рвется спасать какую то невесту

Рвется спасать какую то невесту

Прокуратура размещалась в том же здании, что и мили­ция, но имела отдельный вход.

Войдя в пахнущее канцелярией помещение, Саахов с Шуриком устремились к двери, на которой висела таб­личка «Прокурор». Взявшись за ручку, Шурик решительно нажал на нее и попытался открыть дверь. Но та оказалась запертой.

— Извините. Вы не подскажете, где мы можем найти прокурора? — спросил Саахов у проходящей мимо сотруд­ницы прокуратуры.

— А у него сегодня выходной,— приветливо улыбаясь, ответила девушка.

— Выходной? Ну что ж, спасибо. — сказал Саахов и уже продолжал, обратившись к Шурику.— Я знаю, где мы можем найти прокурора. Сегодня именины у почтенно­го Капталане — у него родился внук. Так там, наверное, сейчас весь город гуляет. Поехали.

Несколькими минутами позже они очутились у большо­го дома, из которого доносился гул разговоров. Казалось, здесь действительно собрался весь город.

Ворота перед «Волгой» распахнулись, и к новоприбыв­шим вышла толпа людей во главе со счастливым хозяином, которому Господь послал недавно внука. Держа в руках рог, наполненный вином, он произнес:

— Дорогие гости! Добро пожаловать!

— Скажи, дорогой, прокурор у вас? — спросил Саахов у старика.

— У нас, у нас. Все у нас. Весь город у нас! Только вас ждали! — ответил гостеприимный хозяин.— Вино дорогим гостям!

— Ай-ай-ай! — тихо прошептал ему Саахов.— Нельзя отказываться, да. Это кровная обида, тебя за это могут.

Красноречивый жест Саахова убедил Шурика, и тот выпил вино.

— Прошу, проходите. Проходите, дорогие гости! — подталкивал гостей в спину хозяин.

Переступив порог дома, они попали в водоворот ве­селья, состоящий из моря вина, шашлыков, фруктов и сла­достей.

Спустя некоторое время заплетающимся от хмеля язы­ком Шурик спросил у сидящего рядом за столом Саахова:

— Г-г-где пр-р-рокурор? Мне оч-ч-чень нужен про­курор!

— Сейчас, сейчас. Будет тебе прокурор.

С этими словами Саахов встал со стула, взял за руку стоящего рядом джигита, тоже порядком захмелевшего, и подвел к Шурику.

— Товарищ прокурор! Мне нужно с Вами погово­рить. — запинаясь, начал Шурик, но слова застревали у него в горле.

— Слушай, дорогой! Решать дела в такое время и в та­ком месте — грех. Давай выпьем! Твое здоровье! — поднял бокал джигит.

— Нет, Вы поймите, это очень серьезно.

Но, увидев протянутый бокал с вином, Шурик смирился и опрокинул его себе в рот.

Минуту спустя, почувствовав небывалый прилив ве­селья, он запел.

Следивший все это время за ним Саахов бросился к выходу. Выбежав на улицу, он подбежал к телефону-автомату. Сняв трубку, Саахов набрал «03».

— Алло? — услышал он на другом конце провода.

— Алло, райбольница, да? С вами говорит Саахов, заведующий райкомхозом. Приезжайте немедленно, пожа­луйста, на улицу Гоголя, 47.

— Да-да-да. Там, где именины сейчас,— сказал в труб­ку Саахов и вкрадчиво добавил: — С одним из гостей совсем плохо стало. Прошу немедленно приехать.

Повесив трубку, заведующий райкомхозом пошел об­ратно в дом, где Шурик произносил тосты, извлекая их из своей записной книжки.

— А с-с-сейчас я с-с-спою в-вам студенч-чеекую п-пес-ню п-про м-м-медведей.

Сказав это, Шурик стал карабкаться на стол. Весе­лившиеся гости не предпринимали никаких попыток, что­бы остановить его.

Послышался вой сирены машины скорой помощи. Мед­сестру и двух санитаров встретил лично товарищ Саахов.

— Наконец-то! Мы вас здесь заждались, а то, знаете, уже совсем плохо стало человеку.

— Где он? — коротко спросила врач. Саахов безмолвно указал на дверь дома.

. Не успев открыть записную книжку на нужной стра­нице, где была записана песня о медведях, Шурик увидел хватающих его двух джигитов в белых халатах. Не в силах им сопротивляться, он смирился с ожидающей его участью.

Санитары уложили его на носилки. В горизонтальном положении Шурику вообще стало плохо, и он потерял сознание.

В это время Саахов разговаривал с врачом:

— Знаете, Вы должны отнестись к этому человеку со всей серьезностью. Сейчас он занимается важной научной работой — собирает, так сказать, фольклорный материал. Ищет различные древние обряды, сказки, тосты. За время пребывания в нашем городе он узнал много тостов. А Вы сами понимаете, что такое тосты без вина! — лукаво по­смотрел Саахов на врача.

Та в ответ слегка улыбнулась.

— В общем, Александр, светило нашей науки, понима­ете ли, приобрел из-за этого опасную форму заболевания. Я, прямо-таки, не знаю, как Вам это объяснить. Просто спасать человека надо, да.

Сказав это, Саахов украдкой огляделся и, поближе придвинувшись к врачу, тихо продолжал:

— У больного на почве алкоголизма постоянно появля­ются навязчивые идеи. Сейчас он, например, все время рвется спасать какую-то невесту, которую вроде бы укра­ли. Прямо совсем ненормальное явление, понимаете ли,— сказав это, он стал покручивать у виска.— Помутнение рассудка, понимаете ли.

— Ясно! — произнесла врач, сказав при этом по латы­ни название болезни.

— Чего-чего? — в изумлении уставился на нее Саахов.

— Белая горячка, последствия алкоголизма,— объяснила врач.

— Да, да! Горячий, совсем белый! Весь белый! — взволнованно произнес Саахов.

— Да Вы не волнуйтесь. Три дня — и мы поставим вашего больного на ноги. Не таких еще лечили. Тем более, что сейчас у нас в больнице главврачом работает изве­стный профессор. Он как раз специализируется на алкого­ликах. И тоже пишет научную работу.

— Э-э-э, нет! — возразил Саахов.— Торопиться не на­до. Ведь главное для нас — вылечить человека, вернуть государству полноценного члена общества, понимаете ли. В таких делах торопиться не надо. Я бы советовал Вам подольше подержать его под медицинским надзором.

— Ну, хорошо, постараемся,— пообещала врач и на­правилась к поджидавшей ее машине скорой помощи.— До свидания!

— До свидания! — ответил Саахов и стал пробираться в сторону своей машины сквозь толпу людей.

На вой сирены сбежались все, кто ее слышал. Всем было интересно посмотреть, за кем приехал длинный бе­лый «универсал» с красными крестами на боках.

Увидев лежащего на санитарных носилках Шурика, многие спрашивали:

— Кто это? Что с ним случилось?

— Да не того! — возражали другие.— Человеку нельзя много пить. А он.

Сокрушенно кивая головами, люди потихоньку расхо­дились по домам.

Одновременно от дома Капталане отъехали в разные стороны две «Волги». Одна, черная, направилась в сторону дачного поселка, а другая, белая,— в сторону райболь­ницы.

А по городку еще долго ходили слухи об этом случае.

Дача — это не просто загородный домик. Это явление. Причем доисторического происхождения, или уж, во вся­ком случае,— внеисторического. Ни в одном историческом учебнике о ней не упоминается.

Первый дачник пришел из большой пещеры. Устав от общества, хоть и пещерного, он пожелал уединиться. Он остановился около небольшой речушки. Остановился и сел.

И вокруг того места, куда он сел, сейчас же образовалось кострище и появился небольшой шалаш. Так просидел дачник первое лето.

На второе лето он вернулся опять. Принес с собой гар­пун для ловли рыбы и привел двух детенышей.

На третье лето он пришел и увидел, что возле речушки стоит еще несколько шалашей и дымится несколько ко­стрищ. И понял первый дачник, что уединиться ему не удастся больше никогда, потому что появился дачный по­селок.

По логике вещей, дача и дачный поселок — вещи не­совместимые, поскольку в корне противоречат друг другу. И с возникновением первого дачного поселка такое явле­ние,

как дача, должно было исчезнуть, автоматически за­мененное деревней или селом.

Источник

Рвется спасать какую то невесту

Да, дом Капитанаки… Да-да, где именины… С одним из гостей совсем плохо… Немедленно,

Два санитара в белых халатах выносят носилки, на которых возлежит Шурик, как одалиска.

Глаза его закрыты, он томно бормочет нечто нечленораздельное. Товарищ Саахов

безошибочно рассчитал: Шурик действительно мертвецки пьян.

Санитары ставят носилки в санитарную машину. Любопытные гости и прохожие наблюдают и

— Он еще песню поет, да.

— Человек немножко много вина выпил, ничего не случилось…

Саахов сообщает женщине-врачу симптомы болезни:

— Вы понимаете, это очень тяжелая форма заболевания. Надо спасать человека — так стоит

вопрос, честное слово, клянусь! Вы понимаете, на

почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста.

Он рвется все время кого-то спасать… просто помутнение рассудка, честное слово.

— Ясно, делириум тременс,— ставит диагноз врач.— Белая горячка.

— Да, белый, горячий, совсем белый,— сочувственно подтверждает Саахов.

— Ну, вы не волнуйтесь, через три дня поставим на ноги.

Это не устраивает товарища Саахова.

— Э-э, нет, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу

полноценного человека. Торопиться не надо.

— Постараемся. До свидания!

Высоко в горах, на краю отвесной скалы, прилепилось «Орлиное гнездо» — одинокая сакля,

переоборудованная в загородный домик товарища Саахова. Одна стена сакли с большим

окном и балконом висит над пропастью. Крыльцо и веранда выходят во фруктовый сад,

отделенный от внешнего мира глухой стеной, сложенной из горного камня. Конечно, этот

домик выглядит старинной саклей только внешне. На самом деле он модернизирован.

Прекрасная пленница заключена в угловой комнате, обставленной с вызывающей восточной

роскошью. И вообще все происходящее в «Орлином гнезде» как по содержанию, так и по

форме живо напоминает нам приключенческие фильмы в стиле «ориенталь» типа

«Багдадского вора», «Али-Бабы», «Синдбада-морехода» и т. д. Тут обязательны ковры и

драгоценные подарки, прекрасные, но непреклонные пленницы, коварные султаны и их

визири, могучие Кавказская

нубийские стражники, евнухи, рабыни и прочее. В этом стиле мы и видим героев нашей

истории. Товарищ Саахов и Джабраил — это султан и его визирь, похищенная принцесса,

естественно,— Нина, а все остальные обязанности нубийских стражников, евнухов и рабынь

— совмещают в себе Трус, Балбес и Бывалый.

Нина дергает дверь — дверь заперта. Она смотрит в распахнутое окно — за ним пропасть.

Другое окно, выходящее в сад, зарешечено. Выхода нет.

За Ниной из соседней комнаты через потайной глазок следит Джабраил.

Нина, то ли выжидая, то ли смирившись, успокаивается и начинает осматривать роскошную

обстановку своей пышной темницы. Она взбирается на атласные подушки необъятного

алькова и задумывается…

Щелкает замок. Нина настораживается.

В комнату входит Трус. Он неумело приветствует Нину по-восточному, склоняется в

глубоком поклоне и пятится к резной инкрустированной тумбочке, в которой спрятан

электропроигрыватель «Жигули». Комната наполняется чарующими звуками «Шехеразады»

Римского-Корсакова. А Трус, снова отвесив поклон, застывает, сидя на скрещенных ногах, как

изваяние, около полки с пластинками.

Появляется Балбес с большим подносом на голове, который он песет по-восточному, не

поддерживая его руками. Склонившись в изящном поклоне, он ставит перед Ниной фрукты и

изысканные яства. Пятясь задом, он занимает место на ковре, недалеко от Нины.

В дверях возникает мощная фигура Бывалого. Со скрещенными на груди руками он

становится на страже.

Нина понимает, что таинственный жених в данную минуту действует не кнутом, а пряником.

И она решает использовать преимущество своего положения. Она ведет себя, как принцесса, с

удовольствием принимает и угощение и «культурное обслуживание». Нина берет большую

лепешку и, весело поглядывая на своих слуг, начинает аппетитно есть.

— Все в порядке! — докладывает Джабраил по телефону своему шефу.— Можете

А в комнате принцессы сменилась музыка. Балбес танцует и поет, услаждая слух своей

повелительницы восточными куплетами. Рефрен подхватывают Трус и Бывалый, тоже

И даже Нина включается в общее веселье. Она подпевает и танцует, при этом приближаясь к

двери. Ей удается обмануть Труса, запутав его в шали, и незаметно выскочить за дверь.

Снаружи щелкает замок.

Трус, ничего не замечая, в упоении продолжает танцевать, Коллеги яростно набрасываются на

него и, подхватив, словно бревно, начинают вышибать им дверь, как тараном.

Нина вынимает ключ из двери и оборачивается. Перед ней стоит Джабраил. Путь к побегу

— Ах, так?! — гневно бросает Нина.— Ну хорошо… Я объявляю голодовку, и теперь никто,

кроме прокурора, сюда не войдет!

И она снова открывает дверь в комнату. А так как Балбес и Бывалый продолжают в это время

таранить дверь Трусом, то он с криком «поберегись» вылетает

из комнаты, пролетает через коридор и застревает в окне, выбив стекла. А Нина скрывается в

комнате и захлопывает за собой дверь.

Женщина-врач, которая накануне привезла Шурика, докладывает главврачу психиатрической

— Типичный делириум тремеис. Рвется спасать какую-то девушку, которую украл, как ему

кажется… В общем, он ведет себя так, как предупреждал нас товарищ Саахов.

— Да-да, он мне тоже звонил.

— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы вы

немедленно его приняли.

По длинному коридору спецдиспансера в сопровождении женщины-врача быстро идет

Шурик, в больничной пижаме. Бросив негодующий взгляд на свою спутницу, Шурик

решительно входит в кабинет.

И вот спустя несколько секунд тревожно замигала сигнальная красная лампочка. По коридору

пробегают два санитара и скрываются в кабинете главврача. Вскоре отсюда выходит

спеленатый в смирительную рубашку Шурик в сопровождении санитаров и главврача,

который тихо говорит дежурной:

— Да, диагноз товарища Саахова явно подтверждается…

— Саахов! — настораживается Шурик, услышав эту фразу.— Вы сказали — Саахов?

— Саахов, Саахов,— успокаивает его главврач.

Шурика осеняет странная и страшная догадка:

Источник

Полный текст фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»

― Шляпу сними.
― Что?
― Шляпу сними.

― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )

Тосты из фильма (Так выпьем же за кибернетиков!)

В двух словах

Шурик отправился за фольклором. В одну дружественую кавказскую республику. И он его нашел, этот фольклор. Даже сам лично поучаствовал в одном древнем народном обычае. Лично убедился в бесконечном гостеприимстве местных товарищей. Особенно психиатрических представителей.

Зачем стоит перечитать текст фильма «или Новые приключения Шурика»

Вспомнить, что все самые странные и самые достойные вещи в этом мире совершаются только ради любви к девушке (ну или наоброт, конечно). И сколько за эту девушку дадут баранов.

/* Тут рассказчик ненавязчиво объясняет, кто такой Шурик и с чего наша история началась */

Эту историю рассказал нам Шурик.

Он во время каникул собирал фольклор. Местные легенды, сказки.
Может быть, эта история всего лишь легенда.

Но по словам Шурика, она действительно произошла в одном из горных районов. Он не сказал, в каком именно, чтобы не быть несправедливым к другим районам,
где могла произойти точно такая же история.

/* Шурику сложно даются отношения с местным ослом. Не понимает осел по-хорошему. */

― Но, но! Ну куда ты, ну. Но. А, черт.

/* А Эдик сражается со своим грузовиком. Очень непонятливый ему грузовик попался. */

― Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
― Ну, не отчаивайтесь!
― Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины: учти, Эдик. Эдик.
― Саша.

― Учти, Эдик, говорил он, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

― Простите, простите, пожалуйста.
― Да?
― Извините, у меня к Вам большая просьба.
― Пожалуйста.
― Можно Вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая?
― А это почему?
― Да мой осел идет за Вами, как привязанный.
― Осел?
― Ну да.
― Значит, это он меня преследовал?
― Он, он, у.
― А я думала.
― Нет! Он.

― Скажите, а Вы здешняя?
― Да, я приехала к тете на каникулы.
― А я в командировку. До города далеко?
― Километра два.
― Спасибо. До свидания.
― Всего хорошего.
― Ну, пошли. Но. Но! Вот видите, без Вас ни шагу.
― Ну.

/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном. */

― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.

― Тост? Сейчас запишу.
― Потом запишешь. Бери стакан.

/* Имею возможность купить козу, но не имею желания. */

Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так.

/* Товарищ Саахов. Прекрасный. */

― Я сейчас приду.
― Ничего-ничего, я пока подышу. Подышу воздухом, а то все кабинет, кабинет, кабинет.

― Ты где пропадаешь?
― А в чем дело?

/* Будет готовить нашу смену, да? */

― Моя племянница.
― А, очень приятно, очень приятно.
― Нина.
― Студентка. Учится в педагогическом институте.

― А-а, будет готовить нашу смену, да?
― Отличница, комсомолка, спортсменка.
― Спортсменка?
― Дядя про меня все знает.

― Вы как относитесь к бракосочетанию?
― О-ой, ну, вообще-то положительно.
― Не, ей об этом думать еще рано.

― Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да? Иди за мной, сейчас, поехали. А как Вы относитесь к нашему сегодняшнему празднику открытия Дворца бракосочетания?

― Я обязательно приду.
― Придете, да?
― Обязательно.
― У меня будет к Вам небольшое, но ответственное поручение, а.
― Какое?
― А вот там посмотрим, да. Ждем Вас.
― Ну, хорошо.

/* одна маленькая, но гордая птичка. */

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!

За кибернетиков!

. совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.

Так выпьем же за кибернетиков! /* И за программистов. */

На здоровье!
На здоровье!

Новый Дворец бракосочетания

Сегодня у нас радостный, светлый, солнечный праздник. Через несколько секунд эти серебряные ножницы разрежут эту алую шелковую ленту, и откроют всем молодоженам нашего района прямую дорогу вперед к светлому будущему, понимаете ли, к счастью, любви и согласию, понимаете ли, посредством нашего Дворца бракосочетания.

Честь открытия Дворца, мы здесь посоветовались, и решили, что честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцелисо. олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли.

― Минуточку. Минуточку. Будьте добры помедленнее, я записываю.
― Это кто?
― Наверное, пресса.
― А, пресса.

― Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога. Это же мой рог!
/* Скандал. */

/* Простите, часовню тоже я развалил? */

― Тосты?
― Тосты, да, тосты.
― И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
― Ха-ха-ха!

― У меня есть замечательный тост!

― Дорогой! Где ты пропадал? Ночью я вспомнил замечательный тост для тебя. Извините, пожалуйста. Идем скорее.
― Нет, подожди, уважаемый. Мы поговорим с Шуриком, а ты запиши пока свой тост и в 3-х экземплярах, и представь потом в письменном виде, да?
― Будет сделано!

― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нем, ну это было бы совершенно великолепно.
― А, слушай, откуда. Ну посмотри вокруг, что делается, а? Нет, в нашем районе Вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но, не в нашем районе, Вы что-нибудь обнаружите для Вашей науки.
― Полезем в горы.
― Ну, правильно, да. Это Ваша работа, да? Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли, а?!

― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну.
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах.

Товарищ Саахов пожалел 25 баранов

/* Заведующий РАЙКОМХОЗОМ тов. СААХОВ Б.Г. */

― Слушай, как тебе не стыдно, а? Обижаешь сиротку. У нее же кроме дяди и тети никого нет. 25!
― Это неправда, да. Это неправда. Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел, да? 18!
― Имей же совесть! Ты же, ты же все-таки не козу получаешь, а жену, и какую: студентка, комсомолка, спортсменка, красавица! И за все это я прошу 25 баранов, даже смешно торговаться.

― Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово. 25 баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

/* Тут он перешел черту, это точно. */

― Я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. Садитесь пока. В общем так: двадцать баранов.
― Двадцать пять!
― Двадцать, двадцать. Холодильник «Розен лев».
― Что?
― Финский, хороший. Почетная грамота.
― И бесплатная путевка.
― В Сибирь!
― Эх. Ну, хорошо.
― Ну, хорошо.

― Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
― Да, плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

― А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и фьють!
― Да, это верно. Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
― Да нет, не беспокойся. Это сделают совершенно посторонние люди.
― Да. И не из нашего района.
― Ну, конечно.

/* Школа танцев. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБ. */

Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Оп-оп-оп-оп-оп!
Второй окурок. Второй окурок. вы давите носком левой ноги!
А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп-оп-оп!

/* Сеанс одновременной игры. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБ. */

/* Двадцать баранов! И холодильник */

― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ге-гей, а-ха-ха.
― Цоб-цобэ! Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, хали-гали!
― Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, а-яй-яй.
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ей, ух.
― Продал?
― Это мое дело.

― Баранов в стойло. Холодильник в дом.

― Ты куда? А. Хе-хе. Иди домой.
― Ничего у тебя не выйдет. Украсть такую девушку.
― Спортсменку, комсомолку.
― Хм. Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. А?

/* Она еще и скалолазка! */

― Ну, Саша, Вы делаете поразительнейшие успехи.
― А, это ерунда.
― Ерунда?
― Пустяк, страховка.

― Ну что ж, даю задание более сложное.
― Так-с, какое?
― Упаковаться в спальный мешок.
― Есть.
― И как можно быстрее.

― Подождите. Время.
― Да-да-да.
― Приготовились, внимание, начали!
Ха-ха-ха! /* Нине смешно, да */
― Готово!
― А спать Вы стоя будете? Время.
― Да-да-да-да!

/* И покатился в спальном мешке да к обрыву */

― Держитесь, Шурик. Сейчас я Вас вытяну.

/* И кирдык прямо в воду */

Трус, Балбес и бывалый продолжают наблюдение

― А! Их двое.
― И этот еще, с хвостом.
― Осел не в счет. Второй лишний.
― Свидетель.
― А если. Кхх.
― Только без жертв.
― Да, надо подождать.
― Правильно, будем ждать. Сдавай.

/* Обсохли и пошли домой */

― Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля. Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля.
― А это что такое? Тоже фольклор?
― Нет, это наша студенческая.
― А.
― Песня про медведей.
― Да?
― Но Вам она не подойдет.
― Почему не подойдет? Это студенческий фольклор. Давайте, давайте. Да-да.
― Ну, хорошо, слушайте.

Песня про белых медведей

/* Как они чешутся, и от этого происходит вращение небесной оси. */

Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.

Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы влюбленным раньше
Встретиться пришлось.
Чтобы однажды утром
Раньше на год иль два
Кто-то сказал кому-то
Главные слова.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.

/* Трус тоже умеет петь эту песню! */

Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла /* Но ему быстро заткнули рот */

Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет
И для двоих счастливых
Много, много лет.
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.

Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.

― Ну, до свидания, Шурик. Вам прямо, а мне на базу. Спасибо.
― Ну, Нина, до свидания.
― До свидания.
― Но!

― Нина! Подождите, Нина.
― Что, Шурик?
― Разрешите, я Вас все-таки провожу.

Новая сделка. Злоумышляют. Нехорошее.

/* Это как его? Волюнтаризм! */

― Ах так? Вот ваш аванс, мы отказываемся. Берите! Берите! Ну, берите, берите.
― Подождите, подождите минуточку.

― Ну, все в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

― Иди сюда!
― Иди, придурок!
― А!?

― Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

― Идите. Уже поздно.
Не заблудитесь?
Ну, идите.

Ресторан. Шурик знакомится с кунаками для обряда похищения

/* Знакомство с кунаками */

― Товарищ Шурик?
― Добрый вечер.
― Здравствуйте.
― Ужинать?
― Нет. Алеша, бутылочку вина.

― Вам исключительно повезло.
― В чем?
― Вы хотели посмотреть древний, красивый обычай.
― Конечно, конечно, я мечтаю об этом.

― Завтра на рассвете.
― Да что Вы говорите?
― Вы можете не только посмотреть, Вы можете сами участвовать.
― Ну, за это огромное Вам спасибо. Соку не хотите?
― Нет.

― А как называется этот обряд?
― Похищение невесты.
― Похищение?
― Нет, Вы не думайте, невеста сама мечтает, чтобы ее украли.
― А.

― Родители тоже согласны. Можно пойти в ЗАГС, но до этого, по обычаю, невесту нужно украсть!
― Украсть? О, черт, красивый обычай. Красивый обычай. Ну, а моя-то какая роль?
― Поймать невесту.
― Поймать.
― Сунуть ее в мешок.
― В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально! Ну-ну?
― И передать ее кому?
― Влюбленному джигиту.
― Нет. Нет.
― И передать кунакам влюбленного джигита.
― Ах, кунакам?
― Так требует обычай.
― Понятно.
― О, кстати, вот и они. Я сейчас познакомлю.
― С удовольствием.

Бамбарбия. Кергуду.

― А-а-а!
― Простите. Садитесь.

― Они совершенно не говорят по-русски. Но все понимают.

― Бакварли! Кузал!
― Что он говорит?
― Он говорит: приятного аппетита.
― А!
― Кушайте, кушайте.
― Спасибо большое. Спасибо.

Старинный красивый обычай похищения невесты

/* Невеста при этом еще и разговаривает, ага. */

― Шурик. Что Вы делаете, Шурик?
― Только ничего не надо говорить.
― Что с Вами, а?
― Я пришел проститься с Вами.
― До свидания, Шурик.
― Прощайте, Нина. Будьте счастливы.
― Прощайте, прощайте.

/* Невеста начала сопротивляться, брыкаться, звать милицию и кусаться */

— Что грузите?
― Невесту украли, товарищ старшина.
― Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

/* Вот она, суровая правда. Кто бы мог подумать? */

― Так это был не обряд? Ее действительно украли.
― Да.
― Кто украл? Ах, да. Кто жених?
― У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.

― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

Шурик и товарищ Саахов обсуждают похищение

/* Бедный овечка прямо в лапы к тигру */

― Товарищ Шурик! В чем дело? Что случилось?
― Преступление, украли!
― Что украли? Ишака Вашего украли, да?
― Девушку, Нину.
― Нину?
― Я единственный свидетель.

― Да ну.
― Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип! Большой спасибо за сигнал. На этом отдельном отрицательном примере,
мы мобилизуем общественность, поднимем массы.

― Нет, я не имею права злоупотреблять Вашим благородством.
― Каким благородством?
― Вы же рискуете из-за меня. Формально вы прикрываете преступника. Нину-то украл я! Я должен сам искупить свою вину. Спасибо, огромное вам спасибо.
― Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв. Прямо к прокурору. Он все поймет.

Прямо к прокурору!

/* Скажи, Марим, прокурор у Вас? */

― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― У нас, у нас, все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

― Нет-нет, спасибо, я не пью. Нам бы прокурора.
― Нельзя, отказываться нельзя. Кровная обида. Пожалуйста.
― Прошу! Проходите, пожалуйста, проходите.

― Райбольница, да? Приезжайте немедленно на улицу Гоголя, 47. Да. Дом Капитанаки. Да-да-да, где именины. С одним из гостей совсем плохо, слушайте. Немедленно прошу.

Психиатрическая помощь для Шурика.

/* Шурика выносят. На носилках */

― Песни поет, да? Хорошие песни поет.
― Вы понимаете, это очень тяжелая форма заболевания. Просто, просто надо спасать человека, так стоит вопрос, честное слово, клянусь. Вы понимаете, на почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста. Он рвется все время кого-то спасать, просто помутнение рассудка, честное слово.

― Ясно. Делириум тременс.
― А?
― Белая горячка.
― Да, белый, горячий, совсем белый.

― Вы не волнуйтесь. Через три дня поставим на ноги.
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
― Постараемся. До свидания.
― До свидания.

/* Нина бьется об дверь. Кулаками. Тапками. Ногами. */

Песня про султана. И трех жен

Если б я был султан,
Я б имел трех жен
И тройной красотой был бы окружен.
Но с другой стороны, при таких делах,
Столько бед и забот,
Ах, спаси аллах.

Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны.

― Все в порядке, можете приезжать.

Зульфия мой халат гладит у доски
Шьет Гюли, а Фатьма штопает носки
Три жены красота, что не говори
Но с другой стороны тещи тоже три.

Неплохо очень иметь три жены
Но очень плохо с другой стороны

Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны.

/* Первая попытка побега. Неудачно. */

― Ах так! Ну, хорошо. Я объявляю голодовку!
И теперь никто, кроме прокурора, сюда не войдет!

Психиатрическая больница № 1

/* Ахтунг-Ахтунг. Стильная черная смирительная рубашка. */

― Нда, диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
― Вы сказали Саахов?
― Саахов, Саахов.
― Так это он упрятал меня сюда?
― Не упрятал, а направил в момент кризиса.
― Острого.
― Острого кризиса.

― Развяжите меня.
― А Вы будете себя хорошо вести?
― Развяжите.

― Я понимаю. Вы все мне не верите. Могу я видеть прокурора?
― Можете. Где у нас прокурор?
― В 6-й палате, где раньше Наполеон был.

Шляпу сними

― Ты можешь не есть, ты можешь не пить, ты можешь молчать, все равно это тебе не поможет. Лучший жених района предлагает свою руку и сердце.

― Сервиз.
― Что?
― До сервиза дошла.
― Большой сервиз?
― 12 персон, 96 предметов.

― Совести у тебя нету. Ты плюешь на наши обычаи. Что? Глупо. У тебя же нет другого выхода.

Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

― Молодая еще, капризная.
― Какой капризная, слушай, хулиганка! В-общем, так. Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.
― Не надо.
― Сам не хочу.

― Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
Ничего, будем ждать.
― Будем ждать.
― Будем ждать.

― Помните, товарищи. Вы, наконец, должны оправдать оказанное вам высокое доверие. А за нее отвечаете головой.
― Будем стараться, дорогой товарищ Джабраил.

Шурик готовит побег

― Сообразим на троих?
― Грешно смеяться над больными людьми.
― Серьезно, я сбегаю, а?
― Отсюда не убежишь.
― Есть один способ.

― Стой, псих!
Что бежишь, как сумасшедший? Ха-ха. Где твой ишак?
Что случилось? Куда торопишься?
― Туда, туда.
― Садись, подвезу.
― Ой-е-е.

― Куда тебя везти?
― Вот что, я тебе все расскажу, а ты уж сам решишь, куда меня везти. Только давай поскорее.
― Машина зверь, слушай.

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий мудрый.

Операция «Санэпидемстанция»

― Дача товарища Саахова?
― Ага.
― Санэпидемстанция.
― Вам кого?
― В районе эпидемия. Поголовные прививки. Ящур! Распишитесь! Обязательное постановление.
― Рубашку снимать?
― Как раз рубашку не обязательно. Ложитесь на живот.

― А! А-а.
― Спокойно. Я еще не колю.
― А.
― Нет еще.
― Скажите, а это не больно?
― Все зависит от диаметра иглы.
― Скажите, а у Вас диаметр. А-а. Уже, да?

/* Бывалому понадобился шприц Жане. */

― Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости.
― В доме больше никого нет?
― Нет, нет никого.

― Ассистент, воды!
― Нина здесь, я уверен.
― Найди и предупреди ее.
― А когда они уснут?
― Через полчаса. Иди, иди.

Популярная лекция о вирусе ящура.

― Нина, Нина, где Вы?
― Тихо. Иди туда.

/* Ну наконец-то. ПОГОНЯ. */
/* Грузовик, машина, дрезина. Нарушают. Меряются объективами. */
/* Грузовик заглох. Зло побеждае. */
/* или нет? Поменялись машинами. */
/* Встали цепью. Враг не пройдет! А машина не проедет. */

― Утя-утя-утя-утя.
― Тс-тс-тс-тс.
― Утю-тю-тю-тю.

/* Нину поймали. И уснули. За рулем. */

/* А вот и Шурик на белом коне */

― Нина, Нина. Что с Вами? Нина, Нина, Вы живы? Слава Богу! Слава Богу!
А-А-А! За что?
― Предатель, подлый наемник.
― Подождите, Нина.
― Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?
― Да погоди ты!
― Развяжите меня! У-у. Ничтожество, продажная шкура.
/* Нет, ну в таком состоянии ее развязывать нельзя, это точно. */
― Пустите меня! Бандит, дрянь, тупица, хамелеон, негодяй! Алкоголик, фольклорист несчастный!
/* Только поцелуй снял вс вопросы. */

Время расплаты. Под Лебединое озеро.

― Алло. Я слушаю. Говорите, ну!
/* Гудки */

/* Ужас-ужас-ужас и всяческая мистика */

― Кыш. Кыш.
― Кар! Кар! А-ррр!
― Кто тут?

― Ззздравствуйте. Никак не ожидал Ваш приход. Такой неожиданность для меня. Хха! Я, извините, переоденусь.
― Не беспокойся. В морге тебя переоденут.

― Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.
― А? Вы не имеете права! Вы будете отвечать за это!
― За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.

/* А покупал ты ее по советским законам? */

― Не надо, не надо, не надо, я вас умоляю, не надо. Ну, я больше, я больше не буду! Ну, клянусь вам, я больше не буду! Позвольте мне пойти в прокуратуру. Ну, разрешите мне сдаться властям. А-А-А.
/* Выстрел. */

― А, Гамлет, молодец, слушай.
― А! Вы что, с ума сошли?
― Ну, не беспокойтесь, это только соль.
― Соль, соль.

Да здравствует наш суд.

― Садитесь.
― Спасибо, я постою.
― Гражданин судья, а он не может сесть.
― Ха-ха-ха-ха-ха!

Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет,
И для двоих счастливых
Много-много лет
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.

Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.

И ведь что интересно.

Как это было на самом деле

Именно так должна была начаться «Кавказская пленница». Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.

Чему как бы учит нас текст фильма

Грамотный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.

И не надо, не надо путать свою личную шерсть с государственной! Нехорошо. И аполитично.

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )

Тосты из фильма (Так выпьем же за кибернетиков!)

Ссылки по теме

Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.

Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень годная страница. От души.

Посмотреть на Озоне:

— Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница

— М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка 😉

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Операция Ы (Огласите весь список, пожалуйста. )

Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )

Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )

Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)

Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе. )

Формула любви (А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен)

А на посошок.

Источник