Как не вырастить инфантильного ребенка
10 советов, как преодолеть подростковый инфантилизм
В настоящее время ученые-геронтологи предложили поднять подростковый возраст до 25 лет. Это говорит о том, что наши дети взрослеют позднее своих дедушек и бабушек.
Современным детям уже не нужно задумываться о куске хлеба, как их сверстникам во времена Джека Лондона, когда не было социальных служб и родительский долг по части воспитания воспринимался иначе.
Но у любой медали есть две стороны. Ко всем плюсам различных программ современной поддержки детства добавился и минус – дети стали более инфантильны, что мешает их будущей успешности.
Родители сами взращивают инфантилизм у ребенка с младых ногтей. Это происходит незаметно, неосознанно. И когда в итоге вырастает неприспособленное к жизни чадо, родственники удивляются: откуда? А все оттуда, примерно с трех лет.
Как реагирует большинство мам, если трехлетний ребенок пытается самостоятельно открыть пакетик с кефиром? Пыхтит, краснеет, но помощи не просит. Конечно, стулья и стол забрызганы кефирными каплями, пальцы липкие, на одежде белые пятна. Наконец – ура, бамц! – пакетик открыт и с шумом падает на пол. Упал удачно, расплескалась только половина.
Какое количество мам, улыбаясь, спокойно вытрут кефирные лужи, выльют оставшийся кефир в чашку, похвалят ребенка: «Молодец, ты самостоятельно сегодня открыла пакет! А в следующий раз сделаешь это еще лучше»?
К сожалению, такие мамы – большая редкость. Чаще всего родители, при попытках детей в 3 года сделать что-нибудь самостоятельно, говорят: «Дай сюда, я сделаю это лучше. Посмотри, придется переделывать. Ты неумеха…» «Почему переделывать? Почему неумеха?» – ребенок искренне этого не понимает.
Особенность возраста трех лет – формирование установки «я могу все сделать сам, я уже взрослый». Вы, наверно, замечали, что именно в этом возрасте ребенку нужны те же предметы, которыми активно пользуются взрослые: папин молоток, мамины крышки для консервирования. Именно в возрасте трех лет, через игру, помогая консервировать огурцы или подметать пол, маленький человек закладывает будущее собственного поведения, коммуникативных навыков.
А какой посыл получает ребенок, если ему не дают проявлять самостоятельность? Если взрослые демонстративно переделывают то, что он сам сделал с таким трудом, да еще и ругают его за это? Малыш понимает, что если сделает что-то сам, то мама может рассердиться. Для ребенка рассерженные родители – крушение мира, и он из чувства самосохранения будет сидеть тихо, боясь проявить инициативу. И в голове формируется рефлекс: другие всегда сделают лучше, чем ты. Не проявляй инициативу, и все будет хорошо!
Чем подобная установка может обернуться в дальнейшем? У подростка возможны проблемы с учебой – зачем стараться, если все равно хорошо не получится? Вуз такой тинейджер выберет попроще из соображений безопасности. Зачем тянуть из себя жилы, сдавать ЕГЭ на высокие баллы, ведь другие все равно сдадут экзамены лучше, чем он. А лучше всего, если вуз выберут родители, ведь с детства урок уже усвоен: родители всегда сделают лучше, чем он.
Получив образование, такой человек будет стараться устроиться на комфортную, но малооплачиваемую работу – просто из соображений безопасности. Чтобы никакой ответственности, а значит, и вероятность наказания минимальна. Такой работник никогда не проявит инициативы, не пойдет на риск, всегда будет стараться переложить ответственность за результат на других. На любых переговорах будет проигрывать, так как детская установка «только другие знают, как правильно» не позволит ему отстаивать свои интересы.
Самое интересное, что у такого специалиста может быть прекрасное образование, он может знать несколько иностранных языков и быть очень грамотным профессионалом. Только постоянное присутствие в его лексиконе слов: «Ой, а я и не знал», «Давайте, вы сделаете это сами», «Ой, а я не умею», – не позволят ему реализовать все свои навыки. Все его замечательные идеи будут выдаваться за свои другими людьми, которые не боятся ответственности. И даже в крупной компании можно просидеть пятым менеджером у шестой батареи всю жизнь.
А вы тем временем будете стареть, и сумма приближающийся пенсии будет пугать вас все сильнее. Конечно, вы дали своему ребенку прекрасное образование, понимая, что «дети – наш будущий пенсионный фонд». И пора бы ему уже начинать зарабатывать столько, чтобы хватало и ему, и вам. А он почему-то не делает карьеру, и зарплата его такая же, как и после института.
Вы уже забыли, как выглядели испачканные стулья, не помните цвета ковра, который был заляпан пролившимся кефиром, вылетели из головы тарелки, которые ребенок разбил, когда мыл посуду. Вернее, попытался помыть, а вы его отправили из кухни со словами: «Иди, я сама, а то все перебьешь». Вы забыли, а его подсознание – нет. Как говорится, получите – распишитесь.
Вывод напрашивается очень простой: поощряйте самостоятельность своего ребенка в любом возрасте. Пусть максимально все, что он может сделать сам, – делает. Хвалите за инициативу, подбадривайте, если что-то не получилось. Проявите терпение. Да, собираться на прогулку вы будете дольше, ведь он сам завязывает шнурки и делает это долго. Но игра стоит свеч.
Не обращайте внимание на разбитые чашки и испачканную мебель. Если ваш ребенок вырастет активным и самостоятельным, он купит вам новую, еще лучше прежней.
Инфантильный подросток – это не так страшно, главное, чтобы эта черта плавно не перетекла во взрослую жизнь. Преодолеть подростковую инфантильность помогут следующие нехитрые правила:
Критические ошибки
Гиперопека. Все всё знают и понимают – мы живем в тревожное время, детей нельзя отпускать на улицу одних. Мобильные телефоны сейчас имеют чуть ли не детсадовцы, и это не баловство, это необходимость. Ведь наличие постоянной связи с ребенком позволяет родителям снизить ощущение тревоги. Тем не менее с собственной тревогой нужно бороться, а не потакать ей.
Бабушка, которая встречает из школы пятнадцатилетнего подростка, просто компрометирует его в глазах окружающих. Подумайте, каким образом вы сможете нивелировать свою высокую тревожность. Это может быть как собственная консультация с психологом, так и оговаривание времени звонков или еще что-то.
Также подросток должен иметь собственные обязанности в семье и четко их выполнять. А если что-то не получается, то помните: помощь должна быть достаточна, но никак не избыточна.
Постоянная критика. Взрослые делают это «из лучших побуждений, чтобы не вырос эгоистом». Однако ребенок, нещадно критикуемый значимыми взрослыми, живет с уверенностью, что у него ничего не получится, даже не стоит пытаться. А если что-то хорошее в его жизни и происходит, то это или случайность, или заслуга других людей. Страх неуспеха у такого человека во сто крат сильнее радости предвкушения удачи. Боясь ошибиться, он всю жизнь будет искать, кто бы что за него сделал, несмотря на свои знания и умения.
Предложение ребенку готовых решений. Если ваше чадо пришло к вам со своей проблемой, то первый ваш вопрос должен звучать так: «А сам что думаешь?» Ответ «не знаю» не должен приниматься ни при каких обстоятельствах. Пускай ищет решение. Не важно, правильное оно будет или нет. Оно у ребенка должно быть. А потом вы вместе обсудите, как сделать лучше, как правильно.
Выход есть! Психолог о том, как не воспитать «маменькиного сынка»
В воспитании сына/дочери важна роль не только матери, но и отца. На что обращать внимание, чтобы малыш не вырос «маменькиным сынком/дочерью», и когда следует отделиться от ребенка? На вопросы отвечает практикующий психолог Алевтина Грицышина.
Инфантильность — не проявление женственности
— Каждый здравомыслящий родитель, который пришел в родительство осознанно, желает только хорошего своему ребенку. И вне зависимости от собственного пола дает сыну/дочери это хорошее так, как сам понимает.
Воспитать «маменькиного сынка/доченьку», наверное, не хочет никто из родителей. Здесь важно соблюсти грань дозволенного и недозволенного.
— Сегодня ошибочно принято считать, что женственность — это проявление инфантильности. Многие девочки, которых слишком опекали мамы/папы, вырастая, хотят того же от партнера.
Есть и парни, которые с радостью выбирают себе в спутницы инфантильных девушек. Мол, о ней можно заботиться, а в ответ жена не будет претендовать на власть в паре, останется мягкой и податливой.
— Считается, что мать — ключевая фигура в воспитании ребенка и именно от ее поведения может зависеть, каким будет будущий взрослый. Это правда?
— Думаю, роль матери в жизни ребенка важна так же, как и роль отца. Оба родителя оказывают влияние на то, каким вырастет ребенок. Если женщина-мать властная, слишком активная, подавляющая, то какой же рядом с ней муж? Возможно, он вообще не принимает участия в жизни ребенка. Пассивная позиция отца в воспитании сына/дочери — тоже позиция. Нельзя сказать, что мать в данном случае плохая, а отец — хороший. Здесь вообще сложно давать какие-то однозначные оценки.
Чтобы вырастить, условно говоря, «маменькиного сынка/доченьку», должны совпасть несколько факторов. Причем они могут быть множественными…
Как вырастают «маменькины сынки/доченьки»
— Чаще всего такое явление происходит в семьях со слишком авторитарными родителями. Предположим, когда мать всегда принимает решение за ребенка. Он еще сам не знает, чего хочет, а мать уже за него решила, что малыш желает поиграть или съесть яблоко.
Особенно важно суметь помочь ребенку различать его потребности в возрасте до 3 лет. Родителям необходимо научить сына/дочь чувствовать свое тело, желания, эмоции. Научить различать их между собой, понимать свои потребности. Например, когда дочь/сын понимает, что хочет кашу, а не яблоко или наоборот.
Постоянно нужен кто-то рядом, условно «взрослый», который будет принимать решения за него/нее, направлять.
Еще одна крайность в воспитании — чрезмерное прислушиваться к желаниям ребенка
— Современные мамы, как правило, прислушиваются к каждому вздоху малыша, боясь показаться плохими матерями. Желания детей часто ставятся во главе угла. Например, ситуации, когда сыну/дочери позволено все — шуметь, нарушать границы других людей, капризничать. И мама старается удовлетворить любое желание ребенка, ни в чем не ограничивать его.
Такая ситуация тоже чревата. Чрезмерная «залюбленность» приводит к тому, что ребенок (а потом и взрослый) чувствует себя слишком важным, значимым и в некоторой степени властным. У него нет границ дозволенного, ведь он никогда не слышал «нет» от матери и привык к тому, что она выполняет любую его прихоть.
— Вырастая, человек сталкивается с проблемами. Ведь в реальном мире не все ему рады, не все хотят исполнять его желания.
— Как родителю найти золотую середину в воспитании ребенка?
— Не нужно стремиться стать идеальным родителем для ребенка. Лучше воспринимать себя как обычную мать/обычного отца. Хорошую/хорошего, но не идеальную/ого.
Желательно давать малышу разный опыт. Например, сказать, мол, отлично, сейчас будет по-твоему. В следующий раз, наоборот, отказать. Мол, нет, не могу сделать так, как ты хочешь, поступим так, как я решила. Здесь опять же хорошо, если у малыша будет разный опыт. Иногда ему/ей объяснили, почему «нет», иногда — не объяснили.
В таком случае у ребенка будет опыт и отказа, и согласия. Малыш (а потом и будущий взрослый) постепенно поймет, что мир разнообразен. Желания иногда удовлетворяются, иногда — нет, а еще можно договориться.
Не бывает мужской или женской работы — важно умело донести это ребенку
Специалист уверена: если речь идет о воспитании «маменькиного сынка/дочери», нельзя думать однозначно. Мол, мать заставляла сына мыть посуду, вот он и вырос «маменькиным сынком».
— Нет ничего плохого в том, что мальчик вымоет посуду или это сделает отец. Нет ничего критичного и в том, что жена временно взяла на себя функции добытчика (к примеру, когда муж приболел). Теперь она зарабатывает деньги на семью. Главное, чтобы оба родителя в этом случае были счастливы и уважали друг друга. Тогда и дети будут брать хороший пример с родителей, не вырастут инфантильными.
Отделение от родителей происходит постепенно на протяжении всей жизни
Что касается сепарации, то это так называемое отделение от родителей происходит постепенно на каждом этапе жизни. Когда врач перерезает пуповину после родов, происходит сепарация. Когда малыш отлучается от груди матери, речь опять об отделении. Когда ребенок начинает спать в своей кроватке, а потом в собственной комнате — это сепарация.
— Если говорить о грамотной дистанции между родителями и детьми (что также способствует развитию полноценной личности), то чем взрослее ребенок, тем меньше ответственности за него несет родитель.
При этом никто не отменяет «теплых» отношений с матерью и отцом. Главное, не переходить границы. Например, не звонить друг другу по 20 раз в день.
Специалист уверена: взрослый человек в силах изменить в своей жизни то, что ему не нравится.
— Если вы давно выросли, вам невыгодно думать, что в каких-то бедах виноваты родители. От обид к мамам и папам ваша жизнь никак не изменится. Нужно убрать претензии к родителям и подумать, что вы можете сейчас сделать полезного для себя. Что вы можете в себе изменить, чтобы стать более сильным и счастливым? Это и есть позиция взрослого. Не нравится что-то, чувствуете себя зависимым(ой) от матери/отца, работайте над собой. Если надо, обратитесь за помощью к профессионалу. Будьте благодарны родителям за то, что они дали вам жизнь и вложили все то, что смогли вложить. Если так получилось, что вы выросли в деструктивной семье, где было много насилия, то есть смысл обратиться к психологу. Cпециалист поможет вам переработать прошлый опыт, и со временем вы сможете жить своей жизнью, не оглядываясь назад.
— Насколько верно мнение, что «маменькин сынок/доченька» живут с матерью и в 30 лет?
— Это, скорее, стереотип. Не норма, когда 30-летний мужчина/женщина не может заработать себе на жизнь. Его/ее кормит и одевает мама. Однако в жизни бывают разные случаи. Например, иногда женщины разводятся с мужьями и переезжают с детьми назад в родительский дом. Это временная ситуация.
Как правило, выросшим детям некомфортно жить с родителями. Ведь у каждого свое представление о жизни и быте. И это нормально. Взрослому человеку лучше всего жить отдельно от своей родительской семьи. Иногда дешевле снять квартиру или комнату, переехать туда, чем годами ходить к психологу и бесконечно обсуждать, как наладить отношения с родителями, которые указывают, как жить.
Когда повзрослеет «вечный» ребенок?
Мария Дробот, детский психолог:
Гораздо больше проблем появилось, когда сын пошел в школу. Он совершенно не мог внимательно слушать учительницу, начинал громко разговаривать посреди ее объяснения, а то и вообще мог встать и начать ходить по классу среди урока. Домашние задания его совершенно не интересуют. Когда его спрашивают, почему он не делает уроки, тут же горько плачет.
Попробуем разобраться, что происходит с ребенком, каковы причины, проявления и последствия инфантилизма и каковы должны быть действия родителей.
Феномен инфантилизма
Дело в том, что некоторые дети взрослеют медленнее, чем их сверстники. Имеется в виду не их физический рост и размер обуви, а то, что психические качества формируются у них с опозданием. Термин «инфантилизм» используется психологами для обозначения незрелости личности, особенно эмоционально-волевых качеств.
Однако стоит отметить, что психический инфантилизм не имеет никакого отношения к задержке умственного развития, как нередко ошибочно думают многие. Инфантильные дети в плане развития умений и навыков ничем не отличаются от других.
Эмоциональность или неадекватность?
Инфантильные дети отличаются от сверстников наивностью, беспечностью, над всеми интересами у них преобладает стремление к игре и удовольствиям. Нередко они предпочитают общество младших детей или, напротив, взрослых, покровительствующих им. Стараются максимально завладеть их вниманием: показывают им принесенные игрушки, хвалятся вещами, жалуются на конфликты со сверстниками.
Зачастую они не способны к волевым усилиям, не учитывают последствий собственных поступков, не умеют сдерживать свои чувства. У них часто меняется настроение: от бурных проявлений радости и восторга они легко переходят к слезам, рыданиям и отчаянию и обратно. Вот еще один пример из практики.
Такое быстрое эмоциональное переключение, выразительность мимики и впечатлительность подкупает и умиляет взрослых. И часто за такой детскостью им не заметна очевидная поверхностность чувств, в общем-то неадекватная реакция и эмоциональная несдержанность ребенка.
Этот пример не столь безобиден, как кажется на первый взгляд. Во-первых, такое поведение ребенка в детском саду или школе нарушает правила поведения в коллективе, что вполне может привести к тому, что такой ребенок станет предметом насмешек и издевательств со стороны сверстников. Во-вторых, сильно осложняет работу воспитателей и учителей, которые вынуждены уделять все внимание такому инфантильному ребенку, в то время как остальные дети остаются без присмотра.
Родителей, воспитателей детских садов и учителей смущают непосредственность, несоответствие поведения возрасту и неприспособленность детей к реальности. Отсутствие представлений о том, что можно и чего нельзя, рождает манеру вольного и даже бесцеремонного отношения со взрослыми.
Еще пример из школьной жизни, подтверждающий это.
Девятилетняя Наташа подошла к маме своей одноклассницы и, пока та разговаривала с учительницей, открыла сумку женщины и стала с интересом выкладывать оттуда содержимое, разглядывая его. Когда мама наконец обернулась, она с изумлением обнаружила свои разложенные на школьной парте телефон, ключи, косметику и документы.
Конечно, эта ситуация хоть и выходит за рамки элементарных приличий, но опять-таки может умилить кого-то детской непосредственностью. Однако вполне вероятны и более опасные варианты такой доверчивости инфантильных детей в отношении незнакомых взрослых: ребенок способен подойти на улице к кому угодно и начать разговор, пойти за незнакомцем, который может использовать эту детскую открытость в своих целях, далеко не всегда благородных. Так что инфантилизм в определенных случаях чреват серьезными последствиями.
Неусидчивость или неспособность к учебе?
Почему так происходит, постараемся понять. Для инфантильного ребенка сама ситуация общения со взрослым или сверстником является более важной, и любое задание имеет значение лишь постольку, поскольку оно вплетено в эту ситуацию общения. Например, он изо всех сил тянет руку, просит, чтобы его спросили. Когда учитель его вызывает, он встает, гордый тем, что его вызвали, и, радостно улыбаясь, молчит. Оказывается, вопрос уже забыт, но ребенок и не думает об этом, ведь его «вызвали»!
От заданий такого ребенка отвлекают и посторонние звуки, и внезапно нахлынувшие воспоминания, и шаги в коридоре, и фломастеры соседа, что, естественно, затрудняет его обучение, а педагоги отмечают, что он постоянно отвлекается. Инфантильные дети, как правило, неистощимы в фантазиях и играх, но в учебе быстро устают и пресыщаются. Необходимость упорного, систематического труда вызывает у такого ребенка пассивный протест.
Говоря об инфантильности детей, нужно помнить, что незрелость касается эмоционально-волевых проявлений, ничуть не затрагивая интеллектуальную сферу: «вечно маленький» ребенок может быть способным и талантливым. Особенно в таких сферах человеческой деятельности, как музыка, изобретательство, сочинительство, актерство. Ведь высокие достижения в этих областях возможны именно вследствие яркости, образности, живости мышления, выразительной эмоциональности и непосредственности поведения.
Инфантильный возраст
Иногда процесс взросления затягивается настолько, что и по прошествии подросткового периода молодой человек опрометчиво и бездумно принимает решения, безответственно выполняет поручения, его суждения поражают наивностью и поверхностностью. Так что последствия несамостоятельности в подростковом возрасте гораздо серьезнее.
Ситуация вполне подвергается коррекции. Помочь в этом может психолог, который при необходимости посоветует проконсультироваться у других специалистов. Родителям детей, склонных к инфантильности, лучше начать действовать как можно раньше, не дожидаясь подросткового возраста. Родители Павлика, обратившиеся ко мне за помощью, когда ребенку было 10 лет, сумели изменить поведение своего ребенка вовремя. Возможно, их опыт и мои рекомендации помогут и другим семьям.
Программа для родителей
Во-первых, покажите ребенка психоневрологу, возможно, ему требуется небольшое медикаментозное лечение. Оно может улучшить память, внимание, работоспособность, помочь ребенку в учебе. Однако только таблетками помощь не исчерпывается. Таким детям необходим индивидуальный подход, учитывающий особенности его психической организации.
Во-вторых, система общения с инфантильным ребенком ни в коем случае не должна строиться на насильственном внушении ему определенных правил и запретах. Наоборот, лучше воздействовать на него ненавязчиво, учитывая интересы и пристрастия.
Ребенок любит играть, значит, воздействие на него может быть через игру. С ним нужно играть во все, что встречается в его жизни: в «детский сад», в «больницу», «транспорт», причем в каждой игре он должен выступать в роли сильного, положительного героя, кого-то спасающего или кем-то руководящего. В такой игре подспудно высмеивается безответственность, эгоизм, непродуманность поступков и так далее. А ребенок учится действовать соответственно обстановке.
Учитывая, что инфантильный ребенок стремится к детям младше себя, предоставляйте ему возможность пообщаться с ровесниками, побуждайте его к такому общению, учите сотрудничать с другими детьми, прощать обиды, улаживать конфликты. Разъясняйте последствия его ошибок, побуждайте ребенка преодолевать трудности, помогая и радуясь вместе с ним его победам.
Продумайте и установите для ребенка ряд посильных ежедневных обязанностей, которые он будет четко знать. Также объясните ему, что последует за их невыполнением. Ребенок должен хорошо усвоить эту логическую связь.
Поощряйте любое стремление ребенка к самостоятельности, принятию собственных решений, ответственному отношению к порученному делу. Совершенно необходимо участие в этом процессе отца, особенно при воспитании мальчиков.
Если вы вовремя заметили, что ребенок не готов к школе к семи годам, лучше задержите его на год и в восемь лет отправьте в школу с уже сформировавшейся позицией школьника. Неплохо начать с подготовительных индивидуальных занятий, во время которых сначала на легком, доступном материале будет постепенно формироваться желание учиться, стремление к умственному труду, ответственность. Успех пробуждает у ребенка веру в свои силы, снимает напряженность и создает эмоциональный комфорт.
И помните, для таких детей особенно вредны расхождения в требованиях, предъявляемых школой и семьей или разными членами семьи, безразличие и недостаток внимания со стороны взрослых. Не проглядите собственного ребенка, помогите ему повзрослеть.
Стареющие дети, или Как не превратить ребенка в инфантила
А вам приходилось встречать стареющих мальчиков и девочек, которые так и не смогли превратиться во взрослых? Зрелище печальное: как правило, им не удалось ни достичь успехов в карьере, ни создать своей семьи, ни обзавестись детьми. Мало кому захочется иметь ребенка от «ребенка». Если же кто-то по молодости да по глупости вступил в брак с инфантилом, после рождения ребенка жизнь с ним становится невыносимой. Женщина оказывается матерью сразу двоих детей. Большинство, не выдерживая такого груза, разводятся.
К сожалению, инфантильных людей становится все больше. Если возрастная психология советского периода считала временем взросления 18–19 лет, современная возрастная периодизация подверглась изменениям. Теперь подростковый возраст наступает раньше и длится значительно дольше – в идеале до 21 года, а в реальности может не закончиться даже и в 50 лет.
Наблюдается инфантилизация общества в целом. И в этом виноваты именно мы, матери. Как правило, инфантильные взрослые вырастают в семьях с доминирующей матерью, которая знает, что ребенку надеть, в какую секцию ходить, с кем дружить и в какой университет поступать. Вырастая в таких условиях, дети не понимают, как жить и что делать во взрослой жизни, они не умеют распознавать свои, а не родительские желания, и вместо интереса к жизни испытывают страх. Если влияние родителей снизилось или инфантильный взрослый окончил ВУЗ в другом городе, он найдет себе контролирующего или опекающего партнера, поскольку не умеет жить без «родителя», следуя своим, а не чужим интересам.
Феномен в том, что инфантильные дети вырастают не только в семьях тиранов, слишком заботливые и любящие матери, не допускающие никакого прессинга, тоже растят инфантилов.
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова видит причину инфантилизации современного общества в поколении идеальных матерей:
«Если вам сейчас 35-45 лет, то вы наверняка помните свое детство. Большинство из нас росло бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Сами ходили в школу, сами делали уроки, сами разогревали себе еду, иногда готовили ужин родителям, которые поздно приходили с работы. Музыкалка, уроки, гулять во дворе, ключ на шее… Родители заняты своей жизнью и работой, им было не до нас. В фокусе внимания обычной советской семьи было выживание и бытовые нужды, а не эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Мы как-то сами справлялись. Ни в коем случае не восхваляю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и человечным. Многие мои сверстники выросли в атмосфере неподдержанности, одиночества и обиды на родителей, которую они сегодня несут в кабинет психолога.
У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота перемешаны с обидой и чувством вины, среди нас много перфекционистов и людей с гипертрофированной ответственностью. Мы привыкли быть в ответе за все. Наш стиль воспитания собственных детей строится по принципу «я никогда не буду обращаться со своим ребенком так, как обращались со мной», «у моего ребенка будет другое детство». Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку – дети становятся инфантильными».
Равнодушный и невнимательный родитель – это плохо, но идеальный родитель – едва ли не хуже. Многие мне сейчас возразят или возмутятся, но мой психологический опыт и практика подтверждают эту мысль. А задолго до меня Дональд Винникот ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании.
Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны? И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем?
В подростковом возрасте человеку природой предназначено отделиться от родителей, встать на ноги и начать строить собственную жизнь. Для этого перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательна, чем жизнь с родителями. То есть подросток должен захотеть отделиться, но для этого ему надо создать условия. Ему должно быть неидеально хорошо с вами. Желательно, даже сильно нехорошо. А если вы мама, у которой каждое утро на столе горячие булочки, у ребенка наглаженные вами рубашки, в его кармане всегда есть достаточно денег на поход в кафе с девушкой, то зачем ему другая жизнь? У него все прекрасно уже сейчас. …Будущее страшит неизвестностью, трудностями, с девушками как-то надо строить отношения, семью надо содержать… От абсолютного комфорта не уходят в пугающую неизвестность.
Что делать?
Не бояться быть недостаточно заботливой, позволять себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной мамой. Болеть и просить приготовить вам ужин или убраться в квартире. «Хочешь есть? Еда в холодильнике, приготовь себе сам, а я сегодня очень устала». Не давать денег 20-летнему оболтусу на кино – иди и сам заработай. И уж точно не содержать детинушек до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие.
Если же у вас не подросток, а ребенок помладше, то гиперопекающий и тревожный родитель внутри вас и здесь найдет, где развернуться. Повальное увлечение ранним развитием и стремление по максимуму заполнить жизнь ребенка кружками и интересами как раз про это. Мы хотим сделать жизнь детей максимально яркой и полной, дать все то, чего не хватало в детстве нам самим. …В результате сегодняшние дети в 7 лет знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли и мечтать или не имели понятия. Они пресыщены и перестимулированы, потому что мы спешим удовлетворить их потребности раньше, чем они успевают сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них все есть. Они устают учиться и бегать по кружкам и развивалкам в младенчестве и к 15 годам ложатся на диван в апатии. Им становится неинтересно жить, а родители бьют тревогу – мой ребенок ничего не хочет! Да он просто переел в свое время.
Что делать, чтобы ребенок интересовался окружающим миром и хотел учиться?
Перестать бежать впереди его потребностей. Например, ждать, когда желание рисовать, танцевать или изучать бабочек вызреет внутри него самостоятельно, а не предлагать это ему заранее. Давать пространство для того, чтобы желание стало сильным, не спешить с его реализацией, пусть помечтает! У ребенка очень силен естественный интерес к жизни и развитию, все и так само случится, если не мешать и не бежать впереди его желаний.
…Что делать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным?
Учить его слушать себя, доверять ему и не подменять его желания и потребности своими. Трехлетний малыш вполне может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, он вряд ли умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите. Помните, что лучшая мама – неидеальная мама».
Я как раз отношусь к описанному поколению. Если бы мне эта статья попалась на глаза раньше, возможно, я бы смогла избежать многих ошибок в воспитании старшего сына, которого я начала безудержно развивать буквально с пеленок. Как только он, бедолага, вытерпел все эти кубики Зайцева, методики Монтессори и Домана, танцы, плавание, карате и прочие прелести, активно внедряемые неумной мамашей. К счастью, рождение следующих детей умерило мой пыл. Но пироги, испеченные в 5 утра, и ежедневные обеды/ужины из трех блюд продолжались еще ооочень долго. Неудивительно, что отправить старшего сына на учебу в другую страну не удалось. Он же не враг сам себе, чтобы отказаться от такой идиллии и отведать жизни в общежитии. Наша сепарация длилась долго и болезненно. Мой двухметровый детинушка не хотел взрослеть, а я недоумевала, почему так происходит, я же так старалась, столько сил вкладывала! Сейчас я позволила себе быть неидеальной. Не печь пирогов, когда хочется спать, не решать проблемы детей, если они в состоянии решить их сами, не выбирать для них секции, а ждать их осознанного желания. И это всем нам только на пользу.
Есть очень красивое и точное выражение: «дети – это всего лишь гости в нашем доме». И это правда, основная задача родителей – научить ребенка быть самостоятельным, ответственным, подготовить его к взрослой жизни.
Ребенок растет и меняется, вместе с его взрослением должна видоизменяться и любовь родителей. Многие родители продолжают сюсюкать с детьми, не замечая их потребностей, того, что они нуждаются уже совершенно в других отношениях.
Осмелюсь предположить, что характер подростков так сильно меняется как раз для того, чтобы мы перестали умиляться ямочкам на щечках, кудряшкам и локонам, и наконец-то рассмотрели отдельную от нас личность. Малышу достаточно нашей заботы, любви и внимания, с подростком надо уметь говорить, уметь быть другом, а когда требуется и строгим родителем, выдерживая его часто меняющееся настроение. С другой стороны, не потакая всем прихотям взрослеющего ребенка и четко отстаивая свои границы, мы даем возможность понять, что да, мы не идеальны, и низвержение из Эдема неизбежно. И как бы ни было тяжело, это идет во благо ребенку. Задача юноши или девушки – сепарироваться от родителей, а родители должны позволить им уйти.