какой нибудь анекдот про пиво
Анекдоты про пиво
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.
Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда
Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.
Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.
Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.
Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот
Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.
Анекдоты про пиво
Смешные анекдоты про пиво
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.
Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда
Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.
Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.
Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.
Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот
Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.
Анекдоты про пиво самые смешные
Сборник самых смешных анекдотов про пиво.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.
— Пиво — верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.
Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.
Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
Съезд крупнейших мировых пивоваров. После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар.
К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
— Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов.
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
— А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины.
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет?
— А мне дайте «Пепси».
Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело?
Президент «Гиннесса» отвечает:
— Так вы же пиво не пьёте, чего ж тогда я буду?
Светлое будущее — это когда из крана на кухне льётся тёмное пиво.
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс — один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.
Классический пример трагического примера разлада души и тела — это когда душа пива просит, а почки — минералку.
— На чем еще пиво настоять предложите?
— Крафтовое частенько на понтах настаивают.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Идея для пивбара:
Пиво бесплатно, а вот туалет уже за деньги…
Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.
Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведёт вечер только со мной.
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?
— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.
Я вот считаю, что лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Единственное, что спасет от конца света — это пиво на следующее утро…
Пиво — прямое доказательство того, что Бог нас любит, и хочет, чтобы мы были счастливы.
Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво «Козел», подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
Вроде селедка не очень соленая была. Ума не приложу, куда три литра пива делось.
50 гр водки может спасти любое безалкогольное пиво.
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.
— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Анекдоты про пиво
Что следовало бы писать на банках с пивом
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.
Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда
Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.
Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.
Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.
Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот
Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.
Какой нибудь анекдот про пиво
В от ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
— Д орогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что — рабыня, пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек — так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!
Ж енщина интересуется у подруги:
— Где теперь работает твой муж?
— Hа пивзаводе.
— И ему там нравится?
— Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
Е сли в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки то получится ПИВО!
Я понские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
— «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».
-А не выпить ли нам чайку??
-Ты в слове «пивка», четыре ошибки сделал.
М уж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж:
— Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
— Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
М ужик приходит поздно домой. Жена:
— Где был?
— С соседом в шахматы играл.
— А почему пивом пахнет?
— А чё, шахматами должно.
И дyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет.
Сын емy говоpит:
— Пап, кyпи моpоженое.
— Ты че, обалдел что-ли, пиво с моpоженным?!
— А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
— А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.
— М ама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
— С пиритизмом не интересуетесь?
— Нет, пью только пиво.
-С кажите! как сегодня пиво!
-Пенистое. Извините что я на латыни!
Обычно пьянка до посинения начинается словами:
— По бутылочке пива и домой.
В рач:
— Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
— О господи! Hеужели умрет?
— Hет. Hо не сможет пить пиво!
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот:
— Номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
У рок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
— В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?
— Г де самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.
Ф раза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
— Клево потрахались. Пиво будешь?