Как научить ребенка отстаивать себя
Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?
Необходимость в подготовке ребёнка постоять «за себя»
«Домашний» ребёнок, как правило — обласканный и облюбленный родителями. Попадая в незнакомую среду, где он уже не «центр вселенной», можно достаточно быстро столкнуться с негативом. Часто, не только от словесного воздействия, но и с физическим проявлением.
Нередко, такие сложные эмоции ребёнок начинает испытывать уже в совсем раннем возрасте. Например, в детсаду или в школе. Рассказать о своих обидах и непростых отношениях в новой для него среде он не решается. Или не хочет. И остаётся один на один со своей, часто совсем не решаемой для него, проблемой.
Грубость сверстников, равнодушие взрослых по отношению к ребёнку – на самом деле проблема не только его, но и родителей. Они должны предвидеть трудности такого рода для своего малыша, и обязаны научить его умению справиться с подобными обстоятельствами, если они возникнут на любом из этапов жизни.
Человек в любом возрасте должен уметь постоять «за себя». Естественно, не теряя достоинства. И не предавая своих идеалов, чувств, привитых ему в семье, её устоями, с раннего детства. Уметь защитить себя и своих близких – этому должны научить ребёнка его родители.
Правильно ли учить своего ребёнка всегда грубить, если грубость прозвучала по отношению к нему? Конечно, можно заранее научить своё чадо драться и бить возможного противника по любому поводу. В этом случае можно быть уверенным, что ребёнок почувствует свою силу, непобедимость. У него будет высокая самооценка. Но, не найдётся ли на силу ещё большая мощь?
Однозначного решения этой проблемы не существует. Наверное, своим детям стоит заранее провести мастер-класс по физическому противостоянию своим обидчикам. По типу «вдруг понадобиться». Но вот, если возникла неоднократная ситуация издевательств с применением физической силы к ребёнку, то возможен ответ соответственно нанесённым оскорблениям.
Как родителям научить робкого ребёнка отстаивать интересы
Семейный психолог – это находка для семей с проблемными детьми. Не может позволить услуги специалиста? Прислушайтесь к основным советам.
Все они направлены на то, чтобы научить робкого ребёнка отстаивать свои интересы в той среде, в которой он находится сейчас и будет находиться в дальнейшем.
Правило третье. Не показывать страх.
Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, – вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос
Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя
Как научить ребенка давать отпор?
Прежде чем приступать к активным действиям, нужно понаблюдать за поведением ребенка в кругу сверстников. Бывают случаи, что примерные с виду дети сами провоцируют негативное к себе отношение. Если ребенок сам выступает в роли агрессора, то стоит незамедлительно провести с ним воспитательную беседу и объяснить ошибки его поведения.
Если же ваше чадо на самом деле является жертвой, то наблюдая за ним, вы это обязательно увидите. Детей с комплексом жертвы видно, как правило, сразу:
Родителям ребенка с комплексом жертвы предстоит большой труд по поднятию самооценки своего малыша. Ни в коем случае нельзя его критиковать и требовать активных действий.. Приняв решение научить ребенка давать отпор обидчикам, не лишним будет:
Приняв решение научить ребенка давать отпор обидчикам, не лишним будет:
Причины конфликтов и способы их разрешения
Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.
Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.
Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.
Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор
Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.
Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе
Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.
Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.
Рекомендации психологов
Конечно, любому родителю хочется, чтобы их чадо был великодушным, отзывчивым, но при этом обладал внутренней силой и был способен защитить себя. Однако, стоит помнить, что пары-тройки разговоров по душам будет недостаточно, чтобы ребенок сменил свои ориентиры и начал жить по новой установке.
Воспитание самодостаточной и гармонично развитой личности – процесс не одного года и требует максимум сил, внимания и мудрости.
Прежде всего, необходимо приучать ребенка быть лидером с самого раннего возраста. Быть лидером – это не только уметь дать отпор в случае необходимости, это способность правильно повернуть ситуацию, используя только слова. Но если дело все-таки принимает скверный оборот, то лидер просто обязан уметь постоять за себя.
Психологи настоятельно советуют родителям обратить свое внимание на следующие рекомендации:
Учите ребенка быть объективным. Он обязан уметь правильно оценивать ситуацию и возможные угрозы. Объясните, что не всегда стоит переходить в активную фазу противостояния и начинать махать кулаками. Возможно, конфликт не настолько серьезен и все претензии можно урегулировать с помощью обычного разговора.
Учите не быть жертвой. Если малыш в силу возраста еще не понимает, что такое жертва, то школьник уже осознает суть данного понятия. Расскажите ему о том, к чему может привести такая социальная позиция. Не стоит сгущать краски, дабы не напугать, но и слишком щадить душевное спокойствие своего чада тоже не надо. Он должен четко осознавать, что если даст слабину хотя бы раз, то подняться и отмыться от статуса слабака будет очень сложно.
Помните, что для ребенка вы – образец подражания. Никогда нельзя забывать, что семья для ребенка выступает эталонной моделью взаимодействия. С малолетства дети берут поведение матери и отца за образец и стараются ему соответствовать. Поэтому будьте очень осторожны в своих словах и поступках.
Учите говорить «нет». Объясните своему чаду, что он не обязан поддерживать все предложения своих друзей и выполнять все их просьбы. Если он не хочет что-то делать, то никто не имеет права его заставлять. Не стоит бояться отказывать, в противном случае у него появится репутация безотказного тюфяка, которого можно использовать напропалую.
Воспитывайте уверенность в себе. Развитию адекватной самооценки могут способствовать различные увлечения. Не запрещайте ребенку заниматься тем, что ему нравится, если это безопасно для него. У вашего чада должна быть способность реализовать свои таланты и способности и не бояться мнения окружающих.
Развивайте остроумие и неординарность. Не стоит недооценивать пользу ораторского искусства. Уделяйте достаточно времени развитию находчивости и навыкам коммуникабельности ребенка. Пусть он учится отвечать и моментально реагировать даже в самых сложных ситуациях. Занятия можно проводить в игровой форме, такой способ обучения будет интересен и не будет вызывать у ребенка отторжения.
Научите правильно выбирать друзей
Объясните ребенку всю ценность настоящей дружбы и то, насколько важно ценить своих друзей и уважать их потребности. Это не значит, что он должен положить все силы на реализацию их желаний
Наоборот, правильный подход к этому вопрос поможет ребенку понять, что есть дружба и кого можно считать друзьями, а кого просто знакомыми. Расскажите ему почему нельзя общаться с негативными личностями и как их избегать.
Научите игнорировать провокации. Если вашему ребенку дали обидную кличку, то он не должен пытаться оправдаться. Пусть игнорирует едкие замечания в свой адрес и обидчик, видя, что его попытки вывести на конфликт не приносят ожидаемых результатов, просто перестанет его задирать. В противном случае кличка может остаться с ребенком на долгие годы. Но в случае, когда обидчик переходит все границы допустимого и обычные «подколки» переходят в настоящее унижение, стоит быть готовым дать реальный отпор.
Учите не поддаваться страху. У каждого без исключения есть свой затаенный страх. Если вам говорят обратное, значит просто врут. Просто кто-то умеет прятать свои страхи, а кто-то нет. Учите ребенка не идти на поводу фобий и не выставлять их на всеобщее обозрение. Такое поведение сыграет ему на руку и даст понять окружающим, что перед ними сильная и уверенная в себе личность.
Большинство проблем человека исходят из семьи и неправильного воспитания. Будьте готовы изменить методы воздействия на ребенка, если ваши усилия не приносят ожидаемого результата
Обратите внимание на внутрисемейные отношения, возможно, вы просто не замечаете, что ваши слова и действия не только не помогают, но и наносят вред. Если у вас не получается помочь своему чаду, то лучше обратитесь за помощью к психологу
Малышам тоже нужна помощь
Почти все вышесказанное относится скорее к детям старшего дошкольного и школьного возраста. А как же быть родителям тех малышей, которых пока сложно учить правильному реагированию на нападки сверстников, потому как они ещё совсем малы.
Интерес к другим детям проявляется у крошек приблизительно к 14-16 месяцам. Двухлеток уже можно учить взаимодействовать, но обычно они концентрируются на своей игре.
Даже когда крошкам уже исполнилось 2-3 года, им сложно понять, что имеют ввиду взрослые под словами «дай сдачу». Но и здесь можно воспользоваться рекомендациями психологов.
Малыши не в состоянии разобрать конфликт, поэтому вы должны быть всегда начеку. Старайтесь все время наблюдать за игрой, быть рядом, если понадобится помощь.
Пойдите на хитрость: вовлеките в одну игру несколько положительно настроенных ребятишек. Так вы заставите забияк подчиниться правилам, чтобы не остаться вне игры.
Не позволяйте деткам вести себя агрессивно. Надо учить крошек гибкости и доброжелательности по отношению друг к другу.
Если у вашего ребенка отобрали все игрушки, и он тихонько играет с одной лопаткой, не торопитесь с выводами. Это вовсе не означает, что «его всю жизнь будут обижать».
Постарайтесь научить ребёнка показывать сверстникам, если их действия ему неприятны. Например, пусть спросит, зачем обидчик это делает и пояснит, что с драчливыми детьми никто не играет.
Вы не заметите, как кроха подрастёт, и уже к 6-7 годам его не придётся учить правилам и запретам в общении со сверстниками.
Как следует себя вести родителям?
Ваш ребенок не смог дать сдачи своему обидчику? Ни в коем случае не ругайте его за это! «Не будь слабаком! Не позорь меня своими жалобами и слезами!» Такая реакция приведет к тому, что ваше чадо станет значительно слабее, у него появятся страхи и комплексы, он начнет избегать всех возможных конфликтных ситуаций.
Задача хорошего родителя – найти способ развить в ребенке уверенность в себе, только тогда он будет в состоянии дать достойный отпор. При этом стоит помнить о том, что нельзя бросаться в драку, не разобравшись в сути конфликта. Так что будьте готовы научить ребенка различать нападение без причины и вынужденную защиту.
Никогда не забывайте, что детская психика очень гибкая и дети очень восприимчивы к внушению. Не делайте скоропалительных выводов и представьте, что ступаете по тонкому льду: будьте осторожны и аккуратны при выборе метода воспитания.
Также большую роль в развитии способности постоять за себя играет коммуникабельность. Необщительный ребенок, испытывающий сложности с социализацией в группе сверстников никогда не научится отстаивать свою позицию. Пусть ребенок ходит в детский сад, центры развития, спортивные секции. У него должна быть возможность контактировать с другими детьми и учиться взаимодействовать с ними.
Если в дошкольном учреждении наблюдается нездоровая атмосфера в детском коллективе, то лучше сменить его, чем активно противодействовать методам работы его сотрудников.
Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!
Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.
Как научить ребенка постоять за себя
Недавно в одной из школ на уроке хореографии учительница наказала ребенка, заставив его перед классом снять штанишки. И в такой ситуации ребенок не может защитить себя! Об этом факте в интернете сообщила мама ребенка, который тоже ходит в этот класс. По данному случаю продолжается служебное расследование. В связи с этим мы обратились к психологу с вопросом о том, как защитить ребенка от подобных ситуаций и научить его различать надлежащие и ненадлежащие указания взрослых. Как вести себя родителям, если ребенок не может постоять за себя?
Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!
Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя. », это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», – неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.
Чем опасна гиперопека?
Многим родителям тяжело смириться с тем, что ребенок растет. Стремление уберечь самое драгоценное от всех опасностей на свете понятно, но губительно для самого объекта чрезмерной заботы.
Наш эксперт объясняет:
Гиперопека может иметь следующие неприятные последствия:
— недостаточные представления об окружающем мире;
— невозможность найти работу;
— сложности в коммуникации;
— неуверенность в себе;
— сложности с адаптацией в социуме;
В этой связи полезно будет перечислить некоторые приемы для взрослых, которые помогут ослабить «бразды правления»:
1. Прежде всего необходимо расслабиться и осознать, что ребенку придется получить свой собственный опыт. Если он не усвоит уроки самостоятельности с детства, то придется это сделать уже во взрослой жизни, что может привести к губительным последствиям.
2. Стать малышу другом и заранее принять все ситуации, которые не всегда будут соответствовать представлениям взрослых о правильности. Ребенок может по-своему видеть происходящее и действовать по-другому, и это нормально!
3. Быть наставником. «Давай я покажу тебе, как мы вместе с тобой это сделаем». Когда ребенок чувствует поддержку со стороны родителей, он приобретает уверенность в себе и быстрее усваивает навыки.
4. Научиться получать положительные эмоции от достижений карапуза. Ничто так не наполняет организм силой, как положительные эмоции. Постарайтесь искренне радоваться его даже самым маленьким успехам.
5. Чтобы расслабиться и получить положительные эмоции во время занятий с ребенком, можно петь или слушать любимую музыку. Мурлыканье под нос снимает тревогу и вызывает улыбку на лице, а приятная мелодия поднимает настроение.
6. Пока малыш оттачивает свои навыки самостоятельности, полезно заняться дыхательной гимнастикой, которая позволит расслабиться, привести физическое и физиологическое состояние в порядок
Дыхательные упражнения помогают контролировать эмоции, снять чувства тревожности, стресса, победить бессонницу, а также улучшить память и внимание
Почему «давать сдачи» — плохая стратегия? Как научить ребенка защищать свои границы
Часто, чтобы помочь ребенку постоять за себя, взрослые используют выражение «давать сдачи». Но без подробных объяснений о том, что это значит, и как именно нужно «давать сдачи», это может навредить: не защищать, а ломать границы ребенка, не помогать решать конфликты, а провоцировать их появление.
Вместе с исследовательницей Машей Терк и редакторкой Настей Ивановой из благотворительного фонда «Шалаш», разбираемся, нужно ли учить ребенка «давать сдачи», чтобы защитить себя, и как помочь ему отстаивать свои границы.
«Они по-другому не понимают»
Вопрос личных границ сейчас становится более актуальным и все больше родителей уделяют внимание тому, чтобы научить ребенка выстраивать и защищать их. Метод «дать сдачи» кажется эффективным — обидчик точно не сможет проигнорировать такой ответ, а конфликт может прекратиться, хоть и на время. Возможно, поэтому он популярен даже среди тех родителей, которые придерживаются гуманистической педагогики, в которой нет места для любого насилия.
Иногда родители пользуются таким способом в отношениях с детьми, например, если ребенок проявляет агрессию по отношению к взрослому человеку — кусает, бьет или щипает.
Интересное по теме
Что делать, если ребенок по-другому не понимает?
Считается, что так можно показать, что чувствует человек, которому причиняют боль, иначе ребенок не будет слушаться и не остановится, потому что «по-другому он не понимает». Конечно, такой метод на первый взгляд кажется рабочим, потому что моментально устраняет симптомы проблемы в отличии от долгих разговоров и объяснений.
Но сама проблема остается. Ребенок поступает так не назло взрослому и не получает удовольствия от своего поведения.
Чаще всего в этот момент ребенку трудно — он испытывает сильные эмоции и не знает, как их выразить, поэтому пытается обратить на себя внимание взрослого так, как умеет.
Фонд «Шалаш» системно решает проблему трудного поведения — дает учителям и родителям конкретные и проверенные инструменты, помогает предотвратить серьезные негативные последствия и справиться с трудным поведением детей на ранних стадиях с помощью развития учебных и социальных навыков.
«Дать сдачи» — значит обидеть в ответ, а не защититься
Многие родители в комментариях замечают, что давать сдачи необходимо в том случае, когда конфликт уже невозможно решить по-другому. Например, когда обидчик не понимает слов ребенка, не реагирует на просьбы остановиться и ведет себя деструктивно. Но у защиты границ, самообороны и «дачи сдачи» разные цели и важно их разделять.
Самооборона необходима в моменты крайней опасности для здоровья.
Ее смысл в том, чтобы обеспечить безопасность: закончить конфликт или физически выйти из него, например, отойти от обидчика и убежать.
За советом «дать сдачи» обычно стоит желание не обезопасить себя и ребенка, а поступить по принципу «зуб за зуб» и обидеть в ответ. Поэтому такой способ не решает конфликт, а усугубляет и становится его частью.
Интересное по теме
«Ты что, ябеда?»: как культура насилия стигматизировала право просить о помощи
Защита границ — это всегда вопрос безопасности. Иногда «защитить границы» — значит признать, что некоторые конфликты не получается решить конструктивно, и в таких случаях нужно из них выходить.
Это не проявление слабости, а естественное желание оказаться в безопасном месте, где не нужно «давать сдачи».
Есть более безопасные способы защитить себя и отстоять границы
Для детей это способ понять, что им нравится, а что нет, и где проходит грань дозволенного у других людей. Конечно, этот способ небезопасен и может провоцировать конфликты, поэтому важно, чтобы рядом с ребенком был взрослый, который поможет ему найти другие способы исследовать себя и свои отношения с окружающими.
Задача взрослых — помочь детям разобраться, в чем причина конфликта, почему некоторые действия приносят дискомфорт окружающим, и почему так делать нельзя.
Чтобы этот разговор помог детям, важно еще и рассказать, что делать можно, и поделиться способами и инструментами для безопасного разрешения разногласий.
Чаще всего они совершают эти действия в состоянии сильного стресса, потому что не знают, как еще выразить свои эмоции, особенно такие сильные, как злость, раздражение или обида. Эти эмоции не всегда вызваны поведением ребенка, на которого направлена агрессия.
Поэтому, чтобы разобраться в причинах происходящего, важно включать в решение конфликта родителей обидчика — они могут знать причины такого поведения. Например, агрессия может быть следствием пережитого потрясения — переезда или изменений внутри семьи.
Интересное по теме
Как говорить с родителями чужих детей, которые не особо хотят вас слушать. 14 советов психолога
Родители ребенка, проявившего агрессию, не всегда готовы идти на контакт: они могут быть невосприимчивы к словам и стараться защитить и оправдать своего ребенка. В таком случае можно подключить других взрослых, которые могут быть свидетелями конфликтов, и попросить их понаблюдать за развитием отношений детей.
Такими взрослыми могут быть учителя в школе или педагоги в кружках. Если конфликты будут продолжаться, то стоит ограничить коммуникацию детей — это нормальное решение, когда ситуация не решается иначе.
Родители не в силах отвечать за воспитание других детей, но могут оградить ребенка от обидчика и объяснить, что он не должен терпеть такого обращения с собой. И здесь важен разговор о границах и безопасности.
Чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется самостоятельности — родители уже не так включены в события из его жизни. Он проводит больше времени с друзьями и в компаниях, где нет взрослых, которые могут вмешаться в конфликты.
Поэтому важно построить доверительные отношения со своим ребенком — не осуждать и быть внимательными к его проблемам, выслушивать, не давить и не ругать в ответ на просьбы помощи или совете.
В таких отношениях ребенок может обратиться к взрослому, если не знает, как поступить, и ему важно получить поддержку. Это не ябедничество, а акт доверия — ребенок понимает, что вы более опытны и сможете понять его, помочь справиться и научить конструктивно решать конфликты.
Последствия «сдачи»
Проверка границ на прочность — это способ узнать себя и окружающих, понять, как можно себя вести, а как нельзя. Конфликты — не исключение. Дети используют разные варианты их решения, чтобы найти эффективный.
Мальчиков учат «давать сдачи» намного, чем девочек. По данным МВД за 2018 год, 90 процентов подростковых преступлений совершают юноши. Во многом это связано с тем, что агрессия у мальчиков поощряется — считается, что они должны уметь дать отпор и не бояться драк.
Интересное по теме
«Займитесь своими сыновьями»: почему нам пора перестать оправдывать мальчиков, которые ведут себя грубо и агрессивно
Безусловно, «дать сдачи» — очень действенный способ решения конфликта в моменте. Но он формирует опыт ребенка в отношениях с другими людьми и показывает, что с помощью насилия можно легко и быстро решать проблемы в общении с окружающими.
И это может перерасти в основной способ решения любых разногласий — и тех, где ребенка действительно обижают, и тех, когда люди просто не сошлись во мнениях.
Поощрение насилия приводит к серьезным последствиям и делает среду небезопасной для ребенка. Например, в классе, где ученикам не помогают решать конфликты и учат «давать сдачи», дети с большей вероятностью столкнутся с проявлениями травли.