Как научить ребенка делиться едой
Жадность ребенка
Примеры из жизни
Жадина – не дает
Забрал чужое
Пошли мы с мамами и детками с нашего двора погулять в лес на песочек. Естественно взяли с собой ведерки, лопатки и т.п. И тут у Машеньки такие капризы начались, все игрушки у других детей забирает, плачет, сносит их в одну кучу и сидит как жадный гном возле них. Когда детки свои пасочки забирали, такой рев начинался, просто безутешное горе, только у груди удалось Машу успокоить. Что игрушки мамины Маша вроде бы понимает.
Решение
Как научить щедрости
Право не делиться
Замечание: по сути – верно. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. А как нужно? Наглядно показать ребенку бонус от того, что ты делишься с кем-то. Т.е. другому человеку приятно, он начинает лучше к тебе относиться и может чего-нибудь подарить. Кроме того, мама очень хорошо относится к щедрым.
Все игрушки – мамины!
. К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается «своей » собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш расстроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.
А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает, то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите: «Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику.» Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.
Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш расстраивается срывом договора. В общем все плачут. А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.
Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.
Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.
О жадности
Нередко, проходя мимо играющих детей, можно услышать: «Не дам! Это мое!» Озабоченная мать малыша настойчиво требует: «Дай мальчику свою машинку. Не будь жадиной». Двухлетняя кроха, прижав к груди любимую игрушку, начинает обиженно плакать, отвернувшись от всех присутствующих.
Большинство детей в возрасте 1,5-2,5 лет не отдают свои игрушки добровольно. А если и отдают, то только подчиняясь родительскому авторитету, с явной неохотой, обидой и плачем. В этом возрасте ребенок рассматривает свои вещи, в том числе и игрушки, как часть самого себя. В этот период важно «не перегнуть палку». Возникающие каждый день новые ситуации, помогут малышу разобраться, «давать или отказывать». Но только при вашем внимательном участии и терпеливом разъяснении. От того, как вы объясните, что вложите в каждое слово, зависит дальнейшее умение ребенка делится с ближним. Откуда по вашему берутся «рубахи парни» и «скупердяи»? Научить ребенка пресловутой «золотой середине» нелегко, но возможно.
К примеру: вы пользуетесь косметикой? Не станете же вы одалживать ее первой встречной на улице. Почему же ваш малыш должен, под вашим давлением, делиться самым ценным для него с незнакомыми людьми в песочнице?
Маленькая жадина
«Моему сыну 1 год и 8 месяцев. С раннего возраста он не только не даёт никому своих игрушек, но и отнимает игрушки у детей. Чего только я не пробовала – уговаривала, отнимала, но он поднимает такой крик. Знаете, за обедом он отнимает у меня даже тарелку с едой, хотя перед ним стоит его тарелка. Подскажите, как быть с жадностью».
Молодая мама, видимо, серьёзно относится к воспитанию сына. Но в письме – почти все педагогические ошибки, какие только бывают. Поговорим о них. См. →
Как научить ребенка делиться
Практически все родители сталкиваются с такой проблемой, что их дети в возрасте до 7 лет не хотят делиться с другими детьми своими игрушками. Не все родители знают, как следует поступать в таких случаях и каким образом необходимо учить детей делиться с другими. См. →
Нужно ли ребенка учить делиться едой?
Получать – отдавать – две стороны одной медали
Совершенно правильный вопрос задает мама: нужно ли ребенка учить делиться едой? Вопрос вовсе не праздный и не второстепенный, как может показаться на первый взгляд. Дело в том, что в основе нашей телесной природы лежат два базовых желания – покушать и размножиться.
Ребенок рождается, представляя собой не чистый лист, а с заложенными природой внутренними свойствами, векторами. Причем эти внутренние свойства нуждаются в развитии и реализации. Говоря проще, дети – в своем психическом как первобытные люди и только при правильной социализации, развитии их потенциала они становятся людьми современными.
Соответственно, дети с рождения не умеют делиться пищей, они озабочены только наполнением своих желаний. Все мне, да побольше. Детей учат делиться едой, тем самым их учат быть людьми, учат вести себя по-людски.
Научить ребенка делиться пищей – означает научить его отдавать что-то от себя другим и при этом получать удовольствие от процесса отдачи. Не только чтобы его кормили, любили, ему давали тепло и заботу, но и он мог вначале отломить кусочек хлеба своим близким и увидеть радость в их глазах, ощутить удовольствие от чужой радости, а потом получать удовольствие уже отдавая другим людям свою любовь и заботу.
Наверняка, Вы помните народную мудрость о категории таких людей, которые не могут «не дать – не взять». Порой именно из неумения ребенка делиться пищей вырастает его неспособность наслаждаться тем, что ему дают (он воспринимает это как должное, не чувствует ценности получаемого) и неспособность что-то отдавать своему окружению (человек –пустоцвет).
Выводы
Итак, родителям и воспитателям просто необходимо научить ребенка делиться пищей. Потому что из такого, казалось бы, нам современным, обеспеченным родителям, неважного навыка, зависит – научится ли ребенок ценить то, что ему дают и с удовольствием отдавать то, что есть у него миру. Свои способности, свои таланты, свою любовь…
Как научить ребенка делиться пищей? Конечно, не насильно, отнимая у него часть еды или игрушек, нанося подобным образом глубокие психологические травмы. Только через поощрение.
Подчеркиваю, через навык делиться пищей ребенок научается получать удовольствие не от получения, а от отдачи.
Мои родители воспитывались в многодетных семьях и их тоже учили делиться друг с другом – едой, вещами и пр. Когда родился мой сын экономической и физической потребности в том, чтобы делиться не было никакой. Все было и в полном достатке, если не сказать, что в изобилии. Запланированный, единственный ребенок. Зачем и с кем ему делиться?
Надо отметить, что бабушки все равно пытались научить внука делиться. Сначала с близкими, потом с другими детьми. Пережиток прошлого. Так я наивно полагала. Но после знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, которая заглядывает вглубь нашей психики, достает на поверхность истинные глубинные причины человеческих поступков – в частности, изменилось мое отношение в вопросе значимости научения сына умению делиться едой. Ох, как правы, оказывается, в этом вопросе были бабушки! Пусть они и действовали интуитивно, зато теперь мой сын умеет делиться едой и игрушками.
Как научить ребенка делиться
Кроха не хочет делиться своими игрушками. Это катастрофа! Бесконечные конфликты на детской площадке, споры и драки в детском саду, и даже дома бесконечное выяснение отношений между братьями и сестрами. Жалобы на то, что один не отдает другому то игрушку, то конфетку, то воздушный шарик. Как научить ребенка делиться?
Пока ребенок совсем мал, он не хочет вообще ни с кем делиться. Возникает сразу вопрос, а должен ли? Или — когда именно то самое подходящее время научить ребенка делиться своими игрушками? Как сделать этот процесс — а для вашего малыша это важный этап его развития — комфортным и приятным?
Почему дети жадничают?
Деткам до 3 лет трудно делиться игрушками, вообще своими любимыми вещами — любыми предметами, вкусняшками. Даже маму, ее внимание, делить ни с кем не хотят. Это естественно. В этом возрасте ребенок еще сильно привязан к маме. Психологическая пуповина между ними настолько сильная, что ребенок ощущает себя единым целым вместе с мамой. Ему так комфортно. Он еще не готов отдавать от себя что-либо. И уж делиться своими игрушками точно. А вот получить от других — например, те же самые игрушки, пусть чужие и другого малыша — это с удовольствием. Получать — это приятно. И вполне естественно для маленького ребенка, если он не захочет отдавать ее обратно. Начинаются конфликты между детьми. Слезы, крики, драки.
Рано или поздно перед родителями встает главный вопрос: как научить ребенка делиться?
Как научить ребенка делиться с другими детьми?
Каждый родитель решает сам, как ему научить ребенка делиться игрушками. Каждую конфликтную ситуацию пытается разрешить с наименьшим дискомфортом для своего крохи. Но вопросов накапливается больше, чем решений:
Как объяснить ребенку, что его игрушку берут просто поиграть, не насовсем?
Как объяснить другому ребенку, что твой кроха — не жадина, просто пока не готов делиться самой любимой игрушкой. Даже на время.
Как донести до других родителей, что ваш малыш еще учится делиться? Как избежать вообще конфликтных ситуаций?
Какой бы способ вы для себя не выбрали, чтобы научить ребенка делиться чем-либо, главное, чтобы ребенок получал от этого процесса истинное удовольствие.
Как научить ребенка делиться самому — начинаем с пищи!
Ребенка важно научить делиться пищей. Но прежде чем отдавать, нужно научиться получать. Начинается этот процесс с пищи.
Пища — это основа всего. Без еды человек не может обойтись, а уж вкусненько покушать — самое естественное наше желание. Понаблюдайте за своим ребенком. Когда вы его угощаете чем-то вкусненьким, он радуется, его наполняют приятные эмоции, благодарность. На этой базе можно развивать способность к отдаче, то есть возможность испытывать наслаждение более высокого порядка.
Процесс обучения начинаем с общего стола. Пусть ребенок видит, как каждый член семьи угощает другого, ухаживает за другим. Когда мы всей семьей садимся за общий стол, мы начинаем раскладывать еду по тарелочкам. Ребенок может наблюдать и научаться, как кто-то сначала накладывает другому, а только потом себе.
Так он естественным образом научается отдавать от себя, то есть делиться с другими людьми. Сначала едой, потом игрушками и так по нарастающей.
Вот некоторые советы, которые помогут вам сформировать у ребенка устойчивую привычку наслаждаться отдачей, когда он делится:
Собираться всем вместе, чтобы покушать — естественное стремление человека. В компании близких сердцу людей мы получаем огромную радость от совместной трапезы. Когда мы собираемся всей семьей или с близкими людьми, это нас объединяет. Мы получаем положительные эмоции. Испытываем хорошие состояния. Поэтому стимулом к получению радости и наслаждения от пищи послужит особый ритуал в семье. Когда все домашние (те, кто живет в одном месте, квартире, доме) собираются все вместе. Например, на обед или ужин. Хотя бы 1 или 2 раза в неделю.
2. Делиться с мамой — самая лучшая тренировка для малышей до 3 лет. Мама — самый значимый человек в этот период его развития. Он еще чувствует себя единым целым вместе с ней, поэтому процесс отдачи от себя самого вкусного кусочка маме будет ему приятен.
Важно показать ребенку, что вам приятно, когда он вас угощает. Говорить и показывать ему, что получение вызывает у вас позитивные эмоции. Когда ребенок вас угощает, поблагодарите его и примите это угощение.
Формировать навык отдачи у ребенка старше 3 лет можно так же начать с мамы. И подключаем папу, бабушек, дедушек. Сначала самых близких, а потом и незнакомых людей.
Нужно уловить тот момент, когда ребенку на самом деле делиться с мамой в радость. Продолжаем закреплять навык, постепенно усложняя для него задачу. Чтобы он был готов отдать уже и половину своих конфет. Со временем отдавая уже больше и больше. Наступит момент, когда он будет готов отдать одну-единственную, которая у него есть. И важно, чтобы не просто отдал, а получил при этом наивысшее наслаждение. Поделился самой вкусной и единственной конфетой, но испытал при этом большее удовольствие от этой отдачи, чем если бы съел эту конфету сам.
4. Процесс отдачи, то есть когда мы делимся чем-то, доставляет наслаждение. Когда мы научаем ребенка делиться — это не просто отдача, возникает взаимный процесс. Ребенок не просто делится, но и получает при этом. И это получение радости, хорошего настроения, приятных эмоций. Такое испытывает каждый человек хотя бы раз в своей жизни. Вспомните, какое удовольствие вы получили, когда поделились с кем-то, отдали от себя последнее и нужное! И это того стоило. Желание насладить другого человека, порадовать его принесло колоссальное удовольствие, приятные эмоции.
5. Когда нас угощают, дают нам что-то просто так или дарят подарки, то такой человек располагает к себе. Мы испытываем радость и положительные эмоции. Поэтому важным элементом в построении хороших отношений с другими детьми станет угощение. Можно угостить детей печеньем в детском садике, на встрече с друзьями, на детской площадке. Этот способ подходит и для младших школьников. Угощение друзей, одноклассников от души, от сердца — верный способ расположить их к себе. Совместная трапеза в столовой, за одним столом — это момент закладывания фундамента хороших отношений между детьми. Тут важен момент объединения. Дети кушают вместе и общаются. Можно устроить чаепитие в классе по случаю праздника, окончания четверти, года и так далее. Когда каждый ребенок из класса приносит что-то свое из еды и делится, то есть угощает других.
Зачем учить делиться ребенка? Что это дает?
Делиться и наслаждаться этим процессом — это тонкий психологический момент. Зарождается способность правильно взаимодействовать с другими людьми, находить общий язык с ними, уметь договариваться мирным путем.
Не зря самые важные переговоры по бизнесу, детали обсуждения подписания важных контрактов происходят во время приема пищи, в красивом месте, в хорошей уютной обстановке. Потому что совместный прием пищи создает и нужное намерение на благоприятный исход.
Научить ребенка делиться пищей — это значит научить его получать радость от жизни, от общения с другими людьми. Чтобы его принимали в любой компании, чтобы он мог взаимодействовать легко с новыми людьми, умел располагать их к себе.
Получить более подробную информацию о том, как это сделать, можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Записаться на бесплатный онлайн-тренинг и узнать самую актуальную информацию о детях, психике человека можно тут.
Уже сейчас родители получают свои результаты по детям, осознав важность правильного обучения и воспитания ребенка в современных реалиях.
Получая свой результат после полного тренинга, люди делятся своими достижениями на форуме, выписывают свои результаты в разделе Отзывы.
Мой ребенок полюбил детский сад
Сначала сын начал носить в сад вкусняшки и делиться с другими детьми. А потом начал носить в сад свое Лего и ДАРИТЬ его другим детям! Радости моей не было предела, чего нельзя сказать о воспитательнице, которая очень переживала, что сын «дарит такие дорогие игрушки».
Мария Рогачева, Санкт-Петербург, 14 августа 2018
А какая моя доченька стала умница! Просто загляденье: в детском саду меня все спрашивают, что я делаю и как воспитываю, она умная, добрая, веселая и послушная, развита не по годам. Она легко делится пищей, и когда она предлагает половинку конфеты ближнему, то другие дети глядя на нее делают так же.
Нина Хорошилова, Братск, 7 декабря 2018
Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг
«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана
Как научить ребенка делиться едой
Когда ребенок не хочет чем-либо делиться, родители действуют по шаблону, привитому им еще в детстве: жадность — порок, нужно быть щедрым, со всеми делиться, отдавать последнее, лишь бы о тебе не подумали плохо.
Сейчас эти выросшие мальчики и девочки, ставшие родителями, не задумываясь, повторяют поведение своих родителей, не анализируя ситуацию с позиции ребенка. Как бы они сами отнеслись к предложению дать свою сумку чужому человеку? Пусть откроет, заглянет внутрь, переложит вещи, прогуляется с ней…
Абсурд? Верно, полнейший! Тогда почему ребенок должен отдать принадлежащую ему вещь, пусть даже на время? Так нужно ли заставлять ребенка делиться? Нужно ли стыдить ребенка, если он не хочет делиться игрушками?
Предположим, щедрость — это хорошо. Тогда хорошо ли отдать другу последнее, отнимая, например, у семьи? Муж, отец детей, одалживает всю зарплату другу, оставляя семью без средств к существованию. Он был щедр? В глазах друга — бесспорно. А может, проявил слабохарактерность, не сумев отказать? И создал проблему себе и своей семье?
Другой пример. Соседка заскочила попросить кофемолку. «Своя сломалась, — не таясь, рассказывает она, — сгорела от перегрева». Вы задумываетесь: выдержит ли ваша такое испытание? Дадите? Пожалуй, придумаете отговорку, чтобы не дать — своя вещь дороже, чем кратковременная обида соседки. Вы пожадничали? Скорее, сочли себя бережливой.
А теперь вернемся к детям. Они наблюдают, как мама высказывает недовольство папе, неосмотрительно расставшемуся с деньгами, хотя тот, вроде бы, друга выручил. Видят, как слукавила перед соседкой мама, не захотев рисковать кофемолкой. И делают выводы. Должны ли дети отдавать то, что нужно самим, делиться тем, что другие могут сломать? Ведь они дорожат своими вещами не меньше. Не забывайте ставить себя на их место, уважать их ценности. Очень важно задумываться и понимать, к чему приводят подобные претензии взрослых к детям.
Каждый сам вправе решать, давать ли свою собственность в пользование чужому человеку. Не повторяйте ошибок своих родителей, делая ребенка «удобным» для себя и остальных. Заставляя ребенка делиться, вы стараетесь хорошо выглядеть в глазах окружающих, но принуждаете его к насилию над своими желаниями. А позже будете удивляться, откуда у ребенка берутся комплексы.
Отдать — значит, ущемить свои интересы в угоду другому. Здоровый эгоизм давно уже не зло, а скорее добродетель по отношению к себе.Несправедливо требовать от ребенка пренебречь своими интересами.
Малыш сопротивляется, дает отпор? Он проявляет волю, учится говорить «нет». Это пригодится ему в общении с манипуляторами. Спросите его тихонько наедине, почему не захотел делиться. Если аргументы будут убедительны, примите их. Если нет — не стыдите, не называйте жадиной. Тут нужен другой подход.
Чтобы не возникло конфликта на улице при дележе игрушек, возьмите с собой несколько — не жалко будет одну-две предложить соседу по песочнице. Обязательно скажите, что все свои вещи он после игры заберет домой. Возможно, для взрослого это очевидно. Но малыш может испугаться, предположив, что игрушку забрали навсегда. Объясняйте, что делиться и обмениваться интересно и приятно. Хотя стоит предвидеть ситуацию, когда другой малыш делиться не захочет. Объясните, что это его право. Не стоит из-за этого плакать, обижаться. Учите уважать желания других.
Важно все это оговорить еще до прогулки. Когда обида застилает глаза, ребенок не способен воспринимать разъяснения.
В жизни людей всегда есть вещи совместного пользования, не принадлежащие кому-то одному: общие игрушки, предметы быта, рабочие инструменты. В этом случае ребенка нужно научить уважать чужое право на эту вещь.
К слову, о справедливости: не принуждайте делиться игрушкой на том основании, что ребенок старший. Часто можно услышать, как старшего стыдят, если он не уступил младшему. Это большая педагогическая ошибка. Во-первых, вы даете основания старшему ребенку думать, что младшего любите больше, раз его интересы для вас важнее. Во-вторых, младшего приучаете к мысли, что ему больше позволено. Он непременно начнет пользоваться этим. Помните: дети равны в своих правах, независимо от возраста.
Малыш бывает сильно привязан к какой-то одной игрушке. Это может быть кукла или мягкая зверушка, с которой чадо не расстается нигде — спит с ней, везде берет с собой. Разлука с любимцем вызывает панику, слезы. Для маленьких детей такая привязанность достаточно типична, хотя стоит задуматься — возможно, игрушка заменяет им недостающее родительское тепло.
Нельзя насильно разлучать малыша с дорогим для него сокровищем. Ни под каким предлогом не пытайтесь отобрать любимца, не предлагайте им делиться. Это может быть равносильно посягательству на частичку него самого. Для условной аналогии представьте, что у вас забирают мобильный телефон, в котором все ваши связи, сокровенная информация, и вы без него как без рук…
Помните: даже маленький ребенок — это человек со своими личными границами, взглядами, ценностями. Уважайте его мнение, не принуждайте делиться против его воли. Не берите без спроса его личные вещи, не выбрасывайте, не распоряжайтесь ими. Только уважая его право собственности, вы сможете научить ребенка уважению такового у других людей. Терпеливо учите щедрости, но не забывайте о его праве уверенно отказывать.
Всех желающих научиться ладить со своими детьми, понимать их, выявлять интересы и умело мотивировать к обучению, воспитывать без санкций и наказаний, приглашаем на марафон #КлючКРебенку.
Как научить ребенка делиться
Когда ожидать, что ребенок научится делиться. Настоящее желание поделиться основано на сочувствии, способности понимать мнение другого человека и видеть мир его глазами или с его точки зрения. Детям моложе шести лет с трудом удается это. Главным образом они делятся потому, что вы их так учите. Не ожидайте, что ребенок в два или два с половиной года легко научится совместному использованию своих игрушек. Дети в возрасте до двух лет готовы к параллельной игре с другими детьми, но не с ними. Они не думают о том, что другой ребенок хочет или чувствует. При умелом воспитании эгоистичный двухлетний ребенок может стать щедрым к трем или четырем годам. Поскольку дети начинают играть друг с другом и сотрудничать в игре, они начинают понимать значение совместного использования.
Даже в возрасте четырех или пяти лет ребенок не всегда будет готов поделиться. Ребенок может трепетно относиться к некоторым вещам. Это может быть любимая игрушка или изодранное одеяло. Для него это то же самое, что для вас обручальное кольцо или семейная реликвия, которую вам передала мать. Уважайте и защищайте право ребенка на собственное имущество. Дети знают своих друзей. В четыре года Метью понял, что друг Джонни импульсивный, любопытный ребенок, который мог бы стать испытателем надежности любой игрушки. Джонни исследовал каждую движущуюся часть игрушек, разбирал и крутил их; только самая крепкая игрушка могла устоять. Метью признал разрушительный характер друга и прятал от него ценные, хрупкие игрушки, когда приходил Джонни. Мы поддержали мудрость Метью.
Что вы можете сделать
Может потребоваться несколько таких циклов прежде, чем ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она опять вернется к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, рассказывали нам, что он действует настолько хорошо, что большие дети бежали к своей матери с просьбой: «Мама, включи таймер. Сюзи не хочет делиться».
Если этот метод не действует, используйте «перерыв» для игрушки. Положите ее в шкаф и объясните, что игрушка останется там, пока они не научатся совместно пользоваться ею. Со временем дети поймут, что лучше пользоваться игрушкой совместно, чем утратить ее совсем. Они будут учиться сотрудничать, при этом выигрывает каждый.
Планируйте заранее. Если вы идете в гости, не забудьте взять свои игрушки. В гостях наверняка найдутся игрушки, которые заинтересует вашего ребенка, а маленькому хозяину будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками. Обязательно заранее скажите ребенку, что когда вы будете уходить, он все игрушки сможет забрать обратно. Для детей 2-3 лет это далеко не очевидно и может вызывать сильное беспокойство, препятствующее обмену и взаимным уступкам.
Защитите интересы своего ребенка. Если ваш ребенок очень ценит свою игрушку, уважайте это чувство, но обучайте его быть щедрым. У ребенка часто наблюдается особая привязанность к некоторым игрушкам, которыми он ни с кем не хочет поделиться. Советуем вам убрать их, чтобы другие дети не забрали. До начала игры помогите малышу разделить игрушки на те, которыми он готов поделиться, и те, которые следует убрать.
Дайте детям возможность поделиться. Чтобы развивать желание делиться, Джанет дала четырехлетнему Бенджамину целое печенье и сказала: «Пожалуйста, дай часть печенья Робину». Он разломил печенье и дал ему. Это была хорошая практика для Бенджамина и для двухлетнего Робина. Потому что, наблюдая за этим поступком, он получил урок, как нужно делиться. Вы можете привлекать для этого старших детей. В этом случае и «преподаватель», и «ученик» получают урок великодушия; Джанет вздохнула с облегчением, когда Бенджамин проникся сознанием необходимого поведения.