Как научить ребенка проигрывать достойно

7 способов научить ребёнка принимать поражения

Некоторые родители так хотят видеть своих детей успешными и твердят как заклинание: «Ты самый лучший, ты будешь первым!» Но победы, ясное дело, случаются не всегда. Вот истории про трёх мальчиков. Выводы, кажется, напрашиваются сами собой.

Бывает так, что родители сами создают ловушку для детского ума. Они ставят детей в такую ситуацию, при которой ребёнок как только может старается заслужить одобрение родителей. Он стремится быть успешным и одновременно стремится избежать провала (боится совершить ошибку). Вместе со здоровыми (или нездоровыми) амбициями мы, взрослые, выращиваем страх совершить ошибку и, сами того не желая, поощряем пассивность. И с годами ребенок считает, что лучше вообще не совершить ошибку, чем приложить усилия и добиться успеха. Ведь таким образом человек сохраняет свою «раздутую» родителями высокую самооценку.

Андрей, 6 лет

Андрюша ходит на подготовительные занятия к школе, хорошо знает математику, читает. Но при этом его поведение заставляет маму сомневаться в его готовности к школе.

Андрей не умеет проигрывать. Нигде и никогда. Если он видит, что может проиграть маме в настольной игре, то сразу же отказывается играть и не хочет бороться за победу.

У Андрюши любящие, чуткие родители. Мама говорит, что ей неважны какие-то достижения в учебе или спорте. Главное, чтоб Андрюша был хорошим человеком. Мальчика никогда не наказывают, а только беседуют с ним о плохих поступках, много хвалят. Почему же Андрюша при малейшей неудаче отказывается от выполнения заданий?

Самый главный авторитет мальчика — его старший брат. Он умный, сильный, красивый, хорошо учится в университете. Его тоже много хвалят родители. И оказалось, что родители всегда справедливо хвалят старшего за высокие достижения в учебе, а за хорошо сданную сессию он получает приятные дорогие подарки.

Артём, 6 лет

Мама в смятении — её сын всегда был активным, любознательным ребёнком, «он лидер по натуре». Но последний год его как подменили: Артём часто грустит, стал пассивным, боится всего нового. Не хочет идти в первый класс. Постоянно сравнивает себя со своим другом Антоном, который лучше его задачки математические решает, лучше бегает, больше знает и вообще, Антон красивее его.

Мама поражена, что её сын считает себя во всём хуже, и даже в красоте (разве мальчиков волнует красота?) При этом он постоянно хочет быть во всём первым. Откуда у Артёма такой соревновательный дух? «В нашей семье это не принято, но такие требования предъявляют ему в подготовительной школ», — вздыхает мама. Артем ходит на подготовительные занятия в престижную гимназию. Учительница в школе мотивирует детей к успехам, постоянно устраивая соревнования: «Кто первый? Кто лучший?»

Считается, что такая мотивация «заряжает» детей на работу. Ого. Подготовка к школе оказывается опасным для психики занятием. Шестилетние дети уже заработали комплекс неполноценности. Скоро двухлетние такие комплексы начнут испытывать.

Саша, 8 лет

Мама Саши жалуется, что её сын хоть и смышлёный, но очень невнимательный, долго делает домашние задания и совершает множество глупых ошибок. Особенно тяжело ему даются диктанты. По результатам тестирования, он не просто смышлёный, а очень-очень. Предлагаем ему переписать текст, чтобы посмотреть, в чём суть его проблем. Андрей пишет и приговаривает: «У меня почему-то всё время бывают ошибки. Старайся не старайся, а что-то да не так получится».

Итак, восьмилетний ребёнок уже сделал жизненные выводы: «Нечего и пытаться что-то сделать. Всё равно же ничего не получится».

Как научить ребёнка принимать проигрыш

1. Проанализируйте, как и за что вы хвалите своего ребёнка

Почувствуйте разницу между хвалить за результат или хвалить за старания, за активность, за стремление справиться с трудностями. В воспитании важно соблюдать баланс и не забывать подчеркивать важность стараний ребенка. Иначе, он может быть самым умным и самым тревожным. Он так боится быть неуспешным, что даже не хочет начинать.

2. В ситуации проигрыша факты нужно признавать

Вернёмся к ситуации Артёма. Он плачет: «Я хуже Антона решил пример». Его мама ответила: «Да ничего ты не хуже решаешь примеры. Ты же столько умеешь делать». А можно было бы ответить так: «Да, Антон первым решил этот пример. У каждого человека что-то лучше получается. Ты можешь хорошо делать (и перечисляем реальные факты)».

3. Учите детей радоваться успехам и победам других

Тогда ребёнок сможет адекватно оценивать происходящее с ним и вырастет хорошим другом. Научится достигать своих целей, не становясь при этом завистником или озлобленным на весь мир человеком.

4. Помогите детям усвоить простую истину: невозможно чему-то научиться, не наделав ошибок

Ошибки — это тоже результат. И их надо использовать в качестве фидбэка, возможности изменить свои действия и достичь поставленной цели. Если родители не будут видеть трагедии в детских ошибках, то дети и подавно.

5. Хвалите детей за то, что они заметили свои ошибки, при этом не плачут, а стремятся их исправить

Вывод, который нужен Саше: «Я замечаю свои ошибки и пытаюсь их исправить. Я учусь, а у тех, кто учится, всегда бывают ошибки».

6. Ревунов-перфекционистов утешаем, но не льём слёзы вместе с ними

Лучше спросите их: «Что меняется от того, что ты плачешь?» Это поможет ребёнку научиться управлять эмоциями.

7. Ищем вместе с детьми, какие игры и занятия приносят им удовольствие

В случае с Артёмом мы выяснили, что мальчик хочет заниматься футболом. Прекрасное решение. Вот, где можно реализоваться соревновательному духу: здесь и стремление к победе, и командные усилия на пути к цели, и необходимость учитывать интересы всех членов команды.

Умение проигрывать и не сдаваться — очень важный навык в жизни. Особенно, если впереди первый класс.

Источник

Как научить ребенка проигрывать с достоинством

Хотелось бы все время быть победителем, но, увы, это редко кому удается – во всяком случае, нам такие люди неизвестны. Да и, положа руку на сердце, стоит ли? Ведь поражение – это не просто неудача, это важный жизненный урок, первый шаг к будущим победам. Осталось только научить ребенка пользоваться всеми преимуществами этого печального события!

Проигрыш или поражение?

На самом деле вопрос глубже, чем кажется на первый взгляд. Да, мы часто употребляем эти слова как синонимы, но, если задуматься,

Теперь изменится если не вся жизнь, то, во всяком случае, значительная ее часть – и совсем не так, как планировали.

Так что точная реакция родителя должна следовать сразу за предложением «поиграть в интересную игру», а вовсе не когда ребенок неадекватно воспримет ее итоги. Если вы начинаете играть с малышом, обязательно обратите его внимание на то, что суть происходящего в процессе, что весело и интересно передвигать фишки на игровом поле, или догонять друг друга, или ловко прятаться.

Играем в домино, шахматы, догоняшки. Тренируем маленького стратега

Итак, в первую очередь рассмотрим игры, которые способствуют развитию ребенка. Если малыш проигрывает, постарайтесь как можно быстрее переключить его внимание с факта проигрыша на овладение победными приемами.

Часто мы думаем, что это работает только с интеллектуальными играми, например с шахматами. На самом деле это правило распространяется почти на все виды физической активности.

Чему ребенок учится?

Малыш учится тому, что результат зависит только от его усилий, и можно планомерно развиваться, добиваясь все лучших показателей.

Игры, основанные на случайности. Что такое не везет, и как с этим бороться

Простейшие карточные игры, игры, основанные на бросках кубика – тут уж нужно быть настоящим шулером, чтобы обыграть его величество случай. И не надо этого делать! Во время игры старайтесь обеспечить соответствующую атмосферу: легкую, шутливую, непринужденную. Чаще обращайте внимание ребенка на какие-то смешные моменты, которые возникают на игровом поле: фишки «толкаются» на одной клетке, «догоняют» друг друга с шуточными угрозами, «отдыхают», пропуская ход… А вот на выигрыше или проигрыше акцент делать не нужно, просто кто-то первым добрался до финиша.

” Если ребенок все равно слишком близко к сердцу принимает проигрыш, помогите ему абстрагироваться от фишки, которой он управляет. Не «ты отстаешь», а «фиолетовая фишка пропускает три хода». Не «я выигрываю», а «желтой фишке сегодня везет»!

Чему ребенок учится?

Очень важной вещи он учится! Уж точно не менее важной, чем знание шахматных правил: не все и не всегда зависит от нас, не всегда проигрыш – это наша вина, а выигрыш – наша заслуга. Бывает удачное и неудачное стечение обстоятельств, и нужно спокойно принимать как первое, так и последнее.

” Знаете афористичную молитву: «Господи, дай мне спокойствия принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я изменить могу, и дай мне мудрость отличить одно от другого»? Ну так вот, два типа игр именно этому ребенка и учат!

Поражение. То, что нас не убивает

Игра и есть игра – она закончится и тот, кто поставил шах, и тот, кто не сумел на него ответить, снова станут друзьями и начнут новую партию. Совсем другое дело, если на кону… ну, пусть не корона, но спортивный разряд, поездка на соревнования, прием в музыкальную школу. Словом, когда итог важен, а поражение – принципиально?

” Не стоит уверять, что произошедшее – не столь уж и важно. Напротив, стоит подчеркнуть важность происходящего, показать, что вы тоже расстроены, переживаете, болеете за ребенка. Поражение, в отличие от проигрыша, нужно пережить. Расстраиваться (и даже поплакать) разрешается!

Чем важны родители в этой ситуации? Кроме того, что они демонстрируют столь важное для ребенка абсолютное приятие (мы любим тебя очень сильно, вне зависимости от того, проиграл ты или выиграл), они должны показать «свет в конце тоннеля», отвлечь от проигрыша и открыть перспективу, где, несомненно, будут многочисленные победы. Да, ты проиграл, но…

Это не конец света, а просто очередная ступень, к тому же ведущая вверх, а не вниз – вот что нужно донести в этот момент до ребенка.

Чему ребенок учится?

Планированию: ставить дальние цели и следовать по выбранному пути, который, к тому же, вовсе не прямая – «кратчайшее расстояние между двумя точками», а особая дорога, которая подходит только ему одному.

Проигрыш – это урок, это тренировка, это опыт… Но, не будем лукавить, – опыт негативный.

” Помните, как говорилось в «Золушке»: «Ведь это очень вредно не ехать на бал, когда ты этого заслуживаешь! Так и заболеть можно!»

Каждый проигрыш – это микроскопическая капля в чашу нашей неуверенности в себе, это очередная порция непродуктивных сомнений, это просто неудача. В гомеопатических дозах все это полезно: нет лучшего способа развить разумную осторожность, чем разбитая коленка. Но ребенок, который «разбивает коленки» каждый день, в конце концов, будет бояться ходить!

Поэтому организуйте ребенку достаточное количество побед (поражения найдут его сами), чтобы он не потерял вкус к состязаниям как таковым. Оптимальная пропорция побед/поражений для каждого ребенка своя, но побед должно быть больше – это общее правило.

Не забывайте хвалить ребенка за победы (даже если он обязан ими удачно брошенному кубику), и обязательно обдумывайте вместе с ребенком, какую пользу можно извлечь из поражения. Пусть удача не всегда на его стороне, но мама – всегда!

И Cvetik-7miCvetik тоже благодарю за ссылку. Материал, что называется не в бровь, а в глаз

Никаких проблем и негативных реакций на проигрыш не было, нет и, уверена, уже не будет.

Да уж, порой родители такими «помощниками» оказываются, аж волосы дыбом встают. Недавно на материал по этому поводу наткнулась:

Есть над чем подумать.

Никаких проблем и негативных реакций на проигрыш не было, нет и, уверена, уже не будет.

Никаких проблем и негативных реакций на проигрыш не было, нет и, уверена, уже не будет.

Никаких проблем и негативных реакций на проигрыш не было, нет и, уверена, уже не будет.

Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.
Цель творчества самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.
Но надо жить без самозванства,
Так жить, что бы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.
И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях.
И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.
Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.
И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.
Борис Пастернак

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:

Елена 2009 AKN
Да дети огорчаются, потому что четко понимают, какие надежды на них возлагают родители и как сильно ждут, чтобы их чадо было первым во всем, это же так греет душу, особенно перед родственниками и друзьями.
Все начинается с семьи. где не сосредотачиваются на оценке и статусе, там дети здоровые и без неврозов. А так сами взрослые зависимые от чужого мнения, взгляда и суждения и детей топят в этом же.

Источник

Как научить ребенка проигрывать достойно

Было бы неверно утверждать, что все взрослые умеют проигрывать. Испытывать разочарование, обиду, боль — вполне закономерно, как для взрослого, так и для ребенка. Но если совершеннолетний человек знает, что такое случается, что победа не бывает легкой, то малыш не всегда готов стать вторым, третьим. Важно научить ребенка проигрывать без слез и объяснить, как принимать неудачу в качестве трамплина к новым достижениям.

Взлелеянный в любви и обожании взрослых, не каждый ребенок готов легко воспринимать факт того, что кто-то бывает лучше него. И если родители вовремя не начнут объяснять смысл побед и проигрышей, не научат малыша достойно принимать второе место, то у него могут сформироваться неверные убеждения:

Нередко подобные убеждения формируют сами родители, настраивающие своего отпрыска только на победу и невольно формирующие в нем страх своих ошибок. Быть первым и лучшим — красная нить и многих мультфильмов, детских передач, различных шоу. Победитель становится популярным, его все любят, им восхищаются. А на проигрыш окружающие реагируют негативно, редко говоря, что это часть пути к победам.

Многое зависит от возраста ребенка. Годовалый карапуз расстраивается, если ситуация складывается не так, как ему хочется. Например, упавшая башня из кубиков у кого-то вызывает простое разочарование, а кто-то расшвыривает игрушки по комнате и ревет от обиды.

Малыши 4–5 лет гораздо эмоциональнее встречают неудачи. Для них вся жизнь — это игра. И желание быть самыми-самыми — естественно. Ведь об этом постоянно говорит папа и мама, да еще и бабушка с дедушкой подтверждают. И вдруг кто-то стал лучше, быстрее, талантливее и прочее. Как здесь стерпеть, не обидеться на весь мир?

У младшего школьника уже больше вариантов соревнований: в учебе, спорте, играх, отношениях. Вокруг тебя дети и взрослые, что и сдерживает рвущиеся из груди эмоции. Но не у всех.

Реальная самооценка у ребенка формируется к 10–12 годам. В этом возрасте он может переживать за проигрыши, но не показывать свое расстройство столь явно, как дошколенок. Когда бурно реагирует подросток, это уже говорит об отсутствии должного воспитания в семье, где тинейджеру не объяснили правила побед и поражений.

Стоит присмотреться к ребенку во время проигрыша. Детскую истерику легко заметить. Но лишь внимательный родительский взгляд увидит разочарование и боль там, где внешне сохраняется спокойствие и невозмутимость. Такие дети склонны переживать все внутри себя, замыкаясь от окружающих.

Как научить ребенка проигрывать без слез и криков? Есть разные способы.

Делай как я
Важно показывать ребенку, как можно спокойно и достойно реагировать на проигрыш. Малыша можно отвлечь на другие занятия, а для более взрослых нужна как спокойная реакция, так и сказанные после игры фразы, например, «Жаль, но так бывает. В следующий раз будет лучше», «Удача бывает капризной: то я побеждаю, то ты». Не стоит ждать, что ребенок, не умеющий проигрывать, сразу же воспримет вашу манеру поведения. Это как лекарство с накопительным действием: опыт аккумулируется внутри и обязательно проявится.

Отставить панику
В некоторых случаях дайте ребенку возможность реагировать так, как он может. Пусть эмоции выйдут наружу. Стыдить его и ругаться в данный момент бесполезно. Это только сформирует у него чувство вины. Позже, когда отпрыск успокоится, стоит поговорить о том, что в жизни не всегда бывают одни победы. Проигрыш должен настраивать на преодоление препятствий, да и красиво, достойно проигрывать тоже надо уметь.

Все в твоих руках
Чтобы ребенок не разочаровался и не забросил дело, важно рассказать ему о настойчивости. Легко опустить руки после первой неудачи. Но ведь столько людей после поражений находили в себе силы идти дальше. Можно привести примеры знаменитых спортсменов, ученых, рассказать случаи из своей жизни.

Анализируй это
Ребенку трудно самостоятельно разобраться с причиной проигрыша. Взрослый должен помочь понять причины. Можно задавать наводящие вопросы, чтобы сын или дочь сами додумались, почему их соперник стал лучше. И поразмыслить над тем, что можно сделать для улучшения своих показателей.

Источник

Научите ребенка проигрывать достойно

Помните знаменитую цитату из книги Драгунского? «А ты, значит, вышел на третье? — Папа улыбнулся, и мне это было очень приятно. — Ну, что ж, — сказал он, — все-таки что ни говори, а третье место тоже призовое, бронзовая медаль!» Когда отец узнает, что все заняли третье место, он теряет интерес к этой теме. Наш блогер Алия Маулешева, которая проводит соревнования по ментальной арифметике, рассказывает, как важно научить детей проигрывать

Величайший баскетболист мира Майкл Джордан писал в своей книге: «За свою карьеру я промахнулся свыше 9000 раз. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я стал звездой».

Эту сокровенную мысль я хочу донести до родителей, которые стараются воспитывать в своих детях дух победителя и культивируют черты лидера.

Соревнования являются одной из составляющих обучения ментальной арифметики. Раз в год у нас проходят всероссийские соревнования и один раз мировой турнир. Помимо этого есть межрегиональные турниры. Ребенок постоянно соревнуется и видит свой объективный результат. В зависимости от него строит свои планы обучения.

Однако за годы проведения состязаний мы видим, что в случае проигрыша или несоответствия ожидаемому результату дети и взрослые расстраиваются, а иногда и зацикливаются на результатах, впадают в уныние.

Мы постоянно стремимся сформировать в детях уверенность в себе. Однако в этом стремлении порой мы впадаем в крайности

Вместо того, чтобы сказать ребенку, если он не дотянул до желаемого результата, «ты мог бы лучше», «переволновался», «нужно быть внимательнее в следующий раз», родители начинают перекладывать ответственность. Ребенок слышит: «тебя засудили», «дали сложнее задание чем другим», «ты попал в более сильную группу». За всеми этими фразами, брошенными в эмоциях, скрывается желание оградить его от неприятностей, а ведь мы постоянно говорим о том, как научить ребенка справляться со сложными ситуациями.

Требованием постоянно выигрывать или хорошо учиться вы подрываете у ребенка веру в себя. Он просто теряется в адекватной оценке себя. Если он не выигрывает, значит, он хуже других. Если он выигрывает со скандалом, то принимает эту модель поведения за норму. Если он будет под вашим натиском выдавать блестящие результаты, вы можете «наградить» ребенка «звездной болезнью» со всеми вытекающими последствиями.

Так что надо делать в случае неудачи на соревнованиях?

Во-первых, надо запомнить, что на соревнованиях ты соревнуешься сам с собой. Насколько ты вырос за год, какой практический опыт приобрел, как прогрессируют твои знания.

Во-вторых, отрицательный результат — это тоже результат. Это индикатор того, что необходимо подтянуть, какой материал лучше повторить и закрепить. В следующий раз будет возможность исправить ситуацию. Процесс — это тоже результат. Ребенку необходим как опыт побед, так и опыт поражений.

Любая неудача закаляет характер! Но разрешите ребенку ошибаться. Спокойно проговорите с ним его ощущения от проигрыша

Иногда взрослые впадают в другую крайность, начинают смеяться над проигрышем: «Ничего, это ерунда!» Однако в этом момент вы обесцениваете все старания и стремления ребенка. Лучше похвалите его за эти старания и подскажите, что нужно сделать и какие усилия приложить, чтобы одержать победу в следующий раз.

Мировые соревнования по ментальной арифметике, которые у нас завершились на днях, каждый год собирают самых сильных учеников со всего мира. Это 80 стран, 4,5 тысячи участников и невероятно высокая конкуренция. Сам этот факт заставляет уважать соперников. Поэтому мысль, что ты проигрываешь сильнейшим, надо донести очень деликатно и правильно. Соревнуясь с самыми сильными, вы уже в их числе. Порадуйтесь за победителя! Проигрыш помогает воспитать в себе благородство и сострадание к побежденному, быть основой сильной воли и будущих побед.

И еще, родители, следите за собой и своим поведением! Вы — зеркало для своего малыша. Если после неудачи вас обуревают страсти, знайте, реакция сына или дочери будет такой же. Потренируйтесь проигрывать вместе — хотя бы на примере настольной игры. Соберитесь семейным кругом, поиграйте и понаблюдайте за реакцией в случае проигрыша. Помогите ребенку скорректировать реакцию собственным примером. Он должен знать и чувствовать, что вы его любите, тогда вы вместе сможете преодолеть все невзгоды. И помните, что любой проигрыш — это шанс стать лучше!

Источник

Научите ребенка… проигрывать (консультация для родителей)

Галина Гайтанова
Научите ребенка… проигрывать (консультация для родителей)

ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим?

Неудачником! Вторым, когда он должен быть

первым во всем, лучшим? Да никогда!»

И родителей, которые так рассуждают, можно

Каждому доводилось наблюдать, с какой

страстью дети в играх стремятся быть первыми,

ведущими. Как горестно переживают свои

неудачи и промахи. Как сжимаются кулачки,

подергиваются губки, а на глазах появляются

слезинки, когда победа достается сопернику.

И это всего лишь в простой игре. А в жизни?

Как научить своего ребенка адекватно

реагировать на проигрыш?

Каждый хочет быть победителем

Быть самым лучшим хотят все

Победа вызывает у детей детсадовского возраста такой восторг, что они рады все превратить в соревнование, даже такие обычные дела, как еда и одевание.

Чтобы выиграть, ребенок может пожаловаться, обвинить противников в обмане или изобрести новые правила в удобный для него момент. или может просто отказаться играть и бросить интересную игру. Такое неверное восприятие проигрышей нужно обязательно пресекать в корне.

Беспокоится нужно, если при проигрыше ребенок:

*наносит ущерб себе или другим людям (дерется и бросается игрушками) либо начинает сам себя кусать, щипать и т. д.

*однажды проиграв, наотрез отказывается впредь участвовать в этой игре или занятии;

*замыкается в себе и не радуется дальнейшим победам.

Не прогнозируйте результат

Некоторые родители невольно способствуют развитию комплекса «победа или депрессия» у своих детей. Дети очень восприимчивы к реакции своих родителей. Представляете, что случается в голове вашего ребенка, если он проигрывает?

Специалисты советуют, чтобы вы, в первую очередь, никогда не прогнозировали результат. Если ребенок проиграет, успокойте его и объясните, что теперь у него есть опыт, и в следующий раз он уже знает, что и как надо делать. Ребенок должен ощутить и вкус победы, и горечь поражения.

Настаивайте, чтобы ребенок действовал честно. Заставьте его пообещать следовать правилам и не бросать игру в гневе, если он проигрывает.

Не играйте в поддавки. Он быстро поймет, что вы лукавите, а поражения ему также необходимы, как и победы.

Чередуйте успехи и неуспехи ребенка. При этом не пользуйтесь промахами ребенка, объясните спокойно, где он «зевнул», и в следующий раз он будет внимательнее.

Поговорите с ребенком о том,

что такое успех и поражение

Не преукрашайте факты

ваших собственных амбиций

Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка, на самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что ваша проблема, и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.

и ребенок тоже успокоится

Дети часто устраивают истерики из-за неудач и поражений, потому что не могут перевести свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех- шестилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках.

После проигрыша, поражения чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.

Каждый день давайте понять детям,

зависимости от их оценок или

Вы любите их просто потому,

что они есть, а не потому, что

они делают что-то хорошо.

«Корзинка с цветами» В этом году весна где то заблудилась и зима не хочет сдавать свои позиции. Уже апрель, а за окнами хлопьями валит снег. Как уже хочется.

Открытки для любимых мам и бабушек. Не так много времени осталось до любимого праздника всех женщин: мам и бабушек, сестричек и просто девчонок. Весна медленно возвращает все.

Источник