Как не повторить жизнь родителей
Как не повторить жизнь родителей
Как правило, девочки копируют модель поведения матери по отношению к отцу. Если ее мама всю жизнь ревновала отца и постоянно искала подтверждения его измены, то ее дочь, став взрослой, выберет себе мужчину, которого можно будет за что ревновать. Ей не грозит выйти замуж за слабого мужчину, который будет полностью зависим от нее. Она выберет себе достойного мужчину, привлекающего не только ее внимание, но и других девушек.
Американский психиатр Джозеф Рейнгольд был глубоко удивлен результатами своих исследований, которые он проводил в течение 12 лет. За эти годы он наблюдал за жизнью 2,5 тысяч женщин и пришел к выводу: даже если женщина обладает такими ценными для счастливой семейной жизни качествами, как мудрость, ум, заботливость, трудолюбие и женственность, все они не сделают ее счастливой, если она не освободилась от влияния матери.
Учитывая это, Д. Рейнгольд, советует всем женщинам не сидеть, сложа руки, думая: «Такая уж у меня судьба!». Важной задачей для каждой девушки является порвать злополучную цепочку, по которой повторяется женская судьба. Если даже проблема непослушания советов матери для вас болезненна, постарайтесь проанализировать жизнь своей мамы и начните путь в кардинально другую сторону, чтобы избежать повторения ее ошибок.
Безусловно, делать это очень сложно, потому что внутренние тревоги и страх, унаследованные нами от матери, превращают все наши удачные с виду отношения в кошмар. И кошмар этот находится в нашей голове и избавиться от него очень трудно. Однако если мы будем твердыми в своих намерениях и для себя решим, что лучше изменить себя и стать счастливой, чем следовать родительскому примеру, то многих неверных решений нам удастся избежать.
Например, дочь боится, что она, как и ее мама, после 40 лет может развестись. В этом случае ей необходимо проанализировать все причины, которые были для развода у родителей, оценить их с собственной точки зрения и сделать соответствующие выводы. Возможно, изменив отношение к мужу, ситуации в ее семье начнут складываться совсем другим образом, хотя в реальности это случается редко.
Каждый человек выбирает себе тех партнеров по жизни, которые соответствуют его мировоззрению и характеру. Если даже отношения в семьи складываются не лучшим образом, никто из нас не думает, что в этом виноваты наши родители. Мы любим их и знаем, что они самые дорогие для нас люди, и какие бы они ошибки не совершали, мы готовы их им простить. Реакция на их поведенческую модель в нас заложена с детства и от нее уже нам никуда не деться. Конечно, это касается только тех детей, для которых родители имеют авторитет.
Видео о типичной судьбе девочки и самореализации женщин
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Как не жить судьбой своих родителей? Токсичное «наследство», от которого сложно избавиться
Двушка в спальном районе, сервиз «Рыбки», счет на сберкнижке и деструктивный жизненный сценарий — что еще наши родители, бабушки и дедушки оставляют нам в наследство? Как бы мы не хотели повторить грустные судьбы своих матерей и отцов, мы так или иначе наступаем на те же грабли, ошибаемся в семейной жизни, перенимаем те же дурные привычки и алгоритмы поведения. Семья — это всегда система. Если один элемент «болен», непременно будут страдать и другие.
В своей книге «Возвращение к жизни. Как один человек может изменить судьбу семьи» доктор медицинских наук и семейный психотерапевт Валентина Москаленко рассказывает о том, как можно изменить проблемные, созависимые отношения в семье. На примерах реальных людей Валентина Москаленко показывает, как судьба наших родителей будут влиять на нашу собственную, и как можно выйти из колеи привычных алгоритмов, став режиссером и сценаристом собственной счастливой жизни.
Судьба в наследство
О том, как проблемы семейной системы могут передаваться из поколения в поколение, даже если кровнородственные узы отсутствуют, свидетельствует письмо Валентины, которое я комментировала для одного популярного журнала.
«Когда развелись мои родители, мне было двадцать лет. Прошло четыре года, а рана до сих пор болит. Обрушился мой мир, и нужно строить новый, как-то жить дальше. Все думано-передумано: причины, последствия… Но что это меняет?
Дорого далась мне эта мудрость — все знать, все понимать. Моего отца вырастила бабушка. Она прошла всю войну военврачом в действующих войсках. Была в плену, в концлагере. Как раньше относились к тем, кто был в плену, известно.
У нее не было будущего. И вот она усыновила мальчика, круглого сироту. Его отец пропал под Ельней, мать умерла. Он долго побирался, затем попал в детдом, где было немногим лучше, чем на улице. Там его бабушка и присмотрела.
Они могли стать крепкой семьей, два израненных человека, но не смогли. Я их хорошо представляю вместе — озлобленный мальчик и женщина, которой война и плен закрыли пути к нормальной жизни. Папа под ее железным руководством вырос умным, талантливым, ироничным, но слабым и нерешительным. Потом алкоголь подмыл ум, унес талант, появилось уязвленное самолюбие, мелочность какая-то… И что совсем ужасно — радость торжества над чужой слабостью. Я столько раз все это наблюдала!
Моя мать — сирота, детдомовка. После детдома жила одна, хлебнула лиха. Она говорила, что выходила замуж, чтобы избавиться от одиночества, от сиротской бездомности. Бабушка этот брак одобрила, я думаю, потому, что привыкла иметь власть над близкими, и невестка-сирота ей подходила.
Родился внук, потом мама снова забеременела. Бабушка решила, что это лишнее: нет денег, проблемы с жильем. Она велела маме сделать аборт и, наверное, впервые получила твердый отказ. Родить мать меня родила, но сказались нервотрепки — семь лет мы обе не вылезали из болезней. А кончилось все тем, что она целиком ушла в материнство, а отец — в пьянство. Семья держалась только мамиными усилиями. Она так хотела ее сохранить! Прощала, терпела, любила, жалела.
Родители отметили тридцать лет свадьбы — и тут „рвануло“. Отец решил уйти. У него все эти годы была другая женщина — жена его друга. Тот тяжело заболел, слег с параличом. Он был еще живой, когда отец перебрался в его дом.
Я была в шоке: оказывается, и такое в этой жизни возможно! В последнюю ночь перед тем, как отец окончательно от нас ушел, мы просидели с мамой без сна на одной кровати.
Отец пьяно буянил в соседней комнате. Было очень страшно. Мама плакала и говорила, говорила и плакала. После развода бабушку отец оставил с нами. Она его вырастила, дала образование, по-своему любила, а ее отбросили, как что-то ненужное. И все это происходило не в каком-то мексиканском сериале, а в моей собственной семье, в моей жизни.
Три года мать со мной разговаривала практически об одном и том же: об отцовском предательстве, о своей загубленной жизни. Но, похоже, и в этой истории больше всех досталось мне.
Я не могу простить того, что со мной сделали родители. Мать — очень больной человек. Я привыкла в детстве просыпаться от маминых криков и стонов и оказывать ей помощь. Когда мне было четырнадцать лет, она особенно тяжело заболела. Врачи сказали, что больше пяти лет она не проживет. Мать почти ничего не могла делать руками, даже причесываться. Я решила, что эти пять лет у меня не будет никаких личных интересов, мама будет моей жизнью.
И все у нас с ней получилось. Здоровье ее поправилось. И тут — этот тяжелый развод. И опять она привычно оперлась на мое плечо. Я думала, что я сильная, но ошиблась. Эта ноша оказалась слишком тяжелой. Мать без разбора вываливала на меня все — боль, обиды, гнев, какие-то глубоко личные подробности. Это слишком, слишком!
Обрушился мой мир. Мама всегда говорила, что нужно любить, что любовь созидает, нужно верить, а недоверие унижает и убивает любовь. Я считала, что так и есть, как она говорит. И вот выяснилось, что ничего она не построила своей любовью. Как мне с этим жить? Об этом она, наверное, не подумала.
Меня спасла работа. То, что я делала, связано с рисованием. И еще руками надо мастерить. Работа требует внимания и увлеченности. Это меня и вытащило из пропасти.
Я борюсь, теперь уже за себя. Но иногда мне кажется, что у меня нет больше сил. Нет свежести чувств. У меня нет парня — больше трех недель со мной никто не выдерживает, нет и близких подруг. Иногда мне кажется, что я старше моей матери, дальновиднее и холоднее.
Иногда я злюсь на нее за все это, но чаще мне ее жалко. Мы стали чаще ругаться, и я не могу больше бесконечно уступать и утешать. Мне сейчас очень тяжело, такая пустота внутри. Смогу ли я кого-нибудь полюбить? Любить — значит отдавать, а мне сейчас нечего отдать. Могу поделиться болью и обидой, а это добро никому не нужно».
О чем это письмо? О страдании — долгом, непрекращающемся, передающимся из поколения в поколение. Страдала бабушка — израненный войной и всей жизнью человек. Страдали отец и мать Валентины — от сиротства и одиночества. Затем Валя и мать — от долгих болезней. А каково ребенку в детстве просыпаться «от маминых стонов и криков»! Но как будто всего этого было мало — и вот еще одно горе: отец покинул семью. Если бы мы больше знали о родословной Валентины, то наверняка нашли бы страдальцев и в более отдаленных поколениях.
Прогноз на будущее таков: если Валентина не залечит свои душевные раны, то ее дети понесут страдание дальше. Судьбы наследуются. Родительская семья — фундамент будущей жизни. Вряд ли передача страдания из поколения в поколение происходит генетическим путем. Бабушка Валентины подтверждает этот вывод. Властная, несчастливая, она заняла свое место в цепи внутрисемейных проблем, не будучи кровной родственницей. Страдание передается скорее по психологическим законам, через атмосферу в семье, и в этом я вижу основание для оптимизма. Гены мы изменить не можем, а среду — можно попробовать.
Когда в родительской семье так много горя, как было в семье Валентины, ребенок инстинктивно ищет способ выжить, принимая на себя разные роли. Роль страдалицы тоже годится для выживания. Как это ни парадоксально, но возможно, что, когда девочкой Валя «не вылезала из болезней», именно это и помогло ей выжить. В детстве роль страдалицы (частые болезни — вариант этой роли) помогает ребенку получить любовь, внимание взрослых. Для детей из трудных семей, детей, вечно голодных на любовь близких, добиться внимания любой ценой — сверхважная задача. Внимание — это жизнь. Заброшенность — гибель.
Мир и себя в мире ребенок долго-долго узнает через любовь любящего и любимого человека. Без его внимания ребенок — никто. Беда, если он добивается внимания только болезнями и страданием. Детские привычки, ролевые маски прилипчивы.
Они могут стать нашим вторым «Я». Оглянитесь вокруг: как много зрелых людей пытаются привлечь к себе внимание страданием! Людям-страдальцам сочувствуют. Они, наверное, очень нуждаются в таком сочувствии.
Давайте посмотрим, какую цену платит человек за эти «выгоды». В зрелом возрасте несбалансированное страдание начинает давать «обратный удар». Так винтовка после выстрела бьет стрелка по плечу. Тот механизм, что помог человеку в детстве, начинает разрушать личность, мешает ее духовному росту. Страдание может стать потребностью, и человек как бы притягивает к себе то, из-за чего можно пострадать.
Расскажу вам притчу. Однажды к индийскому мудрецу пришел юноша. «Учитель, я хочу путешествовать. Но одна часть меня хочет отправиться на запад, а другая на восток. Как мне быть?» — «Все верно, юноша, — отвечает мудрец. — В каждом человеке за обладание его сердцем дерутся две собаки. Обе собаки сильные и голодные. Какая из них одержит победу?» Юноша не знал ответа. Тогда мудрец сказал ему: «Победит та собака, которую ты будешь кормить». Эта притча может иметь отношение к состоянию Валентины. Не знаю, как вам, Валентина, но многим людям в трудных обстоятельствах помогали такие действия.
1. Скрупулезно перечислите и даже запишите все хорошее, что было и есть в вас и в вашей жизни. Я бы отнесла сюда то, что именно благодаря трудностям вы выросли достойным человеком с твердым и закаленным характером. У вас есть достижения — в работе, умении вести хозяйство, помогать другим. У вас хороший аналитический ум и способности к рисованию, об этом говорит ваше письмо. Вы — надежный и ответственный человек, я бы вас взяла на работу. На вас можно положиться. Вы способны к глубокому переживанию, глубина чувств — это ценное качество. Кто много страдал, тот многого постиг. Продолжите начатое мною перечисление. Теперь поздравьте себя со всем хорошим, что в вас есть, и поблагодарите за это Бога.
2. Перестаньте жить прошлым. Живите по принципу «здесь и сейчас». У вас есть много ценного, чтобы жить настоящим, не опираясь на страдание, как на костыль.
3. Повышайте свою самооценку. Повторяйте без устали, пока сами не поверите в верность этих слов: «Я во всех смыслах достойный человек».
4. Простите родителей. Я знаю, что это трудно. Может быть, у вас эта задача займет месяцы. У многих на это уходят годы. Прощение нужно именно вам, а не им, родителям. Принять родителей такими, какие они есть, — это условие вашего счастья. Таким образом можно прекратить передачу страдания из поколения в поколение. Вы будете последней в ряду тех, кто испытал столь тяжелые несчастья.
Искренне пожелайте родителям добра и признайте за ними право жить так, как они живут. Сделав это, вы освободите себя от власти прошлого, от душевной боли, связанной с ним. Люди, которых мы простили, больше не имеют власти над нами.
5. Кормите «собаку любви», а не «собаку ненависти». Когда восвободитесь от обиды, гнева, осуждения, на то место, которое занимали эти чувства, хлынут любовь и умиротворение. «Свято место пусто не бывает». Вы сами удивитесь тому преображению, которое произойдет с вашей душой. Жизнь может перемениться кардинально.
6. И последнее. Если вы соберетесь выходить замуж, не делайте это так, как делала мама, чтобы «избавиться от одиночества, от сиротской бездомности». Такой брак называется реактивным (брак как реакция на страдание). К таким союзам относятся и те ситуации, когда люди хотят уйти из неприветливого родительского дома или выходят замуж назло неверному любимому. Реактивный брак обречен. Не знаю, помогла ли я вам запустить механизм внутренней работы. Работа над собой — самая трудная задача из всех, но и самая благотворная. Происходит величайшая мобилизация внутренних ресурсов.
Как не повторить несчастную судьбу родителя: 3 правила, которые помогут
Как не повторить судьбу родителя? Этот вопрос часто задают. Потому что можно получить от предков, от родителей несчастную горькую участь, плохую судьбу. Раньше в народе это отлично знали, а наука отвергала передачу судьбы. Сейчас и учёные увидели, наконец, связь между судьбой родителя и судьбой его детей.
Три правила, чтобы не перенять и не повторить плохую судьбу
Есть защитные правила. Их надо соблюдать, чтобы не перенять и не повторить плохую судьбу
И мы бессознательно перенимаем его поведение, мысли, энергии… Заметили, что часто с нами происходит то, что мы осудили? Вот по этой причине. Перенесите внимание на свою собственную жизнь.
И дочери, которые мать гневно осуждают, испытывают ненависть, рассказывают часто и эмоционально о ее грехах… А потом оказываются в такой же ловушке судьбы: по другим причинам. Но тоже в одиночестве и в бедности, например.
Отец привык выпивать в пятницу, а в субботу спать до обеда? Не делайте так. Мать имела привычку обсуждать родственников и ссориться с соседями? Наладьте отношения с соседями и найдите другую тему разговоров кроме родни и их проблем.
Дедушка ругался матом и стал жертвой нападения, погиб молодым? Измените свой лексикон для начала. Предки жили в бедности, а деньги копили и все потеряли? Учитесь правильно вкладывать деньги и нормально тратить…
Вот три правила, чтобы не повторить плохую судьбу. Если контролировать себя и выполнять их, гораздо меньше шансов, что вас настигнет плохая судьба предков.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Сценарий родителей, как его не повторить?
Большинство людей, выросших в токсичных семьях, повторяют сценарий родителей. То есть уже в своей семье они прибегают к пассивной и активной агрессии, унижениям и прочему. Те, кто осознают аморальность и болезненность такого поведения, обращаются за помощью к психотерапевту или самостоятельно отказываются от этой модели.
Но тогда возникает вполне логичный вопрос: «А чем заменить-то?».
На самом деле, в построении здоровых отношений нет ничего сложного.
Опирайтесь на главные принципы:
1. Проговариваем свои эмоции, чувства, желания, состояния, потребности. Люди не умеют читать чужие мысли (с пониманием своих-то иногда проблемы возникают). Так что забудьте о всяких «Мог бы догадаться!» и «Ты что, не видишь!». Нормально и правильно говорить о том, что вам грустно, или что вы устали, хотите побыть наедине с собой и т.д. Но! Именно говорить, спокойно проговаривать, просить другого человека. А не кричать, приказывать, оскорблять и упрекать. Этот принцип распространяется как на отношения со взрослыми, так и на отношения с детьми. Помните, что детям и подросткам в силу малого жизненного опыта еще сложнее угадывать чье-то состояние, а любые срывы мамы/папы они принимают на личный счет («Я что-то сделал не так, я плохой»).
2. Не отыгрываемся на тех, кто не виноват, то есть забываем о замещении и проекциях. Примеры: начальник накричал на маму, мама накричала на детей; мама с папой поссорились и разошлись, мама видит в сыне супруга и вечно срывается на нем. Такого быть не должно. Если не можете ребенку прямо объяснить свое состояние и его причины, то говорите общими фразами:
Мне сейчас грустно, но это к тебе никак не относится. Ты ни в чем не виноват. Это касается только нас с папой.
3. Разрешаем себе и другим ошибаться, спотыкаться, уставать, проигрывать. Мы не роботы, каждый человек ошибается и не раз. Забудьте о понятии идеала и совершенства. Их нет. Есть только вы и ваша семья, а также ваше здоровье, счастье, равновесие и аналогичные элементы в жизни ваших близких. Признать временную слабость могут только сильные люди, как и попросить о помощи. Научитесь делать это. В противном случае окружающие будут вешать на вас все больше обязанностей, и им даже в голову не придет, что вам тяжело. Ведь вы сами убедили их в обратном.
4. Забываем об идеальных картинках в Инстаграме, журналах или из рассказов подруг. Ни у кого не бывает всегда идеальных и хороших отношений. Трудности, разногласия, кризисы (как минимум нормативные, а ведь возникают еще и ненормативные) случаются в любой семье. Примите это как факт, норму и будьте готовы работать над отношениями. Но!
5. Принимайте участие только в парной игре. Если вы понимаете, что другой партнер не заинтересован в преодолении трудностей, то, возможно, это признак краха – нужно разбирать ситуацию подробнее. Но стучаться в закрытую дверь, постоянно уступать и жертвовать точно нельзя.
6. Развивайте психологическую гибкость. Как мы уже говорили, в построении отношений не все зависит от вас. Когда вы что-то говорите, предлагаете, делаете, спрашиваете, то нужно заранее видеть несколько вариантов развития событий.
В общем, вы должны обезопасить себя от ситуаций «К такому жизнь меня не готовила». Но в то же время всегда оставляйте место для неожиданности.
Не пытайтесь продумать и угадать все, это невозможно. Если будете пытаться, то, скорее всего, придете к неврозу.
Повышайте общую стрессоустойчивость, развивайте позитивное мышление (не путайте со слепым оптимизмом), осваивайте навыки саморегуляции и ни в коем случае не ищите причины всех неприятностей, бед, неудач, конфликтов в себе.
Да, к здоровому самоанализу нужно обращаться, но нельзя уходить в самокопание и самобичевание.
Главное в построении семейных отношений – как можно больше говорить друг с другом обо всем и всегда.
Ну что, несложно ведь? Несложно. А на практике с каждым днем, месяцем, годом все будет еще проще. Однако важно, чтобы все члены семьи понимали эти принципы и придерживались их.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Психология | Psychology
8.2K постов 44.1K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Ну так и есть, только я бы еще посоветовал по возможности минимизировать отношения с родителями, тогда потихоньку, при условии соблюдения постоянного самоконтроля, будут нарастать слои собственной личности.
еще можно завести друга (подругу),которые уже в браке. Ходить к ним в гости,присматриваться к их отношениям. (если конечно они не токсичные).
Как называется эта чёрная сетка? Хочу себе такую
Чтобы не повторить сценарий родителей, можно просто не становиться родителем 🌚
Выход всегда есть
Главное правило
О важности правильных сравнений
Самореклама, Москва
Здравствуй) Ты уверенный в себе, образованный, умный, интеллигентный мужчина? Ты ищешь ту самую единственную, которая, наконец, станет твоей ненаглядной, частью души твоей? Ты ищешь по-настоящему достойную, добрую, верную, домашнюю, умную, интеллигентную, образованную девушку и мечтаешь создать счастливый крепкий союз, в котором чувства друг к другу будут только крепнуть с годами на основе взаимного уважения? Ты апологет здоровых сексуальных отношений с одной любимой и не нуждаешься в дополнительной стимуляции в виде постоянной смены половых партнерш?
Ответ на пост «Спустя долгое время он набрался смелости сказать отчиму «будь моим отцом»»
Как отчим стал Отцом с большой буквы. Позднее осознание.
Своего биллогического отца никогда в жизни не видел (в сознательном возрасте). Кромк 1 фотографии в семейном архиве. Мать родила меня, поняла какой этот муж дебил и развелась. (Простите всех подробностей не знаю, не спрашивал и не особо интересно даже). Потом вышла замуж за англичанина. Хороший мужик с отличным юмором да еще и носитель языка на халяву. Так что английский я знаю идеально, да. Мужик строгий но справедливый. Меня очень любил, хоть и был строг. Научил порядку, хорошо воспитал. Всегда заботился и о маме и о бабушке. Даже приходя с ночной смены он всегда предлагал отвезти тещу домой на машине сам, хотя на метро прямая ветка была. Я всегда называл его по имени, всю жизнь. Не знаю почему, просто так было и все, никто не жаловался. Когда мне было лет 20 с матерью случилась большая неприятность и они с отцом срочно уехали далеко. Позже я узнал что у матери появился рак легких, хотя она никогда в жизни не курила (ага прозаично, многие курят как не в себя и им ничего, а тут обычный человек который вел вполне здоровый образ жизни и рак легких..) Мать призналась об этом уже довольно поздно, когда стадия уже была такая что не скрыть. Отец заботился о ней до последнего дня. Последние пол года она стала лежачая, редко приходила в сознание тк была на морфине изза сильных болей. Он ее мыл, кормил, чистил ей зубы, носил ее на горшок. Хотя ему уже было под 65. Да сорвал спину конечно.
но он заботился о ней до самого последнего дня. Мне повезло успеть застать ее живой и она даже была в ясном уме несколько дней. Через неделю она умерла. После смерти матери он, уехал в англию к своим родителям. Им было уже помоему 90 и 92года. Сначала умер отец, потом и мать ушла (просто от старости). Он остался там чтобы вступить в наследство, это затянулось как обычно там бввает. Потом бахнул ковид и с тех пор он живет там. Недавно ко мне пришло осознание, какой он классный мужик и как я благодарен ему за все дни, что он был с нами и как он заботился о матери. И я стал называть его отцом вместо имени. Я не знаю как это сказать. обратил ли он на это внимание и стало ли ему от этого как то приятнее, но я считаю, что именно таким должен быть Отец с большой буквы.
Просто увидел пост и решил поделиться своей историей.
Спустя долгое время он набрался смелости сказать отчиму «будь моим отцом»
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
..не стал тебя переубеждать.
Настраиваю оборудование на новом объекте. Заказчик Михаил нормальный такой дядька, общительный. Все сделали и под конец спросил его :»Михаил, а почему Вас все называют Сергей, а я называю Михаил». А он такой: «Ну ты так уверенно называл меня Михаилом, что я не стал тебя переубеждать.» Вот такой он Сергей.
*как же меня все надоело*
Необходимое решение
Есть знакомый,из разряда поздоровался и пойду дальше. Стал таким из-за того,что спился в край. Как начал выносить вещи из дома жена с детьми уехала в другой город. Живет теперь сычом без газа и электричества подогреваясь самопалом.
Начал говорить
Мой сын не разговаривал со мной до двух лет, и меня это беспокоило. По правде сказать, он ни с кем не разговаривал, хотя были, конечно, короткие словечки в его лексиконе, такие как «мама», «папа» и как ни странно, «деньги». В основном он только мычал, показывал пальцем и говорил на неизвестном языке. Педиатр тоже ничего вразумительного не сказал, мол современные дети все поздно начинают говорить и это нормально. Тогда я начал искать в интернете подобные проблемы и их решения. И оказалось, что чаще всего причиной становится чрезмерное увлечение родителей механическим звуком, то есть звуком из телевизора, компьютера, планшета или телефона. У детей, которые часто смотрят мультики или постоянно играют с говорящими игрушками, хорошо развивается пассивная речь, но их собственная, активная, при этом не формируется. Это происходит из-за разницы длины волны живой речи и механической. Я решил действовать радикально. Вытащил батарейки со всех поющих игрушек, их оказалось не мало, ограничил взаимодействие ребёнка с гаджетами, свёл их до минимума, и стал чаще читать ему книги и петь колыбельные. Буквально, через пару недель, ребёнок потерял всякий интерес к телефонам и планшетам. Мы стали чаще взаимодействовать с ним, и не просто играть, а готовить завтраки вместе или ходить в магазин. Сейчас ему два года и девять месяцев и он говорит предложениями, не сложными, правда, но словарный запас у него значительно вырос.
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Ответ на пост «Коварные луковые ниндзя»
Прочёл комменты к посту и вспомнил историю двухлетней давности, за которую мне до сих пор стыдно! Осенью 19го, когда был на работе, заметил щенка дворняжку около автобусной остановки! На вид ей было примерно месяца три. Этот щенок чем-то меня зацепил и я уговорил жену забрать её домой! Так как дома у нас уже был взрослый кобель русского охотничьего спаниеля, то было решено на всякий случай девочку стерилизовать! Спустя полгода начал выбирать из имеющихся в городе ветеринаров, но т. к. я по жизни потомственный нищеброд с бесконечной любовью к животным( как здесь любят называть «зоошиза»), то выбрал ветеринара, который практиковал недалеко от моего дома и цена была относительно небольшой! Я с ним пересекался пару раз, но особых проблем с лечением моего первого пса не было, но чуйка моя покоя мне не давала. В обозначенный день привели Соню(так назвали щенка) в веткабинет, врач сказал, что мы свободны и он позвонит, когда ее забирать! Когда шли с женой обратно, меня прямо разрывало от страха, но я списал всё на свою мнительность. Часа через 3 врач позвонил и сказал забирать! Когда я пришёл Соня ещё была в отключке! И тут началось то, о чём моя интуиция меня предупреждала: никакой попонки, никакого воротника нам не предложили! На мои вопросы ответ был «они не нужны, если будет вылизываться, вот тогда и наденем». Я же как олень повёлся на старое доброе «он врач, ему видней» и мы с Соней уехали домой! Обработка свежего шва это отдельная история, с неё у меня и начали появляться седые волосы. Первые два дня всё было нормально, собака кушала, ничего не предвещало. Кстати операцию ветеринар сделал полостную. На третий день Соня много спала и практически не ела. Я звонил этому врачу, рассказал ему об её состоянии, ответ был шикарным «ну а что вы хотели? После операции ей больно, могу вам выписать трамадол!». На этом этапе я начал обзванивать все клиники и самое ближайшее время записи было на четверг( звонил во вторник вечером), т. е. потерпеть нужно было ещё 1 день. Вечером в среду, прихожу домой и Соня вообще не встаёт и скулит при попытке движения, из шва с хлюпающими звука начала течь белая субстанция. Ночь со среды на четверг я не спал, а караулил её следя за дыханием и общим состоянием! Когда привезли Соню в клинику, ей сразу сделали УЗИ и заявили » шов загноился зацепив брюшную мышцу, культя матки инфицирована, нужно делать повторную операцию!». Короче говоря, в этой клинике собаку спасли, затем неделю наблюдали в стационаре и когда я её забирал меня по пунктикам проинструктировали, что делать дальше! Попал я на 10к гривен, о деньгах я не жалею, ведь я сам виноват! Сейчас же Соня жизнерадостная собака, с ласковостью кошки и повадками лисички, радует нас с женой каждый день, и параллельно не даёт спокойно жить моему второму псу))) Зачем я написал эту простыню? Всё просто: не будьте такими дебилами как я! Учитесь на чужих ошибках, а не на своих! Я получил огромный опыт и чувство вины за то, что чуть не угробил свою собаку! Выговорился. Спасибо всем, кто дочитал!