правляет своими эмоциями, тогда да, вы должны сообщить человеку о влиянии их поведения на вас и пределах вашего терпения.
Очень важно, чтобы вы в таких случаях сказали: «Я чувствую неуважение, когда ты/вы _______, и если это не остановится, я повешу трубку».
Но если конфликт касается будней и вашей повседневной жизни? Будьте открыты для переговоров, для ответа вашего оппонента, вместо того, чтобы сооружать превентивные барьеры. Дайте людям свободное пространство, чтобы они смогли принять ваши мысли, дышите с ними и попробуйте почувствовать, как вы оба совместно работаете над возможными вариантами выхода из проблемы – а не так, будто они получат заслуженное возмездие за то, что поступают не по-вашему.
Начинайте трудные разговоры, имея несколько путей решения проблемы
Большинство людей думают, в основном, о том, как сказать кому-то, что они расстроены.
Меньше внимания уделяется тому, как найти взаимоприемлемые решения.
Давайте предположим, что друг забыл о вашем дне рождения. Вы знаете, что какая-то часть вас принимает это на свой счет – конечно же, ваш друг любит вас и то, что он/она забыл о вашем дне рождения, было абсолютно непреднамеренным. В то же время, вы чувствуете некоторое отдаление. Вы замечаете, что в тот момент, когда ваш друг забыл о вашем дне рождения, вы внезапно вспомнили все случаи, когда он/она забывал что-то важное для вас.
Вам в голову приходит мысль, что, возможно, это повторяющийся сценарий, с которым вам хотелось бы покончить, потому что это вызывает разрыв в ваших отношениях, ощущение отдаления.
Снимите упор с того, чтобы получить извинения от оппонента. Это просто представляет вас жертвой конфликта, а вашего оппонента – виновником событий.
Вместо этого, установите акцент на том, как вы можете привнести больше взаимопонимания в ваши отношения. Устройте мозговой штурм, чтобы найти решения проблемы. Какие способы существуют, чтобы все заинтересованные стороны могли удовлетворить их потребности в понимании?
Это может означать, что одно из решений – это принятие. Иногда нам нужно любить людей такими, какими они есть, вместо того, чтобы хотеть, чтобы они изменились.
Вам, возможно, просто придется смириться с тем фактом, что ваш партнер постоянно все забывает. Иногда над этим можно будет просто посмеяться. А возможно, вы вдвоем заключите сделку, оставляя все в рамках непринужденности: «Новое правило дружбы: Тот, кто забывает дни рождения, раскошеливается на модный ресторан!»
Всеми доступными средствами начинайте разговор, будучи готовым поделиться своими чувствами касательно ситуации с уважением к своему оппоненту, готовым оставаться честным. В то же время, если тема разговора – проблема извинения вашего оппонента перед вами и изменения его поведения для того, чтобы вы были счастливы, – большинство людей будут ощущать негодование из-за того, что их побуждают к этому.
В конце дня, бросая мяч так, чтобы кто-то смог его поймать, не забывайте проявлять свою любовь. Когда желание взаимопонимания между двумя равными людьми выносится на передний план разговора, тогда все чувствуют себя менее напряженными, и существует большая вероятность того, что все заинтересованные участники удовлетворят свои потребности.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
7 способов облегчить тяжелый разговор
В разные моменты нашей жизни нам приходится заводить сложные разговоры. И это не один из тех разговоров, когда ты пьяный пытаешься объяснить таксисту дорогу домой. Это, конечно, нелегко (особенно для таксиста), но мы имеем в виду разговоры, которые вызывают сильное беспокойство еще на этапе их планирования. Это может быть что угодно: неприятный разговор с начальником, расставание с девушкой или попытка сообщить человеку трагичную новость. А если этот разговор носит конфликтный характер, то излишняя тревожность, его предвещающая, может подлить масла в огонь и привести к ссоре, даже если изначально эту ссору планировалось пресечь. Беспокойство вынуждает человека говорить лишнее, коверкать формулировку, демонстрировать излишнюю враждебность. Чтобы этого избежать, к подобному разговору необходимо отнестись хладнокровно и сдержанно, отбросив волнения и стряхнув эмоциональную шелуху. Вот несколько советов, как это сделать.
1. Признай свое беспокойство
Побороть свою тревожность будет легче, если овладеть ею. Попытайся расслабиться с помощью успокаивающих действий. Это могут быть физические упражнения, любимая музыка или пребывание в приятной и спокойной обстановке. Изменить отношение к серьезному разговору можно через его когнитивное переосмысление. Сосредоточься не на его проблемной стороне, а на результате, к которому он приведет. Представь себе окончание разговора и насколько лучше ты себя будешь чувствовать в этот момент.
2. Спланируй свою речь
Перед важным разговором мы советуем смоделировать его содержание у себя в голове. Заготовь несколько фраз, которые станут красноречивыми аргументами твоей правоты. Шекспировскую пьесу в своей голове составлять не обязательно. Но ты должен четко понимать, что хочешь и должен сказать. Это поможет тебе высказать свое мнение, не прогибаясь под реакцию твоего визави. Только учти, что излишняя твердость иногда может быть деструктивной. Сосредоточившись на своих мыслях, ты все же должен попытаться услышать слова собеседника. Иначе это вызовет у того негативную реакцию и еще больше усугубит положение.
3. Выбери подходящий момент
Зачастую люди, готовясь к серьезному разговору, выжидают удобный для себя психологический настрой. И иногда их слова обрушиваются на слушателя, как прокурорская проверка на муниципальных чиновников. Чтобы выбрать подходящее время, нужно учитывать не только свое эмоциональное состояние, но и настроение собеседника. Удостоверься, что он восприимчив к твоим словам и его не отвлекают внешние факторы или прочие дела. Если он занят либо в данный момент чем-то раздражен и озадачен, то твой разговор окажется очень не кстати и может вызвать неоднозначную реакцию.
4. Замени формулировку
Этот метод часто используется психологами на семейных сеансах. Суть заключается в том, что ты выражаешь свою мысль не в форме обвинения, а с позиции собственного переживания случившегося. Это может оказаться более эффективным при разрешении споров. Убедись в этом сам на приведенных ниже примерах:
1) «Я звонил тебе 50 раз и отправил столько же сообщений! Почему ты не ответила? Ты безответственная!»
2) «Я сильно за тебя переживал, пока пытался дозвониться. В следующий раз обязательно возьми трубку, потому что я не могу нормально работать, пока не узнаю, что с тобой все в порядке».
Какая из этих формулировок меньше способствует возникновению скандала, мы полагаем, объяснять не стоит.
5. Не только говори, но и слушай
Иногда разговор приводит к такой степени напряжения, что ты не даешь собеседнику вставить хотя бы слово. То ли ты опасаешься, что если тебя перебьют, то от волнения забудешь сказать все, что планировал. То ли укоренившийся страх контраргументов настолько силен, что ты отказываешься их принимать. Как если, выясняя отношения с девушкой, она вдруг признается тебе, что хочет с тобой разойтись. Независимо от того, о чем ваш разговор и к каким последствиям он может привести, необходимо дать возможность высказаться своему оппоненту. Тем самым ты обеспечишь не только его лояльность, но и конструктивный исход диалога.
6. Учитывай ожидания
Задумайся о том, что ты собираешься вынести из этого разговора. Хочешь ли ты насолить обидчику? Или, наоборот, извиниться? А возможно, донести информацию, которая окажется для человека тяжелой? Чем очевиднее для тебя будет цель разговора, тем проще будет сформулировать свои мысли. От этого твоя речь станет более предметной, и ты не собьешься, если разговор пойдет по незапланированному сценарию.
7. Следи за языком своего тела
Язык твоего тела должен соответствовать содержанию разговора и уровню эмоционального подтекста. В зависимости от того, какую мысль ты хочешь донести, используй подходящую мимику и жестикуляцию. Если ты хочешь продемонстрировать свою вовлеченность в предмет разговора, выказывая заинтересованность и уважение, используй зрительный контакт, избегай закрытых поз, скрещенных рук. В этом случае не стоит проявлять внешние признаки нетерпения или разочарования, такие как взгляды в противоположную строну, постукивание ног, посматривание на часы или экран телефона.
Как себя вести при неприятном разговоре
Т = трижды подумайте, прежде чем говорить
Сделайте глубокий вдох и обдумайте свои слова, прежде чем ответите на критику, агрессивный выпад или грубость. Такая пауза служит двум целям. Во-первых, в результате глубокого вдоха ваш мозг получает больше кислорода, что помогает вам расслабиться и начать думать четче.
Во-вторых, пауза удерживает вас от спонтанного ответа, который может только ухудшить ситуацию и сделать неприятный разговор еще более раздражающим. Секундное молчание является тактическим ходом. Это не согласие и не отрицание. Оно дает вам несколько дополнительных мгновений, чтобы обдумать сказанное и решить, что вы хотите сказать в ответ.
А = активно слушайте
Активно слушать — значит задавать уточняющие вопросы о том, что рассказывает ваш собеседник, уточнять ход мыслей и мотивы, а затем внимательно выслушивать ответы, содержащие факты, скрытые значения и эмоции. Такая стратегия обеспечивает вас дополнительной информацией и помогает составить ответ таким образом, чтобы он принес максимальную пользу. Кроме того, она позволяет вашему собеседнику уточнить или переосмыслить свои слова. Чтобы показать человеку, что вы его внимательно слушаете, перефразируйте то, что он вам только что сказал. Например, можете сказать: «Позвольте уточнить, правильно ли я вас понял. Вы имеете в виду, что…?»
К = каждый раз обдумывайте вероятные результаты
До того как вы начнете неприятный или неловкий разговор, подумайте о возможных результатах и о том, какие из них вы хотели бы получить в итоге. Прежде чем говорить, решите для себя, каких перемен вы хотите после вашего ответа. Каких действий вы ждете от другого человека? Например, возможно, вы желаете, чтобы он отстал от вас и не надоедал; был более откровенен о своих планах и потребностях; занимался своими делами; больше помогал вам в повседневной работе по дому; или был более ответственным.
Какими бы ни были ваши желания, такая тактика обдумывания результатов позволяет вам подобрать наилучшие слова и действия для достижения желанной цели.
Т = тактично относитесь к собеседнику
Теперь настало время говорить, но делать это надо очень аккуратно и тактично, потому что чрезмерная напористость, скорее всего, вызовет негативную реакцию. Ищите равновесие между своим обдуманным ответом, направленным на достижение определенной цели, и потребностями другого человека. Умение слушать и проявлять уважение к собеседнику помогает снизить степень дискомфорта, который часто возникает при неприятных разговорах. Например, чтобы тактично затронуть какой-либо вопрос, вы можете сказать: «Хочу попросить вас об одолжении, которое будет много значить для меня. Не могли бы вы…?»
Пятнадцать затруднительных ситуаций и как себя вести в них
Ниже даны примеры наиболее распространенных неприятных разговоров, анализируется, почему они являются проблемными, рассматривается желаемый результат и тактичный ответ.
Неприятный разговор 1. Коллега пытается втянуть вас в политическую дискуссию
Проблема: Обсуждение политических вопросов на работе — табу. На это есть веская причина. Большинство людей убеждены в том, что эмоциональные темы могут привести к серьезным разногласиям. Если такое случается, могут пострадать личные и деловые отношения, а также перспективы карьерного роста.
Желаемый результат: Избежать разговора о политике и сменить тему.
Тактичный ответ: Не вступайте в этот заведомо проигрышный разговор. Просто скажите: «Я никогда не говорю о политике на работе (на вечеринке, за обедом и т. д.). Давайте сменим тему. Чем вы собираетесь заняться в эти выходные?»
Неприятный разговор 2. Коллега пытается переложить на вас свою работу
Проблема: Если вы позволите безответственным людям пользоваться вашей добротой и деловой этикой, они будут делать это.
Желаемый результат: Дать понять коллегам, что они должны самостоятельно справляться со своей работой.
Тактичный ответ: «Если вам нужна дополнительная помощь, почему бы не сказать об этом нашему начальнику. Я не могу одновременно выполнять и вашу работу, и свою».
В разговоре с начальником, который постоянно заставляет вас работать допоздна
Важно проявить настойчивость, но при этом не забывать о здравом смысле. Вы же не хотите прийти на следующий день на работу и узнать, что ее у вас больше нет? Для начала убедительно объясните начальнику, почему вы не сможете работать допоздна, при этом намекните ему, что понимаете его проблемы и сочувствуете ему.
Задействуйте такт и здравый смысл, когда говорите «нет» своему начальнику
Такой разговор с начальником требует от вас такта и здравого смысла. Когда вы говорите «нет», очень важно, как вы это говорите. И хотя иногда вам придется работать сверхурочно, можете сказать начальнику, что не имеете возможности постоянно задерживаться на работе допоздна. Например, можно сказать: «Я понимаю, что иногда должна буду задерживаться на работе. Но у меня есть и другие обязанности, поэтому я не смогу регулярно оставаться на работе после 18:00».
Будем надеяться, что ваш начальник, получив предупреждение о том, что вы не всегда сможете задерживаться на работе, в случае необходимости сможет найти кого-то другого.
Неприятный разговор 3. Постоянные просьбы о помощи
Проблема: В наши дни так много нуждающихся людей и просьб о помощи, однако помочь всем невозможно.
Желаемый результат: Чтобы люди перестали просить у вас денег.
Тактичный ответ: «Я бы очень хотел помочь, но не могу. Благотворительность – не моя стихия».
Неприятный разговор 4. Родственник спрашивает, почему вы до сих пор неженаты/незамужем или не имеете детей
Проблема: Такие слова означают неодобрение вашего образа жизни.
Желаемый результат: Положить конец таким слишком личным вопросам.
Тактичный ответ: «Так уж получилось».
Неприятный разговор 5. Человек, которого вы знаете не слишком хорошо, просит дать ему рекомендации
Проблема: Вы рискуете подорвать доверие к себе, если порекомендуете человека, чьи способности и характер вам не очень хорошо известны.
Желаемый результат: Рекомендовать только тех людей, чья работа вам хорошо знакома.
Тактичный ответ: «Я никогда не даю рекомендации людям, пока не ознакомлюсь с их работой. Почему бы вам не прислать мне несколько образцов того, что вы сделали? Тогда и посмотрим, что можно для вас сделать».
Неприятный разговор 6. Коллега или друг хочет, чтобы ваши отношения приняли характер романтических
Проблема: Резкий отказ на романтические порывы со стороны друзей или коллег может испортить ваши отношения и ухудшить ситуацию.
Желаемый результат: Сохранить хорошие отношения.
Тактичный ответ: Будьте вежливы и дружелюбны, но при этом тверды и прямолинейны. Коллеге можно сказать: «Я придерживаюсь правила никогда не начинать романтические отношения на работе. Поэтому извини, но мой ответ «нет». Хотя это очень мило с твоей стороны». Другу или подруге можно сказать: «Для меня ты просто хороший друг/подруга, и я хочу, чтобы все так и оставалось».
Неприятный разговор 7. Человек агрессивно настроен по отношению к вашему мнению
Проблема: Разница в мнениях может быстро привести к ожесточенному спору.
Желаемый результат: Избежать конфронтации.
Тактичный ответ: «Вероятно, на этот счет у вас другая точка зрения. Пусть каждый останется при своем мнении». Если же он продолжает спорить или провоцировать вас, спокойно скажите: «Пожалуйста, пусть каждый останется при своем мнении, и на этом закроем тему».
Неприятный разговор 8. Вы сказали нечто, что обидело или огорчило человека
Проблема: Чем больше вы стараетесь исправить положение, тем хуже становится.
Желаемый результат: Смягчить впечатление от своих слов и сменить тему.
Тактичный ответ: Быстро извинитесь. Скажите: «Я так сожалею, что сказал это. Не знаю, о чем я думал. Пожалуйста, простите меня».
Неприятный разговор 9. В разговоре возникают долгие паузы
Проблема: Краткие периоды молчания абсолютно естественны для разговора. Но если такие паузы становятся слишком длительными, собеседники начинают чувствовать себя неловко.
Желаемый результат: Возобновить разговор после длительного неловкого молчания.
Тактичный ответ: «Я тут обдумывал то, что вы сказали пару минут назад» или «Я тут вспоминал, о чем хотел вам рассказать (спросить)».
Неприятный разговор 10. Вы спрашиваете человека о супруге, которая (ый) недавно умерла (умер) или с которой (ым) они недавно развелись
Проблема: Неосторожное упоминание о том, что причиняет боль, может расстроить человека или вызвать поток злобных высказываний, которые вы не хотите выслушивать.
Желаемый результат: Дать человеку почувствовать, что вы понимаете его ситуацию.
Тактичный ответ: «Очень сожалею. Я этого не знал. И как вы теперь с этим справляетесь?»
Неприятный разговор 11. Человек, с которым вы общаетесь на вечеринке, постоянно жалуется и сплетничает
Проблема: Негативные разговоры могут испортить настроение присутствующим.
Желаемый результат: Сменить тему на более приятную.
Тактичный ответ: «Это звучит так удручающе. Хотелось бы поговорить о чем-то другом. Давайте я расскажу вам о чем-нибудь хорошем, что недавно со мной произошло». Человеку, желающему посплетничать, можно сказать: «Я не обсуждаю проблемы других людей, особенно если это мои друзья или коллеги. Давайте поговорим о чем-нибудь более позитивном. Например, о…»
Неприятный разговор 12. Родственник или друг к чему-то вас принуждают
Проблема: Давление и попытки манипулировать обычно вызывают возмущение.
Желаемый результат: Отказать так, чтобы не чувствовать себя виноватым и не вызвать скандал.
Тактичный ответ: Не придумывайте себе извинений. Скажите прямо и твердо, но при этом спокойно: «Нет, я не хочу этого делать».
Неприятный разговор 13. Кто-то дает вам непрошеные советы
Проблема: Хотя люди могут действовать из лучших побуждений, непрошеные советы часто раздражают. Если поток таких советов не прекращается, это может говорить об отношении к вам свысока и попытках манипулирования.
Желаемый результат: Выразить признательность, но при этом предотвратить дальнейшие советы.
Тактичный ответ: Будьте спокойны и вежливы. Скажите: «Я ценю то, что вы пытаетесь мне помочь, но я справлюсь сам».
Неприятный разговор 14. Друг звонит вам затем, чтобы пожаловаться на жизнь или попросить о чем-то
Проблема: Если вы не положите конец таким постоянным жалобам или просьбам, от этого пострадает ваша дружба.
Желаемый результат: Прекратить поток жалоб и заставить человека быть более ответственным.
Тактичный ответ: Скажите мягко: «Не знаю, что сказать тебе кроме того, что ты должен сам решить свои проблемы. Должно же быть в твоей жизни что-то хорошее. Я бы с большим удовольствием послушал об этом».
Неприятный разговор 15. Вы хотите попросить об одолжении или о помощи
Проблема: Намеки на то, что вам нужна помощь, могут смутить вашего друга или коллегу. Ему может даже показаться, что вы пытаетесь манипулировать.
Желаемый результат: Получить необходимую вам помощь без манипуляций.
Тактичный ответ: Скажите прямо: «Я хочу попросить тебя о большом/небольшом одолжении. Если ты не можешь мне помочь, так и скажи. Я пойму».
Тактичное ведение непростых разговоров улучшает отношения
Вполне допустимо настойчиво высказываться в свою защиту при разговоре на неприятные темы. В конце концов, как люди узнают о том, чего вы хотите или не хотите, если вы сами им об этом не сообщите? Конечно, общение со сложным по характеру коллегой или слишком настойчивым родственником потребует от вас дополнительных усилий, размышлений и терпения. Однако, если вы будете помнить о значении слова Т-А-К-Т ( Т рижды подумайте, прежде чем говорить; А ктивно слушайте; К аждый раз обдумывайте вероятные результаты; Т актично относитесь к собеседнику), то вы сумеете достичь положительных результатов и измените характер ваших отношений в лучшую сторону. Ваши друзья, коллеги и родственники начнут относиться к вам по-другому. Да, старые привычки общения с людьми, особенно с теми, которых вы давно и хорошо знаете, сидят в нас очень глубоко. Но практика и желание развивать свои навыки общения могут улучшить личные и деловые отношения.
Источник: Гейбор Д. / Как начинать разговор и заводить друзей.