Как не меняться в отношениях
5 ситуаций, в которых ты не должен соглашаться меняться для партнёра
В отношениях невозможно не попасть под влияние друг друга, и в этом нет ничего плохого. Неудобства появляются тогда, когда один из партнеров начинает давить на другого, требуя от него определенных изменений, или когда ты сам осознаешь, что для продолжения ваших отношений тебе нужно что-то изменить в себе. Отличить здоровое желание становиться лучше от банальной жертвенности в пользу любимого человека крайне сложно. Но есть несколько ситуаций, в которых тебе стоит серьезно задуматься над тем, нужны ли тебе такие изменения.
1. Когда тебя просят отказаться от близких людей
Все мы начинаем строить отношения, уже имея рядом с собой определенный круг общения — наших родных, друзей, приятелей и хороших знакомых. Помни, что с этим же набором тебе придется выйти из отношений, когда что-то пойдет не так. И ты будешь жаловаться на жизнь не своему партнеру, а своему другу за стаканом чего покрепче. Так что контакты с близкими людьми необходимо беречь. Даже самая большая любовь не заслуживает того, чтобы разрывать многолетнее общение с теми людьми, которые всегда старались поддерживать тебя и участвовали в твоей жизни.
Но тут нужна оговорка: уважающий тебя партнер никогда не попросит тебя портить отношения с дорогими людьми. Он, напротив, постарается стать частью твоей семьи, а не лишать тебя ее. Если тебя просят отказаться от общения с человеком, который играет в твоей жизни значительную роль, тебе нужно пересмотреть свой взгляд на отношения, ведь, скорее всего, сейчас они у тебя токсичные.
2. Когда тебе ставят ультиматумы
«Либо я, либо твоя встреча одноклассников — выбирай». Если ты думаешь, что подобные ультиматумы не встречаются в реальной жизни — можно тебя поздравить: в твоих отношениях всё более менее адекватно. И будь уверен, пример со встречей выпускников еще очень гуманный.
Если же тебя можно отнести к числу тех несчастных, кому приходится сталкиваться с такими условиями, тебе остается только посочувствовать. Ну и посоветовать оставить попытки построить здоровые отношения с человеком, который постоянно ставит тебя перед таким нелегким выбором.
3. Когда партнера не устраивают твои интересы, а не черты характера
К примеру, твоего партнера раздражает то, что большую часть свободного времени ты тратишь на своё хобби, а не на общение с ним. В таком случае, грамотно составив претензию, он может убедить тебя в том, что определенные черты твоего характера мешают вашим отношениям. Допустим, ты несколько вечеров в неделю проводишь в спортзале, приводя себя в порядок. У твоего партнера есть совсем другие планы на твое свободное время, и, пытаясь изменить ситуацию в свою пользу, он может сказать тебе, что ты слишком увлечен своим хобби или ставишь на первое место спорт, а уже на второе или даже третье — отношения. Тебя попросят начать меняться, но прежде чем действовать — постарайся понять истинные мотивы любимого человека. Иногда его не устраивают вовсе не черты твоего характера.
4. Когда тебя просят меняться не ради себя, а ради кого-то
Отношения — это в любом случае временное взаимодействие с другим человеком. Разница лишь в том, что некоторым парам удается продержаться несколько недель или месяцев, а некоторые сохраняют любовь долгие годы. На «постоянной основе» мы контактируем только с одним человеком — с самим собой. Тот, кто привык адекватно себя оценивать, понимает, что менять кого-то он не в силах, но может направить себя на позитивные перемены, тем самым спровоцировав у партнера желание совершенствоваться.
Другими словами, здоровые отношения — это умение партнера принимать другого таким, какой он есть, и при этом не пытаться каким-либо образом подавлять собственную личность. Психологи утверждают, что меняться нужно только ради себя, а не ради другого человека, чтобы перемены действительно пошли тебе на пользу.
5. Когда из тебя пытаются сделать «совершенство»
Здоровые отношения — это умение принимать несовершенства другого человека, прощать ему несовпадение ваших убеждений и ценностей. Любовь не должна быть гибкой и жертвенной, как тебя, возможно, попытается убедить твой партнер. Тот, кто действительно любит тебя, будет любить и твои недостатки, ведь идеальных людей не существует.
Беспокоиться надо в том случае, если ты понимаешь, что тебя хотят видеть совершенным всегда — не опаздывающим, вечно веселым, довольным, опрятным, общительным. Будь осторожен с отношениями, в которых тебя постоянно хотят так или иначе «подкорректировать».
Материалы
Автор: Administrator on 20 Январь 2010. Posted in Отношения
Рейтинг: 
/ 0
..Все течет, все изменяется. Человеческие отношения не являются исключением из этого правила. Кроме того, на отношения между людьми распространяется действие космических законов. Об этих законах будет отдельная статья, но упомяну лишь один из них – закон сохранения энергии. Суть его в применении к отношениям такова – если отношения не воссоздаются периодически, им суждено угаснуть.
Метафоры отношений из мира физики
Отношения – тоже как мячик, достигнув в своем развитии кульминации, начинают терять свой потенциал и, согласно закону сохранения энергии, когда-нибудь потеряют его навсегда, окончательно и бесповоротно. Однако, если я заинтересован, чтобы мячик прыгал, я буду сообщать ему дополнительный потенциал. Также и в отношениях – для поддержания им необходимо время от времени придавать импульс, энергию сотворения.
Другой пример. Представьте себе дом, за которым не ухаживают. Когда его выстроили, он был новый и красивый, но потом его банально эксплуатируют, без ремонта. Что происходит? Обои отклеиваются, оконные рамы шелушатся, замки клинит, унитаз протекает, на стенах поселяются растения и березки, мхи и лишайники…
Этапы развития отношений в браке по Рубштейн
Вывод
Итак, если мы хотим, чтобы наши отношения прогрессировали, а не деградировали, мы должны иметь в виду 3 вещи:
Отношения не могут быть законсервированы, потому что все течет, все изменяется. И отношения тоже.
Время от времени мы даем творческий импульс нашим отношениям, или перезагрузку, если такой термин больше нравится.
Закон Паркинсона: предоставленные самим себе, события склонны развиваться по сценарию от хорошего к худшему, от сложного к простому, от расцвета к увяданию.
Сейчас детально опишу процесс деградации отношений с фиксацией на базовых чувствах. Базовые чувства – это чувства, являющиеся фундаментом отношений: любовь, доверие и понимание. Они могут сменять друг друга, становясь фигурой и фоном, этот процесс детально описан в гештальт-психологии.
1. фаза Любви
Любовь – пик в отношениях, является фигурой, остальные чувства принадлежат фону. Свойственно началу отношений, более корректно об этой фазе употреблять понятие «влюбленность». Влюбленные находятся в фазе слияния друг с другом. Все хорошо и они думают, что так будет всегда, для этого и женились, собственно, чтобы застолбить это чувство. Метафора этого уровня – ужин при свечах и букетом алых роз.
2. фаза Доверия
3. фаза Понимания
Если отношения наших героев деградируют дальше, то и доверие уходит на задний план. Любовь при этом вытесняется на более задний план. А на передний выступает понимание. Они друг друга отлично понимают, но доверяют ли? А любят ли? Это уже спорный вопрос. В известном советском фильме есть фраза: «Счастье – это когда тебя понимают». Как немного человеку надо! Но когда тебе доверяют или любят – счастья на порядки больше.
4. Нулевая фаза
5. фаза Непонимание
6. фаза Недоверие
Недоверие. У же нет желание понимать близкого человека, нарастает тотальное недоверие к нему, которое выражается в слежке за ним, просмотре смсок на его мобильном телефоне, увеличивается критическое отношение к нему, к его способностям, к нему как к личности.
7. фаза Ненависть
Рекомендации
Поэтому, зная, что мы зависим от законов Космоса и никуда мы не денемся с подводной лодки, предлагаю воссоздавать отношения каждый день, каждую встречу. Как это делается? Избегайте шаблонов, клише, стереотипов во всем – в общении, в сексе, еде, прогулках, изменяйтесь и стимулируйте личностный рост вашего партнера. Тогда ваши отношения будут воссоздаваться и будут крепнуть на этапе Сотрудничества. И это будет хорошо.
Сложность заключается в том, что мы – человеческие существа склонные к обобщениям, а значит, и к шаблонам и стереотипам – причем, на бессознательном уровне. Поэтому работать придется с самим собой – воссоздавая себя как личность, развивая себя, разбивая свои автоматизмы и расширяя сознание!
Главный вывод
Отношения меняются, потому что все во Вселенной меняется. Нет ничего жестко фиксированного навсегда. У вас всегда есть свобода выбора идти вверх или вниз. Выбор за вами.
Что делать, когда партнер не хочет меняться? Алгоритм влияния…
Влюбчивость и конфетно-ресторанный период рано или поздно заканчиваются. Уже меньше безумных, романтических поступков ради второй половинки. Более спокойные эмоции. Начинаются будни совместной жизни.
И часто оказывается, что второй человек, скажем так, не совсем такой идеальный, как представлялось. И чем дальше отношения, тем больше может быть разочарований…
Кстати, слово разочарование расшифровывается, как разрушение очарования. Ведь мы часто сами себе придумываем фантазию о другом человеке. Сами себя создаем иллюзию. А когда реальность не совпадает, у нас стресс и претензии к другому.
Не знаю, кто автор, но мне нравится эта цитата:
Каждый мужчина мечтает об идеальной жене. Женщина мечтает об идеальном муже. Но идеальных людей и отношений нет. Вселенная создала нас, чтобы мы дополняли друг друга. Есть женская мудрость — не замечать мужские глупости. Есть мужская сила — прощать женские слабости!
Да, я, Вы, люди вокруг нас не идеальны. У каждого своя правда. Своя реальность. И проблема в том, что мы пытаемся впихнуть реальность в наши представления и идеи о том, как должно быть…
А реальность не совпадает. Начинается конфликт.
С другой стороны, это Ваша жизнь и Вы имеете право решать с кем и как жить. Ведь это очень близкая дистанция. И второй человек прямо влияет на Вашу жизнь.
Скажу сразу — переделывать второго человека (особенно в лоб), это очень неблагодарная работа. Потому что это не ребенок, который, как «пластилин», поддается влиянию. Как говорил мой дядя: «Человека можно изменить, пока он в детстве поперек кровати помещается;)»
Ваш партнер — это личность. С базой, полученной в своей семье. Когда Вы покупаете, например, телевизор, Вы берете его со всеми опциями, плюсами и минусами, которые есть.
Так и здесь. Когда Вы согласились образовать пару с этим человеком, Вы взяли его со всеми «опциями»…
Чаше всего отношения в паре развивает женщина. Потому что более эмоциональная, гибкая, и (да простят меня мужчины) часто более мудрая, чем мужчина в теме отношений.
Женщине нужна стабильность и предсказуемость. Да и по умолчанию, женщине нужно больше всего))
Кстати, я писал уже про вред экономии на себе.
Мужчина же чаще всего занят добычей своего «мамонта» во внешнем мире.
Поэтому, наверное, эта статья больше для женщин.
Что делать жене с мужем, который не хочет зарабатывать больше? Его все устраивает.
Или если не умеет радоваться деньгам, заботиться о себе. В силу определенного воспитания.
Давайте разбираться.
Прежде всего, Вы должны понимать, что в этом мире случайностей не бывает. Из миллиардов людей на Земле, именно этот человек притянулся к Вам.
На то есть своя причина. В любом случае, Ваш партнер — это Ваш Учитель. Один из самых главных в Вашей жизни.
На эту тему у меня есть видео на сайте. Оно вызвало очень большой резонанс.
Нет смысла иметь претензии к партнеру. Он(а) такой(ая), как есть.
Ну нет у ежика крыльев, нет! Он создан для другого. Не надо его пинать ногой, чтобы он летал. Больно будет всем.
Действительно, важно принять человека таким, какой он есть. Кстати, всегда можно найти позитивное. Главное, хотеть.
При этом, нужно честно признать и его слабые стороны. Без иллюзий и недовольства.
Если Вы собирались идти погулять и неожиданно начался дождь, Вы же не будете проклинать этот дождь за то, что он мокрый?
На самом деле, наши слабости и недостатки имеют свой смысл в этой жизни. Но это уже другая история.
А теперь, самое интересное.
Вы имеете право хотеть от другого человека изменений. Вам с ним жить. У Вас есть свои интересы и потребности. Но вопрос, как это сделать без войны?
Покажу Вам простой алгоритм скрытого изменений близкого человека. Он неидеальный, но работающий.
Итак, алгоритм скрытого изменения близкого человека.
3.1. Если Вы действительно любите человека, Вы желаете, чтобы он был счастлив. А не только, чтобы хорошо было тебе. Поэтому, важно хотеть изменить другого, чтобы было хорошо и ему и Вам.
3.2. Определите для себя, что именно Вы хотите получить от этого изменения. Конкретно и реалистично.
Я хочу, чтобы мой партнер захотел больше зарабатывать и научился с удовольствием покупать себе качественные вещи.
При этом не надо ждать, что это, как нажать кнопку, — раз и заработало.
3.3. Показываем ему идею. Не в лоб. Не через должен. Ненавязчиво. Подобрав время и место. Создав атмосферу. Обсудив.
Пример: «Ты у меня такой… Я хочу, чтобы выглядел стильно. Давай мы подберем новый свитер вместо старого» и т.д.
3.4. Создайте условия для его роста. Это делается разными способами. Комплименты, фильмы, новое окружение, книги, обсуждение, посещение вместе обучающих мероприятий и т.д. Мягко, но последовательно придерживайтесь своей линии.
Пусть новое информационное поле будет подталкивать к изменениям.
Конечно же, нужно терпение. Психика — это инертная штука и нужно время, чтобы она привыкла к новому.
3.5. Замечайте и поддерживайте новые изменения в партнере. Хвалите, акцентируйте внимание и отмечайте вслух.
3.6. Меняйтесь сами. Это основа. Нельзя требовать от другого то, что сам(а) не делаешь. Будьте честными с собой.
Два партнера — это единое энергетическое существо. Когда Вы внутри ПО-НАСТОЯЩЕМУ меняетесь у второго человека ВСЕГДА начинаются изменения.
Правда жизни
Вы должны понимать одну простую истину. Чтобы второй человек изменился, он должен сам ЗАХОТЕТЬ ЭТО!
Проще говоря, все что Вы можете сделать — это предложить, создать условия для роста и поддержать его в этом изменении. И если он ничего не хочет менять — Вы ничего с этим не сделаете.
Потому что у него есть своя ответственность за его же жизнь. Это его выбор. И этот выбор нужно уважать. В данной ситуации многие начинают играть в Спасателя и Жертву. Очень не перспективная игра…
Как я говорил, часто нужно время для трансформации. Вообще, личные отношения — это большой труд. Ежедневный кропотливый труд. Каждый из нас не идеальный. Это большая школа.
Но если в паре, семье есть любовь, все уроки будут пройдены. И каждый выйдет на свой уровень. С помощью другого партнера. Это будет интересная и удивительная жизнь.
Или просто разойдутся. Потому что нельзя в одну упряжку ставить мощную лошадь и пони. И упряжка не поедет, и рвать они будут друг друга. Важно, чтобы изначально был потенциально одинаковый уровень…
Но разойтись — это легко. Рубанули с плеча и все. Но где гарантия, что в следующей паре ситуация не повторится?
Поэтому есть смысл разобраться с теми отношениями, что есть. По крайней мере попробовать, постараться через любовь помочь второму человек расти. Из Любви, а не из своего Эго. И, конечно же, расти самому. А то часто бывает, что сучок в глазу ближнего мы видим, а в своем глазу бревно не замечаем…
Вот такой алгоритм.
Все, что мы сеем, то и пожинаем. Помогая расти другому человеку, мы растем сами.
Какой «сад» садите Вы?
Это большая и крайне важная тема! Напишите свое мнение в комментариях! Согласны с моими тезисами или нет? Что думаете?
Как не потерять себя в отношениях — советы эксперта
Проводить время со своим мужчиной чудесно, но обязательно нужно уделять внимание и себе любимой. Как найти время, чтобы побыть одной, когда вы состоите в отношениях? Специально для WMJ.ru рассказала эксперт по отношениям, психолог, коуч-трансформатор Юлия Митрохина.
Эксперт по отношениям, психолог, коуч-трансформатор
Тема свободного времени на самом деле очень глубокая, и она в первую очередь связана с любовью к себе. Это прежде всего выбор себя, сферы деятельности, свободы и масштаба личных границ. У тех людей, кто уже имеет сформированное представление о себе, не возникает вопроса: «Как уделить себе время?» Они делают это по инерции. Это стратегия, доведенная до автоматизма: ты при любом раскладе находишь время, возможность и место. Однако если говорить о практических советах, то можно выделить следующие.
И мужчинам, и женщинам рекомендуется внимательно изучить вопросы взаимоотношений. Если рассмотреть их чуть глубже, чем мы привыкли это делать, то можно понять, что мужчины и женщины друг для друга являются существами с абсолютно разных планет. Естественно, каждому нужно личное пространство, и мужчинам, как правило, оно необходимо в большем количестве, хотя это также необходимость и для женщин. Чтобы не искать то самое время и без конца не скандалить со второй половиной, высказывая недовольство по поводу вмешательств в личное пространство, займитесь изучением себя и своего партнера, загляните в ядро отношений между полами.
Вы можете спокойно сесть со своим супругом или молодым человеком, например, за обеденным столом и разобрать ситуацию, внеся ясность в отношения. Поговорите с ним, скажите: «Дорогой, мне важно, чтобы ты позволял мне уделять время только самой себе. Это не значит, что я тебя не люблю или не хочу видеть, просто иногда мне нужно быть одной, ходить куда-нибудь, видеться с подругами/друзьями. Пойми меня правильно!» Будьте искренни и говорите только о своих чувствах, о том, что вам нужно. Как правило, честный разговор всегда решает половину проблем в любых отношениях (если они есть).
Вообще, диктатура в отношениях — это очень плохо. Она не приносит ничего хорошего и никогда к добру не приводит, поэтому при любом раскладе, имеющем хотя бы малейший намек на негатив, нужно прояснять эту ситуацию и говорить то, что вам не нравится, озвучивать проблему.
Продуктивный разговор в паре должен быть именно о чувствах, о том, что вы чувствуете, когда вам не уделяют должного количества времени и заботы или партнер обращает внимание только на себя. Девушка может честно признаться в том, что она чувствует себя несчастной, опустошенной, одинокой, несвободной, зависимой/зависящей, и в этом ничего плохого и стыдного нет.
Важнее именно факт того, что человек понимает необходимость таких частых разговоров. Именно ясность в отношениях помогает выделять то самое нужное время для себя. Главное— об этом сказать, договориться заранее. Вторая половина в таком случае вряд ли будет против того, что вы, например, ушли с утра на тренировку, а после нее решили пообедать с подругами. Вы имеете на это полное право, к тому же вы действительно не делаете ничего противозаконного.
Объясняться и договариваться о распределении личного времени нужно не только потому, что вы обязаны чем-то партнеру. Запомните: вы никому ничего не должны. Просто сейчас вы состоите в отношениях, вы не одна — вас двое. Конечно, даже с точки зрения этикета и уважения нужно посвящать его в курс ваших действий.
Мужчины часто уходят в «пещеру молчания», им регулярно нужно что-то обдумывать. Женщины также могут заниматься своими женскими делами: маникюр, педикюр, косметологические процедуры, духовные практики, творческие интересы. У вас по-любому есть хобби, которым вы любите заниматься в одиночку, и это абсолютно нормально. Проблемы скудного личного пространства в отношениях нет тогда, когда человек любит себя и готов уделять себе столько времени, сколько ему нужно, и при необходимости договариваться об этом с партнером.
Фото: кадр из фильма «Стажер»
6 случаев, когда меняться ради отношений — нормально
И еще 3, когда не стоит.
Нужно ли меняться ради отношений? Тебе наверняка всегда говорили, что нет. Что тот, кто предназначен тебе судьбой, полюбит тебя именно такой, какая ты есть — со всеми недостатками, страхами и горбинками на носу. И это, конечно, правда, но только до определенной степени.
На самом деле, скорее всего, тебе придется немного изменить себя. И это ок — все отношения построены на компромиссах. Конечно, если парень ставит ультиматумы или, например, говорит тебе, что ты некрасивая, не надо бежать в клинику пластической хирургии (а надо бежать от парня). Но в некоторых случаях ты можешь попробовать поменять себя — особенно, если это поможет не только вашим отношениям, но и тебе лично.
Плохие привычки
Предположим, ты куришь. А твой парень — нет. И он вроде ничего тебе не говорит, но ты точно знаешь, что он не одобряет. Так почему бы не бросить? Это в любом случае принесет тебе пользу, а тут еще и бойфренд обязательно поддержит. Забыть о какой-то плохой привычке в сто раз проще, когда рядом есть кто-то, ради кого ты это делаешь. И это не значит, что ты не должна меняться ради самой себя, просто иногда нам нужен какой-то стимул.
Опоздания
Твой бойфренд может знать, что ты постоянно опаздываешь, но это не делает это нормальным. Если для него важна пунктуальность, то он точно расстраивается каждый раз, когда ты приходишь не вовремя. Даже если не говорит тебе об этом. Ставь себе будильники и напоминания, приходи сильно заранее, реши, что ты наденешь, вечером, — покажи, что тебе не все равно. В конце концов, опаздывать — это не черта характера, а банальное неуважение.
Привычки
Люди часто ссорятся из-за мелочей: он не так моет кружки, ты не туда положила джинсы… Это важно, если вы много времени проводите дома у одного из вас или даже живете вместе. Нужно научиться мириться с такими вещами. Особенно если ты предпочитаешь, когда дома ни пылинки, а он бросает свои вещи где попало. Вам обоим придется найти золотую середину.