Как ничего не бояться лабковский
Михаил Лабковский: Как избавиться от страха раз и навсегда
Боишься подойти к симпатичному мужчине, которого встречаешь каждое утро на остановке, или попросить прибавку к зарплате? Известный психолог рассказывает, откуда берутся страхи и почему в них нет никакого смысла.
Что такое страх?
Для человека он всегда был естественным механизмом защиты, позволяющим сбежать от опасного зверя или спрятаться от потопа. Но времена изменились, и если еще 400 лет назад каждый третий обитатель планеты умирал не своей смертью, то сегодня — только каждый тысячный. Мы живем в самую безопасную эпоху за всю историю человечества, диких зверей видим исключительно в зоопарке, а бандитов — в подавляющем большинстве случаев, — только когда смотрим криминальные драмы. Но у нас осталось то чувство, которое было изобретено, чтобы мы сбегали, прятались и выстраивали вокруг себя бесконечные заборы. Наш страх так же силен, как триста или тысячу лет назад. Но сегодня он нам уже совершенно не нужен. Как избавиться от него и начать дышать полной грудью?
Страх — это тормоз
В ситуациях, когда речь идет о выживании, страх необходим, но для обычного человека, который не находится в экстремальных условиях, абсолютно бесполезен. Именно из-за страха мы не получаем того, чего хотим. Мы не можем выпросить для себя достойную зарплату, отстоять свои интересы, воплотить мечты, познакомиться с человеком, который понравился. О страхе надо прежде всего понять одну простую вещь: если ты не стоишь у обрыва над пропастью, не смотришь в глаза черной мамбе и не валяешься в сыром подвале с кляпом во рту, прикованная к батарее, то причина твоего страха находится только у тебя в голове. Формируется он в младенчестве и остается с человеком на протяжении всей жизни, пока он сам, человек, не решает взять и окончательно от него избавиться.
Так почему же одни люди боятся, а другие — нет? Потому что у первых в детстве не сформировалось базовое доверие к миру. Его прививают спокойные, уверенные в себе родители, которые воспитывают ребенка в атмосфере счастья и равновесия. Те, которые не орут с другого конца песочницы «Надень немедленно шапку, а то заболеешь и умрешь!», не трясутся при виде блеклой царапины на коленке, не обсуждают очередной финансовый кризис и устрашающую сводку новостей. Увы, большинство наших граждан росли в совершенно иных обстоятельствах. Привычка бояться — а это именно привычка — живет вместе с нами и ждет, на какое реальное событие приложиться. И эти события подворачиваются одно за другим. Сперва садик со злой воспитательницей, потом первый класс с незнакомым коллективом, после — первый парень, который непременно бросит и забудет, ну а дальше институт, в который вообще нет шанса поступить. В итоге ты боишься совершенно безопасных вещей: босса, знакомств, путешествий, мужчин, поправиться, похудеть, и… в общем, список пополняется индивидуально.
Но если и этого мало, то тревожных людей начинают посещать страхи неизвестной этимологии. Скажи «привет» всевозможным концам света, разбитым зеркалам, прыщикам на подбородке, явно напоминающим последнюю стадию рака и дальше в том же духе. Если повода бояться нет, а страх есть, психика повод обязательно придумает. Безусловно, у каждого человека в жизни случаются неприятности, повторения которых он бы не хотел. От измены и увольнения до аварий и проблем со здоровьем. Однако если здоровый индивид прекрасно понимает, что нужно сделать в трудностях, и осознает, чего именно боится, то невротик тревожится просто так. Особенно когда остается наедине с самим собой и заняться ему нечем.
Сказать страху «прощай»
Чтобы избавиться от страха, я рекомендую для начала его осознать. Отделить эмоцию от себя, от своей реальной жизни. То есть прочувствовать, действительно понять, что страх у нас внутри, а не в каких-то внешних обстоятельствах. Одни прыгают с парашютом, и хоть бы хны. Ведь все прекрасно знают, что, соблюдая технику безопасности, люди спокойно приземляются. А другие боятся летать в самолете, зная, что статистика аварий на этом транспорте в сотни раз ниже, чем автокатастроф. Из этого ясно, что мы боимся как бы сами по себе, а не потому, что это «реально страшно».
Еще важно понимать, что, как правило, в страхе есть такой мощный компонент, как неизвестность. Мы боимся того, на что не знаем, как реагировать. Если в твоей жизни предстоят события, которые заставляют опасаться, просто спланируй самую грамотную и эффективную реакцию. Например, если на работе начнется сокращение, то ты совершишь несколько манипуляций и без проблем выйдешь на новую. Имея «план Б», всегда можно расслабиться и жить спокойно.
Но если и это не помогает, я очень люблю напоминать про принцип кирпича. Никто не знает, на кого он может внезапно свалиться. Но ты можешь сидеть дома или ходить в каске, а можешь просто свободно жить. Выбрав второе, люди осознают, что гораздо проще бороться со страхом и лечить голову, а не защищаться от воображаемых чудовищ. Начни мягко, но настойчиво пробовать себя в разных сферах, сталкиваясь лицом к лицу с предметом собственного ужаса. Прямо сегодня подойди к мужчине, который тебе нравится, и предложи поужинать вместе. Я тебя уверяю, даже если он откажет, ничего реально ужасного не произойдет. Цени свои решения, не позволяй себе сомневаться. Выбрасывай ярлычки от новой одежды, которую только что принесла домой. Попробуй хотя бы одну неделю не менять планов — даже если вдруг позвонят и позовут в кино, а ты собиралась готовить утку и смотреть сериал. Это позволит тебе ощутить контроль над жизнью. Тот самый, который каждый тревожный человек так боится потерять. Прислушивайся к своим желаниям. Считайся с ними без оглядки на мнимое осуждение или реакцию окружающих. Это поможет понять, что жить свободно гораздо проще, чем тебе казалось.
Так или иначе страх формируется годами, и поэтому за два счета от него не избавиться. Если стараешься сама, но ничего не помогает, обязательно обратись к специалисту. Да, жить без страха — это вполне реально, и эта жизнь тебе понравится!
Михаил Лабковский: «Хватит измерять любовь страданием!»
Что такое любовь? Сколько бы о ней не говорили философы и литераторы, описывали самыми разными словами и понятиями, в психологии существует одна железная аксиома: любовь — это счастье. Любовь не может быть болью, мучением, иллюзией, страданием, несбыточной мечтой и дальше по списку. Любовь — это блаженное желание добра другому человеку. Ну а если выяснить, что именно люди называют «любовью», идентифицируют, как то самое чувство — это переживание детских эмоций. И больше ничего. А теперь, давайте во всем этом разбираться.
Противоположность любви, на мой взгляд, это не ненависть. И не безразличие тоже: ведь можно относиться к человеку вполне эмоционально, прямо кипеть от одного его вида, но при этом совершенно не любить. Я считаю, что противоположность этого светлого, высокого и вечного чувства — страх. Да, именно страх стоит между вами и тем, чтобы делить кров, постель (а может быть даже банковский счет и будущее) с одним единственным избранником. И этот страх рождается очень рано, еще в нашем детстве.
Первый, и самый типичный страх — быть брошенной. Скажите «привет» отцам, которые ушли из семьи и матерям, которые уехали на заработки в другой город, благополучно сплавив ребенка бабушкам. Как он проявляется у уже взрослой, сформировавшейся женщины? Например, в ревности. Любите перепроверять его смски, копаться в переписках, набирать последние высветившие на телефоне номера? Если у вас нет никаких реальных оснований, чтобы заподозрить мужчину в измене, то тут речь идет о страхе быть брошенной.
Еще одна типичная история — это про секс. Почему многие девушки так боятся заняться любовью с новым мужчиной? Еще и требуют доказательств — мол, ты мне подаришь N-ное количество цветов, сводишь меня Х-раз в ресторан и столько-то раз напишешь мне на Facebook, и тогда у нас все будет. Это все диктует не высокоморальное воспитание, а опасения женщины, что, получив желаемое (как будто секса хотят исключительно лишь мужчины), ее обязательно бросят.
Второй по популярности, но не последний в списке — страх перед отношениями. Из-за жесткого, болезненного для ребенка развода родителей, деспотичного отца или слишком грубого воспитания, девочки вырастают с реальной фобией перед самой любовью. И тогда они делают все, чтобы у них пары попросту не было. Выражаться это может по-разному. Кто-то, например, специально встречается только с женатыми, подсознательно понимая, что избранник из семьи не уйдет, и этих «ужасающих», леденящих душу отношений у нее попросту не будет. Кто-то влюбляется только в тех, с кем априори ничего не получится. Третьи вообще избегают мужчин, а четвертые загораются только в том случае, если парень уже на первом свидании оказывается совершенно не подходящим. Ну и еще я бы сюда добавил так называемое «стервозное» поведение, когда девушки специально устраивают скандалы, капризничают, строят «обидки», в общем — усложняют пока еще несформировавшиеся отношения. По сути они пытаются сделать все, чтобы кавалер как можно быстрей от них сбежал, сверкая пятками. Тогда они почувствуют себя, как ни странно, в безопасности.
Последний в списке, но не в очередности — знаменитый страх быть отвергнутой. Он же — синоним низкой самооценки. Этот страх заставляет вас совершать поступки, чтобы «заслужить» любовь. Вы надеваете маску «покладистой», варите пресловутые борщи и носите кружевное белье, претворяете в жизнь советы из журналов, типа «будь загадочной, и не слишком доступной», бьете в бубны и танцуете танцы, чтобы он вас полюбил. Разумеется, все это оказывается совершенно напрасным, потому что никто еще никогда не влюблялся в горячую воду с тертой свеклой. По-крайней мере, из половозрелых, здоровых гетеросексуалов. К сожалению, такой страх присущ женщинам, которые усвоили в детстве, что любовь можно только заслужить. Их обнимали за «пятерку», целовали за вымытую посуду и никогда не проявляли теплые чувства просто так. Вырастая с такими родителями женщины (и мужчины, разумеется, тоже) плотно убеждаются, что просто так их любить никто не будет.
Что с этим делать?
Разумеется, все вышеописанное относится к обоим полам. Мужчины, как и женщины, боятся быть отвергнутыми, брошенными, и подчас — самих отношений. Очень часто формируются пары из тех, кто находится в «одном лагере»: и это многие почему-то называют «любовью». В нашей культуре вообще частенько это прекрасное, светлое чувство измеряется уровнем страданий, мол, чем выше накал, тем чище любовь. Конечно, эту иллюзию раздувает то, что вы видите, слышите и читаете. Но надо понять, что то, что хорошо для драматургии — совершенно не пригодно для жизни. В сценарии и в литературном романе обязан быть какой-то конфликт, чтобы выстроить повествование. Но это всего лишь художественный прием, а не отражение действительности.
Осознайте, что любовь и страх несовместимы. И начните разбираться не с женихами, как я люблю говорить, а со своей головой. Увы, страхи формируются у нас годами, и конечно же от них по взмаху волшебной палочки не избавишься. Кому-то помогает терапия или консультирование у психолога, но можно для начала попытаться самой изменить свой типичный поведенческий сценарий. Например, разорвать отношения с мужчиной, который не хочет, как говорится, «cерьезных отношений». Или с тем, кто уже занят другой. Начните с поступков, и голова «подтянется». А главное — учитесь любить и принимать себя. С этого вообще начинается все самое хорошее.
О любви и о том, как наконец ее получить мы поговорим 13 ноября на публичной консультации в Казане и 14 ноября в Набережных Челнах.
5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому
Как научиться выбирать себя и почему это так важно
«Быть счастливым» — что это значит? Десятки психотерапевтов и коучей советуют нам немедленно выйти из пресловутой зоны комфорта и полюбить себя. Но мало кто готов объяснить, как это делается. А вот психолог Михаил Лабковский готов задать правильный вектор движения.
В нашей статье мы расскажем о главных принципах здорового и довольного жизнью человека по версии автора книги «Хочу и буду».
Озвучивать свои желания и претензии
Откуда у нас появилась деструктивная мысль, будто признаваться в своем недовольстве — это что-то постыдное? А уж про желания нечего и заикаться. Но сложность в том, что партнеры, друзья и родственники не экстрасенсы, они не способны определять по насупленным бровям, что именно послужило причиной нашего недовольства. Более того, пока вы не научитесь говорить «мне это не нравится» или «я хочу вот так», ничего не изменится в лучшую сторону.
Возможно, вы боитесь конфликтов. Что ж, это объяснимо: мало кому нравятся итальянские скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверями. Но способность проговаривать проблемы и выстраивать личные границы вовсе не означает драки. Напротив, только спокойный диалог поможет избежать ненужных ссор, ледяного молчания и вашего личного дискомфорта.
«Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными».
Брать ответственность по силам
Быть ответственным человеком хорошо, а безответственным — плохо. Эта простая мысль, внушаемая нам с детства мамами и папами, значительно усложняет нашу жизнь. Хотя, конечно, родители желали нам добра. Но кто же знал, что вместе с порядочностью нам придется тащить на себе чувство вины за то, что мы недостаточно хорошо справляемся с ношей, возложенной на наши плечи? Увы, гипертрофированное чувство ответственности еще никого не сделало счастливым, напротив, именно оно делает людей уязвимыми перед манипуляторами и абьюзерами.
Не успеете оглянуться, как вы уже будете повинны в испорченных отношениях, собственных и чужих неудачах, ведь вы же наверняка могли сделать чуть больше, но старались недостаточно. Так как же быть? Никаких особенных рецептов на этот случай нет, кроме одного: брать на себя обязательства по силам. Мы не можем контролировать все, а значит, самое время четко определить, что находится в вашей сфере влияния, а какие вещи вам неподвластны. И помните: чувство вины — это отличный инструмент управления ответственными людьми. Не дайте себя подчинить. Вы ни в чем не виноваты.
«Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим. Целая страна, миллионы живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда».
Жить реальной жизнью
Едва ли не каждый из нас любит на досуге провести пару бесцельных часов со смартфоном в руке. Но есть те, кто возводит социальные сети в культ, оставляет комментарии по поводу и без, пускается в бессмысленные споры с людьми, которых никогда в жизни не видел, да и вообще стирает границы между жизнью реальной и виртуальной. А меж тем это первый признак того, что что-то пошло не так.
Жизнь за пределами экрана вовсе не так страшна, как может показаться на первый взгляд. Более того, она гораздо интереснее, пусть там и не получится скрываться за собственным профилем. Разрешите себе выглянуть в большой мир, почувствовать его вкус и запах, обняться с друзьями, выпить чашечку кофе на летней террасе. И тогда ваше настроение окрасится в совсем иные тона.
«Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло — посмотрим на чужую и поживем в ней».
Вовремя уходить
Да, можно отыскать сотню причин, чтобы не разрушать отношения, которые перестали приносить радость и удовольствие. «Ну, у нас же семья», «Я не могу быть в одиночестве», «А как же дети?», «Нам ведь когда-то было так хорошо вместе». Знакомые мысли, правда? Они заставляют нас годами терпеть то, что нас не устраивает, и ждать, что все наладится. Спойлер: не наладится ни через пять лет, ни через десять, ни даже через двадцать. Просто с каждым годом разрыв будет представляться все более невозможным, а надежды на счастье превратятся в несбыточные мечты.
Стереотипы, которые нам внушали с детства, будто брак, семья и наличие партнера рядом — это единственный залог успеха, не дают нам безболезненно выходить из неудачных отношений. А разрыв оборачивается не долгожданной свободой, а целым набором обид, страхов и претензий к себе. Но истина проста: нет способа лучше обрести гармонию в неудачных отношениях, чем завершить их. Даже если для этого вам придется немного покалечить сердце партнера.
«По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее — это счастье. А счастье — это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии».
Выбирать себя
Вот с этим, пожалуй, дело обстоит сложнее всего. Хотя бы оттого, что многие люди не понимают, что значит «выбирать себя». Так уж нас учили, что личные комфорт и удовольствие — это всегда неудобства и страдания для окружающих. А поскольку, как выяснилось выше, безответственный человек — это плохой человек, то лучше уж пожертвовать немножечко собой, чем прослыть негодяем. Правда?
К счастью, все несколько иначе. Совет «выбирать себя» вовсе не означает необходимость идти по головам или забывать о близких. Нет, вам всего лишь требуется разрешить себе следовать за своими мечтами, прислушиваться к своим чувствам и делать то, что хочется именно вам. Реальность такова, что никто не позаботиться о вашем комфорте лучше, чем вы сами. Так зачем же откладывать возможность стать счастливым в долгий ящик, если начать можно уже сейчас?
«Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Дальше человек обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской».
Еще больше о том, как научиться слушать себя и свои желания, а также быть удовлетворенным жизнью и не стесняться этого, вы узнаете из книги Михаила Лабковского «Хочу и буду».
Мама, не бойся!
Михаил Лабковский в своей колонке на baby.ru рассказывает том, почему мы слишком беспокоимся за своих детей и как перестать быть заложниками своего страха.
Дорогие друзья, я очень часто получаю вопросы примерно такого характера: «Михаил, у меня все нормально с нервной системой: смеситель до скрипа не закручиваю, домой не бегу с полпути на работу, чтобы проверить, не включен ли утюг. Но вот что действительно заставляет меня беспокоиться, так это мой ребенок. Тут нервы совсем ни к черту: психую из-за каждой мелочи, дико переживаю, когда он плачет, и не могу понять, почему. Не хочу растить невротика, как мне быть?».
Я думаю, эта картина знакома многим. Для начала хочу всех успокоить: в первый год жизни бояться за малыша — совершенно нормально. Они, знаете ли, прибывают в этот мир без инструкций. А уж тем более нормально переживать, если у мамы это первый опыт общения с младенцем, ведь все приходится изучать с нуля.
Тревога за грудного ребенка – это следствие незнания и непонимания. Вы боитесь, когда он вдруг начинает хрипеть, а потом понимаете, что вот в таком положении у него забивается нос, поэтому вот так вот — бочком — ребенка на кровать класть не надо. И когда приходят знания, уходят страхи.
Но есть случаи, когда ваш страх совершенно не обоснован, но вы испытываете его буквально день и ночь. Некий внутренний трепет, напряжение — как будто внутри у вас сжатая пружина. Это уже проблема, с которой хорошо бы разобраться. Отчасти тут могли подействовать гормоны: в первое время после родов они скачут как бешенные, из-за чего и возникает этот внутренний трепет. В таком случае рекомендую поговорить с врачом.
Еще не стоит упускать из внимания такую распространенную вещь, как послеродовая депрессия. Увы, она встречается нередко. Если вы ее у себя подозреваете, немедленно обращайтесь к специалисту.
Но иногда рождение ребенка — это такой катализатор. Страх у вас был всегда, просто вы его загнали вовнутрь, не ощущали, а тут бац — и логичный повод побеспокоиться наклюнулся. А еще обстановку нагнетают окружающие со своими «Не так держишь, не так кормишь!» и классическими «А что это он у вас такой синенький /зелененький/красненький и ничего не ест?».
Многие мамы начинают тревожится с самого начала — когда малыш, например, не съел положенные ему по нормам из брошюрки педиатра 1500 граммов в неделю. На самом деле ребенок может сегодня поесть 100 граммов, завтра — 250 граммов, и это совершенно нормально. Никогда еще не видел младенца, который умирал бы от голода при живой, здоровой матери.
Как с этим быть? Для начала надо понять саму важность избавления от тревожности. Это должно стать вашей осознанной, желанной целью. Вы поймите: даже если вы не трясетесь перед ребенком в панике, он все прекрасно считывает. До трех лет дети вообще чувствуют себя частью мамы, у них еще не произошла психологическая сепарация. То есть — когда боитесь вы, боится и он!
Его беззаботное младенчество проходит с ощущением непонятного ужаса, который, к сожалению, может остаться с ним на всю жизнь. Поэтому начните работать с собой.
Во-первых, отключите все источники стресса, которые помогают вам еще сильней себя накручивать. Не читайте в соцсетях псевдомедицинских статей о том, как по содержимому памперса распознать детскую пневмонию. Не общайтесь с паникершами-единомышленницами, которые так любят обсуждать все ужасы материнства. Вежливо сворачивайте разговоры с родней про то, что ребенок у вас «красненький/мало ест/много весит» и все в том же духе.
Во-вторых, научитесь нормально, полноценно отдыхать. Как бы не банально звучал этот совет, причины многих страхов мам заключены в самом обыкновенном стрессе. Некоторые женщины имеют привычку откладывать жизнь «на потом», а сейчас надо носочки постирать, ноготки подстричь и еду приготовить на всю неделю…
Быть мамой тяжело, никто не спорит. Но лучше сейчас раскошелиться на няню, чем через несколько лет — на детского психолога. А если вам дома скучно и стены давят, выходите на работу в офис. Потому что тут соревнуются количество и качество: спокойная, довольная, реализованная и счастливая мама, которая проводит с ребенком по два часа вечером, гораздо лучше раздраженной, нервной и уставшей, которая сидит весь день с ним на руках.
«Хочу и буду»: психолог Михаил Лабковский о том, как стать счастливым
by Татьяна Топилина
in Вдохновение, Здоровье
Почему люди часто бывают недовольными, но боятся изменить жизнь? Они молча страдают или открыто жалуются на проблемы в семье, в любви, на работе или не удовлетворены собой и никак не могут найти тот самый курс счастливой жизни? Психолог Михаил Лабковский уверен: человек может и имеет право быть счастливым, делая только то, что хочет. В своей книге «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», вышедшей в издательстве «Альпина Паблишер», он рассказывает, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни.
О счастливой жизни
Что мешает здоровому человеку быть счастливым? Откуда в нас берутся осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Лабковский уверен, что хорошие люди могут делать то, что им хочется, чтобы почувствовать себя счастливыми, потому что их желания совпадают с интересами окружающих.
«Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, — имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете».
А чтобы быть уверенным в себе и выйти из состояния невроза и паники, есть 6 правил Михаила Лабковского, читать которые стоит как можно чаще:
Психолог уверяет: тот, кто себя любит, всегда будет выбирать дело, к которому у него лежит душа. Встав перед выбором — проверит, что эффективно и разумно, но сделает так, как хочется ему, даже если он потеряет на этом деньги или еще что-то. Но чтобы жить по этим правилам, для начала придется прилагать много усилий — для психики такой подход непривычен.
Цель жизни, по мнению Лабковского, в том, чтобы получать от нее удовольствие, а ориентиром должна быть самореализация. Но иногда люди бесконечно ищут смысл жизни и не могут получить от нее удовольствие.
«Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду — и наконец-то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств».
О конфликтах и неврозах
Все конфликтные ситуации нужно проходить эмоционально, не сдерживая чувств, а подавление эмоций чревато заболеваниями.
«Смысл конфликтов — слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться».
При этом Лабковский призывает больше доверять положительным эмоциям и желаниям. И не забывать, что корень проблемы может быть скрыт внутри вас.
«Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой».
Если вы постоянно тревожитесь без причины или по мелким поводам – скорее всего, у вас невротическое состояние.
«Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весомые причины — это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе».
Такие люди часто пытаются «заглушить» свои проблемы — например, алкоголем. Или стараются «реализовать» себя в истерике.
«Невротику всегда необходима та самая ложка дегтя в любой, даже самой большой бочке меда. Дискомфорт, фрустрация, гнев, обида — чувства, с которыми им привычно, с ними они всегда как дома. И что характерно, они и сами не умеют радоваться жизни, и другим не дают».
Лабковский советует: подумайте, из-за чего вы нервничаете и насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Если вы постоянно ищете поводы для «встряски» и легко можете запаниковать – осознайте, что все эти невротические реакции не позволяют вам развиваться и реализовывать себя.
По теме:
О желании
Лабковский уверен: «научиться хотеть» можно в любом возрасте. Если вы приняли какое-то решение — придерживайтесь и уважайте его. Иначе будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта, колеблясь между «наверное» и «не знаю».
«Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим».
Те, кто уверен в себе, не мучаются от мыслей, что о них думают другие: «перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя».
Научитесь доверять себе, не бояться собственного «я хочу».
« Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу».
О внешности и привлекательности
Многие люди, особенно женщины, ведут борьбу с «недостатками» своей внешности: истязают себя диетами и тренажерами, колют ботокс или делают пластику.
«Любые манипуляции со своей внешностью — от автозагара до липосакции — есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству».
«Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к вам со стороны окружающих».
Лабоквский советует ответить самому себе на вопрос: хотите ли вы быть красивыми или счастливыми? Если второе, то нужно работать над самооценкой: «Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой!».
Курс гимнастики для лица поможет справиться с несовершенствами и обрести уверенность в себе. Подробнее о курсе здесь.
О выборе и компромиссах
«Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую — минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются».
Три правила Михаила Лабковского для принятия решений:
«Компромисс — это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит».
Психология жертв
Часто люди с психологией жертвы чувствуют обиду и унижения или страх. Если человеку что-то не нравится, он дает недовольству и обиде хорошенечко созреть, копит обиды, а потом может выступить: «сколько ж можно меня мучить?»
«Жертвы» никогда не понимают слова и жизнь буквально! У них всегда наготове обида. Заранее. А психически здоровые люди не ищут в словах двойного смысла и не пытаются залезть в чужой мозг, чтобы понять, что там происходит. «Жертва» любит сама у себя провоцировать страдания. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям».
Как перестать быть жертвой?
Работа и деньги
Нет никакой прямой связи между количеством денег и счастьем. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть, уверен Лабковский.
«Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью…Многие начинали зарабатывать, надеясь, что деньги помогут им избавиться от комплексов. А напрасно. Деньги эти комплексы только маскируют».
Конечно, все мы можем переживать о завтрашнем дне и о том, хватит ли денег на еду, но если вы только на этом и зациклены – это ненормально. «А вот люди, помешанные на деньгах, убеждают себя и членов семьи, что их лихорадочная деловая активность жизненно необходима. Но зачастую это просто попытка сбежать от личных проблем. Когда человек «уходит в работу», чтобы реже бывать дома, становится трудоголиком — налицо невротические проблемы и состояние стресса». И здесь уже нужно работать с обидами, неуверенностью в себе и психотравмами.
Как найти именно ту работу, которая будет вам по душе?
«Совершайте поступки, которые свойственны людям с высокой самооценкой, ломайте рефлекторную дугу. Не идите на компромиссы, держитесь, не соглашайтесь выполнять работу, которую считаете «не своей», не идите на должность, которую считаете недостойной себя. Запаситесь терпением, мужеством и верьте в себя. Зарплата — это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете».
О принятии себя и гармонии
Бывает с вами такое — кажется, что вы одни в этом мире?
«Одиночество — это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы… Одиночество — это ощущение внутренней пустоты».
Это сигнал, что вы не интересны, в первую очередь, самому себе. А с таким человеком невозможно строить полноценные отношения – как в любви, так и в работе.
«Никому не нужен тот, кто не нужен сам себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, — живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы».
Начните любить себя за то, вы – это Вы, а не за какие-то достижения. Примите себя и поймите, что вы заслуживаете благополучия, счастья и всего самого лучшего. Перестаньте тревожиться и постоянно генерировать активность, чтобы казаться лучше.
«Люди суетятся без видимой необходимости и результатов только для того, чтобы эту тревогу заглушить. Им кажется, что, если они остановятся, что-то случится, что-то будет упущено, катастрофа и конец света. На самом деле, конечно, ничего подобного, и головой они это понимают, но голова тут ничем помочь не может».
Попробуйте хоть раз погулять в удовольствие, а не потому, что нужно купить что-то в магазине или посетить модную выставку, чтобы не прослыть невеждой:
«Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые».
Лабковский уверен: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе, умеет концентрироваться в нужный момент.
«Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание».
Если вы хотите быть счастливым, просто поймите, что вам действительно нравится. И начните действовать, не откладывайте это в долгий ящик, не строя отговорки, что у вас есть более важные дела и планы.
«Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить — и жить по возможности с наслаждением».