Как не давать себя в обиду
Как не давать себя в обиду другим людям?
Практически каждый человек сталкивался в своей жизни с неоправданной грубостью собеседника, теряясь при этом и не зная как не давать себя в обиду.
А ведь для успокаивания подобных наглецов имеются специальные психологические приемы, зная которые можно с честью выйти из подобной ситуации.
Тем более, что подобные проблемы возникают перед людьми неоднократно на протяжении жизни. Это происходит с ними в различных ситуациях:
Так что знание специальных приемов и способность завоевывать уважение окружающих никогда не будет лишним.
Применение психологических приемов
Стоит заранее с ними ознакомиться, чтобы использовать в подходящий момент. Итак, приемы, позволяющие не дать себя в обиду:
1. Соблюдение молчания в сложной ситуации. Афоризм о золотом молчании известен многим, осталось только применить его в случае противостояния. В подобной ситуации цена соблюдения тишины превратится в платину. Ведь человек, позволивший себе крики и оскорбления, ждет от вас такого же ответного шага. Но лучшим ответом в этом случае будет горделивое молчание и прямой взгляд непосредственно в глаза крикуна. Постарайтесь при этом не выглядеть затравленно. Когда же оппонент выдохнется, просто поднимитесь и молча покиньте помещение. Стоит продолжать диалог только в случае, если противник успокоился и прекратил крики и оскорбления.
2. Длительное время смотрите прямо в глаза оппонента. Это показывает ему, что в вас нет страха, обычно такие взгляды не нравятся манипуляторам. Им очень хочется увидеть, как вы отводите глаза, теряете самообладание или выглядите подавленно. Не дайте им такой возможности. Прямой открытый взгляд в глаза и больше ничего от вас не требуется. Это должно эффективно остудить вашего обидчика.
Спокойная реакция на крикуна. Если вы не проявите бурных эмоций, значит, доминируете в споре. Оппонент пытается кричать, размахивать руками изливать свои негативные эмоции. От вас же потребуется представить себя в роли психиатра, анализирующего ситуацию. Хватит нескольких спокойных фраз, чтобы утихомирить собеседника. Ведь он ожидает, что ваша реакция будет столь же эмоциональной, а вы разочаруете его, заставив невольно успокоиться.
3. Не знаете, как ответить на грубость? Задайте вопрос или произнесите неожиданный комплимент. Такая нестандартная реакция на оскорбление поставить оппонента в тупик. К примеру, вас оскорбили, обозвав глупцом, не умеющим включать логику для анализа ситуации. Ваш ответ может звучать примерно так: «Видимо, придется признать за вами наличие ума и способности. Может быть, вы раскроете ваш секрет развития мозга?» Если вас ругают и обзывают результат вашей работы ужасным, попросите экспертной рекомендации по улучшению.
4. Сделайте неожиданный ход, если оппонент выскажет недовольство вашим поведением. Просто озвучьте ему возможные плюсы вашей вежливости. Такой прием обычно вызывает чувство растерянности, предоставляя вам психологические преимущества.
5. В завершение разговора, когда ваш оппонент поливает вас криками и грязью, скажите ему красивую фразу, лишающую его возможности получить удовлетворение от спора: «Не имеет смысла оспаривать вашу точку зрения. Мы не сходимся во мнениях и обсуждать ситуацию нет смысла. Может быть вы и правы, так что стоит попрощаться, пожелав друг другу всего хорошего». Не используйте эту фразу в точности, как написано, чтобы это не звучало наигранно и неуместно. Переформулируйте эти слова в более привычный для вас стиль речи.
Как видите, главное в разговоре с обидчиком не подливать масла в огонь, не дать ему возможность ввести собеседника в неконтролируемое эмоциональное состояние. Вы не дадите себя в обиду, если удержитесь от желания дать достойный ответ на оскорбления. Этим вы избавитесь от никому ненужных бесполезных споров, тем самым посрамив обидчика.
Как не дать себя в обиду
© Игорь Юров, врач-психотерапевт
Обида на мужа
Почему я позволяю так с собой поступать?
Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы плохим он ни был. Такие формы созависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви. У ребенка нет выхода — он зависим от взрослого — любовь и признание своей ценности ему больше не от кого получить. Ребенок оказывается вынужденным «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот, уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. Она не может иначе, поскольку не знает другого.
Вопрос: «Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает об тебя ноги»?
В вашем коротком вопросе заключена большая обида. Вы обижены на мужчину, не так ли? Обида же – это всегда агрессия; но агрессия не в чистом виде, а распределенная между обидчиком и самой собой. Если агрессия направлена только на обидчика, то она переживается, как неприязнь, раздражение, гнев, злость, ненависть, ярость. Если агрессия направлена только на себя, то она переживается, как депрессия с самообвинениями, переживанием своей ничтожности, неполноценности, брошенности, ненужности, бесполезности, порой даже моральной или физической ущербности.
При агрессии, всецело направленной во вне (гневе) негодяем мыслится другой человек; при агрессии, всецело направленной на себя (депрессии), негодяем, т.е. буквально ни на что не годным и, соответственно, никому не нужным человек ощущает самого себя.
В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции – больше негодования, обвинений или больше переживания собственной вины, самоуничижения. Но это не меняет сути — обида целиком состоит из агрессии, как бы она ни была направлена. В вашем случае «пропорция агрессии» явно смещена на мужчину-обидчика: вы неприкрыто обвиняете его в том, что он о вас «вытирает ноги», вы ненавидите его и ищите для себя поддержки. Ваша агрессия к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее внутри себя, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» так же и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам (без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать), вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности в подсознание и «сверху прикрываете» все образом хорошего отношения к мужчине.
Чувство, наполняющее ваш вопрос, всецело агрессивно: часть агрессии, направленной на мужчину, выражается неприкрыто в форме его прямого обвинения, а другая часть, направленная на саму себя, скрывается во избежание депрессивного страдания. Вы переполнены агрессивными чувствами, возможно, это даже ярость. Возможно, даже, что она настолько сильна, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Это нужно видеть и понимать прежде всего. И об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу.
Ведь из вопроса совершенно не ясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удерживать его и манипулировать им? Точно также объективно не ясно и то, каким образом мужчина «вытирает о вас ноги», в чем именно это проявляется: садистически ли он издевается над вами, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям…? Вся реальная ситуация остается не просто «за кадром», а как будто умышленно скрывается, чтобы случайно не оказаться неправой. Иначе, зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы сказали просто о том, что мужчина плохо относится к вам, и вы от этого очень страдаете; подробно описали бы ситуацию, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых мужчина, являющийся вашим избранником (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет? Скорее всего, вы бы не стали и столь гротескно преподносить проблему, используя выражение – «вытирает ноги».
На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос — «Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает об тебя ноги»? Вам это известно, ответ в самом вашем вопросе: потому что мужчина – негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. Вам нужен не ответ, не знание, вам нужно сочувствие. Вам нужна помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, — «обиды-агрессии» на саму себя. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был. Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги». У ребенка нет выхода, он зависим от взрослого, любовь и признание своей ценности ему больше не у кого получить. Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другого. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру – «Почему же я позволяю так с собой поступать?».
Как перестать обижаться на людей — 5 способов научиться не обижаться по пустякам
Всего существует семь базовых эмоций, которые может испытывать человек:
Обида — это составное чувство. Она может быть подкреплена злостью на другого человека, жалостью к себе, разочарованием, досадой или еще чем-нибудь.
Почему мы обижаемся по пустякам
Почему мы обижаемся на какие-то слова или действия? Что за этим стоит? Почему одних людей называют обидчивыми, а у других нет такой черты характера?
Неоправданные ожидания
Чаще всего за обидами кроются неоправданные ожидания.
Женщина ждет, что мужчина пригласит ее вечером в любимый ресторан, раз у него сегодня выдался выходной день. Подарит букет белых кустарных роз, от которых она без ума. После они прогуляются по ночной набережной, будут любоваться звездами и болтать обо всем на свете. Вот только партнер собирался встретиться с друзьями, а о планах своей возлюбленной ничего не знал.
Или мужчина думает, что когда вернется после работы, его уже будет ждать горячий чечевичный суп с пловом и запеченная шарлотка с яблоками. Ведь он весь день ничего не ел и теперь голодный мчится домой. Но у девушки были совсем другие планы на вечер. Она сама весь день работала, осталась без сил. Поэтому ждала любимого, чтобы вместе приготовить ужин.
Ребенок ожидает, что родители обязательно привезут ему какой-нибудь подарочек с работы:
Родители ждут, что малыш будет всегда хорошо учиться и прислушиваться к их советам.
Вот так и образуются обиды. Когда события, происходящие в реальности, не сходятся с нашими ожиданиями.
Человек — незрелая личность
Вроде выросли, а все еще ощущаете себя ребенком, вокруг которого вращается мир? У вас постоянно возникают претензии к своим обидчикам?
Когда человек на всех обижается, это говорит о том, что у него еще незрелая психология личности. Таким людям кажется, что ими пренебрегают, либо, наоборот, нагружают чем-то непосильным. Чаще всего у них неадекватная самооценка, они не уверены в себе, эгоцентричны.
Эти люди не могут выйти из позиции ребенка, постоянно требуют доказательства собственной значимости и любви. Их эгоизм мешает понять другого человека, войти в его положение и не злиться по каждому поводу. Также они:
Ущемленное самолюбие
Когда люди к нам неуважительно относятся, самолюбие терпит бедствие. Некоторые личности эмоционально не защищены, либо у них завышенная самооценка. Тогда из-за чрезмерной критики, насмешек окружающих у них проявляются злоба и раздражение. Они болезненно реагируют на новые нападки людей, которые задевают их за живое. Отвечают агрессией, грубостью или слезами. Они находятся в стрессовом состоянии, эмоции всегда берут верх. В этот момент такие люди страдают и испытывают боль от слов или действий обидчика.
Вторичные выгоды
Бывает, что за обидами скрываются вторичные выгоды. Это когда вы обижаетесь, чтобы как-то воспользоваться данной ситуацией, получить из нее какую-то выгоду.
Так часто поступают дети, когда хотят привлечь внимание родителей или добиться желаемого. Достаточно изобразить обиду, и все танцуют с бубном вокруг тебя.
Это не совсем правильная стратегия. Но если она глубоко закрепилась в сознании ребенка, он переносит ее во взрослую жизнь.
Например, если девочка часто изображает обиженку, чтобы папа постоянно ее радовал, покупал вкусняшки, игрушки, то во взрослом возрасте она может вести себя точно так же со своим молодым человеком. Потому что произойдет перенос детской модели поведения на сложившиеся отношения с партнером.
Почему вредно быть обидчивым
Энергия — это то, что помогает нам жить наполнено, ярко, заставляет действовать, творить и воплощать все самые безумные идеи в реальность.
Обида — это то, что нас обесточивает. Из-за нее энергия сливается в никуда. Вы не можете генерировать новые идеи, не хватает сил, чтобы заниматься домашними делами:
Нет сил даже на любимое дело, работу или семью.
Пока человек кого-то не прощает, он застревает в прошлом. Это мешает ему использовать свою энергию в настоящем времени. Он пытается двигаться вперед, но обида не дает сделать даже маленький шаг.
Глубокие огорчения могут привести к депрессии, а также выразиться через реальные болезни. Заболевания сердца или сосудов, различные психические расстройства, сахарный диабет — лишь их часть.
Обидчивых людей не любят в коллективе, их стараются обходить стороной. А кому хочется быть виноватым во всех их бедах? Им сложно строить карьеру, так как начальник не доверяет важные дела. Такому человеку трудно указывать на недочеты в его работе, ведь он сразу обижается. А это все влияет на финансовое благосостояние и изобилие личности.
5 способов перестать обижаться
Как же перестать обижаться по пустякам на любимого человека? Как перестать злиться на подругу, на детей, на друзей? Как начать жить спокойно и не обижаться на людей? Расскажу вам о 5 способах, которые помогут это сделать.
1. Перестать ждать чего-то от других
Порой человек даже не знает, что мы ждем от него приглашение в ресторан или романтический ужин при свечах. Букет цветов без повода или любимый десерт из кофейни. А если он не знает, как тогда может это выполнить? Когда наши ожидания не соответствует реальности, так, как мы хотим не происходит, внутри затаивается обида и злоба.
Чтобы не обижаться на людей, нужно перестать от них чего-либо ждать. Окружающие не должны оправдывать наши ожидания, как и мы их.
Следуйте по жизни простому правилу: никто никому ничего не должен. Так проще. Потому что человек, на которого вы злитесь, ни в чем не виноват. Вы ожидали от него больше, чем он может сделать. Значит, это ваша проблема.
Ожидания лишь портят настроение, отношения между друзьями, партнерами, детьми и родителями. Поэтому лучше освободиться от них. Так жить станет намного легче.
2. Стать зрелой личностью
Чтобы перестать быть обидчивым и ранимым, человеку важно формировать зрелую адекватную самооценку. Когда вы находитесь в позиции ребенка, тяжело взять на себя ответственность за поступки, эмоции и чувства. Поэтому нужно взрослеть в хорошем смысле этого слова. Прокачивать уверенность в себе и становиться более зрелыми.
Поймите одну истину: обидеть невозможно, можно только обидеться. То есть человек сам решает, принимать ему обиду, испытывать это негативное чувство или пропустить мимо себя.
Что будет, если сказать уверенному в себе, умному человеку, что он дурак? Как думаете? Такая личность обидится? Нет. Лишь посмеется и пройдет мимо. Его это ни капли не заденет, потому что он знает, каким человеком является. А этого для него достаточно.
3. Говорить сразу о своих чувствах
Если вас задели слова или поведение любимого человека, подруги, мамы, лучше сразу об этом сказать. Не нужно замыкаться, копить в себе обиды, которые потом будут разрушать вас изнутри.
Расскажите о своих чувствах, о том, что именно вам неприятно. Но:
Научитесь спокойно разговаривать с людьми. Для этого, если нужно, возьмите паузу. Остыньте, чтобы голова была ясной и холодной, иначе не получится оценить ситуацию трезвым взглядом.
Замалчивание обид опасно тем, что рано или поздно они выйдут наружу. Если проговаривать их сразу и решать, что с ними делать, они не приносят никакого вреда, не сохраняются в подсознании. Если же складывать их внутрь себя, в один из дней чаша переполнится. Тогда просто произойдет извержение вулкана.
Вы выплесните весь накопившийся негатив на человека, из-за которого переживаете плохие эмоции. Вот только он мог и не знать, что вас что-то не устраивает в отношениях, что он делает вещи, которые приносят вам дискомфорт. Именно поэтому всегда нужно обо всем разговаривать и решать проблемы в момент их появления.
4. Научиться воспринимать критику
Многие люди обижаются из-за критики в их адрес. Но зря. Если критика объективная, справедливая, она может быть полезна человеку. Если вас критикуют, значит вы не топчитесь на одном месте, стремитесь к своим целям, действуете. Это может быть даже поводом для гордости, ведь ваши усилия заметили и оценили!
Есть такая зависимость: чем более вы успешная, уверенная в себе, самодостаточная личность, тем больше вас критикуют и обсуждают. Одни делают это из зависти, другие хотят вам помочь стать еще лучше. На первых не обращайте внимание. Их критика обычно необъективна, поэтому не имеет никакого значения. А ко вторым можно прислушиваться, вдруг почерпнете что-то полезное для себя.
5. Представить на месте обидчика ребенка
Когда ребенок закатывает истерики из-за игрушки в магазине, показывает язык, вы на него обижаетесь? Думаю, нет, ведь это глупо. Малыш лишь пытается таким образом привлечь к себе внимание.
Все мы были когда-то маленькими. Наши обидчики тоже. Когда в следующий раз вам кто-то нахамит в маршрутке, попытается как-то обидеть, представьте на месте взрослого человека ребенка, которому печально и одиноко. У вас возникнет желание пожалеть обидчика. Ведь его поведение значит, что у него есть психологические детские травмы. Такой человек не заслуживает ваших негативных эмоций
Любим мы иногда включить обиженку, в этом нет ничего плохого. Но если это происходит постоянно, обидчивость становится отличительной чертой вашей личности, от такого чувства стоит избавляться. Чтобы научиться не обижаться на окружающих, нужно проделать большую работу над собой, включить осознанность и не реагировать на провокации людей.
Как не дать себя в обиду
Обида, это не всегда прямой процесс во время непосредственного личного общения. Каждый человек может столкнуться с несправедливым к себе отношением, которое может проявляться во многих методах. Это обижает человека, оказывает влияние на его жизни, работу, карьеру, семью. Чтобы обезопасить себя от различного рода воздействий, стоит прочитать все то, что будет описано ниже.
Как не дать себя в обиду
Для начала следует определить, какие методы психологического воздействия чаще всего используют те, кто желает воспользоваться другим человеком, как в своих интересах, так и просто для того, что обидеть или унизить его. Казалось бы, почему они не делают все прямо открыто, говоря все в глаза. А все потому, что некоторым людям этого не надо, они хотят, что воздействие происходило как бы извне, как будто сама ситуация, а не конкретный человек привел к такому рода исходу.
Существует несколько видов воздействия.
Как не дать себя в обиду
Как не дать себя в обиду
Зачастую обидчики приходят к очень ловким приемам манипуляций. С их помощью, можно искусно заставить человека изменить взгляды на жизнь, поведение, отношения к другим людям. Используя манипуляции, человек может реализовывать свои интересы, цели за счет других. Эти люди не считаются с мнением и чувствами окружающих. Они идет к поставленным целям.
Это можно назвать талантом и искусством, которое одним людям дается с рождение, другие же изучают и практикуют искусство манипуляций годами. Подыскивая новые методы и средства воздействия на людей.
Как не дать себя в обиду
Так как же не дать себя в обиду? Как не дать воспользоваться собой для получения выгоды и удовлетворения интересов других людей? Самое главное нужно научиться разбираться в людях. Годами человек создает себе репутация, мнение о себе окружающих. Чем ближе вы знакомы с человеком, тем проще увидеть в его поведении и словах моменты, в которые он старается манипулировать. Стоит настороженно относиться к неестественному поведению со стороны человека, с которым общаетесь.
Если вы увидели или почувствовали то, что вами хотят воспользоваться, нужно в первую очередь сразу сказать об этом. Не нужно играть в эту игру дальше, противник может быть куда хитрее и проворнее. Нельзя недооценивать людей. Если человек поставил для себя определенные цели, порой он может не поскупиться ни чьими чувствами и интересами.
Как не дать себя в обиду
Ни кто не любит, когда их выводят на чистую воду, не любит признавать поражение. Следовательно, нужно быть готовым к тому, что собеседник может постараться так выкрутиться из ситуации, что при этом вы сами можете остаться виноватым. Не допускайте подобного. Пресекайте все попытки вас обмануть, обидеть, ввести в заблуждение. Пусть это даже будет прилюдно, не стоит ничего опасаться и стесняться. Ведь это не вы хотели обидеть человека, а вами хотели воспользоваться. Включайте вовремя голову. Не стоит жалеть и прощать тех, кто мог обидеть вас, т.к. в следующий раз его попытка может увенчаться успехом.
Как не дать себя в обиду на работе. Как перестать обижаться.
Популярные материалы
Today’s:
Как не дать себя в обиду на работе. Как перестать обижаться.
Что мы чувствуем, когда нас сильно обидели? Нам не хочется ничего, кроме как желать тому человеку зла, мы считаем, что всё ужасно, что проще умереть и т. д. однако можно с полной уверенностью сказать, что через несколько лет об этой обиде мы и не вспомним, и подобные стенания окажутся бессмысленными. В том случае, если всё это не имеет значения в будущем, какой смысл терзать себя и окружающих своим «Нытьём»? Это понимание должно помочь вам перестать обижаться по пустякам и избавиться от обиды. Правда, есть злопамятные люди, которые и половину своей жизни живут со своей никому не нужной обидой и подпитывают её, как родник речку. Но стоит помнить, что обиды разными бывают. Мелкие забываются через несколько дней, а крупные приносят страдания, вызывают желание отомстить и наносят глубокую душевную рану.
Известно, как несправедливо заключили графа Монте-кристо в замок Иф. Двадцать лет жизни он разрабатывал план мести, который в итоге оказался успешным, но разве это принесло ему счастье? Разве что радость или моральное удовлетворение над тем, что его враги оказались повержены. Но наверняка многие помнят, что в результате мщения пострадали невиновные люди, а в личной жизни ему не повезло: его возлюбленная мерседес отказалась с ним уезжать, и граф вынужден был покидать страну в одиночестве. Месть была его основной целью жизни, она свершилась, что ему ещё оставалось делать?
Этот роман ясно даёт понять, как сильно влияет на человека обида. Да, прощать своих врагов Монте-кристо не стоило, но и жить с одной жаждой мести тоже не следовало. Избавиться от чувства обиды поможет прощение, об этом говорит и библия. Этим мы помогаем в первую очередь себе, а потом уже другим.
Наша человеческая природа устроена так, что мы любим критиковать других, осуждать, оценивать на свой лад. Но именно это укрепляет в нас обидчивость и не даёт разобраться в себе. Человек только сам может решать, как ему поступать в жизни, соответственно, мы не можем в неё вмешиваться со своей необоснованной критикой. Лишь в том случае, если вы это поймёте, то вы перестанете беспокоиться о том, что думают о вас другие и сможете справиться с обидчивостью.
Как справляться с обидой в различных ситуациях.
Как побороть обиду, которую нанёс вам коллега по работе или начальник? В этом случае придётся сдерживать себя и не обращать внимания, так как работа предполагает быстрое принятие решений, выполнение профессиональных обязанностей, обида будет только этому мешать. Вашему начальнику необоснованные конфликты ни к чему, если он поступил по отношению к вам несправедливо, то выясните всё в спокойной обстановке, приведя доказательства вашей правоты. В том случае, если вы не справитесь с обидой на работе, то в дальнейшем это может вам аукнуться не очень тёплыми отношениями с начальством и коллегами. С последними можно договориться, но если не получается, то прекратите с ними общаться, ведь вы разные люди и у вас ничего нет общего.
Когда вы слышите чьи-то мнения о другом человеке, то старайтесь не принимать их все на веру, а учитывайте свои наблюдения. Передача информации друг о друге часто бывает искаженной и порой служит только дополнительным раздражителем. Когда мы слышим от какого-либо человека что-то неприятное о себе, то автоматически ухудшаем свое мнение о нём. Но для начала стоит задуматься, не зависть ли это? Зачем нам говорят неверные факты? Может не стоит обращать внимание на них?
Как бороться с обидчивостью, если кто-то другой тебя постоянно оскорбляет или намеренно обижает? Наверняка этот человек пользуется твоей слабостью и склонностью обижаться. Постарайся не обращать на него внимания, делай вид, что тебе всё равно на его попытки обидеть тебя.
Главные соратники обиды: депрессия, раздражительность, плохое настроение. Преодолевайте их, тогда вы не будете слишком чувствительны и обидчивы, ищите выход из проблем, не убегайте от них. Успокоиться и справиться с плохими эмоциями вам помогут занятия спортом, прогулки с приятными людьми, разговоры по душам, любимое дело и т. д. главное, чтобы вы чувствовали моральное удовлетворение от того, что делаете, чтобы вам не было оно в тягость.
Итак, знайте, что обижаясь, мы в основном делаем хуже себе, а не другим, так как их не волнуют наши обиды, точно так же, как и нас. Всё равно по большей части обида останется в нас внутри и пострадают от неё только нервные клетки. Лишь в том случае, если для вас вопрос, как избавиться от обиды, остаётся актуальным, то квалифицированный психолог поможет в нём разобраться. Всё-таки высказаться кому-то необходимо, особенно специалисту. Но универсальное решение есть: не обижайтесь!
Как правильно общаться с начальством и не дать себя в обиду на работе. Правила поведения
Хорошие отношения с начальством – залог комфортной обстановки в коллективе и продуктивной работы. Но каждый человек имеет свои особенности, сильные и слабые качества, вредные привычки. С этим нужно смириться. Изменить плохого, капризного начальника бывает очень тяжело, но подстроиться под его особенности – намного проще.
Первое, что следует сделать – очертить границы. Проблемы обсуждайте в спокойном тоне, но при необходимости отстаивайте свою точку зрения. Свои недовольства также можно озвучивать. Делать это лучше тет-а-тет и в вежливой форме. Объясните, чем недовольны, и предложите варианты исправления ситуации.
Не заводите пустых разговоров о шефе в коллективе. Лучше направьте эту энергию на повышение результативности. Попробуйте помочь начальнику в достижении рабочих целей. Это поможет наладить отношения, получить признание и улучшить свое положение.
Как не дать себя в обиду на новой работе. Ситуация вторая. Трудности на работе
Предположим, что вы идеальный работник: никогда не опаздываете, всегда выполняете работу в срок, стараетесь по максимуму. А начальник, все больше и больше заваливает новыми поручениями и задачами. И вот как не стать “загнанной лошадкой”, которая пашет за четверых, а получает за одного (в смысле зарплату). И бывают еще проблемы с коллективом, когда возникают ненужные разговоры и обсуждения личной жизни, особенно в женском коллективе.
Как не дать себя использовать на работе. 1 Начните с самовнушения
Начните себя больше баловать. Вы можете недооценивать собственную персону, если кто-то посторонний постоянно делает это по отношению к вам. Уважайте себя и знайте, чего на самом деле заслуживаете.
Двигайтесь к цели, пока не достигнете ее. Оказавшись в ситуации, когда на вас оказывают сильное давление, необходимо преодолеть сопротивление и всегда действовать решительно. Поддерживайте уверенность в своих силах и, в конце концов, вы поймете, что на самом деле достигли желаемого.
Справляйтесь со стрессом. Сделайте стресс своим союзником, если при приближении задиры или манипулятора ваше сердце начинает выскакивать из груди. Тело принимает вызов и готовится к развитию ситуации путем повышения артериального давления. Не бойтесь того, кто хочет вами манипулировать, ведь вы достаточно сильны!
Ищите поддержку. Доверяйте себе настолько, чтобы иметь возможность справляться с жизненными вызовами, но помните при этом, что вы не должны встречать их в одиночку. Ощутив себя использованным, обратитесь за помощью к кому-нибудь. Эта особа поможет вам объективно взглянуть на ситуацию и окажет необходимую поддержку.
Как не дать себя в обиду в школе. Что делать, если малыш не способен постоять за себя?
Если у ребенка заниженная самооценка, необходимо найти способ повысить его уверенность в себе.
Критика и обвинения приведут к противоположному результату — малыш станет еще слабее, появится множество комплексов и страхов, он будет избегать конфликтов и не сможет защитить себя.
Однако вовсе не значит, что нужно непременно учить кидаться на обидчика с кулаками, не разобравшись в ситуации. Пусть ребенок еще маленький, то ему полезно развивать навыки самоконтроля.
Задача родителей — воспитать сильную, самодостаточную личность, способную различать нападение без причины и вынужденную защиту.
Трудно бывает постоять за себя детям необщительным, поэтому важно уделять внимание правильной социализации. Если ребенок не ходит в детский сад, водите его в группы развития, кружки, где он будет контактировать с другими детьми, учиться сотрудничеству.
Выбирайте сад, где учитывается индивидуальность детей, где к каждому ребенку ищут индивидуальный подход.
Если он сидит один в углу и не играет, грамотные воспитатели найдут причину и сделают все, чтобы дошкольники вошел в коллектив и научился общаться со сверстниками.
Нередко агрессивное поведение провоцируют сами родители. В каждой группе есть ребенок с проблемным воспитанием.
Обратите внимание воспитателя и психолога на его поведение, пусть они обсудят это с его родителями.