стучать не хорошо приколы
Стучать не хорошо приколы
Встречаются два друга один другого спрашивает
— Как тебе пила сизым домой пускает?
— Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь
одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает.
После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь
одежду.Дверь закрывается «Следующая остановка ул.Победы»
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись,
стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
— Входи, циник!
Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что. Муж
возвращается, стучит в дверь.
— Кто там?
— Муж твой!
— Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
— Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь.
— Да ладно, заходи, развратник.
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по
ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор:
— А что за надпись на двери?
— «На себя»
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и
я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— «На себя».
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не
способный как мужчина, подлечившись, стучится
в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я тебе
сейчас стучу!
— Входи, циник!
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с
надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу
открыть.
Доктор:
— А что за надпись на двери?
— «На себя».
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный
детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее
выходит мент-«полкан»(полковник). Детина говорит:
— Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.
Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
— Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду,
чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и
начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
— Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена
просыпается, открывает дверь. Я бью ее по жопе и говорю,
как насчет ебли? Никогда не возражает.
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь
с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак
не могу открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери?
-«На себя».
Нектинский кашляет, тихо сопя,
В сон погрузилась почти вся Земля,
Слева Ктокоинский странно молчит,
Нет, он не умер, — пока только спит.
Все это, ясно, потом заебет,
И настроение вниз упадет.
Ну, а пока ничего не хочу,
Хуем я по столу звонко стучу.
Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание.подхожу,СТУЧУ.на что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил,суко!обижаюсь.возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание. спрашиваю-мужик,что там у тебя(благостно,пивка то по дороге цапнул)Он,похоже,на последнем издыхании,-В дверь позвони!я звоню,через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг. оказалось,абсолютно трезвый,но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь,не подумав.захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью-места для маневра нет,квартиры-огромные,жена спит в дальней спальне. а вы говорите-пьяный заснул
Jackie: милый, а как ты смотришь на то, что моя мама приедет к нам в гости?
Оджей: я не говорю нет. я говорю «ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ. «, гневно размахиваю бородой и стучу посохом о скалу. а чо тут еще скажешь?
Почему я ненавижу рекламу.
Это бл. называется «смешанное чувство».
Кто-то роется как крот,
Кто полощет как енот,
Ну а я залез на крышу
И стучу как идиот!
Сижу работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
— А можно у вас молнию на куртке поменять?
— Можно.
— А сколько будет стоить?
*стучу в стенку соседнего отдела
— Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
— Какой длины?
— Девушка, какой длины куртка?
— Ну, вот.. длинная.
— Ира, длинная молния. Сколько?
— от 800 до 1000, там смотреть надо..
— Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
* Девушка тихо фигеет..
— А почему в соседнем отделе дешевле?
— Потому что у меня ремонт сотовых, б@#ть!
История 2. 2000 год. Улетая на очередную конференцию, приезжаю в аэропорт. Привёз хороший знакомый. Лето. Я выхожу из машины, достаю чемоданчик:
— Андреич, а я пиджак не брал?
А там есть такая заморочка на конференции, дресс-код называется, чтоб они. И без пиджака… Пустят, конечно, но ВСЁ выскажут и мозги съедят чайной ложечкой. Проще купить. А где?
Мои уже все из дома разошлись. Дома только доберман, который уже подрос и прошёл несколько дрессур для жизни. И хотя он никого из людей не кусал, но в уличных схватках (собаки всякие бывают, как и хозяева), не проиграл ни разу. А противники попадались оч серьёзные. Ну, да фигня.
— Андреич, вот ключи, езжай домой. Пиджак на вешалке.
— А собака. Я ж его пару раз видел.
— А ты с ним поговори. Одну дверь открой и разговаривай: собачка, это я, Андреич, папа послал за пиджаком. Я только возьму и уйду. Если на вторую дверь прыгать станет, если рычать продолжит, да хер с ним, с пиджаком.
И он побежал.
Я же прошёл регистрацию, объявили посадку. Подхожу к местным. Говорю, вот такая фигня. Мне нужен пиджак. И его мне везут. Нельзя ли меня закинуть в самолёт перед тем, как закроют двери и он отправится на рулёжку? Мне:
— Да где это видано-то?
— Ну, мне очень надо. (Объясняю ситуацию)
— Ну… Я не знаю. Не положено это.
— Хорошо. А можно так? Я вам оставлю 100 рублей, сажусь самым, самым, опоздавшим последним. Может, успеют пиджак подвезти.
— А если не успеют?
— Тогда Андреич не отдаст мне пиджак и ключи.
— Ладно. Я ему деньги верну тогда.
(Вот, блин, люди есть)
— Не, не, не. Оставьте себе, пожалуйста.
Самым последним меня подвозят к трапу. Я захожу. Бортпроводница по рации говорит, у нас все. Дверь закрывается. Я сажусь и мысли об одном: где купить пиджак и сколько он может стоить.
Самолёт гудит. Трап отъезжает. Вдруг какая-то нездоровая канитель у бортпроводниц, и трап едет обратно. К самолёту мчится «Нива». Из неё выскакивает местный с пиджаком и бегом по трапу. Заходит и проводница тычет в меня пальцем: вот он, это гражданин, приятной наружности.
Бл…ть, простите за лексикон, на меня пол самолёта, как на олигарха смотрели. В кармане лежали ключи от квартиры. Я, конечно, и сам… офигел.
100 рублей.
(Как рассказал Андреич, собак порычал, полслушал его, замолчал и скульнул. Он зашёл, тихо взял пиджак. Добер сидел и внимательно наблюдал. Всё.)
Не знаю, как закончить. Сказать спасибо таким людям, так все ж таки не бесплатно. Да нет, конечно. Спасибо всем большое!
Но с другой стороны, наверное, всё не так весело на самом деле.
А с третьей. Да ёшкин кот! 🙂 Я слетал два раза без паспорта! 🙂 При минимальных затратах!
Спасибо людям и везению.
Всем желаю того же.
Полдня из жизни мужика
_ Все сказал?_ строго спросила жена, уперев руки в бока.
_ А что? Репрессии начнутся?_ отодвигаясь, спросил я.
_ Да нет, уже поздно твоим воспитанием заниматься! Сам укроешься или помочь?_ загадочно спросила Маня.
_ В кровати, одеялом?_ радостно и тихо спросил я.
_ Размечтался! В могиле, землей! Как ты меня достал!_ свирепо ответила жена.
P.S. на самом деле с Лёхой происходило много разных историй. Чего стоит одна драка с 6 «кавказцами», когда в пылу борьбы один из тех, кому он уже навалял, стоя на четвереньках, выкусил кусок ягодицы вместе с джинсами. Он даже к «бабке» ездил, чтоб отшептала что называется. Но «вылечилось» его «фатальное везение» только когда он женился.
P.S.S. Лёх, если ты это читаешь, не обижайся, страна должна знать своих героев 😉
Стучать не хорошо приколы
Рулю Дачией Сандеро. Появилась проблемка: при медленном движении в поворот (выезд на дорогу с прилегающей например, или разворот) на 1 или 2 передаче, слышен ритмичный стук спереди. Это не хруст гранаты, а именно глухой ритмичный тук-тук-тук. Чем больше скорость, тем чаще.
При движении прямо звука нет, при сильном вывороте руля тоже. Появляется именно когда руль немного повернут.
На рулевое колесо вибрации никакой нет.
Если не давить на газ, а стартовать в поворот очень плавно, то шума нет.
Сначала заметил, что только при повороте направо, а потом обратил внимание, что при левом тоже.
Кто сталкивался с подобным?
Не стучи
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Идеальный холодильник
Загадочный стук.
Лет эдак 7 назад, когда младшему брату было 18, случилась такая история.
На следующий день занятый своими мыслями братан, сидя в автобусе, вдруг вспомнил, что СТУЧАЛ ПО ДВЕРИ В ВАННОЙ САМ, чтобы кто-нибудь пришел и принес ему свежие труселя! Орать не хотелось просто 😄 Ржал говорит, так, что тяжело было дышать)))
Стучать не хорошо приколы
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Сегодня утром в дверь звонили и стучали работники Мосгаза
Дятел
Можно приварить к батарее и соседу с перфоратором устраивать джаз)
Подготовил для распечатки на клейкую бумагу на дверь входную.
Кому надо, забирайте. 🙂
Арбузовед
Требование жрачки
Стукач изводит соседей
Больше 2-х месяцев жильцы не могут полноценно спать ночью
Виной тому, сильный ударный стук по стенам, в районе 6-8 этажей
Практически каждый день, люди собираются (от 5 до 20 человек)
И обходят квартиры, в поиске душевнобольного, оценивая громкость по этажам и т.п.
Результатов это не приносит
Стук начинается в 1 ночи, заканчивается в
В ход пошло заклеивание скотчем дверей, где не открывают
Участковый и полиция расписались в бессилии
Управляющая компания дистанцировалась и не принимает никакого участия в локализации источника стука
Звук 100% исходит от человека, т.к. от стука в ответ начинается перестукивание
Друзья, есть ли у кого опыт с такой ситуацией?
Соседский стук
Навеяло жалобами на соседей с перфораторами.
Жила над нами семейка: муж, жена, сын и дочь. Время от времени они нам устраивали потоп и субботние вечеринки с лезгинкой. Так что отношения были у нас с ними довольно-таки натянутые.
Но это всё как бы в порядке вещей, ничего удивительного. Расскажу про самую поразительную их выходку.
Оставив бесполезные попытки догадаться, чем они там занимаются, я тупо решил дождаться, когда им надоест стучать или 22:00, когда по закону они должны соблюдать тишину.
Но им, похоже, было пофигу! В 10 вечера стук не прекратился. Выждав для приличия 20 минут, я поднялся к ним и постучался. Дверь открыл глава семейства.
— Уже одиннадцатый час, хватит стучать. Мне завтра на работу.
Его ответ меня озадачил настолько, что я даже не нашёлся что ответить, развернулся и молча пошёл домой.
— Это мой сын велосипед делает!
Правда, после этого стук прекратился.
А я до сих пор думаю: ковал он там что ли этот велосипед?
26 Sep 2020 в 01:02
26 Sep 2020 в 08:50 #26
Вот только почему ты называешь стукачеством?
Сообщить о правонарушение это обязанность любого гражданина. С чего это вдруг стало плохо?
Как называют подавшего заявление в органы? Терпилой. То-то и оно.
26 Sep 2020 в 08:56 #27
Всё начинается со школы. Из здорового человека делают омежку местные хулиганы, чтобы подняться по первобытной социальной лестнице в школе. Они бьют его и унижают, и потом говорят: «не стучи, а то чё как крыса».
Это было обучение не омежки, а всего класса. Никто не будет стучать.
Этот же класс через 20 лет:
Хулиганы попали в детскую колонию, а потом и во взрослую. Проще было наказать омежку, чем поставить их на путь перевоспитания. Видимо, в тюрьме они останутся пожизненно.
Вася-троечник отучился в универе на троечки. Он был способен скатать с телефона что угодно и когда угодно. Весь класс, а потом и вся группа это видели. А потом перестали, таким он стал мастером. Всё бы хорошо, да по его вине упал самолёт, много людей погибло. Теперь он тусуется с хулиганами в одной колонии строго режима.
Задумайтесь об этом. А потом сделайте нашу страну лучше.
Стучать не хорошо приколы
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Сегодня утром в дверь звонили и стучали работники Мосгаза
Дятел
Можно приварить к батарее и соседу с перфоратором устраивать джаз)
Подготовил для распечатки на клейкую бумагу на дверь входную.
Кому надо, забирайте. 🙂
Арбузовед
Требование жрачки
Стукач изводит соседей
Больше 2-х месяцев жильцы не могут полноценно спать ночью
Виной тому, сильный ударный стук по стенам, в районе 6-8 этажей
Практически каждый день, люди собираются (от 5 до 20 человек)
И обходят квартиры, в поиске душевнобольного, оценивая громкость по этажам и т.п.
Результатов это не приносит
Стук начинается в 1 ночи, заканчивается в
В ход пошло заклеивание скотчем дверей, где не открывают
Участковый и полиция расписались в бессилии
Управляющая компания дистанцировалась и не принимает никакого участия в локализации источника стука
Звук 100% исходит от человека, т.к. от стука в ответ начинается перестукивание
Друзья, есть ли у кого опыт с такой ситуацией?
Соседский стук
Навеяло жалобами на соседей с перфораторами.
Жила над нами семейка: муж, жена, сын и дочь. Время от времени они нам устраивали потоп и субботние вечеринки с лезгинкой. Так что отношения были у нас с ними довольно-таки натянутые.
Но это всё как бы в порядке вещей, ничего удивительного. Расскажу про самую поразительную их выходку.
Оставив бесполезные попытки догадаться, чем они там занимаются, я тупо решил дождаться, когда им надоест стучать или 22:00, когда по закону они должны соблюдать тишину.
Но им, похоже, было пофигу! В 10 вечера стук не прекратился. Выждав для приличия 20 минут, я поднялся к ним и постучался. Дверь открыл глава семейства.
— Уже одиннадцатый час, хватит стучать. Мне завтра на работу.
Его ответ меня озадачил настолько, что я даже не нашёлся что ответить, развернулся и молча пошёл домой.
— Это мой сын велосипед делает!
Правда, после этого стук прекратился.
А я до сих пор думаю: ковал он там что ли этот велосипед?