Как научиться отдавать в отношениях
Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»
Этот закон не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.
Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.
Как мы нарушаем Баланс
Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.
Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.
Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.
Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.
Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.
Как поддерживать баланс
Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂
Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.
Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.
Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.
То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.
Баланс должен быть везде
Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.
Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?
Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?
Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.
Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.
Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».
Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.
Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.
Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.
Как применить это к себе
Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.
Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.
Новое видео:
Баланс в отношениях. Как брать и отдавать без мучений
Sep 4, 2017 · 4 min read
Самая тяжелая проблема здесь — это не всегда очевидная суть такого положения. Если это союз, в котором люди действительно испытывают друг к другу теплые и со всех сторон положительные чувства, может быть очень трудно распознать дисбаланс. Недостаточно дающий партнер может пребывать в недоумении, ведь он искренне любит человека рядом, считает его замечательным и желает всего самого наилучшего. Ему кажется, что он отдает достаточно. Но по факту он не делает человека рядом счастливым, не добавляет ценностей в его жизнь.
И однажды партнер, кот о рый отдает, не получая многого взамен, почувствует себя выпитым, высохшим, иссякшим, как севшая батарейка. И порой очень трудно сравнить свой вклад в отношения, пока еще есть силы завести разговор и постараться исправить ситуацию. Только когда уже совершенно нет сил все это терпеть, у вечно дающей стороны начинается поток претензий. И очень трудно удержаться от подведения счетов. А это — быстрый полет в пропасть, потому что все мы иногда делаем ошибки, как и совершаем хорошие поступки, но подсчет и припоминание каждого просчета партнера вряд ли принесут что-то кроме новой ссоры.
Еще один сложный момент состоит в отличиях, так сказать, производственных мощностей. Правда в том, что у каждого из нас разный заряд. Кто-то может отдавать по своему максимуму, и этого всегда будет недостаточно для человека рядом. И вы никогда на самом деле не поймете, сколько усилий требуется другому человеку для выполнения той или иной задачи, будь то уборка в доме или слова поддержки. И если это те самые отношения, которые по каким-то причинам все-таки хочется сохранить, обе стороны должны верно оценить свои возможности и принять их, признав, что ситуация может никогда не измениться. В других случаях, как бы ни было тяжело, лучше разойтись вовремя, пока кто-то из двоих не выгорел окончательно, заработав себе на нервной почве какую-нибудь болячку. В сериале “How I met your mother” был эпизод, в котором каждый из друзей рассказывал про человека, который высасывал из него соки, будучи не способным давать тепло в ответ. Все эти отношения, к сожалению, заканчивались.
Что же вы можете сделать в такой ситуации, чтобы сохранить отношения и не допустить печальных последствий?
1. Слушайте партнера
В отношениях между поставщиком фруктов и супермаркетом есть договор, а еще куча чеков и актов приема и передачи. И каждый из участников процесса в каждый момент времени в курсе всех своих задолженностей. К сожалению, в отношениях вещи в основном имеют не денежный и даже не материальный характер. И вы можете воспринимать ситуацию совершенно по-разному. Но если любимый человек говорит, что он устал и больше так не может, поверьте ему. Осознанность своей роли и признание дисбаланса — это самая здоровая реакция, но даже если вы не осознаете или не хотите признавать, что получаете в отношениях очень много, просто поверьте. Вы можете не понимать, почему партнер считает себя обделенным. Вы можете быть не в восторге от этого. Вы можете не соглашаться с этим. Просто примите это. И спросите, что вы можете сделать, чтобы сделать его жизнь лучше. И вообще ↓
2. Регулярно спрашивайте, как вы можете сделать его жизнь лучше
Это так легко делать на ежедневной основе. Даже если вы злы на него, даже если вам кажется, что претензии несправедливы. Спросите себя, привнесли ли вы сегодня что-то ценное в день партнера. Показали ли вы сегодня ему свою любовь? Ответив себе утвердительно, осведомитесь о его мнении. Ответив себе отрицательно, действуйте скорее! Поцелуй, звонок, слова поддержки — из мелочей складывается восприятие отношений.
3. Если это вы устали отдавать, поговорите с партнером
Я до сих пор считаю самой дурацкой своей особенностью молчание в ответ на обиды. И мой негативный опыт показывает, что от этого в любом случае ваши отношения пострадают. Ваш партнер имеет право знать правду о том, что на самом деле происходит в ваших отношениях. И ваш шаг — это поставить его в известность, а дальше уже его ход, принимать ли это во внимание или нет.
4. Не отдавайте больше, чем можете себе позволить
Поймите партнера, оцените его возможности. Если вы четко видите, что он просто не “заряжен” на вашем уровне, снизьте свой вклад в его жизнь. Убавьте скорость, чтобы не разбиться. Это ваша ответственность — отдавать на том уровне, который не истощит вас. Если вы постоянно превышаете свои лимиты, возможно стоит проработать это с психологом.
5. Оцените, может быть этот дисбаланс — временный
Не стоит спускать все и всегда на тормозах, но текущая ситуация действительно может быть обусловлена какими-то внешними обстоятельствами. “Брать и отдавать” не должно быть в точности 50 на 50 в каждый момент времени. Судите об отношениях глобальнее, важно, чтобы вы оба чувствовали взаимность в целом.
Наверняка, есть вещи, которые даются вам легче других. Приятные слова, звонки перед сном, помощь по дому, покупка еды, выслушивание проблем. Найдите свои сильные стороны и эксплуатируйте их по полной, главное, делайте это с радостью.
Как построить отношения? Или что стоит «отдавать» в любви?
Одни неуклонно твердят о том, что нужно уметь в отношениях давать. Но сказать, что именно стоит отдавать и как, не могут.
Другие же возмущаются. Опираясь на свой предыдущий опыт, утверждают, что нет никакой благодарности в самоотдаче партнёру. Что чревато это неуважением и обесцениванием женщины.
Однако как же стоит строить отношения?
Что нужно «давать» в любви?! Почему одни, отдавая чувствуют себя счастливыми, а другие испытывают пустоту?
Давать или не давать?!
Мне, находясь в долгосрочных отношениях, трудно представить, что в любви можно не «отдавать». Не отдавать часть своей души, своего времени, внимании, заботы и даже тела…
Так же мне сложно представить, что в какой-то момент мне перестанут в отношениях давать необходимое. Уверена, что когда любящему человеку перестают «давать» что-либо, он поклянчит, помучается, и, возможно, начнёт это искать в другом месте. Хотя, если Вам попался редкий порядочный и верный экземпляр, то он просто закроется, и будет чувствовать себя глубоко несчастным и продолжать с Вами строить отношения.
Другой вопрос заключается в том, что мы даём и с какими мыслями.
Зачем Мы отдаём?!
А если я тебе сделаю хорошо, а ты мне не дашь ничего взамен — это значит, ты меня не любишь!
Подобный настрой не только разочаровывает партнёров, но и копит неудовлетворённость чувствами.
Дело в том, что когда мы таким способом строим отношения, «отдавая», человек концентрируется не на удовольствии, которое способен и должен получать от отдачи себя, времени, внимания, а на получении ответного дара. Я тебе деньги — ты мне товар! Если я деньги дала, а товар не получила, я чувствую себя обманутой. Люди, с такой установкой отдавая, часто чувствуют себя обедневшими. Зачастую они отказываются отдавать, превращаясь в потребителей чувств. С таким подходом очень сложно построить счастливые отношения.
Тут и стираются границы уважения в отношениях — я пытаюсь заслужить твою любовь, но в глубине души не уверена, что достойна её.
Таким людям кажется, что отдача в страданиях. Норма тут заключается в том, что лучше терпеть лишения, чем испытывать радость. Это установки, которые следует менять, если Вы хотите построить нормальные отношения.
А то ли ему надо?
Если отталкиваться от того, что отдавать в любви — это норма, то стоит понять, что и когда давать человеку. Очень часто, строя в отношения, мы пытаемся дать то, в чём нуждаемся сами, забывая о том, что рядом с нами другой человек. Другой! Со своими потребностями и желаниями.
Основная ошибка — это невнимательность к партнёру, именно она лишает нас возможности предоставить необходимое избраннику, однако помогает нам закормить его «ненужностями», что опять же рождает усталость и неудовлетворённость отношениями. Дающий чувствует себя пустым. Получающий — утомлённым. Отношения перестают быть ценностью.
Для того, чтобы уметь давать в отношениях партнёру то, что необходимо, ему надо самой стать целостной личностью, только так Вы сможете быть внимательной к партнёру, не утрачивая себя.
Богатство в отдаче
Как же построить отношения и найти грамотный баланс?
Мой подход к отдаче в отношениях — это отдача, как потребность давать. Потребность не связанная с получением чего-то взамен или отдача как жертвы. Отдача как показатель наполненности внутреннего мира. Как желание поделиться с избранником мыслями, чувствами, вниманием, заботой. Искреннее желание, которое наполняет меня радостью.
Отдача не значит, что я жертвую собой ради другого, я делюсь своей жизнью и обогащаю того, кто рядом. Человек, способный отдавать, он богат внутренне. Человек, способный делиться счастьем — счастлив сам.
«Наполненный» человек не переживает, что, отдавая, он обеднеет. Наоборот, отдавая, он наполняется ещё большим богатством. Он чувствует свою силу, не пытаясь «выторговать» что-то взамен. Даже если партнёр уйдёт, он не будет чувствовать себя обманутым. Мы даём, любим, и делаем мы это, прежде всего, для себя и для полноты своей души.
А как же быть с получением любви?
Мудрая женщина, способная давать, всегда будет уметь рождать желание в мужчине делать её счастливой в ответ. В этом и есть секрет построения удачных отношений.
Как научиться отдавать в отношениях
Баланс «брать» и «давать» — разные аспекты нашей жизни и в особенности сфера отношений с кем бы то ни было базируется на взаимообмене. И то, как налажен этот процесс, во многом будет определять и текущее состояние отношений между людьми, и дальнейшее их развитие.
Говорят: «Мы заслуживаем того, что с нами происходит». Иногда «заслуживаем», иногда «допускаем», иногда — прямо или косвенно — «выбираем». Эту фразу можно воспринимать двумя способами. Первый будет про жертвенность и про фатум, которому в руки вложили всю жизнь, а он как бы и не намеревался брать, про то, что вся власть и сила в ком и в чем угодно, только не в самом человеке. Люди говорят: «Со мной случилось…», «В моей жизни произошло…, и я ничего ни тогда, ни сейчас не мог предпринять». Второй же способ — про ответственность. И это не о чувстве вины, а о том, как мы отвечаем на то, что происходит с нами и вокруг нас, и куда, и как, почему и зачем выбираем идти.
Да, иногда мы не знаем, какой выбор правильный, по какую сторону пути нам будет лучше. Не всё можно обдуманно спрогнозировать, как и не каждое наше живое решение в моменте ведет нас непременно в идеальную точку «здесь и сейчас». Но практически всегда у нас остается место для маневра и всегда — выбор, как реагировать на произошедшее и как действовать дальше.
Жизнь всегда взаимообмен. Человек-человек, человек-система, человек-мир. И если баланс нарушается, это может привести к ухудшению самочувствия, и к проблемам во взаимоотношениях (будь то партнер, друзья или коллеги). Иногда у людей возникают трудности с тем, чтобы научиться полноценно вкладываться и одновременно с этим регулировать, что, сколько, от кого и зачем они берут. У других же трудность может быть в противоположном — научиться брать, заметить свои потребности в отношениях и разрешить их себе (разрешить себе о них говорить другому), а еще увидеть, что человек рядом — полноценный участник этого взаимообмена, и он в равной степени может и отдавать в ответ.
Если вы в большей степени склонны отдавать, задайте себе несколько следующих вопросов и постарайтесь быть максимально честными с самими собой в ответе. Возможно, я много отдаю, много вкладываюсь в других (другого), потому что только так чувствую свою значимость, только так умею коммуницировать? Иначе — стыд, вина, недоумение, страх? (От того ли, что недодам, или от того, что открыто заявлю о том, что мне важно и что мне нужно?) Или я отдаю, потому что у меня много, и мне отдавать приятно?
Бывает, человек отдает так много, что начинает чувствовать себя обесточенным. И все равно продолжает отдавать, периодически сетуя на неблагодарных берущих. А им может яства эти уже и складывать некуда, и стоит в горле, и брать уже не могут, но продолжают, потому ли что удобно, потому ли, что не умеют отказать, или потому ли, что все то же — страхи, стыд, вина. Продолжают брать, постепенно начиная чувствовать, что теперь должны. И долг этот, бывает, им никогда не закрыть, никогда не восполнить сложившийся уже дефицит у отдающего — не могут, не хотят, не намеревались изначально или просто нечем, не знают как.
И это не несправедливость мира в целом или какого-то конкретного человека. Это наша ответственность — уменьшить поток своей отдачи, уменьшить вкладываемое, или вовсе перекрыть, остановить — на время ли, навсегда. Не манипуляцией: «Сделаю так, чтобы он(-а)…», а чувствительностью к себе: «Как я чувствую себя сейчас? Мне хорошо, или я становлюсь опустошенным, а может начинаю злиться?». Злость закономерно возникает как ответ на желание защитить свое, свои ресурсы (будь то что-то материальное или время, силы). То же с ощущением опустошенности, бессилия, когда мы отдали слишком много, вложились в человека, в ситуацию или проект на грани своих возможностей.
Важно учиться видеть людей и ситуации такими, какие они есть, а не такими, какими бы мы хотели, чтобы они были. И это также поможет понять: то, что (и сколько) вы даете другому человеку — это то, что он хочет, то, что ему нужно, или то, что вы по каким-то своим причинам решили ему дать?
И в равной же степени наша ответственность знать о своих потребностях в отношениях и научиться о них говорить, перестав ожидать, что другой человек сам догадается, заметит, придет и даст. Да, возможно, придется столкнуться и с тем, что наши просьбы по какой-либо причине не могут быть удовлетворены. Однако, такое прояснение позволяет встретиться с реальностью, отбросив иллюзии относительно другого человека, и дальше решать, подходит ли мне это?
Таким образом, мы берем на себя ответственность не за чувства другого, а за чувства свои. И учимся выстраивать равноправный и равноценный взаимообмен. Естественное, текучее, живое — всегда стремится быть сбалансированным.
Потребности в отношениях
Потребности в отношениях
Не секрет, что мы вступаем в отношения с другим человеком ради того, чтобы в них взаимно удовлетворять потребности друг друга. И чем больше наши потребности в отношениях удовлетворены, тем эти отношения счастливее.
Некоторые наши потребности в отношениях являются основными, базовыми. То есть они свойственны всем людям.
И в этой статье я расскажу про такие основные потребности в отношениях. Расскажу, какие навыки важно освоить для того, чтобы эти и другие потребности у нас удовлетворялись в наших отношениях.
Расскажу про повторяющийся травматический сценарий, когда мы из раза в раз выстраиваем болезненные отношения, в которых какие-то наши важные потребности не удовлетворяются. По каким причинам мы воспроизводим в своей жизни такой сценарий. А также расскажу, как выбраться из такого травматического сценария.
Наши потребности в отношениях:
Потребность отдавать и потребность принимать
Наши потребности в отношениях можно условно разделить на:
То есть, мы все нуждаемся не только в том, чтобы что-то получать от других людей (тепло, защиту, поддержку, заботу, сочувствие, помощь), но и в том, чтобы самим что-то делать для других (помогать им, проявлять заботу, поддерживать, обнимать, говорить теплые слова).
Для того, чтобы мы чувствовали себя счастливыми и удовлетворенными в отношениях – важны оба эти аспекта. Чтобы в отношениях мы могли как получать что-то от партнера, так и давать ему.
И как бы это ни казалось странным, но далеко не во всех отношениях есть возможность свободно отдавать и свободно получать.
Некоторые люди не умеют принимать и внутренне «усваивать» то, что дает им партнер – поддержку, заботу, внимание, теплые прикосновения, подарки, помощь, признание, приятные слова и т.п.
И когда их партнер пытается сделать что-то для них – вместо радости и благодарности они испытывает сильную неловкость, раздражение, недоверие, желание его оттолкнуть, недоумение и т.д.
Так бывает, когда человек не привык это получать. Когда он рос в семье, где ему этого не давали. Или, когда он был сильно травмирован чем-то, что для него ассоциативно связано с этими действиями. Например, ему давали внимание родители, но делали они это через крик и ругань. Или ему давали тепло и поддержку, а затем предавали. Или его обнимали, а потом начали домогаться.
И тогда, когда он негативно реагирует на приятности, он на самом деле реагирует не на них, а на то, с чем для него эти приятности связаны на бессознательном уровне.
Также бывает, когда люди не умеют, наоборот, «отдавать». Не умеют оказывать поддержку другому человеку, заботиться, обнимать, помогать, уделять внимание, дарить подарки, давать признание, говорить приятные слова и т.п.
Это может связано с тем, что в семье человека не было принято это делать. Когда он сам этого не получал от своих родителей, и потому не научился. Или, если его родители не умели «принимать», когда он пытался сделать для них что-то приятное. И тогда человек научился вести себя холодно и безразлично, чтобы защитить себя от повторяющегося отвержения его заботы.
Неумение «отдавать» может быть проявлено достаточно сильно, и тогда человек может вообще очень редко делать что-то для других людей и может производить впечатление холодного и недоступного человека.
Или неумение может распространяться на какие-то определенные действия – например, человек может не уметь оказывать поддержку, но при этом уметь дарить подарки.
Тоже самое с неумением принимать. Оно может касаться многих вещей, и тогда человеку вообще сложно находиться в отношениях, где его не отвергают. Или оно может быть более узким, когда человек не умеет принимать и внутренне усваивать некоторые конкретные вещи – например, не умеет принимать поддержку, или подарки, или заботу.
Как научиться «принимать»?
Как научиться «отдавать»?
Основные потребности в отношениях
Ричард Эрскин выявил основные потребности в отношениях, которые свойственны каждому из нас. Это потребности, которые мы удовлетворяем именно в контакте друг с другом, ради которых мы и вступаем в отношения. Можно сказать, что на этих потребностях наши взаимоотношения с другим человеком и держатся, и благодаря им, эти отношения развиваются.
Восемь потребностей в отношениях (по Ричарду Эрскину):
1) Потребность в безопасности – нам важно чувствовать себя в физической и эмоциональной безопасности. Чтобы в отношениях мы могли быть открытыми, искренними и уязвимыми без риска пострадать от этого. Чтобы мы могли быть самими собой рядом с другим человеком, чтобы это было безопасным для нас.
2) Потребность в признании нашей ценности – нам важно чувствовать себя значимыми для другого человека. Чтобы в отношениях наши чувства, желания, потребности, смыслы, ценности, фантазии, наши взгляды, мнение признавались важными, ценными. Чтобы нас принимали такими, какие мы есть. И чтобы нами искренне интересовались.
3) Потребность в сильном и надежном другом, который может нас защитить и поддержать – мы хотим в отношениях иметь возможность иногда опираться на другого человека. Чтобы этот человек был надежным и стабильным, даже, когда мы сами неустойчивы. Мог дать нам поддержку и обеспечить защиту.
4) Потребность в общности, в разделении опыта – нам необходимо иметь возможность общаться с людьми, которые похожи на нас. Которые имеют схожий с нашим жизненный опыт. Которые переживают или переживали что-то схожее с нами. Которые понимают и могут разделить с нами наши чувства, наши проблемы и нашу радость.
5) Потребность в самоопределении, в том, чтобы быть уникальным – нам также важно проявлять в отношениях свою индивидуальность и получать подтверждение того, что мы уникальны. Мы нуждаемся в том, чтобы наши отличия и нашу непохожесть на других принимали. Эта потребность противоположна предыдущей. То есть мы хотим одновременно и чувствовать свою уникальность, и в то же время хотим чувствовать свою общность, похожесть с другими людьми.
6) Потребность во влиянии – у нас есть потребность видеть, что мы влияем на других людей. Что наши чувства, мысли, идеи, ценности, проявления, качества, наш опыт, наши слова – как-то воздействуют на других. Что для других это имеет какое-то значение и оказывает какое-то влияние на них.
7) Потребность в инициативе от другого – мы хотим, чтобы иногда другой человек проявлял инициативу в отношениях с нами. Чтобы кто-то первый у нас интересовался, как мы, первый инициировал встречи и общение с нами. Первый что-то делал для нас. Чтобы не только мы сами делали первые шаги навстречу другим, но и они тоже были инициаторами сближения с нами.
8) Потребность выражать любовь – нам важно иметь возможность дарить любовь другим людям, делать что-то для них, выражать им свои теплые чувства. Мы хотим отношений, в которых мы свободно отдаем и получаем любовь. Но эта наша потребность может быть удовлетворена только тогда, когда у нас удовлетворены остальные семь основных потребностей.
Какие навыки необходимо освоить, чтобы удовлетворять свои эмоциональные потребности в отношениях?
Неудовлетворенные потребности в отношениях как травма. Травматический сценарий в отношениях
Те потребности, которые мы не могли удовлетворять в детстве в отношениях с родителями, мы потом не можем удовлетворить в отношениях в своей взрослой жизни.
Наш детский опыт систематически неудовлетворенных потребностей нередко становится для нас травматическим. То есть, в результате этого опыта у нас формируются психологические травмы. И затем наша психика, чтобы исцелиться от этих травм, пытается снова и снова воспроизводить в нашей жизни ситуации, похожие на те, что нас травмировали.
И как результат, мы снова и снова воспроизводим в своих отношениях травматический сценарий, где мы не получаем от другого человека того, в чем мы нуждаемся.
Например, женщина, когда была маленькой, не могла удовлетворить свою потребность в близких отношениях со своим отцом. Который был эмоционально закрытым человеком. И когда эта женщина выросла, она вместо того, чтобы строить отношения с эмоционально и физически доступным мужчиной. Раз за разом выбирала отвергающих, недоступных и холодных мужчин, в отношениях с которыми она снова и снова ранилась об их эмоциональную недоступность.
Или, например, девушка не чувствовала себя в безопасности в своей семье пока росла. Ее родители постоянно скандалили, папа был алкоголиком, а мама периодически кричала и била мужа. И когда эта девушка стала взрослой, она стала встречаться с человеком, который в любой момент мог ее ударить. Она с ним не могла удовлетворять свою потребность в безопасности и защищенности точно так же, как и не могла этого в отношениях со своими родителями.
Зависимые, токсичные отношения – это отношения, в которых как раз и воспроизводится травматический сценарий из нашего детства, где мы чего-то очень хотим получить от партнера, но не можем.
И часто объектами, по отношению к которым у нас может развиться любовная зависимость, становятся те люди, в отношениях с которыми мы не можем удовлетворять те самые потребности, которые мы не могли удовлетворять в отношениях со своими родителями.
Это происходит от того, что в детстве мы были зависимы от своих родителей. От родителей, которые, возможно, не могли дать нам то, в чем мы нуждались.
И когда мы во взрослом возрасте чувствуем сильную и болезненную эмоциональную зависимость от какого-то другого взрослого человека – это как раз повторение травматического сценария из детства. Мы как будто бы снова, как в детстве, зависим от человека, с которым нам очень больно. И который не дает нам того, чего мы так сильно от него хотим.
Как выбраться из этого сценария?
Для начала важно понимать, что выход из этого сценария – это скорее путь, чем какое-то конкретное действие. И этот путь в реальности может быть далеко не таким легким, простым и быстрым, как бы этого хотелось.
Но тем ни менее, многим людям при регулярной работе над собой удается выбраться из повторений травматического сценария и научиться выстраивать такие отношения, где их важные потребности удовлетворяются.
Легче всего пройти этот путь в личной терапии у психолога. Потому что с психологом вам будет гораздо легче осознать, что вы повторяете болезненный сценарий из вашего детства в своих взрослых отношениях, и что это за сценарий. Благодаря вашим отношениям с психологом, вы сможете понять, как именно и для чего вы это делаете. Вам будет легче разобраться, что можно изменить в этом сценарии.
А также прямо в этих отношениях вы сможете приобрести «новый опыт», где вы получаете в отношениях то, чего не могли получить в детстве от своих родителей. То есть через отношения с психологом вы можете научиться выстраивать свои отношения с другими людьми по-другому, не так, как вы привыкли. А более удовлетворяющим вас способом.
Что можно сделать, чтобы выбраться из повторяющегося сценария неудовлетворенных потребностей:
Если Вы хотите разобраться со своими потребностями и научиться выстраивать такие отношения, в которых ваши потребности удовлетворяются, то приглашаю Вас ко мне на онлайн-терапию.