Как не ругать ребенка за оценки
GuruTest
Почему нельзя ругать ребенка за плохие оценки
Ребенок, снова притащивший «пару» в дневнике, у многих родителей не вызывает ничего, кроме недовольства и ругани: большинство надеется, что страх заставит ребенка учиться лучше. Это не так: узнайте, почему нельзя ругать ребенка за плохие оценки.
Сталкиваясь с тем, что любимое чадо начинает исправно таскать «двойки» и «тройки», мало кто из взрослых по-настоящему задумывается, как можно исправить ситуацию. Единственно верное решение, как считает большинство родителей, лежит на поверхности: отругать, да и все тут! Глядишь, в другой раз будет старательнее. К сожалению, такой подход зачастую приводит к прямо противоположному результату: ребенок, которого обругали на чем свет стоит за случайную «двойку», не начинает учиться лучше, а напротив, окончательно запускает учебу, а порой может даже стать агрессивным. Родители, искренне недоумевая, часто начинают еще сильнее давить на отпрыска — стоит ли говорить, что это лишь усугубляет ситуацию?
С другой стороны, совсем не обращать внимания на плохие оценки ребенка тоже нельзя — расслабившееся чадо в мгновение ока смекнет, что родители дали слабину. Впоследствии «переучить» такого ребенка очень сложно: если вы несколько лет не обращали внимания на дневник вашего школьника, но через какое-то время начали требовать с него хороших отметок, заставить учиться привыкшего «забивать» на учебу ребенка не получится. Мы провели небольшое исследование и выяснили, почему ругать ребенка за плохие оценки нельзя ни в коем случае. Узнать о причинах вы можете, прочитав нашу статью.
Причина первая: оценки не характеризуют человека
Оценки, которые получает ваш ребенок, могут рассказать о многом, но только не о том, каким человеком он на самом деле является. Характеризовать человека, обращая внимание лишь на его оценки, очень глупо, но, к сожалению, именно этим «страдает» большинство родителей: в попытках вразумить собственное чадо они начинают сравнивать его успехи с достижениями какого-нибудь отличника. Такое сравнение заставляет ребенка почувствовать себя плохим (раз у него не получается достичь того же, чего добился гипотетический Вася Иванов), обесценивает его собственные успехи. Ругать своего ребенка только потому, что он получил неподобающую, на ваш взгляд, оценку, ни в коем случае нельзя еще и по той причине, что оценка может не отражать реальных знаний: нередки случаи, к примеру, когда учитель намеренно занижает оценки ребят, чьи родители не вовремя сдали (или не сдали вовсе, хоть это и не обязательно) деньги для классных нужд. К сожалению, до объективного оценивания способностей каждого ребенка большинству школ еще очень и очень далеко, и потому на оценках зацикливаться не стоит: в большинстве случаев они все равно не отражают действительности.
Причина вторая: ребенок может подумать, что вас интересуют только оценки
Если вы ругаете ребенка за то, что он принес не очень хорошую оценку, или же, наоборот, хвалите свое чадо за высокий результат, отмеченный в дневнике, есть риск, что ребенок подумает, будто вас интересуют только школьные успехи. Любому ребенку хочется быть любимым вне зависимости от того, какие успехи он делает в школе. Ругая собственное чадо за плохие оценки, вы, конечно, можете добиться того, что он станет лучше учиться. Тем не менее, вы рискуете спровоцировать у ребенка развитие так называемого детского перфекционизма, или же синдрома отличника: избавиться от него впоследствии будет достаточно сложно.
Причина третья: ругая ребенка за плохие оценки, вы убиваете мотивацию учиться лучше
Почему-то многие родители думают, что страх, который испытывает ребенок, боясь получить плохую оценку, является отличной мотивацией, которая заставляет учиться лучше. Может быть, в некоторых случаях такая «мотивация» и сработает, и вы какое-то время даже сможете наблюдать череду пятерок и четверок в дневнике своего школьника. К счастью или к сожалению, в большинстве случаев угрозы родителей ни к чему хорошему не приводят: заставить ребенка лучше учиться, лишь ругая его за плохие отметки, не получится. Увы, вероятнее всего, вам придется наблюдать исход, совершенно отличный от того, что вы ожидали: ребенок попросту растеряет остатки мотивации, которая могла бы сподвигнуть его учиться лучше. Наказание в этом случае становится бессмысленным, бесполезным и даже вредным: вы не только не добились того, чего хотели, но еще и ухудшили и без того плачевную ситуацию.
Несмотря на то, что полностью игнорировать плохие оценки нельзя ни в коем случае, ругать за них ребенка тоже не стоит: ваши действия могут привести совсем не к тому, чего вы ожидали. Ваша ругань может негативно воздействовать на неокрепшую психику ребенка: ранее мы уже рассказывали о том, почему на детей никогда нельзя кричать. Советы из нашей статьи, которую вы можете прочитать, перейдя по ссылке, обязательно помогут вам переосмыслить свое отношение к малышу и сделать правильный выбор. Расскажите, как думаете вы: стоит ли «муштровать» ребенка, заставляя его учиться лучше ради его же будущего, или же нет?
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Почему я не ругаю своего ребенка за плохие оценки?
Психолог, автор статей и мама (Facebook/Instagram)
Школа — это следующий после садика этап развития ребенка. И кроме того — это этап проверки семьи на прочность. Есть много случаев, когда во время учебы у детей и их родителей возникают проблемы в отношениях, претензии, выяснения, конфликты.
Сегодня я поделюсь своим отношением к успеваемости ребенка. И заодно озвучу, как именно я относилась к этому в прошлом и как я вижу это сегодня. Первое, что я хочу сказать: очень важно помнить, что школа и успеваемость в школе не определяют вашего ребенка. Несмотря на какие-то проблемы со школой, стОит всегда помнить, что этот человек, пусть он и не делает успехи, остается вашим ребенком. Любимым и драгоценным. Школа закончится, а ваши отношения с ребенком — останутся. Ваша семья продолжит свои отношения дальше, и очень важно не потерять их из-за неуспеваемости ребенка (ребенок навсегда запомнит поддеживали ли вы его или добивали)
Итак. Почему я не ругаю за плохие оценки.
Я убеждена, что оценки не являются показателем знаний и умений ребенка.
Да, я в свое время 5 лет проработала в школе учителем английского языка. Я выставляла оценки, и плохие тоже. В каких-то семьях из-за этого дети имели скандалы и проблемы в семье. Помню, что когда я училась в школе, были ученики, которые реально умоляли учителей не ставить четыре, потому что им страшно было возвращаться домой. Потому что родители били отличницу, если она приносила четверку.
Но были и те семьи, в которых оценки не влияли на отношение к ребенку со стороны родителей. Меня, как учителя, всегда возмущали дети, которые гордо заявляли о том, что родители их не ругают за плохие оценки. Не только возмущали, но также и злили. Таких родителей я воспринимала, как людей беспечных и безответственных.
Ведь я, будучи учителем, считала плохую оценку еще и призывом родителей поучаствовать в успеваемости ребенка, дать втык, чтобы ребенок исправился, стал лучше. Но оказалось, что для некоторых родителей их ребенок УЖЕ был лучшим и у них не было потребности “исправлять” своего ребенка.
В младшей школе я и сама могла сильно ругать своего ребенка за недостаточную успеваемость. Я испытывала стыд и позор, что “при маме учительнице” моя дочь не отличница, а хорошистка. Я нервничала и кричала, моя дочь плакала. И что в итоге получается? Что ребенок начинает не любить школу, потому что школа становится яблоком раздора в семье, причиной того, что мама стала обозленной и разочарованной. А еще школа является причиной слез и разочарования ребенка в самом себе. Мне до сих пор стыдно за то свое поведение.
Со временем я начала отделять социальную роль моего ребенка-ученицы от роли дочери. Да, моя дочь может не быть отличницей, но это не мешает ей быть для меня отличной дочерью.
Да и к тому же я знаю лично много примеров, когда заядлый двоечник или троечник в школе имел высокую успеваемость, например, в училище по своему профилю, а во взрослой жизни становился грамотным и успешным специалистом.
Недавно закончилась первая четверть и дети принесли домой оценки. И меня коснулась участь родителя, которому не понравились оценки ребенка. Поначалу я по инерции почувствовала злость и стыд. Но потом быстренько собралась и отделила школьные роли от своего ребенка. Вспомнила, что у меня прекрасная дочь и оценки не определяют ее, как человека.
Я могу назвать парочку причин, по которым родители требуют высоких баллов:
Например, если мама или папа были в свои годы отличниками, то они хотят, чтобы и ребенок не прерывал династию отличников. Не дай бог не стал хуже родителей. Иначе это ощущается родителями, как провал. Плохие оценки они расценивают, как оценки своему родительству и воспитанию.
Или наоборот, если родители были хорошистами или троечниками (а может, даже двоечниками), им хочется, чтобы ребенок реализовал их незакрытую потребность в признании и гордости за себя.Они жестко наседают и требуют стать лучше и успешнее в обучении, чем были сами родители.
Иногда родители боятся, например, позора и осуждения из-за плохих оценок со стороны родственников, коллег, общества. Знаете? Вот эти компании мам или бабушек, которые любят похвастаться успехами своих деток и иногда не гнушаются обесценить других родителей, мол, мой ребенок умнее твоего.
Ведь табель отличника не грех показать всем родственникам, послушать хвалебные оды и удовлетворить своего внутреннего “нарцисса” — почувствовать, что я супер-мать или отец. А что делать с табелем троечника? Спрятать, конечно, и никому не показывать.
Поэтому родителям, которые требуют от своих детей высоких баллов, стоит спросить у себя: зачем вам высокие оценки вашего ребенка?
Что вы чувствуете, когда ваш ребенок приносит плохие оценки? Разочаровываетесь ли вы в своем ребенке из-за плохой успеваемости?
Сейчас я учу дочь не переживать из-за оценок. Например, их класс как-то писал контрольную работу. Дети получили не очень хорошие оценки. И все они несколько дней боялись сообщить об этом родителям.
Моя дочь тоже боялась. Три дня они с подругами обсуждали, как сказать об этом, и, соответственно, переживали за реакции родителей. Моя дочка призналась мне только тогда, когда плохие оценки выставили в дневники. И понятное дело, что я бы и так и так увидела. То есть еще не факт, что она бы мне вообще сказала о том, что получила плохую оценку. Настолько она боялась.
Она очень переживала, объясняя мне, почему оценка такая. А я переживала по другому поводу. Я ее обняла и единственное, что спросила тогда у нее: почему она так долго держала это в секрете? Ведь целых три дня ей приходилось скрывать и бояться. Переживать о последствиях. Опасаться моих возможных реакций… Я думала, что я уже сто раз убедила дочь в том, что я люблю ее с любыми оценками, что для меня главное, чтобы она была здорова и счастлива в жизни.
Но нет, может быть, мои давнишние реакции на неуспеваемость все еще напоминают ей о том, что мама может быть очень злой из-за плохой оценки.
Единственное, чего я прошу у дочери: прикладывать максимальные усилия к подготовке и выполнению домашних заданий, к изучению материала. То есть “делать, что должно и будь, что будет”.
Да, иногда она не выкладывается полностью, может полениться и как попало сделать домашнее задание или сделать вид, что все выучила (за 10 минут например. В таком случае она неизбежно приносит невысокий балл, и я напоминаю ей, что подготовка была поверхностной, поэтому оценка получена справедливо. Что если ты не работаешь, то и оценки получаешь плохие.
Но если я вижу, что она усиленно готовится, учит, повторяет, а потом приносит плохую оценку, то я точно ее не ругаю. Потому что вчера она могла рассказать мне все на отлично, а в школе — занервничать, распереживаться, вовремя не собраться с мыслями, отвлечься и поэтому получить плохой бал.
Кстати, однажды, давным давно я услышала от коллег такое мнение. Что единственное, о чем они жалеют, так это о том, что слишком многого требовали от своих детей касательно уроков и школы.
Поэтому сейчас мы поменялись местами: моя дочь переживает, если получает плохую оценку, а я делаю все возможное, чтобы ее успокоить. Я пытаюсь научить ее тому, что здоровье, и психологическое в том числе, нужно беречь. И что ни одни оценки не должны расстраивать и вводить в стресс.
Оценки не определяют успешность в дальнейшей жизни. Они не гарантируют счастье в будущем. Оценки не должны убивать самооценку ребенка (простите за тавтологию). Гораздо важнее и полезнее в жизни, я считаю, быть уверенным в себе, принимать и прощать свою неидеальность, уметь идти дальше, не смотря на трудности и ошибки, уметь дружить и общаться с людьми, не давать каким-то негативным обстоятельствам и людям влиять на самооценку и на качество жизни в целом.
Кстати, перед тем как опубликовать у себя в блоге видео и отправить текст на публикацию, я дала его прочитать старшей дочке, ведь здесь речь идет о ней. А еще я уважаю ее нежелание фотографироваться и всегда спрашиваю у нее разрешения на публикацию фото с ней и текстов о ней. А также я спросила у нее: все ли написанное здесь — правда? Она ответила — да. Вот только она не помнила, чтобы я кричала на нее во время выполнения домашних заданий в раннем детстве. Я ответила, что Я помню и поэтому снова попросила прощения.
Когда я спросила у дочки: ничего, что я выложу материал о том, что ты получаешь невысокие баллы? Она сказала: конечно, ничего. Многие получают плохие оценки. Так бывает.
Не знаю, приведут ли мои взгляды на успеваемость в школе к положительным результатам, к устойчивой самооценке и к минимизации стресса (особенно в подростковом периоде), но пока я верю в успех того, что я делаю.
Как перестать ругаться с подростком из-за уроков
Как передать ребенку ответственность за учебу в школе
Уильям Стиксруд доктор философии, нейропсихолог, преподаватель Университета Джорджа Вашингтона (США), изучает подростковый мозг
Нед Джонсон основатель PrepMatters, службы репетиторства в Вашингтоне, проводит тренинги для подростков и родителей
Как передать вашему школьнику ответственность за учебу, если вы давно хотели это сделать, но никак не могли решиться. Как перестать контролировать ребенка и его домашние задания — и какие вопросы обычно возникают у родителей на этом пути?
Ненавижу делать уроки
Однажды Билл работал с мальчиком по имени Джона: ему было пятнадцать лет, и он ненавидел делать уроки. Но еще сильнее Джона ненавидел постоянную ругань и контроль родителей. Когда Билл попросил Джону описать обычный семейный вечер, мальчик ответил: «Обычно мы ужинаем с шести до половины седьмого. Потом мне можно посмотреть телевизор с половины седьмого до семи. Затем с семи до восьми тридцати я притворяюсь, что делаю уроки».
Полтора часа притворяется, что делает уроки? Почему бы просто их не сделать? Отчасти потому, что Джона устал слышать от своих родителей общие фразы:
«У тебя всего одна попытка попасть в хороший колледж, и ты упускаешь шанс».
«Тебе придется научиться делать то, чего не хочется».
«Если не научишься хорошо успевать в школе, как ты добьешься чего-то в жизни?»
Родители Джоны руководствовались благими намерениями, но он воспринимал только одно: мы знаем, что тебе подходит, а ты — нет.
Представьте, что вы беседуете со своим мужем или женой, и он или она говорят что-то подобное этому:
«Как у тебя дела на работе? Твой проект понравился? Ты же понимаешь, как важно, чтобы ты серьезно относился к своей работе, правда? То есть я понимаю, что это не всегда легко и просто, но тебе пора попробовать получить повышение по службе, чтобы у тебя было больше возможностей в будущем. Возможно, ты мог бы трудиться чуть усерднее».
Смысл понятен: это выводило бы вас из себя. И Джону это выводило. Единственный способ, каким он мог самоутвердиться, — не выполнять домашние задания.
Почему ругаться из-за уроков бессмысленно
«Я со страхом жду времени между обедом и сном, потому что мы только и делаем, что ругаемся», — сказал нам один из родителей.
«Похоже на зону боевых действий», — сказал другой.
Но ругаться из-за уроков бессмысленно, и на это есть как минимум две причины.
Во-первых, дети становятся слабее, а не сильнее, когда, решая их проблемы, родители прилагают больше усилий, чем они сами. Если вы, пытаясь помочь ребенку добиться успеха, потратите 95 единиц энергии, он потратит 5. Эта контрпродуктивная динамика не изменится до тех пор, пока не изменится степень вложения энергии. Такое часто случается, когда один из родителей в полном изнеможении говорит: «Я больше не могу. Делай что хочешь».
Во-вторых, вы не можете заставить ребенка делать то, чего он категорически делать не желает. Предположим, он не хочет есть то, что ему предлагают, и вы собираетесь его заставить. Как? Откроете ему рот, положите в его рот еду и начнете двигать его челюстями вверх-вниз? И если так, то кто на самом деле ест?
А что вы будете делать с уроками, если ребенок сопротивляется попыткам заставить его работать? Раздвинете ему веки, откроете книгу перед его носом? Даже если бы это было возможно и действительно сработало, будет ли это полезно ему? Будет ли он учиться на самом деле?
Вы почувствуете облегчение, когда осознаете, что ребенка нельзя заставить. Напряжение уйдет. В следующий раз вы остановитесь и напомните себе: «Здесь что-то не так. Я веду себя так, будто могу заставить его, а на самом деле это не так».
Именно об этом Билл рассказал родителям Джоны. Он объяснил: попытки родителей усилить контроль над сыном привели к тому, что Джона стремился восстановить собственный контроль над ситуацией, даже если это означало делать противоположное тому, что в его собственных интересах
Как передать ребенку ответственность: 7 вопросов родителей
«Целую неделю я позволяла ему делать уроки самостоятельно, но он ничего не делал. Это однозначно не сработало».
Наоборот, отлично сработало. Сын не делал уроки без вашего надзора, и теперь ему придется придумать, как выкрутиться. Ошибочно полагать, что, как только вы переложите ответственность на ребенка, он с готовностью ее подхватит.
Когда меняется привычный ход вещей, и ребенку, и вам требуется время, чтобы перестроиться и развить навыки, необходимые для того, чтобы действовать по-другому. Нужно запастись терпением.
«Мне кажется, что вы предлагаете политику „невмешательства“. Как будто я должен позволить своему ребенку делать все, что ему заблагорассудится».
Конечно нет. Вы должны установить границы и участвовать в решении проблем. Дети чувствуют себя в большей безопасности и более мотивированны, когда знают, что взрослые позаботятся о том, о чем сами дети еще не готовы позаботиться.
Мы ни в коем случае не считаем, что вам следует пожать плечами и сказать: «Или плыви, или тони, дружок». На каждом этапе пути предлагайте спасательный плот в форме совета. Рассказывайте, что вас тревожит, обсуждайте эти моменты. Таким образом вы участвуете в процессе и поддерживаете, но за рулем не вы.
Очень многие родители зашли слишком далеко в противоположном направлении, и теперь всё, кроме тотального контроля, кажется им безответственным.
«Я пыталась переложить на дочь ответственность за уроки и просто предлагала помощь, если потребуется. Но дочь отказывалась, а теперь ее учитель требует, чтобы я усилила контроль».
Начните с размышлений о том, почему вообще учитель к вам обратился. В современном мире ответственность в большей степени несут учителя, а не дети. Они часто выслушивают упреки родителей из-за плохих оценок или боятся, что могут лишиться работы, если ученики будут плохо сдавать тесты.
Поэтому мы предлагаем вам начать с объяснения следующих вещей: во-первых, вы не хотите делать своего ребенка слабее, принимая на себя ответственность за его учебу; во-вторых, вам кажется, что будет неразумно контролировать выполнение уроков против его воли или заставлять его делать их.
Однажды Нед оказался в подобной ситуации: они с женой решили дать сыну больше ответственности за домашние задания, но мальчик не справился, и учительница написала родителям такое письмо:
Я заметила, что в последние несколько месяцев Мэтью старается закончить домашнюю работу в течение времени для консультаций, перед началом уроков, и, похоже, он очень переживает из-за этого. Не замечали ли вы, что он уходит утром в школу с невыполненными уроками или забывает выполнить задания и торопится закончить их до начала занятий?
Я просто подумала: может быть, его нужно научить выполнять домашние задания? Кроме того, я знаю, что у Мэтью много занятий после школы, и я не уверена, что ему хватает времени вечером или на выходных, чтобы закончить домашние задания, учитывая его загруженность.
Сообщите, пожалуйста, чем я могу ему помочь, чтобы у него было больше времени. Я хотела бы максимально облегчить ему последний месяц учебы в средних классах.
И вот что ответил Нед:
Большое спасибо за письмо. Мэтью делает уроки в последнюю минуту, потому что не успевает выполнить все свои задания. В этом году мы усердно работали над тем, чтобы перестать спрашивать его: «Ты сделал это? Ты уже закончил?». Вместо этого мы спрашиваем: «Нужна ли тебе помощь с уроками? У тебя есть план? Тебе все понятно?».
Я убежден, что он, как и многие мальчики, трудится, только если его заставляют. То есть он бездельничает по вечерам и спешит по утрам, отчасти потому, что это последний срок.
Если вы сочтете это разумным, не могли бы вы спрашивать: «Мэтью, мне кажется, ты нервничаешь из-за того, что делаешь уроки в последнюю минуту. Давай поговорим о том, как исправить ситуацию?».
Очень приятно, что вы хотите облегчить нашему сыну учебу и сделать так, чтобы она приносила меньше стресса. Мы тоже этого хотим. Если у вас есть конкретные советы для нас, мы тоже готовы учиться.
«Раньше я позволяла детям делать уроки самостоятельно, но когда они перешли в старшие классы, ставки стали слишком высоки».
Вы абсолютно правы. Ставки высоки, особенно в выпускном классе. Но не только из-за поступления в вуз. Главная задача для вас — вырастить человека, способного действовать самостоятельно, исходя из собственных интересов.
Подумайте о том, какой посыл вы отправляете подростку, когда берете бразды правления в свои руки: «Раньше мы тебе доверяли, но сейчас речь идет об очень важных вещах, и мы не можем позволить тебе контролировать ситуацию». В результате, оказавшись в колледже без присмотра родителей и будучи вынужденными самостоятельно распределять свое время, эти дети с большой долей вероятности скатятся в учебе.
«Я установил время для консультаций — с семи до восьми часов вечера, — но моя дочь теряет много времени из-за того, что не может сосредоточиться, а потом расстраивается, когда на часах 20:00 и мне нужно заниматься другими вещами. Должен ли я задерживаться дольше, чтобы помогать ей?»
Вы можете задерживаться дольше, но только в качестве награды за надлежащие усилия. Если ваша дочь все время усердно работала, но материал слишком сложен, во что бы то ни стало старайтесь помогать ей, пока она не справится с задачей.
Но если это не так, мы предлагаем сказать, что вы с удовольствием поможете ей на следующий день с 19:00 до 20:00 и надеетесь, что она сумеет лучше сосредоточиться.
Точно так же, если ребенок пропускает мимо ушей ваше предложение помочь с уроками в назначенный час, а потом приходит к вам за помощью в девять или в десять вечера, скажите ему: «Время для уроков прошло. Пора спать. Тебе нужен отдых, чтобы завтра голова хорошо работала, и мне тоже».
Если ребенок хочет рано вставать, чтобы закончить уроки, ничего страшного, но тогда вам не следует помогать ему. Время для консультаций известно, и он либо пользуется им, либо нет. Однако, если он пропускает сроки лишь изредка, смело делайте исключения и помогайте.
«Если наш сын терпит неудачу, мы беспокоимся, что он сильно расстроится и может впасть в депрессию».
В этом случае вам кажется, что вы должны защитить сына от самого себя. На самом деле ваш сын скорее впадет в депрессию из-за слабого чувства контроля, чем из-за неудачи, особенно если вы поддержите его после неудачи и поможете воспринять ее как возможность извлечь урок, а не как конец света.
«Я боюсь, что если я не буду постоянно подталкивать сына, он не реализует свой потенциал».
Дети не смогут раскрыть свой потенциал, если ими постоянно командовать. Даже наоборот: они сделают все возможное, чтобы вы от них отстали, но не более того. Люди прилагают дополнительные усилия только тогда, когда это важно для них, но не для вас.