Как не быть плохой мамой
«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание
Что такое выгорание?
Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.
Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.
К чему это приводит?
Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.
И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.
Что можно сделать, чтобы помочь себе?
Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.
Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:
Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.
И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.
Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог
12 признаков плохой мамы
Мама – самый важный человек в жизни ребенка. От маминого воспитания зависит поведение, мировоззрение, жизненные принципы малыша, которые закладываются в детстве. Любая ошибка в воспитании сказывается на последующей жизни ребенка, на отношении к родителям, окружающим людям. Поэтому маме очень важно следить за своими эмоциями, действиями, ведь малыш в первую очередь берет пример с самого родного человека. Несомненно, мама хочет сделать как лучше, но порой допускает ошибки, за которые расплачиваться приходится ребенку. Родители даже не замечают, как своими действиями портят отношения с малышом, делают ему больно, подрывают веру в себя, в добро, а потом удивляются, почему ребенок стал закрытым, холодным, недоверчивым, озлобленным. Причина всегда кроется в воспитании.
Быть мамой – очень ответственное дело, и женщина должна это понимать и избегать ошибок, которые могли бы сделать ее плохой мамой.
Чего же нельзя допускать в воспитании ребенка?
12 признаков плохой мамы
Заставлять малыша постоянно чувствовать вину и долг
Навязчивое напоминание ребенку о ваших родительских заслугах будет создавать у него ощущение нарастающего долга за то, что вы заботитесь о нем, даете пищу и кров, покупаете вещи. Фразы «я из-за тебя ночами не спала», «все деньги тратила», «жизнь тебе посвятила, а ты, неблагодарный, посуду не можешь помыть» негативно влияют на психологическое состояние малыша, прививают ему чувство вины. Он будет подсознательно воспринимать вашу заботу как что-то вынужденное, за что потом придется расплачиваться. Все мамы тратят много сил и эмоций на воспитание своих детей – научитесь говорить с ребенком не как с должником, а на равных. Он же привнес в вашу жизнь не только негатив, подумайте сколько любви и ласки вы получаете безвозмездно.
Излишне критиковать, унижать за малейшие ошибки
Постоянные нравоучения, нелестные отзывы в стиле «ты глуп, как можно не понимать математику», «хватит есть, ты толстая», «выпрямись, твоя кривая спина ужасна» вовсе не помогают ребенку исправиться, а напротив способствуют развитию неуверенности в себе, ненависти к собственной внешности, уничтожают веру в себя. У малыша появляется куча комплексов, которые мешают полноценно жить. Излишняя критика обесценивает достижения ребенка («Почему ты получил четыре, а не пять?», «Твоя аппликация кривая», «Мог бы и получше постараться»). Ему не хочется стремиться к большему, ведь мама сказала, что у него все получается плохо. Кроме неуверенности в себе в ребенке развивается чувство неприязни, ощущение, что мама — плохой человек. Чувство неуверенности настолько сил может развиться у ребенка, что уже будучи взрослым человеком ему очень тяжело будет перебороть в себе комплексы из детства.
Применять телесные наказания
Если вы будете использовать физическую силу, чтобы решить конфликты с малышом, запугать, проучить и наказать его, будьте готовы к тому, что повзрослевший ребенок будет часто ввязываться в драки без весомого повода. Он привыкнет считать силу главным аргументом в ссоре. Также ребенок будет бояться сделать ошибку потому, что мама накажет его ремнем. Он не будет думать логически с точки зрения морали, что хорошо или плохо. Главным сдерживающим фактором будет физическая боль. Телесные наказания – это минимум негуманно, максимум – жестоко и бездейственно. Лучше поговорите с малышом, объясните, почему нельзя поступать плохо, лишите компьютера на неделю, не покупайте сладкого, но не бейте.
Подчеркнуто сравнивать с другими детьми
«Вот Маша из соседнего подъезда учится хорошо, на фортепиано играет, маму всегда слушается, не то, что ты, бездарь!» Ребенку больно слышать такие слова от собственной матери, у которой он хочет найти поддержку и ласку. Очень сложно поверить в свои силы, когда самый родной человек не верит в тебя и постоянно сравнивает с другими детьми. Это приводит к понижению самооценки малыша, зависти, бездействию и отчаянию. У ребенка будет складываться ощущение, что он разочаровывает маму, и она больше любит «Машу из соседнего подъезда», чем собственного ребенка. Помните, ваш ребенок уникальный, другого такого нет. Да, возможно каких-то качеств в нем нет, но зато наверняка есть таланты, на которые нужно обратить внимание.
Излишне опекать и постоянно все запрещать
Если вы решаете все проблемы ребенка, водите за ручку и не даете шагу без вас ступить, в итоге он превратиться в избалованного малыша, который ничего не умеет без помощи родителей, не знает, как справляться с самыми незначительными трудностями. Важно позволить ребенку получить собственный опыт, набить шишки и закалить характер. Естественно, мама хочет уберечь малыша от опасностей мира. Но ребенок, находившийся под излишней опекой, вырастет неуверенным и беспомощным.
«Отмахиваться» от малыша
Дети – существа очень чувствительные, ранимые, нуждающиеся в поддержке, советах, нежности. Когда малышу нужно выговориться, попросить помощи или просто поделиться успехом, он бежит к маме, которая зачастую, ввиду домашних дел или усталости, отмахивается от ребенка, не желая выслушивать детский лепет. А поговорить с родным человеком и быть услышанным очень важно для малыша. Не имея такой возможности, он начинает закрываться, отдаляться от мамы, перестает делиться переживаниями, хвастаться достижениями. В какой-то момент ребенок вырастет, а вы так и не будете знать, что у него на душе. В любом плотном графике или при сильной усталости можно найти хотя бы 10 минут и узнать, что тревожит и радует вашего ребенка.
Лишать ребенка выбора
Зачастую мама ставит малыша перед фактом, делает так, как удобно ей, не интересуясь мнением ребенка. Мол, «мама лучше знает». Это является причиной скандалов, истерик, отказов выполнять порученное и капризов малыша. За него все решили, его собственный выбор ничего не значит, не учитывается, обесценивается. Такая позиция мамы влечет множество психологических проблем у ребенка, который будет чувствовать себя игрушкой и марионеткой. Личность не может сформироваться в условиях постоянной диктатуры. Свобода решений очень важна для детей, пусть даже дело касается выбора одежды или игрушки. Это сильный признак того, что вы плохая мама.
Постоянно ругать
Малышу нужна спокойная обстановка в семье, где царит мир и покой. Если мама при любом малейшем проступке начинает кричать на ребенка, отчитывать его, малыш становится запуганным и недоверчивым. Ошибкой является то, что часто мама ругает ребенка за провинность, в совершении которой малыш честно и искренне сознался. Ребенок нашел мужество признаться, рассказать маме (самому близкому человеку!) страшную постыдную тайну. Он рассчитывал на доверие и прощение, но все равно был наказан.
Отчитывать малыша при посторонних людях, особенно при сверстниках
Такие публичные сцены подрывают самооценку ребенка, становятся причиной насмешек над ним от других детей, родственников, учителей. Ребенок воспринимает это как унижение, в результате чего перестает вам доверять, открываться, опасаясь очередного позора. Обсудить все недопонимания лучше дома без лишних свидетелей. Так малышу будет проще воспринимать ваши слова, и он не будет чувствовать себя униженным.
Игнорировать достижения ребенка
Малыш старается чему-то новому научиться, развивает способности, творит, пусть не сразу получается идеально. В этом процессе ему очень важна поддержка мамы, похвала и гордость. Если мама не обращает внимание на достижения и успехи ребенка, они моментально обесцениваются. Малыш разочаровывается в своих способностях, обижается на маму, теряет веру и мотивацию. Подбодрите своего ребенка, скажите, что верите в него – и у него сразу заблестят глаза.
Не проводить время вместе
Для ребенка самое главное – это внимание мамы. Когда мама, проведя весь день на работе, приходит домой и включает телевизор вместо того, чтобы провести время с малышом, тот чувствует себя ненужным, лишним, нелюбимым. Плохая мама не играет с ребенком, не планирует вместе с ним выходные, не ходит на утренники и школьные праздники, не гуляет с ним на улице. Малыш, предоставленный самому себе, замыкается от одиночества, привыкает проводить время самим с собой или наоборот активно ищет компанию, порой ввязываясь в неприятности.
Подавать плохой пример
Мама – авторитет для ребенка, образец поведения. Если вы практикуете вредные привычки, ругаетесь матом, наводите беспорядок в доме, провоцируете конфликтные ситуации, решаете все силой и руганью, то ребенок, смотря на вас, будет вести себя так же. Если вы замечаете, что малыш отбился от рук, прежде всего проанализируйте собственное проведение. Если вы чего-то хотите от ребенка, начните делать это сами. Дети смотрят на родителей, а не слушают их.
Итак, воспитание ребенка – это большая ответственность, важность которой мама должна в полной мере осознавать. Детьми нужно заниматься. Родители часто считают, что, если ребенок обут, одет, накормлен – вот и все. А нормального, живого и теплого человеческого общения нет. И это уже неблагополучная семья.
Чтобы быть поистине хорошей мамой, нужно слушать, понимать, принимать и любить малыша, быть готовой всегда прийти на помощь, дать верный совет. Ребенку важно знать, что его любят таким, какой он есть, и протянут руку помощи
Я – плохая мать, 6 признаков хорошей матери
Угрызения совести за якобы недостаточную заботу о ребенке и неполную отдачу в выполнении родительских функций чувствуют многие женщины. Как разобраться, обманывает ли вас это чувство или вы действительно плохая мама своему малышу – читайте на sympaty.net.
Что заставляет думать о том, что вы делаете плохо ребенку?
Нередко это не «что», а кто – родственники. Например, мать и свекровь считают меня плохой матерью, потому что воспитываю их внуков не так, как они свою дочь и сына. Или муж обвиняет, что я плохая мать, потому что сам мало занимается ребенком и не представляет сложностей, которые решает жена.
А есть еще знакомые, педагоги, педиатры – уйма людей, готовых внушить женщине, что она делает все плохо и недостаточно.
Ну и конечно, есть собственные «прокуроры в голове»:
Вы действительно не заботитесь о ребенке или вам родственники внушили эту мысль?
Как понять, что я нормальная мать?
На самом деле, чек-лист адекватной, хорошей матери минимален:
Ограничить свободу подростка в определенное время — не значит быть плохой мамой
А что, если вы действительно вредите ребенку?
«Я плохая мать, кричу на ребенка — что делать?». Кричу, бью, жестоко наказываю – это реальный вред.
Вы прочитали предыдущую часть статьи и понимаете, что ребенок реально страдает от ваших действий – физического или существенного психологического насилия, отсутствия базовой заботы, ухода.
Как правило, если женщина все это осознала – она может пойти к психотерапевту и начать изменение отношения к ребенку и материнству.
Но это долгий путь, как и самостоятельная работа над своими проблемами. Что делать сразу, как можно быстрее? Совет психолога мог бы быть таким: отдалитесь от ребенка ради его безопасности, меньше находитесь с ним в одном пространстве. По возможности какое-то время делегируйте его воспитание другим людям (отцу, родственникам), пока ощущаете, что в любой момент можете «сорваться»: накричать, ударить и т.д. А потом начинайте «знакомство» с собственным ребенком с позиций ненасильственного общения, которому тоже нужно учиться.
Как повысить самооценку. Работа с вредными мыслями
Дэвид Бернс американский психиатр, доктор медицинских наук
Учитель жалуется на поведение ребенка и ставит ему плохие оценки. Одни родители после этого становятся более требовательны к ребенку, а другие — начинают ругать себя. Если в ваших мыслях время от времени проскальзывает «это я во всем виновата», «надо было уделять ему больше внимания» и даже «я плохая мать» — пора разобраться с этими вредными мыслями.
Нэнси 34 года, и она мать двоих детей. Шесть лет назад она развелась с первым мужем и недавно снова вышла замуж. Нэнси заканчивает учебу в колледже по очно-заочной программе. Обычно она полна энтузиазма и преданна семье, однако в течение нескольких лет страдает от эпизодической депрессии. В такие периоды упадка она становится чрезвычайно критичной по отношению к самой себе и другим людям. Нэнси направили ко мне именно в такой период депрессии.
Как перестать обвинять и критиковать себя
Меня поразила ярость, с которой она нападала на себя. Она получила записку от учительницы своего сына, где говорилось, что у того трудности в школе. Нэнси тут же погрузилась в уныние и начала обвинять себя. Вот отрывок нашего разговора.
Н э н с и. Мне следовало работать с Бобби над его домашним заданием. Теперь он неорганизован и часто приходит в школу неподготовленным. Я говорила с учительницей Бобби, и она сказала, что ему не хватает уверенности в себе и он не умеет следовать указаниям. Соответственно, результаты его учебы в последнее время серьезно ухудшились. После этого разговора у меня возникло несколько критических мыслей в отношении себя. Я говорю себе, что хорошая мать проводит время со своими детьми и каждый вечер занимается с ними. Я отвечаю за его поведение — за то, что он врет, не успевает в школе. Я просто не могу понять, как с ним справиться. Я действительно плохая мать. Я начала думать, что он глупый и вот-вот вылетит из школы, и что все это моя вина.
Моя стратегия заключалась в том, чтобы в первую очередь научить ее давать ответ на утверждение «Я плохая мать», так как я почувствовал, что эта самокритика была болезненной и нереалистичной и порождала внутренний гнев Нэнси на саму себя, который никак не помог бы ей поддержать Бобби в его кризисе.
Д э в и д. Хорошо. Что не так с этим утверждением: «Я плохая мать»?
Д э в и д. Бывают ли вообще «плохие матери»?
Д э в и д. А что такое «плохая мать»? Какое бы определение вы дали?
Н э н с и. Плохая мать — это та, у которой плохо получается воспитывать детей. Она не так эффективна, как другие матери, поэтому ее дети становятся плохими.
Д э в и д. То есть вы хотите сказать, что «плохая мать» — это та, у которой плохие навыки материнства? Таково ваше определение?
Н э н с и. Некоторым матерям точно не хватает навыков материнства.
Д э в и д. Но всем матерям их в чем-то не хватает.
Д э в и д. Нет в этом мире такой матери, которая бы достигла совершенства во всех навыках материнства. Так что этих навыков всем не хватает. Если отталкиваться от вашего определения, все матери — плохие.
Н э н с и. Я чувствую, что я плохая мать. Но не все такие.
Д э в и д. Тогда дайте новое определение. Что такое «плохая мать»?
Н э н с и. Плохая мать — та, кто не понимает своих детей или постоянно совершает ужасные ошибки. Эти ошибки приносят непоправимый вред.
Д э в и д. Согласно этому новому определению, вы не «плохая мать» и «плохих матерей» не бывает, потому что никто не совершает ужасные ошибки постоянно.
Д э в и д. Вы говорили, что плохая мать постоянно совершает ужасные ошибки. Нет такого человека, который совершает ошибки постоянно, 24 часа в сутки. Каждая мать способна сделать что-то хорошо.
Н э н с и. Ну, ведь бывают жестокие родители, которые только наказывают и ругают своих детей, — вы читали о таких в газете. И все заканчивается побоями. Такую мать точно можно назвать плохой.
Д э в и д. Есть родители, которые срываются и иногда ведут себя жестоко, это правда. И эти люди могут изменить свое поведение, что поможет им лучше относиться к самим себе и к детям. Но будет нереалистичным утверждать, что такие родители постоянно поступают со своими детьми жестоко и причиняют им вред. И уж точно нельзя помочь их беде, приклеив ярлык «плохой». У таких людей есть проблемы с агрессией, им необходимо тренироваться контролировать себя, но станет только хуже, если убеждать их в том, что они «плохие». Обычно они уже считают себя негодяями, и это часть их проблемы.
Здесь я пытался показать Нэнси, что она просто нападает на саму себя, навешивая ярлык «плохая мать». Я надеялся показать ей, что когда она откажется от разрушительной привычки обзывать себя, то сможет приступить к стратегиям, помогающим ее сыну справиться с трудностями в школе.
Н э н с и. Но у меня все равно есть чувство, что я «плохая мать».
Н э н с и. Это та, кто не уделяет ребенку достаточно внимания, положительного внимания. Ведь я так занята по своей учебе. И когда я уделяю внимание, то боюсь, что все оно негативное.
Д э в и д. «Плохая мать» не уделяет ребенку достаточно внимания, вы говорите? Достаточно для чего?
Н э н с и. Для того, чтобы у ребенка было все хорошо в жизни.
Д э в и д. Хорошо во всем или в каких-то отдельных вещах?
Н э н с и. В некоторых. Никто не может преуспеть во всем.
Д э в и д. Получается ли у Бобби что-то делать хорошо? Есть ли у него какие-либо сильные стороны?
Н э н с и. О да. Он много что любит, и у него многое получается.
Д э в и д. Тогда вы не можете быть «плохой матерью» из вашего определения, потому что у вашего сына многое получается хорошо.
Н э н с и. Но почему тогда я чувствую себя плохой матерью?
Д э в и д. Похоже, вы приклеиваете к себе ярлык «плохая мать», потому что хотите проводить больше времени с сыном, иногда чувствуете себя несостоятельной и однозначно ощущаете необходимость улучшить взаимодействие с Бобби. Но вы не решите эти проблемы, просто автоматически сделав вывод, что вы «плохая мать».
Н э н с и. Если бы я уделяла ему больше внимания и чаще помогала, он бы лучше справлялся в школе и был более счастлив в целом. Я чувствую свою вину, когда у него что-то не получается.
Д э в и д. То есть вы хотите взять на себя вину за его ошибки?
Н э н с и. Да, это моя вина. Поэтому я и плохая мать.
Д э в и д. А вы будете принимать на свой счет его достижения? И его счастье?
Н э н с и. Нет — безусловно, это будет его заслуга, а не моя!
Д э в и д. Это имеет смысл? То, что вы несете ответственность за его ошибки, но не за сильные стороны?
Д э в и д. Вы понимаете, к чему я клоню?
Д э в и д. «Плохая мать» — это всего лишь фантазия; в природе такого не бывает. Стул — это вещь, его можно потрогать. А «плохая мать» — это абстракция. Понимаете?
Н э н с и. Я это поняла, но одни матери более опытны и эффективны, чем другие.
Д э в и д. Да, есть различные степени эффективности родительских навыков. И у большинства есть огромный потенциал для развития. Главный вопрос — это не «хорошая я мать плохая?», а, скорее, «Каковы мои достоинства и недостатки и что я могу улучшить?».
Н э н с и. Я понимаю. Такой подход имеет гораздо больше смысла, и так я себя гораздо лучше чувствую. Когда я использую ярлык «плохая мать», то просто чувствую себя никудышной, впадаю в уныние и не могу сделать ничего продуктивного. Когда я перестаю критиковать саму себя, то чувствую себя лучше, и возможно, смогу лучше помочь Бобби.
Д э в и д. Верно! Если вы смотрите на вещи подобным образом, то думаете о развитии. Например, каковы ваши родительские навыки? Как вы можете начать их улучшать? Если вы называете себя «плохой матерью», это просто расходует вашу эмоциональную энергию и отвлекает от задачи развития материнских навыков. Что вы сможете сказать себе теперь, когда вам захочется назвать себя «плохой матерью»?
Н э н с и. Я смогу сказать, что нет необходимости ненавидеть себя, если мне что-то не нравится в Бобби или если у него проблемы в школе. Я могу попробовать определить эту проблему и начать работать над ее решением.
Д э в и д. Все правильно. Это позитивный подход. Вы даете отпор негативному утверждению и затем добавляете положительное. Мне это действительно нравится.
Как повысить самооценку мамы школьника
Затем мы работали над ответами на «автоматические мысли», которые Нэнси записала после звонка учительницы Бобби. Вот таблица с разоблачением обвинений самой себя, которая получилась у Нэнси.
Когда вы недовольны собой
По мере того как Нэнси научилась давать отпор самокритичным мыслям, она испытала долгожданное и такое необходимое эмоциональное облегчение. После этого она выработала несколько стратегий, чтобы помочь Бобби справиться с трудностями.
Первым шагом в ее работе над проблемой был разговор с Бобби о трудностях, которые у него возникли, и выяснение, в чем заключается проблема. Есть ли у него в действительности те проблемы, о которых говорит учительница? Как он сам понимает свою проблему? Правда ли, что он чувствует себя скованным и ему не хватает уверенности? Появились ли у него какие-либо особые трудности с домашним заданием в последнее время?
Как только Нэнси получит эту информацию и поймет, в чем на самом деле заключается проблема, она окажется в нужной точке, из которой можно прийти к верному решению. Например, если Бобби скажет, что отдельные предметы ему даются с особым трудом, она сможет разработать систему поощрения за дополнительно сделанное домашнее задание. Она также решила прочитать несколько книг по родительским навыкам. В итоге ее отношения с Бобби улучшились, а его отметки и поведение резко изменились.
Ошибкой Нэнси было судить себя слишком обобщенно. Чувство огорчения, которое вызывал ярлык «плохая мать», было настолько сильным, что она не могла определить настоящую суть проблемы, разложив ее на составляющие и применив необходимые решения.
Как можно применить опыт Нэнси к вашей ситуации? Когда вы недовольны собой, попробуйте спросить себя, что именно имеете в виду, когда пытаетесь определить свое истинное «Я» при помощи таких ярлыков, как «дурак/дура», «недотепа», «нелепый» и т.д. Когда вы начинаете разбирать эти деструктивные ярлыки, то обнаружите, что они необоснованны и бессмысленны. Они только затуманивают суть проблемы, порождая растерянность и отчаяние. Избавившись от них, вы можете установить реально существующую проблему и начать работать над ней.