Как научиться говорить нет ребенку
Как научиться отказывать ребенку правильно – учимся говорить «нет»
Практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог, многодетная мама
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 9 минут
В который раз вы стоите возле кассы в магазине и, тушуясь под взглядами других покупателей, тихо объясняете ребенку, что купить очередную сладость или игрушку не можете. Потому что дорого, потому что уже складывать некуда, потому что забыли деньги дома и пр. У каждой мамы – свой список отговорок на этот случай. Правда, ни одна из них не действует. Карапуз по-прежнему смотрит на вас широко распахнутыми, невинными глазами и умоляюще складывает ладошки – «ну, купи, мам!». Что делать? Как правильно отказать ребенку? Как научиться говорить «нет» так, чтобы ребенок понял?
Содержание статьи:
Почему дети не понимают слова «нет» – разбираемся в причинах
Научиться говорить «нет» детям — это целая наука. Потому что важно не только «сказать-отрезать» и сдержать свое слово, но и донести до малыша – почему нельзя. Донести так, чтобы он понял и чтобы принял мамин отказ без обид. Но не всегда это получается. Почему ребенок не желает понимать слово «нет»?
Говоря кратко, если ребенок находится уже в более-менее сознательном возрасте, то его упрямое игнорирование слова «нет» — это недостаток воспитания в различных вариациях.
Как научиться отказывать ребенку правильно и говорить «нет» – инструкция для родителей
Крохотный карапуз, безусловно, не в состоянии сравнить свои покупательские аппетиты с родительскими возможностями, опасностями и потенциальными рисками для здоровья. Поэтому с малышами до 2-3 лет гораздо проще – достаточно не брать их с собой в магазин либо брать с собой заранее купленную игрушку (сладость), чтобы отвлечь чадо, пока вы не наполните продуктовую корзину. А как быть с малышами постарше?
Если малыш понимает вас и адекватно реагирует на запреты, обязательно поощряйте (словами) и хвалите его – «какой ты у меня молодец, все понимаешь, совсем взрослый» и пр. Если ребенок видит, что вы радуетесь, он будет искать возможность порадовать вас снова и снова.
Как научить ребенка говорить «нет» – учим детей важному искусству отказывать правильно
Как грамотно отказывать своему чаду, мы обсудили выше. Но задача родителей не только научиться говорить «нет», но и научить этому ребенка. Ведь и ему приходится сталкиваться с ситуациями, когда эта наука может пригодиться. Как же научить кроху говорить «нет»?
Немного хитростей в помощь для детишек постарше.
Как можно отказать, если ребенок не хочет делать этого напрямую:
Конечно, говорить прямо – это честнее и полезнее. Но иногда лучше применить одну из вышеописанных отговорок, чтобы не обидеть товарища своим отказом. И помните, родители, что здоровый эгоизм еще никому не вредил (именно здоровый!) – о себе тоже нужно думать. Если ребенку откровенно «сели на шею», он не будет черствым, если скажет категорическое «нет». Ведь помощь должна быть исключительно бескорыстной. И если друг однажды ему помог, это не значит, что теперь он имеет право распоряжаться силами и временем вашего ребенка, как своими собственными.
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Как сказать ребенку «нет» – 5 основных правил
«Мамочка, мамочка, купи, купи, купи. Пожалуйста!», – такие слова много раз слышала каждая мама. Если речь идёт, к примеру, о конфете или булочке, это ничего, но когда ребёнок настойчиво просит дорогую игрушку, дело обстоит совсем иначе. Как отказать сыну или дочке, как сказать им «нет»? Необходимо проявлять твёрдость, чтобы отказать своему ребёнку. Если дети почувствуют вашу слабину, они тут же воспользуются этим, чтобы добиться своего.
Чего только не придумают детишки для достижения своей цели – вначале в ход идут слёзы. Многие родители уступают малышам уже на этом этапе. Если это не помогло, дети используют другие способы – устраивают настоящую истерику, топают ногами, падают на пол и кричат.
Можно ли избежать подобного поведения детей, получивших отказ? Как научиться правильно говорить детям «нет»? Нужно взять на вооружение несколько правил, они обязательно помогут в воспитании ваших детей. Если вы станете применять их на практике, ребёнок постепенно научится спокойно воспринимать ваши отказы. Рассмотрим эти простые правила.
5 правил, благодаря которым вы научитесь говорить «нет» своим детям
Когда вам нужно отказать ребёнку в его просьбе, важно, чтобы ваше «нет» было аргументировано. Если сыну или дочери будет не ясна причина отказа, есть вероятность, что вам придётся уступить.
1. Продумайте аргументы и будьте тверды
Чтобы отказ был воспринят детьми серьёзно, вам стоит привести несколько аргументов, почему вы говорите «нет». Вы сами должны быть убеждены в своём решении отказать, иначе, почувствовав нерешительность в вашем голосе, ребёнок усилит давление. Помните, вам нельзя менять свою позицию на противоположную. Если сказано «нет», стойте на своём – говорить «да» вы уже не имеете права. Если вы нарушите это правило однажды, ребёнок в следующий раз не воспримет отказ всерьёз.
2. «Нет» – слово с особым смыслом
Слово «нет» должно приобрести в вашей семье особый смысл и ценность. Услышав его от родителей, ребёнок должен понимать – это не обсуждается, дальнейшие попытки что-то доказывать, просить или спорить бесполезны. Чтобы родительское «нет» приобрело для ребёнка такое значение, нужно постоянно прилагать усилия. Для начала перестаньте говорить его слишком часто, произносите его в исключительных случаях.
Приняв решение отказать детям в чём-то, подумайте, нельзя ли обойтись без запрета? Если вы постоянно запрещаете, говорите «нет» почти во всех ситуациях, то вскоре это слово перестанет действовать. Дети просто не станут воспринимать ваши отказы. Постарайтесь обходиться без них как можно чаще. Ведь вместо запрета иногда достаточно предостеречь ребёнка. Например, если малыш взял в руки ножницы для того чтобы вырезать что-то из бумаги, можно сказать: «Можешь повырезать фигурки, но будь осторожен, ножницы острые, ими легко пораниться». Попробуйте проанализировать самих себя – посчитайте, сколько раз за день вы могли бы обойтись без запретов?
3. В семье все имеют единое мнение
Ваш отказ ребёнку не должен быть никем отменён. Если вы не разрешили сыну или дочери взять какую-то вещь или отказали в покупке, будет правильно, если и другие члены семьи поступят так же. Рассмотрим такую ситуацию – ребёнок попросил папу купить новую машинку, но отец отказал. После этого малыш идёт к бабушке или к маме в надежде получить желаемое от них.
В этом случае родные должны поддержать отца, даже если они не считают отказ обоснованным. Здесь главное – сохранить единую позицию, что «нет» означает «нет». Если же мама и бабушка пойдут на поводу у ребёнка, тогда начнутся проблемы в воспитании. Папа в глазах сына или дочери станет плохим, а мама хорошей.
4. Не аргументируйте отказ в покупке дороговизной
Отказав малышу в покупке новой игрушки, на которую сейчас нет денег, не стоит объяснять ему, что она стоит очень дорого. Маленькие дети этого не поймут, у них таких понятий, как дорого и дешево, не существует. Лучше просто скажите «нет» или попытайтесь найти другое объяснение, почему вы не купите игрушку.
5. Договаривайтесь с детьми и избегайте провокаций
Даже с малышами почти всегда можно найти способ договориться, причём иногда сделать это намного проще, чем отказать. Если кроха попросил купить ему дорогую игрушку, а нужной суммы денег у вас нет, попробуйте договориться с ним о том, чтобы купить её позже. Почему бы не сказать так: «Сынок, я уже потратил почти все деньги, которые мы взяли с собой. Давай попросим дедушку Мороза, чтобы он подарил тебе этот конструктор на Новый год. А пока мы можем купить тебе вот эту машинку». Ребёнок в большинстве случаев ответит согласием, да и вам не придётся придумывать, какой подарок готовить к Новому году.
Родители часто сами создают ситуации, провоцирующие ребёнка, а ведь многих отказов можно было бы избежать. Если вы что-то не разрешаете детям, к примеру, кушать много сладостей, просто спрячьте их подальше, где ребёнок их не увидит. Старайтесь не ходить в магазин игрушек вместе с детьми, чтобы не провоцировать их. Поступая так, вам не придётся часто отказывать ребёнку в его просьбах.
Как отказать капризному ребёнку? Как сказать ребёнку: “Нет”?
Об умении говорить своему ребенку твердое «Нет» твердят и хорошие детские психологи и квалифицированные педагоги, ведь наш мир не столь безопасен, чтобы позволять ребенку делать в нем все, что он захочет или потакать всем детским прихотям. Но многие родители зачастую не знают, как сказать своему малышу: “Нет”, и не представляют, как отказать ребёнку в его просьбах. Как правильно вводить правила запретов и не создать у малыша чувства, что его в чем-то ущемляют и не любят? А главное – как научить ребенка верно реагировать на слово «НЕТ»? Об этом мы бы хотели поговорить в нашей статье.
Самое важное, что должны осознать родители – отказать ребенку не означает обидеть его или унизить, как ошибочно считают многие. Столкнуться с твердым «Нет» детям придется не раз во взрослой жизни, и лучше, чтобы этому научили любящие и любимые родители, а не равнодушные дяди и тети. Ребенку, понимающему и умеющему принять отказ, будет комфортнее и легче вращаться в социуме, чем избалованному сверстнику. Да и самим родителям будет намного проще контактировать с адекватно реагирующим на отказ малышом.
Почему сложно отказать своему ребенку?
Чаще всего эта причина основана на вполне оправданном желании дать сыну или дочери то, чего сами родители были лишены в детстве или родители испытывают жалость к ребёнку и пытаются угодить ему. У некоторых мам и пап стремление, чтобы ребенок был не хуже других, а иногда и лучше всех, становится навязчивой идеей.
Важно понимать, что чем больше даешь человеку, пусть и маленькому, тем больше ему начинает требоваться. Ребёнок привыкает, что все его желания выполняются, и с каждым выполненным его желанием становится всё настойчивее и капризнее. И родителям с его настойчивостью становится бороться всё сложнее и сложнее. В действительности ребенку необходим минимум материальных ценностей: комфорт, питание, игрушки. Намного больше он нуждается в духовных: интеллектуальной и физической нагрузке, безопасности, развитии социальных навыков, доверительном взаимодействии и сотрудничестве со взрослыми. Именно поэтому выход один – тщательно взвешивать необходимость того или иного желания малыша и отказывать в необоснованных.
В качестве примера можно привести ситуацию, когда мальчуган катается в истерике по полу магазина в ответ на несогласие приобрести новую игрушку. Люди оборачиваются, начинают перешептываться, давать советы. Некоторые могут даже начать “угрожать” вашему ребенку, говоря о том, что заберут себе непослушное дитя. Такое внимание определенно будет неприятно родителям, им будет неловко, и многие выбирают простейший способ решения проблемы – чтобы не краснеть за собственную кровиночку, пойти у нее на поводу. Но не упускайте из виду, что дети очень быстро схватывают, в каких ситуациях им проще добиться согласия от родителей, например, при большом скоплении народу. Тогда дети начинают “работать на публику” и родителям приходится ещё больше “краснеть за них”. Нащупав слабое место, они будут давить на него с завидной регулярностью и тем самым прекрасно манипулировать взрослыми. Выход – решить, что для вас важнее, чужое мнение или счастливое будущее своего ребенка.
Иногда родители даже не задумываются о том, есть ли необходимость в выполнении той или иной просьбы малыша. Особенно, если он произнесет волшебную фразу «Только один раз». Задумайтесь, совершенно одинаковых желаний не бывает. В следующие много раз вам придется соглашаться на похожие просьбы и мотивированы они будут те же «одним разом». Это станет нормой для ребенка. Отказав ему впоследствии, вы получите в ответ заслуженную агрессивную реакцию и из рук вон плохое поведение. Не соглашайтесь бездумно на любую просьбу, взвесьте в уме все «за» и «против» и примите обоснованное решение.
Оно же жалость, оно же потакание. Эта причина тесно связана с первой: желанием всего самого хорошего для ребенка. Отказать по мнению мам и пап– это значит обделить, не понять, оскорбить чувства маленького человечка. Проведите четкую градацию между мнимой любовью и искренней. Человек, выросший в любви и человек, выросший в атмосфере постоянного потакания – это кардинально разные личности. Разве вы хотите вырастить из капризули агрессивного в отношениях, неудовлетворенного жизнью эгоиста и неудачника?
Дети, которые выросли в атмосфере родительской любви и дети, которые выросли в атмосфере родительского потакания – это разные люди, в первую очередь, по отношению к другим людям.
К чему приведет атмосфера потакания ребенку в семье?
Когда родители ни в чем не отказывают ребенку, они учат его тем самым не считаться с чьим-то мнением, кроме собственного. У юного человечка быстро формируется привычка получить все, что он захочет. Со временем она закрепляется и становится второй натурой. Во взрослой жизни это приведет к массе проблем и препятствий во взаимодействии с людьми.
Избавить взрослого человека от привитых с младых ногтей привычек почти невозможно. Только представьте, как болезненно он будет проживать каждый день, наполненный обыденными для остальных отказами. Для него они станут огромными разочарованиями. Каждый контакт с людьми станет не просто встречей, а тяжелым испытанием. А сам он будет для окружающих обузой и просто неприятной личностью, от которой хочется поскорее избавиться. Большинство детей со временем меняются, столкнувшись с реалиями суровой жизни, но процесс этот долгий и неприятный. Например, только ко второму или третьему браку человек может понять, что нельзя требовать от супруга всего и всегда, а и самому нужно что-то отдавать и идти на компромисс. Разве желаете вы своему ребенку такой судьбы?
Проявите дальновидность и научите малыша, пока это еще возможно, искусству отказа. Помните, что во взрослой жизни может не оказаться людей, готовых жертвовать собой ради вашего чада.
Как научиться отказывать правильно?
Если вы нашли причины, по которым потакаете ребенку, и приняли решение с ними бороться, то начинать нужно с постоянного самоконтроля. Мягко, но уверенно пресекайте малейшие необоснованные требования, как бы ни хотелось поступить по другому. Вас должно поддерживать осознание опасности, которую таит в себе неправильное родительское поведение, и представление того, как больно и тяжело будет ребенку в будущем.
Так какой же он все-таки, правильный отказ? В качестве примера можно привести следующую ситуацию. Мать с сыном заходят в супермаркет за покупками. Еще на входе мама советуется с ребенком, какую тележку лучше выбрать: побольше или поменьше? Возможно ту, что на колесиках, чтобы было легче транспортировать тяжелые продукты? Сын советует на колесиках, мама одобряет его решение и соглашается. В процессе покупок женщина взаимодействует с ребенком, ведет с ним диалог, комментирует приобретаемые товары, говоря о том, чем они полезны и как пригодятся. Мальчик чувствует себя наравне со взрослым, доверяет ему. Затем они проходят мимо холодильника с мороженым, и мальчуган бросается к нему с целью положить парочку в тележку. Мама отказывает – «Сейчас мы не будем покупать мороженое потому, что только пару дней назад у тебя болело горло. Как только ты поправишься окончательно, мы обязательно купим самое вкусное и красивое мороженое, но, если купить его сейчас, то можно снова простудиться. Давай лучше сейчас вместо этого купим фрукты. Поможешь выбрать самые вкусные?»
Это и есть правильный отказ. Ребенок принимает участие в выборе тележки, самостоятельно выбирает фрукты. Его мнение учтено и воплощено, а отказ обоснован: не просто категорическое «Нет» без объяснения причин, а развернутое объяснение.
Когда процесс воспитания запущен, и ребенок в ответ на отказ закатывает истерику, нужно научиться проявлять твердость и в то же время отвлечь малыша, поговорить с ним, объяснить ситуацию более подробно, предложить компромиссное решение.
Если вас пугает мнение окружающих, которые увидят бьющегося в истерике ребенка, то проанализируйте ситуацию и примите решение, что для вас важнее – мнение окружающих или выполнение родительского долга.
Как правильно сказать ребенку НЕТ. Несколько простых советов, которые работают!
Как отказать ребенку в покупке очередной игрушки?
С самого нежного возраста следует приучать малыша к тому, что не каждая игрушка, которая ему по душе, будет моментально куплена. Чем раньше вы этому научите, тем с меньшим количеством проблем столкнетесь в более старшем возрасте.
Игрушки нужно приобретать по необходимости, продуманно, а не только потому, что ребенок захотел. Хотеть он будет все и всегда. Лучший вариант – покупать игрушки по праздникам / по случаю каких-то событий, чтобы подчеркнуть значимость даты, либо с целью практического применения. Например, зимой – лыжи, коньки и настольные игры, летом – надувной круг для бассейна, бадминтон или ролики.
Некоторым детям сам процесс покупки и обладания вещью доставляет удовольствие. А затем игрушка быстро становится неинтересной и пылится на полке. Это связано с тем, что многие дети, сами того не осознавая, самоутверждаются в процессе получения желаемой игрушки. Они подчеркивают свое «Я» и совершенствуют навыки манипулирования родителями.
Даже если момент упущен, и все описанное выше уже происходит в вашей семье, маленькими шажками двигайтесь к изменениям. Постепенно приучайте отпрыска к пониманию того, что не каждая понравившаяся ему машинка или кукла будет куплена. Со временем ребенок примет это и перестанет болезненно и бурно реагировать на ваш отказ. Еще один неприятных нюанс ситуации – если никаких ограничений на покупку игрушек нет, то малыш будет уверен в том, что у родителей всегда есть деньги на его прихоти. Это приведет к искаженному формированию понятий материальных ценностей.
Иногда хочется беспричинно порадовать родного человечка, но важно контролировать себя. Не упустите в своем желании важных моментов, которые негативно аукнутся в будущем. Если вы понимаете, что у вас не просят, а требуют, бейте тревогу. Не нужно бояться отказывать. Первый раз может быть сложным, во второй раз станет легче, дальше начнется формирование новой полезной привычки. А лучше всего не доводить до таких сложных ситуаций и научиться говорить ребенку «Нет» с самого раннего возраста.
Читаем также:
Как сказать “НЕТ” ребёнку
Как отказать ребёнку. Секреты от детского психолога. Как относится к истерике. Влияние плача на детскую психику и раннее развитие малыша:
Как нужно говорить “нет” непослушному ребёнку? – Доктор Комаровский
Как научить ребёнка говорить «нет»
Слова «да» и «нет» самые употребительные в любом языке. Мы все привыкли слышать «нет» чаще, чем «да» – на работе, в семье, в школе, в жэке. И все же встречаются люди, которым трудно, почти невозможно выговорить это привычное для всех слово. Очень часто неумение сказать в нужный момент «нет» оборачивается для них неудобствами, заставляет переживать из-за собственной мягкотелости, а порой приводит к серьезным осложнениям. Поэтому научите своего отзывчивого и услужливого ребёнка говорить «нет», чтобы на нём не ездили все кому не лень.
Конечно, неприятно учить детей отказывать человеку, который действительно нуждается в помощи. Ну а если безотказностью вашего ребенка злоупотребляют, проще говоря – без зазрения совести пользуются? Предлагаю освоить вместе с ребенком несколько приёмов, чтобы отучить его друзей и знакомых от привычки постоянно перекладывать на него свои проблемы.
Приём № 1. Отказ под благовидным предлогом, или Мотивированный отказ
Ваша задача – заготовить вместе с ребенком пару-тройку таких предлогов заранее, потому что придумать что-то на ходу ему будет сложно, и объяснение покажется неубедительным. Возможные варианты: «В субботу не могу, меня пригласили на день рождения», «Мне родители не дали карманных денег, сам сижу без копейки», «Не могу задержаться, через полчаса встречаюсь с подругой, она уже выехала», «Не смогу сегодня вечером одолжить тебе красное платьице, оно у меня сейчас в стирке».
Приём № 2. Отказ без объяснения причин
Посоветуйте напустить туману. Мол, не спрашивай почему, но не могу. Тон при этом должен быть: а) загадочный, б) грустный. В первом случае проситель будет заинтригован, во втором подумает, что у вашего ребенка что-то произошло и настаивать бесполезно.
>h3>Приём № 3. Отказ с переадресовкой
Пусть валит все на родителей. Мол, ты же знаешь, я бы с удовольствием тебя выручил, но родители меня убьют. В прошлый раз из-за этого со мной отец неделю не разговаривал. Сказал, еще раз такое повторится, он твоим родителям позвонит. Как правило, действует безотказно, перспектива разборок с родителями никого не обрадует. Если это вариант, когда просьба исходит от учителя, тут еще проще: «Я бы остался дежурить за Иванова (Петрова, Сидорова и далее по списку за всех хитрецов и шалопаев), но мама сказала, чтобы я не задерживался после уроков, к нам придет бабушка, а у нее ключа нет». «Я передам папе вашу просьбу, но не знаю, сможет ли он на этот раз (в сотый раз прийти и починить что-то в классе, будто в классе только у вашей дочки есть отец)».
Применяя три вышеописанных приёма, можно добавлять «к сожалению», «извините, но…», «мне очень жаль», «я бы рад, но…», «может, в следующий раз», чтобы не обидеть человека отказом, но одновременно дать ему понять, что отказ обоснован.
Приём № 4. Встречная просьба
Отлично подходит для того, чтобы проверить отношение просителя к вашему ребенку. Научите детей этому трюку: не дослушав до конца, нужно радостно воскликнуть: «Ну надо же, а я как раз тебя хотел (хотела) попросить об этом! К кому же мне теперь обратиться?» Последнюю фразу следует произносить озабоченным тоном – ваш ребенок уже занят собственной проблемой.
Примеры из жизни
Не звони мне, не звони!
Мама 12-летнего Антона пожаловалась, что ее сыну ежедневно названивают одноклассники – узнать, что задано, как решать задачу, где найти материал для реферата и т. п. На вопрос мамы: «Неужели все эти ребята не были в школе? Они что, все болеют?» Антон простодушно ответил, что ребятам просто лень записывать в дневник что задано и корпеть над задачкой. «А тебе не лень каждому диктовать и объяснять? Ты тратишь на это полдня, скоро самому некогда будет уроки делать!» – возмутилась мама, но мальчик только смущенно улыбнулся.
Такое поведение одноклассников можно назвать бессовестным. Посоветуйте сыну все-таки уважать себя, ценить свое время и сказать второму позвонившему: «Перезвони Андрею, я только что продиктовал ему задание». И так – третьему, четвёртому и т д. Еще варианты отказа под благовидным предлогом (прием № 1): » У нас гости, не могу сейчас разговаривать», «У меня мобильник разрядился», «Я еще сам не решал задачу», «Папе срочно нужен телефон, он ругается, что я долго болтаю» (прием № 3). Радикальные меры: просто не зовите сына к телефону. Например, папа Антона, спасаясь от бесконечных звонков, поставил определитель номера. Скажите сыну, что когда такие звонки входят в систему, это с его стороны уже не дружеская помощь, а медвежья услуга ленивым приятелям. Они во всем привыкнут полагаться на него и разучатся действовать самостоятельно.
Подруга в няньках
Мама 14-летней Даши случайно узнала, что дочка не была на новогодней школьной дискотеке, куда она якобы отправилась в пятницу вечером. На вопрос, где же она провела это время, Даша призналась, что сидела с полуторагодовалым братиком подруги у нее дома. «Понимаешь, мама, Ленке очень важно было пойти на дискотеку, а ее родители работают допоздна. Вот я ее и выручила». «Разве ты меньше, чем Лена, хотела быть на дискотеке?» «Ей нужнее. Дискотека для восьмых-девятых классов, а ей мальчик из 9-В нравится, она там с ним ближе познакомилась». Мама Даши одобрила такую дружбу между девочками, хотя ей было немного обидно, что ее дочка не попала на дискотеку и не покрасовалась там в новом платье и в белых изящных ботиночках, которые она уговорила мать купить специально к этому случаю. Кстати, попутно выяснилось, что Лена пошла на дискотеку в Дашиных ботинках. Спустя неделю, возвращаясь домой с работы раньше обычного, Дашина мама встретила на улице Лену и еще одну девочку, которые шли с двумя мальчиками. Ребята оживленно разговаривали, смеялись. «Не зря Дашка выручила подружку» – с улыбкой подумала женщина, зашла во двор и… увидела свою дочь, которая прогуливалась по двору с детской коляской. В коляске сидел маленький братик Лены. «Даша! – возмущению мамы не было предела. – Подружки на каникулах гуляют, а ты в няньках?! Немедленно звони Лене, они недалеко ушли, пусть возвращается и забирает братика». «Мам, да у них билеты в кино на 4 часа», – ответила Даша, ёжась от холода. «Ты еще два часа будешь на морозе топтаться или у них в квартире сидеть? Пошли домой!» В тот день мама Даши вместо того, чтобы готовить ужин, сама нянчилась с малышом. Лена только в девять часов прибежала за братиком (ее мама возвращалась с работы в десять вечера). После ее ухода мама Даши спросила дочку: «А бывали случаи, когда Лена выручала тебя?» Даша ответила утвердительно, защищая подружку, но не смогла привести ни одного примера. Видно было, что ей самой не очень нравится такое положение вещей, но она не знает, как отказать подруге в бесконечных просьбах побыть с малышом.
В ситуации с Дашей и Леной первая из девочек действительно дружит, а вторая вовсю эксплуатирует их дружбу. Если вы наблюдаете подобную «дружбу» своего ребенка с другими детьми, попробуйте ему мягко объяснить, что его попросту используют и друзья так не поступают. Например, мама Даши по моему совету предложила дочке такой сценарий: «А ты в следующий раз обратись к Лене с встречной просьбой (приём № 4). Ты много раз ее выручала, теперь ее очередь. И тогда поймешь, как она к тебе относится». В тот же день Лена позвонила и попросила безотказную подружку забрать ее братишку из ясель и погулять с ним до семи вечера. Даша сказала: «Ой, Ленка, а я тебя попросить хотела. У меня через полчаса свидание с мальчиком, познакомились вчера, в кино идем. Не успеваю мамины сапоги из починки забрать, а ей завтра в них на работу. Заберешь?» Лена после долгой паузы (удивилась!) стала подозрительно расспрашивать подружку, что за мальчик, а нельзя ли, чтобы они вдвоем забрали ее братика и погуляли с ним, а в кино пошли завтра. Тогда Даша, которую неприятно поразила наглость подруги, пустила в ход приём № 3 (отказ с переадресовкой – вали все на родителей) и ответила: «Знаешь, моя мама сказала, что если еще раз увидит меня с твоим братиком, расскажет все твоей маме. Она не разрешает мне брать на себя ответственность за чужого ребенка. Так ты выручишь меня, заберешь сапоги?» Лена отказалась под благовидным предлогом (приём № 1), после чего Даша быстро (это важно!) попрощалась и повесила трубку.
Дай поносить!
Восьмиклассницы Оля и Илона дружат. Оля постоянно просит у Илоны вещи поносить. Подолгу не возвращает. Когда приносит обратно, оказывается, что одежда впитала резкий запах ее дезодоранта или с пятнами. Наконец у мамы Илоны лопнуло терпение (стирка, чистка), и она запретила дочке давать подружке свои вещи. Но Илона не может отказать Оле, язык не поворачивается сказать «нет», хотя бесцеремонность подруги доставляет ей неудобства. «Скажи, что я запрещаю» – настаивает мама. Не добившись от дочки обещания и не желая лично разговаривать с Олей, мама Илоны обращается за помощью к классному руководителю, просит ее деликатно решить проблему. Та обещает, но поступает отнюдь не деликатно – стыдит Олю прямо на уроке, называет попрошайкой. Выясняется, что другим девочкам Оля говорила, будто это Илонка ходит в ее вещах. Изобличенная Оля обвиняет во всем Илону – «мне такая подруга не нужна», девочки перестают дружить.
В этой ситуации неумение Илоны и ее мамы сказать «нет» Оле в глаза привело к некрасивой развязке. Хотя в первую очередь поведение Оли нельзя назвать дружеским. Беседуя с Илоной, я спросила: «У Оли кроме тебя есть еще подружки?» «Да, Света и Рита». «Они тоже одалживали ей вещи?» «Нет». «А Оля просила у них? «Да. Но Ритка вообще такая, что свои вещи не дает, а Света сказала, что ей мама не разрешит». «А Оля не перестала с ними дружить после того, как они отказались давать ей свои вещи?» «Нет». «Вот видишь, значит, если бы ты отказала Оле, вы бы с ней тоже не поссорились. Ты вполне могла отказать подруге в такой просьбе, ведь тебе самой одежду покупают родители. Или надо было сказать после первого раза: » Мама меня ругала за пятна, которые ты посадила, теперь не разрешает давать тебе мои вещи». В следующий раз будь посмелее. Ничего страшного не случится, если ты кому-то скажешь «нет». А вот если скажешь «да», когда хочется сказать «нет», может произойти так, что сама же в итоге останешься виноватой, как в истории с Олей».
Ерунда
К 12-летней Марине обратилась молодая учительница английского языка с необычной просьбой: «Где-то в твоем доме живет преподаватель физики из колледжа, где учится моя младшая сестра. Они на литературе писали сочинение на тему «Мой любимый человек». Ты не могла бы узнать, про кого написал Вова Исаев?» «Как же я узнаю?» – удивилась Марина. «А ты пойди к соседке и попроси ее узнать у преподавателя литературы Ивана Сергеевича. Знаешь, Ирка так влюблена в этого Вову, она очень переживает, а вдруг он не о ней написал?» «Так пусть она у него спросит». «Да она боится!» Маринка не смогла ответить «нет» взрослому человеку, учителю, и пообещала узнать. Когда вечером мама Марины пришла домой, дочка попросила помочь ей разыскать в доме преподавателя колледжа Анну Петровну. Мама удивилась, что учительница обратилась с такой странной просьбой к девочке. «Что за глупости? Не собираюсь обходить четыре подъезда по 10 этажей, чтобы найти эту Анну Петровну», – сказала она дочке. Но Марина очень переживала, плакала, и мама сдалась. Расспросив соседей, в 8 часов вечера они наконец позвонили в нужную квартиру. Анна Петровна, немолодая, с очень строгим лицом выслушав сбивчивый рассказ мамы, посоветовала ей не заниматься ерундой и захлопнула дверь. «Вот и ты скажи своей англичанке, чтобы не занималась ерундой», – с досадой произнесла мама, жалея, что уступила дочке. Казалось бы, вопрос исчерпан. Это было во вторник. А в пятницу им домой позвонила классный руководитель Марины. Оказывается, девочка уже три дня не ходит в школу. После недолгих расспросов Марина расплакалась и призналась маме, что боится встречи с учительницей английского языка.
Конечно, 12-летний ребенок не всегда может противостоять напору взрослого человека. Пообещав выполнить заведомо невыполнимое поручение, Марина не знала, как ей выпутаться из этого положения. Она не сказала маме, что даже звонила в тот колледж и попросила позвать к телефону преподавателя литературы. Когда Марина, запинаясь, изложила ему свою просьбу, Иван Сергеевич ответил ей, что не считает возможным разглашать содержание сочинения своих учеников. «Мне стало так стыдно», – призналась девочка. – «Я ведь тоже думала, что некрасиво узнавать тайком, о чем написал этот Вова».
Мы порой не представляем себе, из-за какой нелепицы может страдать наш ребенок. Для Марины легче было решиться позвонить незнакомому преподавателю в колледж, чем держать ответ перед своей школьной учительницей. Если ваш ребенок приходит к вам с такой «ерундой», возьмите на себя труд объясниться со взрослым неумным человеком, который дал ребенку такое недетское и неделикатное поручение. А если дочка или сын умоляют не устраивать разборки, подскажите, как можно выйти из положения. Ведь пока мы можем спрятать глупого дитёнка за своей широкой спиной, надо это делать. Например, в данной ситуации Марина по подсказке мамы могла бы сказать учительнице (прием № 3): «Знаете, Анна Петровна очень рассердилась и пожаловалась моей маме, что я лезу к ней с ерундой. Так мама меня отругала. Хотела в школу прийти, чтобы с вами поговорить, я ее еле упросила не приходить «. Вряд ли молодая учительница будет в восторге от перспективы объясняться с мамой ученицы по столь щекотливому поводу. Больше она не подойдет к вашему ребенку с дурацкой просьбой.
Здоровый эгоизм – это жизненная необходимость
Неумение говорить «нет» может сыграть злую шутку с вашей подросшей дочкой. Есть девочки, которые соглашаются пойти в кино с мальчиком только потому, что стесняются отказать ему. Одна девочка так объяснила свое поведение: «Если бы я отказалась, он бы подумал, что я решила, будто это свидание. А вдруг он по-дружески, а я типа ломаюсь?»
С раннего возраста детям (и девочкам, и мальчикам) надо прививать здоровый эгоизм в отношениях с противоположным полом. Пусть вашу дочку не страшит тот факт, что ее обвинят в излишнем самомнении. И если кто-то из мальчишек скажет: «Ой, да ты себе цены не сложишь!» – она всегда может ответить: «Это лучше, чем не знать себе цену».
Пример родителей
Показывайте собственным примером, что людям можно и порой нужно отказывать. Но чтобы дети не обвинили вас в лицемерии, объясните, что существует такое понятие, как взаимовыручка. Можно выручить человека, но не постоянно решать за него все проблемы. И нужно знать, что этот человек тоже выручит вас. Иначе это игра в одни ворота. Например, ваша сотрудница периодически занимает у вас сотню-другую у. е. Пока вы не попросите, не отдает, хотя срок, на который она брала деньги, давно прошел. Вы человек деликатный, напоминать ей о долге вам неудобно, вы испытываете неловкость, когда просите ее вернуть вам ваши же кровные. После трех таких случаев вы приходите к выводу, что вам проще отказывать ей под благовидным предлогом (прием № 1), чем потом выпрашивать деньги назад, чувствуя себя виноватой. Но одновременно вы охотно выручаете свою соседку Валю, потому что она: а) всегда возвращает долг без напоминания, б) одалживает деньги вам, когда вы обращаетесь к ней с такой же просьбой. И подросшие дети должны быть в курсе того, почему вы вчера тете Гале по телефону сказали, что у вас денег нет, а сегодня одолжили деньги тете Вале.
Или вы просите ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонит соседка с пятого этажа. Потому что знаете – она скажет: «Ты дома? Я к тебе сейчас приду». Придет, сядет – и часами из пустого в порожнее… Вы просто вынуждены прятаться от нее в собственном доме. И дети должны понимать, почему вы так поступаете. Но в противовес этому они должны наблюдать, как мама по звонку подруги срывается и едет ее выручать – посидеть с малышом, купить лекарство, навестить в больнице, помочь сделать отчет. Дети должны слышать, как мама говорит: «Этому человеку я не могу отказать, потому что он меня много раз выручал».
Объясняя детям, что слово «нет» должно присутствовать в их лексиконе, не забудьте сказать, чтобы они сами не злоупотребляли чьей-то помощью. Не надо сразу грузить других своими проблемами. Первый вопрос: я могу это сделать сам? В следующий раз я смогу ответно выручить этого человека? Почему многие люди не хотят одалживаться? Потому что понимают: долг платежом красен. И эту простую истину мы должны внушить детям.
Применив на практике все четыре приёма (см. выше) и убедившись, что ничего страшного не произошло, спокойно обошлись без него, ваш ребенок может переходить к качественно новому этапу. Когда на нем в очередной раз попытаются воду возить, пусть просто скажет: «Нет, я не смогу помочь. У меня другие планы». И это не черствость. Потому что пока мы не сказали другому человеку: «Располагай мною, как считаешь нужным», он не имеет права распоряжаться нашим временем, трудом и деньгами.