Как настроиться на серьезный разговор
Как подготовиться к сложному разговору?
Время чтения: 5 минут
Из статьи вы узнаете: как подготовиться к сложному разговору, как делать эмоциональную настройку перед переговорами, как готовить аргументацию и выбирать правильное время.
Без сложных переговоров не происходит рост души, именно в этот момент мы становимся лучше. Если рассмотреть сложный разговор с этой стороны, стороны роста, то уже в самом начале меняется к нему отношение.
Я выбираю именно эту позицию. Это значит, что ваш оппонент и вселенная дали возможность развития себя с разных сторон: переговорщика, любящей жены и мамы и т.д. Легко быть «хорошей», когда нет разных взглядов во мнении, а если они есть, тогда навык проведения переговоров нужно тренировать.
Все волшебство сложных переговоров начинается с подготовки. Подготовка, как говорят специалисты в сфере переговоров, на 90% влияет на исход разговора.
Как подготовиться к переговорам?
Теперь пройдемся по всем пунктам подробно.
Как настроиться на важный разговор?
Важно перед серьезным разговором настроить себя в правильном эмоциональном русле. Ведь психологически мы все друг друга считываем, особенно хорошо это делают дети.
Приемов очень много, приведу один.
Закройте глаза и вспомните себя тогда, когда вы уже победили. Это может быть любая победа: экзамены или долгожданное предложение руки и сердца от любимого человека, первый взгляд своего первенца, который только-только появился на свет, или поездка за рулем автомобиля мечты. Вспомните все, что приносит вам много положительных и ярких впечатлений. Именно этот образ примерьте на себя сейчас! Расправьте плечи, откройте глаза.
Как вы себя чувствуете? В идеале должно появиться чувство уверенности. И это тоже тренируется.
В начале разговора помните о том, какую мысль вы хотите донести
Одна из моих учителей всегда говорила, что в начале любого разговора важно понимать, какую информацию вы хотите донести. Мы, женщины, очень эмоциональны. Бывает так, что во время разговора мы обижаемся (где-то внутри, никому об этом не сообщая). Обидевшись, мы закономерно хотим доказать свою правоту. При этом теряется вся логика разговора. А если еще в процессе выяснять обиды прошлого, то конфликта не миновать.
Даже если мы реально правы, при конфликте никто не выигрывает. Если, например, мы хотим сообщить мужу, что семья — это самая большая ценность, именно поэтому нам необходимо расширить квартиру на 2-3 комнаты, а в ответ слышим, что расширение может подождать, самое главное не устраивать скандал, ведь муж — это часть семьи, а ценности нужно сохранять.
Бережем эмоции и находим новые аргументы.
Сложные разговоры развивают гибкость ума
Сложные разговоры увеличивают гибкость ума. Если назрел такой разговор, очень важно понять, что в своих убеждениях вы чувствуете правоту, и только поэтому решили все прояснить. Если же вы до конца сами не знаете, как быть, и вам нечего предложить, но хочется просто «наехать», то стоит подумать.
Если вас что-то не устраивает, обязательно задумайтесь, как бы вы хотели выйти из данного положения.
Перед сложным разговором подготовьте аргументацию
Разумеется, все гораздо проще, когда взгляды совпадают. Но если вы заранее знаете, что разговор все-таки будет сложным, подготовьте тщательно свою аргументацию. Пропишите хотя бы 10 своих пунктов «за» и 10 пунктов оппонента «против». Важно заранее предугадать возражения собеседника.
Для этого есть особенные приемы. Например, прием «Да, но в то же время».
Сделайте так, чтобы оппонент сам пришел к вашему выводу
Мы все хотим быть правыми, и поэтому если в конце разговора вы убедили оппонента сделать так, как вам хочется, то будьте гибче. Сделайте так, чтобы собеседник самостоятельно пришел к вашему выводу.
Например, «Ты самый лучший муж на свете, и я всегда знала, что семья у тебя на первом месте, ты глава нашей семьи и всегда принимаешь лучшие решения, и сейчас, как ты скажешь, так все и будет».
Выбирайте правильный момент
Для серьезного разговора важно выбрать правильный момент. Поставьте себя на место оппонента, если вы раздражены, очень устали, опаздываете или просто расстроены, вряд ли захотите затевать серьезный разговор. Поэтому подберите время и место, чтобы вы могли спокойно обо всем поговорить, без лишней суеты.
Тяжелые разговоры могут быть легкими
Вывод только один. Если вы хотите, чтобы тяжелые разговоры были легкими, нужно вложить в их подготовку время и энергию. Тогда все обязательно получится. Сложный разговор — это выход за зону комфорта, а со временем и с тренировками зона комфорта расширяется.
Помните, что ни одна тренировка не заменит реальный разговор, поэтому каждый раз благодарите за то, что у вас есть еще один реальный шанс потренировать свои разговорные навыки вживую. Мы тренируемся для того, чтобы все были счастливы, не забывайте об этом.
Притча: «Любовь, прощение, терпение»
Жила-была на свете семья. Не простая семья. Более 100 человек насчитывалось в ней.
Мало ли таких семей? Да, не мало. Но это семья была особая. Ни ссор, ни ругани, ни драк, ни раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки. И решил он проверить, правду ли говорят люди. Прибыл он в село, и душа его порадовалась: чистота и порядок, красота и мир. Хорошо детям, спокойно старикам.
Удивился владыка и решил узнать, как добилась всего этого семья. Пришел он к старейшине. «Расскажи», — говорит. Долго писал что-то на бумаге старейшина. А, когда написал, протянул владыке. Всего три слова были написаны на бумаге: «Любовь. Прощение. Терпение».
А в конце листа: «СТО РАЗ ЛЮБОВЬ, СТО РАЗ ПРОЩЕНИЕ, СТО РАЗ ТЕРПЕНИЕ».
— И все?
— Да, – отвечал старик, – это и есть основа жизни всякой хорошей семьи.
— И подумав, добавил: “И мира тоже”.
Чтобы научиться чувствовать и проявлять свою ценность в любых переговорах, приходите на тренинг «Крылья свободы: состояние Королева». Для раскрытия своей женственности и обретения женской энергии приходите на тренинг «Природа женственности. Сила женской энергии».
С любовью, Александра Панюшкина
С любовью, Александра Панюшкина,
преподаватель «Академии частной жизни».
Если вам предстоит трудный разговор — 5 советов
Никому не нравится начинать разговор, в котором нам приходится сообщать о существующем конфликте. Но если вы все-таки решились рассказать о своей версии правды
Большинство людей тратит много времени просто на то, чтобы набраться мужества и подготовить себя к трудному разговору с другим человеком. Это трудно, не так ли? Никому не нравится начинать разговор, в котором нам приходится сообщать о существующем конфликте. Но если вы все-таки решились рассказать о своей версии правды и предварительно убедились в том, что не подтасовываете факты, обратите внимание на эти советы. Они помогут вам более удачно бросить мяч, чтобы ваш оппонент смог его поймать.
Возьмите на себя ответственность за обиды
Если вы не говорили человеку, что вы были хронически злы и обижены на него, то вам нужно взять за это ответственность на себя – это ваша задача.
Рассказ кому-то о том, сколько вреда он/она причинили вам за прошлый год, вероятно, не приведет ни к чему хорошему, особенно если то, чем вы расстроены, затрагивает разговоры, состоявшиеся больше месяца назад. В этом случае вы ставите своего оппонента в неудобное положение, когда ему или ей придется попытаться вспомнить, что было сказано.
После того, как прошло более чем несколько недель, будьте честны с собой и подумайте: никто не сможет вспомнить, что было сказано со 100%-ной точностью, тем более интонацию, с которой были произнесены те слова, или контекст, в котором они были сказаны. Вы должны сосредоточиться на текущей проблеме, вам нужно осторожно начать говорить о ней, а не валить на голову оппонента сразу пять вещей, которые он сказал или сделал неправильно.
Возьмите на себя ответственность за свои чувства
«Просто потому, что вы чувствуете эти эмоции, не значит, что они сделали что-то умышленно, чтобы вызвать у вас эти чувства».
Это мантра, которая может сильно повлиять на ваши отношения, особенно в браке. Вы можете быть уверены, что чье-то поведение означает А, Б или В. Вы также можете принимать это поведение на свой счет. Даже если вам кажется, что вы на это не способны, все равно нужно хорошо проанализировать свое поведение, поскольку, хотя я и не могу сказать это с научной точностью, я предполагаю, что 90 процентов конфликтов происходят именно потому, что многое люди принимают все слишком близко к сердцу.
На скорую руку написанное электронное письмо? Кто-то забыл отреагировать на сообщение голосовой почты? Ваш муж, кажется, не заинтересовался той статьей в журнале, о которой вы хотели поговорить? Ваш друг отправил вам поздравительную открытку с днем рождения на неделю позже? Это то, что раздражает и злит людей, и это не личное, это не нужно принимать на свой счет. Люди заняты. Люди забывчивы. Людей не может интересовать одно и то же. Прекратите придавать этому значение – особенно тому, насколько кто-то любит вас или не любит. Подумайте о том, как бы вы чувствовали себя, если бы побывали на месте другого человека.
Если начинать разговор с обвинений, то вы начнете разговор с упреков. В этом случае, это уже не встреча двух равных лиц, которые испытывают уважение друг к другу.
Если вы не уважаете другого человека, то не можете ждать уважения от своего оппонента.
Используйте простой и доступный язык
Найдите пути сообщить о ваших нуждах и просьбах таким образом, чтобы вы звучали естественно, так, как вы обычно разговариваете. Опять же, вы бросаете мяч так, чтобы ваш оппонент мог его поймать, потому что это единственный способ, следуя которому два человека могут действительно общаться.
Дайте оппоненту время, чтобы собраться с мыслями и ответить
Многие из нас выросли с родителями, которые, когда они хотели, чтобы мы перестали плохо себя вести, говорили что-то вроде: «Если ты сейчас же не прекратишь вести себя так, то я перестану с тобой разговаривать!» Последствия нашего поведения сразу становились нам понятны. Ты делаешь А? Тогда за это получишь Б.
Может казаться очень заманчивым попытаться вернуться в момент конфликта и попытаться разобраться с ним, что вполне обычно в современном обществе, пропитанном идеями и посланиями самосовершенствования.
«Если она не прекратит это делать, значит, он/она друг, который не научит меня ничему хорошему и, поэтому я не должен с ней больше общаться!»
Проблема: если вы позволите этой негативной энергии войти в разговор, то ничего хорошего у вас не выйдет.
Когда кто-то кричит на вас, делает что-то опасное или не правляет своими эмоциями, тогда да, вы должны сообщить человеку о влиянии их поведения на вас и пределах вашего терпения.
Очень важно, чтобы вы в таких случаях сказали: «Я чувствую неуважение, когда ты/вы _______, и если это не остановится, я повешу трубку».
Но если конфликт касается будней и вашей повседневной жизни? Будьте открыты для переговоров, для ответа вашего оппонента, вместо того, чтобы сооружать превентивные барьеры. Дайте людям свободное пространство, чтобы они смогли принять ваши мысли, дышите с ними и попробуйте почувствовать, как вы оба совместно работаете над возможными вариантами выхода из проблемы – а не так, будто они получат заслуженное возмездие за то, что поступают не по-вашему.
Начинайте трудные разговоры, имея несколько путей решения проблемы
Большинство людей думают, в основном, о том, как сказать кому-то, что они расстроены.
Меньше внимания уделяется тому, как найти взаимоприемлемые решения.
Давайте предположим, что друг забыл о вашем дне рождения. Вы знаете, что какая-то часть вас принимает это на свой счет – конечно же, ваш друг любит вас и то, что он/она забыл о вашем дне рождения, было абсолютно непреднамеренным. В то же время, вы чувствуете некоторое отдаление. Вы замечаете, что в тот момент, когда ваш друг забыл о вашем дне рождения, вы внезапно вспомнили все случаи, когда он/она забывал что-то важное для вас.
Вам в голову приходит мысль, что, возможно, это повторяющийся сценарий, с которым вам хотелось бы покончить, потому что это вызывает разрыв в ваших отношениях, ощущение отдаления.
Снимите упор с того, чтобы получить извинения от оппонента. Это просто представляет вас жертвой конфликта, а вашего оппонента – виновником событий.
Вместо этого, установите акцент на том, как вы можете привнести больше взаимопонимания в ваши отношения. Устройте мозговой штурм, чтобы найти решения проблемы. Какие способы существуют, чтобы все заинтересованные стороны могли удовлетворить их потребности в понимании?
Это может означать, что одно из решений – это принятие. Иногда нам нужно любить людей такими, какими они есть, вместо того, чтобы хотеть, чтобы они изменились.
Вам, возможно, просто придется смириться с тем фактом, что ваш партнер постоянно все забывает. Иногда над этим можно будет просто посмеяться. А возможно, вы вдвоем заключите сделку, оставляя все в рамках непринужденности: «Новое правило дружбы: Тот, кто забывает дни рождения, раскошеливается на модный ресторан!»
Всеми доступными средствами начинайте разговор, будучи готовым поделиться своими чувствами касательно ситуации с уважением к своему оппоненту, готовым оставаться честным. В то же время, если тема разговора – проблема извинения вашего оппонента перед вами и изменения его поведения для того, чтобы вы были счастливы, – большинство людей будут ощущать негодование из-за того, что их побуждают к этому.
В конце дня, бросая мяч так, чтобы кто-то смог его поймать, не забывайте проявлять свою любовь. Когда желание взаимопонимания между двумя равными людьми выносится на передний план разговора, тогда все чувствуют себя менее напряженными, и существует большая вероятность того, что все заинтересованные участники удовлетворят свои потребности.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как преодолеть страх перед важным разговором
Вспомните ситуации из вашей жизни, когда вас ждал ответственный разговор, будь то свидание, или разговор о повышении зарплаты, или по поводу конфликта, возврата долга. Для вас было крайне важно, чтобы он решился в вашу пользу. Вы так волновались, страх разговора был настолько силен, что вы были готовы на все ради победы, но проиграли. Было так? Задумывались, почему?
Многочисленные тренинги и курсы по переговорам и коммуникациям обычно учат техникам, приемам убеждения, манере поведения, этике, но не способам, как образом настраиваться на победу. Хотя именно от внутреннего настроя, в первую очередь, зависит, выиграете вы или нет. Как же себя настраивать?
Посмотрите внимательно на эту схему:
Ваши ощущения – Ваши мысли – Ваш настрой – Ваши действия – Настрой собеседника – Действия собеседника
Если вы не подготовите ваше тело (читайте, свои ощущения) к разговору, то не сможете контролировать свои мысли. Значит, в них прокрадется негатив и страх перед будущим разговором будет усиливаться. Собеседник почувствует ваше напряжение через движения, голос, флюиды, наконец. Это создаст дистанцию между вами. Разговор не сложится так, как вы хотите.
Пять лет назад со мной произошла романтическая история, которая началась с одного непростого разговора. Если бы я тогда не набрался смелости и не поговорил с девушкой, к которой питал нежные чувства, то ничего бы между нами и не случилось. При том, что я был ей тоже симпатичен, мы не могли даже спокойно разговаривать. На ухаживания она отвечала холодно, равнодушно, не располагая к близким отношениям. Тогда я решил поговорить с ней напрямую. Пригласил на свидание, на котором должно было проясниться, что будет дальше.
Вот что именно нужно сделать перед важным разговором:
Как наставлял великий полководец древности Сунь Цзы в книге «Искусство войны»: «Военачальник выигрывает битву еще до начала». Когда-то эта книга перевернула мое представление о том, как достигать результатов в жизни. Такой способ подготовки к важному разговору позволит вам выиграть битву до ее начала.
Если вы хотите результатов в жизни, вы должны внутренне быть готовы их получить. Тогда весь мир будет вам помогать. В противном случае, вы потеряете силы и время.
Техника, которая поможет подготовиться к серьезному разговору
В период, предшествующий серьезному разговору вы понимаете, что больше не можете жить так, как раньше.
Подготовка к серьезному разговору в условиях дефицита времени
Определение: под «серьезным разговором» в данном тексте понимается разговор со значимым другим человеком, максимально сильно затрагивающий вас эмоционально и чреватый очень существенными последствиями в отношениях с этим человеком (и миром в целом), вплоть до полного разрыва отношений.
Как правило, «серьезный разговор» является результатом какого-то принятого вами решения или определения собственной позиции; однако для воплощения вашего предпочитаемого направления развития вам требуется поддержка и/или сотрудничество со стороны этого значимого другого, т.е. акт доброй воли с его стороны.
В период, предшествующий серьезному разговору, у вас, как правило, происходит определенная внутренняя трансформация, какое-то осознавание. Вы понимаете, что больше не можете жить так, как раньше. Например, вы осознаете, что влюблены, и хотите знать, возможно ли воплощение ваших мечтаний; или чувствуете, что страшно хотите ребенка именно от этого человека именно сейчас; или приходите к выводу, что сокрытие вашей внутренней правды (например, что вы не того пола, к какому, как все считают, вы принадлежите; или что ваш любимый человек того же пола, что и вы, и что вам важнее, что это замечательный человек, а не какого он пола) обедняет и делает более «плоскими» и «зажатыми» отношения с друзьями и близкими.
Самое сложное в период, предшествующий серьезному разговору – это определение собственной позиции. Как правило, вы в этот период являетесь «полем битвы» разных представлений о том, как дОлжно, правильно и возможно вести себя в этой ситуации. Одни культурные предписания и сценарии требуют от вас, чтобы вы говорили с позиции силы; другие – чтобы вы демонстрировали свою уязвимость; третьи подталкивают вас к тому, чтобы вы отдали ответственность за исход ситуации другому человеку; четвертые намекают, что возможно вообще не принять чужое «нет» в качестве возможного ответа – и т.д. и т.п. Пока вы не определили свое собственное отношение к этим культурным предписаниям, у вас будет очень сильная тревога, потому что кажется, что очень многое в том, к какому исходу приведет серьезный разговор, зависит не от вас.
Как я понимаю, что такое «успешный серьезный разговор»:
Я считаю серьезный разговор успешным, когда удается в ходе него сохранить субъектную позицию обоих участников и создать хорошие воспоминания. Что значит «сохранить субъектную позицию обоих участников»?
Это значит, что вы не относитесь к вашему собеседнику как к объекту, который вам нужно «изогнуть» в удобное вам положение любыми возможными средствами. И это значит, что вы не отказываетесь от своих намерений в отношении этого разговора и принимаете ответственность за их последствия. Успешный серьезный разговор – это всегда очень человеческое, особое, глубокое, уважительное и бережное взаимодействие, то, что можно назвать Встречей.
Вы признаете как собственное право быть собой, так и право другого быть Другим, и утверждаете как его бытие, так и свое. Успешный серьезный разговор ведет к позитивной трансформации ваших значимых отношений, они становятся более надежными, поддерживающими, свободными, в них становится меньше страха, напряжения и боли.
Я считаю очень важным второй аспект – то, что процесс успешного серьезного разговора становится хорошим воспоминанием, таким, к которому вы возвращаетесь, чтобы обрести опору и защиту.
Я думаю, что у каждого из нас найдется немало опыта серьезных разговоров, о которых вспоминать стыдно и отвратительно, причем не только нам самим, но и собеседнику. Каждый серьезный разговор, превратившийся в постыдное воспоминание, или в воспоминание, вызывающее гнев, подрывает отношения с этим значимым человеком. Когда количество таких разговоров переваливает за определенную критическую величину, отношения распадаются. (Эта величина – своя для каждых отношений)
Период, предшествующий серьезному разговору, очень часто характеризуется еще переживанием срочности. Есть ощущение, что поговорить надо «как только, так сразу», иначе невозможно жить вообще и общаться с этим значимым человеком, в частности. Необсужденная тема маячит между вами, как невидимый слон, или становится вашим невидимым особо чувствительным хвостом, на который окружающие по неведению могут очень больно наступить.
Как бы ни было невыносимо переживание срочности, в случае любого серьезного разговора вероятность его успешности повышается, если вы к нему подготовитесь. И здесь крайне полезными оказываются письменные практики. Бумага, как говорится, все стерпит; дневник может сыграть для вас роль идеального друга, который будет вас слушать столько времени, сколько потребуется, не осуждая и не выдавая ваших секретов (если вы, конечно, позаботитесь о том, чтобы никто не прочел то, что вы пишете), не навязывая вам своего мнения о том, как было бы правильно себя вести. Дневник не имеет личной заинтересованности в том или ином исходе разговора, он ни к чему не будет вас подталкивать, а даст возможность и пространство разобраться.
Ниже я перечислю несколько дневниковых приемов, которые оказываются полезными при подготовке к серьезному разговору.
Вначале я опишу приемы, подходящие для ситуации, когда у вас реально мало времени (вы точно знаете, что встретитесь с человеком уже скоро), а потом – приемы, которые можно использовать, когда времени больше и вы можете как следует продумать ситуацию, прежде чем встречаться с человеком.
Следует отметить, что инициатор серьезного разговора всегда находится в более выгодном положении, чем его собеседник, потому что инициатор разговора обладает всей информацией, а на собеседника содержание серьезного разговора часто сваливается, как снег на голову, он никак не может к этому подготовиться.
Инициатору разговора необходимо это учитывать и заботиться о своем собеседнике, не злоупотребляя складывающимся дисбалансом знания/власти. С другой стороны, инициатор разговора всегда чувствует себя более уязвимым и зависимым от чужой доброй воли, но здесь есть риск спутать уязвимость с позицией меньшей власти во взаимодействии; это не одно и то же.
Итак, подготовка к серьезному разговору в условиях дефицита времени.
Возьмите лист бумаги и ответьте себе, честно и быстро, на следующие вопросы:
1. Что произошло в моей жизни/голове/сознании/внутреннем мире такого, что вынуждает меня к этому серьезному разговору?
2. Почему мне важно поставить другого человека в известность о моих обстоятельствах и намерениях? Почему я не могу молчать?
3. На что я надеюсь в результате этого разговора? Что может возникнуть такого, чего пока нет? Что может быть наилучшим исходом для меня? Для собеседника? Что может быть наилучшим исходом для отношений? (это важное различение!)
4. Чего я боюсь? Каков может быть наихудший исход этого разговора – для меня, для собеседника, для отношений?
5. Чем в том, что у нас сейчас есть в отношениях, я бы ни за что не хотел(а) пожертвовать, вне зависимости от исхода разговора? Что из того, что сейчас существует, мне бы хотелось обязательно сохранить, защитить, уберечь? Почему?
6. Если представить себе, что разговор уже состоялся и закончился оптимальным образом, и вы из этого возможного будущего смотрите назад, на сам этот разговор, – чем в своих поступках и словах, в том, как вы это организовали, и в том, как вы себя держали во время разговора, вы могли бы гордиться? За что вы могли бы себя уважать?
7. Какие ваши особенности, привычки поведения и пр. могут вам помешать провести этот разговор оптимальным образом?
8. Что можно сделать, чтобы «подстелить соломки» и предотвратить пагубное влияние этих особенностей и привычек поведения на сам процесс разговора? Может быть, вам могут помочь какие-то внешние средства?
9. Был ли у вас в прошлом опыт успешных серьезных разговоров? Что бы вы могли «позаимствовать» оттуда? Если был только опыт неуспешных разговоров, повторения чего вы бы ни в коем случае не хотели?
10. Как бы вам хотелось, чтобы собеседник вас слушал во время разговора? Был ли у вас в отношениях опыт, когда он вас так слушал? Знаете ли вы о каких-то событиях в его жизни, когда его самого слушали так, как бы вам хотелось, чтобы он вас слушал, – или когда он отчаянно нуждался в том, чтобы его так слушали? Как вы можете сформулировать просьбу в его адрес слушать вас так, как вам это необходимо, чтобы он понял, что вы имеете в виду, и не воспринял это как критику или «наезд»?
11. Что вам известно о том, что собеседник ценит в вас и в ваших отношениях, что может способствовать проявлению доброй воли с его стороны во время предстоящего серьезного разговора?
12. В какой обстановке должен проходить разговор, чтобы и вы, и собеседник чувствовали себя в безопасности, испытывали хотя бы относительный комфорт и защищенность?
Как правило, ответы на эти вопросы уже существенно проясняют ситуацию и позволяют спланировать порядок действий.
Сообщите собеседнику, что вы бы хотели с ним поговорить, и попросите его назначить удобное ему время и место, с учетом ваших потребностей. То есть, например, «было бы здорово, чтобы у нас был час-полтора, где нас никто не потревожит, на нейтральной территории, где не слишком шумно». Если собеседник готов выкроить время для встречи с вами, вероятность, что он посреди разговора сбежит, сославшись на занятость, или уснет, становится значительно меньше.
Подготовьтесь заранее к любому исходу: Полезно оказывается убраться в квартире и купить/приготовить еды, которая создает у вас ощущение комфорта, защищенности и заботы о себе. Каким бы ни был исход серьезного разговора, сам разговор – процесс исключительно ресурсоемкий, и вам понадобится уютная нора или что у вас там вместо нее, чтобы восстановиться. Если у вас есть близкий друг, не имеющий личной заинтересованности в исходе разговора, который мог бы потом «подержать вас за руку», то очень здорово после разговора рассказать этому другу о том, что произошло. Так у вас появится сочувствующий свидетель очень важного для вас жизненного события, и само свидетельствование может сделать отношения с этим другом более близкими, глубокими и значимыми.
Главное – не злоупотреблять; поэтому дневник тоже вам может быть полезен после серьезного разговора, чтобы выразить сильные чувства и разобраться с новыми жизненными обстоятельствами.
В ходе самогО серьезного разговора может быть важно:
1. Быть открытым любому исходу, не пытаться «прогнуть» действительность под свои желания, но быть внимательными к происходящему.
2. Сообщить собеседнику о своих намерениях – вначале достаточно кратко, потом развернуть:
3. Далее идет содержательная часть вашего разговора.
4. Каким бы ни был исход вашего разговора, поблагодарите собеседника.
Автор: Дарья Кутузова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: