Как научить ребенка проигрывать без слез
Как научить ребенка проигрывать без слез? Что делать, если ребенок не умеет проигрывать, плачет и обижается?
Ваш малыш рыдает и запирается в спальне после совместных игр с товарищами? Поздравляю, он просто не умеет терпеть поражение! Что же делать? Не отчаивайтесь и приложите максимум усилий, чтобы выполнить все рекомендации прогрессивных психологов, которые научат ребенка проигрывать без слез.
Возможная причина
Конечно, все мы любим быть победителями, и ни за что не хотели бы ощущать себя неудачниками. Часто эти стремления мы передаем своим детям, внушая им мысль, что самое важное – это победа любой ценой. Однако забываем упомянуть, что умение проигрывать — знание, которое дано не всякому, и из проигрыша тоже можно вынести полезный урок. Какую же помощь своему кричащему и обижающемуся малышу может оказать заботливый родитель?
Как научить ребенка проигрывать?
Когда ребенок не умеет проигрывать и сразу плачет, то стоит применять в воспитании следующие рекомендации.
Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?
Психолог считает, что умение проигрывать и при этом не расстраиваться, можно развить у малыша от 3 до 5 лет, используя следующие рекомендации.
Возраст 5 лет — отличное время направить все силы и воспитательные методы на формирование у ребенка адекватного отношения к неудачам, развития умения проигрывать достойно и выносить из этого полезный урок. Надеемся, материалы данной статьи вам в этом помогут.
Видео
«Рыдает из-за каждой “съеденной” шашки». Что делать, если ребенок не умеет проигрывать
Недавно дочка заинтересовалась шашками, я обрадовалась, быстрая игра, то, что надо. Но далеко дело не пошло, мало того, что надо поддаваться ей, так еще и по поводу каждой «съеденной» шашки драма. Хотя я играю в открытую, разрешаю переходить, объясняю последствия каждого хода и почему иногда надо «пожертвовать» своей шашкой. Так не только с играми, все должно получаться сразу, любое усилие очень расстраивает ее.
Посоветуйте, пожалуйста, какой стратегии поведения придерживаться? Просто жалеть и подбадривать уже не получается.
Отвечает психолог Леля Тарасевич:
— Проблема с тем, что ребенок не может принять проигрыш, а родитель не может принять ребенка, не принимающего проигрыш, достаточно распространенная. Попробуем разобраться.
Итак, малыши зачастую выражают протест физически: орут, плачут, дерутся, могут запустить в вас теми самыми шашками или разломать саму вещь, из-за которой им сейчас так больно.
Младшие школьники скорее уже выразят свою агрессию словесно: обвинят всех вокруг, что победа нечестная, откажутся играть, могут обзываться и обижаться на целый мир. И это нормально. Не вообще, а для конкретного возраста.
Лет эдак до 7–8 у детей самооценка какая? Неустойчивая, переменчивая, как мартовский ветер. Выиграл — я герой, самый крутой. Проиграл — хуже меня нет на всем белом свете. А еще в этом возрасте она часто завышенная, то есть ожидание, что я герой, есть, а реальность этому не всегда соответствует. Вот и случается такое жестокое разочарование, вызывающее гнев.
Ближе к 10 годам, наконец, самооценка начинает устаканиваться, меньше зависит от внешних обстоятельств, и глядишь, к 12-ти проигрыш, наконец, начнет вызывать печаль и досаду, а не швыряние предметами в родственников.
А зачем нам досада? Можно и ее убрать? Нет, нельзя! Пусть остается, она вашему ребенку потом очень понадобится. Вряд ли вы сами обрадуетесь, когда сын или дочь будут одинаково безразлично относиться к двойке или пятерке, поступлению или непоступлению в вуз, получению повышения на работе или выговору. Адекватное честолюбие — это хорошо, давайте не будем резать его на корню, а просто попробуем научить чадо выражать адекватно свои чувства.
Но слезы, крики и драки сейчас естественная реакция, они возникают не из-за недостатка воспитания. Такие же проблемы случаются и у единственных, залюбленных детей, имеющих привилегии дома, и в многодетных семьях, где желание победить любой ценой часто присутствует. А если вам еще достался ребенок с яркой эмоциональной сферой, то ждать от него спокойствия и выдержки — утопия.
Может, тогда вообще ничего не делать? К сожалению, так тоже не пойдет. Последствий потом не оберетесь. Дети, не научившиеся проигрывать, вырастают в конфликтных взрослых, вечно ищущих и находящих себе врагов. В тех самых ваших знакомых, которые обвинят всех вокруг, но никогда не признают собственную ошибку. В тех, которые не умеют выстраивать ни дружеские, ни партнерские отношения без конкуренции, выбирают себе соперников послабее, чтобы на их фоне выделиться, а еще работать под чьим-то началом не могут.
Так что предлагаю все-таки вопросом заниматься. Потихоньку вести наш кораблик, а не бросать на милость волн.
Чего делать точно не нужно? Озвучу распространенные фразы родителей, которых лучше избежать.
Как надо:
Все воспитание имеет очень отсроченный эффект: хорошо, если то, что мы посеяли, пожнут его или ее дети. Ну может, чуть раньше и мы оценим — скажем, дети нормальными выросли. «А помнишь, как из-за “съеденной” шашки плакала?»
«Дурацкая игра, глупые правила!». Почему дети не умеют проигрывать и как им помочь
Ребёнок проиграл в шашки и устроил истерику. Некрасиво, на его взгляд, заполнил прописи и заплакал. Почему дети так остро реагируют на неудачи? И, главное, что делать родителям? Рассказывает наш блогер Кира Соломатова.
«Девочка 5 лет, перфекционистка. Если начинает проигрывать в настольной игре, закатывает истерику: швыряет фишки, заявляет, что больше играть в эту игру не будет. Тогда я складываю игру в коробочку, говорю, что на сегодня игры закончены. Или надо все-таки подыгрывать? Она прекрасно понимает, когда я ей подыгрываю. То есть она целенаправленно хочет выиграть любой ценой, даже зная, что я специально ей подрыгала.
Она любит рисовать открытки. Но если вдруг какая-то линия, цвет, форма вышла не так, как ей хочется и придумано у неё в голове, то сразу истерика, швыряние карандашей, демонстративное выбрасывание рисунка, крики: «Мама, дай мне новый лист! Распечатай мне такую же страницу!» Мне такое поведение не нравится. Объясняю, что распечатывать снова такую же не буду — в принтере мало чернил (это правда). Если начинает грубить и обзывать меня, идёт в таймаут».
Перфекционизм и неумение проигрывать. Что за этим стоит? Давайте поговорим о возможных причинах такой реакции ребёнка.
1. Частая похвала
Казалось бы, похвала— это хорошо. Многих из нас «недохвалили» в детстве, поэтому мы стремимся додать ребенку то, чего нам не хватало. И всё-таки похвала — это оценка. У неё, как у медали, две стороны: если сейчас я хорош, то в другой момент я могу ошибиться и перестать быть хорошим. Ожидание оценки тревожит маленького ребенка (да и не только ребенка).
Предугадываю вопрос: теперь совсем не хвалить за успехи? Я предлагаю замечать успехи, но не оценивать их. Фразу «Ты хорошо убрала в комнате!» можно заменить на «Я заметила, какой у тебя сегодня порядок». А «Как красиво ты нарисовала!» заменить на внимание к рисунку и какой-нибудь открытый вопрос, например: «Интересно, какое настроение ты хотела передать?» Из парадигмы оценочности перейти к парадигме внимания к личности.
2. Празднование победы
Понятно, что в нашей культуре победа — это праздник. Это радость победителя и радость его близких за него. Но это опять медаль с двумя сторонами. Энтузиазм по поводу победы заставляет детей осознавать, что есть ещё проигрыш. И это не просто факт меньшего количества очков или менее удачного рисунка. Дети чувствуют, что мы, их значимые взрослые, воспринимаем этот факт как нечто плохое.
3. Внимание к конечному результату в ущерб процессу
Дети изначально больше интересуются процессом, чем результатом. Ребёнок может подметать не чтобы было чисто, а чтобы поучаствовать в процессе и быть похожим на родителей.
Мы же, взрослые, каждую минуту напоминаем детям о конечном результате: «После уборки все игрушки должны стоять по местам, не вытаскивай их из корзины» или «Стой, у тебя красивая картина получилась — не рисуй больше ничего сверху».
Предлагаю поискать занятия, которые минимально сфокусированы на конечном результате: игры с водой, мыльными пузырями, рисование из пульверизатора на асфальте или большом листе бумаги.
4. Чувство потери
Чувство проигрыша или потери не самое приятное само по себе. Дети еще не умеют его проживать самостоятельно. Им для этого нужен внимательный взрослый.
Сочувствие лечит. Попробуйте посочувствовать. Пригласите выразить эмоции и помогите ребенку назвать их. Да, знаю, их и так слишком много. Но без вас ребенок не различит злость на соперников, обиду на правила или судей, грусть от упущенных возможностей и вывалит это одним комом агрессии на вас или на более беззащитного ребенка рядом.
5. Потребности
Часто за перфекционизмом стоит потребность быть принятым. И особенно важно для ребёнка знать, что его собственный родитель его принимает.
Лирическое отступление: Много лет назад я была на выступлении известной правозащитницы и педагога Рут Биглхол. Одна из мам подняла руку и сказала: «Вот Вы говорите „сочувствие“… А что было делать мне? Мой сын 5 лет и я играли в настольную игру. Сын предложил в ходе игры изменить правила — с целью выиграть. Я ему объяснила, что это будет неправильно, и отказалась менять правила. Сын швырнул доску в стену, да так, что она повредила краску. Что я могла сделать иначе?». К моему огромному удивлению, Рут спросила: «А почему вы не поменяли правила?» «Ну как же, — ответила мама, — в следующем году сын пойдёт в школу. И если он будет с одноклассниками менять правила…»
Рут сказала: «Вы проецируете свои опасения на слишком много шагов вперёд. Возможно, вашему сыну именно в этот момент необходимо было ваше принятие, понимание и возможность изменить правила, а в школе с друзьями, возможно, будет совсем другая история». «Ну хорошо, — сказала мама мальчика. — А что я могла сделать после того, как он кинул доску?» Рут Биглхол опять удивила нас: «Посочувствовать его эмоциям».
Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что сочувствие эмоциям не равно одобрению проступка ребёнка. И про повреждённую стену, если надо, можно поговорить позже, когда все успокоятся.
Значит ли это, что мы должны всегда подыгрывать ребёнку в настольной игре? Помогать исправить ошибки, допущенные в творчестве? Отнюдь. Дайте ребёнку возможность совершать ошибки!
Желаю вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле — воспитании детей.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Научите ребенка… проигрывать (консультация для родителей)
Галина Гайтанова
Научите ребенка… проигрывать (консультация для родителей)
ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим?
Неудачником! Вторым, когда он должен быть
первым во всем, лучшим? Да никогда!»
И родителей, которые так рассуждают, можно
Каждому доводилось наблюдать, с какой
страстью дети в играх стремятся быть первыми,
ведущими. Как горестно переживают свои
неудачи и промахи. Как сжимаются кулачки,
подергиваются губки, а на глазах появляются
слезинки, когда победа достается сопернику.
И это всего лишь в простой игре. А в жизни?
Как научить своего ребенка адекватно
реагировать на проигрыш?
Каждый хочет быть победителем
Быть самым лучшим хотят все
Победа вызывает у детей детсадовского возраста такой восторг, что они рады все превратить в соревнование, даже такие обычные дела, как еда и одевание.
Чтобы выиграть, ребенок может пожаловаться, обвинить противников в обмане или изобрести новые правила в удобный для него момент. или может просто отказаться играть и бросить интересную игру. Такое неверное восприятие проигрышей нужно обязательно пресекать в корне.
Беспокоится нужно, если при проигрыше ребенок:
*наносит ущерб себе или другим людям (дерется и бросается игрушками) либо начинает сам себя кусать, щипать и т. д.
*однажды проиграв, наотрез отказывается впредь участвовать в этой игре или занятии;
*замыкается в себе и не радуется дальнейшим победам.
Не прогнозируйте результат
Некоторые родители невольно способствуют развитию комплекса «победа или депрессия» у своих детей. Дети очень восприимчивы к реакции своих родителей. Представляете, что случается в голове вашего ребенка, если он проигрывает?
Специалисты советуют, чтобы вы, в первую очередь, никогда не прогнозировали результат. Если ребенок проиграет, успокойте его и объясните, что теперь у него есть опыт, и в следующий раз он уже знает, что и как надо делать. Ребенок должен ощутить и вкус победы, и горечь поражения.
Настаивайте, чтобы ребенок действовал честно. Заставьте его пообещать следовать правилам и не бросать игру в гневе, если он проигрывает.
Не играйте в поддавки. Он быстро поймет, что вы лукавите, а поражения ему также необходимы, как и победы.
Чередуйте успехи и неуспехи ребенка. При этом не пользуйтесь промахами ребенка, объясните спокойно, где он «зевнул», и в следующий раз он будет внимательнее.
Поговорите с ребенком о том,
что такое успех и поражение
Не преукрашайте факты
ваших собственных амбиций
Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка, на самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.
Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что ваша проблема, и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.
и ребенок тоже успокоится
Дети часто устраивают истерики из-за неудач и поражений, потому что не могут перевести свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех- шестилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках.
После проигрыша, поражения чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.
Каждый день давайте понять детям,
зависимости от их оценок или
Вы любите их просто потому,
что они есть, а не потому, что
они делают что-то хорошо.
«Корзинка с цветами» В этом году весна где то заблудилась и зима не хочет сдавать свои позиции. Уже апрель, а за окнами хлопьями валит снег. Как уже хочется.
Открытки для любимых мам и бабушек. Не так много времени осталось до любимого праздника всех женщин: мам и бабушек, сестричек и просто девчонок. Весна медленно возвращает все.
Ваш ребёнок не любит проигрывать? Игры для формирования правильного отношения к ошибкам.
Если Ваш ребёнок, делая ошибки или проигрывая в игре, видит в этом ценный опыт и хорошо себя чувствует, Вы можете дальше не читать.
Я желаю Вам счастья, воспитывайте ребёнка в выбранном направлении и помните, что жизнь прекрасна!
Если родители обратили внимание на то, ребёнок, проиграв, выражает агрессию к победителю или к проигравшему себе, кричит, что больше не будет играть, потому что всё равно «ничего не получится», самое время брать бразды правления в свои руки и начинать тренировать у себя и у ребёнка правильное отношение к проигрышам и ошибкам.
Мы живём в социуме и социальный принцип «победи!» давит на наши плечи. Нам рассказывают о достижениях победителей, нас призывают быть успешными победителями. Традиционно важно побеждать в нашей культуре мужчинам. Средствами массовой информации транслируются стереотипы мужественности, включающие стандарты победителя, эдакого успешного бойца, безупречного воина.
Однако освоение навязываемого социально-ролевого поведения у мальчиков происходит сложнее, чем у девочек, потому что
1. Нет идеальной мужественной модели для подражания, функционирующей рядом с мальчиком. Детей (и мальчиков) традиционно воспитывают женщины: мамы, бабушки, воспитатели, врачи, учителя. Именно женщины постоянно находятся рядом с мальчиками и время общения с женщинами у мальчика значительно больше, чем с отцом.
2. Мальчику рассказывают о тех качествах, которыми он должен обладать, описывают, каким он должен быть. При этом мальчик не может проявить эти качества в поступках. Например, родители требуют от мальчика, чтобы он был сильным, смелым, построил успешную карьеру, нашёл высокооплачиваемую работу и т.д. Мальчику могут запрещать плакать, ведь «мужчины не плачут!» Но как мальчику научиться быть этим ожидаемым от социума будущим мужчиной? Ведь он растёт дома, работа по дому, традиционно, считается женским делом, а работать в поле или ходить на охоту его никто с собой не берёт.
В то же время девочкам не только рассказывают о том, что они должны уметь, но и показывают, как они должны это уметь. А для того, чтобы они овладели этими навыками, придумывают им много поручений.
3. Требования к «настоящему мужчине» поставлены жёсткие. Что нужно для успеха? Быть настоящим мужчиной: побеждать в любой борьбе. Женщину? Лучшую. Должность? Лучшую. Кто раньше встал на карьерную лестницу, тот более соответствует мужской настоящести.
Что надо для того, чтобы быть «настоящей женщиной»? Практически что угодно. Тут и заботливая мать, любящая жена и бизнес-леди. У женщины получилось быть бизнес-леди? Нет? Значит, она может стать «настоящей женщиной» в семье. Не получилось в семье? Может быть, Вам больше подойдёт образ экзальтированной барышни. В любом женском образе допускается возможность неудачи.
Мозг реагирует на совершенные ошибки определенным биохимическим процессом, который мы не можем не только контролировать, но даже осознавать.
Большая часть процессов, которые происходят в мозге, имеют цель – выжить. Когда совершается ошибка, мозг «регистрирует» сильные негативные переживания и воспринимает их как угрозу. В такие минуты наш мозг сохраняет в памяти всю информацию о произошедшем для того, чтобы в будущем с её помощью избежать похожих «угроз».
Если человек совершает ошибки в процессе обучения, то мозгу приходится активнее работать и устанавливать связи, так происходит осмысление ошибок и проведение параллелей.
Путь к мудрости прост
(говорю без улыбки);
он мной до конца досконально прослежен:
сначала ошибки.
И после
ошибки.
И снова
ошибки,
ошибки,
ошибки
Но
реже,
и реже,
и реже.
© Вадим Левин
Ошибки сопровождают нас каждый день. Мы сталкиваемся с ошибками во всех сферах жизни: в работе, в отношениях и в быту, в питании, здоровье, отдыхе и эти ошибки мы прекрасно помним. Гораздо четче мозг запоминает негативные события, нежели успех, удачу или просто правильные поступки.
Столкнувшись с ошибкой, у нас всегда есть как минимум два пути: 1) смириться, найти оправдание извне, либо 2) проанализировать ошибку и подготовиться к встрече с ней в будущем.
III. Как воспитать у ребёнка умение проигрывать?
1. Родителям нужно посмотреть на себя: как Вы относитесь к собственным проигрышам? Что для Вас проигрыш: катастрофа или опыт, ведущий к достижению цели?
РОДИТЕЛИ ПОКАЗЫВАЮТ ДЕТЯМ ПРИМЕР ОТНОШЕНИЯ К ОШИБКАМ.
3. Разбить глобальную цель, относительно которой оценивается победа или поражение, на более мелкие.
ВМЕСТЕ С РЕБЁНКОМ ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ ОШИБКУ И ВЫЯВИТЬ ПУТЬ, ВЕДУЩИЙ К ПОБЕДЕ.
5. Когда ребёнок проигрывает, родителям необходимо позволить ему выражать свои эмоции, обозначая их вербально: ты проиграл и злишься; ты обиделся, потому что не выиграл.
ЭМОЦИИ, СОПРОВОЖДАЮЩИЕ ПРОИГРЫШ, ВАЖНЫ ДЛЯ РАЗВИТИЯ.
IV. Игры для воспитания правильного отношения к ошибкам.
ИГРА В ТУМАН
1. Предложите ребёнку представить, будто он «туман на море». Это очень стойкий туман, через него ничего не видно. Но такой туман не создаёт препятствий нашему движению. Через него можно пройти. Он не «даёт сдачи». За ним нет жёстких преград, от которых брошенный камень мог бы рикошетом вернуться обратно. Можно сквозь туман бросить камень, и это не причинит туману вреда.
2. Поделите с ребёнком роли. Кто-то из вас будет играть в туман, а другой будет бросать в туман камни. Первый должен соглашаться со всем, что говорит второй. Второй должен критиковать первого (если второго играет родитель, то в сторону первого можно говорить сказочные или не относящиеся к ребёнку тезисы, например, «ты опять не запер дверь звездолёта и в него забрались крокозяблики»; если второго играет ребёнок, он может критиковать родителя как угодно, ведь задача родителя показать ему способ реального «туманного» поведения).
— Ты ошибся! Ты проиграл! Ты не решил задачу!
— Да, я иногда ошибаюсь, если не понимаю задачи, не готов к решению. Со временем все задачи решаются (Игра в туман).
Играя с ребёнком в эти игры, вы ставите его в новую для него ситуацию и он учится новому поведению.
Для формирования привычки по-другому воспринимать ошибки, играйте в эти игры подряд 21 день.