Как научиться понимать своего ребенка
Как понять своего ребенка: советы психолога
Ребенок похож на мягкую глину. Он формируется таким образом, которым вы формируете его. Поэтому понимание своего ребенка имеет наибольшее значение для всех родителей.
Что такое Детская Психология?
Важность понимания детской психологии
Первые годы жизни человека имеют решающее значение для его эмоционального, социального и физического благополучия. Они оказывают общее влияние на его личность. Исследования показывают, что первые годы также играют важную роль в развитии мозга. Первоначальный опыт человека оказывает глубокое влияние на его будущее физическое, когнитивное, эмоциональное и социальное развитие.
Советы, как лучше понимать вашего ребенка
Понимание и принятие симпатий, антипатий, качеств (хороших или плохих) вашего ребенка является ключом к тому, чтобы стать хорошим родителем. Когда вы принимаете их такими, какие они есть, они чувствуют себя в безопасности.
Вот несколько советов, которые помогут вам лучше понять вашего ребенка:
Вам нужно знать своего ребенка, если вы хотите понять его. Это можно сделать, просто находясь рядом с ним и наблюдая за ним. Когда вы видите, как он играет, просит что-то определенное, реагирует определенным образом на ситуации, его взаимодействие с другими и т. д., вы многое узнаете о его личности.
Позвольте вашему ребенку осознать, что вы всегда рядом с ним, когда нужны ему. Это поможет ему чувствовать себя в безопасности, любимым и желанным. Помогите ему раскрыться перед вами.
Быть просто рядом с ребенком недостаточно. Чтобы лучше узнать его, занимайтесь вместе играми, готовкой (дети всегда готовы помочь), уборкой шкафов или его комнаты и т. д.
Похвала его за хорошую работу повысит его самооценку.
Слушая своего ребенка, вы узнаете его больше. Это позволит ему почувствовать, что вы интересуетесь его жизнью. А это, в свою очередь, поможет укрепить связь между вами.
Обсуждение с вашим ребенком его интересов поможет ему раскрыться перед вами. Таким образом, вам будет легче начать беседу и лучше узнать своего ребенка.
Всегда поддерживайте зрительный контакт во время разговора с ребенком. Таким образом ваш ребенок поймет, что вы слушаете его и то, что он говорит, имеет для вас огромное значение.
Когда ваш ребенок говорит о неуверенности, страхах или любой ситуации, в которой ему было стыдно, не смейтесь и не высмеивайте его. Вы должны понимать, что ребенку (особенно в подростковом возрасте) открыться не так легко. Скорее всего, ему потребовалось много смелости, чтобы сделать это.
Спрашивайте его мнение, когда это необходимо. Это заставит его чувствовать себя значимым и повысит его самооценку.
Если ваш ребенок плохо себя постарайтесь выяснить причину этого. Сделав это, вы узнаете, где вы ошиблись как родитель и это даст вам возможность улучшить свои родительские навыки.
Знание того, что вашему ребенку нравится и не нравится, также поможет вам узнать его лучше.
Позвольте вашему ребенку выразить себя так, как он хочет. Вы сможете понять, о чем он думает или чего хочет.
Важно думать как он, разговаривая с ним или занимаясь вместе. Это даст ему чувство комфорта и непринужденности.
Советы психолога «Как лучше понимать ребенка»
Марина Кузьминова
Советы психолога «Как лучше понимать ребенка»
Понять психологические потребности ребенка нелегко, но это нужно делать. Дети на разных этапах развития ведут себя по-разному.
Понимание и принятие симпатий, антипатий, качеств (хороших или плохих) вашего ребенка является ключом к тому, чтобы стать хорошим родителем. Когда вы принимаете их такими, какие они есть, они чувствуют себя в безопасности.
Вот несколько советов, которые помогут вам лучше понять вашего ребенка:
Вам нужно знать своего ребенка, если вы хотите понять его. Это можно сделать, просто находясь рядом с ним и наблюдая за ним. Когда вы видите, как он играет, просит что-то определенное, реагирует определенным образом на ситуации, его взаимодействие с другими и т. д., вы многое узнаете о его личности.
2. Будьте лучшим другом вашего ребенка
Позвольте вашему ребенку осознать, что вы всегда рядом с ним, когда нужны ему. Это поможет ему чувствовать себя в безопасности, любимым и желанным. Помогите ему раскрыться перед вами.
3. Проводите качественное время со своим ребенком
Быть просто рядом с ребенком недостаточно. Чтобы лучше узнать его, занимайтесь вместе играми, готовкой (дети всегда готовы помочь, уборкой шкафов или его комнаты и т. д.
4. Хвалите своего ребенка
Похвала его за хорошую работу повысит его самооценку.
Слушая своего ребенка, вы узнаете его больше. Это позволит ему почувствовать, что вы интересуетесь его жизнью. А это, в свою очередь, поможет укрепить связь между вами.
Обсуждение с вашим ребенком его интересов поможет ему раскрыться перед вами. Таким образом, вам будет легче начать беседу и лучше узнать своего ребенка.
7. Уделяйте ему все свое внимание во время разговора
Всегда поддерживайте зрительный контакт во время разговора с ребенком. Таким образом ваш ребенок поймет, что вы слушаете его и то, что он говорит, имеет для вас огромное значение.
Когда ваш ребенок говорит о неуверенности, страхах или любой ситуации, в которой ему было стыдно, не смейтесь и не высмеивайте его. Вы должны понимать, что ребенку (особенно в подростковом возрасте) открыться не так легко. Скорее всего, ему потребовалось много смелости, чтобы сделать это.
10. Принимайте во внимание его мнение
Спрашивайте его мнение, когда это необходимо. Это заставит его чувствовать себя значимым и повысит его самооценку.
11. Выявление причин его поведения
Если ваш ребенок плохо себя постарайтесь выяснить причину этого. Сделав это, вы узнаете, где вы ошиблись как родитель и это даст вам возможность улучшить свои родительские навыки.
12. Знайте, что он любит и не любит
Знание того, что вашему ребенку нравится и не нравится, также поможет вам узнать его лучше.
13. Свободное выражение мыслей
Позвольте вашему ребенку выразить себя так, как он хочет. Вы сможете понять, о чем он думает или чего хочет.
14. Не будьте слишком любопытными
Важно думать как он, разговаривая с ним или занимаясь вместе. Это даст ему чувство комфорта и непринужденности.
Консультация для родителей «Советы по воспитанию детей от педагога-психолога» Мы часто любим в ребёнке результаты своих трудов. А если результатов нет, виноват не ребёнок, а мы, потому что не сумели его научить.
Информационный проект «Учимся говорить, понимать, думать». Раздел «Прилагательное. Что лучше?… Кто какой?» Уважаемые коллеги! Закончить раздел «ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ» хочу двумя темами. Это «ЧТО ЛУЧШЕ?» и «КТО КАКОЙ?» Первая тема будет представлена одним.
Консультация для родителей «Как научить ребенка читать, уважать и понимать книгу» Консультация для родителей: «Как научить ребенка читать, уважать и понимать книгу». Данная консультация для родителей о том, как научить.
Консультация «Советы родителям гиперактивного ребенка» Как определить имеет ли ребенок синдром дефицита внимания с гиперактивностью или он просто активный? Гиперактивность представляет собой.
Советы для безопасного катания ребенка на самокате Наступили летние дни. А это значит, пришла пора для катания на роликах, велосипедах и самокатах. Самокат — это отличный вариант уличного.
Советы психолога для родителей «Страх перед медицинскими процедурами» Советы психолога: Страх перед медицинскими процедурами. Знакомая картина: испуганные дети, которые стоят перед процедурным кабинетом. Малыш.
Консультация «Как научиться понимать ребёнка?»
Ольга Яковлева
Консультация «Как научиться понимать ребёнка?»
Как научиться понимать ребёнка?
Как построить нормальные отношения с ребенком? Как побудить его слушаться?
Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении? Безусловно, может!
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому человеку, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях,прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Мне хорошо, когда мы вместе.».
Ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Но ребёнку важна не только принятие и эмоциональная поддержка, но и понимание родителями его потребностей и интересов.
Гуманизм в процессе воспитания основан на понимании нужд и потребностей ребенка, на знании закономерностей его роста и развития его личности.
У ребёнка тоже есть свои детские проблемы (которые по своей эмоциональной насыщенности совсем не детские). Важно не оставить ребёнка наедине с грузом этих проблем. Разделяя чувства ребёнка, мы даём ему необходимую моральную поддержку.
Ребёнку важно знать, что его слышат и понимают его чувства. Для этого предлагаю Вам познакомиться с «Техникой активного слушания».
«Техника активного слушания»:
— Внимательно выслушать своего ребёнка, следить не только за содержанием речи, но и за его эмоциями и жестами.
— Повторить то, что сказал ребёнок и назвать при этом его чувство. Сделать это так, чтобы ребёнок не воспринял Ваши слова передразнивания (для этого можно использовать слова-синонимы)
Правила активного слушания:
-повернуться лицом к ребёнку, Ваши глаза и глаза ребёнка должны быть на одном уровне (для этого взрослому надо присесть)
— в разговоре с ребенком важно правильно задать вопрос: на вопрос «что случилось?» ребёнок может ответить: «ничего», а на вопрос «что-то случилось?» ребёнок расскажет, что произошло, т. к. вторая формулировка утвердительная и уже в самом вопросе подразумевает, что было событие, которое расстроило ребёнка.
-важно после каждой своей реплики выдержать паузу, чтобы ребёнок мог лучше разобраться в своём переживании.
— если у Вас мало времени, то лучше не начинать слушать ребёнка. Ведь ребёнок доверяет Вам свои переживания, и, оборвав его на полуслове, Вы подорвёте доверие ребёнка.
— Благодаря способу активного слушания Вы можете уменьшить отрицательные переживания своего ребёнка (разделённая радость удваивается, разделённое горе – уменьшается вдвое).
Ребёнок часто становятся более послушным, если чувствует, что его понимают.
Как сделать так, чтобы ребёнок Вас понял
1. если ребёнок своим поведением вызывает у Вас отрицательные чувства, обязательно скажите ему об этом.
2. рассказывая ребёнку о своих чувствах, говорите от первого лица. То есть сообщайте ему о себе, о своём переживании, а не о ребёнке, не о его поведении.
3. Это значит, что нужно в разговоре с ребёнком использовать «Я-сообщения» (использование слов: «я», «мне», «меня», которые помогают выражать свои чувства не обижая, не оскорбляя и не осуждая ребёнка. Использование «Ты-сообщений» вызывает у ребёнка протест.Пример: своему непричёсанному ребенку сказать: «Мне не нравятся непричесанные дети», а не «какая ты растрёпа».
4. «Ты сообщения» помогают наладить контакт с ребёнком, если только это позитивные сообщения.Например: «ты мне очень помогла, спасибо».
5. Не бойтесь признавать перед ребёнком свои ошибки.
Рекомендации составлены по книге «Общаться с ребёнком. Как?»
Автор книги Юлия Борисовна Гиппенрейтер
В книге описаны разные жизненные ситуации взаимодействия детей с родителями. Предложены эффективные методы работы через выполнение практических заданий. Рекомендую эту книгу!
Успехов Вам, уважаемые родители!
Педагог-психолог Яковлева Ольга Николаевна
«Как научиться писать стихи (из личного опыта)» Уважаемые коллеги! «Талант дается Богом даром, и потому зовется даром». Я преклоняюсь перед педагогами, обладающими даром стихосложения.
Консультация для родителей «Дневной сон ребёнка» Дневной сон необходим для детей дошкольного возраста. Педиатры и детские невропатологи считают, что сон во время тихого часа должен быть.
Консультация для родителей «Как научить ребенка читать, уважать и понимать книгу» Консультация для родителей: «Как научить ребенка читать, уважать и понимать книгу». Данная консультация для родителей о том, как научить.
Консультация для родителей «Как успокоить ребёнка» Многим родителям знакома ситуация, когда, например, ребёнка надо вечером укладывать спать, а он разыгрался, расшалился и никак не хочет.
Консультация для родителей «Нарушение сна у ребёнка» Сон- физиологический процесс, необходимый как для взрослых, так и для детей. Во время сна организм восполняет энергию, потраченную в течение.
Консультация для родителей «О наказании ребёнка» Часто молодые родители жалуются, что ребёнок их не слушается. И это становится настоящей проблемой. Как же добиться послушания ребёнка и.
Консультация для родителей «Упрямство ребёнка» Ситуации, когда дети капризничают и упрямятся, не редки. Особенно в раннем и младшем дошкольном возрасте. Причём, мальчики упрямятся чаще.
Консультация «Как избавить ребёнка от страхов» Страх испытывают многие дети. Некоторые панически боятся собак, кто-то боится спать один в комнате, кто-то боится темноты. Почему же ребёнок.
Методическая разработка «Как научиться пересказывать» Методическая разработка «Научиться пересказывать? Это просто!» Самая сложная проблема в обучении детей дошкольного возраста научить.
Режим дня ребёнка. Консультация для родителей Большое значение для здоровья и физического развития ребенка дошкольного возраста имеет режим дня. Режим дня – это хорошо продуманный.
«Давай поговорим»: как понять своего ребенка
Дети, особенно подростки, часто скрывают переживания. Накопившиеся эмоции проявляются в непослушании, криках, нарушениях сна или отсутствии аппетита. Родителям не всегда удается найти подход и понять, что происходит в их душе. Как подобрать к детям ключ и не навредить, рассказывает психолог Эрин Леонард.
Быть рядом с ребенком — это больше, чем готовить еду, болеть на соревнованиях и делать подарки ко дню рождения. Это значит поддерживать детей, когда они взволнованы, обижены, рассержены, растеряны или смущены. Они часто скрывают эмоции, особенно в подростковом возрасте. Как до них достучаться?
Зачастую ребенку сложно передать в вербальной форме обиду, стыд, растерянность или гнев. Вместо этого он дает волю чувствам, срывается на родителях, братьях и сестрах, дерзит, уходит от ласки, твердит, что все в порядке, уткнувшись в экран телефона. Есть серьезные признаки того, что все далеко не в порядке: сонливость или проблемы с засыпанием, постоянное отсутствие аппетита, нежелание идти в школу и отказ заниматься тем, что раньше нравилось. В таком случае могут пригодиться рекомендации специалиста.
Но правильный подход еще не все. Родители могут помочь справиться с проблемами, даже если кажется, что дети отгородились глухой стеной. Первый шаг к диалогу — это войти в их положение. Если ребенок злится, хлопает дверями, огрызается или кричит, причем не потому, что его заставляют сделать обещанное или следовать правилам, явно что-то случилось.
Не спешите приструнять, для начала попробуйте уловить настроение, а потом исправляйте поведение. Например: «Я вижу, ты взвинчен. Видимо, есть повод, и мне бы хотелось узнать, в чем дело, но зачем швырять куртку на пол? Подними, пожалуйста, и давай поговорим».
Когда детей слышат, они чувствуют себя не такими одинокими, сближаются с родителями
Когда ребенок видит, что родителям небезразличны его переживания, он чувствует, что его понимают, и осознает собственное состояние. Детям, которые различают свои эмоции, лучше удается выразить их словами, а не поступками.
Бывает, ребенок слишком бурно реагирует на обычную ситуацию. К примеру, десятилетняя девочка истерически рыдает, потому что не может найти футболку. Первый порыв родителя — помочь с поисками или прочитать нотацию, что в комнате должен быть порядок. Но прежде всего надо определить состояние дочери. После этого она сможет осознать свои чувства и поговорить о них. «Я не могу найти эту футболку, а мне она нужна, потому что дети смеются над другими футболками». Вот теперь кое-что стало ясно и есть над чем призадуматься.
После того как дочь высказала, что ее гложет, родители должны удержаться от нравоучений и просто посочувствовать. «Так обидно. Очень больно, когда над тобой насмехаются. Меня бы это тоже задело и хотелось бы надеть лучшую футболку. О, вот же она!» Когда детей слышат, они чувствуют себя не такими одинокими, сближаются с родителями, им проще открыться и рассказать о неприятностях. Ребенок, которого понимают, охотнее принимает предложения, поддержку и советы.
Возьмем другой случай: в понедельник, перед школой, ребенок капризничает из-за болей в животе. Он мог и вправду заболеть, или же это психосоматический симптом. Возможно, его что-то беспокоит, но, поскольку он не знает, как это объяснить, волнение проявляется в таком виде. Если родитель сумеет разобраться в причинах и откликнуться сопереживанием, ребенок тоже поймет, что с ним происходит, и согласится об этом поговорить.
Девятилетний мальчик жалуется матери, что у него ужасно болит живот. Мама не находит признаков заболевания и предполагает, что он слегка встревожен. Она мягко говорит: «Понедельник — день тяжелый. У меня тоже странные ощущения в животе». Сын видит ее участие, ему уже не так неуютно, и спрашивает: «А что, у тебя тоже ноет живот по понедельникам?» Мать отвечает: «Да, солнышко. У многих так. После выходных бывает трудно включиться». Мальчик сознает, что он такой не один, напряжение и страх отпускают. Он обнимает мать и бежит к автобусной остановке.
Следующий пример связан с разочарованием. Подростка не приняли в баскетбольную команду. Он молчит по дороге домой и отказывается отвечать на вопросы. Отец намеренно избегает общих фраз вроде «ну и наплюй» или «тренируйся больше» и старается проникнуться чувствами сына. «Ты разочарован? Мне тоже было бы не по себе». Внезапно сын осознает, что его хотят понять, ему становится легче, и он готов к доверительному диалогу.
Когда ребенок сталкивается с трудностями, важно уловить его эмоциональное состояние
Немного погодя он подходит и рассказывает, что слабее и ниже ростом всех сверстников. Отец искренне сочувствует: трудно признавать, что тебе не хватает силы и ловкости. Он делится историей о своем разочаровании, как в 11 лет его не взяли на борьбу. Сыну уже не так грустно, отец, который пережил нечто подобное, сразу становится ближе.
Описанный подход меняет очень многое, но родители опасаются, что чувства ребенка можно распознать неправильно. Тем не менее, даже если мы ошиблись, у ребенка появляется дополнительный стимул разобраться в себе. Он может ответить: «Нет, не то. Я не злюсь, мне просто тоскливо». Он сам старается уяснить, что происходит. Думать над своими чувствами — серьезная задача, даже если родители оказались неправы, результат обычно бывает успешным. В процессе размышления дети учатся различать эмоции и приходят к самоосознанию.
Когда ребенок сталкивается с трудностями, важно уловить его эмоциональное состояние и деликатно выяснить, что творится в его душе, чтобы помочь познать себя. Когда получается понять, что происходит, проще говорить о переживаниях, а не действовать сгоряча. Родителям тоже удается подобрать нужные слова, если они знают, что случилось. Пропустить через себя детские чувства — лучший способ показать сыну или дочери, что их любят, о них заботятся, готовы помочь им справиться с неприятностями и сохранить все в тайне. Более того, дети вырастут уравновешенными людьми, способными признавать свои достоинства и недостатки.
Как научиться понимать ребенка?
Приблизительное время чтения: 16 мин.
Действительно, что делать бедному родителю? Эта банка с дыркой реально бесит его, а вместе с ней раздражает и сам сын-подросток. Родитель не может понять сына, а главное — не может разобраться, в чем неправ — или прав? — он сам, отец, почему хороший парень, спортсмен, дзюдоист, так «безобразно», назло папе, себя ведет. И как с ним теперь быть? Наказывать? Пороть? Пытаться переубедить? Или может быть, отвести к психологу? Попробуем разобраться вместе с семейным психологом Юлией Шияновской.
«Понять и простить. »
Специалисты пожимают плечами: увы, папаша, вы опоздали! Теперь просто оставьте парня в покое, уважайте, любите и признавайте его. Только это вы сейчас способны сделать. Все остальное — надо было думать раньше.
Отношения родителей с подростком — это следствие правильно или неправильно выстроенных отношений с ребенком, с малышом. Задумываться о формировании взаимопонимания с ребенком нужно с самого момента его рождения. И чтобы научиться понимать ребенка, нужно хотеть его понять. Ударение на последнем слове. То есть не хотеть его переделать, уличить и наказать, доказать ему свою правоту, а хотеть его понять.
Что значит «мы не понимаем ребенка»? Чаще всего то, что мы не очень-то хотим встать на его, ребенка, место, примерить на себя его точку зрения. Нужно разобраться, ради чего он совершил тот или иной поступок. Поступок ребенка нас раздражает, но мы сдерживаемся и терпим. Ребенок совершает следующий поступок, который раздражает нас еще больше. Мы продолжаем молчать, скрываем свое недовольство. Раздражение накапливается и перекладывается с поступков на самого ребенка. В итоге все прорывается криком, руганью, слезами, валерьянкой и выливается в очередные запреты, которые, понятно, дальнейшему взаимопониманию никак не способствуют.
Как этого избежать? Начинать с начала.
«Ай-яй-яй. Ни-зззя-а-а!»
В первый год жизни мать с ребенком находятся в очень тесной эмоциональной связи. Зачастую слишком заботливые мамы с рождения ловят каждый писк малыша, каждое его движение и вздох, стараясь понять, что нужно обожаемому чаду в каждое мгновение времени, и спешат эту потребность немедленно удовлетворить.
Такое поведение матери закрепляется в сознании ребенка. Он вырастает до возраста, когда надо бы уже и слоги произносить, но мать продолжает угадывать желания ребенка, не давая ему возможности даже «проговорить» свое желание, что сильно задерживает развитие навыка говорения. Активное речевой развитие детей происходит в период с полутора до трех лет. Если ребенок не произнес свои первые слова в этом промежутке, на это определенно стоит обратить внимание.
Примерно до двух лет дети в своем поведении копируют родителей. После двух у них начинает формироваться собственное мировоззрение. «Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо. » С двух лет маленький человек начинает выяснять для себя, что в этой жизни делать можно, а чего — нельзя? Какие потребности допустимы и реализуемы, какие — нет? Типичная ошибка родителей в этот период — обращать внимание только на то, чего ребенку делать нельзя. «Стой. Не ходи. Не бери. Прекрати. Не смей. Опасно. » А что можно? Для нас это «можно» — само собой разумеется, но для ребенка, если не предложить ему альтернативу запрету, понятие «можно» может стать проблемой. Он возьмется за дело сам, будет экспериментировать, проверять границы дозволенного, капризничать, провоцировать нашу реакцию и наблюдать за ней, и мало нам не покажется.
А ведь в наших силах было просто показать малышу, что в мире, который его окружает, есть не только запрещенное, а и разрешенное: «Не рви книги! Возьми старую газету, ее можно рвать», «Не таскай собаку за хвост! У тебя есть игрушечная собака, можешь поиграть с ней», «Не грызи карамель! Можешь взять морковку или яблоко» «Не зажигай спички! Можешь включить фонарик».
Для ребенка младшего возраста важно, чтобы запреты и разрешения, которые сваливаются на него от членов семьи, не противоречили друг другу. А то ведь как бывает, папа говорит: «В день — не больше двух мультфильмов!», а мама на следующий день: «Посмотри пока телевизор, малыш, а я часок поработаю. » Или дома — в восемь тридцать строго в кровать, а у бабушки с дедушкой можно и до десяти вечера поколобродить. Один родитель разрешает сладости, другой запрещает. В гостях у одних родственников можно бегать босиком по лужам, прыгать на кровати и не заправлять ее, макать пальцы в гуашь и рисовать на кусках обоев, приехали к другим — здесь ругают за малейшее пятнышко на ботинках, кровать заправляется по ниточке, а рисовать можно только заточенными карандашами, сидя за письменным столом и держа спину прямо.
Правила должны быть едиными, соблюдать их надо последовательно и четко. Иначе сформировать понятия «можно» — «нельзя» будет очень сложно: вроде бы нельзя, но если очень хочется, если покапризничать или подождать, или попросить другого взрослого/пожаловаться «доброму» взрослому на «злого», то можно. Или наоборот: вроде бы можно, но иногда за это почему-то ругают, значит, все-таки нельзя, и веры тому, кто говорит, что можно, нет. Вывод: взрослые врут. Значит, и я могу врать.
«Скажи мне, что ты чувствуешь?»
Важный пункт для тех, кто хочет понимать своего ребенка. Малыш должен не только научиться словами выражать свои чувства, но и понимать, что это естественно, не стыдно и правильно. То, что чувствуешь, можно и нужно проговаривать. Нам кажется, что это очевидно, банально, но для малыша это настоящее открытие. Более того, очень многие люди не привыкли и не умеют формулировать вслух свое состояние. Между тем уже с трех лет ребенок может не показать — слезами, скандалами или безудержным весельем, — а рассказать нам о том, что его тревожит, волнует, радует. Это гораздо проще и понятнее, чем те же накопившиеся эмоции, выраженные с помощью агрессии, капризов, депрессии.
Как научить ребенка выражать свои чувства? Прежде всего, самим подавать пример. Мы, родители, должны делать это в присутствии ребенка. «Я очень устала на работе. У меня нет сил и плохое настроение. Мне не хочется сейчас играть с тобой и готовить ужин — хочется просто полежать». Можно подсказать ребенку, какой его реакции на свои слова, на свое состояние мы ждем. Мама: «Я буду рада, если ты пожалеешь меня и тихонько поиграешь сам. А если можешь — помоги мне по дому: убери сам свои игрушки, я буду очень тебе благодарна». Папа: «Я люблю тебя, но твой обман сильно меня рассердил! Сейчас я злюсь на тебя и поэтому не буду читать тебе книжку». Бабушка: «Мне грустно сейчас. Я плачу, потому что вспоминаю тех, кого уже нет рядом. Это не связано с тобой, но ты можешь побыть рядом, и мне будет легче». Родители: «Мы очень радуемся твоему замечательному выступлению на утреннике! Мы гордимся твоими успехами, ты — молодец!»
«Придет серенький волчок, и ухватит за бочок. »
Часто непонимание между нами, родителями и детьми, формулируется так: «Он/она как будто чего-то боится. Но чего — не говорит!» Страхи и крайняя их степень — фобии тоже обычно формируются в ранние годы.
Вечером: «Не будешь спать — заберет тебя бабайка!»
За столом: «Если ты не съешь этот суп, я его тебе за шиворот залью!»
На улице: «Будешь дальше капризничать, отдам тебя сейчас вот этому страшному дяде!»
В саду: «Если еще раз на тебя воспитательница пожалуется, вообще тебя из сада не заберу, не нужна мне такая дочь!»
Вариантов реакций на такие «пугалки» у ребенка два. Эмоциональный ребенок поверит взрослому и будет бояться сначала бабайки под кроватью, потом — темноты, глобально — одиночества и предательства самых близких. С годами это все может вылиться в серьезные проблемы в общении и с противоположным полом, и с членами будущей собственной семьи. Менее эмоциональный, но более смышленый ребенок скоро поймет, что мы ему откровенно врем, что никаким «усатым страшным дядям» и «цыганам» мы его не отдадим, из сада все равно заберем, а «бабаек» не бывает. «Взрослые врут и так пытаются добиться от меня желаемого. Я тоже буду врать!»
Каждый взрослый в своем детстве чего-то боялся. В норме у каждого возраста есть свой страх, который проходит и во взрослой жизни самим же человеком вспоминается как забавное событие. Но при неблагоприятной ситуации «детский страх» может закрепиться и перерасти в фобию на долгие годы. Именно поэтому взрослым так важно быть аккуратными в использовании «страшилок», которыми они «воспитывают» ребенка. Стоит быть спокойнее в своих собственных тревогах и эмоциях, которые малыш легко считывает из поведения взрослого.
Вообще мест и поводов для зарождения детского страха в нашей жизни очень много. И решающим в процессе закрепления страха является наша эмоция в момент, когда ребенок первый раз испугался или когда он поделился с нами своим страхом.
Чего не стоит делать родителям, если ребенок боится?
Никогда нельзя высмеивать детскую эмоцию!
Никогда нельзя выносить переживание ребенка на всеобщее обсуждение при ребенке: «Представляешь! Наш-то вчера паука испугался!» или «Ой! А наша Оленька теперь вообще к собакам не подходит!» Подобные высказывания в присутствии ребенка третьим лицам, даже родным, недопустимы!
Никогда не игнорируем и не отмахиваемся от страха ребенка! Находим время выслушать его, но и привести пример того, что в следующий раз «собака так не выскочит из-за угла. », «паучок так и будет ползти дальше по своим делам, если ты к нему не будешь приставать. », «тень на стене при выключенном свете в темноте — это только тень. Мы зашторим/расшторим окно, и тени этой больше не будет. » Неважно с каким страхом столкнулся ваш ребенок, главное — это то, как вы на него отреагировали.
«Я не трус. но я боюсь!»
Наши «страшилки», обращенные к детям, могут быть и совершенно искренними, вызванные желанием оградить деточку не только от настоящих, но и от возможных, и даже выдуманных напастей. И такая «забота» тоже запросто формирует у ребенка страхи, фобии, в которых с годами будет очень трудно разобраться не только нам, но и самим детям. У тревожных, паникующих по каждому чиху мам: «Я всегда должна быть рядом с ребенком, иначе с ним случится что-то плохое! Я обязана предупредить, остановить, защитить его!» — могут вырасти пессимисты, тихони, пассивные и боязливые дети. «Не ходи под дождь — простудишься, заболеешь и умрешь!» «Сейчас же отойди от собаки! Ну и что, что в наморднике и на поводке — укусит, заразит бешенством, заболеешь и умрешь!» «Ты зачем пустой хлеб жуешь? Знаешь, что от сухомятки бывает? Вот будет у тебя заворот кишок, разрежут тебе живот, а обратно не зашьют! И умрешь. »
Посыл-то у нас самый добрый — позаботиться о любимом чадушке, но результатом чрезмерной опеки может стать все то же «странное», непонятное родителю поведение подросшего ребенка: почему дочка категорически отказывается учиться шить и как огня боится ножниц и иголок — «обрежусь! уколюсь. »? Почему сын дергается от каждого громкого звука, сам говорит почти шепотом и по пятнадцать раз возвращается к двери, чтобы проверить, не забыли ли ее закрыть.
Если ребенок поделился с нами своим страхом — это очень хорошо. То есть сам страх — это, конечно, нехорошо, а вот то, что поделился, — замечательно. Значит, по крайней мере, в этом он нам доверяет, и здесь мы можем его понять. Если, конечно, отнесемся к его словам серьезно, не поднимем на смех, не отмахнемся и — упаси Бог! — не растрезвоним сейчас же его секрет друзьям и знакомым, тем более в присутствии ребенка: «А наш Сереженька-то — представляете? — тараканов боится! Ха-ха-ха!» — «Ой, наша Светка тоже такая трусиха! Как увидит человека с бородой, сразу за меня прячется и визжит! Хи-хи-хи. »
О времени и о пространстве
Современные «продвинутые» родители детей младшего школьного возраста имеют привычку загружать своих «вундеркиндов» под завязку. Помимо непростой учебы в школе — кружки, секции, дополнительные занятия, студии, а потом еще домашнее задание. Если ребенок придет к подростковому периоду загруженный, как ишак, ненужными кружками, то велик риск, что он просто ляжет на диван и будет несколько лет «смотреть в потолок». А мы, родители, опять-таки не будем понимать причин такого поведения. А вот если оставить ребенку необходимое как воздух время на «ничегонеделание», это даст и младшему школьнику, и старшекласснику пространство для смены интересов, возможность понять, чего он действительно хочет.
Какие еще можно дать рекомендации для того, чтобы лучше понимать ребенка?
Наблюдаем за ним. Даем понять, что мы всегда рядом, когда нужны, что он в безопасности, что мы его любим и мы — его друзья. Помогаем ему раскрыться перед нами. Уважаем его и его интересы. Знаем, что он любит, а что нет. Не просто присутствуем рядом с сыном или дочерью, а чем-то вместе занимаемся — играем, готовим, убираем, гуляем, читаем. В совместных действиях понять человека легче. Если ребенок что-то пытается нам рассказать, слушаем его. Внимательно слушаем, не перебиваем, слышим и реагируем, показывая, что нам важно то, о чем он говорит.
Мало того — принимаем во внимание его мнение и учитываем при принятии решений. В то же время не пытаемся выведать о нем все! Особенно это касается подростков. У человека, даже маленького, есть свои секреты, свое пространство, свой мир, который не обязательно должен быть вывернут перед нами наизнанку. И контролировать каждый его шаг не нужно — доверяем ребенку!
Важный пункт — хвалим его! Повышаем его самооценку!
Когда идти к специалисту?
Чем может помочь психология? В каких случаях стоит идти с ребенком к психологу? Какие крайние ситуации, когда к психологу нужно обращаться обязательно? А в каких случаях идти уже к психиатру?
На самом деле можно идти сразу и к тому, и к тому. В последнее время «психиатр» часто меняют на «психотерапевт» просто потому что «смягченное» название спокойнее воспринимается посетителями кабинета. Разница в том, что психолог не назначает медикаментозного лечения, но может вовремя определить природу нарушения и направить на консультацию к неврологу, нейропсихологу, психиатру и так далее.
В каких случаях нужно идти к психологу? В ситуациях, когда поведение ребенка не укладывается в рамки простой любознательности, подвижности, эмоциональности.
Из таких «неадаптивных» вариантов поведения можно выделить определенные симптомы для обязательного посещения психиатра: апатичность, депрессивность; неконтролируемая агрессия, направленная на себя или окружающих (в норме отсутствует в поведении); жестокость к другим детям или к животным; чрезмерная фиксация на своих внешних недостатках (в психологии есть термин «дисморфофобия» — это когда человек крайне недоволен своей внешностью, выдумывает несуществующие дефекты или определенную особенность собственного тела преувеличивает, считая уродством. Для примера: девушка с объективно хорошей фигурой считает себя «жирной коровой», «толстухой» — начинает носит балахонистую одежду, чтобы скрыть свой вымышленный дефект. В крайних запущенных ситуациях может доходить до того что человека одолевает желание нанести себе увечье или он требует произвести на своем теле хирургическую операцию).
Все перечисленные нарушения поведения могут быть симптомами или клиническими проявлениями психических расстройств, например обсессивно-компульсивного, тревожного, ипохондрического, шизотипическоого, а также шизофрении или психопатий.
Четыре метода от психологов
В психологии есть четыре основных метода, которые позволяют ученым делать открытия, что на самом деле стоит за поведением человека: наблюдение, опрос, эксперимент и оценка результатов труда. Родителям может подойти каждый из этих методов, но только если они будут использовать каждый из методов правильно.
Например, лучший способ понимания поведения маленького ребенка — наблюдение. Но для этого нужно создать необходимые условия:
Если родитель хочет проверить слух ребенка, то можно включить любимую музыкальную игрушку или аккуратно хлопнуть в ладоши; если наблюдение ведется за тем, как ребенок ползает или переворачивается, то необходимо разместить недалеко любимую игрушку, до которой ребенок захочет добраться, и прочее. Главное чтобы ребенка не пугала обстановка, в которой он находится под наблюдением родителя.
В более старшем возрасте наблюдение также может помочь родителю, если он сможет сохранять нейтральную позицию и просто наблюдать за действиями ребенка в детском коллективе, его высказываниями, движениями (как наблюдает психолог без вмешательства).
В беседе с ребенком очень легко можно выяснить не только уровень его знаний, но и его мнение о себе, других людях, а также о событиях, поступках, предметах. Но родитель должен не вести допрос, выпытывая у ребенка нужную информацию, а утверждать то, что он видит в поведении сына или дочери: «Ты молчаливая сегодня. Трудный был день?», «Сегодня встретила человека, который накричал на продавца — просто потому, что тот долго обслуживал другого покупателя. » или «Скажи, а что сейчас у молодежи модно — ходить в кроссовках в минус тридцать или носить узкие джинсы, или делать татуировки?»
Вопросы могут быть разные, главное, чтобы вопрос не нес вашей оценки, не навязывал вашего мнения и не был наводящим. Беседа с ребенком — это вообще искусство, которое нужно осваивать каждому взрослому человеку.
Эксперимент также подвластен родителю. Он дает возможность вызвать интересующие проявления детской психики, а затем их оценить. Эксперимент предполагает изменение условий деятельности, постановку определенных задач. По тому, как ведет себя ребенок, какой выбор делает, родитель сможет понять, что стоит за его поведением.
Еще один метод — оценка результатов труда. Различные рисунки, аппликации, сочинения отражают особенности восприятия предметов или людей из окружения. Поделки ребенка тоже позволяют судить о степени развития его умственных способностей. Изделие, выполненное по заданию взрослого, говорит о способности воспринимать устную инструкцию и о степени владения собственным телом, добросовестности, внимательности.
Психологи могут чередовать и совмещать все четыре метода. Родителям они тоже вполне доступны, а вот выводами, сделанными по итогам наблюдений, опросов, экспериментов и оценок результатов труда можно при желании поделиться со специалистом, спросить у него совета.
Любовь и доверие
О том, как понять ребенка — малыша, тинейджера, подростка, — педагоги, психологи пишут многотомные труды, защищают диссертации, проводят с родителями многочасовые консультации. Но в общем все рекомендации можно объединить в два коротких слова — любовь и доверие. Если в семье есть любовь и доверие, то этого достаточно, чтобы между родителями и детьми было взаимопонимание. Если родитель с рождения любит своего ребенка «просто так» и доверяет ему, то в психоэмоциональной связи между родителем и ребенком сформируется необходимый, достаточный уровень понимания и уважения, которые обеспечат контакт родителя с ребенком на все возрастные периоды.
А полного понимания никогда и ни у кого быть не может. У каждого человека периодически происходят жизненные ситуации, когда он сам разводит руками: «Я не знаю, чего я хочу!» Что уж тут говорить об окружающих! Им тем более непонятны и поведение человека, и его желания.
Когда между людьми есть непонимания, различия, это значит, что каждый из партнеров диалога — самостоятельная, отдельная личность. Не это ли главная задача родителя — вырастить своего ребенка отдельной, самостоятельной, по возможности здоровой личностью? Каждый родитель должен радоваться, когда ребенок в три года отказывается от помощи родителя и говорит: «Я сам» или «Нет!», а в подростковом возрасте на предложение провести время вместе отвечает отказом, потому что с друзьями идет в кино. А в двадцать лет объявляет, что хочет снимать квартиру и жить отдельно.