какой конфликт самый тяжело разрешимый
Разрешимые и неразрешимые конфликты
Если в конфликтном анализе учитывать вышеприведенные подходы, то становится понятным, что кроме линейного представления, согласно которому
совокупность взаимодействия, как имеющего некоторую интегральную причину и соответствующие перспективы, общие для всех участников в
Иными словами, если рассматривать конфликт как сложную искусственно-техническую конструкцию, предназначенную для достижения целей развития,
необходимо занимать позицию не внутри, а как бы над конфликтным взаимодействием, позицию, учитывающую не только основания и последствия
реализуемого столкновения, но и его контекстуальные характеристики во множестве их связей и отношений.
Конструктивно-разрешающая стратегия не ограничивается психотехнической провокацией конфликта. Такая конструкция должна представлять собой
психотехнически обеспеченный завершенный проект конфликта: от инициирования столкновения при актуализировавшемся противоречии, через удержание
конфликтного взаимодействия в продуктивном русле, до приобретения ситуацией такого качества, которое отвечало бы требованию снятия исходного
противоречия за счет появления и реализации новых ресурсов.
Что значит удержание конфликтного взаимодействия в продуктивном русле?
Это, в первую очередь, следующее:
— инвентаризация ресурсов сторон;
— сопоставление целевых установок, способов и характера реализации действий;
— выбор оптимального для разрешения противоречия сочетания или обращение за недостающим ресурсом;
— соотнесение нового действия и вызвавшего конфликт противоречия.
То есть это не борьба за победу над другой стороной, а решение вызвавшей столкновение задачи.
один и тот же предмет конфликта может «эксплуатировать» совершенно различный материал, на преобразовании которого, собственно и являет себя феномен
числе и в тех случаях, когда он специально инициирован. Столкновение действий, за которыми стоит существенно различающаяся интерпретация материала
(от преобразования условий задачи до самообвинений в никчемности), порождает конфликты, требующие специальных преобразований в формальных
характеристиках и в материале для приведения их в разрешимый вид.
Если этого не происходит, в результате подобного конфликтования обычно наблюдается либо эскалация конфликтного напряжения с деструктивными
последствиями для сторон, либо псевдорешение за счет кажущегося успеха, но непременно с последующим возобновлением столкновений, причем с весьма
неясными основаниями. Такие взаимодействия можно назвать «конфликтными монстрами».
С целью формирования и тренировки навыков совместной продуктивной деятельности учитель предложил классу сформировать малые группы для
выполнения серии контрольных заданий. При этом им же был задан критерий образования групп.
Через некоторое время учитель заметил, что в двух группах вместо того, чтобы решать задачи внутригруппового распределения функций и начала работы над
предметным материалом задания, происходит процесс обсуждения групповых статусов участников. При этом часть участников групп пытаются все-таки
заниматься материалом предметных заданий и не очень понимают, почему их товарищи не действуют в соответствии с заданием.
При анализе оказалось, что учитель своим заданием инициировал одновременно как минимум два направления во взаимодействиях. С одной стороны,
отношения. Второй процесс начал разворачиваться на материале первого для одной части группы, что вызвало непонимание у другой части.
Почему же появляется «конфликтный монстр»?
Прежде всего потому, что участники совместной деятельности избегают рассматривать ситуацию своей встречи как конфликтную, как нормальное
столкновение, требующее нормального разрешения.
Поскольку взаимодействие в своей первой фазе интерпретируется не в образе «Я-Ты» отношений, т.е. отношений, учитывающих интересы другого, требующих
организации совместного согласованного действия, оно оборачивается в развитии своей неясно трудной стороной. Неспрогнозированное поведение другого
рассматривается как досадная помеха, а не как указание на дефицитность собственного действия. Сам же автор помехи наделяется качествами,
провоцирующими рост враждебности. Так ситуация, которая не строилась как конфликтная с ориентацией на совместный продуктивный исход, становится
конфликтной, разрушительной, т.е. конфликт случается.
Причем в нем сталкиваются действия, по понятным причинам либо вообще конфликтно не оформленные, либо в большей или меньшей степени оформленные
часто в разные стороны. Отсюда и «монстр»!
Итак, встреча-столкновение только достаточно оформленных действий представляет собой конфликт, который имеет разрешимый вид и может быть разрешен
не как «победа-выигрыш» одной из сторон, а как снимающий противоречие в целом и, значит, принципиально продуктивный.
Этим «может быть разрешен» подчеркивается то обстоятельство, что достаточная оформленность есть необходимое, но не исчерпывающее условие. Понятно,
что оформленность действий не представляет собой абсолютной самоценности (иначе можно попасть в плен пустых формочек, подменяющих предметный
Оформление имеет смысл для того, чтобы оформленное должным образом действие могло столкнуться с соответственно оформленным действием. Это не
значит, что конфликт автоматически разрешается, но его можно зафиксировать как достаточно явленный для всех участников, достаточно «прозрачный» для
анализа. Причем важно, что при таком подходе существенно снижается риск межличностной конфронтации, так как обе стороны вместе участвуют в
тщательном оформлении. Для успешной психотехнической реализации данной стратегии чрезвычайно важна конвенциональность всех сторон, участвующих во
взаимодействии. Если помнить, что такая конвенция должна появляться в доконфликтном периоде взаимодействия или при его планировании, то вопрос о
конвенции не является слишком трудным. Вместе с тем, если оговоренные нормы и сценарии взаимодействия включают совместное оформление каждой из
конфликтующих позиций по очереди, а также способы «удержания» конфликтного взаимодействия в русле разрешения и сопротивления (см. выше), а не
стремительного разрыва, то продуктивный исход если и не стопроцентно гарантирован, то, по крайней мере, максимизирован.
В подобных случаях столкновение появляется как необходимый и желательный (интересный) технологический компонент взаимодействия, а не как досадная
случайность, ведущая к разрушению отношений или угрожающая самооценке и статусу.
Построенный таким образом конфликт может быть и специальным предметом рефлексии для обучения собственно продуктивному конфликтованию.
Это последнее замечание имеет особое значение, так как есть достаточно оснований для уверенности в том, что конструирование
продуктивно-ориентированного конфликта должно выступать в образовательном процессе не только средством, но и содержательным компонентом. Таким
образом можно формировать специальные способности к разрешению конфликтов.
Источник: Хасан Б.И. Конструктивная психология конфликта
Как использовать разные виды конфликтов с пользой для себя?
Упоминание о конфликте оставляет двоякое впечатление. С одной стороны мы стараемся его избежать. С другой – увлеченно смотрим ток-шоу, использующие все известные виды конфликтов для повышения рейтинга. Возможно, дело не в разногласиях, а в вовлеченности. Если научиться подходить к такой ситуации с умом, на ней можно заработать не только нервный тик, но и некоторую выгоду. Возможно, даже материальную.
Вас пугает ожесточение во время разногласий? Боитесь потерять отношения? Уходите от выяснения отношений и ругаете себя? Хотите научиться конфликтовать правильно? Тогда эти 6 советов для вас.
1. Научиться различать конфликт и противоречие интересов.
Многие путают конфликт и свару, избегают его и боятся. Разница интересов, противоречия, столкновения потребностей – это еще не конфликты. Например, если незнакомые люди поспорили в транспорте по поводу открытого окна – это разница интересов. Зато когда температура воздуха офисного кондиционера провоцирует споры, выяснение отношений – это уже конфликт. Столкновение интересов – это начало. Если не придать ему внимания на начальной стадии, оно становится конфликтом.
Что дает понимание противоречия интересов?
Как отличить разницу интересов от конфликтной ситуации? Отследить свои эмоции. Ведь конфликт начинается там, где человек испытывает эмоциональное напряжение и ведет себя неадекватно по отношению к сложившейся ситуации. Часто такое поведение провоцируется прошлым опытом.
2. Перестать опираться на прошлый неудачный опыт.
Пережитые неприятные ситуации память записывает особым способом. Они запоминаются не как сухие факты, они окрашены эмоционально и прикреплены к определенному образу. Например: человек жил в непростые времена тотального дефицита и сформировал у себя в голове собирательный образ хамовитой продавщицы. Сегодня этот человек встречает женщину, которая внешне похожа на сложившийся образ. Чего он подсознательно ждет? Хамства, невежливого отношения. И даже на самое безобидное замечание с ее стороны ответит агрессивно. Потому что общается не с человеком, а со своим представлением о нем.
Человеческий мозг устроен так, что с большей охотой записывает на подкорку плохие воспоминания. Прошлый неудачный опыт не просто отравляет нам жизнь. Он корректирует наши отношения сегодня. Поэтому стоит четко различать, когда мы говорим с человеком, а когда – общаемся с «людьми из прошлого».
3. Разработать эффективную тактику для разных видов конфликта.
У каждого из нас есть отшлифованные годами стратегии поведения в конфликтных ситуациях. Часто мы приносим их из детства. Самый простой пример: ребенок просит, мама не разрешает, ребенок падает на землю, плачет, получает. В подсознании закрепляется схема: хочешь получить – нужно капризничать.
Конечно, со временем, он перестанет падать на пол буквально, но будет отстаивать интересы похожим способом. И будет получать то, что хочет, пока окружающие будут действовать как его мама – избегать громкого конфликта и уступать. Но рано или поздно человек окажется перед таким оппонентом, которого не пронять криками и поведением с позиции капризного ребенка. Тогда – ступор. Ведь иначе он вести себя не умеет. Такая ситуация становится отправной точкой для понимания психологии конфликта и разработки нового поведения в незнакомой ситуации.
Разные типы конфликтов требуют разного подхода. В одном стоит вести себя жестко, выступать в роли родителя. В другом – покапризничать, изображая маленького ребенка (этими стратегиями, кстати, чаще пользуются женщины). Роль взрослого человека дает больше гибкости, ведь можно выбирать – в какой ситуации биться, а в какой – элегантно уступить.
4. Уступить, не значит проиграть.
Древние философы сформировали интересную мысль: «людей пугают не конфликты сами по себе, а то, что сами люди (участники) о них думают». В людях заложена потребность быть правым, победить даже в самой незначительной ситуации. Но побеждать можно по-разному. Например – не биться «до последней крови», а уступить оппоненту.
Но идти на это шаг следует осознанно. И первое, что необходимо сделать, внятно объяснить самому себе: «почему я иду на это?» и «что я с этого буду иметь?». Такой анализ ситуации – внутренняя работа с позиции зрелого человека. Уступая, вы не будете чувствовать себя проигравшим. Но следует помнить: когда человек называет себя неконфликтным, постоянно уступает, у него формируется ощущение ущемления собственных интересов. С одной стороны – сохраняется здоровье, отношения. С другой – в душе накапливается чувство неудовлетворенности.
Уступать также надо уметь с умом. Ведь поведение в конфликтной ситуации зависит только от уровня интеллекта и готовности оппонентов разрешить ситуацию. Если уход от спора случается слишком часто, вызывают раздражение, болезненные воспоминания, стоит разобраться в себе самом. И спросить: что я могу сделать, чтобы в следующий раз не прятаться, а элегантно выиграть спор?
5. Понять, что не все конфликты разрешимы.
Противоположные стороны видят и оценивают ситуацию иначе. И эта разница усугубляется со временем, отдаляя оппонентов друг от друга. У затяжного конфликта есть 2 стадии: борьба и диалог. Пока стороны сконцентрированы только на борьбе, решения ситуации не произойдет. Даже если споры решаются в судебном порядке.
У неразрешимой конфликтной ситуации есть явные признаки:
Решение существует у конфликтных ситуаций, которые мешают сторонам жить. Как только оппоненты осознают это, они начинают искать пути примирения, согласования. До этого момента сторонам стоит на время разойтись или попросить помощи третьей стороны.
6. Иногда стоит позвать на помощь «третью сторону».
Иногда конфликты длятся так долго, что многие забывают сам первоисточник неприятной ситуации. Судебные тяжбы длятся годами, но ни одно решение суда не нравится участникам. В юриспруденции есть такое понятие – третейский судья. Это человек, который не участвует в самом споре, но заинтересован в его разрешении. В рабочих, семейных или личных конфликтах роль третейских судей играют медиаторы – посредники между сторонами. Медиатор или посредник не ищет, кто прав, а кто виноват в споре. Он помогает оппонентам понять, чего же они хотят на самом деле, помогает перейти от бесконечного обсуждения конфликта к поиску решения.
Что дает присутствие медиатора в споре? Оценку со стороны. Иногда участников конфликта настолько засасывает своеобразное болото, что они не способны вспомнить: из-за чего, собственно, начали конфликтовать. Иногда оппоненты сами начинают предлагать пути решения конфликта.
Как научиться различать разные виды конфликтов и не зацикливаться на самой ситуации? Вместо того, чтобы постоянно убегать от неприятных ситуаций, можно честно поговорить с собой не как с запуганным ребенком, а как со взрослым человеком. Тогда даже в самой затяжной конфликтной ситуации получится найти не столько пути ее разрешения, столько пути развития для самого себя.
Неразрешимые конфликты: есть ли в них правые и виноватые?
Наверное, нет такого человека, кому никогда не причиняли бы боль и не говорили фразы, которые оставили в душе глубокие раны. И зачастую претензии к обидчикам так и остались невысказанными. Очень хочется привести оскорбивших людей к пониманию, как они нехорошо поступили и как больно от их слов. Такие отношения выясняются не только в личных диалогах — всё это проделывается в голове.
Методы преодоления
Нет нужды комментировать, как низко порой поступают окружающие люди. Затяжные внутренние конфликты могут быть связаны с кем угодно. Например, с воспитательницей в детском саду, которая грубо кричала, и это сильно врезалось в память. Или учительницей, которая назвала пострадавшего дураком и полным идиотом. Когда подобное испытывается в юном возрасте, это способно повлиять на всю дальнейшую жизнь. 
Затяжные внутренние конфликты могут быть родом из детства
Фото: Depositphotos
Но особенно прискорбно, если боль причиняют самые близкие люди, от которых ждёшь понимания. Многие психологи говорят, что надо отпустить прошлое. Но то, что легко на словах, на деле осуществить невероятно трудно. Ещё часто звучат увещевания, как важно прощать обидчиков. С этим не поспоришь. Но непонятно, как выполнить такие рекомендации — технологии нет.
А незаконченные диалоги, подобно кислоте, разъедают душу. И неясно, существуют ли вообще какие-то универсальные методы преодоления таких застреваний. Кто-то проводит всевозможные медитации, однако сложно сказать, насколько они эффективны. Поэтому проблему закрытия деструктивных отношений часто приходится решать самостоятельно.
Замкнутый круг
Многих с детства приучают при любой неприятности искать свою вину и подбирать оправдания для обидчиков. Но постоянно обвинять себя — это невыносимо. Поэтому поневоле хочется переложить хотя бы часть ответственности на другую сторону. Невозможно всё сваливать на себя — не все в состоянии выдержать такой груз. И тогда внутренний конфликт меняет направление: обвиняющий себя становится обвинителем других.
Правые и виноватые
Ситуация действительно неразрешимая, но не безнадёжная. Её и не нужно разрешать. Когда нападает очередное желание продолжать прошлые диалоги, стоит прямо сказать себе: «Правых и виноватых здесь нет». Понимание этой мысли может помочь закрыть споры в голове. А возможно, даже остановить деструктивные отношения — если те люди по-прежнему рядом.
Прекратить поиск правых и виноватых важно ещё и по другим причинам. Ведь такие затянувшиеся отношения сильно тормозят развитие и не дают впустить в жизнь нечто новое и свежее. Обида заслоняет собой что-то по-настоящему ценное. Бывает, что уже давно поставлены значимые цели, но споры внутри преграждают дорогу, как камни. Порой важные начинания отходят на задний план, человек вроде бы забывает про них.
Вот так способны закрутить неразрешённые конфликты в голове. И потом, спустя годы, вспоминаются настоящие цели, для реализации которых ничего не сделано. Очень сложно бывает нагонять упущенное. 
Работайте со своими проблемами, решайте их!
Фото: Depositphotos
Вроде бы простые слова: «Правых и виноватых нет». Но они могут принести существенное облегчение. Конечно, при глубоких психологических травмах этого недостаточно — нужна помощь специалиста. Однако начать стоит с осознания, что правда у каждого своя. Психологическая помощь постепенно позволит выйти из деструктивных отношений. Для этого потребуется зрелость, к которой человек приходит как раз по мере разрешения внутренних проблем.
Как разрешить конфликт? Стили разрешения конфликта
О разрешении конфликтов
В обществе всегда возникали и проявлялись различного рода конфликты между людьми: от межличностных и семейных до социально — классовых и межгосударственных.
Люди, сталкиваясь с теми или иными коллизиями, возникающими между ними, в конце концов находили методом проб и ошибок необходимые средства и способы устранения последних. Однако при этом не осмысливался сам феномен конфликта, его основа и механизм разрешения.
«Человеку на протяжении веков было присуще свойство много действовать и слишком мало мыслить» ©М. Хайгедер
Понятие “разрешение” конфликта обозначает процесс устранения, в первую очередь, основ конфликта, его причин и предмета. Как уладить конфликт?
Особенности развития конфликта
Конфликт становится конфликтом лично для нас тогда, когда столкнувшиеся в нем противоречия для нас значимы. К тому же, кого-то они могут волновать больше, кого-то меньше, а для другого могут быть и вовсе безразличными. Столкновение личностных смыслов и мотивов есть суть любого конфликта.
Что значит разрешить конфликт? — это действие управляющего субъекта с целью смягчения, ослабления или перевода его на другой уровень отношений. Это завершающий этап конфликта и здесь обычно происходит его прекращение, идет согласование интересов и позиций участников конфликта, их взаимного примирения. Основы тайм — менеджмента
Психологи выделяют разрешимые и неразрешимые конфликты, полное и неполное их разрешение.
В случае, если предмет конфликта или его причина исчерпывает себя, устраняется, то конфликт разрешим. Неполное же разрешение конфликта происходит тогда когда устраняются лишь некоторые элементы сути и причин конфликта. Причем психологи утверждают, что неполное разрешение конфликтной ситуации очень часто приводит к его рецидиву.
Уровни разрешения конфликта
1. Анализ сути конфликта, определение конфликтогенов — это то, что конкретно вызывает противоборство.
2. Разработка стратегии разрешения и выбор стиля поведения.
3. Реализация методов и средств, плана действий по разрешению конфликта.
Запомните!
Если вы действительно стремитесь преодолеть все противоположности, лежащие в основе вашего конфликта, прийти к примирению, не пытайтесь отменить конфликт. Только его правильное и разумное разрешение приведет вас к успеху в личностном развитии и общении.
Чтобы разрешить любой конфликт необходимо знать основные стили поведения в конфликте:
Конкуренции, уклонения, приспособления, сотрудничества, и компромисса
Стиль разрешения конфликта — конкуренция или соперничество предполагает удовлетворение прежде всего и исключительно своих потребностей и активную защиту своих интересов в ущерб интересов оппонента; человек не заинтересован в сотрудничестве, и зачастую навязывает и принуждает к принятию другими его решения.
Стиль разрешения конфликта — уклонение или избежание применяется в ситуации, когда затрагиваемая проблема не столь важна для вас, когда вы не хотите тратить время и силы на ее решение или когда вы чувствуете, что находитесь в безнадежном положении, либо в тех случаях, когда чувствуете себя неправым.
Избежать конфликт возможно еще если вы не собираетесь дальше продолжать отношения с вашим оппонентом или если вы с ним совсем не знакомы. Все это серьезные основания для того, чтобы не отстаивать собственные интересы. Как избежать конфликта?
Стиль разрешения конфликта — приспособление означает, что вы, действуя совместно с другим человеком, не пытаетесь отстаивать собственные интересы, вы уступаете своему оппоненту, стремясь сохранить мир и добрые отношения,что итог разрешения конфликта намного важнее для другого чем для вас самих. Надоело враньё? как уличить во лжи?
Так разрешить конфликт полезно в тех случаях, когда вы не можете одержать верх, поскольку другой человек обладает большей властью, ваш вклад не очень велик, и вы не делаете ставку на положительное для вас решение проблемы.
Разрешить конфликт с помощью сотрудничества
Данный стиль разрешения конфликта самый рациональный и эффективный, и часто приводит к конструктивному разрешению всех противоречий. Здесь все участники конфликтной ситуации отстаивая свои интересы, совместно с другими ищут пути достижения результата, который удовлетворил бы всех. Социопаты среди нас
Такое разрешение конфликта требует больше времени, но результат того стоит. Данный стиль можно использовать тогда, когда для обеих конфликтующих сторон очень важно разрешение данного конфликта, и когда ваши отношения длительны и взаимо зависимы, и вы оба способны выслушать друг друга, объяснить свои желания и вместе выработать варианты решения проблемы.
Можно разрешить конфликт с помощью компромисса
Этот способ основан на взаимных уступках. Психологи утверждают, что этот стиль наиболее часто выбирают конфликтующие стороны для разрешения конфликта.
Участники конфликта сходятся на частичном удовлетворении своего желания и частичном выполнении желания другого человека, обмениваясь уступками и торгуясь для выработки компромиссного решения.
Этот стиль разрешения конфликта наиболее эффективен в ситуациях:
— когда оба противоборствующих субъекта хотят одного и того же, но уверены, что одновременно для них это невыполнимо:
— когда вы хотите получить решение быстро, потому что это более экономичный и эффективный путь;
— когда вас может устроить временное решение;
— когда другие подходы к решению проблемы оказались не эффективными;
— когда удовлетворение вашего желания имеет для вас не слишком большое значение, и вы можете несколько изменить поставленную цель;
— когда компромисс позволит вам сохранить взаимоотношения, и вы предпочитаете получить хоть что-то, чем все потерять.
Как правильно конфликтовать? Разбираемся, когда прямая конфронтация приносит пользу
Искусство конфликта облегчает жизнь. Иногда разъяснить свою позицию, пусть даже в весьма обостренной ситуации, лучше, чем продолжать молчать.
Конфликты нас пугают, ведь это весьма ожесточенное выяснение обстоятельств, при котором нередко задевают чувства людей. Но порой они просто необходимы для прояснения ситуации и даже улучшения отношений. Для такого позитивного эффекта важно владеть искусством конфликта, уметь делать это правильно.
Что такое конфликт?
Конфликт предполагает столкновение противоположно направленных целей, идей, интересов, позиций, мнений двух или более людей. Конечно, конфликтовать сам с собой может и каждый отдельно взятый человек (вплоть до решения того, чем сейчас заняться, съесть торт или пойти на тренировку), но такая ситуация, как правило, быстро разрешима (если все иначе — речь идет уже о расстройстве личности)
Среди всех видов конфликтов, прямых или косвенных столкновений двух или более сторон/точек зрения, можно выделить самые частотные, они и легли в основу своеобразной классификации.
Классификация конфликтов:
1. Межличностный
Два человека делят что-то: объект может быть любым, от куска хлеба до авторства на популярный бестселлер. Заинтересованных всего двое, хотя у каждого может быть группа поддержки.
2. Конфликт между личностью и группой
С одной стороны человек, с другой — от двух людей до бесконечности. Предмет конфликта может быть самым разным, от материального до идейного.
3. Межгрупповой конфликт
Две группы людей делят между собой что-то или кого-то. Суть все та же: непримиримая готовность сражаться за свое.
4. Конфликт понятий
Ситуация, когда два человека или две группы людей остро спорят относительно какого-либо понятия, убеждения. То есть объект конфликта нематериален. Решить его в этом случае часто особенно сложно.
5. Конфликт стилей
Стороны могут иметь одно мнение по какому-то вопросу, но считать, что раскрывать его/доносить информацию нужно по-разному. Мотивы конфликтующих могут быть разными. Например, учителя в школе хотят, чтобы дети лучше сдали экзамен, но предпочитают совершенно разные стили преподавания.
6. Конфликт восприятия реальности
Конфликтную ситуацию вызывает разное видение одного и того же. В конце концов, все мы видим этот мир со своей колокольни, но некоторые забывают об этом и начинают конфликтовать, часто бессмысленно.
7. Конфликт интересов
Очень частый тип конфликта. Личная заинтересованность в принятии какого-то решения, которое в итоге может быть вредным для компании/общества.
8. Конфликт ролей
Противоречие между разными ролями людей/компаний. Мотивы конфликтующих могут быть разными, но ситуация накаляется по мере того, как одна из ролей становится более важной или востребованной.
9. Конфликт внутренних установок
Тот самый внутриличностный конфликт, когда человек не может договориться с самим собой. Решать ситуацию порой разумнее с психологом.
В чем суть? Есть ли польза от конфликта?
Если конфликтующие стороны ведут себя вежливо, в рамках закона и этических норм, любой конфликт, даже в острой стадии, может принести плоды. Стратегия поведения в конфликте должна быть гибкой: отстаивать свои интересы, при этом слушая другую сторону. Правильно выстроенный конфликт в итоге может изменить точку зрения на многое, перестроить взаимодействие, улучшить ситуацию.
1. Разрешение противоречий
Решать спорную ситуацию и отстаивать свой интерес в столь острой форме иногда необходимо. Только так часто раскрывается весь букет противоречий. А без этого разобраться со множеством вопросов просто невозможно.
2. Возможность искренне общаться
Высказав второй стороне все, что думаешь и все, чего хочешь, испытываешь огромное облегчение. Да, можно говорить напрямую, не прибегая к преуменьшениям, манипуляции и прочим весьма утомительным способам взаимодействия.
3. Ясность в отношениях
Мы не согласны. Мы готовы биться за свое мнение до конца. Мы имеем аргументы. Четкость в диалоге, даже когда речь идет про конфликтную ситуацию, очень ценна.
4. Отстаивание позиций конфликтующих сторон
Уметь решать конфликтную ситуацию очень важно. При нормальном течении жизни первые навыки решения таких вопросов приходят в детстве, с годами совершенствуясь. Иногда правильно выйти на стадию конфликта, чем бесконечно молчать.
Как решить конфликт?
Так как интересы серьезны, конфликт может продолжаться долго, но принятое в итоге решение станет максимально правильным.
2. Стратегия уклонения от конфликта, или «отложи конфликт на потом»
Если вы не сильны в отстаивании своей точки зрения в конфликтах, не готовы к столкновению прямо сейчас или понимаете, что ваших аргументов недостаточно, можно уклоняться от прямого столкновения. Плюс в том, что нередко ситуация разрешается сама собой, без острой фазы откровенного спора. Конечно, этот способ подходит далеко не для всех ситуаций.
3. Разбор полетов в конструктивном ключе. Стратегия «Сотрудничество»
Стороны готовы решать конфликт и слышать друг друга. Это максимально правильный подход к конфликту, когда важно не доказать собственную правоту/важность, а прийти к единому максимально правильному решению.
4. Идти на взаимные уступки. Стратегия «Компромисс»
Стратегия решения конфликта схожа с предыдущей, с тем отличием, что стороны готовы отступать чуть больше и быть чуть более мягкими.
5. Стратегия «Приспособление»
Назвать это способом решить конфликт нельзя. На самом деле одна из сторон только наступает на горло собственной песне, что в итоге приведет к новой вспышке, более серьезной.
Недопустимое поведение конфликтующих сторон
Правильно решать конфликты умеют немногие. Подобранные аргументы, отсутствие оскорблений и перехода на личности, недопустимость даже мысли о рукоприкладстве или вмешательстве в острый конфликт третьей, более сильной стороны — основа грамотного решения проблемы.
Важно понимать, что конфликты — естественная часть любых отношений, без них нет роста. Люди боятся идти на конфликт, так как считают, что только усугубят проблему. Но грамотный конфликт — это противостояние двух равных сторон, каждая из которых имеет право высказаться и делает это. В максимально вежливой форме.