стремление быть для всех хорошим
Хочу быть лучше всех: нормально ли это. Что делать, если стремление быть лучше всех мешает жить. Как избавиться от желания быть лучше всех — советы психолога
Перфекционизм, или стремление к идеалу – не просто особенность характера. Это навязчивое убеждение, мешающее человеку развиваться, получать от жизни удовольствие. Еще больший парализующий и дезорганизующий эффект оказывает разновидность перфекционизма – желание и стремление быть лучше всех, во всем первым. Об этом и поговорим.
Нормально ли это
Желание быть лучшим нормально, если оно не препятствует жизни, не вгоняет в депрессии, не изолирует человека.
Признаки патологической тяги к первенству:
Если вы в целом оцениваете себя в негативном ключе, а желание быть лучшим вызвано попутным желанием разбудить зависть у окружающих или доказать им свою состоятельность, заслужить признание большинства, то это патологическое стремление. Если же вы хотите стать лучшим, но при этом адекватно оцениваете свои возможности, уместно реагируете на неудачи, в целом чувствуете себя хорошо, то желание нельзя назвать патологическим.
Спросите сами себя, мешает ли это вам жить. Если нет, то проблемы не вижу. Ставьте адекватные цели, ищите в себе силы, продумывайте план и становитесь успешным человеком. Если мешает – читайте наши советы.
Истоки желания быть лучшим
Здоровая конкуренция способствует развитию личности. Соревновательным духом пропитана вся современная жизнь: отстать от времени, лишиться рабочего места, наткнуться на непонимание окружающих просто, если периодически не поглядывать на действия других людей.
Хотим мы того или нет, но периодически сравниваем себя с другими. Разница в том, что одни люди изредка поглядывают на других и сравнивают с людьми своей «весовой категории», другие же индивиды пытаются быть лучшими в любом деле, а в результате так заняты чужими судьбами, что забывают о своей. Если сравнение не удовлетворяет, что чаще и бывает, то стремительно падает самооценка, возникает комплекс неполноценности, убежденность в собственной никчемности.
В общем, желание быть во всем лучшим, первым губительно для человека. Это нездоровое стремление. Что же его вызывает:
Человек, стремящийся быть лучшим, живет для других людей. Он не знаком с собой, у него нет четкого плана на жизнь. Потому и распыляется на все подряд, надеясь, что кто-то скажет «я горжусь тобой, я люблю тебя». Желание быть лучшим во всем – форма гиперкомпенсации. Это ответ психики на непроработанные травмы детства, внутреннее убеждение в неполноценности.
Как избавиться от желания быть лучше всех
Человек, желающий быть лучшим, подсознательно считает себя худшим. Он боится, что его заменят, оттолкнут, оставят. В его представлении единственный шанс заслужить любовь, признание – удовлетворять потребности окружающих, следовать их ожиданиям.
Чтобы избавиться от этого стремления, нужно:
Глубокое самопознание, самоуважение и самопринятие – ключ к избавлению от желания быть лучшим. Да, трудом можно добиться многого. Например, каждый человек может научиться играть на музыкальном инструменте, но не у каждого человека есть музыкальный слух, длинные пальцы для игры на фортепиано или творческое мышление, позволяющее создавать новые композиции. Больший успех ждет того, в ком сочетаются природные психические и физические задатки, любовь к труду, желание играть на музыкальном инструменте. Поверьте, и у вас есть что-то свое, нужно только найти это направление.
Послесловие
При определенном сочетании темперамента, способностей, свойств психики и особенностей характера человек действительно может стать лучшим во многих сферах. Но коварство патологического желания быть лучшим в том, что человек никогда не будет удовлетворен своими успехами. Он всегда будет уверен, что можно было бы сделать еще лучше, или что ему просто повезло или ему помогли и т. д. Это особенность менталитета.
Если это мешает вам жить, а самостоятельно справиться с проблемой не выходит, обязательно обратитесь к психологу. Он поможет найти именно ваши глубокие причины перфекционизма, вышедшего из-под контроля.
Психолог Альфред Адлер подробно изучал проблему комплекса неполноценности, гиперкоменсации и стремления к превосходству. Посмотрите видео, в котором в рамках теории Адлера обсуждаются причины и последствия желания быть лучшим.
В чем опасность быть хорошим для всех?
Что такое «быть хорошим для всех»? Это когда другие позволяют вам действовать, а вы должны оправдывать их ожидания. Когда вы настолько жаждите чужого одобрения, что совершаете не свойственные для вас поступки. Так и проходит вся жизнь, а потом вы обнаруживаете, что единственный, перед кем вы на самом деле в долгу, – это вы сами. Этим текстом мы утверждаем: не надо просить разрешения на то, чтобы быть тем, кем хочется.
Содержание:
По мнению редакции Bowandtie, правда в том, что успех в глазах большинства всегда выглядит как материальный достаток, а востребованность – как услужливость. А вот понятие «счастье» успеху не равно, и каждый расшифровывает его по-своему. Об этом и поговорим.
Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос
У других на вас уже есть свои планы
Вечер пятницы. Вы только что пришли домой с работы в условном офисе, на которой сваяли из бумажных обрезков, слез и пота очередную статую гуся для своего начальника, чтобы ему было чем заняться, пока вы на выходных. Вы устали, и все ваши помыслы сводятся к любимому хобби – поиграть в компьютерные игры, почитать Достоевского, посидеть в уютном кресле уютной комнаты уютного дома, провести время в тишине наедине с собой и с пользой для себя.
Но у других на вас свои планы. Окружающие ждут, чтобы вы были скромны, доброжелательны и всегда готовы уступить им место в общественном транспорте и по жизни. Друзья уже наметили вечерний сбор в баре. Родители ждут, что вы станете во всем успешным «сыном маминой подруги» с красным дипломом, собственным автомобилем и квартирой. Девушка – когда вы займете должность начальника. А сам начальник – новых статуй гуся, как можно выше и больше.
Вы же не разочаруете их?
Конечно, не разочаруете. Подвинуть свои желания гораздо проще, чем желания друзей и близких. А сказать нет коллективу и не утонуть в его плевках сможет только поистине волевой человек. Поэтому любимый томик останется непрочитанным, а уютное кресло – пустым, пока вы имитируете радость и заинтересованность на очередном семейном собрании с дальним родственниками и в надоевшем баре, или вкалываете сверхурочно ради более симметричной статуи гуся или повышения.
Сказать нет коллективу и не утонуть в его плевках может только сильный человек
И, да, речь не о гусе, кресле и книге – это нюансы, которые у каждого свои. Речь не о слабохарактерности. Мы говорим о влиянии установки «должен».
В чем опасность быть хорошим для всех?
Главные причины желания быть хорошим для всех:
Получается, что вы должны хорошо учиться, должны построить карьеру, а для этого должны больше работать, и уделять свободное время друзьям тоже должны. В результате…
Вы отодвигаете собственные интересы на второй план
У вас просто нет выбора, ведь вы так заняты, обслуживая чужие интересы, достигая чужих целей и живя чужой жизнью, что на свои цели, интересы и жизнь времени не остается. Мы не говорим, что помогать другим – плохо. Если ваш друг или родственник не может себе помочь, например, потому что болеет, – это одно дело. Другое дело, если он не хочет себе помочь, ведь есть вы, которые и так всегда готовы сделать все за него.
Вы цените время других выше, чем свое
Чуть выше мы говорили о том, что от вас все чего-то ждут. И заметьте, что их и ваши ожидания совпадают далеко не всегда. Однако к друзьям вы относитесь с привязанностью, к родственникам – с любовью, а к коллегам – с уважением. Вы исполняете их просьбы, приходите на помощь в любе время суток, жертвуете для их собственным временем. Раз вы все равно это делаете, то ответьте на вопрос: почему вы не поступаете точно так же, но по отношению к себе?
Вы боитесь неодобрения, боитесь не понравиться
И чтобы не переживать это отчуждение, не становиться «паршивой овцой», человек идет на поводу – становится славным парнем, который сверх собственных возможностей нагружает себя делами и интересами других, забывая о своих собственных. Ведь непопулярные в определенном обществе дела и интересы не вызовут одобрения: если ты ходишь в спортзал – ты молодец и держи пятюню, а если играешь в компьютерные игры – безбожный задрот и омежка, у которого не будет девушки.
Это кнут и пряник сделал то – получил одобрение, не то – на тебя давит общество
Итог у всех таких людей один: в какой-то момент все повалится из рук, они не смогут справиться с грузом чужих забот, не сдержат обещаний и перестанут нравиться тем, ради кого так старались.
Редакция Bowandtie испытывает некоторые сомнения относительно эффективности стратегии «быть хорошим для всех». Честно говоря, мы видим подобных людей болтающимися на петле под потолком лет в 40-45. Они пытаются быть лучшими для других и делать все «как надо», забывая, что оправдывать нужно не чужие, а свои ожидания. И когда они понимают, что нужного эффекта такое поведение не приносит, и на это потрачены их лучшие годы, наступает фаза отчаянья и депрессии.
Как не остаться в долгу перед самим собой?
Главное – не спешите посылать все и всех. Это черта интеллектуально неокрепшего подростка, и даже если вы, дорогой читатель, – подросток, все равно не делайте так. Никогда. Мы говорим не о демонстративном бунте, а о свободе от предрассудка «должен». Этого можно достичь мирно, не впадая в крайности и не портя отношения с коллективом, родными и близкими.
Рано или поздно славные парни загонят себя в ловушку и перестанут нравиться тем, ради кого так старались
Небольшая ремарка: неработающих советов именитых психологов, слово в слово копируемых из одного блога в другой, у нас для вас нет. Да и какие еще психологи в условном Усть-Ольгинске? Как и в прошлом веке, Россия остается страной провинциальной, и стесняться тут нечего. Наоборот, это помогает трезво смотреть на вещи.
Ведь дело в том, что вам может быть не нужен красный диплом. Казенные бумажки не сделают из вас лучшего человека и не обеспечат место под солнцем в этой стране.
Вам может быть не нужна должность начальника. Возможно, это сделает проще жизнь вашей девушки, а вашу – не факт. Не каждый способен управлять людьми – кто-то чувствует себя на своем месте в должности рядового сотрудника. И мир знает немало примеров, когда востребованный сотрудник переживал на предприятии нескольких начальников.
Окружающие могут сказать, что вы не такой, как все, но вам и не нужно кому-то соответствовать
Вам может быть не нужно одобрение руководителя. Достаточно того, что ваша статуя гуся обеспечивает вам стабильную заработную плату, которая должна вас устраивать, конечно. Всем мужчинам с детства внушают, что без денег и карьеры мы – никто. Знаете, редакция Bowandtie находит гениальными труды Эдгара По и безмерно уважает его литературный талант. А он умер в нищете, и на момент смерти был малоизвестен. Теперь включите «первый канал» в телевизоре – там показывают много успешных с точки зрения общества людей. Вы их уважаете?
Вам может быть не нужно это все. Смиренные умы могут сказать, что вы не такой, как все. Сама суть такой постановки вопроса не более чем забавна, ведь подстраиваться под мерила и рамки других вам тоже не нужно.
Оправдывать нужно не чужие, а свои ожидания
Редакция Bowandtie рекомендует делать то, что хочется. Без компромиссов, но в рамках аксиомы «моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого». Потому что хорошим для всех быть не получится, а вот хорошим для себя – это пожалуйста.
И помните: мы – автор этого текста и редакция в целом – не претендуем на единственно верную истину, в отличие от тех, кто подменяет ваши интересы своими, действуя по скриптам зомби, которое кусает другого человека и превращает его в такого же зомби.
Ну а если без авторитетного совета вам никак, то вот слова действительно крутого мужика, мнение которого имеет смысл принять к сведению:
«Ваше время ограничено, не тратьте его, живя другой жизнью. Не попадайтесь на крючок вероучения, которое существует на мышлении других людей. Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос. И очень важно иметь мужество следовать своему сердцу и интуиции», – Стив Джобс.
Желание всем угодить и понравиться // Как перестать быть для всех хорошим
Стараться быть для всех хорошим — это очень плохая идея лично для тебя. Для других ты станешь удобным и комфортным человеком. Но при этом ты будешь из-за этого всегда страдать, получать лишний стресс и не стоит надеяться, что люди тебя за это будут больше любить или ответят тебе той же монетой, если возникнет такая необходимость. Скорее твою уступчивость и способность жертвовать своими интересами ради других — будут эксплуатировать до тех пор, пока тебе это не надоест. Я это прошел на своем опыте. Лично я сам позволял другим людям садиться себе на шею и сам позволял им направлять себя. Нужно признать, что когда ты наконец избавишься от привычки со всем соглашаться и у тебя появляется внятное понимание своих интересов и когда ты начинаешь их отстаивать и уже не стремишься быть для всех удобным, то другие люди не только это воспринимают нормально (хотя кому-то это не понравится), многие тебя зауважают значительно сильнее, чем раньше.
Если ты хочешь понравиться другим и ждешь в ответ благодарности, то тут может случиться разочарование. Ждать особой благодарности не стоит (в общем случае). Постоянно искать одобрения окружающих — плохая карьерная стратегия, которая в теории хоть и может сработать, но я не думаю что ты хочешь получить репутацию приспособленца, лизоблюда или чего-то в этом духе. Более того, люди, которые пытаются угодить окружающим – обычно не особо счастливы по большому счету. Ведь они зачастую жертвуют своими интересами ради невнятной выгоды.
Чтобы избавиться от подобного психологического заскока и перестать быть для всех хорошим, нужно в первую очередь уяснить, что быть для всех хорошим — это в принципе невозможная задача. И ставить такую цель – большая ошибка.
Как избавиться от желания всем понравиться?
Признаки того, что ты пытаешься быть хорошим для других:
Действуй в соответствии с тем, как ты чувствуешь ситуацию. Не стоит извиняться за то, что теперь ты не «такой же удобный для всех» как раньше. В то же время думай, прежде чем что-то делать. Как я уже писал выше, если ты не будешь исполнять указания своего руководителя, он сделает все, чтобы тебя уволить. Всегда думай своей головой и не забывай про чувство меры во всем.
А если с вами начнут спорить, то стоит изучить статью «как отстоять свое мнение и точку зрения».
7 причин, почему стремиться быть хорошим для всех — плохая идея
С самого раннего возраста нас приучают относиться к другим людям как можно лучше — вежливее, дружелюбнее, снисходительнее. Это непременно идет нам на пользу, и с этим трудно поспорить. Но не стоит забывать, что в любой ситуации главное — не переусердствовать. Многие из нас, будучи уже в сознательном возрасте, принимают тяжелое решение: стараться быть хорошими для всех. Почему этого «правила» не стоит придерживаться — рассматриваем семь основных причин.
1. Ты не можешь защитить себя
И речь идет даже не об ответном ударе в драке, да и вообще не о физических проявлениях защиты. Защищать себя от вреда и заботиться о том, чтобы твое чувство собственного достоинства оставалось нетронутым, можно разными способами. Когда кто-то пытается оскорбить тебя или задеть, вполне нормально отбросить старание быть хорошим и показать, что такое поведение недопустимо.
Допустим, если ты человек, для которого важно понимать, что его отношения с окружающими откровенные и глубокие, оставайся верен себе до последнего. Если ты заметишь, что кто-то ведет себя по отношению к тебе легкомысленно или воспринимает твою помощь как нечто само собой разумеющееся, ты имеешь полное право перестать делать человеку добро, высказать ему всё, что о нем думаешь, или отказать в какой-нибудь важной просьбе. Люди должны научиться ценить тебя и твое участие в их жизни.
2. Ты не можешь отстоять свои ценности
Если ты отстаиваешь то, во что веришь, или собственные идеалы, то неудивительно, если ты будешь придерживаться правила: «Делай то, что нужно делать». Если ты утверждаешь, что являешься сторонником прав животных, то твой долг — быть искренним по отношению к этой проблеме, даже если это означает быть грубым или резким по отношению к тем, кто наносит вред животным. Это простой пример, но суть-то ты понял.
Часто, когда мы искренни, окружающие начинают уважать нас еще больше. Так что, даже если тебе придется разорвать отношения с некоторыми людьми в процессе, конечный результат может стоить этого. Твои действия целесообразны, если ты не вредишь окружающим и действуешь, основываясь на своих принципах и ценностях.
3. Ты подменяешь эмоции
Можно сказать, что крайне важно не быть милым, когда в твою сторону направлены какие-либо нападки. Будь то физический или эмоциональный вред — не стоит поддаваться нападавшему. Скажем, кто-то кричит на тебя на парковке, говорит, что ты занял его парковочное место, — это пример формы насилия. Ты должен понимать, что желание быть милым и дружелюбным в подобной ситуации наверняка не приведет ни к чему хорошему.
Такими темпами в скором времени подмена эмоций станет твоей привычкой, и вместо того, чтобы защитить себя от окружающих, ты будешь стараться игнорировать свои чувства и желания.
4. Ты упускаешь возможность заявить о своих потребностях
Жизнь — это постоянная борьба между нашими потребностями и потребностями других людей. Часто речь идет о поиске баланса между отдачей и тем, что ты берешь от окружающих или самой жизни. Но что, если ты упускаешь возможность добиться желаемого на постоянной основе? Например, тебе может быть трудно сказать своей девушке, что она нужна тебе, и ты не хотел бы разлучаться с ней из-за того, что она собирается переезжать в другой город. Это не эгоизм, ведь, озвучив это, ты вовсе не лишишь ее возможности уехать, а просто поднимешь тему, которую вы можете обсудить и из которой можете вынести решение, удовлетворяющее ваши общие потребности.
5. Ты избегаешь конфликтов
Ты можешь справедливо заметить, что неконфликтность — это скорее хорошая черта. И это правда. А знаешь, что ты упускаешь из виду в таком случае? Конструктивный конфликт — это лучший способ выяснить отношения, понять позицию друг друга и отстоять свои интересы, если это необходимо. Иногда без конфликта не обойтись. Ты можешь поспорить со своим коллегой о проекте, который он взял себе и который должен был быть назначен тебе, или ты можешь повздорить с родителями, отстояв свое решение самостоятельно выбрать себе профессию.
6. Ты становишься лицемерным
Твое желание общаться с окружающими людьми максимально дружелюбно со временем вполне может превратить тебя в настоящего лицемера. Тем более твои истинные эмоции всё равно будут брать над тобой верх и вырываться наружу, возможно, в самый неподходящий момент. Человек, в глаза которому ты говоришь только хорошее, может на самом деле выводить тебя из себя, и когда-нибудь это станет заметно окружающим.
7. Ты забываешь о том, кто ты такой
Или рискуешь никогда не узнать этого. Да-да, один раз поняв, что твои саркастичные замечания обижают людей, ты можешь отказаться от такого стиля общения. Однажды увидев, что твой отказ помочь негативно повлиял на благополучие или эмоциональное состояние человека, ты можешь воспитать в себе безотказность. Твое желание быть хорошим для всех не привнесет ровным счетом ничего хорошего в твою собственную жизнь. Так что будь аккуратен.
Как перестать быть хорошим для всех? Психология отношений
Если вы посмотрите на свое окружение, то наверняка найдете человека, которому дали бы определение «хороший». Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный. И вам часто хочется быть таким же. Почему и какова цена такого поведения?
ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ «ХОРОШЕГО» ПОВЕДЕНИЯ
1. Вы будете жертвовать своими интересами в угоду другим
Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих. Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.
Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Нам автоматически хочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю, и вот мы уже протягиваем чаевых больше, чем следует. Причем делаем это совершенно неожиданно для себя. Или начинаем развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаем замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, — это же наш любимый салон, зачем портить хорошее впечатление о себе?
Мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы
В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все ради того, чтобы нас оценили и одобрили.
Даже собственное благополучие нас уже не интересует: мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы. Мы отказываемся от себя в угоду окружающим.
Порой именно в этом кроется причина резкой смены настроения, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких — кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и «никуда не денется», можно не церемониться, расслабиться и наконец стать собой.
От такого поведения нужно отучаться всем — большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса нашей жизни, того, что мы сами даем и получаем. И если близким, которые так много дают нам, мы не будем отвечать тем же, наша жизнь может дать крен: семья развалится, друзья отвернутся.
2. У вас появится зависимость от чужого одобрения
Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать. Это работает как энергетический допинг. Мы начинаем нуждаться в нем, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту.
Важным становится внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения отходят на второй план
Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с нами происходит. Яркий пример — человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой». В результате мы перестаем различать, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Людям становится все сложнее с нами общаться — потому что в каждом, кто нами не восхищается, мы видим «врага», а если кто-то нас критикует, причина только одна — он просто завидует.
3. Вы потратите силы зря
Ваши друзья поссорились, а вы хотите остаться в хороших отношениях с обоими? Так не бывает. Говоря словами поэта, «нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или всегда занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.
Есть и еще одна проблема: вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.
Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает. И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.
Не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников
Конечно, всем хочется, чтобы их окружали «хорошие люди». Но по-настоящему хороший человек — это не тот, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это тот, кто умеет быть честным и откровенным, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя свое достоинство.
Такой человек не боится показать свои темные стороны и легко принимает недостатки других. Он умеет адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требует ничего взамен за свое внимание или помощь. Эта уверенность в себе дает ему ощущение успеха в работе и в личных отношениях.
КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ХОРОШИМ ДЛЯ ВСЕХ?
Пересмотрите свои хорошие и плохие качества
Научитесь себя ценить за то, что вы есть. Очень часто именно женщинам очень сложно осознать собственную ценность. Они привыкли преуменьшать свои достоинства, не принимают во внимание ежедневных подвигов, и многие вещи, которые они делают, считают как само собой разумеющееся.
Если это про вас, то ищите поддержки вовне, учитесь слушать похвалу и комплименты, не отмахивайтесь от них. Общайтесь больше с мужем, женой, детьми, родителями, со всеми кто по-настоящему вас ценит и постоянно об этом говорит.
Кроме этого, вы можете завести дневник, пусть в нем будут записаны все ваши достижения за день. Главное не пропускать ни одного дня, замечайте все, что у вас хорошо получилось, чем вы довольны, чем можете гордиться.
Поставьте себя на первое место в собственной жизни
Научитесь видеть свои потребности и не пренебрегать ими. Женская уверенность в себе обычно уступает мужской, у мальчиков она культивируется с детства, а вот у девочек, наоборот, старательно нивелируется. Постепенно возвращайтесь к себе, учитесь принимать и любить себя, слушать, исполнять свои желания и мечты.
Измените приоритеты. Вы теперь не хотите угождать всем, а хотите доставлять удовольствие себе. И ищите в жизни те пути, которые приведут вас к цели.
Развивайте самоуважение
Оно должно быть для вас отправной точкой в любых отношениях.
Научитесь говорить «Нет»
Это, пожалуй, самый главный и действенный способ перестать быть удобным для всех, зато начать жить в комфорте с самой собой. По началу, отказывать очень сложно, постарайтесь хотя бы начать. Представьте, что вы говорите «нет». Что вы увидите в ответ? Что вас в этой реакции пугает?
Учитесь делегировать
Перестать нервничать по любому поводу и разрешить себе отдыхать, когда все вокруг работают – вот ваша цель. Научившись раздавать задания, как на работе, так и в жизни, вы освободите себе большую часть времени, которую сможете потратить на себя.