Как научить ребенка просить прощения

Учимся просить прощения

Учимся просить прощения

Как часто можно услышать: «Катя! Ты зачем отняла у Саши его машинку? Верни ее сейчас же и попроси прощения!» И просят наши малыши прощения, и все хорошо… А потом снова отнимают, и снова просят прощения.

Задумывались ли вы над тем, что чувствует ребенок, когда произносит обычное: «Прости меня, я больше так не буду».

Как правило, мы требуем, чтобы дети просили прощения за свой проступок, однако это еще не значит, что, извинившись, ребенок прочувствовал свою вину.

Возможен и другой вариант. Обидев своего братика или сестренку, неугомонный старший озорник на требование извиниться упрямо говорит: «Не хочу!» И что же делать? Не добившись требуемого, пустить все на самотек? Нельзя, подорвете свой авторитет. Жестко настаивать на своем – с помощью окриков – тоже нельзя: доверительные отношения между вами и вашими детьми исчезнут без всякого следа. И все-таки научить ребенка просить прощения – осмысленно, осознанно – можно и нужно.

«Мой сын Сережа, обидев свою сестренку, крайне неохотно просит прощения за свой поступок, – рассказывает мама двухлетней дочки и четырехлетнего сына, – а попросив, в скором времени принимается за свое. Что делать в таком случае?»

Основная трудность заключается в том, что детей надо учить просить прощения, объясняя, почему это нужно делать. Детская психика такова, что маленький ребенок далеко не всегда способен уловить даже самую прямую связь между своим поступком и его следствием.

В случае с четырехлетним Сережей, ребенок просто не понимает, что обижает младшую сестренку. Да, мама велела ему попросить прощения, а за что – он просто не понял. Вот и получается, что каждый раз он просил прощения, не поняв толком, за что и зачем. И, естественно, вся история повторяется.

Учить ребенка просить прощения необходимо, хотя это и сложно. В противном случае вы рискуете «воспитать» эгоиста, который совершенно не будет прислушиваться к другим и учитывать их интересы. Естественно, дружная семья в этом случае не получится.

Ребенку бессмысленно постоянно втолковывать, что следует просить прощения, – малыш все равно вас не поймет. Да, воля у него еще слаба: он не в состоянии бороться со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями окружающих; он еще не умеет обдумывать свои поступки. Все это со временем непременно придет, но вам следует начать учить его этому как можно раньше.

Никогда не говорите ребенку, что он должен просить прощения, если он не знает – за что именно.

Хороший пример, как научить малыша просить прощения, приводит мама трехлетнего Богдана и пятилетней Машеньки:

«Братик отнял у сестренки какую-то игрушку. Вместо того, чтобы накричать на мальчика, что мама делала раньше, она стала объяснять, в чем провинился сын: «Смотри, Маше обидно: ты у нее игрушку отнял. Если у тебя отнимут, тебе ведь тоже обидно будет, да? Верни Маше игрушку, пообещай, что больше не будешь у нее ничего отнимать и попроси у сестренки прощения. И она тоже не будет так себя вести». Постепенно это стало действовать. Медленно, но верно. И уж куда лучше, чем окрики, которые не имели никакого смысла и никак не действовали на малыша».

• Объясняя ребенку, что он виноват, необходимо поставить его на место обиженного. Одно дело, если вы скажете: «Сестренке было больно, когда ты ее ударил». Он этого не поймет, поскольку еще не способен принимать близко к сердцу то, чем могут обернуться его поступки для других. Другое дело, если вы скажете: «Если тебя ударят, тебе тоже станет больно и обидно!» Это он поймет. Чуть позднее он научится принимать близко к сердцу и чужие чувства и переживания.

Нет сомнения по поводу того, насколько важно научить ребенка просить прощения. Ведь это непросто сказать: «Я больше так не буду!» Попросить прощения – это значит осознать свою вину, понять, что это извинение так же необходимо другому, как ему самому, когда его обидят (даже невзначай).

• Умение просить прощения способствует тому, что все детские обиды и ссоры постепенно сходят на нет. Это вполне закономерно: вместо того, чтобы продолжать дуться друг на друга, дети быстро улаживают конфликт – и все снова встает на свои места: обиды нет, как и не было.

Конечно, уча ребенка просить прощения, помните, что вслед за принесенным извинением должно следовать исправление поступка, насколько это по силам ребенку. Иначе попросить прощения для него будет равняться возможности легко отделаться и потом снова взяться за свое.

И все-таки эта методика может сработать только в одном случае: если вы сами будете показывать детям пример.

Помните, что маленькие дети во всем стремятся походить на родителей. Они не просто «хотят быстрее стать взрослыми» (вы, наверное, помните, что это в свое время было и вашей заветной мечтой), но и копируют ваше поведение. Вот и используйте это для того, чтобы своим собственным примером воспитывать детей. Естественно, в этом должны принимать активное участие оба родителя, так как дети копируют и папу, и маму. Не бойтесь просить друг у друга прощения: дети обязательно станут копировать вас и постепенно приобретут такое полезное качество характера – умение признавать свои ошибки и отвечать за свои поступки.

Все мы не застрахованы от ошибок. Согласитесь, что бывают моменты, когда неправыми являемся явно мы. Что поделаешь, бывает. Гораздо сложнее, если наша неправота задевает детей. Помните, как в «Томе Сойере» мать отругала мальчика за то, что он якобы выпил сливки, хотя на самом деле она сама же их выплеснула, потому что они прокисли? Как вы сами понимаете, такая ситуация может перерасти в открытый конфликт между вами и детьми. Если вы спокойно объясните своим малышам, что ошиблись, это только укрепит ваш авторитет, так как вы поведете себя с ними, как со взрослыми, и таким образом избежите конфликтов. И все обойдется без ссор или, что еще страшнее, обид, которые дети затаят на вас.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Просить прощения

Просить прощения Восемнадцатилетний Робин долго раздумывал. Он хотел попросить помощи у отца. Он чувствовал, что больше не выдержит. Обращаться к отцу было тяжело, но он больше не мог это выносить. Все началось тогда, когда он вступил в подростковый возраст. Ему нужно было

Выражение прощения

Выражение прощения «Прости…»«Прости, что до меня иногда так трудно дозвониться, что я уезжаю так далеко от тебя. Я не хотел обрекать твою любовь ко мне на такие испытания. Я только теперь это понял. Пожалуйста, прости меня».«Прости, что на прошлой неделе я раскритиковала

Любить — значит просить прощения

Любить — значит просить прощения Так же как проявление инициативы требует мужества, не­обходимо обладать большой внутренней силой, чтобы при­знать свою ошибку и действительно раскаяться.Популярный лозунг семидесятых годов прошлого века, взятый из кинофильма «История

Если время от времени просить прощения…

Если время от времени просить прощения… «Если женщина не права, то первым делом нужно попросить у нее прощения», — учит французская пословица. Почему? Потому что «повинную голову и меч не сечет». В конце концов, не важно, кто прав. Правда и справедливость проживут и без

Упражнение «Учимся просить»

Упражнение «Учимся просить» А теперь давайте выполним следующее задание. Прочтите внимательно начало фраз, в которых обычно излагают просьбу или пожелание.Сколько раз можно повторять, чтобы ты…Как бы я была рада, солнышко, если бы ты…Ты собираешься, в конце концов,

Как просить

Как просить Есть целая наука, как просить и получать желаемое или необходимое, о которой мы с Марком Виктором Хансеном даже написали книгу. И хотя лучше всего вы познакомитесь с этой наукой, прочитав нашу книгу «Фактор Аладдина», все же для начала я дам вам несколько

Этапы прощения

Этапы прощения Занявшись прощением, обязательно выполните следующие этапы.1. Признайтесь, что гнев и возмущение сидят в вас.2. Признайтесь, что они причиняют вам боль и страдания.3. Признайтесь, что они порождают в вас страхи и сомнение в себе.4. Признайтесь, что не без

Аффирмация прощения

Аффирмация прощения И напоследок еще один метод, который поможет вам научиться прощать, – повторяйте нижеприведенную аффирмацию каждый день по нескольку раз: Я освобождаю себя от всех требований и суждений, которые меня ограничивали. Я позволяю себе свободно двигаться

Просить

Просить На семинаре по психологии, посвященном духовному развитию и личностному росту, учащимся было предложено выполнить следующее задание: во-первых, нужно у трех незнакомых людей попросить определенную сумму денег, обосновав свою просьбу так, чтобы получить эту

Часть III Как просить, кого просить и что просить

Часть III Как просить, кого просить и что просить Вы непременно должны просить! Умение обращаться с просьбой – это, на мой взгляд, самый великий в мире – и самый забытый – секрет на пути к успеху и счастью. Перси

7 Как просить

7 Как просить Я сказал самому себе: «Если бы мир был столь безупречен и нам не понадобилось бы просить ни о чем, если бы люди были и впрямь восприимчивы ко всем нашим потребностям, то жить было бы намного легче». Джеф Обри Не того желайте, чтобы все стало проще, –

Совет 23 Научитесь просить прощения

Совет 23 Научитесь просить прощения Возьмите на себя ответственность за свои слова и поступки Как говорится в одном анекдоте, слова «прости» и «извини» – одни из самых труднопроизносимых в мире. Нет, они совсем не длинные, и нет там нагромождения букв, о которые язык

Мы лишаемся прощения

Мы лишаемся прощения Мы должны следить за тем, какое направление принимает наша жизнь. Как навигатор, прокладывающий путь корабля, мы должны постоянно следить за компасом на пути к зрелости и вносить необходимые изменения. На всем протяжении своей жизни мы вновь и вновь

Учимся просить о помощи

Учимся просить о помощи Сейчас молодые семьи стремятся к независимости от родителей, да и вообще от общества. Мы хотим все делать сами и по-своему. Для начала (в первые годы после свадьбы) такое стремление к самостоятельности очень полезно. Но для семей с маленькими детьми

96. Научите ребенка просить прощения

96. Научите ребенка просить прощения Научите детей искренне извиняться за свои проступки. Извинения – совершенно естественная вещь в нашем обществе. Когда ребенок совершил плохой поступок, кого-то ударил, оскорбил или что-то украл, то вам следует заставить его

Источник

Как научить ребенка извиняться?

Умение принести извинение – один из важнейших человеческих навыков, которому следует учить с детства. Без него нельзя представить развитие ответственной, самодостаточной и взрослой личности. Однако не все дети умеют и, главное, желают признавать свои ошибки. Как научить ребенка извиняться, когда это на самом деле нужно и важно для окружающих людей?

Почему нужно приучать детей просить прощения?

Дети не хотят извиняться по совершенно разным причинам: один ребенок не осознает своей вины, другой подражает родителям, третий – в силу характера. Кроме того, мы забываем, что порой сами учим ребятишек быть твердыми и давать сдачу обидчику. Но вот такому важному навыку, как умение принести искреннее извинение, уделяем мало внимания.

Однако необходимость просить прощения у того, кого обидел, совсем не пустая формальность. У малышей в возрасте полутора-двух лет социальные отношения завязываются уже на детской площадке. Здесь не только зарождается дружба и симпатия, но и происходят первые столкновения. Важно научить ребенка самостоятельно выходить с честью из конфликтов. Ведь с годами число контактов только увеличится, и столкновений, к сожалению, избежать не удастся. Так что умение признавать свои ошибки и жить в ладу с другими людьми пригодится успешному человеку в дальнейшей жизни.

Учим детей извиняться

Важно, чтобы ребенок понял: за свои проступки мало попросить прощения, нужно за них еще нести и ответственность. Как же это сделать?

Часть 1. Помогаем ребенку понять, что означает извинение

Часть 2. Обучение извинениям детей 2-5 лет

Часть 3. Обучение извинениям детей 5-7 лет

Воспитание у ребенка умения осознавать собственную неправоту и приносить извинение за неблаговидный поступок – одна из главных задач мудрых родителей. А вы рассказываете своему малышу, за что, когда и какими словами необходимо просить прощения?

Источник

Ребёнок никогда не просит прощения. Как научить ребёнка извиняться?

Очень часто мы замечаем, что наш ребёнок не просит прощения в ситуации, когда он виноват. Дети не хотят и не умеют признавать свои ошибки и не знают родители, как научить ребёнка извиняться.

Почему наши дети не просят прощения?

Дети не извиняются по разным причинам. Кто-то в силу своего характера, кто-то не осознаёт своей вины, кто-то подражает, таким образом, родителям. Т.е. родители никогда и ни перед кем не просили прощения, и от их ребёнка никогда никто не слышал извинений.

Почему необходимо для ребёнка уметь просить прощения?

Умение просить прощения для ребенка, как и для взрослого человека, часто является необходимостью. А взрослые люди оттого и не просят прощения, что в детстве их не научили и сами же нередко страдают от этого. Согласитесь, уважаемые посетители, каждый из нас бывает в такой ситуации, когда обижает другого человека своими поступками или словами.

Мы можем делать это умышленно или не нарочно, но попросить прощения нам бывает очень сложно. В результате, ухудшается наше эмоциональное состояние и физическое самочувствие. Люди, не умеющие просить прощения, чаще других подвержены стрессам, депрессиям и приступам раздражительности.

Нам самим неприятно оттого, что мы обошлись несправедливо с другим человеком. И всё было бы хорошо, пойди мы и извинись, но нет, мы гордые, и извиняться не привыкли. В результате, конфликты в семье и на работе остаются неразрешёнными.

Итак, мы видим, что если с детства человек не приучен извиняться и не признавать свою неправоту, то во взрослой жизни отсутствие этого навыка доставит ему массу неприятностей. Поэтому, очевидно, что воспитывать эту привычку надо с детства.

В каком возрасте необходимо приучать детей извиняться?

От того, насколько быстро ребёнок научится самостоятельно разрешать конфликты, будет зависеть, насколько он будет успешен во взрослой жизни. Чем быстрее ребёнок научится улаживать ссоры, тем счастливее у него будет детство.

Первые взаимоотношения у малышей возникают на детских площадках (чаще всего в песочницах) в возрасте, примерно, полутора лет. В этот период у малышей появляются первые друзья, формируется симпатия. Но, в то же врем, возникают и первые конфликты между детьми и в семье и в детском саду (если ребёнок пошёл в садик).

И если вы видите, что ваш ребёнок в три года жизни сам просит прощения у другого ребёнка, которого он обидел (пусть даже и случайно), то это хороший знак. Ваш ребёнок находится на правильном жизненном пути.

Как можно научить своего ребёнка извиняться?

Для того, чтобы научить ребёнка просить прощения, родителям, прежде всего, не нужно, делать из этого формальность. Не нужно наказывать ребёнка и заставлять его извиняться. Под нашим напором он, скорее всего, извиниться, но своей неправоты не почувствует, поэтому, тут надо понять, как правильно общаться с ребёнком.

Если вы просто будете говорить вашему чаду: «Смотри, из-за того, что ты забрал ведёрко у девочки, она расстроилась», то эти слова не донесут до ребёнка суть проблемы. Хорошим вариантом будет объяснить малышу, что его тоже могут обидеть подобным образом, т.е. нужно поставить ребёнка на место обиженного. Для этого, например, можно сказать ему: «Саша, представь себе, вон те старшие ребята отобрали у тебя твои игрушки, и никто тебе не помог». Эти слова могут повлиять на ребёнка. Пока ребёнок не поймёт вас, прогресса не будет.

Как мы уже говорили, не нужно наказывать ребёнка, если он не извинился. Конечно, поощрять ребёнка тоже за это нельзя, но нужно дать ему понять, что он хороший и что его любят. Просто в этот момент он поступил не верно, и с ним сами могут поступить также.

Когда начинаете приучать ребёнка извиняться, первые несколько раз можете помочь ему и попросить прощения вместе с ним. Ребёнку будет проще к этому привыкнуть и, кроме того, он усвоит, как именно нужно просить прощения, какие слова подобрать и как вести себя при этом. И эти навыки будут очень полезны и, обязательно, не раз ему пригодятся.

Все мы совершаем ошибки, но одни родители извиняются перед детьми, а другие не снизойдут до этого, считая это ненужным пустяком. В таком случае, ребёнок будет считать также.

Для родителей, особенно, если у них непослушные и гиперактивные дети, важен ещё следующий момент. Прежде чем пытаться убедить своего непоседу в том, что он должен извиниться, постарайтесь сами вникнуть в суть вопроса. Ведь часто мы привыкаем к проделкам нашего чада, и нам кажется, что он везде залезет и всегда и всюду виноват. Но, всё-таки, ситуации бывают разные. Постарайтесь понять, что же именно произошло. Возможно, именно в этом случае извиняться следует вовсе не вашему ребёнку.

В заключении скажем следующее: все мы ошибаемся, ссоримся с другими людьми, обижаем их, бываем неправы. Но мы не хотим вечно быть с ними в ссоре, хотим и ждём прощения от них. Но для того, чтобы нас простили, нужно, для начала, об этом попросить.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Источник

Ребенок и трудное слово «прости»

Как научить ребенка просить прощения и прощать от сердца? Как не воспитать в нём лицемера или, наоборот, не привить комплекса вины? Всегда ли ребёнок должен просить прощения, когда старшие от него этого требуют? Размышлениями, опытом и полезными советами делится психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

Детско-родительские отношения: между ребенком и собственными родителями

Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук

Нельзя заставлять просить прощения, когда ребенок не понял, в чем заключается его вина. И нельзя заставлять просить прощения слишком часто, даже если ребенок в самом деле в чем-то виноват — тогда это делается привычным, автоматическим и не будет ничего значить.

Каждый ребенок требует своего подхода. Есть дети с очень сильной волей, с сильным желанием делать наперекор: к ним нужен свой подход. Есть дети более мягкие, впечатлительные, более склонные к компромиссу: с ними уместен совершенно иной разговор. Важно, с одной стороны, не создать ощущение отсутствия границ допустимого, а с другой стороны — не задавить.

Еще нельзя заставлять просить прощения в том, в чем ребенок не виноват по возрасту. Скажем, четырехлетний ребенок нес чашку и разбил ее. Если в такой ситуации заставлять просить прощения, а он не специально это сделал, получится, что ребенок будет брать вину за то, что произошло случайно. И таких ситуаций множество, когда ребенок что-то сделал, не желая сделать плохо, более того, может быть, желая сделать хорошо. И тут не надо заставлять просить прощения, следует просто обсудить: посмотри, как получилось. Причинно-следственная цепочка возникнет, но при этом не будет затвержено это «прости меня, пожалуйста», которое перестает работать.

Надо заметить, что родителям свойственно вводить тот стиль воспитания своих детей, с которым они сталкивались в детстве. Если растила чрезвычайно строгая чопорная бабушка, требующая извиняться за все, что угодно, начиная с недостаточно чисто вымытых рук, кончая пролитыми каплями чая, то родитель неожиданно для себя начинает требовать извинений больше, чем он сам считает разумным. Если возможно, хорошо бы отследить, какие голоса у вас начинают говорить, если ребенок что-то сделал не так.

С точки зрения взрослых, дети все делают не так, во всяком случае, процентов 80 делают не так. Попросишь ребенка подмести пол, он подметет так, что, по идее, можно просить прощения, но ведь он это сделал не специально — он сделал, как умел.

Зачастую родители срываются на ребенке, когда именно у них самих что-то не заладилось, не сложилось. Соответственно, ребенок — это такой дозволенный, наиболее безопасный канал сброса недовольства и раздражения взрослыми отношениями, ситуацией на работе, перегрузкой, вообще жизнью, — любыми вещами. И здесь можно, не замечая, сбрасывать на ребенка тот негатив, который к нему, на самом деле, не относится. Это может проявиться и в форме требований, и в избыточности требования извинений.

Или ребенок позвал, а мама выпустила чашку, и в итоге — чашка разбита. Или когда что-то сломалось, а ребенок косвенно поучаствовал. Здесь может возникнуть чувство вины, что ребенок отвечает за все, что происходит вокруг. Это частая ситуация перегруженных родителей, причем не количеством детей, а просто темпом жизни.

Детско-родительские отношения: между ребенком и чужими взрослыми

Дошкольники

Очень часто родители требуют от детей извинений перед чужими взрослыми на улице, в транспорте, в магазине, в гостях за какие-то «ненарочные» поступки. Приехала какая-нибудь двоюродная тетя, которая желала расцеловать ребенка, а ребенок (пятилетний или шестилетний) с криком убежал. Бывает так, что его начинают принуждать: «Иди, извинись, ты расстроил тетю, а она нас так любит». А от тети, может, неприятно пахнет, или у нее на носу бородавка, или ребенок ее боится, потому что она очень шумная, или просто он ее никогда раньше не видел и вообще медленно привыкает к другим взрослым.

Или, например, произошло небольшое нарушение поведения на улице. Извиниться перед чужим человеком сложнее, чем даже извиняться перед своим. И это тоже надо хорошо понимать. Если, скажем, ребенок замахнулся и ударил в парке чужую тетю или чужого дядю, наверное, стоит попробовать потребовать извинений. Если ребенок упрется, не стоит заставлять особенно сильно, но хорошо бы попытаться дома поговорить так, чтобы он понял, в чем его вина. Но это стоит применять при серьезных нарушениях порядка.

Школьники

Если дети учатся в государственных школах, они в другой ситуации по отношению ко взрослому. То же самое и в государственном детском саду. Там чужой взрослый — непререкаемый авторитет, перед которым всегда нужно извиняться, перед которым ты всегда, как будто бы, немножко виноват.

Провокационное мнение: если ребенок учится в стандартных заведениях, там авторитет чужого взрослого, перед которым надо извиняться, может быть даже и избыточным. И здесь речь идет не только об извинениях, которые сами собой подразумеваются для ребенка-ученика, а о той позиции, что этот взрослый, перед которым придется извиниться, может быть и не прав. Это должно быть в понимании ребенка, иначе мы будем иметь человека, который пасует перед фигурами власти, не разбирая, что это за власть.

Это особенно актуально в нашей нынешней ситуации: увидеть, что начальник — дурак или, скажем, просто не прав. И даже если нет другого выхода, как только извиниться, но в то же время можно иметь свою собственную внутреннюю позицию. А, может быть, и извиняться не надо.

Суммирую: ребенок-ученик и ребенок — не ученик в разных положениях. Если ребенок — не ученик, то взрослые далеко и ему никто. А для ребенка-ученика в авторитарном заведении взрослый — это слишком мощная фигура.

— В фильме «Сережа», когда взрослый мужчина протягивает мальчику пустой фантик вместо конфеты, ребенок спрашивает: «Дядя Петя, ты — дурак?» Как вести себя родителям в такой ситуации?

Он действительно дурак. В данном случае «устами младенца глаголет истина».

Тут вопрос: адекватен ли этот взрослый? Адекватный взрослый поймет, что шутка была неудачной. Ребенок верно оценил поступок взрослого, исходя из своего словарного запаса. Можно потом его поучить, что все-таки взрослым так не говорят. Можно подкинуть пару легальных формулировок: «Не шутите так со мной. Мне такие шутки не нравятся. Это не смешная шутка». Пусть ребенок лучше использует более лояльные слова.

— Родителям как реагировать? Ничего не говорить в этот момент?

Обычно мы все очень близко повязаны отношениями. Тут лучшее, что можно посоветовать в такой ситуации, это сделать вид, что ничего не было. Но на это обычно никто не способен, потому что часто родители пытаются либо защитить ребенка, либо защитить другого взрослого от ребенка.

Отношения между ребенком и другим ребенком

В большинстве случаев, если дети более-менее ровесники, там взрослым лучше не вмешиваться со своими извинениями. Нужно дать детям возможность разобраться самим, полагаясь на их добрую волю и моральное чувство. Эти извинения ребенок-ребенок часто отравляют жизнь в семьях: «Извинись перед ним, ты его ударил». А никто не видел, как перед этим другой ребенок его толкнул.

Извинений перед братьями и сестрами не должно быть слишком много. Иначе они становятся бессмысленными, т. е. слова звучат, а смысла за ними нет. Если это не братья и сестры, а, скажем, друзья или соседи, то нужно помнить о том, что детям крайне полезно свои конфликты разрешать самим. Тут, скорее, надо предлагать помощь, чем ее навязывать: «Вы хотите, чтобы мы вам помогли, что-то вам сказали, или вы разберетесь сами?»

И если дети одной категории, нет перевеса, нет ситуации травли, когда один против всех или двое против большой компании, тогда, действительно, можно не вмешиваться. Но обязательно чутко смотреть, что там происходит. Не вмешиваться — не значит не иметь отношения к этой ситуации, это значит — не вмешиваться грубо, не настаивать на извинении.

Источник