Как не воспитать маменькиного сынка
Как не воспитать маменькиного сыночка
«Я воспитаю из своего мальчика настоящего мужчину. Пусть все завидуют!» – думает любящая мама. Однако чаще всего у таких женщин вырастают неуверенные, безынициативные, не стремящиеся к серьезным отношениям и карьере маменькины сынки. Как избежать превращения активного бутуза в несамостоятельного «недоросля», так и не оторвавшегося от маминой юбки?
Слово «маменькин» недвусмысленно намекает нам, кто виноват в таком типе поведения у ребенка. Только от матери зависит, как быстро повзрослеет ее мальчик. Именно ее поступки, порой подсознательные установки формируют у детей особенности характера, которые становятся основой для юношеской личности.
Мама и сын – один человек
Специалисты уверены, что маменькин сынок с одинаковым успехом может вырасти и у матери-одиночки, и в полной семье. Главным фактором здесь выступает так называемая «необрезанная психологическая пуповина».
После родов акушеры сразу же перерезают ту ниточку, которая физически связывала мать и дитя весь срок беременности. Теперь они два разных человека, пусть самых близких, но все же отдельных. Но для мамы будущего недоросля этого события будто бы и не происходило: пуповина цела.
Слово «мы», которое постоянно произносит молодая мамочка первые два года, преследует ребенка и дальше. Неукротимая родительница продолжает уберегать свое чадо от любых трудностей: убирает машинки, надевает штанишки, вытирает сопли и чистит ему зубы. С тем же генеральским размахом она решает, где он будет гулять, выбирает друзей на площадке, в садике и школе. Где же в этой ситуации находится отец, спросите вы? А его оттесняет неуемная материнская любовь!
Излишняя опека
Чрезмерная забота зачастую объясняется укоренившимся страхом потерять любимое чадо. Это возможно, если беременность наступила после продолжительного лечения от бесплодия, само вынашивание было сложным. Также пусковым механизмом могут стать тяжелые роды или серьезные проблемы со здоровьем у ребенка сразу после появления на свет или в первые месяцы жизни. Женщина привыкла бояться за своего мальчика, так что главная цель в ее жизни – защита с таким трудом доставшегося отпрыска. В том числе, и от потенциальных невест.
К чему приводит воспитание маменькиного сыночка?
Как избежать подобного сценария?
К сожалению, если женщина не понимает, что полностью растворилась в собственном ребенке, то ей не поможет ни лучший психолог, ни, тем более, статья на сайте. Даже прочитав эти строки и узнав в них саму себя, она не признается в этом: «Фи, что они понимают в воспитании детей!» И продолжит нести добро сыну, создавая в реальности лишь комплексы, фобии и неудовлетворенность. Если же мамочка готова меняться, предлагаем несколько рекомендаций.
Опыт нельзя заменить родительскими нотациями. Собственные промахи послужат замечательным и действенным уроком для карапуза. Несомненно, нужно оберегать его от опасности, если он тянется ручонкой к раскаленному угольку. Однако когда он криво застелил кровать, неумело помыл тарелку, похвалите маленького помощника. И покажите, как нужно делать правильно. Так вы не только повышаете его уверенность, но и позволяете работать над собой.
У таких родительниц нет альтернативных интересов – вся их жизнь посвящена сыну. Да, малыш требует много внимания, но нужно находить свободную минутку и на себя. Читайте книги (не только по детскому развитию), начните вышивать крестиком (для красоты), общайтесь с приятельницами. И никогда не забывайте про мужа, так как он может уйти из-за вашей отчужденности.
Ни одна женщина не сможет передать мальчишке мужских образцов поведения, привычек и принципов. Нет, мы не призываем растить мужлана или солдафона, все должно быть в меру. Пусть папа проводит с ним побольше времени: возятся вместе, чинят машину, ходят на каток. Если же кроха растет в неполной семье, эту роль должны взять на себя другие мужчины: дедушка, дяди, крестный или, допустим, тренер спортивной секции.
Бывает, что женщины загоняют мужей под каблук и одновременно стараются вырастить сыночку «настоящим мужиком». Нельзя устраивать разнос своей второй половинке в присутствии чада. Он должен видеть в главе семейства кумира, героя. Если же «защитник и добытчик» не совсем попадает под это описание, нужно найти способ ненавязчиво подтолкнуть его к идеалу.
Подросший маменькин сынок иногда начинает бороться за свободу, но в ответ мамочка использует запретный прием: «Неблагодарный! Ты знаешь, сколько бессонных ночей я провела у твоей кроватки?» Такие фразы нельзя применять. Да, никто не спорит, что дети всегда будут в неоплатном долгу перед матерью. Да, ребятишки должны уважать, ценить маму и помогать ей. Но не в ущерб собственной личной жизни! А подобные слова способны разрушить любые добрые чувства.
Безусловно, каждая мать хочет, чтобы ее сынок находился с ней подольше, нуждался в ее поддержке и заботе. Но наступает тот прекрасный момент, когда ребенок взрослеет, набивает синяки и шишки, получая взамен бесценный опыт. Он не сможет принадлежать вам вечно, поэтому порадуйтесь за него, если он «расправляет крылья». А свою нерастраченную любовь вы всегда успеете реализовать на внуках!
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:
Видео: Как воспитывать мальчика и перестать подавлять в нем мужское начало?
Как не воспитать из мальчика маменькиного сынка?
Любая женщина мечтает воспитать своего сына настоящим мужчиной. Однако зачастую некоторые мальчуганы превращаются в маменькиных сыночков. Страшнее не само это неприятное «звание», а то, что неправильные методы воспитания могут сказаться на будущем ребенка.
Повзрослев, он становится инфантильным, неуверенным в себе, неспособным на поступки. Откуда же берутся маменькины сынки и как избежать ошибок, вызывающих такие серьезные последствия?
Конечно, маменькин сыночек – это не генетическая предрасположенно сть, а исключительно следствие неправильной воспитательной политики матерей.
Именно родительницы виноваты в том, что между ними и сыновьями образуется патологическая связь, которую очень сложно разорвать. Как же это происходит?
Для того чтобы активные карапузы превратились в маменькиных сынков, нужна определенная психологическая обстановка, в которой они живут.
Откуда берутся маменькины сынки?
В большинстве случаев отцы или отсутствуют, или присутствуют в детской жизни чисто символически, будучи задвинутыми супругами на второй план.
Однако получается ровно наоборот – вырастает слабовольная, безропотно исполняющая все ее прихоти, безгранично преданная личность.
Мать не просто бесконечно балует своего сыночка или ревнует его к потенциальным невестам. Самое главное для такой мамаши – выработать у ребенка психологическую зависимость от себя.
Сложно протекающая беременность, тяжелые роды, а также проблема с детским здоровьем в первые месяцы жизни приводят к тому, что женщина стремится всячески опекать и оберегать своего мальчика.
Маменькин сынок: последствия воспитания
Подобная гиперопека в скором времени вызывает необратимые изменения в детском характере и особенностях социализации. Перечислим несколько явных последствий воспитания маменькиного сынка.
Как узнать, воспитываете ли вы маминого сынка?
Предлагаем женщинам посмотреть со стороны на себя и понять, не превратилась ли их естественная материнская любовь к мальчику в сильнейшую психологическую зависимость. Узнать это можно по нескольким едва уловимым моментам, которые не видны с первого взгляда.
Как не воспитать маменькиного сыночка?
Психологи утверждают, что перевоспитать такого недоросля не получится.
Взрослый человек уже психологически сложился, поэтому той женщине, которой «повезёт» влюбиться в мужчину такого типа, придется мириться с тем фактом, что их в семье будет не двое, а трое.
Как же избежать подобных проблем?
К огромному сожалению, если любящая мать не осознает, что чрезмерно «срослась» со своим сыном, не перерезала своеобразную психологическую пуповину, то ей не помогут никакие специалисты.
Если же женщина узнала себя в нашей статье и хочет изменить ситуацию, предлагаем несколько полезных советов.
Сына нужно отпустить – сложная мысль, но это единственная возможность вырастить его счастливым человеком. Мамина любовь, поддержка и забота никуда не денутся, просто их нужно дозировать, чтобы они не нанесли вред своей навязчивостью. Нерастраченную же нежность мать всегда успеет выплеснуть на внуков.
Выход есть! Психолог о том, как не воспитать «маменькиного сынка»
В воспитании сына/дочери важна роль не только матери, но и отца. На что обращать внимание, чтобы малыш не вырос «маменькиным сынком/дочерью», и когда следует отделиться от ребенка? На вопросы отвечает практикующий психолог Алевтина Грицышина.
Инфантильность — не проявление женственности
— Каждый здравомыслящий родитель, который пришел в родительство осознанно, желает только хорошего своему ребенку. И вне зависимости от собственного пола дает сыну/дочери это хорошее так, как сам понимает.
Воспитать «маменькиного сынка/доченьку», наверное, не хочет никто из родителей. Здесь важно соблюсти грань дозволенного и недозволенного.
— Сегодня ошибочно принято считать, что женственность — это проявление инфантильности. Многие девочки, которых слишком опекали мамы/папы, вырастая, хотят того же от партнера.
Есть и парни, которые с радостью выбирают себе в спутницы инфантильных девушек. Мол, о ней можно заботиться, а в ответ жена не будет претендовать на власть в паре, останется мягкой и податливой.
— Считается, что мать — ключевая фигура в воспитании ребенка и именно от ее поведения может зависеть, каким будет будущий взрослый. Это правда?
— Думаю, роль матери в жизни ребенка важна так же, как и роль отца. Оба родителя оказывают влияние на то, каким вырастет ребенок. Если женщина-мать властная, слишком активная, подавляющая, то какой же рядом с ней муж? Возможно, он вообще не принимает участия в жизни ребенка. Пассивная позиция отца в воспитании сына/дочери — тоже позиция. Нельзя сказать, что мать в данном случае плохая, а отец — хороший. Здесь вообще сложно давать какие-то однозначные оценки.
Чтобы вырастить, условно говоря, «маменькиного сынка/доченьку», должны совпасть несколько факторов. Причем они могут быть множественными…
Как вырастают «маменькины сынки/доченьки»
— Чаще всего такое явление происходит в семьях со слишком авторитарными родителями. Предположим, когда мать всегда принимает решение за ребенка. Он еще сам не знает, чего хочет, а мать уже за него решила, что малыш желает поиграть или съесть яблоко.
Особенно важно суметь помочь ребенку различать его потребности в возрасте до 3 лет. Родителям необходимо научить сына/дочь чувствовать свое тело, желания, эмоции. Научить различать их между собой, понимать свои потребности. Например, когда дочь/сын понимает, что хочет кашу, а не яблоко или наоборот.
Постоянно нужен кто-то рядом, условно «взрослый», который будет принимать решения за него/нее, направлять.
Еще одна крайность в воспитании — чрезмерное прислушиваться к желаниям ребенка
— Современные мамы, как правило, прислушиваются к каждому вздоху малыша, боясь показаться плохими матерями. Желания детей часто ставятся во главе угла. Например, ситуации, когда сыну/дочери позволено все — шуметь, нарушать границы других людей, капризничать. И мама старается удовлетворить любое желание ребенка, ни в чем не ограничивать его.
Такая ситуация тоже чревата. Чрезмерная «залюбленность» приводит к тому, что ребенок (а потом и взрослый) чувствует себя слишком важным, значимым и в некоторой степени властным. У него нет границ дозволенного, ведь он никогда не слышал «нет» от матери и привык к тому, что она выполняет любую его прихоть.
— Вырастая, человек сталкивается с проблемами. Ведь в реальном мире не все ему рады, не все хотят исполнять его желания.
— Как родителю найти золотую середину в воспитании ребенка?
— Не нужно стремиться стать идеальным родителем для ребенка. Лучше воспринимать себя как обычную мать/обычного отца. Хорошую/хорошего, но не идеальную/ого.
Желательно давать малышу разный опыт. Например, сказать, мол, отлично, сейчас будет по-твоему. В следующий раз, наоборот, отказать. Мол, нет, не могу сделать так, как ты хочешь, поступим так, как я решила. Здесь опять же хорошо, если у малыша будет разный опыт. Иногда ему/ей объяснили, почему «нет», иногда — не объяснили.
В таком случае у ребенка будет опыт и отказа, и согласия. Малыш (а потом и будущий взрослый) постепенно поймет, что мир разнообразен. Желания иногда удовлетворяются, иногда — нет, а еще можно договориться.
Не бывает мужской или женской работы — важно умело донести это ребенку
Специалист уверена: если речь идет о воспитании «маменькиного сынка/дочери», нельзя думать однозначно. Мол, мать заставляла сына мыть посуду, вот он и вырос «маменькиным сынком».
— Нет ничего плохого в том, что мальчик вымоет посуду или это сделает отец. Нет ничего критичного и в том, что жена временно взяла на себя функции добытчика (к примеру, когда муж приболел). Теперь она зарабатывает деньги на семью. Главное, чтобы оба родителя в этом случае были счастливы и уважали друг друга. Тогда и дети будут брать хороший пример с родителей, не вырастут инфантильными.
Отделение от родителей происходит постепенно на протяжении всей жизни
Что касается сепарации, то это так называемое отделение от родителей происходит постепенно на каждом этапе жизни. Когда врач перерезает пуповину после родов, происходит сепарация. Когда малыш отлучается от груди матери, речь опять об отделении. Когда ребенок начинает спать в своей кроватке, а потом в собственной комнате — это сепарация.
— Если говорить о грамотной дистанции между родителями и детьми (что также способствует развитию полноценной личности), то чем взрослее ребенок, тем меньше ответственности за него несет родитель.
При этом никто не отменяет «теплых» отношений с матерью и отцом. Главное, не переходить границы. Например, не звонить друг другу по 20 раз в день.
Специалист уверена: взрослый человек в силах изменить в своей жизни то, что ему не нравится.
— Если вы давно выросли, вам невыгодно думать, что в каких-то бедах виноваты родители. От обид к мамам и папам ваша жизнь никак не изменится. Нужно убрать претензии к родителям и подумать, что вы можете сейчас сделать полезного для себя. Что вы можете в себе изменить, чтобы стать более сильным и счастливым? Это и есть позиция взрослого. Не нравится что-то, чувствуете себя зависимым(ой) от матери/отца, работайте над собой. Если надо, обратитесь за помощью к профессионалу. Будьте благодарны родителям за то, что они дали вам жизнь и вложили все то, что смогли вложить. Если так получилось, что вы выросли в деструктивной семье, где было много насилия, то есть смысл обратиться к психологу. Cпециалист поможет вам переработать прошлый опыт, и со временем вы сможете жить своей жизнью, не оглядываясь назад.
— Насколько верно мнение, что «маменькин сынок/доченька» живут с матерью и в 30 лет?
— Это, скорее, стереотип. Не норма, когда 30-летний мужчина/женщина не может заработать себе на жизнь. Его/ее кормит и одевает мама. Однако в жизни бывают разные случаи. Например, иногда женщины разводятся с мужьями и переезжают с детьми назад в родительский дом. Это временная ситуация.
Как правило, выросшим детям некомфортно жить с родителями. Ведь у каждого свое представление о жизни и быте. И это нормально. Взрослому человеку лучше всего жить отдельно от своей родительской семьи. Иногда дешевле снять квартиру или комнату, переехать туда, чем годами ходить к психологу и бесконечно обсуждать, как наладить отношения с родителями, которые указывают, как жить.
Недоросли, или Как не воспитать маменькиного сынка
Маменькиному сынку ровным счетом ничего нельзя доверить, разве что иногда сходить в магазин за продуктами. При этом маме приходится снабжать его длинным списком, который она кладет в нагрудный кармашек сыновней куртки. В списке мало того, что перечислено – что и где нужно купить, но и расписан подробный алгоритм поиска каждой банки с консервированной кукурузой или пакета с питьевым йогуртом. Вплоть до указания приблизительного количества шагов, которые надо отсчитать от входа в магазин, и номера полки, на которой покоится искомый продукт…
Психолог Вероника Степанова описывает портреты маменькиных сынков и объясняет природу данного явления, а так же дает полезные рекомендации как женщинам так и мужчинам!
Тяжелый случай
Какие женщины достойны маменькиных сынков
Психолог Дмитрий Карпачев рассказывает, что делать если ваш мужчина — маменькин сыночек.
Детство или как все начиналось
Откуда же берутся подобные «недоросли»? Давайте обратимся к истокам, заглянем в детство «маменькиного сынка».
Как правило, «маменькин сынок» – результат совместной деятельности не в меру властной Мамы и подкаблучника — Папы.
Часто отец и вовсе отсутствует в жизни ребенка. Конечно, в неполной семье у мальчика больше шансов вырасти инфантильным, но это не означает, что абсолютно у всех, без исключения одиноких матерей вырастают «недоросли». Этого может и не произойти, если:
Профилактика
У мальчика меньше шансов пополнить ряды маменькиных сынков, если он воспитывается в полной семье. Но! При условии, что о папу там не вытирают ноги, и он является достаточно авторитетной фигурой. Ну, а если уж не сложилось – хорошо бы, чтоб в его жизни всё равно присутствовал какой-нибудь мужчина – дедушка, старший брат, дядя или другой достойный человек. Но часто всего этого, к сожалению, не происходит. А происходит следующее.
Мать-одиночка, заполняя образовавшуюся вокруг нее пустоту, принимает роковое для себя и своего ребенка решение посвятить ему ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ БЕЗ ОСТАТКА. И немедленно приступает к его осуществлению.
Теперь вся её кипучая энергия, которой с избытком хватило бы на сына, работу, хобби, друзей, друга – мужчину и ещё бог знает на что, — достается одному только сыну. Мама неустанно следит за каждым его шагом, контролирует все его действия и контакты, постоянно держит «руку на пульсе». Она искренне считает, что, делая своему ребенку такой «щедрый подарок», как «ВСЯ ЖИЗНЬ БЕЗ ОСТАТКА», она поступает очень хорошо и правильно.
Но ЦЕЛАЯ ЖИЗНЬ – это серьезно. Это очень много! Таким образом, родительница просто навешивает на своего сына огромный долг, с которым ему вовек не расплатиться. Ну, как же он может оставить Маму одну на старости лет, после всего, что она для него сделала? А о том, СКОЛЬКО именно ОНА ДЛЯ НЕГО СДЕЛАЛА, она не забывает ему регулярно напоминать. Чтобы не забывал. Он и не забывает. Забудешь тут. Да неужели он променяет Маму на какую-то первую встречную, которая и палец о палец ради него пока не ударила?
Он так никогда не поступит, он же хороший мальчик, он же порядочный человек. В «тяжелых случаях», как у Володи, «пуповина» между матерью и сыном так и остается не перерезанной, сын так никогда и не отделяется, не создает свою семью. Он продолжает отдавать свой «долг» до конца. Кто-то женится. Перестает ли он при этом быть «маменькиным сынком»? Вовсе нет.
Как не воспитать маменькиного сынка?
В одном из комментариев к моей статье о маменькиных сынках прозвучал вопрос: как самой не вырастить такого сына-пажа? Сегодня попробуем немного порассуждать на эту тему.
Начнем с того, что у среднего российского мужчины связь с матерью более тесная, чем у средней российской женщины. Объясняется это различием психики двух полов: женщины ориентированы на создание собственной семьи, а у большинства мужчин такого выраженного стремления нет. Плюс еще огромное количество семей, в которых из родителей одна мать. И в этом смысле все мужчины в какой-то степени маменькины сынки. Если говорить о патологической зависимости сына от матери, то, конечно, не каждый первый мужчина попадает в число МС. Для того чтобы мальчик вырос маменькиным сынком, нужна определенная обстановка, в которой он воспитывается.
Уже говорилось о том, что маменькиных сынков взращивают женщины, неудовлетворенные личной жизнью. В большинстве таких семей отцы либо отсутствуют по разным причинам, либо присутствуют номинально, будучи задвинуты женами на самый дальний план. У таких женщин не бывает хороших мужей, какого мужа ей ни дай, он будет плохим, потому что она воспитана своей матерью в презрении и ненависти к мужчинам. Более того, матери маменькиных сынков в большинстве случав представляют собой личностей инфантильных, эмоционально незрелых, подверженных истерикам. Несмотря на то, что многие из них внешне выглядят как бой-бабы, на самом деле они не уверены в себе, страшно боятся трудностей, и им необходима опора в жизни. Такой опорой для себя они делают сына, которого воспитывают под себя, делают из него такого мужчину, которого хотели бы видеть рядом с собой — слабовольного, безропотно исполняющего все прихоти, безгранично ей преданного, который не уйдет «к другой».
Быть матерью маменькиного сынка — это не просто ревновать его ко всем женщинам или бесконечно баловать. В воспитании МС самое главное — создать у мальчика психологическую зависимость от себя. В этом деле огромную роль играют не столько слова, сколько некий эмоциональный посыл, читаемый в поступках и интонациях послания: «Ты — никто, ты ничего не можешь, ты ничего не умеешь, ты ничтожество. Только я знаю, что для тебя лучше. Спасти тебя могу только я». И как продолжение — «Мне так трудно с тобой! Ты отнимаешь у меня столько сил! Из-за тебя я лишена многих благ!» Впрочем, некоторые мамаши озвучивают это прямым текстом. Любимая песня таких матерей: «Я из-за тебя темну ночь не досыпала, сладок кус не доедала». Так, последовательно ребенку даются две установки: «ты неудачник» и «ты мне должен за то, что я столько с тобой вожусь». Это «должен» распространяется на очень многие сферы жизни: ты должен мне за то, что я столько тратила на тебя. Ты должен мне за то, что я посвятила свою жизнь тебе. Ты должен мне потому, что я — твоя мать. Перед сыном ставится сверхзадача — став взрослым, не создавать собственную семью и не жить своей полноценной жизнью, а «помогать», т. е. жить для матери.
Нередко это требование долга оборачивается в отвратительный шантаж: если вдруг по каким-то причинам сын отказывается исполнять очередное «хочу» матери, она начинает разыгрывать смертельное оскорбление, перестает отвечать на звонки, держится подчеркнуто холодно с сыном. Если же сын еще ребенок, то она вполне может произнести роковую, травмирующую психику ребенка фразу: «Ты плохой, я тебя не люблю!», вынуждая испуганного отторжением мальчика доказывать ей, что он достоин ее любви. И на протяжении всей своей жизни мать будет изощряться в капризах, каждый раз проверяя, все так же предан ли ей сын.
Мальчики, выросшие под гнетом таких установок, на самом деле очень плохо приспособлены к жизни. Они тяжело адаптируются в новой обстановке, им тяжело найти себе друзей, они не способны принимать решения, когда речь заходит о выборе. Они не уверены в себе, им тяжело общаться, часто они сторонятся общества и больших компаний, потому что уютно чувствуют себя только рядом с матерью. Отсюда как следствие — круг их знакомств ограничивается мамиными подругами. 30-летние мужчины комфортно чувствуют себя только в компании 50-60 летних тетушек, а, оказавшись среди ровесников, уходят в раковину.
Одновременно мать прививает мальчику презрительное и недоверительное отношение к девочкам. «Ведешь себя, как девчонка», «Ты смотри, девки — они хитрые, только и ждут, чтобы захомутать», «Да все они одинаковые». Так усваивается установка: «Девочки — это плохо, им нельзя доверять». В результате у маменькиных сынков не складываются отношения с противоположным полом. Все девушки в их глазах «не такие», «недостойные».
Есть много едва уловимых моментов, которые не бросаются в глаза, но которые играют очень большую роль в том, что в просторечии называют зомбированием. Этими приемами в совершенстве владеют матери маменькиных сынков, интуитивно используя их в нужном месте и в нужное время.
Мы не разделимы. О себе и сыне мать говорит исключительно «мы»: «мы с тобой», «мы с Васей», «мы хотим», «мы решили». Она не разделяет себя и сына на отдельных самостоятельных личностей, только «мы», подобно тому, как молодые мамочки говорят о себе и своем младенце «мы»: мы поспали, мы поиграли, мы покушали. Для МС на всю жизнь останется: «мы» — о себе с мамой, и «они» — обо всех прочих, включая жену, если таковая вдруг появится.
Мамочка рядом! Куда бы сын ни направился, мать постарается если уж не присутствовать рядом, то по максимуму создать ощущение своего присутствия: она устроится на работу в тот детский сад, куда устроит сына, следом за ним переместится в школу, а то и в институт. Она будет приезжать к нему в общежитие со своими кастрюльками и лоточками, спать он будет на домашней постельке. А если сыночку угораздит жениться, то мать в лепешку расшибется, лишь бы молодые жили на ее площади. Если же жена умудрится перетащить мужа на независимую территорию, то очень скоро в прихожей появятся мамины тапочки, в ванной — мамина зубная щетка, в шкафу — мамин халатик, и на кухне — мамины кастрюльки. Повсюду молодую семью будут сопровождать мамины вещи: салфеточки, вилочки, коврики, тарелочки. Задача такой свекрови — заполонить собой как можно больше пространства вокруг сына, сделать так, чтобы он дышал мамой, а все остальные женщины казались бы ему ничего не значащими.
Никто, кроме меня. Забота, подчеркнутая забота — конек сынковой маменьки. Она лично будет по утрам выбирать сыну носочки и трусики, мимоходом завяжет ему шнурочки, смахнет несуществующую пыль с пиджачка — даже если сын собирается не в детский сад, а на работу. У такой матери, как правило, идеальный порядок в доме, а ее сын обожает комфорт, но сам наводить его не хочет — это должны делать другие.
Я тебя спасу! Мать гарантирует сыну 100% защиту от всех неприятностей. Что бы ни выкинуло чадушко, она никому не позволит сказать плохо о нем, а в произошедшем обвинит других. Она встанет в контрпозицию по отношению к сыну только в одном случае: если вдруг он вздумает перечить матери и делать что-то без ее благословения. Это самый верный способ воспитать безответственность. Взрослые МС сохраняют привычку прятаться за спины других людей и перекладывать на них вину за свои действия.
Этими действиями и множеством других ухищрений мать создает такую степень близости между собой и сыном, что их отношения переходят уже в иное качество, которое некоторые психологи именуют психологическим браком. То есть сын начинает играть в жизни матери роль мужа, а мать в жизни сына — роль жены, уже подключаются отношения не мать-сын, а женщина-мужчина. Они даже могут вести общение на уровне заигрывания, кокетства, ухаживания. Со стороны это смотрится, конечно, отвратительно, но паре кажется, что ничего такого не происходит, а мать может даже гордиться: вот какого любящего сына воспитала! Любую кандидатку в невестки мать будет воспринимать как «другую женщину», покушающуюся на ее личное счастье. Сын может тоже ревновать мать к потенциальным женихам и не даст матери устроить личную жизнь, если вдруг такой вариант появится. Впрочем, сама мать не очень-то будет к этому стремиться — им обоим слишком хорошо вместе. Так зачем же что-то ломать?
Подобные союзы всегда строятся на обоюдной зависимости: в них равно как сын зависим от матери, так и мать эмоционально зависима от сына. Он получает от нее мудрое руководство, защиту и налаженный быт, она от него — одобрение, восхищение и поддержку своего эго. Расцепить этот симбиоз практически невозможно, зачастую он не заканчивается даже после смерти одного из его участников — оставшийся в живых посвящает себя хранению памяти усопшего.
Таким образом, если женщина не хочет воспитать маменькиного сынка, то ей следует поступать от противного:
— В детстве позволить мальчику психологически отделиться от себя и настраивать его на то, что, став взрослым, он создаст собственную семью: между любовью и зависимостью нет ничего общего.
— Всячески поощрять в мальчике самостоятельность, ответственность за свои поступки.
— Не превозносить свой материнский подвиг — да, быть матерью тяжело, но тем не менее этот подвиг относится к разряду обычных: все матери не спят по ночам, переживают за детей и жертвуют ради них личным благополучием.
— Не внушать сыну, что смысл его жизни в помощи матери, в возврате некоего долга. Этот долг в принципе вернуть невозможно, неправомерно требовать от детей такой же жертвы, которую приносят ради них родители. Дети должны прожить собственную жизнь и вырастить своих детей, а не становиться рабами своих матерей.
И, наконец, по возможности вести свою активную личную жизнь, иметь, кроме ребенка, другие интересы, а лучше всего — выйти замуж.