Как не пытаться понравиться другим
Нездоровое желание нравиться всем: о чем оно говорит
Мы не можем вызывать симпатию абсолютно у всех, кто нас окружает, — казалось бы, это неоспоримый факт. Однако есть люди, у которых желание нравиться другим переходит в навязчивую потребность. Почему это происходит и как такое стремление может проявляться?
Даже если мы делаем вид, что мнение окружающих нас не слишком заботит, в глубине души почти все мы хотим, чтобы нас любили, принимали, признавали заслуги и одобряли поступки. К сожалению, мир устроен несколько иначе: всегда найдутся те, кому мы не слишком-то нравимся, и с этим придется cмириться.
Однако есть большая разница между желанием и необходимостью быть любимым. Желание быть любимым вполне нормально, а вот навязчивая потребность в одобрении может выводить из строя.
Желание или необходимость?
Всем важно чувствовать, что нас принимают, что мы часть чего-то большего, принадлежим к своему «племени». И когда мы кому-то не нравимся, то воспринимаем это как отвержение — приятного мало, но с этим можно жить: либо просто принять отказ»и двигаться дальше, либо попробовать выяснить причину, по которой нас недолюбливают.
Однако есть люди, которые не выносят, когда кто-то ими не восхищается. От одной только мысли об этом их мир рушится, и они стремятся всеми силами завоевать расположение равнодушного к ним человека, привлечь его внимание и заслужить одобрение. К сожалению, это почти всегда влечет за собой неприятные последствия и приводит к противоположному результату.
Люди, которые отчаянно нуждаются в симпатии окружающих, часто ведут себя следующим образом:
Откуда берется необходимость быть любимым
Большинство тех, для кого всеобщая любовь и признание жизненно важны, на самом деле борются с проблемами, корни которых стоит искать в детстве. Такие люди могут даже не осознавать, что ими движет.
Скорее всего, человек, который стремится непременно быть любимым, в детстве страдал от эмоционального пренебрежения. Возможно, ребенком он был жертвой эмоционального, вербального или физического насилия. Подобные травмы могут надолго оставлять ощущение, что недостаточно просто быть собой, что сами по себе мы не представляем никакой ценности, и это заставляет постоянно искать поддержки и одобрения окружающих.
Нездоровое желание быть любимым всеми указывает на внутреннюю борьбу с низкой самооценкой и недостатком уверенности в себе, триггерами для которых может служить что угодно. К примеру, распространенность соцсетей лишь усиливает эти чувства. Соревнование за «лайки» нагнетает внутреннее беспокойство у тех, кого мучает нездоровая потребность нравиться. Невозможность получить желаемое одобрение может приводить к усугублению психологических проблем — например, все глубже вгонять в состояние депрессии.
Что же делать, если нормальное желание нравиться переросло в навязчивую потребность? Увы, быстрого решения нет. На пути к тому, чтобы перестать чувствовать себя ненужным, нелюбимым и даже ничтожным всякий раз, когда окружающие не проникаются к нам симпатией, могут потребоваться поддержка близких и, возможно, профессиональная помощь. И, конечно, задача номер один — научиться любить себя.
Научитесь НЕ нравиться окружающим
Часто мы уступаем людям, чтобы не огорчить их, жертвуем своими интересами, угождая кому-то, а потом натыкаемся на черную неблагодарность. Так ли уж необходимо заслуживать чужое одобрение? Почему необходимо перестать быть для всех хорошим.
Сегодня много говорится о том, что не следует так уж стремиться нравиться всем вокруг. Ведь желание угодить людям не сделает нас счастливыми. Слыть «обаяшкой», человеком, которого все любят, – довольно заманчиво и приятно. Если в детстве мама вас учила быть вежливыми, не стоит путать вежливость с тотальной бесконфликтностью. В противном случае ваши усилия будут направлены не на укрепление собственного благополучия, а на попытки всем понравиться, подстроиться, угодить. И из этого не выйдет ничего хорошего.
Всем нравиться вовсе не обязательно
Почему не нужно стараться нравиться всем
Это невозможно
Нереально понравиться всем без исключения. У каждого человека свое мнение, свой взгляд на жизнь и проч.
Так что невозможно и бессмысленно стараться угождать всем вокруг.
Если вы горите желанием нравиться всем, то априори болезненно воспринимаете чужие высказывания и замечания о себе. Это порти настроение, заставляет переживать (чаще всего – на пустом месте). Ведь далеко не всегда нужно серьезно воспринимать то, что произносят окружающие. Ведь подоплека из высказываний нам не известна. Может, это зависть или злоба. Так что все мнения субъективны. Не подстраиваясь под других, или в противном случае вы проживёте чужую жизнь.
Не все мнения важны
Почему нужно думать, что все люди важны для нас? По большому счету их совсем не волнует наша жизнь, наши проблемы. Они готовы осудить, но никогда не придут на помощь, не посочувствуют. Выкиньте их из головы и не уделяйте внимание чужим мнениям о себе.
Это не принесет счастья
Кто-то придают чересчур большое значение чужим оценкам. Но восхищение, любовь и хорошее отношение окружающих не дарят счастье. Последнее заключается во внутреннем состоянии.
Люди склонны критиковать и осуждать
Это излюбленное занятие многих. Каким бы правильным и чудесным вы себя ни считали, найдутся те, кто вас разнесет в пух и прах. Любой незначительный недостаток возведут в десятую степень. И вот вы уже – исчадие ада.
У вас найдутся занятия поважнее
У вас имеется работа, увлечение, друзья и вообще, личные дела, которые требуют внимания, сил и времени. Зачем же расходовать себя на пустые мысли и волнения?
Вы никому ничего не должны в этой жизни
Это ваша жизнь, ваш опыт, ваши ошибки. Живите тем, что вам принадлежит. А постороннее, внешнее не должно приобретать важность в ваших глазах.
Вы не отвечаете за эмоции других людей
Стремитесь всем и во всем угодить, чтобы «осчастливить этот мир? Не берете на себя чересчур ответственную миссию. Каждый сам отвечает за собственные эмоции, а делать окружающих счастливыми – не ваша миссия. Справляться с отрицательными эмоциями типа разочарования, гнева – также персональная забота каждого.
Если вы стремитесь понравиться, вами очень просто манипулировать
Стремление всем понравиться наталкивается на манипулирование вами. Чем больше вы будете помогать другим, тем больше появляется желающих сесть вам на шею. Манипуляторы беззастенчиво будут эксплуатировать вашу безотказность, принимая ее как должное.
Вы расходуете собственные ресурсы впустую
Чем больше вы посвящаете времени и сил окружающим, тем меньше энергии у вас остается для обеспечения собственных потребностей. Не стоит отодвигать себя на второй план, а во главу угла ставить чужие проблемы.
Как победить стремление всем понравиться
Иллюстрации ©Amy Judd
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как не пытаться всем понравиться и избавиться от синдрома «угодника»
Люди-угодники известны тем, что делают все возможное, чтобы понравиться другим людям. Они стараются всем угодить. И приводит к эмоциональному истощению, стрессу и тревоге.
Как понять, что вы стали человеком-угодником?
Люди, старающиеся всем угодить, очень тонко чувствуют настроение других людей и умеют вовремя подстраиваться под изменяющийся «эмоциональный климат». Они также обычно чутки, вдумчивы и заботливы. Но находясь всегда настороже, они испытывают напряжение и часто чувствуют себя опустошенными.
Почему появляется потребность всем угодить?
Чтобы перестать угождать людям, важно понять некоторые причины, по которым вы можете вести себя подобным образом. Существует ряд факторов, которые могли сыграть определенную роль, в том числе:
Низкая самооценка: Иногда люди ведут себя так, потому что они не ценят свои собственные желания и потребности. Из-за недостатка уверенности в себе такие люди испытывают потребность во внешнем одобрении. Им нужно подтверждение, что они делают что-то правильное и хорошее. И так как они сами не особо ценят свои нужны, что-то хорошее они делают для других.
Страх быть отвергнутым: В других случаях эти люди стараются всем понравиться, потому что беспокоятся, что иначе с ними не захотят общаться. Они пытаются так завоевать чужую любовь. Страх, что от них отвернутся люди, заставляет их угождать другим, только бы не стать изгоем.
Перфекционизм: Иногда люди хотят, чтобы их любили все без разбора. И чтобы их любили все, им приходится сливать много своих ресурсов. Дело тут в том, что такие люди бояться увидеть свою несовершенность. Они делают все возможное, чтобы не признаться себе, что они в чем-то не соответствуют идеалу. То есть если они кому-то не будут нравятся, то это значит, что в них есть изъяны. И отсюда вытекает задача — нравиться всем и сразу.
Прошлые переживания: Болезненные, трудные или травматические переживания также могут этому поспособствовать. Например, люди, пережившие жестокое обращение, могут стараться угождать другим и быть как можно более приятными, чтобы избежать жестокого поведения в свой адрес.
Какие могут быть последствия?
Речь не о том, что не нужно вообще ничего хорошего делать для людей. Забота — это важная часть поддержания здоровых отношений с близкими и в обществе целом.
Это становится проблемой, если вы пытаетесь получить одобрение, чтобы поддержать низкую самооценку. И вдвойне это становится проблемой, когда вы забываете про себя, стараясь осчастливить каждого встречного.
Если вы посвящаете все свое время для помощи другим, чтобы сделать им приятное и заслужить их одобрение, у этого могут быть следующие последствия:
Гнев и истощение
Хотя иногда вам действительно нравится помогать, вы можете начать испытывать злость, когда в очередной раз вы заставили себя делать что-то для других. Вы не нашли в себе силы или побоялись отказать и по итогу начинаете злиться на человека, которому оказываете помощь. Вы даже можете при этом сорваться и выплеснуть негативные эмоции на него. А потом приходит стыд за свой эмоциональный всплеск. Вы можете начать ругать себя за то, что молча не выполнили просьбу.
И в следующий раз вам еще труднее будет кому-то отказать, т. к. в нейронных связках головного мозга появилось убеждение, что отказывать — это плохо, раз вам уже однажды было стыдно за свой эмоциональный всплеск и нежелание помогать. Но гнев никуда не ушел, прибавилась только жалость к себе.
Тревога и истощение
Усилия, направленные на то, чтобы осчастливить каждого встречного, могут истощить ваши собственные физические и эмоциональные ресурсы. Попытка справиться с непосильным количеством возложенных на себя обязанностей может привести к тому, что вы будете страдать от стресса и беспокойства.
Помощь другим людям на самом деле может приносить пользу психическому здоровью. Однако, не оставляя времени для себя, вы можете в конечном итоге испытать негативные последствия. Вы можете начать себя чувствовать выжитым лимоном, причем еще и морально износилованным.
Дефицит ресурсов
Направляя всю свою энергию, все свои ресурсы на то, чтобы разгребать дела за других, скорее всего, вы начнете забивать на свои нужны. И не потому что не хотите сделать что-то для себя, у вас просто не будет на это сил. Все ресурсы «ушли» к другим людям.
Подавление истинного «Я»
Люди-угодники часто скрывают свои собственные потребности и предпочтения, чтобы приспособиться к другим людям. Это может заставить вас почувствовать, что вы не живете своей настоящей жизнью.
Скрывая свои истинные чувства, вы также не даете никому шанса узнать вас настоящего. Вам приходится постоянно носить маску и быть тем, кем вас считают другие люди. Отсутствие возможности самовыразиться в конечном итоге может вылиться в апатию.
Обесценивание ваших усилий
Если вы прилагаете все усилия для того, чтобы оправдать ожидания других людей, в какой-то момент вы можете почувствовать, что вашу доброту и внимательность начинают воспринимать как должное. Они знают, что вы всегда готовы протянуть руку помощи и перестают интересоваться, чего вам это стоит. Но они не видят, насколько вы перегружены заботой о них. Они не сомневаются, что вы в очередной раз взвалите все на себя.
Важно отметить: есть разница, когда вы что-то делаете для других по зову души и когда из-за желания понравиться. В первом случае по большему счету вы делаете это, потому что вам так хочется. Во втором — вы делаете это, потому что боитесь, что вас не полюбят или отвергнут.
Что вы можете сделать, чтобы не пытаться всем нравиться?
К счастью, есть несколько шагов, которые помогут научиться уравновешивать свое желание сделать всех счастливыми, «не наступая себе на горло».
Четкие границы
Установите для себя границы того, что вы готовы взять на себя. Если вам кажется, что кто-то просит слишком много, дайте ему понять, что это выходит за рамки того, что вы готовы сделать и что вы не сможете помочь.
Например, вы можете принимать телефонные звонки только в определенное время, чтобы установить ограничения на то, когда вы можете говорить. Или вы можете объяснить, что вы доступны только в течение определенного периода времени. Это может быть полезно, потому что это гарантирует, что вы контролируете не только то, что вы готовы сделать, но и когда вы готовы это сделать.
Начните с малого
Менять себя, свои привычки — это сложно, поэтому начните с маленьких шагов. Начните с того, что периодически будете говорить «нет», когда точно знаете, что без вас обойдутся.
Практикуйтесь говорить слово «нет» в различных ситуациях, например, разговария с продавцом, делая заказ в ресторане или даже в общении с коллегами.
Установите цели и приоритеты
Подумайте, как вы хотите проводить свое время. Кому вы хотите помочь? Какие цели вы пытаетесь достичь? Знание своих приоритетов поможет вам определить, есть ли у вас время и энергия на то, чтобы вкладываться в других.
Если что-то энергетически вас истощает или отнимает слишком много времени, примите меры для решения этой проблемы. По мере того, как вы практикуетесь устанавливать эти границы и говорить «нет», если вы не хотите что-то делать, вы обнаружите, что у вас вдруг появилось свободное время на себя. Вы можете посвятить его тому, что действительно важно для вас.
Если вы почувствуете в себе искушение сдаться, напомните себе, что вы заслуживаете иметь время на себя. Ваши цели важны, и вы не обязаны тратить свое время и энергию на то, что не приносит вам радости.
Дайте себе время обдумать
Когда кто-то просит об одолжении, скажите ему, что вам нужно некоторое время, чтобы подумать об этом. Сразу же сказав «да», вы будете чувствовать себя обязанным. Потянув время, у вас будет возможность подумать и решить — браться за это или нет.
Прежде чем принять решение, спросите себя:
Исследования показали, что даже короткая пауза перед принятием решения помогает трезво и объективно взглянуть на происходящее. Поэтому, уделив на это немного времени, вы сможете более точно решить, есть ли у вас желание и время взяться за это.
Оцените просьбу
Еще один шаг, чтобы избавиться от привычки всем угождать — это посмотреть как конкретные люди реагируют на ваши просьбы. Есть люди, которые внезапно пропадают или придумывают различные отговорки, чтобы не помогать вам в ответ.
Если вам кажется, что вами манипулируют, потратьте некоторое время, чтобы оценить ситуацию и решить — действительно вы хотите помогать им. По-другому это называется игра в одни ворота. Скажите твердое «нет», когда им в очередной раз вздумается сесть вам на шею. Вы ничем им не обязаны. Вы не обязаны разгребать в поте лица все их «хочушки». Шлите их «лесом», если их очередная просьба «сидит у вас в печенке».
Избегайте оправданий
Важно твердо сказать «нет», не оправдываясь, почему вы не можете сделать это для них. Как только вы начинаете объяснять, почему вы не можете что-то сделать, вы даете другому человеку способ пробить дыры в вашем оправдании, развеять возражения. И в результате вам придется, скрепя зубами снова исполнять их прихоти, т. к. начали оправдываться. Оправдывается тот, кто не уверен в том, что он говорит. Такого человека легче «продавить», в итоге настоять на своем.
Придерживайтесь принципа: даете — берите
Крепкие, здоровые отношения предполагают определенную степень взаимности. Если один человек всегда дает, а другой всегда берет, это часто означает, что один человек отказывается от того, что ему нужно, чтобы у другого человека было то, что он хочет. Как говорилось выше, это игра в одни ворота. Совершенно нормально помогать кому-то и получать помощь в ответ.
Помогите, когда вам хочется помочь
Вам не нужно принимать позу «буки» и начинать отказывать в помощи всем без разбора. Доброта и забота — это отличные качества, которые способствуют прочным, здоровым отношениям с другими. Главное — изучить свои мотивы и намерения. Не делайте ничего только потому, что вы боитесь быть отверженным или хотите получить одобрение других.
Продолжайте совершать хорошие поступки, осознанно понимая, что стоит за желанием помочь. Если вы получаете от этого удовольствие — это прекрасно. Если вы это делаете для себя, а не из-за страха и желания всем угодить или понравиться — делайте на здоровье. Просто включите осознанность, чтобы понимать «откуда растут ноги», тогда вы не попадете в психологическую ловушку и точно не станете человеком-угодником.
Желание всем угодить и понравиться // Как перестать быть для всех хорошим
Стараться быть для всех хорошим — это очень плохая идея лично для тебя. Для других ты станешь удобным и комфортным человеком. Но при этом ты будешь из-за этого всегда страдать, получать лишний стресс и не стоит надеяться, что люди тебя за это будут больше любить или ответят тебе той же монетой, если возникнет такая необходимость. Скорее твою уступчивость и способность жертвовать своими интересами ради других — будут эксплуатировать до тех пор, пока тебе это не надоест. Я это прошел на своем опыте. Лично я сам позволял другим людям садиться себе на шею и сам позволял им направлять себя. Нужно признать, что когда ты наконец избавишься от привычки со всем соглашаться и у тебя появляется внятное понимание своих интересов и когда ты начинаешь их отстаивать и уже не стремишься быть для всех удобным, то другие люди не только это воспринимают нормально (хотя кому-то это не понравится), многие тебя зауважают значительно сильнее, чем раньше.
Если ты хочешь понравиться другим и ждешь в ответ благодарности, то тут может случиться разочарование. Ждать особой благодарности не стоит (в общем случае). Постоянно искать одобрения окружающих — плохая карьерная стратегия, которая в теории хоть и может сработать, но я не думаю что ты хочешь получить репутацию приспособленца, лизоблюда или чего-то в этом духе. Более того, люди, которые пытаются угодить окружающим – обычно не особо счастливы по большому счету. Ведь они зачастую жертвуют своими интересами ради невнятной выгоды.
Чтобы избавиться от подобного психологического заскока и перестать быть для всех хорошим, нужно в первую очередь уяснить, что быть для всех хорошим — это в принципе невозможная задача. И ставить такую цель – большая ошибка.
Как избавиться от желания всем понравиться?
Признаки того, что ты пытаешься быть хорошим для других:
Действуй в соответствии с тем, как ты чувствуешь ситуацию. Не стоит извиняться за то, что теперь ты не «такой же удобный для всех» как раньше. В то же время думай, прежде чем что-то делать. Как я уже писал выше, если ты не будешь исполнять указания своего руководителя, он сделает все, чтобы тебя уволить. Всегда думай своей головой и не забывай про чувство меры во всем.
А если с вами начнут спорить, то стоит изучить статью «как отстоять свое мнение и точку зрения».
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОСТОЯННОЙ ПОТРЕБНОСТИ КОМУ-ТО НРАВИТЬСЯ И БЫТЬ ИЗБРАННЫМ
«Если выбирают не нас, мы расстраиваемся. Если же нас выбирают (пускай это делают только глупцы), нам становится хорошо. Но мы должны освободиться от этих оков. Не пытайтесь понять или проанализировать происходящее, просто освободитесь», — Джеймс Альтушер.
Большинство людей проживают каждый день только ради того, чтобы угодить окружающим. Раньше я тоже был таким. В старших классах я ненавидел себя за то, что был тряпкой и размазней, потому что боялся, что если скажу «нет» или начну защищаться, то сверстники меня отвергнут.
Я жаждал, чтобы меня выбирали все: симпатичные девчонки, тренер баскетбольной команды, музыкальная группа барабанщиков. Поэтому я делал для людей вещи, из-за которых приходилось быть кем-то другим. На тот момент до меня еще не дошло, что это мне нужно было всех их отвергнуть. Кто знает, возможно, тогда я бы уже не выглядел со стороны таким ничтожеством.
Не о такой жизни мы мечтаем, а угодничество само по себе быстро заставляет человека «гнить» изнутри. Согласитесь, довольно токсичное состояние, не так ли?
Тим Деннинг однажды написал: «Когда человек перестает быть собой, его личность разрушается».
На то, чтобы перестать гнаться за симпатиями других людей и желанием быть избранным, у меня ушли годы. Ну, то есть, я по-прежнему борюсь со смехом в ответ на шутки, которые мне вовсе не кажутся смешными, и пытаюсь на соглашаться с чужим мнением, если оно в корне противоречит моему собственному. Сегодня я с каждым днем приближаюсь к тому, чтобы быть, наконец, самим собой. И эта новая версия меня абсолютно не обеспокоена попытками понравиться окружающим.
Далее я расскажу, как избавиться от токсичного мировоззрения и начать жить свободной жизнью.
Отказ быть собой разрушает вашу личность
«Многие люди думают, что им нужно делать то же самое, что делают их коллеги, соседи или члены семьи, вместо того, чтобы заниматься вещами, которые нужны им самим», — Грант Кардон.
Большинство людей не осознают, что нельзя жить в вечных поисках одобрения со стороны окружающих. Конечно, попытаться можно, и многие именно так и делают. Но цена за это слишком высока и оценивается вашей собственной жизнью.
Отказ быть собой сказывается на здоровье. Так, Дэвид Кадави говорит:
«Когда лишенное любых способов самовыражения наше истинное «я» не получает разрешения следовать своим желаниям, последствия непредсказуемы».
Первый выглядел довольно дружелюбным, но в глазах его жил страх. Второй же был бесчувственным ужасающим хулиганом. И этот хулиган хватал меня нормального и начинал душить. Я не мог дышать, а мое альтер-эго лишь только смеялось и продолжало свое дело.
Нельзя все время делать то, что делают другие – так можно сойти с ума. Но как тогда вырваться их этого порочного круга?
Артур Голден сказал: «Нам никогда не скрыться от своей собственной ничтожности».
Окружите себя тем, что помогает сосредоточиться на себе
«Если мы не создадим себе контролируемое окружение, оно само создаст нас и начнет нами управлять»,— Маршалл Голдсмит.
Отличным началом для избавления от вечного стремления всем нравиться и быть избранным станет обустройство соответствующей среды обитания.
Многие люди живут в местах, которые воспитывают в них фейковые личности. Слишком много времени, проведенного в социальных сетях, токсичные друзья и наличие зависимостей являются самыми худшими составляющими любого окружения.
Попробуйте создать для себя среду, лишенную всего этого токсичного хлама, которая даст вам возможность просто быть собой. В моем случае это подразумевало разрыв связей не только с плохими людьми, но и с теми, кто не видел во мне меня настоящего. Я привык угождать людям — некоторые из них вызывали у меня патологическое стремление завоевать их симпатию. Но я отвернулся от каждого из них.
Дэвид Кадави в своей последней книге сказал так: «По большей части люди даже не замечают весь тот шум, который гудит в их головах».
Сделать огромный шаг назад и попытаться увидеть свою настоящую жизнь очень непросто. Наверняка многие бы удивились, поняв, как сильно их окружение препятствует возможности быть собой.
Вы действительно хотите освободиться от потребности нравиться всем и каждому? Тогда начните со своей среды:
Все это станет отличным началом.
«Если вы ступили на неправильный путь, ваша душа уже знает об этом, хоть вы и не можете подобрать слова, чтобы описать масштаб проблемы», —
Нил Патель.
Ежедневное восстановление духовных сил
Джеймс Альтушер говорит так: «Человеку необходимо возвести дом, в котором он будет жить. И в основе этого дома должны лежать духовное, эмоциональное, психическое и физическое здоровье».
На приемах у психолога и во время прохождения программы реабилитации я узнал о таком понятии, как «Ежедневное духовное восстановление». На первый взгляд, это может показаться банальным религиозным вздором, но это не так.
Ежедневное восстановление предусматривает занятия, во время которых вы оцениваете свои успехи в четырех сферах здоровья: духовной, эмоциональной, психической и физической. Проделать это упражнение под силу каждому человеку.
Лично я занимаюсь этим по утрам, пока еще никто не проснулся. Сначала я делаю запись в дневнике о своем самочувствии. Затем оцениваю свою набожность: достаточно ли часто я молюсь? Может, сегодня мне стоило бы уделять Богу больше времени? Я пополняю свой запас положительной энергии с помощью специальной литературы и веб-ресурсов. Все свои новые знания я конспектирую, и затем превращаю в форму статей. Вот и все.
Все сказанное выше стало той самой причиной, которая помогла мне успешно избавиться от жажды нравиться всем вокруг. Если у человека здоровая психика, он не нуждается в одобрении со стороны.
«Если помыслы человека чисты, он больше не стремится к порочной пище», — Джеймс Аллен.
Не стоит все усложнять, начинайте с простого. Пускай для начала это будет небольшая запись в дневнике, короткая молитва и небольшая статья о чем-то хорошем. Чем здоровее ваша психика, тем слабее ваша жажда принятия окружающими.
«Хотите других результатов? Для начала начните по-другому действовать», — Даррен Харди.
Ваш разум поверит в то, что вы ему скажете
«Подсознание человека следует его приказам, основанным на том, во что верит и считает правдой его сознательный разум», — Джозеф Мерфи.
Большинство людей даже не обращают внимания на гул голосов, который они слышат в своей голове. В основном, гул этот негативный. Кому-то может показаться, что это всего лишь белый шум, но разум верит всему тому, что мы ему говорим. В книге Джозефа Мерфи «Сила вашего подсознания» сказано, что человеческое подсознание не воспринимает шуток и верит всему, что слышит.
А что говорите своему разуму вы? Что вы недостаточно в чем-то хороши? Напоминаете ему о своей тревожности, стрессе и напряжении? Убеждаете его, что вам может помочь получение одобрения со стороны других людей?
Не забывайте: ваш разум верит всему, что слышит от вас.
Не так давно я начал «говорить» своему разуму определенные вещи. И все они имеют какое-то отношения к моим целям. Так, я постоянно утверждаю, что лучше писателя в сети не найти, что я здоров, подтянут, радостен и щедр. А еще я напоминаю о том, насколько сильна моя признательность за все, и какие огромные возможности ждут меня в будущем. И мой мозг верит этому.
«Вы можете измениться, задав для своего подсознания новое направление», — Джозеф Мерфи.
Как правило, люди загружают свой разум токсичными, необдуманными и негативными приказами. Но при желании это можно изменить. Для начала перестаньте себя обманывать. Пускай в центре вашего внимания будете именно вы, а не кто-то другой. А теперь пора начать в своей голове новый разговор, сосредоточенный на положительных и воодушевляющих мыслях. Именно это приведет вас к ясности ума, умиротворению и здоровой уверенности в себе.
«Если образ вашей жизни не помогает вам исцелиться, он лишь ухудшает ситуацию», — Бенджамин Фоули.
Не обращать внимания на других людей нелегко, но просто
«Не смотрите на то, чем заняты остальные. Не обращайте внимания на происходящее — никто не соревнуется и не пытается достигнуть определенной цели. Есть только то, что у вас получается лучше всего – вот что действительно важно», — Райан Холидей.
Очевидно, что вам хотелось бы не обращать внимания на чужое мнение. Проблема только в том, чтобы начать это делать. Не обращать внимания на других людей и сосредоточить его только на собственном прогрессе довольно нелегко, но просто.
Когда я только начинал посещать курсы анонимных алкоголиков, мне сложно было оставаться трезвым. Я ненавидел каждое новое собрание, где приходилось начинать свой стаж трезвенника с ноля. Я обижался на каждого, кто был успешнее меня. Моя зацикленность дошла до того, что я даже запомнил, сколько уже продержался без алкоголя каждый участник нашей группы, чтобы понимать, как сильно я от них отстаю. А затем на одном из сеансов у психолога я услышал то, что полностью изменило мою жизнь: не съезжай со своей полосы.
Не важно, насколько быстро едут они или едете вы. Если продолжать смотреть на чужую полосу, вы обязательно попадете в аварию. Думайте о себе, познавайте все, что только можно, экспериментируйте, ошибайтесь, находите то, что сработает в вашем случае. Однажды вы оглянетесь вокруг и удивитесь, насколько быстро вы движетесь вперед.
Когда бы вам ни захотелось посмотреть на других людей, ни за что не съезжайте со своей полосы. Сосредоточьтесь только на себе. Не стоит думать о чужих показателях, количестве их последователей, их прогрессе, фотографиях и т.д. Пускай в центре вашего внимания будет только ваш собственный прогресс. Сделать это непросто, но лучше способа избавиться от своей токсичной потребности в одобрении со стороны не найти.
Заключение
Не думайте о статусах и желании впечатлить других людей. Думайте лишь о том, как превратиться в того, кто будет вызывать у вас гордость. Чтобы ощутить свою целостность, вам никто не нужен. Не нужно чужое одобрение и чужая симпатия. Даже если вы и не симпатины людям, хуже вам от этого не будет. Ваше настоящее «я» намного ценнее, чем принятие какой-то фейковой личности.
Начните быть собой уже сегодня, иначе вас ждут сильные страдания. Говорите своему разуму много позитивных вещей, создайте для себя такую среду, где вы сможете дышать свободно.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.