Как не оправдываться перед манипулятором
Как не поддаваться на мужские манипуляции в отношениях
Практикующий психолог-консультант. Ориентируюсь только на доказательную пси.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Наше общество живет в век потребительских отношений, которые лишают человека индивидуальности и заставляют относиться к другим людям, как к объектам, которые что-то ему должны. Таким образом, мы становимся манипуляторами.
Как сказал американский психолог, ученик Абрахама Маслоу, Эверетт Шостром в книге «Человек-манипулятор»: «Для манипулятора понимание человеческой натуры служит лишь одной цели: контролю над ней».
Манипуляции бывают позитивными
Манипулятор живет в каждом из нас, и порой это просто необходимо для выживания. Манипуляции делятся на позитивные и негативные.
Например, в сказке «О царе Салтане», князь Гвидон умелыми манипуляциями и отца спровоцировал приехать к нему, и в итоге судьбу матери устроил. Это позитивная манипуляция.
В жизни чаще сталкиваемся с негативными манипуляциями. Давай поподробнее рассмотрим, какие встречаются манипуляторы, и в чем причина возникновения этого явления.
Причины появления манипуляций
Человек не рождается манипулятором, но становится таковым в процессе жизнедеятельности. Оглянись вокруг! Маленький ребенок, еще не умеющий разговаривать, с помощью слез и крика манипулирует матерью, чтобы та поступила так, как хочется малышу. Но и мать, в то же время, манипулирует ребенком: «Съешь кашу и после этого пойдешь кататься на качели!».
Любовные отношения также не лишены манипуляций. Для мужчины-манипулятора женщина, в первую очередь — сексуальный объект и его манипуляции, ухаживания, сводятся к тому, чтобы добиться благосклонности избранницы. Для женщины часто важно чувствовать себя привлекательной, сексуальной, поэтому она вступает в игру и очевидно «динамит» мужчину.
Нами манипулируют концерны-производители, которые хотят продать продукты питания, навязывая информацию о том, какие они полезные. Банки принуждают брать кредиты «на исключительных условиях». Стоматологи навязывают услуги для получения «голливудской улыбки», потому что стыдно ходить без ослепительно белых и ровных зубов.
Каковы причины появления манипуляций, спросишь ты?
Эверетт Шостром попробовал объединить возможные причины появления манипуляций из учений Э.Берна, экзистенциального учения, Э.Фромма, А.Эллиса и других. Таким образом, озвучим пять причин:
Как мужчины манипулируют женщинами в отношениях?
Огромный человеческий пласт отношений приходится на мужчин и женщин, это и отношения влюбленных и отношения между мужем и женой. И здесь тоже не обходится без манипуляций. Каковы же особенности мужских манипуляций, спросишь ты?
Мужчина тобой манипулирует?
Мужчина манипулирует женщиной по-разному, в зависимости от того каким манипулятором он является: активным или пассивным. Разница между ними в том, что активный манипулятор использует беспомощность других, а пассивный использует свою беспомощность.
Активный манипулятор — это диктатор, избегает слабостей, часто использует свой статус, любит командовать. Такой мужчина будет стараться сделать тебя своей «должницей», он всегда знает, что лучше и как лучше, в том числе для тебя.
Примером активного манипулятора служит персонаж Саида по отношению к Жади популярного бразильского сериала «Клон». А также персонаж Гоши из фильма «Москва слезам не верит». Помнишь, как герой говорит, что поскольку он мужчина, то все решения заведомо будет принимать сам.
Пассивный манипулятор — слабый, зависимый. В противоположность активному, добивается цели посредством поражения, позволяя партнеру думать за себя, принимать решения. Пример — персонаж повести Чехова «Анна на шее», Модест Алексеич, который путем заискивания перед женой и, пользуясь ее популярностью перед высшим руководством, получил новый орден.
А теперь давай разберемся, на чем строится манипулирование, и за какие ниточки дергает мужчина женщину. Основными ниточками, за которые нами манипулируют, являются чувства, которые используются как активными, так и пассивными манипуляторами:
Рассмотрим примеры. «Пока я на тебе не женился, кем ты была? Жила в тьму-таракани, не знала, как нормальные люди живут», — естественно теперь ты должна по гроб жизни за благодетельство. Долженствованием манипуляторы пользуются с большим удовольствием.
«Если ты меня любишь, то не будешь встречаться со своими прежними друзьями», — ну да, теперь он руководит твоей жизнью и определяет, где быть и с кем. А если ослушаешься, то и расстаться может.
В случае, когда женатый мужчина склоняет тебя к близким отношениям: «Моя жена меня не понимает, живем как чужие уже много лет». Тут пожалей несчастного и протяни руку любви и помощи.
Крайне неприятно, когда манипуляция происходит на чувстве страха. «Если ты не будешь со мной, то я покончу счеты с жизнью»,— это, кого хочешь, напугает.
Чувство вины тоже рычажок для воздействия. Здесь непаханное поле для манипулятивного творчества. Мало мужчина зарабатывает, значит, плохо вдохновила на работу. Часто задерживается на работе, опять ее вина, ведь она говорит, что мало денег. Априори всегда виновата женщина!
Что же делать спросишь ты, как не поддаться на манипуляции?
Противодействие мужским манипуляциям
Несмотря на то, что манипуляция выглядит как дерганье за ниточки, на самом деле это не так. Нет, ну, правда же, у тебя нет никаких ниточек и физически совершить такое невозможно. А значит, все это происходит в голове. Итак, какие будут твои действия?
А можно ли отказаться от манипуляций вовсе? Есть ли альтернатива манипулятивным воздействиям в отношениях? Эверетт Шостром называет эту альтернативу «актуализацией» и выражается она в полноценном контакте двоих на равных, где учитываются интересы обоих партнёров, без сокрытия своих истинных чувств.
И тогда в отношениях мужчины и женщины вместо лжи и фальши появляется честность и искренность, вместо апатии и скуки — интерес и отклик, вместо постоянного контроля — свобода и открытость, а вместо цинизма — доверие.
Как распознать манипуляции и противостоять им
«Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба. «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция. Почувствуйте разницу.
Манипуляции вызывают неприязнь и портят отношения. Но зачастую и манипулятор, и его собеседник вовлекаются в эту «игру» совершенно неосознанно. Хорошо, что существует универсальный способ занять в ней место тренера и направить беседу в нужное русло — чтобы выиграли все. Об этом способе и пойдёт речь в статье.
Что такое манипуляция
«Проект нужно доделать именно сегодня, иначе вы сорвёте продажи в этом месяце», — услышала я от заказчика и совсем растерялась.
Изначальные договорённости были другими. Теперь придётся отменить планы на вечер, да и несправедливо возлагать ответственность за продажи целой компании на одного человека, к тому же стороннего исполнителя. Я рассчитывала на оплату своих услуг и интересный кейс для портфолио, а в результате — несправедливость, обида и жалость к себе. Как же я оказалась в такой неловкой ситуации, под давлением?
Это была чистая манипуляция. Заказчик пытался — в своих личных интересах и без учёта моего мнения — руководить моими действиями и ситуацией в целом.
Манипуляция — такой вероломный захват территории. Это скрытое управление другим человеком, использование его в качестве неодушевлённого ресурса без свободы слова и голоса, без права на признание его чувств и эмоций. Манипуляция возникает, когда один из участников контакта обессилел, находится в позиции слабого или, говоря языком психологии, «ребёнка». Тогда манипулятор давит и искажает факты, и это вызывает у собеседника дискомфорт.
Маркетолог, преподаватель, исследователь вселенских законов. Люблю делиться жизненным опытом. Мыслю масштабно, действую смело. Рассказываю о мягких навыках и чуткости к себе.
Как отличить манипуляцию от просьбы
Отбросив чувства в сторону, я написала на листке бумаги, что произошло. Заказчик:
Манипулятор всегда действует однообразно. Он создаёт историю, факты в которой искажены. Его цель — захватить управление вами. Поэтому ваша реакция на псевдоисторию играет решающую роль в созданной ситуации.
Важно отличать манипуляции от обычных просьб. Последние звучат конкретно, корректно и всегда оставляют вам право выбора. Вы полностью свободны, можете отказаться и ответить собеседнику: «Нет, сейчас это не входит в мои планы» или «Извини, я не могу тебе помочь». При этом не будете испытывать чувства вины, стыда или похожих неприятных эмоций.
С манипуляцией же всё обстоит с точностью наоборот. Собеседник управляет вами и ситуацией через угнетающие чувства. Важно помнить, что их рождает выдуманная история, которая нереальна. А значит, у вас нет повода для беспокойства.
Манипулятор пытается лишить вас здравомыслия, вызывая:
Интересно, что при этом манипулятор выворачивает ситуацию так, что его намерения выглядят благими или как минимум нейтральными. Со стороны может даже казаться, что он жертвует своими интересами. А вы будете чувствовать протест, будто по вашим личным границам ударили тараном. Поэтому важно быть чуткими к себе. Особенно женщинам: их чувствительность очень высока, они легко становятся жертвами своих эмоций и идут на поводу у манипулятора. (Это подтверждается исследованием Gender differences in personality traits across cultures: Robust and surprising findings.)
Простые примеры для сравнения:
Как бороться с манипуляцией
Вовлекаясь в манипуляции, вы разрушаете сами себя, вредите целостности своей личности, жертвуете своими интересами и желаниями ради корысти других людей. Это приносит разочарование и боль, ухудшает вашу жизнь и отношения с окружающими. Вы можете вызвать у них сочувствие и жалость, но они перестают вас уважать. А грамотная «игра», здоровая реакция на манипуляцию, наоборот, повышает уважение и вызывает интерес к вашей личности.
Не соглашаясь на нарушение своих границ, вы показываете свою ценность — это поднимает самооценку. Развивая привычку смело отражать нападения манипуляторов, вы формируете свою новую реальность. Новая позиция покажет окружающим, как с вами нельзя обходиться. Вы больше не согласитесь жертвовать собой, и это непременно повлияет на улучшение уровня жизни. В итоге только вы отвечаете за свою жизнь — никто не может влиять на вас, управлять вами и распоряжаться вашим временем, силами, жизненным ресурсом.
Если вами манипулируют, можно действовать двумя способами:
1. Признание. В мягкой форме обозначить границы, затем уточнить и признать реальную ситуацию, без борьбы и агрессии.
В моём случае можно было перезвонить и озвучить следующее: «Когда вы вешаете трубку, не дождавшись моего согласия, я не знаю, продолжать ли работу над проектом. На сегодняшний вечер у меня планы, и я не могу уделить время вашему заказу. Прошу вас заканчивать разговор, когда мы договорились (обозначение границ). Поясните, пожалуйста, как именно я сорву продажи (уточнение реальной истории)».
Когда вы уточняете факты, история манипулятора «разваливается», и остаётся лишь разделить ответственность. Например, так: «Давайте вернёмся к нашим изначальным договорённостям. По возможности я постараюсь ускориться, но обещать этого не могу». Так — после расставления точек над i, спокойно и без агрессии — собеседники достигают договорённости. Выигрывают оба: заказчик получает качественную работу, исполнитель — оплату и кейс в портфолио.
2. Зеркало. Отразить манипуляцию зеркально в форме шутки, а после предложить манипулятору «надеть ваши ботинки». Опять же без злобы и надменности, но с чувством собственного достоинства.
Существовал и такой вариант реакции: «(в шутливом тоне) Армагеддон Иннокентьевич, представьте, если ваши партнёры, как в Зазеркалье, начнут вести переговоры с телефонных гудков. Будет ли вам понятно, что они имеют в виду? (Зеркальное отражение без злобы.) Как вы будете чувствовать себя, если вам скажут сделать что-либо, не поинтересовавшись вашими планами и желанием? (Предложение оказаться на вашем месте.)»
Стоит взывать к осознанности и чувству справедливости собеседника, когда он к вам лоялен и готов прочувствовать на себе ваше положение.
А я выбрала первый вариант, он был более уместным. С заказчиком нас связывали исключительно деловые отношения, к тому же не хотелось нарушать субординацию. В результате такого разговора мы вернулись к прежним договорённостям и до сих продолжаем сотрудничество.
Если честно, я благодарна случившемуся. Ситуация показала, что сознательное отношение к манипуляциям может поднять отношения на новый уровень и сделать их крепче.
Не играйте мной! Как противостоять манипуляциям
⏱ Время прочтения — 6 минут
Раньше, чем говорить
Манипулировать мы учимся уже в раннем детстве, проверяя на прочность границы терпения своих родителей (а позже — учителей) и тестируя на толерантность окружающих. Те манипуляции, которые срабатывают и дают нам результат, становятся нашими любимыми — мы начинаем использовать их неосознанно и на постоянной основе.
«Обществу выгодно, чтобы вы были подвержены манипуляциям, чтобы вы чувствовали себя менее уверенно и больше сомневались в себе, ведь именно на таких людей манипуляции действуют лучше всего, — комментирует бизнес-тренер, специалист по управлению персоналом Анна Самойленко. — Согласитесь, что сложно манипулировать человеком, который знает, чего хочет, живет по собственным правилам и убеждениям, да еще и параллельно получает от жизни удовольствие».
Став взрослыми, мы не оставляем эту привычку пытаться манипулировать «старшими», только переносим ее на другую почву. Замечали ли вы, что сотрудники, порой неосознанно, испытывают нового руководителя на стрессоустойчивость, лимит лояльности, гибкость? Так они нащупывают для себя рубежи дозволенного поведения.
Как распознать манипуляции?
Манипуляция — это скрытый психологический прием, и распознать его крайне сложно. Особенно сегодня, когда мы, получая ежеминутно огромные потоки информации через интернет, радио и телевидение, да просто идя по улице, просто разучились относиться к ней критически.
Чтобы вычислить манипуляцию, важно внимательно слушать себя. Манипуляции, в отличие от аргументов, направлены на наши эмоции. Поэтому если в ходе разговора вы чувствуете, что ваше внутреннее состояние резко меняется, то, скорее всего, к вам применили манипуляцию. Например, коллега говорит вам: «Мне сегодня надо забрать пораньше ребенка из детского сада — пожалуйста, допиши мой отчет». Вы этого делать не должны и абсолютно точно не собирались, но вдруг почему-то говорите: «Да, конечно» — и корректируете собственные намеченные планы в ущерб себе. Есть ли в этом поступке объективные причины? Нет. Одни эмоции. Именно так работают манипуляции.
Чтобы не стать пешкой в чужой игре, попробуйте следовать этому алгоритму работы с манипуляциями.
Дослушивать очень важно, поскольку есть риск принять за манипуляцию даже то, что ей не является. Особенно это свойственно менеджерам, которые недавно прошли обучение по работе с манипуляциями или просто не уверены в себе. «Они склонны видеть манипуляции везде и всюду, хотя ваш коллега или подчиненный и не думал манипулировать вами и ему действительно нужна ваша помощь или совет», — говорит Анна Самойленко.
Проанализируйте свое состояние и убедитесь, что ваши чувства и желания не поменялись резко в ходе беседы с подчиненным. Например, подчиненный просит у вас отпуск. Он может сделать это разными способами. Скажем, спокойно привести логичные аргументы, почему отдых именно в эти даты ему действительно необходим. Или прибегнуть к шантажу: «Если вы меня не отпустите, то я умру! Или уволюсь!» Цель у сообщения одна, а пути к ее достижению совершенно разные: второй способ напрямую нацелен на ваши эмоции.
Если вы отследили, что собеседник пытается изменить ваше внутреннее состояние, возьмите тайм-аут. Под любым предлогом. Скажите ему, а заодно и себе: «У меня нет времени это сейчас обсуждать, но мы обязательно вернемся к этому вопросу». Вариантов найти предлог для паузы масса: у вас вдруг появляется срочное дело или вам кто-то звонит прямо в эту минуту. Если не хотите прибегать к подобной вынужденной лжи, скажите собеседнику, что услышали его и поняли проблему, но вам нужно время, чтобы подумать, как все устроить лучше для всех — это максимально недалеко от истины.
Просто не возвращайтесь к обсуждению поднятой под маской проблемы манипуляции. Безразличие — жесткая, но действенная мера.
«Вспомните, что было для вас самым страшным наказанием в детстве? Когда родители или друзья наказывали вас молчанием», — говорит специалист по управлению персоналом Геннадий Самойленко. — Бойкотировали. Выдержать это долгое время не под силу никому. Поэтому нулевое внимание, или безразличие, действует на сотрудников очень негативно. Оно демотивирует». Заставляет чувствовать дискомфорт и вызывает чувство вины.
Однако помните, что, взяв за правило реагировать на неудобные вам просьбы сотрудников или коллег безразличием, построить доверительные и продуктивные отношения в коллективе не получится. Не забывайте, что зачастую люди манипулируют неосознанно. Вам нужно показать, что сам человек для вас важен и ваше безразличие направлено не на него лично, а на его манипуляции.
Вооружитесь шуткой
Не очевидно, но факт: ничто так эффективно не убивает манипуляции, как удачная шутка, анекдот, рассказанный в тему, или проявление самоиронии.
«Однажды меня позабавила ситуация, когда директор известного ресторана, взрослый и серьезный человек, обсуждал вопрос о внеочередном отпуске с одним своим сотрудником», — приводит пример бизнес-тренер, специалист по управлению персоналом Анна Самойленко. — Сотрудник не смог объяснить директору, почему ему все-таки должны предоставить отпуск снова, и поэтому пустился в манипуляции. Он талантливо сыграл и “бедную овечку”, и “жертву”. Директор всё это наблюдал, участливо кивая. А затем резюмировал: “Я не услышал ни одной веской причины, по которой я должен отпустить вас в отпуск вне графика. Поэтому нет”. Как правило, манипуляторы на этом не успокаиваются, а продолжают проверять на прочность. Так было и в этом случае. И что, вы думаете, сделал наш ресторатор? Он сказал: “Если вам недостаточно моего первого слова, то у меня есть пять причин, чтобы не отпускать вас в отпуск”. А затем с совершенно серьезным выражением лица он исполнил припев из песни Игоря Николаева “Пять причин”».
Когда позже Анна обсуждала с директором ресторана этот случай, он признался, что прибегать к этому приему с песней ему приходится довольно часто. И иногда одному и тому же человеку, потому что манипуляторы редко успокаиваются после первого или второго «нет».
Совет руководителям: принимайте решения, убрав эмоции
Основная цель описанного выше алгоритма — недопущение принятия неверного решения на эмоциях, которые вызывает манипулятор. И вроде бы всё элементарно: нужно просто не спешить и прислушиваться к себе. Но почему же тема манипуляций так популярна. И почему на них, как на живца, попадаются многие руководители?
«Манипуляторы воздействуют в большей степени на неуверенных людей, зависимых от внешней оценки, от мнения окружающих, — говорит психолог, коуч, бизнес-тренер Ольга Григорьева. — Еще одна удобная мишень для манипуляторов — это руководители, которые боятся принимать решения и брать на себя ответственность за них. Руководители, которые недостаточно компетентны и поэтому неустойчивы, также попадают под удар».
Проанализируйте свои отношения с подчиненными и коллегами. Если вы часто становитесь жертвой их манипуляций, то стоит задуматься — похоже, у вас есть проблемы, упомянутые в предыдущем абзаце. И, возможно, стоит начать работу по их устранению.
Декларации прав личности
Развить устойчивость к манипуляциям помогут 10 правил психолога Эверетта Шострома. Он изложил их в своей работе «Человек-манипулятор» и назвал ни много ни мало «Декларация прав личности».
«Манипуляции прежде всего опасны тем, что в их “сетях” мы перестаем исполнять свою волю и начинаем выполнять чужую, — резюмирует Анна Самойленко. — Пусть ваш манипулятор-подчиненный заламывает руки, угрожает, обижается, играет в беспомощную жертву. Помните, что вы — это всегда вы. И вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям».
Манипуляции и их жертвы. Защита от манипуляций в отношениях
Суть манипуляции
Психологическая манипуляция — это тип социального, психологического воздействия, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики.
Для понимания сути манипуляции в этом определении важны 3 момента:
Почему люди манипулируют?
Что же делать человеку, которому очень-очень хочется? Денег хочется отжать у ближнего, услугу бесплатно или просто внимание. Или любви и семейного счастья хочется — и ведь партнеру тоже «хорошо» будет, он сможет «много ему дать и сделать его счастливым». Или хочется ребенка вырастить «хорошим человеком» — и он точно знает как, и уверен, что ребенок ему «потом спасибо скажет», просто пока блага своего на разумеет, несмышленыш… Вот и приходится кривить душей. Но все для блага же, ради людей!
Такова трагедия любого манипулятора. Возможно, кто-то даже проникся к нему сочувствием или узнал себя. Есть ли кто без этого «греха»? Проблема в том, что почему-то никому не нравится, когда его используют в своих целях, против воли, да еще и обманным путем. Хотя мы часто не прочь искренне откликнуться на просьбу ближнего, нас оскорбляет «принуждение» к этому.
Для манипулятора люди — лишь объекты воздействия, а не субъекты, имеющие свою волю, с которыми можно договориться. Плевать он хотел на их волю и свободу. И на их желания, потребности и чувства — тоже.
В защиту манипуляторов стоит отметить, что они не всегда действуют цинично-осознанно. Часто они сами верят в свою «благонамеренность» и не отдают себе отчета в том, что творят. Манипулируют же они по какому-то наитию, почти автоматически. Тем не менее, «собственническое» отношение к другим людям, исключающее уважение к их личности и воле, присутствует обязательно, даже если они в этом себе не признаются.
Механика манипуляции
Но в случае манипуляции это не так, потому что манипуляция — это лишь стремление воздействовать. Стремление прячется в душе манипулятора, но в наблюдаемой реальности его нет — мы можем только предполагать, что человек манипулирует, подозревать, чего он добивается на самом деле. И нередко, кстати, ошибаемся, подозревая то, чего нет.
Получается, что это не злодеи-манипуляторы всех подчиняют своей воле дьявольскими кознями, которым невозможно противостоять, а сами жертвы «обманываться рады». Почему же они это делают? Зачем нам нужно играть в эту игру, в ущерб себе исполняя тайные желания другого? И как не поддаваться, не вестись на манипуляции?
Почему работают манипуляции?
Чтобы понять, почему манипуляции работают, рассмотрим типичный пример.
А что с ее стороны? Она прекрасно знает, что посуда не помыта и может удивиться, что муж выступил в роли Капитана Очевидность. Она может в ответ промолчать, проигнорировав его пассаж, сказать что-то типа «ага» и продолжить заниматься своими делами. Может, если уж он хочет принять участите в посуде, уточнить: «Да. Хочешь помыть?» В любом случае, тогда его номер не удастся, манипуляции не получится. Причем для этого ей совершенно не обязательно «видеть насквозь» его тайные мотивы.
Тогда она пытается взять реванш встречной манипуляцией. Например, хочет повлиять на его мнение о себе, оправдываясь: «Я была весь день занята с ребенком» или «Я плохо себя чувствую». Это к посуде не имеет отношения, а суть ее сообщения тоже в подтексте: «думай, что я хорошая хозяйка, несмотря на немытую посуду».
Она может напасть на него в ответ: «А у тебя кран течет». Может сказать, что ей не нравится, что он лезет не в свое дело, диктуя ему, что и как ему следует делать, чтобы ей понравилось. Может броситься мыть посуду, пытаясь загладить свою «вину». Или обидеться и замкнуться, пытаясь вызвать уже у него чувство вины.
Но тогда мы видим уже не невинную жертву тирана и коварного манипулятора, а схватку двух манипуляторов, где неизвестно, кто победит, но пострадают оба. То есть речь идет не о бессовестном насилии, а лишь о том, что один «насильник» ударил первым или оказался ловчее другого.
Иными словами, манипуляция работает только в случае зависимости человека и его претензий на чужую «территорию» Игра состоится, только когда по ее правилам играют оба. На манипуляции ведутся манипуляторы, а проигрывает обычно тот, кто больше зависим.
Жертвы манипуляций
Потому, жалуясь на манипулятора, жертва обычно спрашивает: «Как сделать, чтобы он прекратил (или, наоборот, начал); понял; уважал; оценил; изменился…» Перевод: как мне повлиять на него? Часто даже запросы ко мне так и звучат: «как заставить его уважать меня, считаться с моими чувствами, желаниями и потребностями?» При том, что ее партнер очевидно к этому не расположен, это просьба научить манипулировать, а не защищаться.
Как не вестись на манипуляции?
1. Выйти из позиции жертвы
Жертве часто кажется, что от нехороших манипуляторов нужно сбежать — и настанет счастье. Не настанет. Увы, манипуляции — неотъемлемая часть нашей жизни, везде и всегда найдутся люди, хотящие чего-то от нас заполучить. Лучше перестать мечтать об утопическом мире, где манипуляций нет, принять реальность и подумать, как научиться в имеющемся мире жить без ущерба для себя.
Сюда же относится попытка научиться «видеть» манипуляции. Изучение 100500 их разновидностей не поможет им противостоять, а наоборот. Потому что в это время мы продолжаем строить картину мира, где мы зависим от действий других людей, и размываем свои границы. Пытаясь разгадать тайны манипуляторов и «бороться» с ними, мы тем самым уже признаем за ними власть и вступаем в их игру. Укрепляемся в позиции жертвы.
Для выхода из позиции жертвы помогут следующие установки:
2. Разобраться с кнопочками для манипуляций в себе
Итак, успех манипуляции зависит от жертвы. Чтобы манипуляция сработала, в жертве должны сработать «кнопочки», на которые пытается давить манипулятор. Если этих кнопочек нет, ничего у него не выйдет.
Кнопка 2. Желание как-то себя чувствовать, иметь высокое мнение о себе, даже ценой самообмана. Манипуляции на чувстве вины, чувстве долга, жалости, благородстве и проч. При этом жертва сама мнит себя ответственной за самочувствие и иногда даже жизнь других людей, считает (хочет считать) себя сильнее, могущественнее, добрее и т.п, чем есть, и готова из кожи лезть за сохранение этого идеального образа себя.
Кнопка 3. Желание легкой выгоды, халявы. Это как многочисленные маркетинговые приемы, так и обещания и вложения ближних, за которые они вгоняют жертву в «моральный долг». При этом она соблазняется на чужие ресурсы или не хочет отказаться от них, соглашаясь платить морально.
3. Практические способы защиты от манипуляций
Для экстренного приведения себя в чувство есть маленькая техника. Вопросы: И что? Причем тут я? (чего я хочу?) В некоторых случаях их даже можно задать вслух, но важнее задавать себе. Это помогает рефлексировать наше реальное отношение к сообщению, вне зависимости от того, какой реакции ожидает собеседник (о его ожиданиях думать не нужно!). Важно отвечать из позиции разделения границ.
Кстати, эти же вопросы полезны и при работе с собственными эмоциями, когда они нас захватывают, с информацией, которая нам кажется достоверной. Примеры такого разговора с собой:
Как не надо защищаться от манипуляций
От своих желаний оказываться не нужно, но, если они касаются других, то уважение к личности другого допускает лишь один вариант удовлетворения им наших желаний — добровольный. Совсем добровольный, без нашего подспудного участия. Разумеется, тогда и мы будем свободны в том, чтобы добровольно идти или не идти навстречу желаниям другого и не подумаем служить средством для его целей, а будем заботиться о своих интересах.