Как не бояться конфликтов с людьми
Дикий страх перед дракой, различными конфликтами. Как не бояться людей?
Здравствуйте, начну по пунктам тогда.
1. Психологически не готов к решению абсолютно любых конфликтных ситуаций.
2. Возникла проблема ещё в детстве, т.к. не было мужского воспитания.
3. Опять же отсутствие мужского воспитания.
4. Ничего не делал, потому что я не знаю, как справится с этой проблемой самостоятельно.
5. Как исправить проблему?
6. Нет, обращений не было.
7. Я не вижу никаких вариантов исправления ситуации, считаю что это делать уже поздно, но не сдаюсь, ищу выход.
* Устроит бесплатная консультация. Спасибо
Страх Боли? Страх унижения?
Если боль вне драки? Есть ли отличия?
В социуме есть страхи?
Как выглядит та картинка, которую Вы боитесь больше всего?
Больше фобий нет, от слова совсем, в любой ситуации держу рассудок трезвым, думаю, чего можно опасаться, чего нет. Всегда могу совладать с мыслями.
Скорее страх неизвестности, никогда за свои 20 лет не применял физическую силу, внутренне просто боюсь конфликтов, в которых есть вероятность возникновения потасовки. Я не знаю как себя вести, не знаю что это вообще такое.
Если боль вне драки? Есть ли отличия?
Опять же не могу сравнивать, ибо сравнивать не с чем.
Как выглядит та картинка, которую Вы боитесь больше всего?
Опять же не могу сравнивать, ибо сравнивать не с чем.
Вы скорее всего испытывали какую- то боль.
Хотя бы в детстве- разбитые коленки, какие- то травмы врачи, забор крови на анализ и т. Д
Это все обычно? Нет фиксации на боли и страха перед ней?
По поводу самооценки и социофобии
Поставьте от 0 до 10 баллов
— находить общий язык в коллективе? (зажатость присутствует в первое время или всегда?
Своим характером (что нравится и не нравится)
Какие свои качества Вы хотели бы поменять?
Насаолько Вам помыортно подойти к незнакомому человеку с вопросом?
Отец не принимал участия в воспитании
Какие отношения с родителями и между родителями были в детстве?
Это все обычно? Нет фиксации на боли и страха перед ней?
Нет, внимание на боли особо не фиксирую, настраиваю себя на то, что так и надо, но болевой порог низкий, всё чувствую. Страха нет, скорее неприязнь к подобным происшествиям.
Я так понимаю способность здраво мыслить, к этому же понятию относится и определение «думающий человек» поэтому тут скорее 3-4.
— находить общий язык в коллективе? (зажатость присутствует в первое время или всегда?
Своим характером (что нравится и не нравится)
В характере нравится доброта, нежелание вредить людям, сочувствие чужим проблемам в полной мере, поддержка. Но в нашем обществе который раз убеждаюсь, что это никому не нужно.
Какие свои качества Вы хотели бы поменять?
Насаолько Вам помыортно подойти к незнакомому человеку с вопросом?
В этом зажатости нет, спокойно подойду.
Какие отношения с родителями и между родителями были в детстве?
Сейчас мать одна, и я живу с матерью и сестрой младшей. Не общаюсь ни с биологическим отцом, ни с отчимом, я не считаю нужным это делать, потому что это два урода.
Итоге когда выпивал бил мать, у меня на глазах
Причина скорее всего как раз в страхах, вызванных этими детскими психотравмами.
Вы ничего не написали про отношения с мамой в детстве и сейчас.
Достаточно ли внимания и любви было с ее стороны.
Какое основное чувство в детстве по отношению к маме и отчиму запомнилось?
На тренировках? Кто учил? Какие чувства? Из-за чего слезы? Вспоминайте пожалуйста
Вы ничего не написали про отношения с мамой в детстве и сейчас.
С мамой всегда были прекрасные отношения, меня очень любит. Именно она меня воспитала вежливым, достаточно грамотным человеком, за что я и благодарен ей.
Какое основное чувство в детстве по отношению к маме и отчиму запомнилось?
Маму всегда хотелось защитить, но я не мог, потому что маленький был.
А к отчиму просто ненависть, всё детство делал так, что бы они разошлись, и я довел это до конца в итоге, потому что разошлись они благодаря мне. Мать меня всегда защищала от отчима, и последние разы она уже не выдерживала, и выгоняла его.
На тренировках? Кто учил? Какие чувства? Из-за чего слезы? Вспоминайте пожалуйста
Маму всегда хотелось защитить, но я не мог, потому что маленький был.
Можно предположить, что этот страх за маму один из основных парализующих плюс состояние беспомощности.
Здесь нужно прорабатывать стратегию беспомощности.
В комплексе получается максимальное желание отстраниться от любых конфликтов.
Боязнь абсолютно любых конфликтов с другими людьми
Когда у меня не было уже сил нормально вдохнуть воздух, и такие моменты мне не по душе,
Вы имеете ввиду физическую нагрузку?
Хотел ударить его, но в тот момент очень сильно билось сердце, ум был затуманен адреналином,
Подсознательная реакция оцепенения.
Скорее реакция «замри». Притворись мертвым, как-то так. Или «Беги».
Это надо исследовать. Ведь у всех разные механизмы включаются в случае опасности. Что-то можно трансформировать, а что-то нужно просто осознать.
В любом случае детские психотравмы и страхи надо обязательно прорабатывать, они влияют не только на Вашу самооценку, коммуникации, страх конфликтов и эффективность, но и на многие основополагающие вещи.
Словесные нет, только в том случае, если есть опасность физической расправы, я это чувствую. Только физическая сила.
Вы имеете ввиду физическую нагрузку?
Скорее реакция «замри». Притворись мертвым, как-то так. Или «Беги».
Вот вместо этой реакции хотел бы себе приобрести навык берсерка, у некоторых в таких моментах отключается голова, и работает только режим бойца. Я думаю смог бы противопоставить что то, если бы была хоть малейшая злость внутри, а у меня она возникает очень редко, и то только в случаях, когда я проигрываю где то, и просто так вызвать гнев я не могу, слишком добрый.
Эти механизмы не разбираются в данном формате. Нужно подробное отслеживание, контакт, выход на бессознательные процессы.
И просто так вызвать гнев я не могу, слишком добрый
Внутренние блоки не дают проявляться по правильной схеме.
ИнструкцияЕсли вы боитесь конфликтов: Как пережить неудобный разговор
С другом, начальником или партнёром
Текст: Яна Шагова
Бойфренд свалил на вас все дела по дому, а ведь у вас ещё и работа есть. Начальник хочет, чтобы работали за троих на одну зарплату. Соседка по квартире — фанат чистоты, а вас не смущает гора посуды в раковине. Кажется, назревает серьёзная беседа — но что делать, если вы до смерти боитесь неудобных и потенциально конфликтных разговоров? Рассказываем, как пережить трудный момент, не сгореть со стыда, не сдать позиций и не задеть собеседника.
Продумайте худший исход ситуации
В конфликтах мы нередко ждём от людей плохого: что нас попытаются «продавить», выставят глупыми, устроят скандал, перевалив на нас ответственность, или прекратят с нами отношения. Особенно часто с этим сталкиваются те, чьи родители в детстве не умели признавать, что они не правы, применяли физические наказания или не перестраивали правила семьи по мере взросления ребёнка («Чтобы домой в девять — и не важно, что тебе уже шестнадцать лет!»). Если ребёнок привык, что за непослушание он получает подзатыльник или на него кричат, он и во взрослой жизни будет ждать от людей крайних проявлений агрессии в ответ на любую попытку обозначить границы или выразить несогласие.
Проблема в том, что часто человек не проговаривает эти ожидания даже внутренне. Его мысль останавливается на точке «ко мне станут хуже относиться», «я не хочу делать ситуацию конфликтной» — а дальше становится слишком страшно разбирать, что же происходит. В реальности человек может бояться, например, что его уволят, если он попросит повысить зарплату или откажется выходить на работу в выходной. Или что подруга перестанет отвечать на звонки, если прямо сейчас не согласиться с ней в споре. Что партнёр устроит скандал, если предложить ему поделить домашние обязанности поровну, поскольку работаете вы тоже на равных.
Иногда бывает полезно дорисовать эту пугающую картину до конца. Например, вы боитесь, что партнёр начнёт кричать и вообще откажется обсуждать вопрос о том, чтобы разделить домашние дела. Как действовать в таком случае? Действительно ли крик партнёра — аргумент в пользу того, чтобы вы каждую неделю самостоятельно мыли всю квартиру или каждый вечер после работы вставали к плите? Настолько ли вам дороги эти отношения, чтобы быть бесплатной прислугой и терпеть очевидную несправедливость? Можно ли придумать третий вариант (нанять домработницу, убирать дом реже, заказывать готовую еду, готовить и убирать вместе…)? Обдумайте заранее, на какие варианты вы согласны, а какие вам совсем не подходят и где вы готовы пойти на уступки.
Или, например, вы попросите начальника о прибавке, а он в ответ положит на стол лист бумаги и предложит написать заявление по собственному. Как вы будете действовать? А как отнесётесь к его поступку? Стоит ли сохранять работу в фирме, руководитель которой так себя ведёт? Возможно, в результате этого упражнения вы поймёте, что опасения небеспочвенны — например, если в прошлом году одного сотрудника действительно уволили, когда он потребовал улучшения условий работы, — но даже в такой ситуации вы можете решить, что хотели бы пока остаться на нынешнем месте работы. Исходя из этого можно будет построить разговор так, чтобы вы с большей вероятностью остались на своей позиции. Или вовсе отказаться от идеи поднимать сейчас этот вопрос.
Важно исследовать свои страхи, а не закрывать на них глаза. Когда вы подробно проговорите, чего именно боитесь, опасения будут постепенно уменьшаться. Или актуальными вдруг окажутся другие вопросы: «Почему я заранее считаю, что меня любят, только когда я удобна и функциональна?», «Правда ли я считаю себя настолько не ценным сотрудником, что жду увольнения в любую минуту?».
Не бойтесь чужого гнева
Когда важный для них человек (партнёр, подруга, коллега) выражает недовольство или злость, такие люди склонны «проваливаться» в детскую позицию. Они словно забывают в этот момент, что являются взрослыми равноправными участниками разговора, и превращаются в напуганных и пристыженных детей, готовых слушаться взрослого. В таком состоянии человеку несложно внушить, что его претензии якобы эгоистичные, неадекватные и чрезмерные и ему должно быть стыдно даже заводить этот разговор (очень удобно, не правда ли?).
Если вы склонны к такому поведению, важно учиться замечать его и постепенно менять. Напоминайте себе, что детство кончилось, вам уже двадцать (тридцать, сорок) с лишним лет и вы совершенно не обязаны ставить интересы другого человека выше своих. Более того, никакой разговор не стыдно начинать, если делать это спокойно и уважительно. Если собеседнику кажется, что ваши претензии чрезмерны, он имеет право так же спокойно сказать вам об этом, но не стыдить вас за то, что вы подняли сам вопрос.
Говорите как взрослый с взрослым
А что, если разговор не совсем равноправный и второй его участник обладает большей властью — как начальник, или старший родственник, или, к примеру, партнёр или партнёрша, которая сейчас является основным добытчиком в семье? В нашей культуре разговор с позиции «взрослый — взрослый» вообще вещь редкая. Принято считать, что тот, кто обладает властью, автоматически наделяется родительскими чертами и соответствующими полномочиями, а второй участник диалога должен «подстроиться» и занять позицию ребёнка. Взрослые люди, исходя из этих убеждений, часто рассуждают так: «Конечно, начальница накричала на меня — я ведь такой косяк допустила» или «Ну, что поделать, для своих родителей мы всегда дети».
На самом деле в идеале так быть не должно. Когда кто-то из участников разговора обладает большей властью, это означает, что у него больше свобод и одновременно больше ответственности. К примеру, глава компании может сам составлять свой график, делегировать задачи и получает на порядок больше денег, чем его подчинённые, а с другой стороны, на нём лежит юридическая и репутационная ответственность за деятельность фирмы. Но это не значит, что у него есть право кричать на подчинённых, распекать их или принимать за них какие-то решения, не касающиеся работы. То же самое с родителями: по мере взросления ребёнка роли должны перестраиваться и к двадцати — двадцати пяти годам обычно уже переходить в позицию «взрослый — взрослый». Это не значит, что вы становитесь чужими людьми — но вы можете принимать решения независимо друг от друга и заботиться друг о друге, как любящие взрослые.
Так же и с партнёром, который зарабатывает деньги. Семья подразумевает равную ответственность и равный вклад энергии. Как именно распределяются усилия между партнёрами и где их прикладывают, можно и нужно договариваться. Но фраза «Я зарабатываю деньги, поэтому ты должна (должен) слушаться» — это в любом случае не аргумент.
Говорите без зашкаливающих эмоций
Игнорировать свои чувства ни в коем случае не нужно. Но чтобы разговор состоялся, доносить их до собеседника стоит в «переработанном» виде, то есть проговорив словами. «Как ты можешь со мной так разговаривать? Да ты хоть понимаешь, как я устаю? Тебе можно, а мне нет — так, что ли?!» — это непроработанные чувства. Часто их подают именно так из-за того, что хотят немедленно выплеснуть эмоции на того, кто в них виновен (или того, кто сейчас кажется виновником). Проблема в том, что конструктивного разговора после такого начала не получится: с большой вероятностью собеседник ответит вам тем же и выйдет скандал, нарастающий как снежный ком.
Как этого не допустить? Постараться подготовиться, переработав свои чувства. Для этого их нужно осознать: «Меня бесит, когда он так делает», «Эта ситуация кажется мне совершенно несправедливой и вызывает гнев», «Я очень обижаюсь на такое». Иногда помогает изложить всё письменно (но никуда не отправляйте — это только для вас!). Когда вы пишете, что чувствуете, это одновременно даёт выплеснуть эмоции и помогает их проанализировать.
Дальше стоит подумать, что ещё вы хотите донести до собеседника. Какой исход конфликтной ситуации кажется вам хорошим? «Меня очень раздражает сваленная на столе грязная посуда, и мне бы очень хотелось, чтобы ты хотя бы складывал(а) её в раковину, а в идеале ещё и мыл(а) за собой». «Меня очень огорчает, что в последнее время ты задерживаешься на работе до полуночи и ездишь туда ещё и в субботу. Я бы хотела, чтобы хотя бы дважды в неделю ты возвращался(лась) к девяти и чтобы мы проводили вместе выходные».
Если вы пока не знаете, как решить эту ситуацию, стоит обозначить, что вы хотите подумать над ней вместе: «Количество моих задач сильно превышает возможности одного человека и не укладывается в рабочий день. Это заставляет меня каждую неделю работать на выходных. Мне хотелось бы как-то изменить эту ситуацию, и я пришёл поговорить с вами об этом», «В последнее время мы практически перестали разговаривать. Что можно сделать, чтобы мы общались чаще?».
Будьте готовы, что собеседник попытается «слиться»
Ситуация, к которой тоже стоит подготовиться, — если ваш собеседник попытается сбежать от разговора. Возможно, вы и сами так себя ведёте; это делают двумя «удобными» способами. Первый — «перевести стрелки», усомниться в вашей адекватности и верном восприятии реальности: «Ты слишком обобщаешь, не так уж редко мы бываем вместе. Вот вчера же провели замечательный вечер в кино, что тебе не нравится?», «Вечно ты преувеличиваешь, а потом сама же расстраиваешься», «У вас не так много обязанностей, и я считаю, что при хорошем тайм-менеджменте вы могли бы уложиться в срок» и тому подобные ответы. Второй способ — сослаться на занятость и сказать, что сейчас неподходящее для разговора время: «Я так устала за день и хочу поесть, а ты опять начинаешь», «Через десять минут у меня встреча, давайте поговорим об этом в другой раз», «Слушай, уже одиннадцать вечера — может, не будем ссориться на ночь?»
Оптимальная реакция на это — никак не комментировать высказывание о вас, вашем характере и ваших эмоциональных особенностях, а настойчиво возвращать человека к ситуации, о которой вы хотите поговорить. Если он говорит, что время неудобное — настаивайте на другом, удобном, но точно договоритесь. Представьте, что ваш друг, партнёр или руководитель дословно сказал вам следующее: «Я не хочу обсуждать это, а хочу делать вид, что ничего не происходит». По сути, сообщения выше именно таковы — вот на них и стоит отвечать, максимально спокойно, но убедительно.
«Ситуация действительно критическая, и нам необходимо о ней поговорить в ближайшее время. Когда мы можем назначить следующую встречу?», «Если тебе неудобно говорить сейчас, давай выберем другое время, но не позже завтрашнего дня», «Меня действительно беспокоит то, что происходит, и я хочу обсудить это сейчас, когда ты дома», «То, как мы делим обязанности, кажется мне несправедливым и совершенно меня не устраивает. Я хочу договориться и перераспределить их. Когда мы можем это сделать?».
Помните, что разговор может и не получиться
Даже если вы хорошо подготовитесь и всё продумаете, к сожалению, это не гарантирует, что ваш разговор сложится хорошо и приведёт к желанным переменам. Почему так происходит? Бывает, что разговор всё-таки состоялся, но вы с собеседником скатились во взаимные обвинения, эмоционально выражаете недовольство друг другом — и увязли в этом. Как ни странно это прозвучит, но это наиболее конструктивный вариант из подобных с не самым плохим прогнозом. То, что вы в принципе начали разговор и хотя бы попытались понять причину нестыковок, говорит, что вы оба настроены сохранить и улучшить отношения. Возможно, вам требуется помощь нейтрального третьего человека — психолога, медиатора или ещё кого-то, кто поможет направить диалог в конструктивное русло и услышать друг друга.
Эту ситуацию важно отличать от той, где человек лишь симулирует вовлечённость, чтобы перевалить всю ответственность на вас, прямо или косвенно вылить агрессию и избежать каких-либо изменений. Это токсичная ситуация, и распознать её бывает сложно. Вот некоторые признаки: после разговора вам морально очень тяжело; у вас появляются признаки соматического неблагополучия (от бессонницы до приступов аллергии); собеседник ни разу не признал, что несёт за что-то ответственность, или признал её в духе: «Да, я такой человек, но тебе придётся с этим смириться». Или человек использует очень грубые обобщения: «Ты всегда», «Ты никогда», «Ты такой человек, что с тобой невозможно». Другой тревожный звоночек — собеседник продолжает бегать от разговора, отказываясь от него под любыми предлогами: «Мне некогда», «Не понимаю, о чём ты», «Ты всё придумываешь» или даже напрямую — «Я устал(а) об этом говорить, и обсуждать тут нечего».
Последние варианты выглядят тревожно и довольно безнадёжно. Фактически человек хочет сохранить нынешнюю ситуацию любой ценой, даже если это ухудшит ваши отношения или вообще прекратит их. Вы можете ещё раз попытаться поговорить, прямо сказав, как вы видите ситуацию. Если и это не поможет начать диалог, стоит подумать, нужны ли вам такие неравноправные отношения в принципе. Невозможно чувствовать себя хорошо, когда у вас совсем нет рычагов управления ситуацией и вы постоянно оказываетесь перед выбором: «Терпи или уходи, если что-то не нравится».
3 основные причины страха конфликтов и ссор
Основная причина страха конфликтов и ссор, идет из детства
Причины страха конфликтов, всегда прячутся в прошлом и в вашем подсознании. На сознательном уровне, вы можете даже не понимать, что с вами происходит, почему вы, испытываете необъяснимую тревожность, напряжение в присутствии какого-то человека или перед каким-то событием?
Причиной страха перед конфликтом, может быть какое-то событие на которое вы очень эмоционально отреагировали, возможно, это событие было для вас неожиданным, внезапным, и тогда, в прошлом, вы не могли к нему подготовиться.
Страх, сидит внутри вас, и уже заранее начинает нагнетать напряжение в теле, мысли начинают кружиться вокруг предстоящего события, в голове возникают различные возможные сценарии развития событий и т.д.
В этой статье, я расскажу вам о возможных причинах возникновения страха конфликтов, а также поделюсь некоторыми способами избавления от этих страхов. Хочу сказать вам заранее – в ваших силах победить любой страх, нужно только захотеть!
Причины страха конфликтов и ссор
Во-первых, мне хочется сразу расставить точки над И, что любой страх, который возникает в голове, это невротический страх. Не бойтесь, это не означает, что вы сумасшедший J
Есть специальная квалификация страхов, их (страхов), достаточно много, но мы сегодня затронем только 2:
Невротический страх возникает внутри человека как предчувствие, как опыт, как знание, предвиденье будущего, при этом, создается ощущение реальности происходящего.
И самое противное в том, что человек испытывающий невротический страх, воспринимает, свои ощущения, как реальность, как будто, это должно произойти прямо сейчас.
А теперь, давайте вернемся к причинам страха конфликтов.
Чего на самом деле боится человек?
Самого конфликта или своего участия в нем?
Ведь, если вы будете наблюдать со стороны чужой конфликт, ссору, скандал, верней всего, вам будет просто неприятно, верно?
А вот если, вы вовлечены в этот конфликт, то переживаете про себя, про то, как и что вы будете чувствовать, что с вами будет происходить.
Мы не любим конфликты чаще всего из-за того, что не выходим из них победителями, проигрываем, становимся в чем-то виноватыми, нас обвиняют и мы не можем защитить себя.
В этом случае, мы может говорить о неуверенности в себе, о том, что мы не может дать отпор, когда на нас нападают.
И самое неприятное, что после конфликта, мы начинает обвинять себя в том, что не хватило духу поставить человека на место, начинаем заниматься критикой и самоедством.
И вообще, чувствуем себя жертвой. Это неприятно, и поэтому, возникает страх… а если сказать по-другому, то, мы хотим избежать конфликта.
Страх, создает видимость защиты от конфликта, типа того, если я боюсь, то я защищаю себя. На самом деле, это уловка и обман. Человек не владеет способами защиты себя как, и для того, чтобы не травмировать себя таким признанием, что он в чем-то не совершенен, возникает страх.
И страх, мешает овладеть навыками защиты себя в конфликтных ситуациях.
Я надеюсь, вы слышали о субличностях? Если коротко, то в нашей личности, есть разные грани, черты характера, свойства, навыки, роли и т.д. Так вот, если ваш страх сильный, застарелый, то он становится частью вас. Например, у вас есть роль матери, дочери, сына и т.д., а страх, со временем, становится ролью человека, боящегося конфликтов, избегающего их любыми способами.
Именно поэтому, работа со страхом конфликта должна не просто заключаться в ликвидации чувства страха, а в том, чтобы овладеть определенными навыками, помогающими правильно взаимодействовать во время конфликта.
1 причина возникновения страха конфликтных ситуаций
Как всегда, это детские годы.
Взрослая личность, это лакмусовая бумажка того, что происходило в детстве.
Если человек не умеет отстаивать свое право на личное мнение, это говорит о том, что детстве не было возможности открыто заявлять о своих желания, проговаривать то, что нравится и особенно, то, что не нравится.
Когда родители, говорили, что, засунь свое мнение куда подальше, так как, ты никто, и звать тебя никак.
Властная мама или отец тиран, запрещающие иметь свое мнение, являются основными причинами, когда ребенок не умеет отстаивать свое мнение.
В таких случаях, возникает страх конфликта, потому что, родители задавят своим авторитетом, и лучший способ избежать, это молчать и скрывать свое мнение. Ребенок всеми силами старается делать все как можно лучше, лишь бы все было хорошо, и родители были довольны.
Конечно, он мечтает о том, что вот, когда-нибудь, я смогу говорить, что хочу и поступать как хочу, но к сожалению, это редко реализуется. Потому что, к взрослому возрасту формируется жесткая модель поведения, и желание проявить себя, заявить о себе, уходят вглубь, и остается принятая в детстве модель поведения.
Почему ребенок не бунтует?
Бунтует. Но взрослые, прекрасно манипулируют чувствами ребенка, особенно, любовью. Если будешь поступать по-своему, мы тебя не будем любить.
Хорошие мальчики и девочки, так не поступают, не говорят про это, поэтому, ты плохой! И опять, ведь плохие дети никому не нужны.
Что делать с этой причиной страха конфликта?
Копать детство, работать с внутренним ребенком?
Я уверена, что если и работать, то немного, для того, чтобы понять истоки подобного поведения? Основные усилия, надо направить на исправление своего поведения, своих суждений и убеждений в здесь и сейчас. Так сказать, работать над настоящим и над будущим. Самое важное – научиться новым навыкам общения с людьми.
2 причина страха конфликтов – недостаток уверенности в себе
Какие люди вступают в конфликты, провоцируют конфликты?
Люди, которые не уверенны в себе, которым надо доказать свою правоту любым способом, чаще всего через обвинение и манипуляцию.
К сожалению, в нашем обществе, орущий человек, багровый от гнева, считается уверенным в себе.
На самом деле, это не так. Задумайтесь, разве, уверенный самодостаточный человек будет через крик и унижения другого человека, доказывать свою правоту? Конечно, нет.
А теперь, давайте немного порассуждаем.
Вот сейчас, у вас присутствует страх конфликтов, вы не хотите в них вступать, не хотите участвовать в каких-то разборках.
А на самом деле, вы не хотите испытывать эмоции, которые могут возникнуть во время конфликта и после.
От клиентов, неоднократно слышу, что для них, участие в конфликте, это вываляться в грязи, мерзкое ощущение. Возможно, у вас есть ассоциация, что, участвуя в конфликте и отстаивая свою точку зрения, вы должны вести себя так же, как и оппонент.
Нет, вы себя так вести не должны!
Вы можете спокойной разговаривать, и вам не обязательно доказывать свою правоту, особенно, если вы уверенны в чем-то.
Доказывание правоты, это поведение неуверенного в себе человека.
Давайте сделаем небольшую практику:
Представьте себя на минуту уверенным на 100% в себе человеком… почувствуйте, уверенность во всем теле, спокойствие и уверенность…
Вспомните любой конфликт, в котором вы принимали участие… посмотрите на него со стороны, как будто смотрите фильм.
Увидьте себя и того человека…
А теперь, наградите себя 100% уверенностью, самодостаточностью… и увидьте, как сразу поменяется образ…
Обратите внимание, что там, в фильме, сразу все становится по-другому, из обороны, вы переходите в наступление.
Как вы там себя ведете, как говорите, что чувствуете?
Уверена, что ваша фантазия всё сотворила правильно, так, как вы мечтали не единожды, а это говорит о том, что вы сможете так себя вести, так чувствовать. Просто на данный момент, вам не хватает немного решительности и смелости завить о себе.
Двигаясь в направлении повышения уверенности в себе, вы сразу «убиваете двух зайцев» — становитесь уверенным в себе человеком, что меняет ваше качество жизни и ваш эмоциональный фон и убираете свой страх конфликтов.
С уверенностью в себе, вам просто не нужно участвовать в конфликтах, а если они даже и будут возникать, то вы спокойно сможете донести свою точку зрения или взгляд на вещи до своего оппонента.
И еще хочется добавить, что скандалисты, чуют за версту, что не смогут манипулировать человеком с помощью скандала или предъявлением чего-либо. У них просто не будет шансов.
3 причина страха конфликтов – собственный опыт прошлого
Эта причина, самая частая, когда человек испытывает патологический страх конфликта, ссоры, скандала и любого выяснения отношений.
Жизненный опыт, на помойку не выкинешь и не забудешь. Это как заноза, которую не вынули, и теперь, она не только колет, но уже и начала загнивать. Так происходит, когда человек испытывает сильное эмоциональное потрясение. Сильнейшее эмоциональное потрясение, которое сопровождалось испытанным во время того события страхом, ужасом, можно назвать психологической травмой.
И естественно, что психика, старается всеми средствами, избежать подобных событий. У некоторых людей возникает панический ужас, как только возникают какие-то предпосылки для ссоры или конфликта. Особенно страшно, если в прошедшем событии, было какое-то физическое воздействие – была драка, вас избили или избили кого-то другого, но вы это видели и происходило на ваших глазах.
С такими травмами, лучше обращаться за помощью к специалистам, к психологам.
Как ослабить или совсем избавиться от страха конфликтов?
Страхи, так устроены, что не дают возможно заглянуть за определенную черту, потому что, там, за чертой, будет совсем страшно и буквально все холодеет внутри, как только подумаешь о том, а что потом?
И поэтому, возникает парадокс… у человека, возникает страх страха. Страх того, что я буду испытывать страх. Например, я знаю, что боюсь, того, что муж может устроить скандал.
И вот, возникает страх, что я начну бояться того, что мной опять овладеет страх ссоры с мужем. Уловили? Страх страха…
Пусть основной страх конфликта, будет под номером 1.
А страх страха конфликта, будет под номером 2.
Дело в том, страх 2, не позволяет вам убрать страх номер 1.
Почему? Потому что, как я уже писала выше, иногда страх становится частью личности, и может диктовать условия, что делать и что чувствовать, как себя вести?
И верней всего, вам сложно спрогнозировать развитие ссоры до конца, и представить даже самый негативный сценарий, который вас и пугает. Это когда, человек, допустим, чего-то боится, и от страха закрывает глаза. Вроде того, если не вижу, значит, этого не происходит.
Так вот, вы боитесь чего-то определенного, того, что больше всего вас пугает, но вы туда, в ту сторону, стараетесь не думать.
Потому что бытует мнение, что если я буду думать о плохом, то, это обязательно сбудется, как будто вы на самом деле, хотите, чтобы это произошло.
Для того, чтобы избавиться от страха конфликта, вам нужно в мельчайших подробностях продумать все последствия, которые могут произойти в самом негативном сценарии или сценариях, их, может быть несколько. Но ваша задача, разобрать все.
Таким образом, вы перешагнете через самый страшный страх.
Практика «За гранью…»
Я всегда, своим клиентам на терапии даю такое задание, если мы работаем ос страхами, и совершенно не имеет значения, какой это страх? Даже страх смерти близких людей, можно проработать таким образом.
Берете тетрадь и начинаете писать все что может произойти там, за гранью… вы пишите, что происходит во время конфликта, как вы себя чувствуете, какие мысли у вас возникают, как вы себя ведете? И ведь, конфликт заканчивается, верно? И что-то должно произойти в завершении? Вот это вам и надо прописать.
Например, вы безумно боитесь конфликта со своим начальником… всеми способами вы изловчаетесь не попадаться ему на глаза, потому что он самодур, и никто не знает, что взбредет ему в голову.
К тому же, вы знаете, что после конфликта с начальником, несколько коллег, были уволены. И естественно, вы избегаете конфликтов, потому что дорожите своей работой и не хотите увольняться.
Вполне возможно, что когда вы будете писать все подробности, то у вас появятся еще несколько скрытых страхов. В приведенном примере, появляется страх увольнения, и страх не найти работу, страх отсутствия денег и все вытекающие отсюда последствия. Одним словом, за страхом конфликта, скрывается еще целое полчище других страхов.
Так вот, когда вы начнете писать, то вам надо прописать все последствия того, как вы останетесь без работы, что вы будете чувствовать, что вы будете делать, как искать работу, как вам будет плохо, какие у вас эмоции и чувства? Одним словом, вам надо написать самый кошмарный сценарий того, что может произойти.
Страх номер 2, не позволяет вам увидеть всех негативных последствий. Почему? А потому что, когда вы все напишите, то вы поймете простую вещь, вы сможете со всем справиться, ведь, не бывает безвыходных ситуаций. Зная о том, что может произойти, вы сможете себя подстраховать, подложить соломки.
Когда вы все пропишите, то «сдуете» энергию из страха номер 1, потому что вы открыто посмотрите на проблему и на последствия. А если сдуется страх номер 1, то автоматом, сдуется и страх номер 2.
Еще несколько техник по работе со страхами, вы узнать из этой статьи «Как убрать страх и тревожность быстрыми способами» ( статья, выйдет завтра)
К этой причине страха конфликтов, мне хочется еще сказать несколько слов.
Помните, страх, это про будущее… даже если, что-то произошло в вашем прошлом, это не означает, что вы боитесь прошлого, нет, вы боитесь, что это повторится в будущем.
К прошлому, мы испытываем совсем другие чувства:
А вот страх, это про то, что может произойти. И так как, страхи, чаще всего невротические, т.е. придуманы и созданы самим человеком, то это означает одну простую вещь – вы можете побороть и избавиться от любого страха!
Я очень надеюсь, что данная статья, помогла вам выяснить причины страха конфликтов, и теперь, вам будет проще разобраться со своим страхом.
Будьте любимы и счастливы!
С уважением, семейный психолог Наталия Гнездилова
ВАЖНО! Не забудьте скачать мою медитация для глубокого расслабления “Дом вашей мечты” – совершенно бесплатно!