Как научиться подростку любить себя
Я ужасна! 7 способов помочь подростку полюбить себя
Кто из взрослых не помнит себя в детстве гадким утенком? Однако недовольство собой прошло, как и первая влюбленность. Что делать, если ребенка накрыла волна отрицания своей внешности?
— Чаще всего внешностью недовольны девочки, – поясняет семейный психолог, сексолог Елена Шамова. — И это объяснимо: мало того, что появляются проблемы с кожей, так еще и фигура обретает непропорциональную форму: у кого-то резко грудь вырастает, у кого-то руки удлиняются, у кого-то ноги по два метра… Радость от отражения в зеркале мало кто испытывает. Как я шучу, 80% девочек в подростковом возрасте мечтают уменьшить талию и увеличить грудь.
Способ 1. Ловим сигнал
— Родители запросто могут «вычислить» проблему, если будут внимательны к ребенку. Во-первых, дети начинают становиться замкнутыми, перестают смотреть в глаза, прячутся за длинной челкой, мешковатой, безразмерной одеждой, сутулятся. Это говорит о том, что у ребенка на душе совсем нехорошо. Кроме того, ребенок может стать замкнутым, угрюмым. Так он дает сигнал окружающим: не хочу общаться ни с кем. Пора принимать меры!
Способ 2. Разговариваем
— Попытайтесь поговорить по душам. Хорошо, если у ребенка есть старший брат или сестра, друг или родственник, с которым он делится секретами – родителям он может не доверять. В процессе беседы не отмахивайтесь от проблемы, это еще больше усугубит ситуацию. Объясните, что все происходящее, временно. Это важно, потому что у подростков сильно развита категоричность: раз я сейчас такой некрасивый, значит, буду таким всегда. Спросите, часто ли он видел взрослых людей с руками до коленок?
Способ 3. Не порождаем комплекс отличника
— Дети развиваются неравномерно, и у них начинается сравнение – у меня здесь больше, у тебя там меньше… Особенно тяжело приходится единственным в семье детям или тем, которых родители постоянно призывают быть лучшими и первыми (детям-звездам). Воспитывайте ребенка так, чтобы он не боялся проигрывать.
Способ 4. Развенчиваем мифы
— Ролевыми моделями для девочек в этом возрасте становятся худосочные звезды с обложек глянцевых журналов. Однозначно возникает вопрос: почему я не такая? Расскажите дочке, что не все идеальное – естественно, не бывает идеальной внешности от рождения. Весь этот глянцевый блеск – искусственный: фотошоп, тонны косметики… Покажите свои детские фото или детские фото знаменитостей. Полезно побывать на фотосессии, чтобы ребенок понаблюдал за работой гримера, увидел, как дизайнер превращает заурядную внешность в «конфетку».
Способ 5. Не критикуем
— Никаких насмешек, шуток и ежеминутных «Выпрями спину!». Самым существенным от вас будет конструктивная помощь в устранении недостатков. Такая забота вселяет в ребенка уверенность: он теперь не один на один с неприятной ситуацией. Не нравятся зубы? Пойдем к стоматологу! Прыщи? Купим лечебную косметику. Толстая попа? Встретимся со стилистом и подберем правильный гардероб. Здесь вы убиваете двух зайцев: помогаете дочери, а заодно формируете ее вкус, учите разбираться в моде.
Способ 6. Приучаем к спорту
— Что делать с телом? Следим за питанием, девочкам объясняем вред диет, показываем фотографии больных анорексией. Мальчиков мотивируем позитивным примером папы, фильмами. Начинаем посещать спортзал. Особенно хорошо, если мама занимается вместе с дочкой и, возможно, своими подругами, а мальчик – с папой и его друзьями. Таким образом дети начинают входить во взрослый гендерный социум. Подросток, участвуя в обсуждении каких-то тем, начинает открываться. Если не открывается, используйте беспроигрышный прием «А вот как было в моем детстве». Родители делятся переживаниями, тем самым подтягивая к откровенности детей. Плюс спорта еще и в том, что он убирает депрессивный компонент.
Способ 7. Повышаем самооценку
— Чаще подчеркивайте во внешности (это касается в большей степени девочек) и в характере (а это – мальчиков) те черты, которыми подросток доволен. «Какая у тебя красивая коса, дочка!» или «Сын, ты настоящий силач, такую сумку помог мне донести. Что бы я без тебя делала?» Повысить самооценку поможет и развитие внутреннего взрослого у ребенка. Поручайте важные дела детям, а после них хвалите, объясняйте ответственность за принятие решений, последствия поступков и пр. Кстати, иногда «капризы» относительно внешности могут быть вызваны желанием снова почувствовать себя малышом, чтобы мама пожалела и понянчила. Детям важно все время ощущать, что они и их проблемы взрослым небезразличны. Однако даже при надуманной проблеме ваше «само пройдет» может очень сильно ранить.
#Яжемать: как научить подростка любить себя
Основательница Loom Moscow и трижды мама не понаслышке знает, как непросто с подростками. И как непросто самим подросткам. В своей первой колонке для Flacon Светлана Родина делится лайфхаками, которые помогут выстоять в этой неравной битве с пубертатом всем участникам процесса.
Меня зовут Светлана Родина. Я — мать троих детей: Полины (17), Марии (16) и Федора (8). С 18 лет я увлекаюсь психологией, теорией взаимоотношения полов и коммуникацией людей друг с другом. Когда родились дети, начала применять все свои теоретические знания к ним.
Менялась я, менялись мои взаимоотношения с детьми. В процессе я поняла, что большая часть уверенности в себе и принятия своего тела закладывается родителями через безусловную любовь к своему ребенку.
Самая большая родительская ответственность — научить ребенка любить себя и свое тело как часть единой личности и организма.
Мое мнение: тут важна общая слаженная работа двух родителей. И если мы говорим о девочках, то колоссальное влияние имеет отец как первый и главный мужчина в жизни маленьких женщин. Важно поощрять красоту своих дочерей и всячески стимулировать их самооценку.
Мой папа, например, никогда не считал меня красавицей, и когда я получила титул «Лучшая модель года», никак не могла понять: за что? Мне казалось, что все девочки вокруг были достойней меня. Несколько лет я погружалась в свое подсознание и разбирала свои отношения с родителями у психолога. Причем меня очень любили. Но только сейчас я поняла и выявила для себя формулу родительской любви: принимать любые чувства (включая негативные) своего ребенка, переваривать их и выдавать любовь. Подростку сложно выдержать себя и свои эмоции. И тут родителю необходимо помочь ему, обладая большим терпением и выдержкой, любовью и пониманием.
Очень важно отделить свои проблемы и переживания из детства, чтобы не транслировать их детям, а просто дать им возможность пережить свой собственный опыт.
А нам — только поддерживать и мотивировать. По мнению психологов, подростковый период — один из самых тяжелых в жизни человека. Когда «шпарят» гормоны и хочется секса, а нельзя. Когда нужно найти свой круг общения и в нем самоутвердиться, понять, кто ты есть и куда идешь, сдать ОГЭ и ЕГЭ, определиться с профессией и поступить в университет — и все это под жестким давлением школы, общества и родителей. Когда уже есть ответственность за слова и поступки — как моральная, так и юридическая, и это тоже давит. Когда у подростков все еще есть рамки, установленные родителями, но нужно вырваться из них, прощупывая, насколько их возможно раздвинуть.
И тут необходимо отпускать родительский контроль, рассчитывая на сформированное между взрослыми и детьми доверие. То, что транслируют родители детям, — поддержка и понимание этого сложнейшего периода — бесценный вклад в развивающуюся личность.
Поэтому, я думаю, перед тем, как планировать детей, взрослым 100% нужен курс психоанализа, чтобы разобраться со своими детскими страхами и неуверенностями.
Или хотя бы знать о них, чтобы потом не перекладывать этот опыт на своих детей.
Принятие детей как личностей должно быть уже с рождения. Сначала они познают мир и любовь через мать и грудное вскармливание. Чем чаще мать прикладывает ребенка к груди, тем уверенней и защищенней малыш себя чувствует. Это ядро и колыбель самооценки личности. Я вообще считаю, что все болезни психосоматичны. На колики и плач ребенка тоже сильно влияет близость матери и младенца. А уже потом вся эта неудовлетворенность базовых потребностей ребенка уходит глубже и формирует хронические болезни.
Как любить себя и вторую половинку? Учим подростка
К сожалению, далеко не все подростки умеют любить. Причем, не только другого человека, но и себя. Этот навык нужно тренировать у ребенка с самого детства. Для того, чтобы он вырос полноценным человеком. Мы расскажем о том, как научить подростка любить. Не только вторую половинку, но и себя.
Как научить подростка любить себя?
Научите тинейджера ценить себя
Объясните тинейджеру, что невозможно полюбить другого человека, если сперва не полюбить себя. Чтобы справиться с последним, подростку нужно принять факт наличия уязвимостей и недостатков внутри себя. А также понять, что он обладает уникальными личностными качествами. Теми, которые у других людей отсутствуют.
Научите подростка заботиться о себе
С самого детства приучите чадо к тому, что о себе нужно заботиться. Объясните ему, что это очень важно. Поскольку так ребенок будет чувствовать себя ценным. Если он научится заботиться о себе, то делать это по отношению к другим сможет намного проще.
Объясните чаду, что он всегда должен быть у себя на первом месте. Он ни в коем случае не должен ставить интересы других людей выше своих. И не делать так, чтобы их заботы были приоритетнее, чем его.
Учите подростка благодарности
Научите подростка тому, чтобы проявлял благодарность. Если тинейджер будет использовать этот навык, то он положительно на него повлияет. Поскольку он будет ощущать себя счастливым.
Вместе с тинейджером проанализируйте его навыки. Подростку нужно поразмыслить над тем, какие вещи он в себе любит. Например, это может быть чувство собственного достоинства, сопереживание, щедрость и огромное количество других личностных качеств. После того, как подросток поймет, в чем он хорош, он должен перейти к следующему этапу. Благодарности за полученные навыки.
Научите подростка во всем искать плюсы
С самого детства приучайте ребенка к тому, что во всем необходимо искать преимущества. Даже в том случае, если то или иное событие со стороны кажется очень плохим. И может возыметь негативные последствия.
Если ребенок будет смотреть на все происходящие в его жизни вещи позитивно, это положительно на него повлияет. Он будет притягивать только хорошие события. А еще, будет отталкивать неприятности. Также, важно научить подростка превращать негативные мысли в позитивные. Этот навык даст ему возможность отлично себя почувствовать.
Приучите ребенка к тому, что заниматься нужно исключительно интересными для него делами
На постоянной основе тинейджер должен заниматься только теми делами, которые ему интересны. И доставляют удовольствие. Так, например, не стоит насильно отдавать подростка в конкретную секцию. Вместо этого предоставьте тинейджеру возможность самостоятельно выбрать, где заниматься. И пусть ходит на тот вид спорта, от которого получает удовольствие. В этом случае эффект будет достигнут положительный. И подросток будет получать удовольствие от посещения тренировок.
Периодически подростку необходимо оставаться наедине с самим собой
Чтобы ребенок имел возможность вырасти полноценным человеком, ему нужно периодически брать отдых. И оставаться без людей. В одиночестве.
Благодаря возможности уединиться, тинейджер сможет с легкостью расслабиться. Подумать о различных проблемах. Перезагрузиться эмоционально. А также постараться лучше себя узнать. Порекомендуйте тинейджеру периодически оставаться наедине с собой. Это положительно на него повлияет. Сделает так, что тинейджер сможет уделить внимание собственным делам. И с легкостью сможет отдохнуть.
Научите тинейджера тому, что счастливым его может сделать и он сам
Если тинейджер в текущий момент одинокий, то научите его развлекаться. Поднимать себе настроение. И делать так, чтобы в процессе жизнедеятельности тинейджеру удавалось отлично себя ощущать. В этом случае ему не понадобятся другие люди, чтобы сделать его счастливым.
Как подростку любить вторую половинку?
Подростку нужно проявлять верность по отношению ко своей второй половинке
Тинейджеру необходимо будет работать над своими отношениями. Вкладываться в них. Например, тинейджер может поговорить со своей второй половинкой про отношения. И на то, в каком направлении подросток видит их развитие.
Если у подростка есть желание провстречаться с девушкой максимально долго, то пусть скажет об этом. Это положительно повлияет на партнера. Сделает ему приятно. И приведет к тому, что человек отлично себя почувствует во время подобного общения.
Подростку необходимо быть максимально близким человеком ко второй половинке
Эмоциональная близость в обязательном порядке должна присутствовать в отношениях. С помощью нее подросток сможет чувствовать вторую половинку. А также демонстрировать собственную уязвимость по отношению к партнеру.
Тинейджер должен понимать, что любовь не может быть статичной
Пусть отнесется к отношениям, как к интересному приключению, которое постоянно меняется. Человек не может любить другого одинаково каждый день. Сначала он может очень сильно любить вторую половинку. Потом, какое-то время, меньше. А потом снова больше.
Порекомендуйте подростку проявлять открытость по отношению к любви
Тинейджер не должен быть тем единственным, кто влияет на уровень любви в отношениях. Дама сердца тоже должна проявлять теплоту чувств. И разными способами показывать, что любит подростка.
Также, тинейджеру нужно научиться принимать любовь. В этом случае ему необходимо будет отказаться от процесса контроля ситуации. И начать принимать от второй половинки различные виды подарков. А также комплименты.
Порекомендуйте подростку дотрагиваться до своей второй половинки
Прикасаться ко своей второй половинке очень важно. При этом, прикосновения не обязательно должны иметь какой-либо интимный подтекст. Например, тинейджер может взять даму сердца за руку. Или обняться на протяжении нескольких десятков секунд. С помощью этого жеста подросток сможет с легкостью проявить заботу. Показать собственную привязанность. А также продемонстрировать ряд разных эмоций. Что усилит эмоциональную связь между подростками. И, как следствие, сделает так, что они станут любить друг друга еще больше.
Порекомендуйте подростку проявлять по отношению ко своей второй половинке благодарность
Подростку очень важно говорить своей второй половинке «Спасибо». И периодически быть благодарным. Благодаря этому действию, тинейджер продемонстрирует собеседнику, что любит его. И видит, что тот вносит лепту в формирование отношений. Это понравится партнеру. Покажет ему, что он все делает не зря. А также то, что его усилия идут на пользу отношениям.
Заключение
Любить себя и окружающих подростку предстоит учиться долго. Это важный навык, на приобретение которого понадобится много лет. Полюбить себя тинейджер сможет самостоятельно. Если будет заниматься в этом направлении с рождения. Но вот учиться любить вторую половинку подростку будет сложнее. Тинейджеру предстоит провстречаться с несколькими девушками для того, чтобы набраться опыта. И понимать, как проявлять любовь и заботу о второй половинке.
Почему подростки перестают себя любить и как повысить их самооценку
Психолог Елена Романова рассказывает о том, почему так тяжело самим подросткам и взрослым рядом с ними. И объясняет, что всё дело в самооценке ребёнка, на которую мы можем повлиять.
Давайте разберёмся, что же происходит с тем, кто ещё вчера был таким милым и общительным ребёнком, а сегодня ведет себя, как угрюмый гном-отшельник. Эти перемены вызваны глобальной перестройкой организма и сознания. Меняется гормональный фон, обмен веществ, работа нервной системы, внешность, восприятие себя. Мир подростка встаёт с ног на голову, и это естественный процесс. Есть несколько факторов, которые больше всего влияют на настроение и общее состояние подростков.
Подросток становится более впечатлительным и ранимым. Работа нервной системы — это баланс двух процессов: возбуждения и торможения. В пубертатном периоде возникает сильный крен в сторону возбуждения: ребёнок может легко завестись, а остановиться ему очень сложно. Яркость переживаний, слёзы без причины, колебания настроения от эйфории до отчаяния — всё это следствие разбалансированной нервной системы.
Меняется восприятие собственного тела. Непропорциональность, угловатость, неуклюжесть, ощущение, что тело какое-то чужое — это естественные спутники взросления. В буквальном смысле подросток видит что-то новое в зеркале ежедневно. Из-за внешних изменений возникает двойственное отношение к себе. Переживания могут вызывать очень разные чувства: стыд, и страх, и брезгливость, удивление, восторг и гордость.
Самооценка всё больше начинает зависеть от внешней оценки, уже не столько от родительской, сколько от мнения сверстников. Если подросток нашёл своё место в коллективе — прекрасно, а вот если мечется, то с самооценкой беда. Отсюда же эпатаж, тяга подражать успешным одноклассникам и следовать моде, которая иногда приобретает весьма причудливые формы (особенно на родительский взгляд).
Возникает конфликт между стремлением подростка к самостоятельности и взрослости и зависимостью от родителей и учителей. Это несоответствие вполне естественно, но критично для самооценки.
Что же делать родителям, чтобы поддержать замечательного, но такого несчастного подростка, Как помочь ему принять себя таким, какой он есть? Для начала примите тот факт, что подростку о-о-очень сложно: он уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Ему приходится балансировать между этими двумя ролями. И первая задача родителей — страховка, поддержка и принятие изменений, которые происходят ежедневно. Не недооценивайте своё влияние. Даже если дочь или сын грубит в ответ на ваши слова, пусть эта бравада вас не смущает. Подросшие дети нуждаются в вас и мотают на ус все сигналы, которые им посылают родители. Есть пять беспроигрышных способов помочь вашему подростку и вам.
1. Похвала и комплименты
В нашей родительской культуре как-то больше принято критиковать и обращать внимание на то, что не так. А всё хорошее воспринимается как должное. И это неполезно для самооценки ребёнка и подростка. Ищите поводы, чтобы выразить свое удовольствие и восхищение (или хотя бы интерес) от того, что делает ваш подросток. «Крутую укладку сегодня сделала!», «Тебе так идёт эта блузка!», «Я слышала, как ты разучивал новую песню на гитаре — у тебя классно получается!», «Давай с ребятами на концерт, я так рад, что у тебя есть друзья, которые разделяют твои интересы!» Учтите, что для девочек будет важным мнение папы, а для мальчиков — мамы. И ещё: похвала должна быть искренней и иметь повод. В противном случае, она может быть воспринята как насмешка. Правильно похваленный подросток — спасенные нервы родителей.
2. Сравнение — только с ним самим
Подростки, как и люди любого возраста, постоянно себя сравнивают с окружающими. Причём те, кто не ценит себя, постоянно находят, что у них хуже, чем у других. Помощь родителей в этом случае — направлять мысли в сторону того, что «у каждого есть свои изюминки» и «все люди уникальные». Понимание и принятие собственной индивидуальности — результат нелёгкой, но важной внутренней работы, которой занимается подросток и в которую вы можете внести значительный вклад.
3. Разумные требования, фокус на успехе и спокойное отношение к временным неудачам
Чувствительные и ранимые, подростки, конечно же, хотят соответствовать ожиданиям важных для них людей, но если этих требований слишком много (а лимит сил ограничен), то наступает коллапс. «Сделай уроки, убери комнату, будь вежливым, опять опоздал, ну что ты опять всё не так делаешь» — страшный зверь.
Не стоит ожидать от подростка, чтобы он блистал на всех подмостках сразу: стоит фокусироваться на том, что получается лучше
Не просто так в старшей школе вводят профильные классы для занятия тем, где ученик сможет достичь большего. Разрешайте подростку менять увлечения, кружки — вместе ищите области успеха. Договоритесь о трёх-четырёх приоритетных требованиях, которые ему по силам. Помните, что критично только то, что касается безопасности, обо всём остальном можно договориться. Проговаривайте, что у каждого есть право на ошибку. И право на то, чтобы учесть опыт после этой ошибки.
Сомнения в своих силах преодолеваются конкретными доказательствами — тем, что получается. Маленький секрет: успех в одной области может помочь справиться с неуверенностью во всех остальных делах!
4. Интерес к повседневным делам подростка
В социальных сетях периодически появляются посты «проверим, насколько хорошо ты меня знаешь», когда друзья по соцсетям могут ответить на вопросы о человеке. Проверьте и вы себя. Знаете ли вы, как зовут трёх лучших друзей вашего ребёнка. Как давно они приходили к вам в гости и чем они занимаются, когда собираются вместе? Какую песню включает ваш подросток, когда ему грустно? Какой стиль одежды подросток считает крутым?
А ещё учтите, что формулировка ваших вопросов к ребёнку тоже имеет значение. «Куда идёшь», «когда вернёшься», «как в школе» — такие вопросы подросток воспринимает как контроль, а значит, сразу стремится закрыться от общения. Подчеркивайте, что вы действительно заинтересованы (искренность — главное условие), проявляйте инициативу и разделяйте увлечения подростка, для них это важно. Попросите сделать вам подборку музыки на флешку, предлагайте позвать в гости его друзей, сыграйте вместе в любимую игру или сходите на концерт любимой группы — подтверждайте делом свой интерес.
5. Уважение, безоценочность суждений — особенно в отношении того, что вы считаете странным или даже глупым
Подростки часто наивны и мечтательны, и даже легкое замечание с вашей стороны может серьёзно повлиять на самооценку и доверие. При этом помните и, опять же, напоминайте ребёнку о его праве на личное пространство, тайны и секреты, которые вы уважаете. Говорите, что для вас ценно, если сын или дочка решили поделиться с вами чем-то важным. Пусть это важное, с вашей точки зрения, — напраслина, бессмысленная или глупая. Не обесценивайте и не обрывайте, выслушайте до конца, воздержитесь от оценок («как не стыдно!», «ерунда какая», «не стоило переживать»). Спокойная реакция, принятие ситуации, при необходимости вопросы «могу ли я тебе как-то помочь?» — вот верный путь.
Но помните о том, что главное ограничение — всё, что связано с безопасностью. Остальное — это необходимый опыт подростка, который родители как раз и помогают переработать
Кроме этого, можно ещё и растить самостоятельность, передавать ответственность и привлекать к принятию семейных решений, предоставлять выбор и самим делиться с подростком какими-то своими увлечениями, тайнами и секретами. Можно смотреть и обсуждать фильмы и книги про подростков. Можно и нужно говорить на языке подростка и не забывать о чувстве юмора. Можно ненавязчиво подкладывать книжки «про это» или тоник от прыщей, презервативы или дезодорант в ящик его стола.
Ключевое во всём этом — это укрепление уверенности ребёнка и его понимание, что всегда есть место, где его принимают, любят и ценят. Неважно, какой способ выберете вы, но взращивайте эту уверенность в нём постоянно. Подросток — как нежный цветок, и его самооценка требует регулярного «полива» принятием и пониманием. Транслируйте сыновьям и дочерям, что они замечательные, вы в них верите. И тогда всё получится!