Как научить подростка доверять родителям
Как вернуть доверие подростка? 3 шага
Подростковый возраст: как наладить отношения с ребенком
Проблемы в отношениях с ребёнком? Он вас не слушает, грубит, дерзит, норовит всё сделать по-своему? Доказывает, что он уже взрослый, и действует наперекор вашим советам. Потом дуется на вас, потому что вы были правы. Знакомая картина? Мама приемных детей Елена Примачева попадала в подобную ситуацию не раз и уверена: все можно изменить.
Хотите изменений? Открытых, искренних, уважительных отношений? Это непросто. Вам придётся потрудиться. Доверие нужно завоевать. Но оно того стоит. Готовы?
Шаг 1. Вспомните, всегда ли у вас были трудности в отношениях?
Если да, то постарайтесь стать другом своему ребёнку, чтобы он научился вам доверять.
Другом же вы сможете стать только тогда, когда у вас появится желание помочь своему ребёнку подготовиться ко взрослой жизни, научиться в домашних условиях принимать верные решения.
Причём это должно быть не желание показать неправоту ребёнка, ошибочность его суждений, а именно желание помочь ему. Подстелить соломку, если хотите, и потом вместе проанализировать его успехи или поражения.
И ни в коей мере не критиковать и не отчитывать его, когда он в очередной раз ошибётся, а быть готовым к любому развитию событий. Дать возможность ему совершить эти самые ошибки под вашим присмотром, чтобы он научился самостоятельно разбираться с последствиями своего выбора.
Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас, то постарайтесь выяснить, где произошёл сбой, что стало причиной и кто в этом виноват.
Хочу ободрить вас, чтобы вы не пугались предстоящей работы. Не жалели времени и сил для того, чтобы вновь увидеть радость в глазах ребёнка при вашем появлении, а не гримасу сожаления.
Пусть вас не пугают всевозможные мифы про трудный возраст, про то, что время упущено и былого назад не вернёшь. Это ваш ребёнок, и пока он находится под вашей опекой, вы можете и должны сделать всё от вас зависящее, чтобы научить его делать правильный выбор и нести ответственность за него.
Мы же прекрасно понимаем, что вся его бравада поверхностна, и он мало что знает о настоящей жизни. Да просто вспомните себя в его возрасте, и вам станет понятно, что сейчас с ним происходит.
Итак, давайте определим, чего же мы хотим от наших отношений с ребёнком.
Шаг 2. Опишите на листе бумаги ваши идеальные отношения с ребенком так, как вы их себе представляете
Можете разукрасить их разными эмоциями. Пишите всё, что придёт в голову, здесь нет никаких рамок.
А теперь ответьте себе на такой вопрос: что вам мешает иметь с ребёнком отношения вашей мечты? Что мешает лично вам?
Может быть, у вас нет на него достаточно времени? Или он приходит к вам с вопросами в момент развязки в любимом сериале? Вы устали повторять ему одно и то же несколько раз и сказали недобрые слова? Что послужило началом отдаления?
Помните, мы говорили, что это не случается в один момент? За один раз можно потерять кошелёк, но не доверие ребёнка. Дети, как правило, терпеливы и снисходительны к нашим слабостям, а мы этим пользуемся. Пользуемся их зависимостью от нас, своей властью, не знаю, чем ещё. Но думаю, что вы меня понимаете.
Следующий шаг приведёт вас к окончательной победе над любым непониманием.
Шаг 3. Попросите прощения, признайте свои ошибки
Если вы никогда не просили у своих детей прощения, это то самое время, чтобы начать. Искреннее прощение, словно ластик, стирает былые обиды. Оно даёт шанс новому, лучшему, что может быть между вами и ребёнком. Вы как будто ставите себя с ним на один уровень и показываете свою уязвимость.
Не ждите в ответ ответного покаяния, важно, чтобы ребёнок поверил вашим намерениям. Если же он попросит прощения в ответ, ну что ж, лучшего и не пожелаешь!
Самое главное, что может произойти с вами в этот момент — это искренняя радость от того, что вы вместе, что можете наконец-то поговорить начистоту и шаг за шагом строить отношения вашей мечты.
Держитесь нового выбранного курса, не повторяйте старых ошибок, и у вас всё получится!
Как научить подростка доверять родителям
ОТКУДА БЕРЕТ СЯ ДОВЕРИЕ
Ребенок с рождения изначально доверяет родителям. Они — защита, возможность выжить. Он верит каждому их слову. Родители — первостепенные авторитеты, самые близкие и дорогие люди. К кому бежит малыш, испугавшись? С кем поделится болью, радостью? С родителями!
Сын или дочь будут вам доверять, если вы стараетесь понять их чувства, переживаете их боль, радуетесь вместе с ними.
КАК ПРОПАДАЕТ ДОВЕРИЕ
Но почему же ребенок перестает доверять родителям? Почему прежде открытый малыш становится замкнутым, недоверчивым? В желании воспитать «хорошего человека» родители бывают непоследовательны, часто действуют неосознанно, придерживаясь устоявшихся шаблонов. Привыкнув жить с оглядкой на других, опасаясь критики, забывают подумать о чувствах родных сына или дочери.
Миша стремительно бежал к качелям, но оступился, упал. Ему больно — содраны колени. «А-ааааа, мама, бооольнооо!» — плачет мальчик. Мама начинает его отчитывать: «Зачем ты побежал? Я же говорю: ходи спокойно! А ты носишься, как угорелый!». Теперь Мише не только больно, но и обидно: «А-аааа!» — не унимается он, а мама наседает: «Прекрати реветь! Что ты кричишь на весь двор! Тебе должно быть стыдно! На тебя все смотрят».
Тут целый букет маминых комплексов и заниженной самооценки:
Как сделать, чтобы ребенок не доверял родителям
Давайте разберем ситуации, которые приводят к разрушению доверия.
Доверию можно научить, исключительно окружая доверием. Можно бесконечно твердить: «Ты можешь мне доверять», но если в ваших отношениях присутствуют описанные ситуации, доверия вы не дождетесь. Доверие можно только заслужить.
Если отношения с детьми у вас не складываются, или хотите научиться теплым, доверительным отношениям с сыном, дочерью, приглашаем вас на марафон #КлючКРебенку, где мы поднимаем и многие другие вопросы взаимоотношений родителей и детей.
Подробнее на нашем сайте.
Хотите, чтобы ребенок вам доверял — научитесь его принимать
Каждый родитель хочет знать, что происходит с его ребенком. Что тревожит чадо, с какими сложностями он сталкивается. Отчасти это желание обусловлено нашей тревогой и стремлением к контролю. Но главным образом, мы хотим в трудной ситуации оказать ребенку поддержку. Почему же дети часто не обращаются к нам за ней?
Для ребенка одно из самых тяжелых состояний — остаться с проблемой один на один. Часто он не может самостоятельно найти адекватное решение и усугубляет проблему, попадая в ещё больший стресс. То, как закручивается эта спираль, ярче всего видно на подростках, которые, неправильно оценив обстановку, или не сумев дать отпор, попадают в сомнительные компании, зависимости, группы риска или просто плохие истории. Очень многие беды с детьми происходят от того, что они не могут обсудить свои переживания со значимым взрослым, к родителям обращаясь в последнюю очередь.
А куда обращаются?
В интернет. Например, забивают вопрос в поисковике. В лучшем случае, ответом им будет сайт психологической поддержки или телефон доверия, в худшем — вредоносное сообщество в социальной сети, а чаще всего — форум или паблик детей его возраста или старше, где они обсуждают свои проблемы и дают друг другу советы, исходя из своего юного мировоззрения, а иногда и из не самых благих побуждений.
К друзьям. История почти та же, что с сообществами. С разницей, что друзья бывают более безопасны в плане «вредных советов». Однако, часто они такие же неопытные, как и ваш ребенок, и советы дают необдуманные.
Ни к кому. Находясь наедине со своей проблемой, ребенок часто запутывается: накручивая себя и ситуацию, совершает поступки (в силу отсутствия жизненного опыта или ошибочного расчета последствий), которые не приводят к разрешению, а усугубляют её.
Наконец, к родителям. Правда странно, что этот вариант последний в списке? Часто уже к 10-12 годам родители полностью теряют контакт со своими детьми, из-за чего те и обращаются за советом не к ним.
Разрыв контакта
Как и все большие проблемы, такой разрыв возникает не внезапно. Отсутствие контакта — это, в первую очередь, отсутствие теплых и доверительных отношений между родителем и ребенком, которые не появляются по самому факту родства, к ним не принудишь и их не построишь за один «разговор по душам». Часто родители считают, что если будут периодически повторять фразу «ты можешь обо всем мне рассказать» — этого достаточно, чтобы ребенок чувствовал доверие. Родители являются самой главной и самой близкой фигурой для ребёнка и имеют максимальный лимит доверия до тех пор, пока сами не исчерпают его негативной реакцией на открытость.
На шаг назад
Хотите, чтобы ребенок доверял вам и многое о себе рассказывал — научитесь с самого раннего детства правильно реагировать на его маленькие и большие проступки.
Есть простое правило — если вы ругаете ребенка, когда он пришел и рассказал, что «набедокурил» — очень быстро он перестанет вам об этом рассказывать. Кому охота получать по шее? То есть, вы понимаете, что «бедокурить» (пробовать, ошибаться, неверно просчитывать последствия своих действий) не перестанет, а рассказывать перестанет.
Научитесь в первую очередь выслушивать своего ребенка, а не ругать. Несет сломанную машинку — пожалейте ребенка, а не игрушку. Рассказал, что разбил сахарницу — покажите, как убрать последствия. Ошибочно думать, что если отчитать ребенка — впредь он будет внимательнее и аккуратнее. Как будто аккуратные взрослые никогда посуду не разбивают? Разбивают, но потом собирают осколки в совок, выкидывают, делают выводы. Научите и детей этому механизму, разбирайте с ним каждую ситуацию: проговаривайте, как устранить последствия, если они наступили, и какие выводы надо сделать.
Что делать?
Есть очень разумный педагогический подход, согласно которому детей в семье ругают только за ложь. Ребенок понимает, что может прийти к родителям с любым вопросом и любой проблемой и получить поддержку и совет. Если мне не нужно скрывать ничего от родителя, и он принимает меня любым — я научусь сам себя принимать. Как многим из нас этого не хватает, верно? Наши родители не могли научить нас этому, так как сами не имели ни знаний, ни ресурсов. Но мы можем дать это своим детям. Безусловное принятие — это и есть та самая база и фундамент доверительных отношений между родителем и ребенком.
Будучи надёжной опорой для своих детей, мы снижаем риск попадания их под нежелательное влияний компаний или интернет-сообществ, сами чувствуем себя более спокойно, зная, что если ребенок столкнется с трудностями, первые, к кому он обратится, будем мы.
«А вдруг подведет?»: как научиться доверять подростку
Дети, которым не доверяют их самые близкие люди – мама и папа, – часто вырастают неуверенными в себе людьми. Они долго и мучительно сомневаются в правильности своих решений, не верят в собственные силы и предпринимают какие-либо действия с оглядкой на других. И в некоторых случаях и вовсе превращаются в бездельников, потому что привыкают к тому, что «ни на что не годятся». Но как научиться доверять ребенку, если одолевают постоянные сомнения и тревога за результат того, за что он берется? Эти советы помогут вам взглянуть на ситуацию другими глазами.
Определите причину своего недоверия
Честно признайтесь себе, почему вы не умеете доверять своему ребенку. Он действительно недостоин вашего доверия? Почему? Если ответить на этот вопрос сложно, попробуйте проанализировать собственное детство.
В большинстве случаев причиной становится установка, которую вам передали в наследство ваши родители: если ребенку доверять – это приведет к вседозволенности. Но если проанализировать это утверждение, то можно увидеть, что оно продиктовано именно тревогой, а не здравым смыслом: «Как бы чего не случилось…»
Чтобы побороть эту установку, задавайте себе вопросы, которые помогут отыскать источник ваших опасений. Например, вы не доверяете школьнику самостоятельно пойти в магазин и купить джинсы, хотя он сам этого хочет. Спросите себя: «Я иду вместе с ребенком выбирать ему одежду, потому что…» Потому что «он выберет не то, что нужно»? Если так, то вы просто привыкли все контролировать.
Выясните причину «ненадежности» ребенка
Если когда-то ребенок вас в чем-то подвел, то самое опасное, что можно сделать в этой ситуации, это без выяснения обстоятельств поставить на него клеймо «ненадежный человек».
Может быть, от него ожидали слишком много? А он хотел бы сделать, но в силу каких-то причин (плохого самочувствия, стыдливости, загруженности учебой, влюбленности и так далее) не сумел, не решился или просто забыл, потому что не осознал важность вашей просьбы.
Выяснение причины – это первый шаг к тому, чтобы исправить ситуацию.
Рискните и доверьте ребенку часть домашних дел
5 причин, почему запреты вредят детям:
Ребенку можно доверить несложные задачи, за выполнением которых будет следить только он. Например, протирать зеркала или чистить кошачий туалет. Если вы заметили, что обязанности не выполняются, не спешите упрекать: «Вот ничего тебе нельзя доверить!» Лучше спросите, нужна ли ребенку помощь. Дайте понять, что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку: «Если ты видишь, что не успеваешь что-то сделать, предупреди меня – я построюсь помочь». И обязательно просите ребенка помочь вам.
Во-первых, так он поймет, что ему доверяют. Во-вторых, вы увидите, что на него можно положиться. В-третьих, взаимовыручка сближает, а близкому человеку легче доверять.
Позвольте ребенку учиться на своих ошибках
Не стоит ожидать, что в один прекрасный день вы вдруг начнете верить в своего ребенка, а он, в свою очередь, по мановению волшебной палочки научится принимать правильные решения. Наберитесь терпения. Ошибки – это обычный «компонент» человеческого опыта. Промахнувшись в маленьком деле, ребенок будет ответственнее подходить к большому.
Подросток купил кроссовки в половину дороже, чем в соседнем магазине? Что же, придется сэкономить на рюкзаке. Он сделает свои выводы и в следующий раз сравнит цены, чтобы хватило на все.
Наоборот, купил некачественную вещь? Вместо «Теперь ты будешь ходить за покупками только вместе со мной» — скажите: «Если тебе в следующий раз понадобится мой совет – спрашивай».
Когда ребенок знает, с какой стороны подойти к решению своих дел, он способен ответственно подойти и к вашей просьбе. Но самое главное – он будет понимать, что учитывать ваше мнение – это выгодно для него же самого.
Инструктируйте
Часто мамы и папы не доверяют своим детям, так как не уверены, что они справятся без их помощи, если что-то пойдет не так.
Конечно, предусмотреть абсолютно все невозможно, и в жизни всегда есть место непредвиденным событиям. Но ведь родители не доверяют своим детям здесь и сейчас, а значит, грамотная инструкция поможет вам справиться с излишней тревогой.
Например, девочка-подросток собирается испечь пирог в ваше отсутствие. Если дочь успешно прошла инструктаж по пользованию духовкой и вы видели, что она уверенно чувствует себя на кухне, этого уже достаточно, чтобы доверить ей это дело (даже если сомневаетесь в качестве будущего пирога).
Доверие в отношениях с подростком: рассказывают родители и психолог
Айна Досмахамбеткызы
Важно ли, чтобы ребёнок делился переживаниями, волнительными событиями своей жизни с родителями?
Что вы делаете для того, чтобы между вами и вашим ребёнком-подростком установились доверительные отношения?
Как реагирует ваш ребёнок?
Есть ли в вашей семье ритуалы, традиции, которые помогают установить доверительные отношения?
Как получается доверять подростку, когда у вас возникает тревога за него?
Алия Бермухамбетова
Определённых ритуалов и традиций с детьми у нас нет, но перед сном со старшим мы болтаем обо всём, делимся впечатлениями за весь день, каждый высказывает своё мнение.
Со старшим сыном мы, можно сказать, росли вместе. Я родила его в 20 лет, и он учил нас с супругом быть родителями. Ему пришлось нелегко с нами. Младший же рождён уже в осознанном возрасте, и сейчас, пока он ещё маленький, его абсолютное доверие к родителям – это норма.
Сая Бакимова
Если родители хотят, чтобы ребёнок им доверял, они сами должны научиться доверять своему ребёнку.
Начать можно с малого – давать ребёнку посильные задачи в соответствии с возрастом и не торопиться бежать на помощь, постараться воздержаться от критики. По мере того как вы начнёте видеть, что ваш ребёнок – уже не тот беззащитный младенец, который полностью зависел от вас, он начнёт «расти и в вашей голове».
Я работаю с подростками, и чаще всего всплывают конфликты на почве того, что родитель не может доверять своему ребёнку. Родители говорят: «Он целый день играет в компьютерные игры, кем он станет, когда вырастет?» или «Проверяю его телефон для его же блага». Ни один психолог, в том числе я, не может взять на себя ответственность и сказать «Просто доверьтесь ребёнку, всё будет хорошо».
Где проходит грань между доверием и вседозволенностью?
В доверии есть границы, а во вседозволенности их нет. Родители не ставят никаких границ, потому что:
а) у самих были такие родители,
Ребёнок ощущает доверие как некую поддержку, но если оно несопоставимо с возрастом, то ощущает его как груз. А вседозволенность ощущается так: родителям всё равно, что ребёнок остался без внимания и защиты – как в доме без окон и дверей. Поэтому такие дети ищут хоть какие-то границы, чтобы его кто-то всё же остановил (психоаналитик, педиатр Дональд Вудс Винникот называл это «бессознательной надеждой»), и, например, попадают в детские колонии, спецучреждения, где есть уже чёткие границы.
Зачем нужно доверие между родителем и ребёнком? Какие последствия отсутствия доверия во взрослой жизни?
Психика устроена так, что с самого рождения люди познают себя через значимого другого – это родители или люди, заменяющие их. Они любят его – ребёнок любит себя. Они видят в нём хорошее – ребёнок тоже это в себе обнаруживает. Именно доверие такого взрослого помогает ребёнку строить отношения с другими и пробовать новое. Популярная психология, может, и сделала из этого клише, но во взрослой жизни человек транслирует то, что у него уже сформировалось до пяти лет.
Подростковый период – время бунта, когда хочется всё делать наоборот. Это похоже на кризис трёх лет, но в другом масштабе. Недоверие только усугубит и без того нелёгкую ситуацию. В это время важно стать «знающим» взрослым, который сохранит здравый смысл, который не лжёт, не пугает, который уверен в себе. Такого родителя трудно не уважать, даже если подросток пытается всячески это скрыть.
Как родитель, который постоянно тревожится и переживает за своего ребёнка, может научиться доверять ему?
Скорее всего, у такого родителя есть и склонность к контролю, навязчивые мысли, быстрая утомляемость, раздражительность. Я бы в таком случае порекомендовала поработать с психологом. Иногда настоящая ситуация может быть вполне обычной, но восприятие, отягощённое личной историей родителя, может её исказить.
Как с самого раннего детства построить доверительные отношения с ребёнком?