какой музыкой достать соседей сверху
Клуб защитников тишины
Похожие документы
Подписка на комментарии Комментарии (33)
И как давно вы начали с ними бороться? Я имею ввиду колонкой к потолку.
Проблемы начались в начале года. Где-то до апреля я изучал форум и определялся с методами. Начал использовать виброколонку, и на третий день тетка с выродком съехали, только мужик остался. Колонка работала круглосуточно (днем радио, ночью шумы).
В конце августа мы с женой вернулись из Италии, вся семейка верхних опять была в сборе. Сразу же запустил колонку, через пару дней съехали. Колонка также работала круглосуточно.
Опять вернулись около недели назад. Воспитание в процессе. Колонка работает вечерами (когда включаю утром, они сразу же куда-то сваливают) и ночью.
И как давно вы начали с ними бороться? Я имею ввиду колонкой к потолку.
По моим скромным наблюдениям, толк от виброколонки только на полу.
Идеально тихо, конечно, не стало. Но по крайней мере уже заметно, что стараются не шуметь.
А трансформатор к потолку я еще прикреплю, хе-хе.
То, что за две недели соседи сходят с ума это факт. (Но может не все, есть такие которых ничем не прошибешь. Алкаши, например). То, что слышно всем- и да и нет. Громче всего слышно будет в любом случае тем на кого вы направляете звук виброколонки. Если не врубать на полную мощность- то остальным может быть практически не слышно. Тут надо громкость подбирать. Но не обеспокоить совсем других соседей музыкой наверно всё же не реально. Недавно к нам по перекрытию пошел звук телевизора- гудел весь дом. И сабвуфер когда через этаж от нас долбит- слышно будь здоров! Даже если и не громко у них.
Если ваша цель взбесить их и чтоб они на разборки пришли, то музыка в этом случае очень эффективна.
Главное, что самому ничего не слышно.
Слышно, Ринат, слышно. На то же уровне, что и соседям; и то если если шапкой прикрыть. Это к слову о вашем предположении «колонка к стене».
По моим скромным наблюдениям, толк от виброколонки только на полу.
Главное, что самому ничего не слышно.
Вот и ошибаетесь. Вы сайт читайте, здесь есть очень много интересного. Например, для создания именно направленного действия звука применять можно простую виброколонку. Крепится к стене и заставляет звучать саму стену! Сход с ума соседом обеспечен за пару недель! Сам же и другие соседи не слышат ничего.
Шифоньер. я даже не помню, что это слово означает уже.
блин. ну попейте чего нибудь от своего Альцгеймера:-)))))))))))))))))))))))))))))))
Зы: «Шкаф для одежды (гардероб, шифоньер) — может иметь высокие зеркала на передней панели»
Звук не имет направленного действия,
Вот и ошибаетесь. Вы сайт читайте, здесь есть очень много интересного. Например, для создания именно направленного действия звука применять можно простую виброколонку. Крепится к стене и заставляет звучать саму стену! Сход с ума соседом обеспечен за пару недель! Сам же и другие соседи не слышат ничего.
Эх не буди лихо, когда оно тихо. Но я уже жалею, что у меня тихие соседи и дом-усадьба почти готова к заселению.
можно создать направленное действие, подтащив колонки на шифоньер к потолку например
Шифоньер. я даже не помню, что это слово означает уже. Звук не имет направленного действия, отомстите всем, тогда уже все будут мстить вам. Оно вам надо?
Не шумят только мёртвые.
можно создать направленное действие, подтащив колонки на шифоньер к потолку например
И не только сверху, а всему подъезду можно будет приплясывать. Направленного действия нет, пусть всем будет плохо?
можно создать направленное действие, подтащив колонки на шифоньер к потолку например
Пусть будет. Если топот соседям не мешает, музыка тоже не повредит.
С другой стороны, из личных наблюдений, музыка больше мешает себе, чем соседям. Нужна только НЧ составляющая. Через две двери (комната-кухня) чувствуется только вибрация, при включенном телевизоре для себя почти не заметна. Однако, эффект от воздействия на соседей намного лучше. Советую ознакомиться и причаститься здесь https://boomdown.org/node/3777
И не только сверху, а всему подъезду можно будет приплясывать. Направленного действия нет, пусть всем будет плохо?
Не шумят только мёртвые.
А комнат сколько у вас?
а это не месть..
просто, люди не понимают других
Квартирные войны: 5 гаджетов для борьбы с шумными соседями
Вспомните, сколько раз вы не могли уснуть, потому что соседям приспичило послушать свежий альбом новосибирского самородка Элджея. Во вторник. В два часа ночи. На полную громкость. «Хочу тебя на 360» — да, именно о такой колыбельной вы и мечтали. И непонятно, что с меломанами делать. Можно, конечно, пустить в ход кулаки, но это противозаконно. Как быть? Не волнуйтесь, кулибины уже всё продумали за вас — ловите пять гаджетов, которые помогут проучить нарушителей тишины.
Эта статья — шутка, мы настойчиво не рекомендуем вам уподобляться её героям. Лучше покажите материал недобросовестным соседям — пусть знают, что им может грозить, если не сделают потише.
Орудие мести с «Алика»
Китайцы, кажется, придумали уже всё, что только можно придумать. Например, вот эту машину мести. Долбилка упирается в стену, пол или потолок и начинает свою грязную работу — яростно бьёт по ушам и нервной системе соседа. В агрегат встроен таймер и Bluetooth-приёмник — всё для вашего комфорта!
Представьте: вы уходите на ночную смену, а сатанинское приспособление всё это время буравит мозг «негодяям из 75-й квартиры». Заказать чудесный агрегат можно на AliExpress, но будьте внимательны — там странный разброс цен: от 900 до 6000 рублей.
Для самых тяжёлых случаев
Иногда можно не возиться с магазинами Поднебесной, достаточно и подручных материалов. Мастер-класс «Очумелых ручек» показал житель центра Москвы, создав хитроумную конструкцию, в основе которой — старый добрый молоток, безостановочно стучащий по доске. Перед просмотром видео сделайте звук погромче.
Кусок древесины прикреплён к полу с помощью металлической пластины, выполняющей роль резонатора. Автор видео не даёт комментариев, поэтому мы можем только догадываться, за какие прегрешения его жертвы были приговорены к столь изощрённой пытке.Высокотехнологичная вендетта
«Ультимативный вариант» для тех, кто хочет отправить соседа в 1989 год. Подавитель сигнала оставит недруга без интернета и мобильной связи — просто «убьёт» все частоты. Больше никаких «уматных кинчиков» на полную громкость и жарких бесед с «кентами по скайпу».
Глушилку можно заказать в интернете (ссылок не даём), но помните: это чревато последствиями. Во-первых, устройство надо регистрировать, иначе штраф. Во-вторых, если пострадавший докажет, что своим гаджетом вы нанесли ему вред, — будете отвечать по закону. Ну и нет никаких гарантий, что сосед с горя не достанет из кладовки пятиструнную расстроенную гитару, которая пылилась со дня демобилизации. А потом разобьёт её об вашу голову.
Виброместь
Ещё один плод больной фантазии азиатских кулибиных — вибродинамик. Штуковина подключается к музыкальному центру, автономной колонке или компьютеру, после чего крепится к стене. Врубаете любимый трек — желательно что-то из репертуара Cannibal Corpse — и соседи наслаждаются чарующим вокалом Джорджа Фишера, пока вы в тишине читаете книжку.
Вариант беспроигрышный: если не получится перевоспитать соседей, то они хотя бы послушают хорошую музыку. На AliExpress агрегат стоит тысячу рублей, но дважды подумайте — всё-таки соседские конфликты лучше решать полюбовно.
Дёшево и жестоко
Самый простой и бюджетный способ. Из деталей — только простенькая игрушечная машина на батарейках и кусок проволоки, который приматывается к колесу. Нюанс: понадобится металлический турник, прикреплённый к потолку. По нему будет бить проволока, а он — передавать вибрацию в квартиру выше.
После возведения конструкции остаётся лишь купить аккумуляторы помощнее, снять номер в гостинице да наслаждаться безмятежным сном. Ну и не попадаться в лифте соседям, потому что те наверняка захотят разобраться с находчивым изобретателем.
Худой мир лучше доброй ссоры
А теперь серьёзно: мы ни в коем случае не советуем вам решать конфликты именно таким образом. Да, иногда хочется прикрутить к потолку дробилку, которая в режиме 24/7 будет «сверлить» голову пакостникам сверху, но увы — это попросту некрасиво.
Шумят? Позвоните 102, расскажите диспетчеру о ваших проблемах либо обратитесь напрямую в участок. А лучше — лично зайдите к надоевшим жильцам и объясните проблему.
Хмм, это такой новый дизайн? Или просто чего-то не знал?
Адекватные люди не шумят по ночам постоянно. Им даже объяснения не нужны. Поэтому считаю что беседовать с ними время терять, сразу принимать меры.
Annihilator,
Во вторник. В два часа ночи. На полную громкость. «Хочу тебя на 360»
Обычно хорошо помогает ананимный звонок в полицию, едут правда мин 15. Но зато действуют эффективно.
Это на картинке не сосед, а сын хозяина 😉
Eiswolf,
ну так все верно) там бульдозер-сосед, а пашка таки да)сын.
осторожно модерн шикарен
Достаточно детей завести и лет 12 соседям будет весело. Ну а дальше ребенка за танчики усадить и домашний кинотеатр в помощь.
Ну не знаю, лично у меня пассивная 5.1 акустика и соседи по струнке ходят.
Eiswolf,
Картинку удалили, можно в личку
cynvox,
Вы видимо не разу этого не делали, по этому и пишите, наша доблестная игнорирует такие вызовы, что говорить, если на вызовы убивают человека они не соизволили приехать.
makissm21,
Видимо вы ни разу не вызывали. Почитали пару историй, послушали историю на ютубчике, и теперь все полицейские, во всех городах и районах, никогда не приезжают на вызовы.
cynvox,
Сколько раз вызывали, а им хоть-бы х*р, были разные случаи на разных адресах, так что пусть наша доблестная идёт в жп!
makissm21,
Ничего не игнорируют.
Приезжают минут через 20 обычно.
makissm21,
где как. Но с постоянными клиентами все сложнее.
cynvox,
Это в каком-то вымышленном мире у тебя они приедут за 15 минут, у меня вот в 2 часа ночи какие-то нарколыги пытались в квартиру вломиться в двери били, вызвал. уже 8 лет как едут=)
NikeFullMetalDesign,
8 лет? Видимо по привычки просили милицию приехать =)
NikeFullMetalDesign,
А так в г. Менделеевске. Город правда не большой, с частного сектора до города за 20-25 мин дохожу, а эти на машине
cynvox,
Метров или в градусах))))?
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
— Та-да-да-дааа.
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
savdeem,
О, кулстори пошли копипастой.
Как отомстить соседям снизу
Ниже-самый действенный способ заткнуть умников снизу (тех дебилов с кастрюлями и наушниками, стучалками, ультразвуком и тд).
Вообще, прежде чем начинать квартирные войны, стоит задуматься и понять других людей. Тем, кто живет сверху, стоит думать о соседях снизу, не носить громкие и звонкие тапочки, не слушать громко музыку и ТВ после 11 вечера, положить ковры на пол, не играть в баскетбол дома в конце концов)) А соседям снизу стоит понять, что соседи сверху не имеют мысли причинять Вам неудобства-они просто живут в таком же панельном/блочном доме как и Вы, и также как и Вы, слышат ВСЕ звуки от их соседей сверху. Соседи сверху живут обычной жизнью-ходят, разговаривают между собой и по телефону, раскладывают диваны перед сном и собирают их утром, смотрят ТВ, у них есть дети, домашние питомцы. Никто намеренно не хочет причинять Вам дискомфорт. Дискомфорт создается изначально высокой проводимостью звука в наших обычных многоэтажных домах, никакая звукоизоляция кроме супер дорогой «дом в доме» не поможет. Это нужно понять и мирно сосуществовать с соседями.
Как правило, на звук чутко реагируют одинокие люди всех возрастов, особенно истеричные среди них-молодые одинокие парни (скорее всего сказывается спермотоксикоз). Именно они начинают ставить кастрюли с водой и наушниками, прижимать их к потолку и включать музыку, покупают какие-то стучалки и тд-короче, ведут яростный бой с соседями сверху))
Если у Вас такой сосед и он достал Вас кастрюльной музыкой или стучалками, не стоит вступать с ним ни в какие контакты-это бессмысленно. Также бессмысленно вызывать участкового, затевать суды, мерять уровень шума, тратить на это нервы и тд.
Действуем спокойно и решительно. Для тех, у кого есть мужья-проблема решается на раз-два. Для одиноких девушек и матерей-одиночек цена вопроса-сущие копейки: просто надо найти слесаря, купить 4 недорогие вещички и проделать эту процедуру раза 3-4. Хотя можно и самой легко это осуществить!
Метод прост и не требует больших затрат.
Для его реализации потребуется:
1. Камера от футбольного мяча (та которая с хвостиком), или надувной шарик (который плотный большим размером) или резиновая перчатка- вообще все что можно надуть.
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки. Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности объекта (квартиры соседа снизу). Главное верно рассчитать длину, чтобы не затопить себя. Я покупал трубку похожую на капельницу в магазине запчастей для машин.
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры, либо резиновая резинка много слоев изоленты и скотча, для того чтобы воздух не выходил и плотно держалось.
4. Насос для волейбольных мячей.
Теперь сборка устройства:
1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку (халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже).
2. Другой конец трубки соединить с насосом.
1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре.
2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки.
Устройство готово к использованию.
1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
Я надевал резиновую перчатку на руку и рукой помог устройству попасть в трубу, периодически смывая воду чтобы устройство ровно встало и так, как выпуски у унитазов разные.
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры, на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).
3. Спустить воду у унитазе (можно сходить по малому и по большому).
4. Идти на площадку и наблюдать, как соседи снизу выносят ваше говно в ведре на улицу.
5. Повторить манипуляцию необходимое число раз для увеличения эффекта.
После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования.
Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы).
Сосед ловил какашки по всей квартире и едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку. Соседи снизу получили деньги на ремонт от соседа который их затопил))
Длину трубки следует выбирать по формуле:
Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который останется у вас в квартире и в руках.
Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось соседу с 1 этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом).
Контролируйте приход сантехника к соседям,
Мораль сей басни такова-стучалам и кастрюльным меломанам с нижних этажей стоит ОЧЕНЬ сильно подумать перед тем как цеплять наушники на кастрюли. Говном захлебнетесь!
Ну и самый простой способ от моей подруги, также страдающей несколько месяцев от идиота с нижнего этажа: познакомилась она случайно с новым парнем, а у него армейский друг был из Чечни. ))) Так вот стучалку ту в одно нижнее место засунули умнику с нижнего этажа. С тех пор тишина!
Не злите звукорежиссёра или как поставить на место шумного соседа
Душещипательная история о том, как звукач боролся с громким соседом сверху)
Найдено на одном из профильных форумов
Всем любителям «ГРОМКОЙ» музыки привет ))
Ребят, ситуация – переехали в большую квартиру монолит (специально, сцуко, переплатив за последний этаж не вида из окна ради, а ради того, что бы по голове никто не прыгал).
Ps – советы заварить ему дверь, помять машину или вырубить щитки, ровно как и сделать пушку их микроволновой печи просьба не предлагать ))
По совету Макса не стал выбрасывать 40000 на ветер, а реально договорился с менеджерами взять саб на сутки тестирования (в качестве пробного периода) с возвратом в идеальном состоянии и с довеском в виде хорошего, крепкого, горячительного. Повторюсь – отдавали мне колонку не сдерживая истерического смеха всем отделом. Это первый случай в их практике, когда человек заказывает профессиональное концертное оборудование не для навала на стадионе, а именно для квартирника по заявкам соседу снизу. Еще раз предложили вариант просто покидать гантели на пол, видимо чтобы не совсем выглядеть соучастниками данного мероприятия, но наткнувшись на моё категорическое нет просто предупредили, что выкручивать ручку больше чем на треть в рамках 100 метровой коробки с несущими конструкциями – не советуют, так как искать не оприходованный товар на раскопках здания, никто не будет.
По габаритам колонка впритык влезла в авто.
По характеристикам весит 35кг, но по ощущениям все 100. Как заносилось тело в подъезд никто не видел, так как операция проходила под грифом совершенно секретно поздно ночью. Еще с улицы увидел, что свет под моим окном светится всеми диодами радости, значит, будет весело. Пятница – СВЯТОЕ! В этот раз были не новинки пиратского кинематографа, а судя по всему некая игрушка, мать ее шутэр, потому как слишком часто, что то стреляло и взрывалось, при этом зона деэскалации нарушалась даже в святая святых каждой квартиры, превращая унитаз в звенящий перст судьбы!
Жена была выслана в ссылку к теще с ночёвкой, так как боевую подругу нужно беречь в первую очередь от мужа с пошатнувшейся психикой. Какой же это маразм (ловил я себя на мысли) мотая коммутацию во втором часу ночи и растаскивая колонки по комнатам.
Когда сэмпл слэпа пропитал меня до кончиков седеющих волос, я дрожащими пальцами включил Charlie Puth – Attention, уж очень сладкая партия баска там прописана + есть передышка для слушателей в момент завывания артиста. Замечу, что никакого музыкального безумства не было, поскольку войти в историю бесславным ублюдком с хорошим музыкальным вкусом куда лучше ежели просто слыть подонком, примитивно мстящим, нахватавшимся методички из всемирной паутины.
Стуки в стену начались еще с первой минуты. По отголоскам я понимал, кто, откуда стучит, а по уровню шума с какого этажа и даже подъезда. Дом новый, все теплоснабжение происходит через рейхау в стяжке пола, поэтому отсутствует всеми привычный стояк в виде соседского рупора, так бы ко всей вакханалии добавилась еще и дробь биметалических радиаторов!
Звонок в дверь через 10-15минут. Подойдя к видеоглазку я увидел на площадке человек 7. Врага среди них не было и на вопрос через громкую связь, не у меня ли так что-то грохочет, я перевел стрелки на соседа снизу (странно, почему они начали не с него). Через 5 минут опять звонок и на площадке уже было человек 20, среди которых и оказалось существо по имени Александр. ВОТ И ПОЗНАКОМИЛИСЬ!
Наверняка вы сами догадываетесь, что было, когда я открыл дверь и вышел аки Троцкий к разъяренным матросам. Кем я только не был в то утро…. но видя залитые кровью глаза с видом выпущенного из камеры пыток соседа я испытывал такое блаженство, что даже страшно за себя стало, точнее за того +1, кто жил все эти годы во мне (возможно Чикатиле в свое время так же не повезло с соседями, но не разбираясь в звуке он просто предпочел их съесть).
Когда все выговорились в сласть, (благо ни от кого не прилетело) так как над дверью висит камера, я выдержал паузу и начал с простых не сложноподчиненных предложений – «а теперь, мразь ( у кого то из форумчан выше я прочитал данное определение к своим соседям, и оно как никогда соответствовало действительности), слушай меня внимательно…» продолжил я свое обращение к главному обидчику. Мой спитч был не долгим, лаконичным, в меру матерным не смотря на присутствие дам…, но как мне тогда показалось очень доходчивым. Полиции не было, ровно как и повисших над окном бойцов Росгвардии, хотя признаюсь честно жим-жим весь оставшийся день был сильным, и я честно ждал черного воронка. Пронесло… и думаю, что пронесло в то утро всех во всех смыслах этого слова. Ясное дело, что напишут коллективку, но оно того стоило!
Вот так за полчаса я познакомился со всем домом! Камера работает в режиме 24/7, так как за подобные деяния обязательно найдутся мелкие пакостники. Колонку я благополучно сдал, поняв, что в м оём случае и KRK 6 на 50% своих возможностей поярче красной кнопки Ким Чен Ына, и первый раз ВЫСПАЛСЯ без беруш. Я даже понял, что моя жена похрапывает – жаль, что это не страховой случай и ее уже не сдать по гарантии!
Не знаю победа это или нет – но пока эффект есть!
В любом случае если холодным зимним вечером мне проломят голову – заяву буду писать на соседа подомной, даже если обидчицей окажется бабушка со второго этажа, которая в то утро уверовала в приход сатаны.
Сейчас позвонила жена и сказала, что вечером будет общее собрание дома.
Ночь, улица, фонарь (с). Пробираясь по московским пробкам лишний раз ловил себя на мысли, какой же ты, сцуко, красивый город, от того на тебя и слетаются как мухи всевозможные сущности к коим отношу и самого себя, хотя Ташкент, который зародил меня где то на хлопковых полях, пропитанных среднеазиатским солнцем тоже родной, но уже не такой любимый, как коварная любовница Москва.
На встречу ехал очень зараженным! Только деепричастных оборотов было сгенерировано в количестве, когда они сами непроизвольно трансформируются в рифмованный речитатив. Изначально думал вообще выступить перед собравшимися в стиле версус батла, но это было бы уместно где-нибудь на задворках Люберец (жопа любого города). В случае с Таганкой подход, безусловно, требовался иной. Моё новое жилище это новострой, но не тот, что попал под программу реновации, где алкоголиков из хрущевок переселяют в более комфортные для питья условия, а именно точечная застройка, где каждая квартира покупалась за кровные и неважно каким путем добытые средства. То есть менталитет каждого соседа – это гос-во в гос-ве, устой которого я и решил пошатнуть. Пошатнул – в прямом смысле этого слова.
Так как я НЕ умею играть в шахматы, то решил сделать ход конём – приехать самым ПЕРВЫМ (я по природе белый, если кто то решил что Ташкент внес какие то модицификации в генную структуру русского человека). Сидишь в холле дома и с улыбкой (это обязательно) встречаешь недовольные, уставшие после работы, сползающие лица. Здороваешься и спрашиваешь под дурачка о цели предстоящего собрания. Каждый раз бросая взор в сторону входной двери и не замечая очертания своего соседа становилось грустно. Забегая вперед он так и не пришел.
На правах маленького героя Сент-Экзюпери решил, что пора убраться на нашей маленькой 3х подъездной планете – предложив и найдя поддержку большинства в том, что необходимо создать – общую группу дома в вотсапе, где в любой момент можно достать и в случае чего пропесочить каждого соседа. Нужен действующий совет дома, а не просто хер с горы, который себя называет управдомом, и которого никто никогда не видел в глаза. Нужно вообще отказаться от УК и создать ТСЖ. Нужно помнить о том, что взносы на кап ремонт дома, который построили 2 года назад вернутся к нам лет через 20ть, а написав заявление в управу и открыв лицевой счет, деньги можно будет тратить на нужды дома сразу же. Нужно помнить многое, но то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО ПОМНИТЬ – что на 14м этаже в 104й квартире живет неуравновешенный, психованный, маниакальный сосед Павлик, который включается при нарушение нормы шума в 40дб