Как не ругаться с бабушкой
5 советов, которые спасут вас от ссоры с бабушкой
Пока родители работают, ребёнок на даче наслаждается солнечными лучами, редисом с грядки и бабушкиным воспитанием. Многим не нравится, что внезапно дети полюбили программы госканалов и решили стать артиллеристами. Наш постоянный автор Инна Прибора рассказывает, как сохранять спокойствие и быть как можно более дипломатичными со своими или чужими родителями.
Прочитав сто тысяч статей о воспитании, вы — наконец-то — чувствуете, что нашли правильный подход. Выверенная концепция, расставленные границы, психологическая грамотность, рекомендации лучших специалистов. Лёгкий аскетизм в еде и специально подобранные мультики — конечно, с Каннского фестиваля.
Экологичные игрушки, сказки без насилия, уважительное обращение, деликатное приучение к горшку. Панама, которая с детства закладывает верные эстетические каноны. Но, приехав на выходные, вы вдруг обнаруживаете, что экологичные игрушки спрятаны за рассадой, а вместо них мигают лампочками китайские пластиковые мутанты. На завтрак вместо кашки, которую вы привезли («Цельнозерновая. Эко. Био. Органик. Выращено на почве, куда не ступала нога человека»), ребёнок ест вафли («Добавки. Красители. Антиокислители. Крем. Шоколад. Диатез. Кариес. Истерика»).
Вместо психологически правильных фраз, о которых вы маме сто тысяч раз говорили, в адрес ребёнка опять раздаётся: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Вы в глухой ярости. Хотя бабушке и дедушке кажется, что вы драматизируете, цепляетесь к мелочам: «Ну подумаешь, фраза. Люди вон в войну детей растили. А знаешь, как прабабка? С одним мешком гнилой картошки по полю, босая, под пулями… А внуку уж и слова сказать нельзя?»
Первый порыв — забрать ребёнка от этого вопиющего нарушения правил и найти покладистую няню. Но тут важно остановиться и подумать, пока не наломаете дров. Бабушка с дедом — не только вопрос вашего удобства (и экономии). Пользу от такого общения на самом деле получают все его участники.
Американское геронтологическое общество установило, что связь с внуками уменьшало число депрессивных эпизодов у пожилых людей. А исследование, проведённое в Оксфордском университете, свидетельствует, что у детей, в чьё воспитание активно вовлечены бабушки и дедушки, меньше поведенческих проблем. И в целом они более эмоционально благополучные люди.
Осталось найти пути для конструктивного взаимодействия и как-то убедить старших родственников отказаться от крема в вафлях.
1. Расскажите о своей позиции и своих чувствах прямо
Когда вы в слезах выбегаете за калитку, узнав, что ваши просьбы игнорируют, вам кажется, это довольно красноречивый жест. Но ваши папа с мамой могут думать иначе. Со взрослыми вообще трудно. Наслаиваются эмоции, связанные с собственным детством, вспоминаются данные себе когда-то обещания: «Я-то буду растить по-другому». Тут важно попытаться сохранить спокойствие. Родитель теперь вы, и у вас решающее слово. Теперь надо это слово ясно сказать, при этом никого не задев: «Мне очень обидно, когда вы игнорируете мои просьбы. Прямо рыдать готова. Я считаю, что мазать Ваню соком огурца — плохая идея».
2. Объясните, почему для вас это важно
Чтобы ваше требование (совершенно законное и логичное) не выглядело в чужих глазах идиотской прихотью, которую вы выдумали на ходу (так тоже бывает), объясните, в чём дело. Подходы к воспитанию детей за последние 40 лет порядком изменились. Кто-то может быть не в курсе. Начните деликатно и издалека: «Представляете, нейробиологи выяснили, что детский мозг перед телевизором растёт не так интенсивно, как во время игры со скакалкой» или «Для современных школьников самая большая опасность — ожирение». Рассказывайте истории, говорите об исследованиях и опросах, но не с менторской интонацией, а в качестве интересных фактов за столом. Почему-то никто не любит, когда его учат жизни.
3. Попытайтесь их понять
Бабушка с дедушкой вовсе не хотят испортить ребёнка или насолить вам. Вы и сами видите, что они в нём души не чают. Просто иногда они играют за другую команду: например, дедушке почему-то кажется, что вы излишне оберегаете ребёнка, растите его под стеклянным колпаком и не показываете правду жизни. Волнуясь за внука, он пытается компенсировать мамин стиль игривыми толчками и фразочками: «Вот тебе саечка, маменькин сынок!» Обсудите, чего боится каждый из вас: дедушка — вырастить неженку, а вы — вырастить заику.
4. Найдите компромисс и предложите новое занятие
С дедом из предыдущего пункта возможен, например, такой вариант: вы против обзывательств, но с радостью отпустите сына мастерить рогатку, лазать по деревьям или играть в войну. Вообще, ответственные задания, данные родителям, — хорошее решение, потому что иначе они дадут волю фантазии (и их идеи могут вам не понравиться).
Кроме того, когда вы просите старших родственников поделать что-то с ребёнком, вы демонстрируете, что доверяете им и считаете авторитетными. Подчеркните, что никто не сможет выполнить просьбу лучше, чем они. Пусть бабушка научит внука вязать, печь пироги с черникой, делать в земле секретики со стекляшками. Пусть дед займётся изготовлением парапланов, домика на дереве или даст ребёнку несколько уроков игры на аккордеоне.
5. Хвалите
Не забудьте отметить выдающиеся успехи ребёнка, если он один раз обмолвился, что знает ноту фа. Говорите родителям, как хорошо развивается с ними на даче Петя: вон он вытянулся как, загорел, плавает. А как у него обогатился словарный запас! Вы что — читаете с ним Гайдара? Вот это да!
Даже если никто не читал Гайдара, после вашего отъезда они точно задумаются об этом.
Что делать? Бабушка и мама ругаются
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня в семье часто бывают конфликты. Мне 15 лет. У нас семья из 5 человек (я, мама, папа, брат и бабушка). И у мамы часто недопонимание с бабушкой (её мамой). Они как бы не ссорятся, но у них нет взаимопонимания. Бабушка часто давит на неё словами, когда она задержалась на работе или просто зашла в магазин, причины разные. Они часто враждуют между собой по поводу моего папы, так как он казах а мама русская. Думаю, понимаете: разные веры, нации и традиции. И бабушка часто жалуется на него. А мама защищает его, так как он её муж. В последнее время в семье много разладов. И мне очень жаль, маму потому что она плачет, и я сама стала много плакать и нервничать. И это плохо сказывается на моём здоровье. Пожалуйста, дайте совет. Что делать в такой ситуации?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Во-первых, я хочу порадоваться за Вашу семью. Понятно, что трудно, когда есть конфликты между поколениями, но из Вашего письма я понял, что Ваши родители очень сильно любят друг друга. Думаю, Вы понимаете и знаете, как сложно сделать что-то, когда мама недовольна. А Ваша мама встретила мужчину, который был настолько достойным человеком, что смогла положиться на него и вышла за него замуж, хотя ее мама и была против (и, думаю, очень зря Ваша бабушка так невзлюбила зятя). И сейчас, по прошествии стольких лет брака и стольких конфликтов, Ваша мама ведет себя совершенно правильно — она не принимает жалоб на своего мужа, отбивает от них. Это говорит, во-первых, о том, что папа ей очень по сердцу, а во-вторых, о том, что она сама, как женщина, жена, ведет себя очень мудро даже в ситуации конфликта с собственной мамой. И Вам, дорогая, очень повезло родиться именно у таких родителей. Думаю, Вы многому можете поучиться у своей мамы, не каждой девушке так повезло!
Что касается бабули. Вот Вам на будущее аргумент в пользу того, что не стоит жить с родителями и нужно, когда выйдете замуж, Вам с мужем иметь свое жилье — не жить ни у Ваших родственников, ни у мужниных, потому что бывает, что родители неправы в отношении зятя или невестки, и жить с этим — очень сложно.
Что же Вам нужно делать? В конфликты не вступать. Это ссоры взрослых, Вам вмешиваться не нужно. Вы живите, учитесь, занимайтесь своими делами и Ваши отношения с каждым из членов семьи не должны зависеть от их взаимоотношений между собой. То есть Вы любите родителей — и это правильно, и на это не должно влиять отношение бабушки к папе, например. И если лично у Вас с бабушкой отношения нормальные, то и слава Богу, и на них не должен отражаться бабушкин конфликт с Вашими родителями, понимаете? Можете маме сказать, что понимаете, как ей тяжело, и грустите вместе с ней. Можете бабуле сказать о том, что Вам грустно от того, что два Ваших самых близких человеке ссорятся. Папе тоже говорите чаще, что любите его. И все. Ситуацию все равно изменить могут только взрослые, а Вам скоро школу оканчивать, поступать и строить свою жизнь. И чем лучше у Вас получится с образованием, тем больше у Вас будет возможностей прожить жизнь ярко и в своем собственном доме и встретить достойного мужа.
Внуки бабушку ругают…
Если ребенок дошкольного возраста хорошо играет с бабушкой, но в присутствии родителей начинает плохо к ней относиться, обзывать ее толкать, стремиться как можно быстрее от нее уйти, дело чаще всего вовсе не в ребенке, а в целом наборе факторов и обстоятельств. Назовем самые распространенные из них.
Вариант №1. Родители сами плохо отзываются о бабушке тогда, когда ее нет рядом, но зато в присутствии своего ребенка. Это характерно для тех семейных пар, где у кого-то из супругов отсутствуют теплые отношения с тещей или свекровью, имеются какие-то взаимные претензии. Маленький ребенок все слышит и все понимает. Когда он осознает что кто-то из родителей относится к данной бабушке плохо, или тем более фиксирует, что его любимые мама и папа ссорятся из-за бабушки, то в присутствии родителей срабатывает программа солидарного поведения, своеобразного блокирования с более близкими родственниками. Ребенок своим протестом против той самой бабушки, с кем он только что вполне комфортно играл как бы показывает на чьей он стороне, с кем он. Более того, высказывая бабушке свое раздражение, такой ребенок ожидает от родителей поддержки и похвалы. Если же этого не происходит, а родители его только стыдят и ругают за неуважение к бабушке, ребенок оказывается еще более раздраженным на свою бабушку: ведь из-за нее на него кричат родные мама и папа! В итоге, по системе формирования условных рефлексов данная схема «стимул – реакция» закрепляется и ребенок начинает плохо общаться с бабушкой даже тогда, когда его родители уже в целом выстроили с ней отношения.
Как этого избежать? Перестать лицемерить, хорошо общаясь с бабушкой в лицо и ругая ее за глаза. Начать громко хвалить бабушку в присутствии ребенка, как при ней самой, так и в ее отсутствие, обнимать ее и целовать, дарить ее подарки. Постепенно ребенок увидит, что бабушка занимает высокое положение в родственной иерархии, начнет подражать своим родителям в уважительном к ней обращении, станет правильно с ней общаться.
Вариант №2. Бабушка является очень строгой и всегда жалуется на поведение ребенка его родителям, когда они за ним приходят. Родители чересчур близко к сердцу принимают бабушкины замечания, ругают ребенка, больно или обидно наказывают его. Так у дошкольника постепенно вырабатывается негативная ассоциация с общением с бабушкой, по схеме «бабушка – потом обязательная экзекуция». В данном случае, когда ребенок после прихода родителей начинает кричать на бабушку, он как бы тем самым показывает своим родителям: «Да она ничего не значит! Раз даже я могу кричать на нее, значит ее слова, аргументы и замечания относительно моего поведения совершенно ничего не стоят! Не слушайте вы ее! Она заведомо неправа, прав(а) только я! Не нужно меня ругать и наказывать!».
Опять же, как и варианте №1, если родители прислушиваются к бабушке, ребенка стыдят и ругают, ребенок оказывается еще более раздраженным на свою бабушку: из-за нее на него кричат родные мама и папа! Система «сначала общение с бабушкой – потом конфликт с родителями» закрепляется и ребенок все хуже и хуже общается с вполне приличной бабушкой.
Как этого избежать? Попросить бабушку высказывать свои замечания по поводу ребенка только тогда, когда самого ребенка нет рядом. А самим родителям, воспитывая или наказывая ребенка перестать ссылаться при этом на мнение и позицию бабушку. Так у ребенка разорвется ассоциация бабушки и проблем в общении с родителями.
Вариант №3. Оставаясь одна с ребенком, бабушка либо совсем не играет с ним, либо больно наказывает его за непослушание. Либо совсем ничем не кормит ребенка, что совсем очень плохо, так как для малыша именно наличие различных вкусностей – самый верный признак того, что к нему хорошо относятся. В данном случае, высказывая свое неуважение к бабушке в присутствии родителей, ребенок прямо сигнализирует им о том, что в таком формате общения с бабушкой находиться он категорически не желает. И желает как можно быстрее прийти туда, где его обнимут, расцелуют и накормят чем-нибудь вкусным.
Как этого избежать? Если ваш ребенок прямо жалуется на побои или на его теле есть соответствующие следы, дальнейшее общение с такой бабушкой попросту опасно. Если же бабушка очень болеет, очень занята своими делами, ей элементарно не до ребенка, не стоит принуждать ее заниматься тем, чем она не желает заниматься. Проявите уважение сразу к бабушке и своему ребенку. Они оба это право заслужили. Как известно, насильно мил не будешь. Пусть бабушка и внуки общаются реже, но зато по взаимному согласию и к гораздо большей пользе друг для друга. И по возможности снабжайте не очень богатую бабушку финансами и вкусной едой для вашего ребенка.
Вариант №4. Сами родители ведут себя неуважительно и по-хамски по отношению к окружающим. С данным вариантом, нет-нет, да и приходится встречаться. Если оба родителя, или хотя бы кто-то один из них всегда неуважительно, с презрением или пренебрежением общается с окружающими, или грубо их оценивает, или так общается с членами своей семьи, на бабушку просто распространяется общее правило поведения в данной яйчейке общества. Если ваш ребенок грубит не только бабушке, но и в группе своего детского сада, скорее всего все дело в специфике общения в вашей семье. Бабушка и ребенок в данном случае будут не причем.
Как этого избежать? Родителям сами научиться общаться с окружающими вежливо и корректно. Иначе в будущем ребенок также грубо начнет общаться и с ними самими.
Вариант №5. Ребенок не умеет играть в групповые игры или проигрывать. Если придя к бабушке вы начинаете вступать с ней и сыном/дочерью в общую игру и все время выигрываете, ребенку это может очень не понравиться. Особенно если он не имеет большого опыта играть группой. Так как вы – папа или мама, вас ребенок видит чаще, а бабушку – реже, негодование ребенка может выливаться на бабушку. Отсюда обзывания и желание побыстрее уйти домой, где игры только вдвоем и ребенок всегда победитель.
Как этого избежать? Как можно чаще играйте с ребенком дома всей семьей, мама и папа, или один из родителей плюс брат или сестра. Учите ребенка, что иногда уступать в игре – вполне нормально. Проигрывая сами – проявляйте упорство, не выходите из игры, не очень расстраивайтесь перед лицом своего ребенка, не ругайтесь: ведь он на вас смотрит. Учите играть с детьми в детском саду, развивающих центрах и на улице.
Чаще всего в практике работы семейного психолога имеет место какой-то из пяти данных вариантов объяснения поведения ребенка. Примерьте описанные варианты на свою собственную ситуацию и сделайте общение вашего дошкольника с бабушкой более комфортным. Будет счастлива бабушка – будет счастлив ваш ребенок, будете счастливы и вы сами.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
Если бабушка мешает воспитывать ребенка. 4 вопроса психологу
Мамам часто кажется, что бабушки портят внуков своим воспитанием. А бабушкам — что портят именно мамы. Каждая сторона считает себя правой. А ребенок мечется между ними.
Он не знает, кого слушать. Мама разрешает ходить дома босиком, бабушка – запрещает: «Заболеешь!». Мама ругает за двойки, бабушка — утешает: «Оценки не главное». Мама ограничивает сладости, бабушка втихаря подсовывает конфету: «От одной ничего не будет». В результате в семье то и дело вспыхивают ссоры, которые изматывают всех. В том числе и ребенка. Как договориться друг с другом?
Мамы и бабушки в поисках компромисса
Сын все лето на даче с бабушкой и дедушкой. Я им благодарна за помощь, но ребенок «на выходе» совершенно неуправляемый – капризный, избалованный. И так – всякий раз после их общения. Как сказать старикам, чтобы прекратили портить внука?
В большинстве случаев бабушки с дедушками – люди второй половины жизни. Им тяжело пересматривать жизненные взгляды и менять установки. Просто потому, что они привыкли жить и думать по-другому. Поэтому вряд ли вам удастся на них сильно повлиять. Тем более люди старшего поколения обычно более расслаблены в плане воспитания. Они вводят меньше запретов, сквозь пальцы смотрят на детские шалости.
Но не волнуйтесь, ребенок от этого не «испортится». Если большую часть времени он проводит с вами, а с бабушкой-дедушкой видится только в выходные, праздники или на каникулах, влияние родителей в любом случае будет сильнее. Ну балуют его старики – и пусть балуют. Не страшно. Он все равно вернется в вашу «систему координат».
Другое дело, если ребенка общение с бабушкой как-то травмирует. Например, она рассказывает внуку какие-то ужасы («Не будешь кашу есть, дядька злой себе заберет»), после чего у него нарушается сон. Или ругает за слезы: «Нельзя плакать – ты мужчина!». Подобные установки вредны. Это прямой путь к неврозам. Такие вещи обязательно нужно бабушке объяснять.
Дочь родила рано, в 19 лет. Пытаюсь ей помочь, подсказать советом – я троих детей воспитала! — а она заявляет: «Не вмешивайся! Это мой ребенок, сама разберусь!». Меня это обижает. На чьей стороне правда?
На стороне дочери. Когда женщина впервые становится матерью, ее может преследовать ощущение, что она плохая мама – ничего не умеет, все делает неправильно. И если рядом возникает более опытная бабушка, которая умеет обращаться с младенцем — пеленать, укачивать, купать, молодая женщина может чувствовать себя еще ущербнее. Поэтому, если уж и помогать, то прежде всего родителям – что-то купить, приготовить, убраться… Важно именно предлагать помощь, а не навязывать! И не обижаться, если молодые ею не воспользуются. Они в любом случае должны учиться на собственном опыте. Вы, конечно, можете что-то посоветовать дочери, но лишь в том случае, если она попросит.
Кроме того, нередко у дочери с матерью возникают симбиотические отношения. Им тяжело «разлепиться» — настолько они вросли друг в друга. Чтобы обрести свободу и отделиться наконец от матери, молодая женщина часто выходит замуж (порой – довольно рано) и рожает ребенка. Это помогает ей обозначить собственные границы. Иногда даже отдает внука бабушке на воспитание — как бы взамен себя. Разумеется, происходит это неосознанно. Но ребенок в итоге оказывается заложником всей этой ситуации. Поэтому нельзя чрезмерно вмешиваться в жизнь дочери. Даже из благих побуждений. По возможности, лучше жить отдельно. Конфликтов точно станет меньше.
Кстати, часто зять на себя берет роль «громоотвода». Он мягко и тактично намекает теще о границах: «Вы опытный человек, и мы вам очень благодарны за помощь. Но мы попробуем справиться сами».
Мы с мужем все время на работе, ребенок в основном на бабушке. А с бабушкой у нас взгляды почти ни в чем не совпадают. Ругаемся постоянно. А ребенок говорит – не знаю, кого из вас слушать. И правда, кого? Кто для него важнее?
Для ребенка самый важный человек – это мама. Мама его родила, поэтому у них очень сильная биологическая связь. Мама с ним сидела, пока он был маленьким. Поэтому именно к маме сформировалась первичная привязанность. И родительские установки для него – тоже самые важные. Но бывают ситуации, когда мама после родов вышла на работу, и ребенок остался с бабушкой. В таком случае высока вероятность того, что первичная привязанность сформируется к бабушке, а не к маме.
Я говорю это не в укор женщинам, которые делают карьеру. Но если в какой-то момент они вдруг спохватятся: «Я же мама, мое мнение должно быть решающим!» и заберут ребенка от бабушки, для него это будет сильной травмой. Поэтому таких вещей нужно избегать. Как и «перетягивания» ребенка на свою сторону. Постарайтесь договориться, найти компромисс. Ведь от напряженной обстановки в семье прежде всего страдают дети.
Внуку 4 года. Я его обожаю. Но и работу свою люблю. А дочь упрекает: мальчику нужна бабушка, а он тебя почти не видит. Как быть? Бросить работу я не готова.
И не нужно бросать! Дочери не в чем вас упрекать. Бывает, что бабушка психологически еще не готова к роли бабушки. Особенно если она молода и полна сил. Да, у нее есть внук, и она его любит. Но она не готова к тому, чтобы все бросить и сидеть с ним дома. К тому же женщина, которую вынудили отказаться от работы, может чувствовать фрустрацию и неосознанно злиться на внука. Не говоря о том, что работающая бабушка тоже может многое дать ребенку. Да, она не в состоянии находиться с ним постоянно, зато в состоянии проводить с ним выходные, брать его с собой в отпуск, придумывать интересные игры.
Если у Вас остались вопросы, Вы можете задать их психологу онлайн в приложении Доктис.
Ответы
Погребнюк Елена
Мирослава
Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!
С уважением. Мирослава
Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!
Спасибо за понимание!
Svetlana Vit
Артур Каграманов
Когда люди живут вместе, тогда и начинаются проблемы. На расстоянии все хороши. Почему плохо когда колхоз? Потому что нарушается допустимая личностная дистанция.
Как повлиять на родителей и близких людей? Как простить родных и близких людей?
— В этом Ваша проблема. Вы направляете свою энергию в пустое и бессмысленное русло. Какая разница кто и что вторит Вам? Кто и чему верит, или не хотят верить Вам? Кто и как считается с Вами?
Что Вам это даст? Что Вам даст, если в одно мгновение все те люди станут поклоняться Вам?
«Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет?»
«Никто ничего не может сказать про вас. Что бы люди ни говорили, они говорят про самих себя» Раджниш
Это не сделает Вас реализованным осуществлённым гармоничным счастливым человеком. Но когда Вы станете таковым, Вы сумеете понять весь глубокий смысл всего того что пережили ранее.
Вы поймёте что те люди которые причиняли боль и порождали ненависть, сами были несчастливы. Так как не реализовали свой потенциал, своё предназначение.
Вы, вставая с колен, осознаете всё это, и простите их, простите слабости людей. Которые по своей слабости, не поверили однажды в себя и в свои силы, которые позволили таким вещам как — алчность зависть ложь страх негатив. Войти глубоко в их существа.
Простив их — Вы тем самым отпустите прошлое. Вы избавитесь от всех оков — невежества злости и ненависти.
Станьте светом самому себе.
Сделав счастливым реализованным себя — Вы сделаете счастливых и всех тех, людей которые окружают Вас.
Прочтите это. Это слова человека, который прозрел Джефф Фостер
Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —
Остановись. Вдохни глубоко.
Знай, что это их боль, а не твоя.
Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.
Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.
Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.
Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.
Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.
Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.
Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.
Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.
Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.
Просто включи свой СВЕТ!
Сделайте себя счастливым — «Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».
Измените свою жизнь своими руками.
«Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует». Раджниш
Возможно что Вы не на своём пути. Не нашли себя, или же делаете то к чему не лежит душа, то что Вы не любите.
Именно по этой причине у большинства людей не устроенна жизнь, отсутствует мотивация/вдохновение что либо делать, и к чему либо стремиться. Мало помалу человек сталкивается с 1000 и 1 проблемой, что в свою очередь приводит к тому, что в жизни такого человека всё больше присутствуют такие вещи как — агрессия, пагубные привычки, неудовлетворённость, раздражительность, злость, апатия и т.д.
«Важно делать то, что ты любишь, и делать это хорошо. Я никогда не встречал успешных людей, которые занимались бы тем, что им не нравится. Жизнь таких людей выглядит жалкой». Уоррен Баффет
Вы должны делать вещи по своей природе, то что Вы любите, то к чему есть склонности.
Так Вы будете задействовать свои способности (предрасположенность/умение/таланты/призвание) вдохновение, креатив, импровизацию, воображение, творчество, любовь, праздность и радость сердца к чему либо. Именно тогда Вы будете пребывать в умиротворении, в гармони с самим собой и миром который Вас окружает. Встречать людей своей судьбы, находить красоту в тех вещах в которых ранее не замечали и упускали. Тем самым привнося в свою жизнь — гармонию, целостность, и благополучие.
Именно тогда, когда Вы создадите почву для новых качеств, которые будут всесторонне расти в Вашем Я, и устроиться Ваша личная жизнь.
Один из самых коротких путей, изменить свою жизнь в лучшую сторону, это всегда говорить себе — ДА!
«Многие люди и не задумываются над тем, что они могли бы сделать карьеру из того, что они раньше делали бы и бесплатно. Просто потому что им это очень нравилось.» Allan Pease
Глубоко задумайтесь над этими словами. В них есть ключ и ответ. Поймите что Ваше, что бы Вы делали бесплатно. И тогда Вы найдёте способ как заработать на этом деньги.
«Люби работу не ради денег — а ради самой работы.
Тогда она будет питать тебя, и будет приносить тебе радость.
Энергия производимая сознательной работой, немедленно преобразуется для нового употребления.
Энергия производимая механически, теряется навсегда». Гурджиев.
Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.