Как научиться жить без сына
Как жить после смерти сына?
Стадия отрицания идет до 40-ка дней. Человек умом уже принимает потерю, но душа не может смириться с произошедшим. На этой стадии родители могут слышать шаги и даже голос умершего. Сын может сниться, в таком случае поговорите с ним и попросите отпустить вас. Говорите о сыночке с родными, вспоминайте его. Постоянные слезы — это нормальное явление в этот период, но не позволяйте себе плакать круглосуточно. Если вы не можете выйти из этой стадии — обратитесь к психологу.
Последним человеком, нуждающимся в прощении, является «осиротевший» родитель, который должен простить себя. Многие родители жалеют о том, что не заботятся о себе или о ребенке, что они их не очень любят, они не дают достаточной поддержки, а теперь — после того, как он ушел — уже слишком поздно
Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.
Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.
Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.
Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».
Дети – это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.
Этапы принятия горя
Чтобы принять произошедшее, человек должен пройти через несколько стадий.
Чаще всего человек шокирован, когда умерла мама. Происходит это не только с детьми, родители которых чаще всего еще молоды и умирают неожиданно. Даже взрослые, узнав о печальном событии, пребывают в шоковом состоянии: большая часть людей не задумываются, что жизни родителей однажды закончатся. Даже если мать долго страдает неизлечимым заболеванием и примерное время ее гибели обозначено врачами, люди чаще надеются на то, что жизнь продлится еще немного.
Наблюдается защитная реакция психики. Нередко дети погибшей женщины плачут, кричат, испытывают сильное нервное возбуждение. Возможно и преобладание реакций торможения: человек замыкается, становится эмоционально холодным, может впадать в ступор, медленнее соображать. Подобное состояние необходимо для смягчения боли.
Отрицание
После начинается стадия отрицания. Человек отказывается воспринимать реальность смерти матери, поскольку сознание не желает мириться с мыслью об утрате. Нередко оставшийся без родительницы человек убеждает себя, что происходящее — лишь страшный сон. Он может выражать свои чувства и эмоции словами или пытаться переубедить себя мысленно. Иногда состояние становится настолько тяжелым, что у окружающих возникают сомнения в психическом здоровье лишившегося матери.
Гнев и обида
Раздражение может усиливаться, если потеря сопровождается возникновением материальных затруднений: необходимостью оплачивать долги, кредиты.
Подобная реакция возникает, поскольку человек ощущает себя беспомощным: он никак не может противостоять смерти, избежать ее. Гнев является реакцией на страх, осознание того, что каждый человек однажды умрет.
Чувство вины
Когда проходит гнев, возникает чувство вины. Человек может считать себя виноватым, поскольку расстроил чем-то мать при жизни, совершал какие-либо действия, которые она не одобряла, мало уделял внимания, редко приезжал в гости или звонил, говорил о любви, помогал. Часто люди утверждают, что многое изменили бы в своем поведении, если появилась бы возможность прожить часть жизни, когда мать еще была жива, заново. В воображении будут постоянно повторяться возможные сценарии, иногда такие мысли становятся навязчивыми.
Искать виновного перестают: теперь внимание направлено на себя, характерно самокопание. Это объясняется желанием контролировать происходящее, переоценкой способности повлиять на окружающие события
Депрессия
Страдание становится наиболее сильным. Нередко боль является не только эмоциональной, но и физической, добавляются соматические признаки. Человек может часто плакать, болезненно реагировать на любые упоминания об утрате, часто не способен контролировать эмоции. Более тяжелым считается вариант, когда чувства проживают молча: нередко окружающие даже не догадываются, что их родственник, друг или коллега страдает. В самых тяжелых случаях люди утрачивают смысл жизни, перестают верить, что в их жизни еще возможно что-либо хорошее.
Принятие и реорганизация
Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:
1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.
2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.
3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.
4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.
5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!
6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.
7. Помните, что мама не хотела причинить Вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!
Психические проявления горя
Психолог, исследователь Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий переживания острого кризиса: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
В первые дни (и даже недели!) после смерти супруга женщина испытывает шок и не может поверить, что мужа уже нет. Ей может казаться, что он ходит рядом, она будет видеть его во сне и подсознательно надеяться, что это ошибка, сейчас откроется дверь, и любимый вернётся. Женщина может быть поглощена верой, что ещё не поздно всё исправить и изменить. Острое отрицание реальности может даже пугать окружающих: бывает, что вдова разговаривает с покойным мужем, упоминает о нём как о живом человеке, отказывается принять факт его смерти. Но это состояние нормальное. При естественном ходе событий и поддержке женщина выйдет из этой стадии. Отрицание как психологический механизм позволяет пережить самую острую стадию, когда совершенно не понятно, как ей жить дальше одной после смерти мужа.
Женщина может испытывать острое чувство вины, если считает, что была в чём-то неправа или недостаточно заботилась о муже. В этом случае может развиться аутоагрессия (гнев на себя). Она опасна тем, что провоцирует самоповреждения вплоть до суицида. Вдова часто не осознаёт этого, но «почему-то» начинает поскальзываться на улице, резать пальцы во время готовки, обжигаться.
На этапе «торгов» женщина может обращаться к Богу, другим высшим силам, в которые верит, пытаться существенно изменить своё поведение, жизнь. Образ мужа идеализируется, «обеляется». Подсознательно вдова испытывает детскую надежду, что «если будет вести себя хорошо», то супруг вернётся. Так же может выражаться страх потерять ещё кого-нибудь из близких, она пытается как бы «вымолить» защиту от трагедий в будущем. Для этой стадии характерны бесконечные (иногда каждодневные!) походы на кладбище и/или в церковь, тяга к самонаказанию и самоограничениям.
Накал переживаний, нагрузка на нервную систему на следующем этапе приводят к депрессии, апатии, потере смыслов.
И лишь пройдя все стадии горя, женщина примиряется с действительностью и начинает уже рационально размышлять, как ей жить после смерти любимого мужа, как строить свой индивидуальный путь без него.
Все проходят через эти стадии горевания, но у разных людей варьируется их продолжительность.
Важно для самой вдовы и её близких:
Если искусственно подавить импульсы каждого этапа, то можно надолго (а иногда и навсегда!) застрять на каком-либо из них и так и не добраться до принятия и вхождения в новую жизнь. Даже вспышки агрессии периода гнева должны быть полностью прожиты, выплеснуты, реализованы. Лучше перебить всю посуду и прокричаться, чем, оставив эмоции в глубине души, так и не преодолеть острый период горя.
Этапы принятия горя
Чтобы принять произошедшее, человек должен пройти через несколько стадий.
Чаще всего человек шокирован, когда умерла мама. Происходит это не только с детьми, родители которых чаще всего еще молоды и умирают неожиданно. Даже взрослые, узнав о печальном событии, пребывают в шоковом состоянии: большая часть людей не задумываются, что жизни родителей однажды закончатся. Даже если мать долго страдает неизлечимым заболеванием и примерное время ее гибели обозначено врачами, люди чаще надеются на то, что жизнь продлится еще немного.
Наблюдается защитная реакция психики. Нередко дети погибшей женщины плачут, кричат, испытывают сильное нервное возбуждение. Возможно и преобладание реакций торможения: человек замыкается, становится эмоционально холодным, может впадать в ступор, медленнее соображать. Подобное состояние необходимо для смягчения боли.
Отрицание
После начинается стадия отрицания. Человек отказывается воспринимать реальность смерти матери, поскольку сознание не желает мириться с мыслью об утрате. Нередко оставшийся без родительницы человек убеждает себя, что происходящее — лишь страшный сон. Он может выражать свои чувства и эмоции словами или пытаться переубедить себя мысленно. Иногда состояние становится настолько тяжелым, что у окружающих возникают сомнения в психическом здоровье лишившегося матери.
Гнев и обида
Раздражение может усиливаться, если потеря сопровождается возникновением материальных затруднений: необходимостью оплачивать долги, кредиты.
Подобная реакция возникает, поскольку человек ощущает себя беспомощным: он никак не может противостоять смерти, избежать ее. Гнев является реакцией на страх, осознание того, что каждый человек однажды умрет.
Чувство вины
Когда проходит гнев, возникает чувство вины. Человек может считать себя виноватым, поскольку расстроил чем-то мать при жизни, совершал какие-либо действия, которые она не одобряла, мало уделял внимания, редко приезжал в гости или звонил, говорил о любви, помогал. Часто люди утверждают, что многое изменили бы в своем поведении, если появилась бы возможность прожить часть жизни, когда мать еще была жива, заново. В воображении будут постоянно повторяться возможные сценарии, иногда такие мысли становятся навязчивыми.
Искать виновного перестают: теперь внимание направлено на себя, характерно самокопание. Это объясняется желанием контролировать происходящее, переоценкой способности повлиять на окружающие события
Депрессия
Страдание становится наиболее сильным. Нередко боль является не только эмоциональной, но и физической, добавляются соматические признаки. Человек может часто плакать, болезненно реагировать на любые упоминания об утрате, часто не способен контролировать эмоции. Более тяжелым считается вариант, когда чувства проживают молча: нередко окружающие даже не догадываются, что их родственник, друг или коллега страдает. В самых тяжелых случаях люди утрачивают смысл жизни, перестают верить, что в их жизни еще возможно что-либо хорошее.
Принятие и реорганизация
Человек, которому пришлось пережить гибель единственного ребенка, нередко остается с этим горем наедине. Естественно, окружающие станут с ним рядом и посодействуют ему, но люди станут игнорировать разговоры о смерти.
Содержание нравственной помощи, которую они смогут оказать, сведется к 2 фразам: «Крепись» и «Жизнь продолжается». На помощь испытавшему такую трагедию человеку имеют все шансы прийти познания, которыми владели наши праотцы, и которые в последние годы были позабыты.
В старину, когда медицина была не так развита, аналогичное горе в семьях бывало часто. Поэтому людьми был выработан прагматичный расклад и отнесены дальнейшие стадии трагедии, переживаемой родными погибшего. Вам следует знать стадии горя, для того чтобы контролировать свое состояние на душе. Это окажет вам помощь вовремя понять, не задержались ли вы в какой-то из них, чтобы в такой ситуации воззвать о помощи к специалистам.
1-ая стадия – шок и оцепенение, в какой вы не верите в утрату и не можете принять ее. В этой стадии люди проявляют себя разнообразно, кто-то застывает от горя, кто-то пытается забыться в работе по организации похорон, успокоению иных членов семьи.
Потом, до сорока дней, имеет возможность длиться стадия отрицания, при которой вы уже понимаете свою потерю, хотя ваше понимание еще не сумеет смириться с произошедшим. Нередко в этот период людям слышатся голос и шаги умершего. Если он станет сниться, то беседуйте с ним во сне, требуйте приходить к вам.
Говорите об ушедшем с родственниками и приятелями, вспоминайте его. В этот период является нормой часто плакать, но они не могут продолжаться круглосуточно. Если стадия блокировки и оцепенения все еще продолжается, необходимо обратиться к специалисту.
Какое-то облегчение боли случится уже к году после гибели, хотя в год, обыкновенно, предполагается новый всплеск. В случае если вы уже умеете управлять собственным горем, то ваши чувства не станут усилены аналогично в значительной степени, как и в день трагедии.
В случае если вы хорошо пережили все эти стадии, то уже к концу 2 года процесс «горевания» заканчивается. Это не значит, что вы позабудете о пережитом горе, хотя вы к этому времени уже выучитесь жить в отсутствии и припоминать его светло, ваша уныние уже не всегда будет сопровождаться слезами.
Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей
Вас никто не заставляет перестать скорбить спустя какое-то время. Каждый человек индивидуален. В сложные времена эмоции могут быть схожими, но все переживают горе по-разному. Все зависит от жизненных обстоятельств и характера человека.
Но в каждом из них человек должен позволить эмоциям пройти. Он имеет право испытывать недоверие, гнев и гнев, боль, грусть и многие другие неприятные чувства. Сначала он должен допускать такие чувства, а также получать аналогичное согласие от других
Очень важно поддерживать внешнюю среду, чья самая важная задача — быть и сопровождать родителей после потери
В частности, это означает создание атмосферы, чтобы «раненый» человек мог кричать и выкидывать гнев, чтобы они могли рассказать о потере или о своем любимом ребенке. На таком собрании не может быть места для суждения, «хорошего» совета, осуждения или жалобы. Практика показывает, что вам просто нужно быть. Родители-сироты имеют такой шанс, по крайней мере, во время совместных отступлений, а также на регулярных встречах сообщества после проигрыша. Все могут быть там, как он хочет быть, и как он чувствует, что он именно то, что он хочет.
Горькое, но эффективное средство. Этот процесс — как указывалось выше — приводит к заживлению ран, вызванных потерей, и к сближению с вашей травмированной жизнью. Это делается в основном прощением. Ради меня, прощение — это средство, которое заставляет раны заживать, и человек медленно возвращается к нормальному функционированию в мире. Прощение следует отдавать трем людям. Что бы ни случилось, мы часто обращаемся к первым претензиям и спрашиваем: «Почему?» В момент потери возникает вопрос о любви к Богу и Его Провидении; Они спрашивают, где он был, когда наступила трагедия.
Время от времени мы публикуем такие тексты: ошибки близких инвалида, чего нельзя говорить родителям особых детей и т.п. Нужны ли такие пособия, можно ли заменить врожденный такт и не ценнее ли правильно построенной фразы искреннее сочувствие – споры об этом не прекращаются и вряд ли прекратятся. Одно несомненно: тот, кто страдает, знает о правилах обращения с собственной болью больше, чем кто бы то ни было на планете Земля. Саманта Хэйуорд четыре года назад потеряла дочь Эллу. Девочка умерла в возрасте 19 дней от вирусного миокардита. Статья Саманты называется «Как говорить с родителями, потерявшими ребенка. Советы пережившей». Текст этот крайне эмоциональный, он полон горечи и упреков ко всем нам, не пережившим такого горя. Его не просто и совсем не приятно читать, но Саманта знает, о чем говорит и надо ли вообще говорить об этом.
И. Н. Крамской. Неутешное горе (1884) https://upload.wikimedia.org
Неужели это произошло со мной?
Понять всю степень разрывающей душу скорби от утраты своего ребенка может лишь тот, кто это пережил. Прошло четыре года, а я до сих пор смотрю на могилу своей дочки — и не верю. Посещать собственного ребенка на кладбище – в этом есть что-то нереальное. Словно я покинула собственное тело и смотрю на кого-то чужого, незнакомого, который стоит там, кладет на землю цветы…
Неужели это я? Неужели это – моя жизнь?
Есть вещи, которые могут понять только родители: что такое мощнейшая связь между тобой ребенком, абсолютная, не ведающая смерти любовь и несокрушимая решимость, которая ревет внутри тебя, подобно открытому огню – решимость защитить свое дитя любой ценой. Расхожая фраза о том, что мать готова отдать жизнь за своего ребенка, становится до конца – на уровне эмоций — понятной лишь тогда, когда сама становишься матерью. Быть родителем – значит, носить свое сердце не внутри, а снаружи. Как бы вы ни представляли себе, что чувствует человек, потерявший ребенка, умножьте это в триллион раз – и этого все равно будет мало.
Нерастраченная любовь
Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?
Поддержка? Вам это только кажется
Кажется, что общество сочувствует людям, потерявшим детей и пребывающим в этой невыносимой печали, что окружающие всегда готовы поддержать их, поговорить с ними. Мой опыт таков: искреннее человеческое участие и доброта удивляли меня столько же раз, сколько их отсутствие. Осиротевшим родителям очень важно говорить о своем горе, говорить открыто, без оглядки. Я обнаружила, что это – единственное, что хоть как-то облегчает боль. Конечно, друзья и родственники поддерживали меня. Но – по крайней мере, так было в моем случае – их терпение, сочувствие, забота и помощь не могут длиться вечно. На самом деле, ситуация, в которую они вовлекаются, настолько трагична и эмоционально трудна, что в определенный момент находиться внутри нее становится просто невозможно.
После этого приходит осознание того, что близкие не могут тебе помочь справиться с твоим горем. Во-первых, потому, что даже они не видят света в конце тоннеля. А во-вторых потому что она мешает им быть счастливыми. Они не теряли своих детей, так почему же они должны проводить все свое время печалясь о твоем ребенке?
Время не лечит
Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.
Десять советов для всех остальных
Поэтому, ради всех родителей, которые ждут помощи, протянув пустые руки, я напишу десять вещей, которые люди должны знать о потере ребенка. Быть может, эти десять пунктов изменят к лучшему жизнь хотя бы одного осиротевшего родителя.
1. Прошло четыре года, а я просыпаюсь каждое утро с тем же ощущением горя, какое испытывала в день смерти Эллы.
Разница заключается лишь в том, что теперь я гораздо лучше научилась скрывать боль своего разодранного в клочья сердца. Шок потихоньку улегся, но я до сих пор не могу поверить в то, что это случилось. Мне всегда казалось, что такие вещи происходят с другими людьми – но только не со мной. Вы спрашивали меня, как я, а потом прекратили. Откуда у вас информация, что на такой-то неделе, в такой-то месяц после потери ребенка мать больше не нуждается в подобных вопросах и участии?
2. Пожалуйста, не говорите мне, будто все, о чем вы мечтаете – это чтобы я снова стала счастливой.
Поверьте, никто на свете не желает этого так же сильно, как я. Но достичь этого в настоящее время я никак не могу. Самое сложное во всей этой истории, что я обязана найти какое-то другое счастье. То, которое я однажды испытала – чувство, что ты заботишься о любимом существе – никогда больше не придет ко мне во всей полноте. И в этой ситуации понимание и терпение со стороны близких людей может стать поистине спасительным.
4. Если вы решили позвонить мне на первый день рождения моей дочки и первую годовщину ее смерти, почему вы не делаете это на вторую, на третью.
Это ужасно и отвратительно. Неужели вы думаете, что каждая новая годовщина становится для меня менее печальной? А еще это молчание наглядно – словно огромная неоновая реклама — свидетельствует: вы живете своей жизнью и забыли о моей дочери.
5. Умоляю, прекратите постоянно рассказывать мне о том, как мне повезло, что у меня есть еще детки и, особенно, моя младшая дочь.
Я говорила вам об этом? Тогда зачем вы рассказываете это мне? Я похоронила собственную дочь, и вы всерьез считаете, будто я – везунчик?
Когда кто-то умирает, плакать – это нормально. Ненормально будет, если мои дети вырастут и подумают: «Странно, а ведь я никогда не видел, как мама плачет из-за Эллы». Они могут научиться прятать эмоции, посчитав, что раз так поступала мама, значит это правильно – а это неправильно.
7. Не говорите, что у меня трое детей. У меня их четверо. Если вы не считаете Эллу моим ребенком только потому, что она умерла – дело ваше.
Но только не при мне. Четверо, не трое!
8. Даже сейчас, по прошествии четырех лет, случаются дни, когда мне хочется спрятаться от всего мира и отдохнуть от постоянного притворства.
В такие дни я не хочу делать вид, будто все у меня за-ме-ча-тель-но, и чувствую я себя на все сто. Не думайте, что я дала горю сломить себя или что у меня не в порядке с головой. Я по-прежнему знаю, что вышла замуж за самого завидного жениха столетия, мои дети – само совершенство и у меня прекрасный дом. Но при всем при том я – скорблю. Это очень тяжело, особенно, если при этом приходится воспитывать троих детей и поддерживать прочный и счастливый брак. Да будет вам известно, я переживаю не только свое собственное горе, но также – горе своего мужа и своих мальчиков. Будет лучше, если вы просто поздравите меня с тем, что моя семья пребывает в таком прекрасном состоянии, потому что сохранить ее целой, невредимой и счастливой было не так просто.
9. Я все заметила. Друзья и родственники, для которых вся эта история со смертью и моим горем оказалась слишком тяжелой, перестали приглашать нас на праздники, куда мы всегда были званы, и стали устраивать какие-то мероприятия втайне от нас.
Думали, что я ничего не замечу. Я заметила. Но ничего не говорила лишь потому, что не хочу тратить своих слов на констатацию этого постыдного поведения. Но есть нечто, за что я благодарна: мне не пришлось тратить время на людей, способных на такую жестокость и равнодушие. Пожалуйста, не бойтесь. Я первой окажусь рядом с вами, если в вашей семье случится нечто подобное. И тогда вы поймете, насколько это жутко.
10. Скорбь по ребенку прекратится лишь тогда, когда вы увидите его снова.
Это – пожизненно. Если вы задаете себе вопрос, как долго ваш знакомый или член семьи будет тосковать, вот ответ: всегда. Не подгоняйте их, не принижайте чувств, которые они испытывают, не заставляйте их чувствовать себя виноватыми за них. Откройте уши – и слушайте, слушайте то, что они рассказывают вам. Возможно, вы чему-нибудь научитесь. Не будьте настолько жестоки, чтобы оставлять их наедине с самими собой. Меня не один раз оставляли друзья, когда сердце мое было изнывало от горя. Друзья, которых я любила, которым доверяла, поворачивались ко мне спиной, относя меня к разряду тех, с кем слишком сложно, или, что гораздо тяжелее – сумасшедших. Прекращались телефонные звонки, смс-ки, комментарии в Фейсбуке. Каждый раз повторялось одно и то же: «Прости, дорогая, я как выжатый лимон», «Скоро увидимся, хорошо?», «Скучаю!» Это могло бы продолжаться вечно, но я все понимала. Я не склонна настаивать на дружбе с человеком, который сам того не хочет. У каждого – своя совесть. Я рада, то мне не надо жить с их совестью.
Почтение умершему
Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.
Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.
Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.
Информация, которая никому не нужна
Вы можете подумать, будто существует большое число публикаций, посвященных страшному процессу переживания утраты ребенка. Но это не так. Даже истории родителей – это редкость. Тема смерти детей и ее влияния на самых разных людей практически не затрагивается СМИ. А она, между тем, способна мгновенно уничтожить супружеский союз, способна оставить других детей в состоянии горя, гнева, потери ориентиров. Иногда они слишком малы, чтобы понять происходящее, и они злятся, что их семья перестала быть такой, как прежде, что они не узнают своих родителей. Потеря брата или сестры – это ужасно само по себе, но еще страшнее то, что горе этих детей никем не принимается в расчет. Я могу пересчитать по пальцам одной руки, сколько раз люди интересовались у меня, как себя чувствуют мальчики.
Она понадобилась мне для того, чтобы заставить друзей и родственников понять, что такое – оказаться в моей шкуре. И я злюсь из-за этого. Ведь то время, когда мне положено было горевать, я посвятила тому, чтобы защищать себя.
И это чувство по силе почти такое же, как чувство горя от потери ребенка. Я не хочу злиться. Бог видит, мне совершенно не нужно это, но я просто не знаю, как не злиться, учитывая некоторые вещи, которые говорили и делали люди, окружающие меня. Я объясняла и объясняла им свои чувства, а меня, похоже, никто толком и не слышал.
Я не уверена, виной ли всему недостаток литературы на эту тему или страх, который испытывают люди перед подобного рода чтением. Они не хотят знать о том, что существо, которого ты так любишь, о котором так заботишься, может испытывать такие страдания. Лично я знаю, тем не менее, что если мой родственник, друг или, что хуже, кто-то из их детей, вдруг серьезно заболеет, я спустя мгновение уже буду набирать ее название в Гугле, чтобы узнать об этом диагнозе как можно больше и, возможно, чем-то помочь. Но почему такого не происходит, когда речь идет о смерти ребенка?
Творчество, спорт, разговоры
Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.
Я боюсь знакомиться с людьми
Когда я с кем-то знакомлюсь, то тут же начинаю ощущать неловкость и страх. Я знаю, что наступит момент в разговоре, когда новый знакомец задаст мне вопросы о семье, о том, сколько у меня детей. Я бы хотела не говорить им всей правды. Насколько проще была бы моя жизнь, если бы я выбрала этот путь. Но дело в том, что у меня есть еще один ребенок. Ее зовут Элла. Сейчас ей было бы четыре года, но когда умерла, ей исполнилось всего лишь 19 дней. Я не потеряла ее – так говорить неправильно. Ведь я прекрасно знаю, где она: она мертва.
Элла – мой третий ребенок и она заслуживает упоминания точно так же, как мои остальные дети. Раньше я лгала, отвечая, что у меня всего трое детей, но после этого по несколько дней мучилась таким чувством вины, что решила прекратить врать. Я буквально слышу, как Элла говорит мне: «Я больше ничего не значу для тебя, мамочка? Тебе стыдно вспоминать меня? Почему?»
Подробнее об этапах
Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.
Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.
Сочувствовать – это просто
Что поразило меня после смерти Эллы – это то, как мало в мире сочувствия. А ведь сочувствовать – совсем не трудно. Вы просто представляете себя на месте другого человека – вот и все. А потом думаете, какого отношения к себе хотели бы. И если что-то вам не понравилось бы, не делайте этого. Вы не знаете, что приготовила вам судьба. Не исключено, что однажды вы окажетесь на моем месте.
Я надеюсь, что эта статья о моих личных чувствах и раздумьях поможет кому-то хотя бы отчасти понять, что такое жизнь человека, потерявшего ребенка.
: Австралийский женский интернет-журнал «Мамамиа»
Притча
Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.
Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.
Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».
Дети — это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.
. Нет, конечно, окружающие, особенно родственники и близкие друзья, всегда рядом, чтобы поддержать.