Как не реагировать на дураков

Как спастись от дураков?

Типы иррациональных личностей

Дурак дураку рознь.

• Другую группу «дураков», которые могут быть настоящей бедой коммуникации, составляют люди с различными личностными и психическими расстройствами. Их в свою очередь можно разделить на шесть типов:
1. Нарциссы. Люди, считающие себя пупом земли, требующие к себе особого внимания и отношения и не терпящие успехов других.

2. Истерики. Склонные к истерии, требуют постоянного повышенного внимания к себе и достигают его в основном за счет страданий, жалоб и слез. Они постоянно разыгрывают перед людьми трагический спектакль собственной жизни. Склонны к демонстративным заламываниям рук, перерезанию вен, отравлениям, публичным поступкам и т.п.

3. Ведомые или зависимые люди постоянно оглядываются на кого-то, не умеют принимать самостоятельных решений, никогда не берут на себя ответственность, всегда ищут поводырей, виноватых, бояться одиночества.

4. Параноики. Люди, страдающие той или иной паранойей. Это либо ревность, либо мания преследования, либо неспособность довериться и т.д. Они сами себе не принадлежат, ими управляют страхи.

5. Шатуны либо пограничники. Люди, находящиеся на границе между «да» и «нет». Будто все время ходят по лезвию бритвы, над пропастью, шатаются между ненавистью и любовью. Они то идеализируют партнера, то низводят его до ничтожества. С таким человеком очень тяжело общаться, все время сам ходишь над пропастью или сидишь на вулкане, рискуя его разгневать и получить неадекватную ситуации вспышку, извержение спящего вулкана.

6. Социопаты. Люди, которые ненавидят людей, не способны сопереживать и сочувствовать, чувствовать угрызения совести. Они не напрягаются тем, как кто-то реагирует на их слова, не задумываются о последствиях своих поступках, думают только о себе и своих удобствах и выгодах.

Если такие люди начинают разжигать публичный костер…

Первое, что надо сделать в такой ситуации, это УЙТИ

Уход порой может погасить самые дикие иррациональные девиации. Так как большинство из них устраивается как раз для публики. При отсутствии публики они полностью теряют смысл.

Но уйти получается не всегда. Может быть ситуация, когда вы просто не можете уйти, так как провокатором является ваш ребенок или пожилой родственник и т.п. Кроме того вас могут насильно вернуть и вновь вовлечь в сцену, заставляя участвовать в ситуации и откликаться на нее. Если вы знаете и понимаете, что это манипуляция, ложь, сцена для публики, то…

Второе, что можно сделать, НЕ РЕАГИРОВАТЬ

Это довольно сложно, но именно на вашу реакцию и рассчитана игра. Вас провоцируют, играют на самых тонких ваших струнах, выводят из себя, оскорбляют, заставляют почувствовать вину, застыдиться, оправдываться, то есть ждут вашей реакции. Для чего? Возможно, это энергетические вампиры, которым необходима «свежая кровь». Ваш гнев, обида, возмущение, ответная агрессия лишь подпитывают обидчика энергетически и проблемы не решают. Самое интересное в этой ситуации, что проблемы как таковой может и не быть, а нарочно раздуваемый из мухи слон – выдумка больного воображения агрессивно настроенной личности. Поэтому лучшим вариантом борьбы с ним, если вы вынуждены присутствовать рядом – игнор, отсутствие реакции, спокойствие – как хотите это назовите. Одной из форм нереагирования является молчание. Просто молчите, ничего не говорите. Он будет ждать реакции: крика, гнева, убегания, оправдания. А вы просто молчите. Это обезоружит его и погасит вспышку.

Не реагировать очень сложно, когда перед вами близкий человек, родитель, ребенок, то есть тот, за состояние и благополучие которого вы несете и чувствуете ответственность. Ваша отсутствующая реакция – тоже реакция, это своеобразный сигнал для того, кто устроил провокацию. Вы будто говорите ему без слов: «Я не отвечаю за твои фантазии, домыслы и плохое настроение. Твои проблемы – это не моя сфера ответственности. Ты сам должен разобраться со своими драконами, которые заставляют тебя терять голову и вести себя как чудовище. В том, что ты плохо себя ведешь, я не виноват. Я не стану уподобляться тебе и это приведет тебя в чувство».

Когда уход и игнорирование несколько утихомирят иррационального оппонента, а на это может уйти от нескольких минут до нескольких дней, когда вы увидите, что он готов общаться в более спокойном и дружелюбном тоне и ключе, тогда сами сделайте шаг навстречу…

Третье правило – СДЕЛАЙТЕ ШАГ НАВСТРЕЧУ

Но не рискуйте собственной позицией, не унижайтесь, не берите на себя вину, ответственность, не признавайте его правоту, не оправдывайтесь. Можно после долгого внимательного и молчаливого слушания спросить: «И что это было?» Нормального человека такой вопрос, скорее всего, заставит утихомириться. Ненормального – введет в мысленный ступор, ведь он еще ни разу не задумывался, зачем он так себя ведет. А вдруг его осенит прозрение, и он перестанет таким образом добывать энергию.

Далее скажите, что вам не хотелось бы портить отношения, и вы очень хотите понять, что он хочет от вас, чего ждет, почему так себя ведет, что жаждет услышать или увидеть. Сообщите, что вам не нравится такой способ решения вопросов, какой предложил он (то есть скандал), вы считаете, что любые проблемы и вопросы можно и нужно решать в спокойном и миролюбивом тоне. Попробуйте донести до человека свои желания и потребности так, чтобы они не ущемляли и не унижали его. И в то же время были для вас надежной защитой от возможных повторных манипуляций. Например, можно его предупредить: «Если у нас еще когда-нибудь возникнет такая критическая ситуация, и ты не сможешь говорить нормально и спокойно, я просто уйду. Я принципиально не участвую в подобных ситуациях, не потому, что не хочу решать проблему, а потому что хочу решать ее мирно и спокойно. Это мой окончательный ответ. Если ты не захочешь меня понять и сделать шаг навстречу, нам придется расстаться».

Четвертое правило – извинение и похвала

Если манипулятору удалось вывести вас из себя, и вы наговорили ему кучу лишнего, извинитесь. Искренне извинитесь за сказанное сгоряча. Скорее всего, такое поведение погасит остатки костра, который ваш оппонент так тщательно разжигал. Наверное, извиниться перед обидчиком, который только что поливал вас грязью, очень сложно. НО это лучше, чем война. Попробуйте понять глубинные мотивы его поведения, скорее всего, ему не хватает внимания, признания, уважения, любви. Постарайтесь дать ему это, например, с помощью искренней похвалы, признания его достоинств, ума, предусмотрительности, проницательности, осторожности и т.д. Придумайте, в конце концов, какое-то достоинство, за которое его можно похвалить. И сделайте это. Человек, которого вы хвалите, вряд ли будет повторять свои психические атаки против вас.

Источник

Спокойствие, только спокойствие! Или как научиться не реагировать на хамство за рулем.

Дорогие друзья, все мы, будучи водителями, пассажирами или пешеходами, ежедневно являемся участниками дорожного движения. И к сожалению, с не меньшей регулярностью мы становимся свидетелями проявления агрессии на дорогах, а иногда и сами её проявляем. И не удивляет нас этот факт лишь потому, что все мы к этому давно привыкли. Хотя, если задуматься, то в повседневной жизни, не связанной с дорожным движением, с агрессивным поведением мы сталкиваемся гораздо реже. Мы ведь не наблюдаем каждый день разборки в магазинах, офисах, ресторанах. Мы привыкли улыбаться друг другу, пусть даже эта улыбка всего лишь дежурная. Но как только мы садимся за руль, всё вокруг мгновенно меняется. В чём же причина?

А причин на самом деле несколько. И главной из них является, на мой взгляд, нахождение водителя в замкнутом пространстве, которое, с одной стороны, даёт ощущение защищённости и безнаказанности, а с другой стороны лишает нас возможности вербального общения, к которому мы привыкли в обычной жизни. И с помощью которого мы чаще всего пытаемся разрешить назревающий конфликт в самом его начале. Ещё больше усугубляет проблему так горячо любимая многими глухая тонировка.
Зачастую водители осознанно при покупке выбирают автомобиль, который ассоциируется у окружающих с агрессивностью, чтобы его «боялись» на дороге и везде пропускали. Тем самым заранее программируя себя на соответствующее поведение за рулём. Другие водители, не имея возможности купить «крутую тачку», пытаются украсить имеющуюся разнообразными пошлыми наклейками и надписями, опять же несущими негатив. К чему, например, призывает популярная наклейка «Плачу налоги — где дороги?» Вряд ли она вызывает у кого-то позитивные эмоции. Наоборот — гнев, раздражение, и как следствие — очередной приступ агресии. Так может всё-таки лучше наклеить банальный смайлик? 🙂 Ещё лучше снять тонировку и самому улыбнуться окружающим.
Конечно, на нашу психику оказывают огромное влияние внешние раздражающие факторы, с которыми мы ничего не можем поделать. Это и ужасные дороги, и бесконечные пробки, и те самые умники на крутых машинах, которые пытаются объезжать эти пробки то по встречке, подвергая опасности остальных, то по обочине, поднимая за собой клубы пыли, то вообще по тротуарам, распугивая прохожих крякалкой. И естественно всё это провоцирует нас на ответную реакцию, мы ввязываемся в эту войну, не пуская наглеца перед собой или выдавливая его обратно на перекрёстке. Тем самым портим себе нервы и здоровье. А ведь если посмотреть на подобные конфликты со стороны — то кому становится лучше, если я на проявленную по отношению ко мне агрессию отвечаю тем же? Автохам уж точно не перестанет после этого вести себя на дороге вызывающе, скорее даже наоборот. Сам себе я наверняка испорчу настроение на весь день. И ещё хорошо, если ДТП всё-таки не произойдёт. А ведь его вероятность я сам повышаю многократно, подвергая опасности и свой автомобиль, и себя, и окружающих.
ПОДВЕРГАЮ Я САМ, поддаваясь на провокацию не очень умного человека!
Но как научиться сохранять самообладание, не обращать внимания и избегать подобных инцидентов?
Есть замечательное правило трёх Д — Дай Дорогу Дураку. И не менее замечательная поговорка «Награда найдёт героя». И уж лучше пусть эта награда в виде ещё одного такого же наездника найдёт своего героя без нашего с вами участия. А это непременно однажды (или не однажды) случится. Но мы при этом сохраним своё здоровье, нервы и машины.
А чтобы было легче научиться справляться с внутренним гневом, давайте представим следующую ситуацию. Как будто мы едем по узкой просёлочной дороге, и вдруг прямо перед машиной на дорогу неожиданно выходит корова.

Какой будет наша реакция? Вряд ли мы станем на неё орать, обзывать последней скотиной и угрожать поотшибать рога бейсбольной битой. ))) Очевидно, что даже сигналить ей бесполезно. Потому что она корова, и ей пофиг на всё вокруг. И даже если она вдруг остановится и решит справить нужду прямо посреди дороги, это скорее вызовет у нас улыбку или даже смех, но уж точно не гнев. Ведь в данном случае мы понимаем, что она не желала нам зла и не хотела таким образом нас оскорбить и насрать нам в душу. Она просто живёт своей коровьей жизнью в своём коровьем мире, который по стечению обстоятельств иногда пересекается с нашим, человечьим. И мы, люди, как существа более разумные, можем позволить себе «понять её и простить».
И поэтому я всех призываю относиться к автохамам с лёгкой улыбкой, как будто это та самая неразумная корова, обделавшаяся посреди дороги. И с которой ничего нельзя сделать.
Просто постарайтесь её аккуратно объехать, не угодив при этом в лепёху неприятную ситуацию.
Люди, оставайтесь людьми! Всем мира и добра!

Источник

«На дураков не обижаются». Как реагировать на травлю в Интернете

Как правильно действовать, если вы стали жертвой интернет-травли, или, если говорить современным языком, кибербуллинга? Что эффективнее в этом случае: тактика игнорирования или вовлечения, стоит ли привлекать друзей, чтобы защититься от агрессии, и нужно ли пытаться наказать обидчика, рассказывает психолог Анна ХНЫКИНА.

Игнорирование

Одна из самых прекрасных тактик, когда мы говорим о травле в Интернете — игнорирование, ведь людям, которые затевают кибербуллинг, нужна ваша эмоциональная реакция, ваш ответ. Однако нужно учитывать цель нахождения человека в сети. Все мы знаем некоторых медийных людей, которые, например, живут благодаря троллингу и шумихе вокруг своего имени. Если вы к их числу не относитесь и не выдерживаете негатива в свой адрес, проще всего проигнорировать «булля». В командных видах спорта есть такое правило: для того, чтобы выиграть, нужно избегать контакта «глаза в глаза» с противником. Это хороший способ сохранить концентрацию и внутренние силы. В обычной жизни оно тоже замечательно работает.

Удаление своей страницы в соцсетях может спасти ситуацию, если вы на грани. Безусловно, это радикальная мера. Иногда достаточно внимательно изучить настройки и просто заблокировать людей, которые пишут вам гадости.

Оборона

Чтобы отделить чужие фантазии от происходящей с вами реальности, можно призвать на помощь друзей. Проблема в том, что когда 200 человек в Сети называют вас дураком и внутренних ресурсов недостаточно, в какой-то момент вы можете поверить в это. Близкие люди, в отличие от «троллей» и «буллей», могут дать вам качественное «отражение», благодаря которому вы сможете понять, имеют ли все оскорбления, которые звучат в ваш адрес, какие-то основания, или они беспочвенны.

Любой кибербуллинг — удел психически нездоровых бездельников, обиженных и убогих, которым нечем заняться. А на дураков, как известно, не обижаются. Поверьте, только такие люди могут обзывать и унижать других. Поразмышляйте на эту тему. И если вас все же задевают слова какого-то выскочки, есть смысл поразмышлять, почему это происходит, почему вам больно и обидно?

Когда вас в чем-то обвиняют, никогда не оправдывайтесь. Желание оправдаться всегда является признаком того, что вами манипулируют. Можно публично констатировать факт того, в чем вас обвиняют. Например: «да, я так думаю», «да, я знаю, что у меня есть лишний вес» и т.д. Обычно это обезоруживает обидчика.

Если вы понимаете, что ужасно вымотаны кибербуллингом, просто выйдите из виртуального пространства в реальное! Ощутите радость бытия от воздуха, солнца, людей и живого общения. Это самый верный способ избавиться от стресса.

Атака

Второй вариант — разговаривать с теми, кто устроил травлю, на их же языке. Логично, если люди решаются на подобный шаг ради поднятия рейтинга, иначе я не вижу смысла вступать в такой диалог и тратить свои силы. Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.

Цель любого кибербуллинга — создать ситуацию, в которой вам будет очень стыдно. Вопреки этой затее всегда можно создать ситуацию, в которой стыдно станет самому «буллю». Для этого достаточно призвать общественность.

Если игнорирование не помогает и вы понимаете, что имеете дело с настоящим психом, пускайте в ход обличение: делайте скрины оскорблений, обращайтесь в Роскомнадзор и другие инстанции.

Источник

Как реагировать на чужую глупость?

Как реагировать на чужую глупость?

Что делать, когда люди отказываются признать свою неправоту или высказывают совершенно глупые, заведомо ложные слова? Первым делом следует удержаться от соблазна тут же разоблачить человека в его неискренности или глупости. «Когда женщина не права, мужчине следует попросить у нее прощения», — учит французская пословица. То же самое можно сказать и о том случае, когда не прав мужчина. Вот поучительная история от Дейла Карнеги:

«Однажды утром, несколько лет назад, разгневанный клиент бушевал в офисе Дж. Ф. Детмера, основателя шерстяной компании, ставшей впоследствии крупнейшим в мире поставщиком шерстяных тканей в швейную промышленность.

Этот человек был должен нам пятнадцать долларов, клиент отрицал это, но мы знали, что он ошибается. После получения многочисленных писем из нашего кредитного отдела он упаковал свой дорожный саквояж, приехал в Чикаго и ворвался в мой кабинет, чтобы сообщить, что он не только не станет оплачивать счет, но и никогда в жизни больше не закажет ни на доллар товара у шерстяной компании Детмера.

Я терпеливо выслушал все, что он хотел сказать, испытывая при этом огромное желание прервать его, однако не делал этого, так как понимал, что только усугублю конфликт. Я дал ему возможность высказаться до конца и, когда он наконец остыл и стал способен что-либо воспринимать, спокойно сказал: «Хочу поблагодарить вас за то, что вы приехали в Чикаго и рассказали мне об этом. Вы оказали мне величайшую услугу, ибо, если наш кредитный отдел причинил неприятности вам, он может также причинить их другим нашим хорошим заказчикам. А это было бы столь же прискорбно. Поверьте, для меня было более важно услышать от вас об этом, чем для вас — рассказать мне».

Менее всего на свете ожидал он услышать от меня подобные слова. Думаю, он был даже немного разочарован таким поворотом дела, потому что он приехал в Чикаго сказать мне парочку крепких слов, а вместо того, чтобы сцепиться с ним, я говорю ему спасибо. Я заверил его, что мы непременно вычеркнем эти злосчастные пятнадцать долларов из наших бухгалтерских книг и забудем о них, поскольку мы прекрасно отдаем себе отчет, что наши клерки, следящие за тысячами отчетов и счетов, скорее могут ошибиться, чем такой рачительный человек, как он, следящий к тому же за одним только счетом. Я сказал ему также, что очень и очень хорошо понимаю его состояние и, если бы сам был на его месте, наверняка чувствовал бы себя точно так же. Выразив искреннее сожаление о том, что он не будет впредь пользоваться нашими услугами, я взял на себя смелость порекомендовать ему несколько других фирм, поставляющих шерстяные ткани заказчикам.

Вернувшись домой в более смягченном расположении духа и желая быть с нами столь же безукоризненно честным, как и мы с ним, он пересмотрел свои счета и, обнаружив затерявшийся счет на пятнадцать долларов, выслал нам чек на эту сумму вместе со своими извинениями.

Позднее, когда его жена подарила ему сына, он дал ему второе имя Детмер и оставался другом и клиентом нашей фирмы до самой своей смерти, последовавшей двадцать два года спустя».

Помните: каждый из нас хочет быть и правым, и справедливым, и умным. Отказывая собеседнику в этих «само собой разумеющихся» достоинствах, мы заставляем его обороняться, отстаивать свое право на самоуважение и уважение других. Поступая так, мы превращаем его если не во врага, то в человека, который в дальнейшем будет критически настроен к любым нашим высказываниям, даже самым очевидным. Спрашивается, что же тогда делать?

В таких случаях можно прибегнуть к известному полемическому правилу, которому учат дипломатов. Правило звучит так: «Не подвергайте критике высказывания партнера — задавайте вопросы». Реакция на любого рода ошибочные (глупые, лживые, необдуманные) высказывания может быть в общем такой:

— Это интересная мысль! Любопытно! А как…

И далее вопросом или несколькими вопросами мы даем возможность человеку увидеть ошибочность своего высказывания. Например:

— С этой идеей у вас ничего не получится!

— Может быть. А вы что, уже пытались ее осуществить?

— Я не собираюсь жениться!

— Вот оно что! Вы, наверное, умеете очень вкусно готовить и любите стирать?

— Интересная мысль! И где вы это прочли?

Еще один наглядный пример — американский анекдот:

— Ты знаешь, я уже решила, как мы назовем нашу девочку, — заявила молодая жена своему супругу. — Мы назовем ее Евлалия.

Отцу не очень понравилось это имя, но он не стал спорить с женой.

— Ты здорово придумала, — ответил он, — мою первую любовь тоже звали Евлалией, и имя нашей девочки всегда будет вызывать во мне приятные воспоминания.

Жена немного помолчала, затем добавила:

— Знаешь что, давай лучше назовем ее в честь моей матери Марией.

Индийская пословица гласит: «Глупец и в собственном доме способен нажить себе врагов. Мудрец и в тюрьме сумеет приобрести почет и уважение». Чтобы быть мудрым, нужно сначала научиться терпению. Терпению переносить несовершенство других людей.

Вот поучительная история. Во время Гражданской войны в Америке Авраам Линкольн выступил с речью, в которой сочувственно отозвался о своих врагах — мятежниках-южанах. Пожилая дама, ярая сторонница северян, обвинила его в том, что он с симпатией говорит о врагах, вместо того чтобы уничтожать их. Ответ Линкольна стал классическим и вошел в историю:

— Отчего же, мадам? Разве я не уничтожаю врагов, делая их своими друзьями?

Китайский мудрец Лао-цзы говорил: «Причина, по которой реки и моря получают дань от сотни горных потоков, заключается в том, что они находятся ниже последних. Благодаря этому они в состоянии господствовать над всеми горными потоками. Точно так же и мудрец, желающий быть выше людей, ставит себя ниже их. Желая быть впереди нас, он становится позади. Вот почему, хотя его место выше людей, они не чувствуют его тяжести. Хотя его место впереди них, они не считают это оскорблением». Если вы хотите поступать мудро, думайте не о себе, а об общей пользе.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Глупость как объект осмеяния

Глупость как объект осмеяния Учение без размышления вредно. Размышление без учения опасно. Конфуций Разбор патологического остроумия подводит нас еще к одному вопросу — что такое глупость? Вопрос этот далеко не риторический. Анализ категории комического также

Глупость умных людей

Глупость умных людей Рассмотрим теперь целую группу эвристик, объединённых общим названием «подспудные убеждения». Этот термин был впервые использован Джоффри Дином и Айвеном Келли (Geoffrey Dean and Ivan Kelly, 2003)[14] для описания аффективных и когнитивных ошибок, а также ошибок в

8. Как гасить чужую агрессию?

8. Как гасить чужую агрессию? Психологическое айкидоПоединки бывают не только на ринге. Дерево не контролирует ураган. Оно просто с ним сосуществует. Мы тоже не контролируем тайфун, вулкан или другую стихию. Мы их просто переживаем. Точно так же мы должны относиться к тем

12. Глупость

12. Глупость — Дон Сальвадор, на сцену! — Дон Сальвадор всегда на сцене! Сальвадор Дали186 Теперь более персонально.Мой опыт ориентации в пространстве (как, возможно, и ваш) с самого раннего детства формировался на переживаниях плотности материального мира. Не имея

Страх, глупость и боль

Страх, глупость и боль И последнее. Сострадать можно страданию, но нельзя сострадать страху, глупости или боли — это технически невозможно. Но где вы видели страдание без страха, глупости или боли? Такого в нашей жизни в принципе не встречается! При этом все наше страдание

3. Конституциональная глупость. «Салонное слабоумие»

3. Конституциональная глупость. «Салонное слабоумие» Дебильность очень легкой степени и так называемая конституциональная (врожденная) глупость, описанная П. Б. Ганнушкиным, находятся в малоотделимой пограничной области с некоторыми интеллектуально ограниченными

Почему глупость уныла и пессимистична?

Почему глупость уныла и пессимистична? Почему же глупость пессимистична? Потому, что глупец эгоцентричен и оттого никогда не отдает, а только принимает или забирает у других жизненные блага — внимание, заботу, энергию, время, любовь, деньги и пр. Он зависим от энергии,

Глупость

Глупость Мне неловко оправдывать глупость, ибо я сам неразумен, о чем искренне поведал в предисловии к этой книге. Преодолевая себя, начертал я название «Глупость». Неловко и стыдно мне. Ведь имей я разум оправдать глупость, то солгал бы, назвавшись дураком. И в то же время,

Броня крепка, но глупость наша крепче

Броня крепка, но глупость наша крепче Хорошо, что у Дарьи хотя бы была смелость признаться: да, она боится голову потерять и потому старается не прикасаться к «предмету искушения». А большинства критиков и на такую откровенность не хватит. Многие люди вообще не затрудняют

Байка № 11. Плясать под чужую дудку

Байка № 11. Плясать под чужую дудку Это выражение впервые встречается в первой книге «Истории» Геродота. Он рассказывает о персидском царе Кире. Тот пытался договориться с греками, которые жили в Малой Азии, о совместных действиях. Но греки отказывались. Однако когда Кир

Предупреждаем: вы собираетесь сделать глупость

Предупреждаем: вы собираетесь сделать глупость К чему приведут эти удары кулаком в грудь? Давайте считать их предупреждением. Чем больше нам кажется, что нужно применить силу и власть, тем более вероятно, что мы себе что-то придумали. Как сказал герой популярного

Упражнение «Ищу чужую работу»

Упражнение «Ищу чужую работу» Все то же самое, как и в предыдущем упражнении, но есть интересное условие. Вакансия должна быть далека от вашей деятельности, вашего образования. Короче говоря, вы должны быть некомпетентны, но разрешается немного погулять по интернету

Источник