Как научиться не реагировать на провокации
Как не поддаваться на провокации и избегать конфликтов
Где бы ни находился человек: дома, в общественном месте, на работе, в транспорте или даже онлайн в сети Интернет, он неизбежно подвержен риску столкнуться с провокациями, острое реагирование на которые не только уязвляет человека, но и является причиной возникновения конфликтных ситуаций. Провокации могут оказывать самое разное воздействие: раздражать, задевать за «больные» точки, злить, выводить из себя, заставлять страдать и т.п. Можно ли как-то уберечь себя и свою психику от пагубного влияния людей-провокаторов? Умелые коммуникаторы знают такие способы и с легкостью парируют любые выпады в свою сторону. Но все ли из нас являются профессионалами в области общения? К сожалению, нет. Да и не все могут и хотят ими становиться в силу определённых причин. Но, как бы то ни было, умение отражать коммуникационные атаки всегда будет полезным навыком абсолютно для любого человека. Об этом умении мы и продолжим речь ниже.
Для начала стоит сказать несколько слов о том, чем вообще является провокация. Провокацией принято считать любое действие, целью которого является возбуждение у другого человека определённой реакции. Людей, провоцирующих других на эти реакции, называют провокаторами. И в большинстве случаев провокаторы направляют свои «умения» на то, чтобы тот, на кого их действия направлены, потерял самообладание, контроль над своими действиями и эмоциями и в итоге выставил самого себя перед остальными или самим собой в невыгодном свете.
Порой даже не особо чувствительный человек рефлексирует на провокации, не говоря уже о людях более чувствительных. Но есть несколько совсем несложных, но очень действенных способов как сделать так, чтобы никакая провокация не достигла своей цели, и человек не только оставался спокоен и непоколебим, но и сам выходил из любой щепетильной ситуации победителем.
Итак, в первую очередь, нужно знать: чтобы стать устойчивым к провокациям любого рода, нужно, во-первых, уделить некоторое время проработке своих «слабых мест», а во-вторых, придерживаться в поведении особой стратегии. Оба эти момента основываются, главным образом, на следующих пяти принципах.
Понимание себя
Практически у любого человека есть свои слабые места. Именно на воздействие на них и рассчитано провокационное поведение, т.к. оно «цепляет» человека. Несмотря на то, что любое взаимодействие с провокаторами является деструктивным, его можно использовать во благо себе. Благодаря провокациям человек может лучше узнать себя самого, т.к. есть повод задуматься о том, почему то или иное поведение, слова и поступки других людей вызывают такую бурную реакцию. Нередко таким образом можно выявить психологические и эмоциональные якоря. Именно точное определение своих наиболее уязвимых мест позволяет усилить защиту от провокаций. К этому же стоит добавить, что на усилении устойчивости положительно сказывается развитие в себе таких качеств как умение наблюдать происходящее со стороны, что в НЛП называется третьей позиции восприятия, умение тормозить свою психику, чтобы выйти из состояния эмоциональной вовлечённости, а также способности доверять своим ощущениям.
Выявление провокации
Прежде всего, нужно обращать внимание на свои собственные ощущения. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование. Чтобы не дать этим ощущениям овладеть своим состоянием, нужно включить своё внимание и обратить его на то, что происходит в данный момент. Это помогает понять свои чувства, успокоить мысли, освободиться от влияния собеседника и осознать, что, возможно, его поведение является провокационным.
Помимо этого, нужно обращать внимание и на интенсивность своих эмоций. Если при общении с человеком регулярно возникают такие эмоциональные состояния как растерянность, обида, возмущение и т.п., то, вероятнее всего, вы столкнулись с провокацией. При взаимодействии с другим человеком важно понимать направленность общения: если оно несёт конструктивный характер и направлено на поиск компромисса и понимания, то места провокациям здесь нет, если же раз за разом вы вынуждены остро эмоционально реагировать, значит, вы столкнулись с провокатором.
Изучение провокатора
Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.
Для провокаторов-любителей основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать. Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию. Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.
При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.
Провокаторы-властолюбцы отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми. Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей. Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п.
А провокаторы-стратеги – это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами. Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом. Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.
Оценка ситуации
При столкновении с любой ситуацией провокации не нужно уделять много внимания на размышления о том, почему этот человек так себя ведёт, ведь можно иначе; зачем ему это нужно, я не понимаю и т.д. Делая это, мы теряем нить событий и начинаем «плясать под дудочку» провокатора. И делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого нужно поразмыслить о том, какую стратегию поведения стоит занять. И здесь варианта может быть три.
Первое – это уточнить намерения провокатора, задавая ему прямые вопросу по поводу того, что он хочет. Например, вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты хочешь спровоцировать меня на….?» и т.п.
Второе — это выражение своих чувств через простые и спокойные высказывания своих эмоций. Например, фраза: «Мне становится как-то не очень весело от того, что мы с тобой не понимаем друг друга» и т.п.
Третье – использование метафор, описывающих различие позиций. Например, высказывание: «Наше общение похоже на общение людей с разных планет, т.к….» и т.п.
Кроме того, если провокатором является кто-то из вашего ближайшего окружения, то нужно постараться определить, чем он руководствуется, избрав провокационную линию поведения. В некоторых случаях оба человека могут выступать в роли провокаторов, когда провокации одного вызывают провокации другого и т.д. В таких ситуациях кто-то один непременно должен оставить в стороне своё «Я» и пойти другому навстречу, осознанно уступив.
Выбор реакции
Учитывая то, что основной задачей провокатора является нарушение эмоционального баланса другого человека и вызов острых отрицательных реакций, самым верным способом действовать будет не что иное, как сохранение спокойствия и осознанности. Таким образом человек сможет не только остаться непоколебим, но и вызвать эмоциональный дисбаланс в провокаторе, не оправдав его ожиданий.
Для того чтобы не дать себе «закипеть» можно сделать несколько простых действий:
Любой из этих способов способен «затормозить» психику человека и успокоить его мысли, вследствие чего у него пропадёт желание реагировать на провокацию, что, в свою очередь, нейтрализует и выпады провокатора.
Именно выбор реакции является ключевым моментом в вопросе защиты от провокаций. Но понимание себя, выявление провокации, изучение провокатора, оценка ситуации и выбор реакции – всё это основывается, главным образом, на наблюдении за собой, людьми, с которыми мы взаимодействуем и самим процессом взаимодействия. Только знание своих сильных и слабых сторон и желание перестать поддаваться манипуляциям других людей могут защитить человека от провокаций и возникновения нежелательных и даже экстремальных ситуаций в общении.
Как не поддаваться на провокации? Стратегии поведения в конфликтной ситуации
Совет от Будды
В одной из многочисленных цитат, приписываемых Будде, говорится, что мы появились здесь, в этом мире, чтобы жить в гармонии с ним. Те, кто это знает, не сражаются друг с другом.
Очень мудрая мысль, и нам ее стоит вспомнить, так как это тоже своеобразная стратегия поведения в конфликтной ситуации. Теперь давайте все-таки посмотрим на историю старого самурая, которому есть, что рассказать об этом.
Баллада о пожилом воине
Давным-давно старый самурай жил недалеко от Токио. Он выиграл много сражений, и его все уважали. Однако время его славы уже прошло.
Но молодые люди, которых обучал старый воин, воспользовались всей его мудростью и опытом, и попытались напасть на своего бывшего учителя. Однако, несмотря на свой возраст, он мог победить любого соперника, каким бы грозным он ни был. Однажды летом в его доме появился воин, который славился своим вздорным характером.
Его провокационный характер делал его неудобным противником. Противники теряли бдительность и, движимые гневом, нападали на него вслепую. Вот почему он решил победить старого самурая, чтобы добавить легенду о старых самураях к своей собственной вымышленной биографии. Однако этот грозный воин никак не мог добиться того, чтобы спровоцировать нашего мудрого героя. И сколько бы часов не прошло, самурай не вытащил меч, заставив врага сдаться и почувствовать себя униженным.
Но ученики старого самурая были очень расстроены исходом битвы, так как сочли подобное спокойствие и равнодушие проявлением трусости со стороны своего учителя. Итак, они упрекали самурая за то, что он не использовал свой меч.
Он ответил, что так же, как подарок, который вы получаете и не принимаете, принадлежит дарящему, гнев, ярость и оскорбления, если они не приняты, являются собственностью того, кто их произнес. Если, конечно, вы не примете их за свои.
Независимо от того, какой груз мы несем, всегда есть люди, которые гораздо более токсичны, чем мы сами. Разрушительные люди, которые притворяются ангелами, хотя на самом деле являются настоящими демонами, вызывают у нас чувство вины. они питают наши страхи и неуверенность.
Но если мы способны ответить, но не отреагировать, мы можем поддерживать спокойствие, в котором мы нуждаемся. Другими словами, если мы не ответим на их провокации, не принимая их отравленные дары, а вместо этого добросовестно реагируя и избегая их токсичного присутствия, мы будем неуязвимы для их яда.
Учитесь отвечать вдумчиво
Если мы научимся вдумчиво реагировать на провокации, отучившись долго думать, нас будет не так легко обидеть. Несколько дополнительных советов на тему того, как не поддаваться на провокации:
Попробуйте подружиться с провокатором
Отбросьте все, что вы делаете, и измените свое расписание на целый день, чтобы иметь возможность наблюдать за провокатором, общаться с ним. Не забывайте вышеупомянутые советы на тему того, как не позволить собой манипулировать, и манипулируйте потенциальным обидчиком сами. Вы можете это. Вы можете на самом деле многое.
Держите оборону
Попытайтесь «подчинить» вашего вчерашнего обидчика после того, как «подружились» с ним. Он должен ощущать вашу доброту и сочувствие, но при этом и полное психологическое (и моральное) превосходство. Скажите разочарованным тоном: «Знаешь, я только пытаюсь тебе помочь» или «Разве ты не понимаешь, что у меня есть другие дела?».
Учитесь вызывать чувство вины
Заставляйте провокаторов чувствовать себя виноватыми. Проявляйте к ним почти религиозное сочувствие, но с интонацией, будто вы отчитываете нашкодившего кота. Это точно заденет их. Теперь уже вашим врагам придется думать, как не поддаваться на провокации.
Дайте провокатору высказаться
Ваш враг избивает? Нет. Он что-то знает о вас и о вашей семье? Тоже нет. Он разбивает в пух и прах все ваши аргументы? Ну и черт с ними! Просто стойте на месте и дайте провокатору то, что ему нужно. Дайте ему выговориться. Может быть, он остановится.
Ненавязчиво оскорбите
Прочтите провокаторам морализаторскую лекцию
Попытайтесь спасти провокатора, отказавшегося от помощи
У вас есть сварливая семья соседей под боком, которая постоянно портит вам жизнь? Отлично! Ведь рано или поздно у таких людей начинаются проблемы в отношениях. Если такие проблемы уже началась, то идите в их дом, чтобы попытаться влезть в их ссору и выступить на сторону одного из партнеров. Неэтично? Нагло? Страшно? Не забывайте, с кем вы имеете дело. К тому же, такое маленькое развлечение способно доставить столько веселья и удовольствия, что вы больше никогда не сможете воспринимать слова этих людей всерьез.
Эмоциональная дистанция, или Как держать себя в руках
И хотя не всегда легко выработать подобный навык в течение жизни, его можно наработать самостоятельно. Во-первых, это помогает понять инстинктивную реакцию нашего мозга на все, что представляет для нас угрозу. Когда мы сталкиваемся с какой-либо угрозой, будь то злой медведь в лесу или несправедливая оценка производительности (или человек, кричащий на нас перед миллионами зрителей), наш мозг тут же активирует защиту в виду агрессии или бегства. Но все это актуально лишь для дикой природы. В социальной жизни эти рефлексы нам только мешают, потому нужно научиться их контролировать.
Поэтому неудивительно, что так сложно понять, как держать себя в руках, когда нас критикуют. Если мнение других людей вообще беспокоит нас, существует риск того, что часть нашего интеллекта фактически отключится, а наш мозг сосредоточится на том, как обезопасить нас от постоянных нападок со стороны.
Поэтому, если мы хотим реагировать на недругов не злобой, а чем-то более утонченным, нам нужно постараться максимально ослабить реакцию мозга на вербальную угрозу в виде провокаций. И здесь новости становятся лучше потому, что исследования показывают, что у нас есть хорошие шансы достичь этого, если мы примем, так называемую «отдаленную» перспективу. То есть если мы представим, что смотрим на сложную ситуацию, которая разворачивается на какой-то дистанции от нас, а не происходит с нами непосредственно. В НЛП это называется третьей позицией. Даже в разгар плохих событий, которые так или иначе будут происходить с нами на протяжении всей жизни, этот новые позволит нам мыслить более четко и держать себя в руках. И это факт!
Как не поддаваться на провокации на работе
Поэтому, когда дело доходит до стресса на работе, странно было бы притворяться, что вы кто-то другой. Вот несколько проверенных тактик для принятия третьей позиции в рабочей обстановке:
Послесловие
Как видите, существует превеликое множество способов, позволяющих нам понять, как сохранять спокойствие в любой ситуации. Нужно лишь не полениться и воспользоваться методиками, изложенными в нашем материале, и тогда ваша жизнь мигом преобразится к лучшему. А вопросам о том, как не реагировать на провокации, в вашей жизни больше не будет места.
Как правильно реагировать на провокации и избегать конфликтов
Наверно, каждому приходилось подвергаться действию словесных провокаций. Человек-провокатор способен вывести из себя чуть не любого благодушно настроенного человека.
Что мы понимаем под провокацией
Это действие или слова, направленные на человека с целью вызвать у него определенную реакцию. И, как правило, это сознательные действия. Провокаторы могут оказаться среди наших близких, друзей, коллег по работе. Это могут быть и совершенно посторонние люди. Любимое занятие провокаторов ― провоцировать окружающих на конфликты с тем, чтобы самим затем выступить либо в роли миротворцев, либо же в роли жертвы.
Методов провокации множество, и те, кто их освоил, легко манипулируют людьми, добиваясь от них нужного эмоционального состояния и поведенческой реакции. Провокацию используют, чтобы лишить человека способности рассуждать здраво, подавить его морально, заставить нервничать, оправдываться, вызвать чувство вины и пр.
С помощью провокации можно узнать чужие секреты или необходимую информацию. Простой пример: «Вы спешите домой, наверно, вас ждут жена и дети?». Нужный ответ: «Я не женат».
Обвинив близкого человека в жадности, можно спровоцировать его на подарок. Упрямого человека со склонностью поступать наоборот, нежели его просят, провокатор провоцирует на нужное ему действие, попросив выполнить прямо противоположное тому, что ему нужно.
В «умелых руках» провокация ― большая сила, позволяющая манипулировать людьми и добиваться желаемого. Однако есть способы, позволяющие понять, что перед нами провокатор, и не идти у него на поводу.
Как не позволить собой манипулировать, или Как вести себя с провокаторами
Существует несколько принципов, придерживаясь которых можно обезопасить себя от провокаций.
1. Изучить слабые стороны своего характера
Уязвимые места, или Ахиллесова пята, есть у каждого. И люди-провокаторы порой знают о наших слабостях лучше нас. Они наблюдательны и сразу замечают, что именно способно привести нас в замешательство, расстроить или сбить с толку. Они с успехом будут пользоваться своими наблюдениями до тех пор, пока мы будем оправдывать их ожидания.
Как только мы покажем, что их методы на нас не действуют, они не сразу, но оставят свои попытки. Конечно, порой манипуляторы-провокаторы не желают быстро смириться с поражением и начинают прощупывать новые слабые места, чтобы по-прежнему ощущать свое превосходство и быть хозяином ситуации.
Однако их попытки могут сослужить нам добрую службу: с их помощью мы можем лучше понять себя. Проанализировав ситуацию, мы должны разобраться в себе: почему мы «сорвались», дали вовлечь себя в конфликт, позволили собой манипулировать.
Провокаторы раньше нас определяют наши уязвимые места, так воспользуемся их «подсказкой» и выработаем линию поведения, усилим свою защиту, покажем, что им больше не удастся застать нас врасплох.
Полезно развивать в себе умение в любой конфликтной ситуации смотреть на происходящее со стороны: возможно, это остудит наш пыл и мы не дадим втянуть себя в ловушку конфликта.
2. Осознать, что мы имеем дело с провокацией
Все мы замечали, что одни люди располагают к себе и общаться с ними легко и просто. С ними всегда можно договориться и найти общий язык, даже если сложившая ситуация грозит перейти в конфликт. Люди другой категории обладают умением создать конфликт на ровном месте, и, пообщавшись с ними, мы чувствуем себя уязвленными, растерянными, возмущенными, обиженными и пр. Если подобные эмоциональные состояния у нас возникают чуть ли не каждый раз после общения с такими людьми, значит, перед нами провокаторы.
Итак, чтобы понять, что перед нами провокатор, пытающийся вовлечь нас в конфликт, нужно обратить внимание на эмоции и их интенсивность, которые вызывает в нас наш собеседник.
3. Определить тип провокатора
Определить цель провокации, «устоять» перед провокатором и выработать иммунитет к его методам можно, если установить тип, к которому он относится: к провокаторам-любителям, провокаторам стратегам или провокаторам ― любителям властвовать.
Тип провокаторов-любителей знаком многим: они не терпят несогласия с их мнением. Иная точка зрения, нежели их собственная, для них нетерпима и вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику. Они не умеют и не хотят контролировать свои эмоции и идут у них на поводу. Нередко сам же провокатор выставляет себя жертвой, впадая в истерику со слезами, и таким образом добивается желаемого, пользуясь тем, что окружающие хотят побыстрее прекратить конфликт.
С провокаторами подобного типа нужно вести себя отстраненно, мысленно поставив перед собой защитный барьер. Как говорится, не подливать масла в огонь и не давать пожару разгореться. Наша отстраненность и непробиваемость покажет, что он расходует свою энергию напрасно.
Провокаторами-стратегами нередко оказываются наши коллеги по работе. Встречаются они и среди хороших, казалось бы, знакомых. Распознать «стратегов» и справиться с ними труднее, чем с «любителями», которые провоцируют открыто. «Стратеги» чаще всего действуют за спиной. Они распускают слухи и сплетни, плетут интриги, имея определенную цель: опорочив кого-то, выставить себя в лучшем свете и добиться продвижения по работе; поссорить супругов, чтобы занять место одного из них, и т. д.
Обнаружив такого человека в своем окружении, нужно постараться определить цель его манипуляций. Вполне возможно, что в них нет никакого «криминала», и его цель совпадет с нашей. Если же нет, то лучше держаться от провокатора подальше, но не упускать его из поля зрения, чтобы самому не стать объектом манипуляций.
Людей-провокаторов, любящих властвовать, подчинять себе и контролировать, также встречал каждый. И делают они это для того, чтобы ощутить собственную значимость. Обычно «властолюбцы» хорошо чувствуют, кем можно манипулировать, а кем нельзя: психологически сильных людей они не трогают, а психологически слабыми пытаются управлять, что им нередко удается. При этом они легко угадывают уязвимые черты в характере человека, с помощью чего и держат его в подчинении.
Не попасться в сети такого манипулятора, который зачастую прикрывается самыми добрыми намерениями, можно лишь сохраняя нейтральную позицию и не подпуская к себе слишком близко.
4. Оценить ситуацию и выбрать реакцию
Определив провокатора и его тип, не нужно стараться его понять и тем более оправдать его действия. В противном случае мы попадем под его «чары» и рискуем стать объектом манипуляций. Наоборот ― мы должны выработать соответствующую линию поведения:
Нередко провокаторами являются оба собеседника. В этом случае избежать конфликта можно лишь, если кто-то из них осознанно пойдет на уступку.
Столкнувшись с провокатором, нужно не забывать, что его цель ― вывести нас из равновесия. А значит, мы должны сохранять спокойствие, чтобы не позволить собой манипулировать. Соблюсти всем известную рекомендацию: сосчитать до десяти или сделать несколько глубоких вдохов-выдохов не так уж просто в состоянии эмоционального возбуждения, но необходимо. Это «притормозит» психику, успокоит мысли, а значит, мы сможем адекватно реагировать на провокацию и обмануть ожидания манипулятора.
5 советов психолога — что делать, если муж провоцирует на скандал?
Муж провоцирует на скандал, что делать в таких ситуациях? Как реагировать, как не поддаться на провокацию, если муж затевает скандал из-за всякой ерунды и на ровном месте?
Как вы знаете, ничего просто так не бывает, и если муж делает скандал, то значит, ему это зачем-то нужно? И ваша задача, разобраться с мотивами, причинами, для того, чтобы быть во всеоружии, и пресечь все его поползновения в эту сторону.
Мы немного поговорим о 3-х возможных причинах провокации ссор и скандалов, а потом, я дам несколько рекомендаций и психологических советов о том, как вести себя в такой ситуации и как противостоять?
Но прежде, чем приступить к причинам и советам, давайте определимся с тем, что значит провокация, и как понять, что муж провоцирует?
Провокация ссор и скандалов в семье, это когда один член семьи, совершает определенные действия для того, что вынудить свою вторую половину эмоционально реагировать, а именно: нервничать, психовать, чувствовать свою ущербность, ощущать себя униженным, испытывать чувство вины в связи со своими поступками, а также, просить прощения, извиняться и т.д.
Одним словом, человек пытается манипулировать, чтобы добиться каких-то своих целей, известных только ему.
Хотите улучшить ваши отношения? Хотите получать от своего мужчины поддержку, внимание, любовь? На самом деле, это, не так уж и сложно, нужно научиться говорить правильные слова в нужный момент! Предлагаю вам скачать чек-лист «22 фразы, которые сохранят ваши отношения»!
Как понять, что муж провоцирует скандал?
Все просто, если раньше в ваших отношениях все было неплохо, и даже если были какие-то скандалы, то они были по каким-то причинам. А теперь, ссоры начинаются с ровного места.
Это могут быть мелкие претензии со стороны мужа, которых раньше вообще не было, и самое главное, что после того, как вы что-то ответили, объяснили, претензии не прекращаются, они развиваются и вширь, и вглубь и перерастают в обширный скандал.
При этом, вы прямо замечаете, что муж старается вас довести до сильной эмоциональной реакции, а потом, замолкает, а вы уже не можете остановиться.
И в результате получается, что это вы устроили скандал, а не он. И еще один момент – он все предъявляет вам спокойным тоном, не кричит, говорит гадости, но при этом, добрым отеческим голосом, как будто заботится о вас.
А теперь о возможных причинах того, почему и из-за чего муж, может провоцировать в семье ссору или скандал?
1 причина — провоцируя скандал, муж оказывается в привычной эмоциональной обстановке.
Мы все родом из детства, и атмосфера родительской семья, когда-то была привычна и комфортна. Даже если в родительской семье были постоянно ссоры, ругачки, хлопанье дверьми, оскорбления и подобные действия, то для ребенка, это норма.
Он привыкает кататься на эмоциональных качелях, то спокойно, то битвы родителей, и потом, в своей семье, спокойствие ему надоедает, и он начинает создавать привычный родительский сценарий с помощью провокаций жены.
Сразу могу сказать, что это происходит бессознательно, и на уровне ума, он никогда не признается в том, что ему просто необходимо находиться в накаленной эмоциональной атмосфере. Спровоцировав скандал, такой человек верней всего после окончания, будет находиться в хорошем настроение, и вести себя так, как будто ничего не было.
В моей консультативной практике был такой случай, только там, скандалы провоцировала жена. Она выросла в семье, где постоянно все были в чем-то виноваты. И каждый день проходили разборки и выяснения отношений, и, хотя она была ребенком, «на орехи» попадало и ей.
Что можно ожидать от девочки, если на ее глазах, мама с папой постоянно ссорятся, закатывают истерики, а потом, бурное примирение?
И важный момент, в той семье, ссоры, считались нормальными, никто никогда не говорил о том, что так делать не стоит, что надо искать компромиссы.
И вот, девочка выросла, завела свою семью, а когда родился ребенок, и в семье всё было мирно, ей стало скучно… она начала чувствовать дискомфорт от того, что ей не хватает эмоций.
И она начала провоцировать мужа, предъявляя несуществующие грехи, демонстрируя обиженность по пустякам. Первым, ко мне на консультацию пришел муж с запросом о том, что его жена не совсем нормальная. Потому что, она рассказывала своим подругам и родственникам о том, чего не происходило. Его это насторожило, он даже записывал на видео ссоры.
Жена, согласилась прийти на консультацию, при этом, она искренне считала, что инициатором ссор всегда был муж.
Мы с ней поработали, и в результате вышли на семейный сценарий, она поняла, что ей скучно жить, если все спокойно. Ее хватало ровно на неделю, неделю спокойно, потом, скандалище, истерика и рыдания в ванной по несколько часов.
Конечно, после терапии, истерики стали намного реже, и муж был этому несказанно рад.
Как вести себя во время ссоры, как предотвращать скандалы и понять, что вы можете сделать, чтобы в семье не было ссор — в марафоне «Жить с любимым мужчиной без ссор»
Важный момент – человек, должен сам понять, что его поведение, не совсем нормальное! Надеяться на то, что провокации, пройдут сами по себе, не стоит.
Подведу итог этой причины провокации конфликтов:
2 причина провокаций скандала – муж энергетический вампир
Следующая причина провокаций скандалов со стороны мужа, это низкий энергетический уровень, он «питается» вашей энергией. Если сказать просто, то ваш муж «энергетический вампир».
Возможно, вы не верите в такие вещи, но просто вспомните, как меняется настроение вашего мужа, после такого скандальчика?
Он вас спровоцировал, «завел», вы фонтанируете эмоциями, готовы буквально разорвать его на куски, и вдруг, он становится таким паинькой: «Милая прости, я погорячился, я больше не буду и т.д.»
Если после таких провокаций, и после завершения ссоры, у вашего мужа меняется настроение с минуса на плюс, то это говорит о том, что он «хапает» вашу энергию, независимо от того, что негативная энергия не очень хорошего качества.
Дело в том, что по какой-то причине, такие люди не способны перерабатывать ту энергию, которую они получают от окружающего мира, и им, приходится выводить людей из себя, ведь, когда человек эмоционирует, то он раскрывается, и энергия, свободным потоком течет в мир. Но вампир не дремлет, он уже готов к приему вашей энергии.
Проблема в том, что энергии, надо все больше и больше, и муж, начинает изводить свою жену постоянными ссорами и скандалами.
В таких случаях, что надо делать, чтобы защитить себя от провокаций на скандал и от потери энергии?
Как защитить себя от энергетического вампира, я писала подробную статью, прочитайте ее и применяйте полученные знания.
3 причина — муж провоцирует ссоры, чтобы уйти из семьи.
Такое бывает, когда у мужчины не хватает духу и смелости прямо заявить о том, что он больше не хочет быть с вами.
С помощью скандалов, ссор, он изматывает вашу нервную систему и делает всё, чтобы вы сами начали разговор о том, что вам надоела эта нервотрепка, и пора разойтись.
Такие люди от природы манипуляторы, и они «загребают жар чужими руками». Ведь, если он первый скажет о том, что он хочет развестись, то в этом случае, он будет виноват в развале семьи, а если об этом скажет жена, то он, вообще ни причем, типа того, он белый и пушистый, и она сама виновата. А то, что он довел жену до такого состояния, вынудил ее, об этом, история, будет умалчивать.
Признаки того, что муж решил уйти из семьи?
Если вы до какого-то времени жили мирно и спокойно, а потом, он как будто «сорвался с цепи». Проанализируйте, подумайте, и вполне возможно, вы точно вспомните после какого события, поведение мужа кардинально изменилось?
Провокация, начинается с мелких упреков, с бытовухи, например, чай холодный, рубашка не постирана, не убрано и т.д.
Предлагаю посмотреть видео «Что делать, если муж молчит?»
Что и говорить, причин провокаций на скандал, на ссору может быть очень много, я привела всего 3. Важно понять одну вещь, этот мужчина вами манипулирует, ему зачем-то выгодно доводить вас до белого каления.
Что делать, если муж провоцирует на скандал – 5 советов:
1. Убрать свой страх следующей провокации.
Все когда-нибудь начинается и случается, и когда-то случилась первая провокация на скандал от вашего мужа. Вы верней всего, приняли за чистую монету, что он чем-то недоволен, возможно в чем-то провинились и сами. Ну, подумаешь ссора и ссора, с кем не бывает, самое главное сделать выводы. Но… потом, провокация повторилась, а потом опять и опять, и вот они пошли одна за одной.
Иногда, бывают короткие передышки, вы надеетесь, что всё закончилось, он образумился… и тут опять скандал, ваша нервотрепка, слезы, истерики, чувство вины и страх… страх того, что это опять произойдет.
А так как вы пребываете в неизвестности, и совершенно не знаете, что его заведет на этот раз, то у вас внутри поселяется страх. Страх вы можете осознавать или нет, не столь важно, хотя, вы можете прямо сейчас спросить себя: «А я боюсь (опасаюсь, страшусь) следующей ссоры на ровном месте?»
Если ответ «да», то следует поработать с этим страхом. Дело в том, что, чувствуя страх, вы его транслируете в пространство. Ваш страх, как магнит, притягивает события, в которых вы снова будете ощущать страх. Это как замкнутый круг – испытываете страх – притягиваете событие (ссора, конфликт) – испытываете страх. Ваш муж, на подсознательном уровне, чувствует ваши чувства, и реализует этот «запрос».
Нужно разорвать этот порочный круг, как только вы внутри, будете жить без страха, то мужу не нужно будет реализовывать этот сценарий.
Более подробно о том, как работать со страхами, вы можете в этой статье
Осознать, что вы ни в чем не виноваты!
Провокации, держатся на чувстве вины, провокатор, старается надавить на «больной мозоль», обратить ваше внимание на какой-то недостаток, к тому же, чаще всего преувеличенный. Чувство вины, одно из самых разрушительных эмоциональных состояний, и приводит к снижению самооценки, самоценности и уверенности в себя.
Если вы еще и перфекционист, то вы становитесь легкой добычей для своего мужа. Перфекционисты, стремятся быть совершенными, им необходимо делать все дела на пять с плюсом.
И провокации мужа на ссоры в виду чего сделанного недостаточно хорошо, перфекционист, встречает претензии мужа, как заслуженные, и даже иногда, благодарен за критику и за то, что ему помогают стать лучше.
В таких случаях, внимание надо направить на искоренение перфекционизма и снижение чувства вины. Тогда, провокатору, будет сложно зацепиться за вас, ведь, этот вопрос, для вас будет неактуальным и вы не станете на него реагировать.
Предлагаю посмотреть видео «Если тебя делают виноватым»
Спокойствие и еще спокойствие!
Цель провокации на скандал, это ваши острые эмоции, а значит, если ваш муж вас провоцирует, то он ждет бурной реакции, это может быть:
Смотрите, если вы всего этого не делаете, т.е. не ведётесь на его манипуляцию и ведете себя спокойно, как будто ничего не происходит, то он не сможет быть долго актером одного театра.
Я понимаю, насколько сложно сдерживать внутреннее желание разорвать его на куски, наговорить гадостей и т.д. Но вам нужно научиться отгораживаться от его манипуляций вашим настроением, «железобетонной стеной» в виде внутреннего спокойствия.
Особенно, если вы эмоциональны и реагируете на любое слово, поступок, сразу начинаете чинить разборки.
Есть и хорошая новость! Своими эмоциями можно научиться управлять! Чувства гнева, негодования, ненависти, злости и т.д., вы можете контролировать и не испытывать, а значит, не показывать их вовне.
Как только вы не будете показывать, транслировать свои чувства, то ваш муж не сможет управлять вашим настроением и вашими эмоциями. Ведь сейчас, в любой момент, он «заводит» вас с полпинка, с полслова в какой-то определенной тонации. Как будто вы постоянно находитесь в трансе, и некоторые слова, произнесенные им, действуют на вас, как красная тряпка на быка.
Хочу обратить внимание на одну вещь! В таких непростых ситуациях, когда происходят постоянные провокации на скандал, то вам надо научиться иметь внутреннее спокойствие! Если отсутствует внутреннее спокойствие, то у вас внутри извергающий вулкан!
Даже, если вы ничего не говорите, ни слова, ваш муж очень хорошо считывает, что вулкан скоро взорвется. Ему это и надо. Наше внешнее поведение, полностью зависит от внутреннего состояния.
Чувство собственного достоинства.
Сейчас, когда у вас в семье случаются частые ссоры, то вы не похожи на женщину с выраженным чувством внутреннего достоинства.
Женщина с чувством внутреннего достоинства, точно знает, чего она хочет? Она не будет терпеть плохого к ней отношения со стороны мужчины, да и верней всего, мужчина, не позволит себе с ней плохо обращаться.
Почему? А потому что, она просто не будет с ним рядом, она знает себе цену и знает, каким должен быть мужчина.
Я уверена, ваш муж, с некоторыми женщинами, ведет себя очень уважительно и никогда не позволит в их сторону грубого слова
Да, вы можете сказать, хорошо проявлять достоинство, когда ты одна и у тебя нет детей… но…
Что держит вас около этого мужчины? Что мешает вам развернуться и уйти?
Многое, скажите вы… жилплощадь, финансовые проблемы, детям нужен отец и и т.д.
А верней всего, это – страх. И этот страх вынуждает вас подстраиваться, терпеть, быть жертвой и пускать свою жизнь под откос.
Всегда можно найти выход из любой ситуации, даже из самой безнадежной, только нужно приложить усилия и поверить в себя.
Воспитывать чувство собственного достоинства в себе никогда не поздно, даже если рядом находится человек, который старается вас постоянно провоцировать на поведение человека без чувства внутреннего достоинства.
Уверенность в себе, в своих поступках, словах.
Этот пункт наиболее важный. Уверенность в себе, это внутренний стержень, на который вы опираетесь, совершенно не реагируя на разные провокации со стороны.
Смотрите, если вы в себе уверены, вы чувствуете свою самоценность, то вы сразу увидите всю подноготную поступков вашего мужа. С помощью провокаций, он старается, вас унизить, показать, что вы ни что не годны, но это работает только с людьми, которые в себе не уверены, сомневаются в себе.
Неуверенные люди, это клад для манипуляторов, они найдут множество точек, на которые нажав, вам будет очень больно. Плохая жена, плохая мать, хозяйка, не так выглядишь, и 100-500 причин, в которых вы будете не столь хороши на его взгляд.
Имея уверенность в себе, вы трезво оцените предъявляемые обвинения, критику, и сами оцените – прав ли он или нет? И верней всего, что он будет неправ.
Поэтому, будьте уверенными в себе, оцениваете себя сами по своим достоинствам и не слушайте своего мужа, когда он старается опустить вас ниже плинтуса.
Очень надеюсь, что у меня получилось ответить на ваш запрос – что делать если муж провоцирует скандалы?
Будете ли применять эти советы в своей жизни? Напишите в комментариях.
Будьте любимы и счастливы!
С уважением, семейный психолог Наталия Гнездилова.