Как не нуждаться в девушке
Как не навязываться девушке?
Стоит ли навязываться девушке?
Как я уже писал выше, такая ситуация, когда ты подходишь и вроде как бы хочешь познакомиться, а она ломается или делает вид, ты тормозишь. Просто потому что не хочешь показать свою излишнюю нуждаемость в ней. Вроде бы все правильно, и нуждаемость показывать точно не надо, но далеко не всегда стоит и тормозить. Иначе твоя тактика просто обернется против тебя.
Настойчивый парень – это уверенный парень. А если мужчина отваливает после первой же попытки, то и уважение к нему почти сразу же падает, значит, он не уверен в своих силах – вот какая мысль возникает в ее голове. А отнюдь не «какой вежливый и галантный молодой человек, сказала, что занята и он сразу же отстал». Конечно, очень настойчивый парень точно покажется назойливым и надоедливым – такое случается, когда мужчина еще не научился калибровать женскую реакцию на свои действия, когда он гнет свою линию, но не видит, что результата добивается противоположного.
Но тебе в первую очередь следует думать о себе. А потому я повторю свою мысль. Гораздо хуже, если твое поведение сводится к тактике: не буду навязчивым, и если она меня отошьет, то будет не так обидно; я же независимый. Но это уже самообман, которым ты просто прикрываешь страх поражения. Но поражение-то уже на лицо.
В который раз о том, что девушки любят настойчивых
Если завершить предыдущую ситуацию, то ты считаешь, что если ты будешь настойчив, пойдешь до конца, вложишься, а она в итоге все равно тебя отошьет, то тебе будет больнее. Но подобное мышление работает и дальше, когда парень уже познакомился с девушкой и хотел бы пригласить ее на свидание. Например, он намеренно не звонит девушке несколько дней, только для того, чтобы она подумала, что у него таких много, мол, он эдакий парень-приз, за которого еще нужно побороться. Ты типа все это время отдыхаешь с супермоделями, а на самом деле сидишь один и ничего не делаешь. А сам хочешь позвонить этой девчонке, то не хочешь показаться навязчивым.
Но нормальная и неглупая девушка и так все понимает: ты просто играешь роль приза. Более того, реально уверенный в себе молодой человек, и парень, который нравится девушкам, это тот, который привык получать от жизни все. Может, он и не обделен женским вниманием, но все равно настойчив, и не задумывается над такой проблемой – навязчивым он кажется или нет.
Допустим, девушка сразу говорит, что не хочет знакомиться или просто, что она не знакомится. Для пикапера тут важно не задумываться о том, что если он продолжит разговор, то потеряет свою ценность для нее или для себя. Ему нужно продолжать, чтобы доказать ей свою ценность. Она должна понять, что на самом деле хочет с тобой познакомиться.
Парень настойчивый и уверенный в себе может позвонить и на следующий день после знакомства. Если ему этого захочется, и если он пожелает ее увидеть. То есть, он уже уверен в том, что девушка будет рада его услышать и пойти с ним на свидание, а не мариновать ее для этого три или четыре дня. Она, в свою очередь, его уверенность увидит, и ей будет труднее отказаться, потому что он уже ей нравится. И не важно, каким он потом окажется, на первый план сначала выходит его уверенность в себе.
То же самое и при дальнейшем общении. Настойчивый мужчина это тот, что не будет париться по поводу того, чтобы приобнять девушку на свидании и поцеловать ее. Просто он считает, что это нормально и ему это можно, а не думает о том, что она подумает о его навязчивости.
Само собой, что ты должен сохранять чувство меры, уметь калибровать ее отношение к тебе, давать ей немного комфорта, а не просто тупо лезть напролом. Вот, в принципе, и все идея: если ты в себе уверен, а также эмоционально независим, то ты просто не можешь не быть настойчивым.
Эту мысль можно выразить и проще. Как ты думаешь выглядит твое поведение со стороны? Ты подходишь к девушке, которая тебя абсолютно не знает, естественно, что она будет осторожна, и не сразу бросится в твои объятья. Она тебя отшивает, и ты уходишь. Она может подумать все, что угодно, но впечатление о тебе сложится, как в неуверенном в себе человеке – это точно. И просто подумает, что тебе знакомится с ней не очень-то и надо. Но тогда зачем ты ей?
Даже если у тебя и так полно подруг, она-то ищет одного единственного. И ты должен показать эту заинтересованность, не зависимость, а как раз заинтересованность. И для этого ты будешь пробивать все ее барьеры, созданные воспитанием, опытом других отношений и просто непростым характером. Ведь ты внутренне сильный и уверенный в себе мужчина, а она всего лишь слабая женщина, которая и ищет сильное мужское плечо.
Как заставить девушку вкладываться в тебя
Бывает, вкладываешь в девушку эмоции, силы, время и деньги, стараешься ее рассмешить, предпринимаешь активные действия, а соблазнение протекает не так быстро, как хотелось бы. Как заставить и девушку вкладывать в тебя время и эмоции? Ответ читай в статье.
Есть такие парни, которые почти ничего не делают для соблазнения девушки – всю «работу» за них делает сама девушка, и соблазнение проходит намного быстрее.
Во втором же случае отношения более крепкие, чем в первом: девушка сильнее ценит их, потому что сама вкладывает ресурсы в их создание и развитие.
Вполне возможно, что твои отношения (соблазнение) тебя не устраивают, и ты хочешь узнать…
Почему девушка не вкладывается
Давай сначала разберемся, какие ошибки в твоем поведении могут сообщить твоей новой (или старой) знакомой, что ты не такой уж и ценный мужчина, и что вкладываться в тебя нет смысла.
Ошибка №1. Нуждаемость.
Разве парень, за которым бегают девушки (в дальнейшем будем называть его «приз»), так себя ведет? То-то же. 🙂
Ошибка №2. Ревность.
«Приз» может себе позволить немного поревновать. Причем, если он говорит об этом девушке, то произносит это шутя.
Во многих парнях есть ревность. Но если ты хочешь заставить девушку вкладываться в тебя, то тебе следует поменьше обращать на нее (на ревность) внимания.
Ошибка №3. Делать то, что она говорит (просит).
Многие девушки просят своих новых знакомых парней о какой-либо услуге. Как думаешь, с какой целью это делается?
Правильная реакция – отказ выполнять ее желания. Как отказать, если боишься это сделать? Не бойся! Просто скажи: «Нет!». Поверь, от этого твоя привлекательность в ее глазах лишь возрастет (даже если сразу после твоего отказа она будет показывать свое недовольство).
Ошибка №4. Зависимость от ее реакции.
Если каждый раз ты стараешься понять, как она отреагировала на твои слова или действия, то это сразу показывает твой низкий статус. Как это проявляется у парней? Они задают какой-либо вопрос или отвечают на вопрос девушки и при этом смотрят в глаза, боясь того, что девушка о них «не так» подумает.
Как заставить девушку вкладываться в тебя
Чтобы это осуществить потребуется:
Поэтому в первую очередь находим в своем поведении и устраняем вышеизложенные ошибки.
Далее стараемся в своем поведении демонстрировать признаки мужчины-«приза», за которым охотятся девушки.
Какие это признаки?
Например, ты можешь прийти на свидание позже назначенного времени. Для этого назначь встречу в открытом месте, чтобы ты мог издалека заметить ее появление.
Приезжай на встречу на 10 минут позже, и если ее нет на месте, то можешь немного прогуляться и подойти еще позже. А когда придешь на встречу, то веди себя так, как будто для тебя это нормально (поэтому никаких извинений от тебя быть не должно).
Также можешь сказать, что ты переехал сюда недавно, и попроси ее показать тебе город, удивить тебя чем-нибудь. Она с удовольствием покажет тебе город и сама не заметит, как вложится в тебя на свидании. Если ты будешь переживать из-за того, что обманул ее, то позже (после секса) можешь признаться в своем обмане и сказать, что ты это сделал ради классного времяпрепровождения.
Не обращай на нее слишком много внимания, не смейся над всеми ее шутками. Многие парни поступают неправильно, когда смеются над всеми шутками девушками (даже явно не смешными). Таким образом, они показывают свою нуждаемость и тот факт, что они готовы подстраиваться под нее ради того, чтобы с ней переспать. Но мы с тобой так делать не будем. Возможно, во время встречи ты по привычке будешь продолжать смеяться над всеми шутками девушки, но все-таки постарайся себя в этом ограничить. Поверь, твое каменное лицо на одну из ее шуток сильно покоробит ее излишнюю самоуверенность.
В то время, когда ваше свидание будет подходить к концу, не жди чего-то от нее. Просто обними и скажи «пока». А если она будет спрашивать тебя о том, встретитесь ли вы еще, то ничего не отвечай.
Вполне возможно, что все эти вещи тебе кажутся диковинными и трудноосуществимыми. Но именно такое поведение может дать ей понять, что ты – ценный мужчина и за тебя стоит бороться.
В отношениях
А теперь давай поговорим о том, как заставить девушку вкладываться в тебя в уже сложившихся отношениях.
Как ни странно, здесь твое поведение должно быть примерно таким же. Постарайся показать ей все фотки твоих бывших (разумеется, только тех, которые имеют приятную внешность), чтобы вызвать у нее осознание твоей востребованности.
Твоя задача – показать, что до нее ты пользовался повышенным спросом у противоположного пола. Соответственно, сейчас она должна делать все возможное, чтобы удержать тебя рядом.
Ну, и, конечно же, в отношениях играй только по своим правилам, и ни в коем случае не играй по ее.
Все эти простые вещи способны заставить девушку вкладывать в тебя больше времени и эмоций. И чем более масштабными будут эти вложения, тем сильнее будет ее тяга к нахождению в твоем обществе.
«Как преодолеть эмоциональную зависимость от девушки?»
Я «залипаю» в отношениях с девушками. Когда возникают взаимная симпатия и интерес, просто тону в своей влюбленности, и девушка для меня становится центром Вселенной, моей жизнью. Я завышаю до бесконечности ее значимость для меня и становлюсь эмоционально зависимым, навязчивым. Постоянно требую внимания к себе, хочу регулярно физической близости, начинаю ревновать, контролировать. Сам я готов чуть ли не полностью отдавать ей себя и свое внимание.
В итоге девушка теряет ко мне интерес, ее, естественно, «напрягают» моя навязчивость, контроль и ревность. Мне предлагают остаться друзьями, а для меня это сродни концу света. Мне очень больно, я не могу общаться как раньше, когда были просто приятелями. Очень долго страдаю, плачу, жалуюсь друзьям, не могу нормально работать, отвлекаться на что-то с трудом получается, теряю интерес к жизни.
Роман, эмоциональная зависимость в паре — довольно частая проблема. Одна из ее причин кроется в детстве: если человек имел травмирующий опыт с родителем (например, это разлука или недостаток любви и внимания), велика вероятность, что, будучи уже взрослым, он станет искать «возмещения» в своих отношениях с партнером.
Как правило, подобные отношения не приносят радости: один будет страдать от невозможности насытиться недополученным в детстве, а другой — от нарушения границ и ответственности, возлагаемой на него партнером.
Самостоятельно справиться с такой проблемой очень непросто, но есть небольшие шаги, которые можно попробовать предпринять, чтобы облегчить свое состояние:
Попробуйте «добрать» недостающее иным способом: добившись определенных целей в карьере или хобби, попробовав себя в новых видах деятельности (в волонтерстве, например). Эти действия помогут вам расширить границы собственного мира, выйти за рамки отношений и позволят нащупать опору в самом себе.
На игле: откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки
Любовная зависимость, или зависимость от отношений, принимает разные маски. Кто-то зацикливается на одном партнере и никак не может выйти из отношений, которые по факту только приносят страдания и истощают.
Кто-то часто меняет партнеров, но хронически не может оставаться в состоянии одиночества, чтобы хоть немного отдохнуть от бурных романов и пожить для себя.
Чаще всего без отношений страдают женщины. Хотя и зависимые мужчины – тоже не редкость.
В чем главный признак аддикции у влюбленных пар? Это те отношения, про которые говорят: «Уйти нельзя остаться». В этой фразе запятая постоянно занимает разные места, в зависимости от эмоционального состояния партнеров.
Признаки зависимых отношений известны каждому. Вы мучаетесь, страдаете, все ваши мысли поглощены им или ею, вы постоянно мониторите страницу партнера в соцсетях, проверяете его телефон, устраиваете истерики и сцены ревности.
Вы предъявляете претензии, обвиняете, скандалите, бурно ссоритесь и миритесь в постели, вы постоянно не удовлетворены, ваша красивая пара похожа на итальянскую семейку.
Вы кричите, оскорбляете, плачете, хлопаете дверью, но жить без него или нее не можете.
Знакомо? На постсоветском пространстве все это принято называть любовью, хотя такого рода отношения мужчины и женщины мало что общего имеют со светлым чувством и настоящей близостью. Здесь речь идет о самой настоящей зависимости.
Брать и давать
Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать. Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен.
В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).
Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию.
Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.
Механизм зависимости
К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.
Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.
Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.
Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.
И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.
И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.
В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.
Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.
Детские травмы развития
Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?
Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.
Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.
Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.
Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.
Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.
И если объект привязанности в детстве не удовлетворял жизненно важные потребности девочки, она перенесет эту модель практически на все свои отношения с людьми, в том числе и с мужчинами.
Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.
В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.
18 признаков аддикции
Небезопасная привязанность может реализоваться по двум сценариям.
Первый – зависимый – предполагает постоянный страх быть брошенным. Женщине настолько страшно остаться одной, что она готова совершать в отношениях все мыслимые и немыслимые кульбиты, чтобы только этого не случилось.
Поэтому он будет стремглав бежать из отношений, в которых партнер, по его мнению, подошел на слишком опасное для него расстояние. Психология мужчины в отношениях с женщиной часто именно такова.
Созависимый и контрзависимый комплементарно дополняют друг друга. У таких влюбленных пар прочная связь, только замешана она не на искренней близости, а на бессознательных страхах.
Как определить, находитесь ли вы в зависимых отношениях?
Психологи советуют честно ответить себе на вопрос: составляют ли мысли об отношениях с партнером большую часть вашей жизни? Если да, скорее всего, вы зависимы.
Есть и другие признаки. Они сводятся к тому, что созависимая женщина делает из своего партнера практически бога, словно вручает ему ключи от своей жизни, эмоций и настроения.
1. Вы идеализируете своего партнера, возводите его буквально на пьедестал, не замечаете недостатков. Ну и что, что он много пьет, кричит, даже поднимает руку? Зато хороший отец. Все мы иногда слышали подобные тексты.
2. Вы не уверены в любви партнера, постоянно спрашиваете: «А ты меня любишь?», «А ты никогда меня не бросишь?»
3. Ваш партнер демонстрирует откровенное неуважение, пренебрегает вашими потребностями, но вы его оправдываете. Ну и что, что он снова забыл купить хлеба в магазине? Значит, он был слишком занят.
4. Вы чувствуете себя истощенной и виноватой, как будто все проблемы в ваших отношениях зависят исключительно от вас.
Опоздал на два часа на свидание? Это я виновата, значит, не смогла ему донести точное время. Созависимая девушка может думать именно так. По ее мнению, любые отношения мужчины и женщины держатся только на ее усилиях.
5. Вы не видите иных способов удовлетворения своих потребностей в принятии, признании и внимании, кроме как быть с партнером.
6. Вы считаете, что несете ответственность за чувства партнера. Если он злится, вам кажется, что причина только в вас, а не, например, в его проблемах на работе.
7. Ваш партнер постоянно вас критикует, обвиняет, по его мнению, вы все делаете не так. И вместо того, чтобы уйти, вы пытаетесь «улучшить себя», переделать.
8. Вы считаете партнера ответственным за удовлетворение своих потребностей. Проблема не в том, что вы не переносите одиночества, а в том, что он часто задерживается. Знакомо? Это и есть перекладывание ответственности.
9. В вашем лексиконе регулярно присутствует слово «должен». По-вашему, мужчина должен зарабатывать, женщина должна быть красивой, дети должны быть послушными.
Содержание этих «должен» может быть любым, важно, что вы мыслите именно в этой категории.
10. Вы или ваш партнер постоянно контролируете друг друга, читаете сообщения в телефоне, стремитесь знать буквально каждую мысль мужа или жены. Вы называете это серьезными отношениями.
11. Вы верите в легенду о второй половинке и о безусловной любви. Вы считаете, что если человек любит, он всегда будет стремиться вам угождать.
13. В вашей семье не принято прямо заявлять о своих чувствах, желаниях и потребностях. Любимая присказка – «это должно быть и так понятно».
По вашему, партнер должен догадаться, что вам нужно, вы тоже стремитесь постоянно угадывать его мысли и эмоции.
14. Вы чрезмерно стремитесь понравиться партнеру, угодить ему. Ваша забота о нем носит характер навязчивости. Вы не считаете, что любимый или любимая способны хоть что-то сделать самостоятельно.
15. Вы обижаетесь, если супруг или супруга не ценит вашу заботу, несмотря на то, что он о ней даже не просил.
16. Вы постоянно требуете благодарности за свой вклад отношения, но не получаете его.
17. Вас называют красивой и страстной парой, потому что вы постоянно ссоритесь и миритесь.
18. Семья и любовь для вас – самая главная ценность в жизни, любые карьерные и творческие амбиции отходят на второй план. Вы не представляете своей жизни без отношений.
Этот список можно продолжать бесконечно. Важно главное: самые частые эмоции, которые вы испытываете в аддикции – это стыд, вина и страх. Однако вы это называете большой любовью.
Вы считаете, что отношения между мужчиной и женщиной только так и могут быть устроены.
Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?
Можно условно разделить человеческую жизнь на три зоны. Первая зона – это любовь, семья, эмоциональные привязанности, как раз то, что мы привыкли называть отношениями.
Вторая зона – сфера безопасности и биологических, телесных потребностей. Сюда входят различные удовольствия: от уединения, красивого заката, вкусной еды, здорового сна, роскошной косметики, хорошего фильма. Это зона заботы о себе.
Третья сфера – достижения. Здесь находятся наши амбиции, потребность в признании, самореализации, творчестве, карьере. Удовольствие от социального статуса, в какой-то степени власти над другими людьми – тоже в этой зоне.
Проблема зависимых женщин в том, что все ресурсы, все внимание у них сосредоточено только в первой зоне, а вторая и третья оказываются незаслуженно забыты. Что делать?
Эффективным будет не избавляться, а развивать другие зоны, перенаправлять свое внимание, «растить» другие части личности.
Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах.
Рано или поздно признание окружающих будет вызывать у вас прилив недостающих эндорфинов.
Уверены, что только рядом с мужчиной в серьезных отношениях вы можете чувствовать себя состоявшейся и целостной? Начните уделять внимание другим жизненным удовольствиям.
Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка.
Поначалу все будет казаться пресным и «не тем». Но здесь как с привычкой пить или курить – стоит перетерпеть «ломку», чтобы потом ощутить все грани полноценного бытия.
К счастью, эмоциональную зависимость при правильном подходе преодолеть легче, чем химическую.
При этом вам важно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, стать самой себе «любящей мамой», а не искать эту функцию в партнере.
Как слезть с любовной иглы?
Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.
1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.
К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.
Спросите: а что я чувствую? Как я могу самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?
2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку.
Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?
3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.
Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.
Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления. Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи.
Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.
Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».
4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.
Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.
Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.
5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни. Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий.
Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?
Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной. И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой.
Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.
6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.
Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.
Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?
Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?
7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.
Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.
Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.
8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.
Как работает психотерапия?
Наша психика устроена таким образом, что, находясь изнутри ситуации, мы не видим всей картинки целиком. Объемную схему может увидеть только человек со стороны.
Кроме того, одна из самых серьезных проблем зависимых людей – это такая психологическая защита как отрицание. То есть, женщина может не осознавать свои зависимые паттерны, хотя давно уже живет по факту в ситуации абьюза.
Иногда только психолог, другой человек, поможет увидеть реальность без отрицания и идеализации.
Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с самым главным человеком жизни – матерью.
Такая травма может быть трансформирована тоже только в отношениях – но уже с другим человеком, который продемонстрирует модели устойчивой, безопасной и доверительной привязанности.
Учиться здоровым отношениям лучше всего на регулярной практике.