Теща задолбала что делать
Почти мама. Как наладить отношения с токсичной тёщей
Анекдоты про тёщу появились не просто так: очень часто мама жены вмешивается в жизнь супругов и нарушает их гармонию. Как зарыть топор войны в отношениях с тёщей и стать для неё хорошим зятем?
Коллаж © L!FE. Фото: © Shutterstock © Pixabay
— Помните выражение: «Только от жизни собачьей собака бывает кусачей»? С тёщей аналогично: если она злой, токсичный, неприятный человек, значит, у неё действительно есть какие-то проблемы в жизни. И эти проблемы она не решает или не может решить, накопившиеся эмоции выплескивает через негативное отношение к другим людям, — объясняет семейный психолог Марина Бурмака.
Как наладить отношения с токсичной тёщей?
Не живите вместе с ней
Ограничьте общение встречами по праздникам и поздравительными открытками.
Дружить с родственниками легко, когда встречи происходят иногда. Психолог Анна Хныкина отмечает, что конфликты случаются, если кто-то кроме мужа и жены начинает присоединяться к их семье и изображать дружественный настрой. Ещё хуже — если тёща захочет жить с дочерью и её мужем. Нужно держать границы своей семьи и не съезжаться с тёщей, тогда всё будет хорошо.
Не нужно пытаться доказать свою правоту или пытаться в чём-то переубедить тёщу.
— Спор с токсичным человеком — трата сил и энергии. Если она говорит, что всё плохо, это её выбор — жить там, где плохо, — считает гештальт-психотерапевт Анна Таипова. — Ваш выбор — жить хорошо, без отравляющих споров и ругани.
Не ждите от неё ничего: ни хорошего, ни плохого
Не нужно ожидать, что человек изменится или вдруг поменяет к вам отношение. Тогда и расстраиваться не придётся.
— Относитесь к токсичному человеку как к плохой погоде: вот есть она, и ничего с этим не поделаешь. Ждать, что среди туч выглянет солнце, — трата времени и, скорее всего, неоправданные надежды, — говорит Марина Бурмака.
Попытайтесь переключить её внимание
Она на вас ворчит, а вы ей чаю предложите.
Не настраивайтесь на конфликт заранее. Марина Бурмака советует прийти в гости к тёще с букетом, если у неё нет аллергии. Или с коробкой конфет, если она не страдает сахарным диабетом. Переключите её внимание с вашей жизни на что-нибудь приятное.
Дозируйте общение и встречи
Нужно договориться с женой о днях, когда вы готовы общаться с тёщей и другими родственниками.
Вы не обязаны любить маму вашей жены, как отмечают психологи. Если ваша жена с этим не согласна, если вам навязывают ежедневные встречи с тёщей и воскресные прогулки «все вместе» по парку — поговорите с женой. Но спокойно. Без крика. Донесите до неё, что именно вас не устраивает.
Если разговор не клеится, не стесняйтесь обращаться к семейным психотерапевтам. Как говорится, лучше пройти курс у специалиста, чем потерять семью из-за вредной тещи.
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
задолбала потенциальная теща
задолбала потенциальная теща
Здравствуйте, комрады.
Мне 23. Девушке 28. Живем два года вместе, до этого около года встречались. Живем на квартире, которую дядя девушки (брат ее папы) завещал им с сестрой (завещал на словах, по документам квартира принадлежит отцу)
Немного об их семье.
Ситуация там странная. А может, типичная.
Папа их младше лет на 5 мамы, профессор университета, занимается наукой, особо денег не зарабатывает, недавно отказался от очень хорошей должности. Девушка моя говорила что он пару раз пытался уйти из семьи, но мама вытаскивала дочек и дочки вопили «папа не уходи» и папа оставался. Со мной он особо не разговаривает.
Сестра. Сестра это кошмар. Просто кошмар. 28 лет, но жуткий не самостоятельный ребенок. Мама ее одевает, оплачивает все расходы, и т.д.. У них есть еще одна квартира, но сестра живет с родителями. Как-то было скучно, я ее спаивал и она призналась что «мечтает родить ребенка и жить с родителями и мужем в одной квартире». Иногда меня девушка заставляет с ней общатся, приходится выслушивать какой-то бред недоразвитой. За 3 года что за ней наблюдаю, не разу не видел с мужиком. По началу познакомил с парой друзей своих. Они быстро сбежали)))
У меня есть в моей собственности комната в коммуналке хорошая (стоит где-то 1,8лимона сейчас). Так что, чистым примаком не являюсь. Я надеюсь. 😀
Чего хочет теща то? Власти? Чтоб я сидел на поводке, работал за 8 тысяч и ждал от нее подачек? Или я что-то не правильно понимаю.
Ну и вопрос, что делать, классический.
Девушку я люблю. Расставаться не хочу. С ее семейством вижусь раз в месяц. Только вот эти постоянные попытки подсадить меня на зависимость от нее напрягают очень. Ну и пилежка «моя мама святая»- достала.
Что делать, если в семью лезет теща?
Влюбленные женятся, и у них начинается самостоятельная взрослая жизнь и совместный быт. Они притираются друг к другу, стараются создать уютную атмосферу в своей семье. Но бывает так, что именно родители вносят разлад. Нередко теща вмешивается в жизнь молодой пары и оказывает свое, зачастую негативное влияние на личные отношения супругов. Она придирается к зятю, вмешивается со своими советами. В доме могут начаться конфликты, которые способны привести к разводу.
Главная причина того, что теща вмешивается в жизнь молодой пары – это нежелание отпустить дочь
Несмотря на то, что девочка выросла, мама не может смириться, что уже не играет для нее самую важную роль в жизни. У повзрослевшей дочери своя семья и теперь это становится первостепенным, мама отходит на второй план. Это вовсе не значит, что дочь стала любить ее меньше, но свое время и силы теперь она будет вкладывать в новую семью, в новый дом. Не всегда теще удается быть мудрой и не вмешиваться. Зять кажется ей человеком, который захватил ее девочку, и теща активно старается все вернуть, не понимая, что своим поведением рушит семейное счастье родной дочери.
Итак, что же можно сделать, если теща вмешивается в семью?
Теща вмешивается в семью молодых
Не давайте супруга в обиду своей матери
Когда активное участие тещи негативно влияет на отношения молодых супругов, это становится настоящей проблемой. Дочь не должна быть на стороне своей матери, которая настраивает ее против мужа. Девочка стала взрослой и, прежде всего, сама должна это понять. Теперь у молодой женщины своя семья и она не должна давать ее в обиду. Если теща нападает на зятя, то дочь обязана дать понять матери, что занимает сторону своего мужа. Сделать это необходимо очень мягко и деликатно, чтобы ни в коем случае не обидеть маму. Она, конечно, ведет себя так не со зла и ее тоже нужно понять, но, тем не менее, на место поставить следует. Также нельзя поддаваться маминым манипуляциям типа «Я не спала ночами, воспитывая тебя. Неблагодарная дочь!».
«Не выносите сор из дома»
Некоторые девушки слишком сильно привязаны к своим матерям и рассказывают все, что происходит между ней и супругом за дверями их дома. Рассказывают о ссорах, непониманиях, скандалах. Молодые потом мирятся, а в сердце у матери остается обида за дочь. Теща после таких откровений, вступаясь за дочь, начинает придираться к зятю и пытается его унизить.
Необходимо урезать поток информации и понять, что все свои проблемы нужно решать совместно с супругом
Девушка должна четко сказать: «Мама, мы с тобой будем продолжать делать совместно любимые дела и ходить по магазинам, но вмешиваться в мои семейные отношения я не позволю»
Установите рамки в воспитании внуков
Когда у супругов появляются дети, то для их родителей это тоже большая радость. Бабушка порой принимает настолько активное участие в воспитании внуков, что забывает: главное слово должно быть за родителями, они должны решать. Установите четкие рамки и правила, которые теща должна соблюдать, касаясь вопросов воспитания своих внуков, ваших детей.
Установите рамки в воспитании внуков
Используйте психологический прием
Бывают семьи, в которых жена не перечит своей матери и не одергивает, когда та обижает ее мужа. Как бы она не любила свою маму, глупо вести себя подобным образом. Есть риск остаться без мужа. Есть хороший психологический прием в подобных ситуациях: защищая супруга, необходимо говорить «мы».
Это подчеркнет то, что теперь вы с мужем – одно целое
Живите отдельно
Зачастую молодой паре приходится проживать вместе с родителями. Это удобно в том плане, что не нужно платить за отдельное жилье, но создает множество иных проблем. Без вмешательства в отношения извне можно будет спокойно и тихо решать проблемы в кругу своей семьи. Как бы ни было сложно с поиском жилья и переездом, стоит постараться найти отдельную квартиру. Лучше всего, если она не будет находиться рядом с родительским домом, чтобы у тещи не было возможности ежедневно приходить в гости «со своим уставом».
Живите отдельно от родителей, чтобы теща не лезла в семью
Помогите теще
Возможно, теща никак не может отпустить своего ребенка по той причине, что своей личной жизни у нее нет. Будет не лишним помочь ей встретить хорошего мужчину, познакомить с людьми с общими с ней интересами. Также можно попробовать найти ей увлекательные занятия, хобби.
Теща должна жить своей жизнью, чтобы не вмешиваться в жизнь молодых
Если мудрости дать свободу дочери теще не хватает, постарайтесь помочь ей понять: чрезмерная опека только навредит ее ребенку и разрушит семейное счастье молодых.
Интересное видео по теме:
«Холодная война». Конфликты зятя и тещи
Почему ссорятся зять и теща?
Тамаре 25 лет, она замужем два года, и сейчас они с мужем Борисом ждут рождения малыша. Молодые супруги с первых дней брака живут вместе с родителями Тамары, так как большая трехкомнатная квартира расположена в центре города, очень удобно добираться до работы. Мама Тамары, Татьяна Петровна, старалась не вмешиваться в жизнь молодой семьи, к тому же и своих дел у нее хватало: она активно работала. Ситуация изменилась, когда Тамара забеременела, а мама вышла на пенсию. Отношения между тещей и зятем начали меняться и, к сожалению, не в лучшую сторону.
— Томочка, знаешь, мне не нравится, что твой муж. — начала Татьяна Петровна.
Тамара нахмурилась. Вот уже несколько недель она по несколько раз в день слышала эту фразу от своей мамы. Что же на этот раз?
— Твой муж снова оставил на столе грязную тарелку. Неужели он не понимает, что теперь тебе труднее убираться? — продолжила мама.
— Мама, моей беременности всего восемь недель, я чувствую себя хорошо, и мне не трудно убрать тарелку, — ответила Тамара.
— А когда малыш родится, так за мужем и будешь ходить? Посуду почти не убирает, моет еще реже. Одежду разбрасывает. Он, конечно, неплохой, но если сейчас разбалуешь, потом намучаешься, — со вздохом сказала мама.
— Я ему говорю иногда. — начала Тамара.
— А ты, дочка, чаще говори. Мужа надо воспитывать, — закончила Татьяна Петровна.
Тамара сидела задумавшись. Конечно, мама права, что Борису можно было бы быть аккуратнее. Но ведь этим мамины претензии не ограничивались. То он не поздоровался с утра, то «не так» ответил на вопрос или посмотрел. Вроде бы ничего особенного, но напряжение чувствовалось. Тамара думала: «Нужно сказать ему хотя бы об уборке, но говорить, что это я недовольна, я не хочу. Вдруг он обидится на меня? Скажу как есть, от имени мамы».
— Боря, мама считает, что ты слишком часто забываешь убирать за собой посуду, не моешь ее, разбрасываешь одежду. Мама говорит, что скоро мне будет все сложнее убираться за тобой, — сказала Тамара мужу как-то вечером.
— Знаешь, ведь ты уже не первый раз передаешь мне слова твоей мамы. То одно не так, то другое. Что за постоянные придирки? — голос Бориса был напряженным.
— Но ведь это правда. Ты не всегда вежлив с мамой, да и с уборкой она права, — сказала Тамара.
Я стараюсь быть вежливым, но то, что она постоянно критикует по каким-то мелочам, меня раздражает. И почему она говорит это все тебе? Почему она не скажет это мне напрямую? — спросил Борис.
— Наверно, не хочет портить с тобой отношения, — примирительно сказала Тамара.
— Значит, сама она сказать не может, а через тебя передать — может?! Так она, значит, отношения не портит?! Да ведь она портит в этом случае не только отношения со мной, но и наши с тобой! Об этом ты не подумала? — резко сказал муж.
— Но что же делать? — спросила Тамара.
— Не знаю, что делать, это же твоя мама. — ответил Борис.
Тамара расстроилась. Тема уборки была забыта, и о ней так и не договорились, но зато почти поссорились.
— Мама, я поговорила с Борей, а он сказал, что ты к нему придираешься и что, передавая что-то через меня, ты портишь не только отношения с ним, но и между мной и им, потому что после моих сообщений от твоего имени мы ссоримся, — произнесла Тамара.
— Ах так? Значит, он будет так себя вести, а я и слова не скажи? Все же это он пришел к нам жить, а не мы к нему! — возмущенно воскликнула Татьяна Петровна.
— Мама, но ведь он ничего плохого не делает! Наоборот, он работает, хорошо зарабатывает, мы много нового в дом купили. А вспомни, как он вам на даче летом помогал? И дома, если что-то сломается, всегда починит, — привела аргументы Тамара.
— Все равно, он должен нас больше уважать. Помнишь, как он решил плиту поменять, а с нами совсем не посоветовался? — сказала мама.
— Ты эту плиту уже несколько месяцев вспоминаешь. А ведь наша совсем старая была, печь в ней было невозможно. А эта современная, удобная. Так в чем же дело? — воскликнула Тамара.
— Ну не знаю. Все равно, если мне что-то не понравится, я тебе скажу. А ты уж как-то деликатно передай ему, — почти примирительно сказала Татьяна Петровна.
Тамара была расстроена. Что же делать и с кем поговорить? И тут ей пришла в го-лову мысль задать этот вопрос в Интернете на одном из сайтов для родителей, на котором она уже несколько месяцев была зарегистрирована. «Действительно, — подумала Тамара, — ведь наверно многие молодые женщины попадали в такую ситуацию».
Создав топик, Тамара стала с интересом ждать отклика. Тема оказалась животрепещущей для многих. Большое количество женщин признавались, что тоже живут в подобной ситуации. Тамара сразу приободрилась: значит, не одна она испытывает такие трудности! Советы, которые она получила, были самые различные:
«Не обращай внимания, не расстраивайся, ты же беременная».
«Не старайся их мирить, видимо им и так хорошо».
«Поговори с мужем, он действительно должен исправиться, а мама права».
«Поговори с мамой, она не должна так себя вести, а муж прав».
Тамара окончательно запуталась от такого обилия противоречивых мнений. Но все же один совет пришелся ей по душе: «Не стоит выступать в роли посредника, ведь весь негатив с обеих сторон идет на тебя. И ты получаешь двойную порцию. Помни, что ты, во-первых, беременна и они должны тебя беречь. А во-вторых, они взрослые люди, и если им есть что сказать друг другу, пусть говорят напрямую или молчат». Тамара подумала, что так и поступит.
— Томочка, знаешь, мне не нравится, что твой муж. — начала Татьяна Петровна.
— Что на этот раз, мама? — спросила Тамара.
— Представляешь, попросила его ведро вынести, а он как будто не услышал. И пасту снова оставил открытую, а ведь она засыхает. Ты уж поговори с ним, — сказала мама.
— Знаешь, мама, я не буду ему ничего передавать. Если тебе есть что сказать, то говори это ему сама, а я из роли «посредника» выхожу. Она мне, кроме вреда, ничего не приносит: я сильно переживаю и ссорюсь почти каждый раз и с тобой и с мужем. А мне сейчас особенно нужно думать о своем душевном здоровье, ведь я жду малыша, — уверенно произнесла Тамара.
— Значит, мое мнение для тебя ничего не значит? — с обидой произнесла Татьяна Петровна.
— Конечно, твое мнение для меня много значит. Но у меня есть и свое мнение. Если я что-то буду считать проблемой, я поговорю об этом с Борисом, и от своего имени. Если тебе есть что ему сказать, говори сама, — еще раз подчеркнула Тамара.
Конечно, мама несколько дней ходила насупленная. Изменения произошли не сразу, еще несколько раз Татьяна Петровна пыталась начать те же разговоры, но Тамара держалась стойко. Напряжение в отношениях с мужем стало уменьшаться. От мамы почти не стало слышно мелких придирок, видимо, она не смогла пересилить себя и говорить напрямую, а может быть, в такой ситуации посчитала истинное сохранение хороших отношений более важным.
А что думает психолог по поводу конфликтов с зятем?
Люди ссорятся и предъявляют друг другу претензии потому, что их взгляды на жизнь в чем-то не совпадают, либо потому, что не складывается личная симпатия. В обычной жизни такие люди спокойно расходятся, и конфликт исчерпывается сам по себе. Но часто такие два человека живут в семье и «скреплены» кем-то третьим, кто их объединяет. В нашей истории «противоборствующие» стороны — это мама женщины и ее муж. Оба эти человека любят ее, как дочь и жену, и поэтому вынуждены общаться между собой, даже если друг другу не слишком приятны. И, к сожалению, именно ее они выбирают на роль «передатчика», прикрываясь светлой идеей о том, что не хотят портить друг с другом отношения, и она якобы сможет передать недовольство от одного к другому как-то по-особому деликатно.
Но в этой ситуации «передатчик» действительно страдает больше других. Нашей героине раз за разом доставалось оба негативных заряда: один от мамы, другой — от мужа. «Передатчики» часто испытывают чувство вины перед обеими сторонами, думая о том, что они ответственны за то, что дорогие люди не могут найти общий язык. «Передатчики» думают: «Они оба обращаются ко мне, потому что только я могу урегулировать конфликт, Но я не могу, ведь напряжение множится». Им отчаянно хочется примирить их но все попытки оказываются тщетны, так как способ (передача информации от одного другому) совершенно неэффективен.
Три позиции: как справиться с конфликтом между мамой и мужем
В ситуации, когда вы попали в позицию «передатчика», чаще всего используются три основные стратегии, у каждой из которых есть плюсы и минусы.
Первая: безоговорочное принятие позиции одного из них. В этом случае нужно решить отношения с кем для вас важнее: с мамой или с мужем, и после этого поддерживать позицию того, кого вы выбрали, даже если вы считаете, что он не совсем прав («Цезарь прав, потому что он Цезарь»). Стратегия эта изначально проигрышная, так как на чью сторону бы вы ни встали, претензии не прекратятся, а лишь усилятся. Например, вы встанете на сторону мужа, его позиция подкрепится вашей поддержкой, соответственно, усилится и ответная агрессия со стороны мамы. Если вспомнить, что вы все еще посередине, картина получится печальная. Более того, если принять сторону мамы, тс мужа можно потерять.
Вторая: игнорирование. Вы можете выслушивать доводы обоих, но не вступать в полемику и не передавать информацию. Можно (и нужно) отвлечься, посчитать про себя до ста или спеть песенку. При этом следует делать вид, что вы внимательно слушаете. Этот способ подходит для тех, кто не слишком переживает из-за происходящего и не делает из этого проблемы. Способ этот, скорее всего, приведет к тому, что противоборствующие стихнут, поняв, что информация никуда дальше вас не уходит. Но возможен вариант, когда они утроят усилия и все-таки вовлекут вас в конфликт и заставят переживать.
Третья: остаться на собственной стороне. Для этого у вас должен быть набор собственных «мер и весов», а также независимых принципов, которыми вы будете оценивать отношения мамы и мужа. Если в какой-то ситуации ваше мнение совпадает с мнением одной стороны, вы можете сказать ей об этом. Если вы считаете, что они не правы оба, лучше говорить об этом открыто. Эта стратегия требует большей стойкости и даже порой смелости, но она стоит того, потому что в долговременной перспективе именно она приносит положительные плоды.
На собственной стороне
Как же реализовать третью стратегию? Конечно, здесь можно дать несколько рекомендаций.
Итак, именно вы являетесь «связующим звеном» для конфликтующих сторон. И поэтому именно ваше отношение к происходящему, а также верно выбранная стратегия поведения может помочь конфликту если не разрешиться, то хотя бы утихнуть, неся душевное спокойствие, которое так необходимо будущим мамам!
Теща задолбала что делать
Купите бензопилу и просто поставьте её у себя на балконе. Когда начнутся скандалы и упрёки, что денег так мало, вы молча заводите пилу и споры заканчиваются даже не начавшись.
Про бензопилу, конечно же, была шутка.
Для начала нужно усвоить постулаты, с кем же мы столкнулист на самом деле. Экслер был так любезен, что уже сформулировал всё для нас. Итак, преступим.
Постулат первый.
Теща — это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она ни казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.
Постулат второй.
Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз ни прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты — гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь. Ей, единственной (второй, третьей или двадцатой) дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот негодяй (я про тебя), она об этом предпочла забыть. У тещ вообще память весьма избирательная.
Постулат третий.
Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она «уезжает к маме», раз ты оказался таким негодяем.
Решение же вопроса тут такое, нужно просто принимать всё, как оно есть на самом деле и взять за правило то, что человека не переделать, а все споры не имеют никакого значения, кроме эскалации конфликта. Вы во всем соглащаетесь, ничегому сказанному не противиречите, но тем не менее, пропускаете мимо ушей весь этот информационный шум, как шум ток шоу из включенного в фоне телевизора. Результат для тещи вас совершенно не волнует, возможно она наивно подумает, что ей удалось промыть вам мозг, так же как и тестю, по степени затюканности которого можно судить о том, как его изводила теща за все эти годы, вместе со матерю, которая так же не дремала в своё время.
Поскольку практической пользы для вас лично, в том, что вам собираются пилить мозг нет, то и практической пользы в спорах с тещей по результату равны спору с телевизором. Который, к слову сказать, не мешало бы и выкинуть. Практической пользы в нём столько же, как и у тещи. Войны, конфликты, пропаганда и сиропы из лжи из телеэкранов не существуют до тех пор, пока вы не включите теленовости.
Вы, конечно же, можете стать терпелой и попытаться выполнить требования тёщи, устроившись на несколько работ. Но это не имеет смысла. Ведь в итоге всё равно будет мало, как всегда было мало старухе из сказки «Золотая рыбка» А.С. Пушкина. Но итогу у старухи был печальным, она осталась со своим разбитым корытом.
Лично я в детстве желал именно этого, ведь с бабушками и матерью с сестрой так скучно. У них вечная параноя и страх, перерастающий в навязчивость. И это не считая того, что раньше в детстве не было мобильных, можно было пойти гулять на улицу на весь день и сказать, что вечером буду.
Что на самом деле вам важно, вы сможете без труда определить сами. Вам нужно личное время и реализация себя как самостоятельная личность, а не раб на галерах, зарабатывающий на хотелки окружающих и рекламные ловушки.
В действительности, даже получив всё это вы не получите никакого счастья, достаточно посмотреть на таких «счастливчиков» и их кислые лица, поскольку в долговой кабалле им приходится очень не сладко. А как же тогда перестать беспокоиться? Ведь вокруг столько проблем и несчастий. А кто вам об этом сказал? ТВ? Так можно просто выключить его и начать путешествовать, чтобы понять, что на самом деле всё совсем не так, а мир прекрасен и удивителен. Просто нам раньше не хватало времени, чтобы рассмотреть его получше.
Иногда поймать удачу значит оказаться в нужном месте в нужный момент и сделать по наитию именно то, что нужно, и именно так, как нужно. Но для этого необходимо забыть свои амбиции, честолюбивые помыслы и планы и целиком отдаться волшебному судьбоносному моменту.
Врял ли такие люди счастливы на самом деле. Они только боятся всё потерять, но это всё и не принадлежало им никогда на самом деле. Какой прок старику в том, что рядом с ним будет фотомодель, которая мало того, что дура, так и готовить ещё не умеет. Питаться в ресторанах? Так от такой еды только желудок испортишь, всё самое самое полезное это простые продукты, которые и стоят не дорого и вкусны потому что натуральны, так же это еда приготовленная самостоятельно. И в то же время посмотрите, как радуются дети, не имеющие за душой ни гроша. Их это не беспокоит и они счастливы. Появляется беспокойство и вместе с ним исчезает и счастье, которое уже было с вами уже с рождения. Вы понимали это в детстве, но это знание из вас вытравили в школе, потом на работе, что не сильно отличается от тюремного заключения и трудового рабства. Быть рабом системы и пытаться купить у системы счастье, которое уже было у вас в детстве, пока вы были вне системы. Но даже тогда, вас могли пресовать в садиках и школах, которые являясь режимными объектами отличаются от реальных зон и тюрем лишь тем, что везде приучают к рабской жизни на систему, но на зоне наказывают тех, кто не хочет этого делать или пытается стать читером и выйти за пределы рабского ошейника.
Так в чем же тогда секрет счастья? Можно лишь с полной уверенностью сказать, что этим счастьем не является. А описать счастье настолько сложно, насколько и просто. Обычно это пытаются сделать в песнях, смысл которых мы даже не всегда осознаем до конца.
Стань птицей, живущей в моём небе.
Помни, что нет тюрьмы страшнее, чем в голове.
Стань птицей, не думай о хлебе.
Я стану дорогой.
Но мы отвлеклись от темы тёщи. Если тёща смотрит ТВ, то все её мечты могут быть банальными рекламными слогонами. А если мы договорились выбросить ТВ, то зачем нам слушать тёщу? Выбросить её вам не удастся, так выбросьте её из головы, пускай это будет фон. Нужно научить правильно слушать тёщу. Точно так же, как и правильно смотреть ТВ.
p.s. Помните, как безмятежно медитировал Будда, сидя под деревом, а в это время его искушал демон Мара? Не может ли Мара быть в обличии вашей тёщи? Да запросто. И тем не менее продолжая медитировать, а именно просто игнорировать все попытки Мары, в итоге победу одержал именно Будда.
Не позволяйте тёще вас грузить, а уж тем более развести вас на свои шаблонные стериотипы, которые не чем не лучше рекламных слоганов из зомбоящика. Поступайте нагло и легко, не вступая в конфликты и споры пропускайте все упреки мимо ушей. Нет смысла спорить с ТВ рекламой или с телевизором, но есть смысл радоваться жизни и не знать о чём думают другие, пытаясь навязать и вам свои волнения и заботы. Не давайте ни малейшего шанса демону Маре, даже если он предстал перед вами в женском обличье. Пользуйтесь авторитетным примером Будды и вы останетесь непобедимыми перед любыми проблемами, оставайтесь для демона пустым местом и вы будете неуязвимыми. Не имея никаких желаний у вас не будет и никаких страданий по реализации этих желаний. Не имея ничего материального в собственности у вас не будет и никаких страхов это потерять. Куда важнее иметь множество друзей по всему миру и ездить друг к другу в гости, ведь только друг может быть с вами искренним и получать истинную радость можно получить только от общения друг с другом.