Как не поддаваться влиянию людей

Не учите меня жить: почему мы поддаёмся чужому влиянию и как избавиться от этой привычки

В детстве мы верили тому, что говорят родители, потом полагались на слова школьных учителей и университетских преподавателей, а теперь считаем святой истиной мнение вообще всех вокруг. Может, пора уже нам самим решать, что делать и как себя вести?

Вы не бросаете ненавистную работу, потому что она вроде как престижная. Не уходите от опостылевшего парня или девушки, потому что друзья и родственники считают вас хорошей парой. С тоской смотрите на гору стрёмной одежды, которую вы купили, доверившись советам продавцов, но не носите, потому что она всё-таки стрёмная.

Остановитесь на секунду. Знаете, а это ведь не ваша жизнь. Вы же совсем не так себе всё представляли, правда? Где и когда вы свернули не туда, в какой момент решили, что готовы стать человеком, который всем угодил, но так и не понял, чего хотел на самом деле?

Почему мы позволяем другим решать за нас

Часто причина подобного поведения кроется в страхе. Мы смертельно боимся навлечь на себя чьё-то неодобрение и стать объектом косых взглядов.

Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!

Если поступать так, как хочется вам, а не кому-то ещё, всегда есть два варианта развития событий.

Например, родственники наперебой советуют девушке выходить замуж не за раздолбая Васю, а за Колю, положительного со всех сторон. Девушка выбрала Васю и счастлива, а Колина избранница не знает, куда деться от этого зануды, с которым нечеловечески скучно. Скептики посрамлены.

Ещё одна распространённая причина — слепая вера в авторитет собеседника. Мама точно знает, как лучше, потому что она мама. Тут получается интересная ситуация: мы добровольно лишаем себя свободы выбора, перекладывая ответственность на чужие плечи. Точнее, это нам кажется, что решение принял кто-то другой. На деле же последнее слово всегда остаётся за нами.

Позволять другим решать, как вам поступать, — мазохизм чистой воды. Такое поведение часто свойственно людям с низкой самооценкой.

Выбрать роль жертвы обстоятельств и напрашиваться на всеобщую жалость — верный способ почувствовать себя нужным. Только к счастливой жизни такой сценарий не имеет никакого отношения.

Бич воспитанных и излишне тактичных людей — нежелание обидеть собеседника отказом. В итоге нам приходится соглашаться на то, чего совершенно не хочется. Все довольны, а мы остаёмся наедине со смутными сомнениями: кажется, нас только что использовали. Ну да, так оно и есть.

Подождите, а кто вообще сказал, что нужно всегда и со всеми быть милым? Вы такой же человек, как и те, кто вас о чём-то просит, у вас есть свои цели, желания и стремления. Причём именно они должны быть в приоритете. В конце концов, если другие не стесняются вами манипулировать, почему вам должно быть стыдно им отказать?

Как отучиться жить с оглядкой на чужое мнение

Для начала поймите, чего действительно от вас хотят. У влияния десятки масок, это не только случаи, когда человека берут за шкирку и заставляют что-то делать. Подтолкнуть к определённому поведению можно с помощью вполне безобидных фраз. Например, коллеги восхищаются вашими организаторскими способностями, а в итоге получается, что именно вы отвечаете за все офисные праздники и сбор денег на подарки.

Каждый раз, когда вы принимаете серьёзное решение, задумайтесь, сами вы этого хотите или же поступаете в соответствии с чьей-то волей. Хорошо подумайте, прежде чем согласиться на чужие предложения, пусть даже они кажутся весьма заманчивыми. И поосторожнее с обещаниями — рано или поздно вам придётся их выполнять.

Не ведитесь на провокации. Период, когда человека можно взять на «слабо», должен закончиться ещё в начальной школе.

Вы не обязаны никому ничего доказывать, перед вами не стоит задачи впечатлить окружающих своей отвагой, работоспособностью и прочими умениями.

Даже если вы встретитесь с обидой или откровенной грубостью, это уже не ваша проблема. К таким методам обычно прибегают, когда арсенал разумных доводов исчерпан. Когда оппонент вместо внятного объяснения своей позиции начинает орать или ударяется в слёзы, лучше просто закончить разговор. Налицо попытка манипулирования, причём довольно низкой пробы.

Не бойтесь говорить правду и открыто заявлять о том, чего хочется вам. Постоянно подстраиваясь под чужое мнение, вы предаёте свои убеждения. Кого интересует, например, мнение дивана? Он мягок, удобен, а больше от него ничего и не требуется. Не хотите выглядеть в глазах окружающих деталью интерьера — перестаньте пытаться всем угодить.

Путь к свободе от чужого влияния нельзя назвать лёгким и приятным. Вам придётся научиться говорить «нет», вы столкнётесь с непониманием и теми самыми обидами, которых боялись. Возможно, даже перестанете общаться с людьми, что ценили в вас пресловутую безотказность. Туда им и дорога.

Истина в том, что наша жизнь — это только наша жизнь, единственная и неповторимая. Со всеми неудачами, ошибками и глупостями, которые мы совершаем.

Второго шанса попросту не будет, не получится начать всё с чистого листа и поступать так, чтобы все вокруг были довольны.

Главный герой видеоролика ниже ведёт себя ровно так, как не надо. Сначала он прислушивается к совету обиженного друга, затем поддаётся авторитету работника автосервиса, а в итоге начинает сомневаться в собственных умственных способностях. Наши советы наверняка помогли бы ему отстаивать свою правоту с большей уверенностью.

Комментарий психолога:

Влияние — это использование конкретных средств, с помощью которых один человек вносит изменения в поведение, оценки, отношение к чему-либо другого человека. Средства могут быть самыми разнообразными: от невинной просьбы до угроз и физического насилия. В этом ролике мы видим одно распространённое средство давления — обиду, и главный герой под влиянием своего друга отправляется в автосервис.

Человек поддаётся влиянию окружающих, и это нормально. Все мы существа социальные и потому стремимся к уважению, любви, одобрению, пониманию окружающих. Но важно разделять влияние, которое означает для вас положительные перемены, и влияние, которое разрушает вашу жизнь и самооценку.

Кроме того, одно дело, когда на вас пытаются оказывать влияние посторонние люди — бывает непросто, но в целом от него можно абстрагироваться. Показательный пример — отношение Коко Шанель к критике: «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще».

Но намного сложнее не зависеть от мнения близких людей, которых мы ценим и любим. Это наши родители, друзья, родственники, люди с которыми мы работаем и учимся. В общем, все те, чьё мнение нам небезразлично. Если вы понимаете, что близкие люди не дают вам самостоятельно принимать решения и открыто манипулируют, это определённо отрицательное влияние. В подобной ситуации можно посоветовать два выхода: полностью оборвать связи, если это возможно, или по крайней мере дистанцироваться.

Источник

10 признаков того, что на вас легко повлиять

Легко поддаетесь чужому влиянию? Рассказываем, как распознать и побороть этот недостаток.

Легко поддаетесь чужому влиянию? Рассказываем, как распознать и побороть этот недостаток.

Чтобы добиться успеха, важно уметь хорошо вести себя по отношению к окружающим. Доброжелательность помогает поддерживать отношения и привлекает к вам других людей.

Однако грань между милягой и простофилей весьма тонка. Если вы будете слишком добросердечны, то в конце концов начнете лишь улаживать чужие проблемы, а с вашими интересами никто не станет считаться. Если вы опасаетсь высказывать свое мнение и преследовать собственную цель из страха показаться слишком самоуверенным, эгоистичным или невежливым, вы принижаете себя и ограничиваете свой потенциал.

Вот несколько характерных привычек людей, которые стараются быть слишком милыми с окружающими в ущерб себе.

1. Уступчивость

Вы ре­гу­ляр­но смяг­ча­е­те или даже из­ме­ня­е­те по­зи­цию, по­сколь­ку бо­и­тесь, что окру­жа­ю­щие не раз­де­ля­ют ваши ис­тин­ные мысли. Чтобы быть успеш­ным, вы долж­ны быть твер­ды в убеж­де­ни­ях, не бо­ять­ся прямо и четко их вы­ра­жать.

Не пы­тай­тесь за­слу­жить одоб­ре­ние, усту­пая дру­гим. По­верь­те, что до­стой­ны ува­же­ния.

Учи­тесь но­во­му и со­вер­шен­ствуй­тесь в своей об­ла­сти, чтобы чув­ство­вать себя уве­рен­нее при об­ще­нии с дру­ги­ми лю­дь­ми.

2. Поиск одобрения окружающих

Ваша по­треб­ность по­сто­ян­но по­лу­чать одоб­ре­ние может утом­лять дру­гих. Не стоит ждать от окру­жа­ю­щих, что они смо­гут дать вам то са­мо­ува­же­ние, в ко­то­ром вы нуж­да­е­тесь. Все время оста­ва­ясь на вто­рых ролях, мно­го­го не до­бьешь­ся. Ре­аль­ный путь к успе­ху лежит через веру в себя и го­тов­ность по­свя­тить жизнь вы­бран­ной цели.

Если вы чув­ству­е­те по­треб­ность по­лу­чить чье-то одоб­ре­ние, спро­си­те себя: «Чего мне хо­чет­ся на самом деле?». Ваши цели и же­ла­ния имеют зна­че­ние, и если ко­му-то это до­ста­вит неудоб­ства — что по­де­ла­ешь, та­ко­ва жизнь.

Един­ствен­ный спо­соб по­лу­чить же­ла­е­мое — прямо за­явить, чего вы хо­ти­те, и идти к своей цели.

3. Неискренность

Если вы по­сто­ян­но ста­ра­е­тесь го­во­рить при­ят­ное дру­гим, это может быть при­зна­ком неуве­рен­но­сти в себе. На­чи­ная и за­кан­чи­вая раз­го­во­ры ком­пли­мен­та­ми, вы мо­же­те вы­звать у дру­гих людей ощу­ще­ние, что ими ма­ни­пу­ли­ру­ют. Такие ком­пли­мен­ты часто неис­крен­ни. На самом деле вы стре­ми­тесь «за­доб­рить» со­бе­сед­ни­ка, чтобы спра­вить­ся с чув­ством соб­ствен­ной неза­щи­щен­но­сти. Это лож­ный путь.

Успе­ха может до­бить­ся толь­ко тот, кто берет на себя риск, а не тот, кто ста­ра­ет­ся по­нра­вить­ся дру­гим.

4. Оборонительная позиция

Обыч­но обо­ро­ни­тель­ное по­ве­де­ние счи­та­ет­ся при­зна­ком сла­бо­сти. В жизни вам при­дет­ся столк­нуть­ся с тем, что люди будут не со­гла­шать­ся с вами. Если любое пре­пят­ствие вы­зы­ва­ет ощу­ще­ние тре­во­ги или огор­че­ния, до­бить­ся успе­ха не по­лу­чит­ся. Нужно на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку и при этом не рас­кле­и­вать­ся. Спо­соб­ство­вать ва­ше­му успе­ху из жа­ло­сти никто не ста­нет.

Кри­ти­ка — повод для раз­ви­тия, а не для рас­строй­ства.

5. Ложь

Пы­та­ясь уго­ждать людям, вы тем самым пло­ди­те нечест­ность. На­при­мер, со­гла­ша­е­тесь, когда в глу­бине души ду­ма­е­те иначе. Если вы толь­ко сле­ду­е­те за чужой точ­кой зре­ния, никто не знает вас на­сто­я­ще­го, не может оце­нить ваши идеи и ваш внут­рен­ний мир. Этот тип лжи вы­зван стра­хом и же­ла­ни­ем быть как все.

Но «быть как все» может толь­ко за­уряд­ный че­ло­век.

Если хо­чет­ся че­го-то до­бить­ся, нужно ино­гда уметь пойти на кон­фликт или ска­зать непри­ят­ную прав­ду прямо в лицо.

6. Трудоголизм

Ино­гда его корни кро­ют­ся в от­ча­ян­ном же­ла­нии до­ка­зать свою цен­ность. В итоге вы ста­не­те де­лать ка­кие-то вещи, ко­то­рые де­лать со­вер­шен­но не хо­чет­ся, по­то­му что бу­де­те бо­ять­ся, что вас осу­дят за недо­ста­точ­ное усер­дие.

Когда люди чув­ству­ют, что вы от­ча­ян­но пы­та­е­тесь им уго­дить, они те­ря­ют к вам ува­же­ние. Рас­слабь­тесь и де­лай­те свою ра­бо­ту — и пусть дру­гие тоже вне­сут лепту. В оди­ноч­ку сво­ро­тить гору все равно не по­лу­чит­ся.

На­учи­тесь го­во­рить «нет» и не чув­ство­вать вины. Не нужно брать на себя дело, ко­то­рым вы не хо­ти­те за­ни­мать­ся или в успех ко­то­ро­го не ве­ри­те. То, от чего вы го­то­вы от­ка­зать­ся, очень важно — это от­ли­ча­ет вас от дру­гих. Имен­но так, вы­стра­и­вая гра­ни­цы, вы даете окру­жа­ю­щим по­нять, где за­кан­чи­ва­ет­ся их мир и на­чи­на­ет­ся ваш, а если они этих гра­ниц не видят, то будут их на­ру­шать.

7. Молчание

Вся­кий раз, когда вы не вы­ра­жа­е­те свою мысль или мне­ние, не от­ве­ча­е­те на оскорб­ле­ние, вы пе­ре­ста­е­те иметь для людей зна­че­ние, они на­чи­на­ют смот­реть сквозь вас. Не стес­няй­тесь вы­ска­зы­вать прав­ду.

Чтобы че­го-то до­бить­ся, нужно осо­знать, что ино­гда кон­фликт неиз­бе­жен. Учи­тесь быть сме­лым и от­ста­и­вать соб­ствен­ное мне­ние, это ваше право. Если вы по­сто­ян­но скры­ва­е­те свою точку зре­ния из стра­ха быть от­верг­ну­тым, никто так и не узна­ет ваших на­сто­я­щих пред­по­чте­ний. Не идите на ком­про­мисс. Про­сто обо­значь­те, что счи­та­е­те вер­ным.

8. Неуверенность

Брось­те при­выч­ку про­сить раз­ре­ше­ния в слу­ча­ях, когда не тре­бу­ет­ся. Часто так бы­ва­ет, когда мы пы­та­ем­ся вы­гля­деть веж­ли­вы­ми и ува­жи­тель­ны­ми к окру­жа­ю­щим. К со­жа­ле­нию, когда мы не можем по­сту­пить по соб­ствен­но­му усмот­ре­нию, мы вы­гля­дим глупо и жалко.

Учи­тесь быть сме­лым и при­ни­мать ре­ше­ния даже тогда, когда вы не уве­ре­ны. Если люди видят сме­лое ре­ше­ние, они ему сле­ду­ют.

Чтобы пре­одо­леть неуве­рен­ность, нужно вы­ска­зы­вать свое мне­ние и не от­ка­зы­вать­ся от него.

9. Привычка постоянно извиняться

Если каж­дое пред­ло­же­ние вы на­чи­на­е­те с «прошу про­ще­ния», люди будут счи­тать, что вы себя не ува­жа­е­те. Не нужно из­ви­нять­ся за свое су­ще­ство­ва­ние. На­чи­ная фразу с «про­сти­те, но», вы пред­ва­ря­е­те со­об­ще­ние ожи­да­ни­ем неодоб­ре­ния. На­учи­тесь на­чи­нать пред­ло­же­ние так: «По­слу­шай­те!».

Будь­те до­ста­точ­но сме­лым, чтобы де­лать ошиб­ки. Что за ра­дость пря­тать свою лич­ность и толь­ко ста­рать­ся по­нра­вить­ся окру­жа­ю­щим? Когда мы так де­ла­ем, мы ста­но­вим­ся фаль­шив­кой. Живые люди де­ла­ют ошиб­ки, никто не со­вер­ше­нен, так что нет смыс­ла за­ра­нее из­ви­нять­ся. На ошиб­ках учат­ся, а за од­но­го би­то­го двух неби­тых дают.

10. Робость

Она уби­ва­ет мо­ти­ва­цию — между вами и ва­ши­ми це­ля­ми вста­ет страх. Ро­бость — путь в ни­ку­да. Мир биз­не­са суров, и если вы бу­де­те про­яв­лять ро­бость, вас обой­дут менее та­лант­ли­вые, но более уве­рен­ные в себе кон­ку­рен­ты.

Чтобы дви­гать­ся к сча­стью, нужна уве­рен­ность. У каж­до­го уни­каль­ный жиз­нен­ный путь, а ро­бость пре­вра­ща­ет нас из це­ле­устрем­лен­ных пу­те­ше­ствен­ни­ков в за­блу­див­ших­ся в по­ис­ках без­опас­но­го убе­жи­ща тру­сов. Чтобы до­стичь сча­стья и успе­ха, нужно к ним стре­мить­ся. Идите своей до­ро­гой и не сво­ра­чи­вай­те.

Иро­ния в том, что, пы­та­ясь уго­дить окру­жа­ю­щим, мы до­би­ва­ем­ся про­ти­во­по­лож­ных же­ла­е­мым ре­зуль­та­тов. Чтобы до­бить­ся успе­ха в любой об­ла­сти, нужно по­ни­мать, кто вы, в чем со­сто­ят ваши лич­ные убеж­де­ния.

Вме­сто того чтобы жить в по­сто­ян­ных со­мне­ни­ях и по­ис­ках одоб­ре­ния, по­про­буй­те из­ме­нить­ся. Усерд­но тру­ди­тесь, на­би­рай­тесь зна­ний и идите к успе­ху. Вам нужно ока­зать­ся в точке, где вы бу­де­те уве­ре­ны в своем мне­нии и при этом смо­же­те ува­жать чужое, пусть даже оно от­лич­но от ва­ше­го.

Если кто-то вы­ска­зы­ва­ет про­ти­во­по­лож­ную точку зре­ния, это не зна­чит, что он прав, а вы нет. До­ро­га к успе­ху лежит через по­ни­ма­ние раз­ли­чий. Имен­но в спо­рах с окру­жа­ю­щи­ми мы рас­тем, а ве­ли­кие идеи и ин­но­ва­ции рож­да­ют­ся толь­ко в дис­кус­сии.

Итак, за­пом­ни­те хо­ро­шень­ко: по­треб­ность в одоб­ре­нии — убий­ца лю­бо­го успе­ха. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Новое в блогах

Не учите меня жить: почему мы поддаёмся чужому влиянию и как избавиться от этой привычки

В детстве мы верили тому, что говорят родители, потом полагались на слова школьных учителей и университетских преподавателей, а теперь считаем святой истиной мнение вообще всех вокруг. Может, пора уже нам самим решать, что делать и как себя вести?

Вы не бросаете ненавистную работу, потому что она вроде как престижная. Не уходите от опостылевшего парня или девушки, потому что друзья и родственники считают вас хорошей парой. С тоской смотрите на гору стрёмной одежды, которую вы купили, доверившись советам продавцов, но не носите, потому что она всё-таки стрёмная.

Остановитесь на секунду. Знаете, а это ведь не ваша жизнь. Вы же совсем не так себе всё представляли, правда? Где и когда вы свернули не туда, в какой момент решили, что готовы стать человеком, который всем угодил, но так и не понял, чего хотел на самом деле?

Почему мы позволяем другим решать за нас

Часто причина подобного поведения кроется в страхе. Мы смертельно боимся навлечь на себя чьё-то неодобрение и стать объектом косых взглядов.

Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!

Если поступать так, как хочется вам, а не кому-то ещё, всегда есть два варианта развития событий. Можно ошибиться и пожалеть, что не прислушались к чужому мнению. Что ж, на ошибках учатся, теперь у вас есть ценный опыт, который наверняка пригодится в будущем. Но ведь может быть и такое, что вы окажетесь правы.

Например, родственники наперебой советуют девушке выходить замуж не за раздолбая Васю, а за Колю, положительного со всех сторон. Девушка выбрала Васю и счастлива, а Колина избранница не знает, куда деться от этого зануды, с которым нечеловечески скучно. Скептики посрамлены.

Ещё одна распространённая причина — слепая вера в авторитет собеседника. Мама точно знает, как лучше, потому что она мама. Тут получается интересная ситуация: мы добровольно лишаем себя свободы выбора, перекладывая ответственность на чужие плечи. Точнее, это нам кажется, что решение принял кто-то другой. На деле же последнее слово всегда остаётся за нами.

Позволять другим решать, как вам поступать, — мазохизм чистой воды. Такое поведение часто свойственно людям с низкой самооценкой.

Выбрать роль жертвы обстоятельств и напрашиваться на всеобщую жалость — верный способ почувствовать себя нужным. Только к счастливой жизни такой сценарий не имеет никакого отношения.

Бич воспитанных и излишне тактичных людей — нежелание обидеть собеседника отказом. В итоге нам приходится соглашаться на то, чего совершенно не хочется. Все довольны, а мы остаёмся наедине со смутными сомнениями: кажется, нас только что использовали. Ну да, так оно и есть.

Подождите, а кто вообще сказал, что нужно всегда и со всеми быть милым? Вы такой же человек, как и те, кто вас о чём-то просит, у вас есть свои цели, желания и стремления. Причём именно они должны быть в приоритете. В конце концов, если другие не стесняются вами манипулировать, почему вам должно быть стыдно им отказать?

Как отучиться жить с оглядкой на чужое мнение

Для начала поймите, чего действительно от вас хотят. У влияния десятки масок, это не только случаи, когда человека берут за шкирку и заставляют что-то делать. Подтолкнуть к определённому поведению можно с помощью вполне безобидных фраз. Например, коллеги восхищаются вашими организаторскими способностями, а в итоге получается, что именно вы отвечаете за все офисные праздники и сбор денег на подарки.

Каждый раз, когда вы принимаете серьёзное решение, задумайтесь, сами вы этого хотите или же поступаете в соответствии с чьей-то волей. Хорошо подумайте, прежде чем согласиться на чужие предложения, пусть даже они кажутся весьма заманчивыми. И поосторожнее с обещаниями — рано или поздно вам придётся их выполнять.

Не ведитесь на провокации. Период, когда человека можно взять на «слабо», должен закончиться ещё в начальной школе.

Вы не обязаны никому ничего доказывать, перед вами не стоит задачи впечатлить окружающих своей отвагой, работоспособностью и прочими умениями.

Даже если вы встретитесь с обидой или откровенной грубостью, это уже не ваша проблема. К таким методам обычно прибегают, когда арсенал разумных доводов исчерпан. Когда оппонент вместо внятного объяснения своей позиции начинает орать или ударяется в слёзы, лучше просто закончить разговор. Налицо попытка манипулирования, причём довольно низкой пробы.

Не бойтесь говорить правду и открыто заявлять о том, чего хочется вам. Постоянно подстраиваясь под чужое мнение, вы предаёте свои убеждения. Кого интересует, например, мнение дивана? Он мягок, удобен, а больше от него ничего и не требуется. Не хотите выглядеть в глазах окружающих деталью интерьера — перестаньте пытаться всем угодить.

Путь к свободе от чужого влияния нельзя назвать лёгким и приятным. Вам придётся научиться говорить «нет», вы столкнётесь с непониманием и теми самыми обидами, которых боялись. Возможно, даже перестанете общаться с людьми, что ценили в вас пресловутую безотказность. Туда им и дорога.

Истина в том, что наша жизнь — это только наша жизнь, единственная и неповторимая. Со всеми неудачами, ошибками и глупостями, которые мы совершаем.

Второго шанса попросту не будет, не получится начать всё с чистого листа и поступать так, чтобы все вокруг были довольны.

Главный герой видеоролика ниже ведёт себя ровно так, как не надо. Сначала он прислушивается к совету обиженного друга, затем поддаётся авторитету работника автосервиса, а в итоге начинает сомневаться в собственных умственных способностях. Наши советы наверняка помогли бы ему отстаивать свою правоту с большей уверенностью.

Комментарий психолога:

Влияние — это использование конкретных средств, с помощью которых один человек вносит изменения в поведение, оценки, отношение к чему-либо другого человека. Средства могут быть самыми разнообразными: от невинной просьбы до угроз и физического насилия. В этом ролике мы видим одно распространённое средство давления — обиду, и главный герой под влиянием своего друга отправляется в автосервис.

Человек поддаётся влиянию окружающих, и это нормально. Все мы существа социальные и потому стремимся к уважению, любви, одобрению, пониманию окружающих. Но важно разделять влияние, которое означает для вас положительные перемены, и влияние, которое разрушает вашу жизнь и самооценку.

Кроме того, одно дело, когда на вас пытаются оказывать влияние посторонние люди — бывает непросто, но в целом от него можно абстрагироваться. Показательный пример — отношение Коко Шанель к критике: «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще».

Но намного сложнее не зависеть от мнения близких людей, которых мы ценим и любим. Это наши родители, друзья, родственники, люди с которыми мы работаем и учимся. В общем, все те, чьё мнение нам небезразлично. Если вы понимаете, что близкие люди не дают вам самостоятельно принимать решения и открыто манипулируют, это определённо отрицательное влияние. В подобной ситуации можно посоветовать два выхода: полностью оборвать связи, если это возможно, или по крайней мере дистанцироваться.

Источник

6 приёмов, которые помогут противостоять психологическому давлению

1. Что делать, когда задают риторические вопросы вроде «Ты понимаешь, что натворил?»

С виду этот вопрос может показаться безобидным, но в определенных ситуациях он используется как перспективный инструмент психологической атаки. Эта фраза, не содержащая в себе обвинительной части, заставляет тебя изрядно побеспокоиться и начать анализировать свои недавние действия. Отвечать на такие вопросы — занятие по меньшей мере бесполезное. Но нужно учитывать, что и оставить такие нападки без ответа тоже нельзя, иначе собеседник может начать перегибать палку. Прервать такой метод психологического давления можно при помощи позитивно окрашенной фразы. Допустим: «Да, я понимаю, что сделал, но поступил я так, потому что…» — и далее постарайся объяснить причины своих поступков как можно спокойнее. Возможно, у вас завяжется спор, но его можно будет перевести в конструктивное русло.

2. Что делать, когда тебя обвиняют?

3. Что делать, когда тебе угрожают?

Когда у манипулятора иссякает запас всех вариантов психологических атак, он прибегает к угрозам. Нередко человек начинает угрожать и тогда, когда он боится тебя и твоих действий. Точнее, он думает, что ты можешь негативно повлиять на качество его жизни, на его комфорт или достижение целей. В таких случаях нет единого метода отражения психологического давления. Постарайся понять, что именно движет человеком и может ли он серьезно навредить тебе, а после — действуй по обстоятельствам.

4. Что делать, когда на тебя совершается массированная атака?

Наиболее распространен этот прием в бизнесе, но и в реальной жизни за стенами офиса он тоже используется. Суть массированной атаки вот в чём. На человека оказывается психологическое давление всеми доступными способами сразу: ему постоянно звонят, пишут, спамят электронными письмами, поджидают после работы или внезапно наносят визиты. Цель такого агрессивного метода — сломать человека, заставить его изменить свое первоначальное решение. Отразить такую атаку можно, только если действовать спокойно, не на эмоциях. Попробуй разобраться с конкретными проявлениями агрессии в свою сторону. Допустим, поговори отдельно с организаторами этой атаки и постарайся мирно разъяснить им свою позицию.

5. Что делать, когда тебя просят сделать то, чего ты не хочешь?

Конечно же, ответ «отказать» был бы слишком простым. Особенно если учитывать, что манипулятор всеми силами будет пытаться заставить тебя сказать заветное «да». Если ты каким-либо образом зависишь от просящего, прежде всего постарайся выяснить, не повлечет ли твой отказ каких-нибудь нежелательных последствий. Для тебя главное, чтобы взаимосвязь прозвучала четко и ясно. Обычно манипулятор старается избежать того, чтобы выглядеть в твоих глазах манипулятором, так воспользуйся этим.

6. Что делать, если на тебя повышают голос или кричат?

Тут разговор короткий: правильнее всего будет не уступать, а дождаться, пока человек исчерпает весь свой богатый словарный запас и успокоится. Возможно, после того как заготовленные заранее фразы кончатся, манипулятор пойдет по второму кругу, но это тебе только на руку. Твоя задача — не дать сломить себя и возражать только спокойно и неторопливо. Твое спокойствие будет сильно задевать агрессора за живое.

Источник