Как научиться страдать для чайников
Как научиться страдать для чайников
Как правило, все «нормальные» люди хотят избавится от страдания, перестать чувствовать душевную боль, не обращать внимание на движение своей души.
Зачем же учиться страдать? — можете спросить Вы. Чтобы ответить на этот вопрос, нужно разобраться, что такое страдание и в чем заключается его смысл.
В повседневной жизни мы обычно не задумываемся о том, что у каждого явления и у каждого чувства есть своя роль, свое предназначение, свой смысл. Например, существование смерти делает нашу жизнь конечной, ограниченной, а следовательно, заставляет больше ценить каждое мгновение.
Семантической основой слова «страдание» является слово «страда». Страда — это напряженная тяжелая работа в поле во время уборки урожая.
Так что же такое тогда страдание? Страдание — это процесс работы души. Именно когда мы переживает тяжелые чувства, не бежим, не прячемся, а выдерживаем их, проживаем их до конца, именно в этот момент происходят внутренние изменения. Мы можем что-то принять, отпустить, смириться, раскаяться, простить. Без страдания, без работы души это невозможно.
Есть такой закон функционирования нашей психики: боль высвобождается только через боль. Когда мы проживаем что-то до конца, не боясь своих чувств.
В обычной жизни мы часто боимся и избегаем сильных чувств. Боимся безответной любви, одиночества, брошенности, смерти, потери и пустоты. Но все это неотъемлемая часть жизни, и получается так, что, отказываясь от этих чувств, мы отказываемся и от самой жизни…
Зигмунд Фройд в своей работе «Печаль и меланхолия» великолепно описал, как человек цепляется за умерший, утраченный объект, консервирует его внутри себя и продолжает с ним жить, психически отрицая потерю. Итогом этакого решения душевной анестезии и отказа от страдания является депрессия, когда собственное «Я» человека оказывается в тени утраченного объекта. Вся душевная энергия остается привязанной к утраченному объекту, он ощущается как «потерянный рай», и все другое становится не нужным, не интересным и бессмысленным. Такое состояние ведет к желанию смерти, к суицидальным мыслям, но страх смерти пугает, и эти мысли вытесняются, изгоняются из головы. В итоге получается так, что человек застревает между жизнью и смертью. Вроде, физически жив, а душевно как бы и мертв, потому что не может не любить, не радоваться не страдать.
Душевная энергия может быть забрана у утраченного объекта и направлена на другой доступный, живой и реальный объект. То есть восстанавливается способность любить, радоваться, наслаждаться жизнью. И говоря о страданиях и утратах, речь редко идет о реальной потере и смерти.
Часто потерянным объектом является нехватка материнской любви, желание безусловного принятия, слияния и растворения, бессознательного желания вернуться в младенчество, что мало возможно в реальной жизни. В итоге человек ищет идеальных отношений, отвергая реальные, которые приносят душевную боль, заставляя отказаться от иллюзий. Работа души или страдание — это тяжелый процесс, и часто бывает так, что у человека не хватает внутреннего ресурса, душевных сил, чтобы самому произвести эту работу, самому отстрадать и пережить.
Психотерапия как-раз-таки и является таким пространством для страдания, где вы будете чувствовать мою поддержку, где мы вместе сможем пережить те тяжелые и болезненные чувства, которые Вас так пугают. Конечно, все это можно сделать и самому, но в терапии все это происходит быстрее, легче и продуктивнее, за счет того, что рядом с вами есть «вспомогательное Я» проводника — психоаналитика…
Но это текст не о рекламе психотерапии, а о том, как научиться страдать.
Так вот. Что же нужно чтобы научится страдать?
1) Понять и принять, что без страдания, работы души, ничего не изменится. Конечно, можно стараться законсервировать чувства и ничего не чувствовать, не страдать, не быть живым, но тогда нужно быть готовым, что душевные, психические и эмоциональные страдания могут превратиться в физические болезни. Современный психоанализ, например, рассматривает онкологию, как телесный психоз, а сахарный диабет и бронхиальную астму относит к тяжелейшим психосоматическим расстройствам. Конечно, эти болезни не лечатся психоанализом, но он помогает подрубить их корни.
2) Открыться на встречу любым своим чувствам. Чувства это всего лишь чувства, в них нет ничего ужасного. Сложность заключаться лишь в том, что чувства являются мотором для нашего поведения. И если мы не выдерживаем чувства, то принимаем те решения, которые портят нам жизнь… Иногда удержать чувства в себе, оставить все на уровни чувств без действий (разрывов отношений, уходов с работы, ненамеренные самоповреждения, травмы, болезни) оказывается крайне трудным. Конечно, будет здорово, если рядом с вами будет тот человек, который может принять любые ваши чувства, выдержать их, не отмахнуться, подставить плечо, выслушать Вас и поговорить с Вами…
3) Читать художественную литературу и смотреть фильмы, которые трогают Вас до слез. Это открывает Вашу душу для переживаний, делает ее живой и отзывчивой. Переживая «за других», мы всегда переживаем что-то свое, и это приносит нам облегчение.
4) Стараться быть открытым и откровенным, найти в своем окружении одного или двух людей, с которыми Вы могли бы быть полностью откровенными и делится самыми сокровенными мыслями и переживаниям.
5) Разрешить себе слезы. Позволить себе почувствовать свою слабость, беспомощность, уязвимость, ранимость и беззащитность. Найти силы себе в этом признаться.
6) Разрешить себе посмотреть глубже. Как правило, в жизни страдания прикрываются ширмой. Скука, раздражение, гневливость, неудовлетворенность, бессмысленность, как правило, являются такими ширмами. За скукой часто стоит злость, за раздражением — боль, за гневливостью — страх и так далее…
7) Необходимо признаться себе, что на этом пути Вам нужна помощь. Что не все можно сделать самому. Что человеку нужен другой человек. Что психотерапия — это не техники и упражнения, а, в первую очередь, человеческие отношения, которые лечат.
Как научиться страдать для чайников
Недавно мне рассказали историю про одного футбольного тренера (не буду называть имя по понятным причинам). Его команда шаг за шагом уверенно продвигалась по турнирной таблице. Когда тренера спросили, в чем секрет такого успеха, кроме огромного количества работы, он ответил: «Каждый раз, когда моя команда проигрывает, я даю им 48 часов на то, чтобы пережить проигрыш. Они могут развлекаться как хотят, шататься по барам, плакать в подушку. Они должны полностью пережить этот проигрыш и забыть о нем. Через 48 часов они обязаны вернуться в строй и играть без налета депрессии. Точно так же мы поступаем, если команда выигрывает. Они имеют право 48 часов праздновать победу и погрузиться в свою эйфорию. Но спустя два дня они должны вернуться в строй и полностью сосредоточиться на игре, забыв о прошлых победах». Мне кажется, это просто отличный принцип, потому что эмоции внутри нас как продукты в холодильнике. Если их не пережить («не съесть») вовремя, то они начинают гнить и отравляют нам жизнь. Представьте себе чемпиона, который проиграл важный бой, после чего старается «быть сильным», всем говорит: «Да все в порядке!». Но на самом деле внутри он себя съедает день за днем… Не лучше бы ему было пару дней, может, неделю, в открытую попереживать, выплеснуть все и пойти дальше? Недавно увидела в одной из групп в соцсетях такой пост, который набрал огромное количество репостов: «Катастрофически ничем не интересуюсь. Ничего не волнует. Ничего не побеспокоит. Живу как рыба, ем, сплю, изучаю стенки аквариума. Ни во что не верю, ничего не жду, не надеюсь, не люблю. Ни в ком не нуждаюсь. Во всём давно и упорно разочарован. Не читаю, потому, что нечего. Все фильмы скучны. Все люди скучны. Все страны мира скучны. Абсолютное, тотальное бездействие. Даже если внезапно случится конец света — даже этого не замечу, настолько всё пусто, мертво и незначительно». Сначала кажется, что это романтический бред 20-летнего разочарованного «Онегина» рязанского разлива, но по факту огромное количество людей чувствуют себя так же. И это не просто затяжное состояние безнадеги. В некотором смысле это болезнь, которая возникла из-за того, что человек запретил себе что-то переживать.
Алекситимия
Недавно общалась с одним психиатром. По его мнению, если бы люди научились выражать свои эмоции, можно было бы избежать множества проблем. «Вот, смотри, как воспитывают среднестатистического мужика? Ему с детства говорят: «мужчины не плачут», «мужчина должен быть сдержанным». В итоге вырастает такой большой Человек-камень. Надежный, но холодный. У психологов и психотерапетов есть такое понятие «алекситимия». Если просто, то это состояние, когда человек либо ничего не чувствует, либо у него сложности с тем, чтобы понять, что он чувствует». Неудивительно, что в нашем мире круто быть циником. Еще одна крайность философии современного «успешного успеха» в том, чтобы показывать, что тебе все время хорошо, и у тебя не бывает проблем. У меня есть знакомые – они оба ведут тренинги по тому, как построить счастливую семейную жизнь. Как только включается камера, они вдвоем льнут друг к другу, натянуто улыбаются и рассказывают о том, как устроить незабываемое свидание своей второй половине. Но когда камеры выключаются, они превращаются в разочарованных и холодных людей. Мне не нравится, когда люди делают вид, что у них все всегда хорошо, потому что такого не может быть. Все всегда хорошо только у жмуриков (извините за сленг). Ну и еще, пожалуй, у Далай Ламы:)
Совет от Барбары Шер о том, как правильно выражать злость
Нам привыкли говорить, что мы должны «вести себя хорошо». Нас с детства учили подавлять негативные эмоции, но никто не учил направлять их правильное русло. Даже негатив надо проживать полностью. Только делать это правильно (как минимум в рамках УК РФ) и мудро по отношению к другим людям. Вот хороший пример из крутейшей книги Барбары Шер «Мечтать не вредно»: «Мы настолько привыкли подавлять злость и считать ее чем-то запретным, что забыли то, что известно каждому двухлетнему ребенку: как приятна вспышка гнева. Мы все такие хорошенькие маленькие девочки, такие храбрые, стойкие маленькие мальчики, такие вежливые маленькие детки. А внутри каждого из нас сидит несносный, неудержимый невоспитанный ребенок, который жаждет выбраться наружу. У меня такой есть. И у вас тоже. Этот несносный ребенок — ваше дитя, и лучше его любить, так как, игнорируя его, вы сильно рискуете. Если вы нарядите ребенка, которого распирает энергия, в белое, приведете в церковь и попытаетесь заставить сидеть спокойно и не шуметь, то дитятко непременно сорвет службу. Но если одеть ребенка в старые джинсы и позволить бегать по полю, валяться в грязи, дразнить собаку, пинать корову, визжать и орать, а потом дать ему вздремнуть, то, проснувшись, он сможет спокойно пойти в церковь и прилично себя вести. В какой-то момент мы приняли присущую нашей культуре абсурдную идею. Якобы, чтобы преуспеть, необходимо постоянно сохранять положительный настрой. Мы боимся, что с негативным мышлением ничего не будем предпринимать. Хотя доказательств обратного немерено».
Испытано на себе
На прошедших выходных у меня был повод устроить себе 48 часов страданий, и, знаете, это было просто потрясающе. Самое главное вот что: ты осознаешь, что тебе плохо, принимаешь свои страдания и при этом не испытываешь никакого чувства вины. Я съела кучу шоколада, блинов со сгущенкой, сходила на все самые дурацкие фильмы, которые идут в кино, разрешила себе не брать трубку телефона и не отвечать на сообщения. Иногда я просто сидела и смотрела в окно, потом вышла на улицу и час наблюдала за летающим по улице пакетом, не думая о том, что это время можно потратить на что-то более полезное. Я доводила это даже до абсурда. Когда мне становилось веселее, я говорила себе: «Извини, милочка, у тебя 48 часов страданий. Счастливые часы начинаются в понедельник, а пока – все самое заунывное для тебя». Вы не поверите, я так устала страдать за эти 48 часов, что просто пулей вылетела из них в новый день. Что нужно делать? Позволить себе радоваться. Позволить себе грустить. Принять себя таким, какой ты есть.
upd: Книга «100 способов изменить жизнь» уже в продаже! В ней — еще больше мотивации и вдохновения. Под обложкой — новые неопубликованные «способы», концентрат из 1000 книг по саморазвитию и десятки реальных историй. Мечтай. Делай. Меняйся.
Научиться страдать
Хочется всегда побеждать. Быть счастливой и здоровой. И, как теперь принято говорить — успешной. Но именно в такие периоды, когда все получается и вокруг тебя сплошной позитив, сердце как будто ожесточается, отходит от Бога, а мысли о неизбежности страданий кажутся особенно возмутительными. Чем больше мы воцерковляемся, тем яснее начинаем видеть то, что раньше ускользало от нашего невнимательного, закрытого собственными переживаниями, взгляда: вокруг очень много боли (а ведь еще недавно казалось, что только наша боль — самая настоящая, самая нестерпимая), но еще больше поводов для счастья. И самый главный из них — то, что мы пришли к Богу. И знаем теперь, что для спасения нужно многому научиться, в том числе — научиться страдать.
 |
Один из первых духовных советов, который я получила, меня обескуражил: «Учитесь страдать». И первой мыслью, промелькнувшей тогда, была: «Учиться страдать — зачем это? Я не хочу. Страданий все равно не избежать, но пока все хорошо — лучше о них не думать». Большинство старается избежать даже малейшей боли, малейшего дискомфорта. Борется за личное счастье, готово на все ради сохранения здоровья и жизни. Даже святое желание иметь детей иногда заставляет их идти на дикие безбожные поступки. Без понятия о Промысле Божием трудно смириться не только с болезнью, безответной любовью, но даже с собственным отражением в зеркале.
Убегая от всех, даже самых ничтожных видов страдания, которые и страданием-то не назовешь, люди закрывают себе путь к Богу. Если, придя в Церковь, большинство из нас ищет именно избавления от мучений — то по мере воцерковления мы начинаем понимать: настоящая духовная жизнь — это радость, невозможная без страданий. Хотя бы потому, что сердце в церкви начинает оживать, учится любить и сопереживать, а значит — болеть. И чем дальше, тем больше. Мы становимся все более открытыми для чужой беды и все чаще «подставляемся», разрушая невидимые барьеры между собой и ближними, наконец. Иначе и быть не может. Иначе, по словам религиозного писателя С.Я. Фуделя, «когда верующий человек отказывается от подвига своей веры, от какого-то узкого пути и страдания внутреннего, то Бог — если Он еще благоволит его спасать — посылает ему страдание явное: болезни, лишения, скорби, чтобы хоть этим путем он принес «плод жизни вечной».
С Ириной я познакомилась в паломнической поездке. Вернее, видела ее и раньше, но кроме того, что она прихожанка одного из саратовских храмов, ничего о ней не знала. Ирина рассказала мне историю своего прихода к вере. У нее — достаточно редкое неизлечимое заболевание. Больные с таким диагнозом испытывают постоянную боль в ногах, унять которую невозможно никакими лекарствами. Трудно представить себе, как это: жить в постоянной боли и знать, что это, возможно, навсегда…
— Не буду скрывать — я пришла в церковь в надежде на исцеление,— рассказывает Ирина.— Это было главной причиной. Видимо, Бог исчерпал другие возможности привести меня к вере в Него и послал мне болезнь как последний способ меня вразумить. Шаг за шагом, благодаря отеческой заботе моего духовника, я пришла к пониманию смысла своего страдания, сумела смириться с ним и ощутить благодарность Богу за то, что Он не забыл меня. До этого были и сильнейшее уныние, и протест, и желание во что бы то ни стало избавиться от болезни…
Собеседница не скрывает — она и сейчас надеется на выздоровление, но теперь для нее это уже не главное.
— Мне открылся мир Православия, а это такое счастье, о котором я никогда не узнала бы, если бы не заболела,— объясняет она.— И мне очень жаль тех, кто лишает себя этого счастья, и страшно за людей, которые не слышат Божиего призыва, даже серьезно заболев…
По работе Ирине часто приходится иметь дело с творческими личностями, среди которых, по ее словам, много так называемых «странных» людей, поэтому она давно научилась быть терпимой и доброжелательной, принимая людей со всеми их достоинствами и недостатками. Но лишь придя к вере, она поняла, что существует совсем другая степень отношений.
— Хотя у меня много друзей, большинство из которых я знаю не один десяток лет, только теперь я учусь по-настоящему глубоким и теплым отношениям с людьми — гораздо большим, чем обычная приветливость и взаимная приязнь,— поясняет Ирина.— Стараюсь относиться к людям с большей сердечностью, пониманием. Хотя пока у меня это не всегда получается…
Еще одну очень важную вещь поняла Ирина: ни в коем случае нельзя себя жалеть. Жалость к себе — разрушительна. Когда жалеешь себя — это путь от Бога. Жалость и милосердие к другим — путь к Нему.
— Вокруг столько людей, страдающих гораздо сильнее, чем я,— говорит она.— Сначала я научилась их видеть, сопереживать им. Теперь учусь у них мужеству, терпению, готовности с благодарностью принять все, что посылает мне Бог.
Самосострадание как путь к успеху: страдайте правильно!
Для начала уточним, что такое самосострадание. Это означает то же самое, что сострадание, только по отношению к самому себе. Первой эту тему в психологии, что называется, «в полный рост» подняла Кристина Нефф, адъюнкт-профессор Техасского университета.
Конечно, до нее тоже были труды, в которых психологи призывали гуманно относиться к другим и себе (работы Карла Рэнса Роджерса), принимать себя со всеми своими изъянами и недостатками (работы Альберта Элиса), и даже моделировали развитие «отдельного Я» с проявлением эмпатии по отношению к нему (труды Джудит В. Джордан).
Заслуга Кристины Нефф заключается в том, что она первой предложила полное научное определение понятия «самосострадание» и разработала так называемые весы самосострадания, которые по сей день остаются единственным инструментом измерения данного явления. К этим весам мы еще вернемся, а пока рассмотрим подробно суть самосострадания.
В чем суть самосострадания?
Итак, мы уже выяснили, что самосострадание – это сострадание к самому себе. Чтобы лучше понять суть и механизм работы данного явления, нужно представить, что вы относитесь к самому себе, как к лучшему другу. Большинство из нас всегда поддержит товарища, если у него неприятности, и даже если он неправ и сделал что-то не так, как нужно.
Верно и обратное – именно лучшие друзья способны вернуть нам веру в собственные силы, поддержать в любых сложных обстоятельствах и сказать, что произошедшие с нами неприятности никак не зависели от нас изначально. Что интересно: послушав слова утешения, большинство людей способны воспрять духом и, если уж и не поверить в свою полную правоту, то хотя бы перестать зацикливаться на мелочах, что тоже хорошо.
В то же время, к самим себе мы бываем непомерно строги, требуя явно большего, чем можем сделать на данный момент. Так вот самосострадание – это возможность стать самому себе лучшим другом и сказать себе все те слова поддержки, какие мы сказали бы (и говорим!) своим друзьям, если у них что-то случилось. На самом деле, это мощный механизм, работающий на пользу нашему психическому и эмоциональному здоровью.
Как это работает?
Мы многократно слышали: для того, чтобы нас кто-то полюбил, мы сначала сами должны полюбить себя. Самосострадание – более здоровая и действенная альтернатива самобичеванию. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает, а ошибки даны для того, чтобы жизнь не была слишком скучной и грустной.
Поверьте, вы не будете вспоминать в конце жизненного пути, как вы сдавали вовремя все экзамены в институте, каждый день приходили на работу точно в 9.00, мыли полы и стирали белье по выходным. А вот зажигательную вечеринку, из-за которой вы проспали на работу, – запросто. Заваленную сессию, из-за которой вы остались без стипендии и устроились на работу в ночной клуб, – тоже. Выходные на природе запомнятся намного лучше, чем самая генеральная в мире уборка. И вы легко переживете, что зашедшая в гости соседка пришла в ужас от бардака у вас дома и рассказала про этот бардак вашей маме или свекрови.
Это вовсе не значит, что самосострадание должно превратиться в жалость к себе и оправдывать все ваши промахи. Вовсе нет, вы и так критически переосмыслите свои недочеты и сделаете надлежащие выводы, и в следующий раз будете готовиться к экзаменам заранее, уборку сделаете в четверг, а не в субботу, а сигнал будильника на смартфоне продублируете обычным железным будильником, поставленным в эмалированное ведро.
Важно другое – не позволить мелким промахам уничтожить вашу личность и превратить ваше бытие в бесконечную тоску и самобичевание. Как соблюсти баланс между ответственным отношением к своим делам и собственной жизни, разумной самокритичностью и самосостраданием? Для этого нужно разобраться, из чего складывается самосострадание.
Из чего складывается самосострадание?
Здесь мы снова вернемся к работам Кристины Нефф, выделившей три основные составляющие самосострадания. Проанализировав их, вы сами увидите, что нет ничего страшного в том, чтобы поддержать себя, любимого, в трудный момент. И это никак не помешает вам делать логические выводы из ваших обстоятельств и двигаться дальше.
Базовые элементы сострадания:
Кристина Нефф утверждает, что внимательность – это спокойное состояние ума, когда человек способен воспринимать свои эмоции без самоосуждения и самобичевания. Только в этом состоянии человек способен адекватно оценить ситуацию и собственные действия.
Таким образом, самосострадание нужно, как минимум, для того, чтобы оставаться адекватным в любых обстоятельствах, и не считать, что вы теперь отвечаете за все на свете, включая смену времен года. И это далеко не единственный плюс такого подхода.
Зачем нужно самосострадание?
Зачем еще вам нужно самосострадание, кроме как для сохранения адекватности восприятия? Плюсов достаточно много!
Как видите, уметь сострадать самому себе – очень полезный навык. Как добиться такого баланса эмоций и адекватности восприятия? Это уже целая технология!
Как освоить навык самосострадания?
Самосостраданию, как и многому другому в этой жизни, можно научиться. Если вы постоянно ругаете себя или искренне соглашаетесь с бесконечной критикой в свой адрес – это всего лишь означает, что у вас есть поле для работы. Помогут вам в этом методики и рекомендации Кристины Нефф. Не обязательно использовать их все и сразу – выберите, что вам по душе, и практикуйте каждый раз, когда почувствовали раздражение в свой адрес.
Как узнать, нужно ли персонально вам учиться самосостраданию или вы вполне адекватный человек? Для этого вспомним про весы самосострадания, которые разработала Кристина Нефф.
Весы самосострадания
Весы самосострадания выглядят как обычный тест по психологии, коих много. Тест включает в себя 26 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из ответов по шкале от «Почти никогда» (1 балл) до «Почти всегда» (5 баллов).
По окончании теста интерпретация ответов и подсчет баллов происходят автоматически, и вы узнаете, насколько вы способны к самосостраданию. В ознакомительных целях приводим вопросы теста на русском языке в художественном переводе, т.к. для некоторых вопросов в нашем языке есть более точные соответствия, нежели предлагаемые словарем.
Вопросы теста самопроверки (на русском языке):
Если после прохождения теста (а пройти его можно здесь) оказалось, что самосострадание развито у вас не лучшим образом, не расстраивайтесь, а примите это, как данность, с которой можно работать. Можете записаться на наш курс «Психическая саморегуляция», и тогда за короткий срок вы научитесь не только самосостраданию, но и многим другим техникам психологического самоконтроля. А заодно попрощаетесь с апатией, ленью, прокрастинацией и склонностью длительно переживать по мелочам, если такие тенденции вас иногда беспокоят.
Мы желаем вам спокойствия и душевного равновесия. И помните, что вы – уникальный, неповторимый и способный на самые крутые поступки!
Как перестать страдать
Когда человек начинает искать способы, как перестать страдать и стать счастливым, то основная работа происходит над вторым, как более желанным. В принципе все готовы терпеть периодические несчастья, справляться со страданиями, если после этого следует период яркого или длительного счастья. Актуальность вопроса повышается, когда у человека присутствуют все необходимые возможности для радости, но при этом он выбирает страдать. Логика, замечания окружающих и чтение соответствующей литературы подводит к возможному варианту собственной ответственности в уровне страданий.
Для новых отношений с вселенной необходимо пересмотреть негативные мысли, способствующие сначала снижению настроения, а потом укреплению негативной позиции. Поиск первопричин состояния мучения собственной души должно стать первым, но если не сам человек накручивает себя, а действительно есть повод для страдания, то необходимо разбираться как раз со следствием.
Как перестать страдать и начать радоваться жизни
Перестать страдать и начать жить по новому – задача, представляющая собой сложность только на первом этапе, пока у страдания есть выгода. Рассматривать всё в темных красках, усиливать самостоятельно свою боль и продолжать жить в состоянии отчаяния, когда выход находится максимально близко – это только привычка строить жизнь таким способом. Быть радостным и успешным всегда было сложнее, чем страдающим неудачником, ведь это требует не только умения замечать прекрасное в каждом мгновении (о чём советует большинство статей на тему радости жизни), но также и создавать моменты и вещи, увлекающие в наслаждение и счастье.
Вместо того чтобы мучить себя тягостными переживаниями необходимо поменять свою жизнь, сделать её активной, причём вектор в этой активности должен быть направлен на самореализацию и продвижение идей, приносящих счастье.
Реорганизуйте свой день так, чтобы к вечеру вы изнемогали от приятной усталости, а в течение дня выкладывались на полную. У счастья нет конечной точки, поскольку это процесс и чем более насыщенной жизнью живет человек, чем ближе он к реализации своего предназначения, тем меньше страдает. Подобный подход встречается как в психологических, так и эзотерических школах, духовных учениях и религиях – чем больше погружение в бездеятельность от предназначения, тем меньше энергии ему даётся, тем меньший уровень счастья он способен проживать.
Когда страдание начинает казаться непереносимым или затягивается на длительный срок, где не видно конца или снижения интенсивности, необходимо направить свой внутренний взгляд в сторону страдания. Попытки отвлечься, сделать вид, что данные переживания принадлежат не вам, вряд ли помогут преодолеть негативные чувства. Если переносить проживание травм и боли на будущее, то накопленная энергия никуда не денется, но вот вполне может разорвать человека изнутри.
Когда выбирается сознательный путь навстречу своим переживаниям, они легализуются и больше нет внутреннего конфликта, ситуация становится доступной для трансформации. Именно это признание, способность посмотреть на причиняющие страдание факторы, признать насколько больно от происходящего поможет в итоге получить новый опыт, извлечь выгоду, найти пути решения. Только признание ситуации, а возможно и помощь себе вместо сопротивления дадут успокоение. Вместо того чтобы держать маску позитива и оскала вместо улыбки лучше максимально глубоко погрузиться в переживания негатива, тогда в конце засияет свет, потому что психика не может долго страдать в интенсивном режиме, но будет требовать выхода этих эмоций.
Когда эмоции признаны, а своё предназначение определено, то необходимо структурировать этот процесс путём постановки чётких целей, как на ближайший день, так и на несколько лет. Долговременная перспектива необходима для того, чтобы придать своей деятельности правильный вектор, а не крутиться как флюгер каждое новое утро. Ежедневные задачи помогают максимально реализовывать свой потенциал, при этом важно, чтобы план был разнообразный и направлен не только на реализацию своих талантов и максимальной выжимки сил. Постарайтесь, чтобы в каждом дне было несколько минут, посвящённых произошедшей боли – пусть это будут сеансы у психотерапевта или йоги, плавание или прогулки.
Главное, чтобы вы не запрещали себе проживать боль, пока двигаетесь к счастью – плачьте, выпускайте негативные переживания, но пусть это происходит в чётко очерченные временные рамки (например, отведите себе сначала пару часов вечером, а потом постепенно сокращайте этот промежуток), а всё остальное время посвящайте трансформации своей жизни в счастливую сторону.
Инструкция, как перестать мучить себя и страдать
Аналитическое мышление, как и объективная критика эмоциональной сферы, может отключаться в периоды проживания страданий относительно любых сложившихся ситуаций. Для этого нужны чёткие директивные указания, помогающие выбраться на уровень, где уже можно подключать осознанность и творческие способы адаптации к новым сложившимся условиям.
Первоначально выберите настройку на будущее счастье, и веру, что всё происходящее также отдаляет вас от страдания. Не нужно насильно выписывать плюсы своей жизни, сравнивая их с трудностями африканских детей, поскольку даже эмоциональная боль от окончания отношений не пройдет от осознания факта полного холодильника еды. Но держать в голове философскую идею о том, что все происходящие события складываются максимально правильным и хорошим образом для вас. Необходимо открыть дверь восприятия положительным изменениям, попробовать найти каким именно образом случившееся несчастье может быть полезным в будущем, от чего уберегает, чему помогает. Тут хорошо помогает перспективное мышление, поскольку ситуация может преподнести результаты неожиданно позитивные.
Кроме смены пассивной позиции созерцания и ожидания хороших изменений необходимо начинать действовать в контексте найденных хороших направлений. Психика человека такова, что все негативные события отпечатываются быстрее, хорошее же обычно остается в рамках нормы. Такое устройство помогает выжить в неблагоприятных условиях, но также продлевает переживание мучений. Тут можно обмануть собственный мозг, если начать действовать и подгонять найденные варианты хорошего разрешения ситуации или дорожек, которые открылись и ведут к выгоде. Позиция более энергозатратная, чем ожидать пока всё само изменится, зато душевные мучения отступают на второй план.
Работайте с негативными переживаниями не больше обозначенного времени (определяйте его заранее). Не обязательно обращаться к психотерапевту, но обязательно устраивать себе подобные терапевтические сеансы самостоятельно. Важным моментом является уменьшение прикосновения к больному месту, поскольку привычка формируется на основании повторяющихся действий.
Привычка думать о негативе также формируется, как поздний подъем и курение. Чем чаще вы жалуетесь на произошедшее, тем больше потребность так вести себя дальше. Если вы каждый вечер звоните подруге для того, чтобы проговорить свою боль, то через неделю это будет зависимость от собственной жалобы. Вы просто теряете возможность говорить на другие темы и по привычке продолжаете жаловаться окружающим, мозг в это время формирует негативные эмоции, ведь была дана команда, что всё плохо.
Важно заботиться о себе, только делать на самом деле, а не создавать видимость. Когда вы пытаетесь закармливать себя тортами, чтобы не плакать – это не забота, ведь повышается уровень сахара, холестерина, увеличивается вес, и в итоге вы делаете своему организму только хуже. Если вы оставляете себя дома не выходя на премьеры, за обновками и просто погулять с друзьями, то тем самым лишаете себя новых впечатлений, а только с новым опытом и эмоциями, возможно, перестроить эмоциональный фон. Пусть забота будет настоящей, и если для этого нужно идти в спортзал, сходить на болезненную процедуру к врачу, завершить неприятные отношения, то сделайте это – чем меньше негатива и незавершённых дел будет в вашей жизни, тем меньше психической энергии будет туда уходить. А значит, появятся силы на создание радости.
Попробуйте совершать добро, помогать нуждающимся, участвовать в благотворительности или самостоятельно придумывайте нужные акции. Общественно полезная работа, помощь кому-то показывает возможность изменения мира к лучшему, дарит благодарность людей и новых друзей. Даже если сейчас не хочется общаться, то можно покрасить лавочку, собрать мусор, установить качели. Это делается, чтобы видеть радость других и чувствовать, что непосредственно вы своими руками можете изменить мир.
Как перестать страдать из-за мужиков и убиваться из-за любви
Основная тематика женских жалоб касается того, как перестать страдать по мужчине, причём не важно, чем именно вызваны эти страдания.
Женская психика такова, что главным пунктом являются взаимоотношения, а значит, наибольшую боль и переживания приносят трагедии связанные с мужчинами и чувствами к ним. Чтобы пресечь все переживания за гранью нормы необходимо научиться вовремя уходить, говорить нет, отстаивать свои внутренние границы. То, что не даёт перестать страдать по мужчине, которому не нужна – это не любовь, а тяжёлая эмоциональная зависимость, разбирать корни которой можно на психотерапевтических сеансах ни один день.
Необходимо сформулировать для себя, что такое счастливые отношения и сравнивать это с существующими. Не пытайтесь прятаться за идеи, провозглашаемые мужчиной, гните свою линию и не поддавайтесь на манипуляции. Именно из-за того, что женщина полностью прогибается и идёт против своей природы, терпит то, что не должна и возникают страдания. Когда работаете для отношений, их поддержания или для мужчины, забив при этом на собственное эмоциональное и психическое состояние, то пора бить тревогу.
Если нет времени выспаться и отдохнуть, встретиться с друзьями и купить себе то, что хочется, когда слёзы становятся нормальной частью жизни – необходимо покидать эти отношения. Считая, что стоит немного потерпеть, то отношения наладятся, совершается наибольшая ошибка. Так только продлеваются страдания, но при этом не помнят, что большего мучения при разрыве не будет. Посмотрите, сколько времени освободится, если избавиться от любви, приносящей боль и на какие радости это время можно потратить. Конечно, первое время будет больно, но потом с каждым часом к вам будет возвращаться ваша уникальная жизнь с вашими потребностями и радостями. А вместе с этим будет возвращаться ощущение жизни.
Хорошо от страданий помогает метод сравнения, такие себе терапевтические свидания. Если даже вы не собираетесь уходить из отношений, то сходите с кем-то другим провести свободный вечер и почувствуйте разницу – это необходимо, что ощутить свои желания, а потом высказать их тому партнёру, отношений с которым хочется. Когда вы придумываете себе любовь, полностью отдаётесь человеку, а потом страдаете полезно вспоминать о том, что настоящие чувства не только обязательно взаимны, но и должны приносить довольстве, комфорт, уют, а не вечную драму и выяснение отношений.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»