Как не поддаваться чужому мнению
Семь советов, как не зависеть от мнения окружающих
Когда человек не уверен в себе, сомневается в своих силах и поступках, он остро реагирует на оценку окружающих.
Он боится осуждения и постоянно стремится понравиться людям. При этом не замечает близких, которые принимают его со всеми недостатками, а зациклен на тех, кто его критикует.
Страх осуждения – это тюрьма, в которую неуверенный человек себя загоняет, но в любой момент может освободиться.
В этой статье 7 советов, которые помогут научиться не зависеть от мнения окружающих.
Откуда берутся страх осуждения и зависимость от чужого мнения?
Фотография: Thư Anh / Unsplash
Есть много причин, которые заставляют людей зависеть от чужого мнения. И в основе каждой лежит страх что-то потерять:
• Утратить молодость;
• Лишиться социального статуса;
• Остаться без денег;
• Потерять контроль;
• Расстаться с комфортом;
• Умереть.
Многие люди боятся быть отвергнутыми. Это страх на генетическом уровне: наши первобытные предки всегда держались племенами, чтобы выжить. Поэтому отторжение племенем – подсознательная боязнь смерти.
Как изменится жизнь, если мы перестанем переживать, что о нас думают другие?
Люди судят о других, исходя из собственных опыта и видения ситуации, которые не имеют к нам никакого отношения. Поэтому нелогично строить свою самооценку на мнении чужих людей.
Как только человек поставит во главу угла собственные задачи, жизненный опыт и духовные ценности, он перестанет сбиваться на ложные цели, которые навязаны обществом. Он сможет объективно оценивать свои большие и маленькие успехи – а это мотивирует на движение вперед.
Проблема в том, что эти страхи глубоко укоренились в подсознании, и чтобы избавиться от них, нужно хорошенько поработать над собой.
Как не зависеть от чужого мнения и преодолеть неуверенность в себе
Фотография: Omid Armin / Unsplash
Воспользуйтесь нашими полезными рекомендациями: они придадут уверенности в себе и помогут преодолеть боязнь отказа.
1. Осознайте, что многим людям вообще нет до вас дела
Зачастую так и бывает: мы изводим себя сомнениями, что обо мне подумают? А у людей свои проблемы. Им некогда думать о вас – они заняты собой.
Каждый раз, когда закрадывается страх осуждения, спрашивайте себя: как часто я обращаю внимание на одежду, фигуру, походку других людей? Насколько меня волнуют их взгляды и жизненная позиция? Вы с удивлением обнаружите, что вам нет дела до окружающих – есть проблемы поважнее.
Осознайте эту простую мысль, и страх неприятия отпустит.
2. Посмотрите своему страху в глаза
Если первый совет не помог, посмотрите своему страху в глаза: что со мной произойдет, если:
• Я им не понравлюсь;
• Мне откажут;
• Со мной не согласятся;
• Меня не поймут.
Ответ на все вопросы – ничего не произойдет. Вы не лишитесь здоровья, семьи и окружения, которое разделяет ваши взгляды. У вас не заберут бизнес, не уволят с работы. Ваша жизнь останется прежней.
Вот простое упражнение, которое поможет избежать тревожности. Спросите себя: если случится самое страшное и меня отвергнет компания, как мне справиться с ситуацией?
Напишите на бумаге все чувства, которые испытаете. Позвольте себе даже немного расстроиться. А затем составьте план, как двигаться дальше. Этот прием позволит переработать воображаемый неудачный опыт в конструктивное решение.
Когда у вас будет четкий план действий, вы перестанете бояться.
3. Подумайте, что важнее: ваши цели или мнение окружающих?
Если бы Джоан Роулинг сдалась после многочисленных неодобрений издательств, никто не узнал бы о «Гарри Поттере». Если бы Говард Шульц сдался после отказов более 200 банков, то не появилась бы всемирно известная сеть «Старбакс». Если бы Уолт Дисней пошел на поводу у инвесторов и разрушил свой уникальный парк, «Дисней Ленд» никогда не открыл бы двери посетителям.
Подобные примеры – яркое доказательство того, что прислушиваться в первую очередь нужно к себе. Это подтверждают и многочисленные исторические примеры. Если бы великие ученые полагались на мнение окружающих, мы не пользовались бы сейчас благами цивилизации, а жили, как в отсталом средневековье.
Поэтому, прежде, чем жертвовать своими планами в угоду другим, подумайте: стоит ли терять себя ради того, чтобы порадовать окружение.
4. Пропишите собственные жизненные принципы
Сколько бы вы ни пытались подстраиваться под чужое мнение, всегда найдутся люди, которые будут вас критиковать. Не одни, так другие. Так какой смысл угождать кому-то, если все равно останутся недовольные?
Есть другое решение: прописать собственные принципы и жить в соответствии с ними. Такая позиция дает два очевидных преимущества:
• Вы живете своими интересами и целями;
• Вас уважают за твердость взглядов независимо от того, разделяют их или нет.
Для начала определите свои основные ценности: честность, целеустремленность, самоуважение, сострадание, ответственность и т.д. Дополняйте этот список при необходимости.
Если вы будете в любой ситуации следовать своим принципам, у вас будет железный повод себя уважать. И это поднимет вашу самооценку.
5. Оставьте за собой право на ошибку
Все успешные люди ошибались и извлекали из этого уроки – потому и добились высот. И ни один из них не осудит вас за ошибку – это нормальный рабочий момент на пути к вершине. Это ваш опыт, а вовсе не повод переживать и опасаться критики.
Фраза «не ошибается тот, кто ничего не делает» абсолютно справедлива. Критикуют именно те, кто ничего не делает и поэтому не ошибается. Но стоит ли переживать из-за мнения таких людей?
Вот еще одно полезное упражнение на самооценку. Ежедневно повторяйте: «Это моя жизнь. Мой выбор. Мои ошибки. Я сам извлекаю уроки из обстоятельств. Мне не нужно никому ничего доказывать. Я не должен оправдываться. Если я никому не причиняю вред, то нет необходимости заботиться о том, что обо мне подумают другие».
6. Цените свою индивидуальность
Если вы не похожи на других, это не повод расстраиваться и стараться раствориться в общей массе. Ваша индивидуальность – то, что отличает вас от толпы.
С приходом Советской власти собственное мнение и индивидуальность грозили расстрелом. При социалистическом строе людям внушали: не высовывайся, будь, как все. Мы с генами унаследовали страх быть непохожими на остальных.
Но этот этап давно в прошлом. Сегодня уникальность не просто бесценна, она позволяет быстрее добиться успеха. Поэтому нет необходимости подстраиваться под окружающих.
Над вами смеются за то, что вы не похожи на других? Посмейтесь над теми, кто напоминает вам инкубатор!
7. Превратите отказ в свою лучшую мотивацию
Отказ, как правило, вызывает одну реакцию: я недостоин. Человек пытается понять:
• Что я сделал не так?
• Почему меня не приняли?
Негативные эмоции – это тупик. Они только усугубят проблему. Если с вами такое случилось, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы успокоиться. А потом взгляните на ситуацию с точки зрения другого человека. Вам откроются новые грани, которые вы не учли.
Непринятие вовсе не означает, что вы плохи. Наоборот, это отличный стимул искать лучшее решение. Используйте любой отказ как мотиватор к активным действиям.
Подведем итог
Фотография: Erik Lucatero / Unsplash
Болезненная реакция на критику – это низкая самооценка человека. Страх осуждения и неприятия обществом заложен в нас генетически. Но с ним можно и нужно работать:
1. Осознать, что людей больше волнуют их собственные проблемы, а не наше несовершенство.
2. Посмотреть своему страху в глаза: что случится, если люди не разделят ваших взглядов? И заранее составить «план реабилитации».
3. Подумать, что для вас важнее: реализовывать свои цели или угождать окружающим.
4. Прописать собственные жизненные принципы – это первый шаг к самоуважению.
5. Позволить себе ошибаться – это нормальный рабочий процесс.
6. Ценить свою индивидуальность.
7. Сделать отказ мощным стимулом к действию.
Возьмите за правило эти простые рекомендации, и вскоре от неуверенности не останется и следа. А определяющим мнением для вас станет ваше собственное.
Материал подготовила: Инна Клевачева
Фотография с обложки: Jurica Koletić / Unsplash
Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой
Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.
Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».
Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».
Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?
Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».
Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!
Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».
Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».
Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.
Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.
Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».
Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?
Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и
1. Изменить себя, то есть научиться быть собой
А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».
Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.
Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;
2. Контролировать себя
Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.
Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.
Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;
3. Полюбить себя
Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.
Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.
Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;
4. Перестать додумывать
Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.
Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;
5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно
Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».
Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.
Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.
Как перестать зависеть от чужого мнения
Свойственно ли вам переживать о том, что о вас подумают другие? Охватывает ли вас неприятное чувство, что люди вокруг сочтут вас, ваши слова или действия несуразными, глупыми, неуместными, или каким-то иным образом покажут свое неодобрение? Если да, то вам свойственно ориентироваться на мнение окружающих, и эта особенность вас ограничивает и сковывает. Вы обычно действуете в рамках приличия и с оглядкой на тех людей, от которых вам необходимо одобрение.
Несомненно, это отравляет жизнь, и не дает человеку проявляться в полной мере. Люди, живущие с оглядкой на мнение других, постоянно сверяются с неким нормативом, который определяет, что позволительно, а что нет. Следование этому нормативу (в восприятии этих людей) может уберечь их от негативной оценки окружающими людьми и неприятных последствий.Однако же такие люди не осознают, что этот свод правил и норм живет в их голове и не разделяется окружающими людьми. В результате этого такой человек сам придумывает то, как воспримут его слова или поведение другие, и убеждает себя, что обязательно что-то в его проявлениях или все его поведение будут не одобрено или высмеяно.
Как это выглядит в жизни
Чем же это вредит в реальной жизни? Если вы переживаете о том, что же о вас подумают другие, это приводит к тому, что вы начинаете подавлять свои импульсы и желания. К примеру, во время беседы о каком-то хобби или виде деятельности у вас появились спонтанные эмоции. Может быть,вам захотелось побольше расспросить об этом занятии или высказать свой энтузиазм. Но вы решаете, что такая «детская» реакция выставит вас в нелучшем свете, и не проявляете своих эмоций.
Или возьмем другой пример: вы встречаете привлекательного человека противоположного пола в какой-то социальной ситуации. Вам бы хотелось заговорить с этим человеком, и, возможно, продолжить знакомство, но присутствие знакомых людей или постороннего, но авторитетного для вас лица вас смущает. Ваш порыв подойти к очаровательной незнакомке или незнакомцу подавляется из опасения, что люди, знающие вас, это заметят и уж точно начнут это обсуждать и рассказывать другим. А что если вам откажут, и вы опозоритесь перед ними? В итоге вы вытесняете свой эмоциональный импульс и ничего не предпринимаете.
И в первом, и во втором случае, поступая так, вы упускаете свой шанс из-за своего страха чужого мнения. К тому же вы ведете себя очень неестественно и скованно, и это проявляется на невербальном уровне. Люди очень хорошо считывают невербальный язык тела и могут поневоле начать чувствовать себя неловко и некомфортно рядом с вами в такой ситуации. Кроме того,взвешивание всех «за» и «против» и постоянная сверка с «нормативом» отнимает огромное количество ментальной энергии, но не позволяет увидеть всю картину в целом. Реальность видится через замыленную призму.
В общем и целом, человек, зависимый от мнения окружающих, достигает меньше в жизни и не реализует себя полностью, потому что решает, что его проявления, задумки и инициатива могут быть восприняты не одобрительно. Потому очень полезно преодолеть это ограничение и вернуть свою жизнь себе. Здесь мы разберем важные детали, которые нужно принимать во внимание,и способы устранения подобной зависимости, а напоследок рассмотрим одну практическую технику.
Что нужно понимать
Чтобы преодолеть свою зависимость от мнения других людей, важно осознать некоторые моменты. Это поможет лучше понимать природу такой особенности и реалистично подойти к освобождению себя от ограничивающих моделей мышления. Давайте рассмотрим данный вопрос в самых простых и общих терминах.
Во-первых, необходимо считаться с тем, какая модель мышления и мировосприятия сформировалась в раннем возрасте. А это значит, что нейронные сети, отвечающие за нее, стали крепкими и устойчивыми, и одним махом их не изменишь. Если говорить о причинах упрощенно, зависимость такого рода явилась итогом воспитания родителями, которые оценивали ваше поведение, и в зависимости от того, нравилось ли оно им, поощряли или осуждали его. Такое положение дел ведет к тому, что человек научается жить с ориентацией на то, чтобы его проявления и поведение одобряли, то есть давали взамен любовь. Этот человек впоследствии будет всеми силами избегать наказания, осуждения значимыми людьми,лишения любви по аналогии с ситуациями, когда такое происходило в детстве. В итоге уже взрослый человек сохраняет эту детскую модель мышления, мировосприятия и поведения, которая может активизироваться в определенных ситуациях (тех, которые чем-то напоминают соответствующие ситуации детства), и вести себя весьма нерационально из страха мифического осуждения.
Во-вторых, всему этому сопутствует и эмоциональная схема, что означает, что в подобных ситуациях человек испытывает те же детские чувства и эмоции, что и в детские годы. В эти моменты он буквально становится тем маленьким мальчиком или девочкой, которые боялись недовольства мамы, папы или значимого взрослого. Появление эмоций сопровождается гормональным ответом тела, потому просто подавить эмоции и жить дальше – совсем не решение. По той же причине волевым усилием и одним рациональным подходом перестроить себя вряд ли получится.
Так как сложившаяся психоэмоциональная схема уже укоренилась и является сложной структурой, к ней необходим последовательный комплексный подход. Бывает и так, что в некоторых случаях без психотерапии не обойтись. Тем не менее, возможно и проработать это самостоятельно, освоив навыки психической саморегуляции. Важно осознавать, что отучение себя от старой модели и встраивание новых эффективных для жизни навыков требует времени и настойчивости. Курс «Психическая саморегуляция» направлен именно на это.
Стать самодостаточным человеком, психологически и эмоционально независимым, очень важно, чтобы прожить свою жизнь наиболее наполненно и эффективно. И вот некоторые рекомендации для этого:
Для закрепления результата можно поставить вашу новую «мантру» как напоминание на телефон или записать где-нибудь, где вы будете ее регулярно видеть, и ее послание начнет откладываться в подсознание.
Следование данным рекомендациям помогает простраивать новые нейронные сети и приобретать более гармоничное и адекватное восприятие себя и других.
Что же делать в том случае, если вас «накрывает», и страх чужого мнения начинает вас сковывать и лишает способности мыслить рационально? В таком случае рекомендации вроде «Настройтесь на позитивный исход и мыслите, как победитель» бывают трудновыполнимыми. Потому мы хотим вам предложить практический метод для самопомощи и возвращения себя в сильное самодостаточное состояние. Упражнение называется«Панорама».
Упражнение «Панорама»
Эта практическая техника помогает преодолеть подавляющее, блокирующее и вгоняющее в беспомощность восприятие ситуации. Она основана на принципах того, как наш мозг кодирует информацию, в том числе проблемы(чтобы больше разобраться в нейрокодировках, рекомендуем познакомиться с нашим курсом по НЛП).
Для начала необходимо определить беспокоящую нас ситуацию, что именно вызывает у нас дискомфорт, и назвать это как можно точнее. К примеру, нам предстоит поход куда-то, где мы можем попасть впросак, и мы тревожимся по этому поводу – «Я испытываю тревогу в связи с предстоящей двухдневной конференцией». Или, возможно, мы хотим начать танцевать, но переживаем, что будем выглядеть глупо, и над нами посмеются – «При мыслях о том, что я буду танцевать при других людях, меня охватывает стыд и смятение». Далее идет такой алгоритм:
Предлагаемое упражнение основывается на технике Сергея Ковалева «Использование панорамного видения». Ковалев является психологом и психотерапевтом, специалистом в области НЛП и нейропрограммирования, автором свыше 35 книг по этим темам и создателем своей методики нейропрограммирования под названием Нейротрансформинг. Принцип работы здесь такой: в нашем сознании непереработанные ситуации и нерешенные проблемы видятся как небольшие картинки, туннельно, а решенные и освоенные ситуации – как панорамы. Перекодировка дискомфортного события в панорамное и помогает быстро и эффективно «перезагрузить» себя.
Техника проста в исполнении, ее можно использовать как «скорую помощь», а лучше вообще сделать часто применяемым навыком. Так что пользуйтесь на здоровье!
В заключение
Зависимость от чужого мнения способна порядком ухудшить качество жизни человека и помешать ему реализовать свой потенциал Чтобы перестать оглядываться на мнение других людей, нужно планомерно, но настойчиво изменять свои привычные психоэмоциональные схемы и паттерны. В этой статье мы рассмотрели важные нюансы, которые необходимо осознавать в работе с освобождением от зависимости от чужого мнения, и рекомендации для этого.
Также мы вооружили вас одной очень практичной и конкретной техникой, которая полезна и эффективна в те моменты, когда мыслить рационально не получается из-за эмоций и переживаний. Это, несомненно, лишь малая толика существующих практик, основывающихся на НЛП, как и всего обилия психотехнологий и приемов психоэмоциональной самопомощи.
Для последовательного приобретения навыков в этой сфере еще раз приглашаем вас на наш курс Психическая саморегуляция. На этой онлайн-программе всего за 6 недель вы научитесь справляться со стрессом на работе и учебе,с трудными отношениями в коллективе, с волнением и страхом перед важными событиями, с апатией и другими сложными вещами.
Надеемся увидеть вас на нашем курсе и желаем удачи и свободы от любых зависимостей!