топ 10 приколов про футбол
25 самых остроумных и метких мыслей о футболе (5 фото)
Больше всех о футболе злословят комментаторы и журналисты, но им можно — они это делают любя. Побесятся, наорут, перебьют посуду, а потом снова любят и футбол, и свои злосчастные сборные. Гармония. «Российские футболисты играют настолько бесподобно, что трудно понять, во что они играют», — такое же не только у нас говорят, в любой стране наслушаешься.
Иногда остроумием блещут сами игроки. Но их откровения обычно произносились по ошибке, когда игроку хотелось сказать что-то другое, очень важное, возвышенное и уж точно не смешное. Но язык подвел. Футболист он вообще такой человек — сначала говорит, потом лишь думает. И лишь потом бьет по мячу.
1. Футбол — самая существенная из несущественных вещей.
2. В футбол играют 22 человека, а побеждают немцы.
3. Сказать, что все эти люди платят свои шиллинги, чтобы посмотреть, как 22 наемника пинают мяч, всё равно, что сказать, что скрипка — это дерево и струны, а «Гамлет» — бумага с чернилами.
(Джон Бойнтон Пристли)
4. Пенальти — это смертный приговор, при котором палач может стать жертвой.
(Франческо Тотти)
5. Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.
(Константин Мелихан)
6. Чистилище как бы посередине. Ты как бы и не совсем говно, но и до вершин ты не добрался. Как «Тоттенхем».
(к/ф «Залечь на дно в Брюгге»)
7. Говорят, я в качестве подарка жене на годовщину нашей свадьбы отвёл её на матч резервного состава «Рочдейла». Это неправда. Это было в её день рождения. Что я, псих — жениться по ходу сезона?!
(Билл Шэнкли)
8. Иногда проигрываем мы, иногда выигрывают другие.
(Отто Рехагель)
9. Прогнозы — это такая вещь, которую лучше всего делать после матчей!
(Жоау Домингос Пинту)
10. Футбол — это балет для масс.
(Дмитрий Шостакович)
11. Некоторые говорят, что футбол — это вопрос жизни и смерти. Меня удручает такой подход. Уверяю, что футбол гораздо важнее!
(Билл Шэнкли)
12. Если ты не знаешь, что делать с мячом — запульни его в сетку, а нюансы мы уже обсудим потом.
(Боб Пейсли)
13. Играть с оборонительным противником так же паршиво, как заниматься любовью с деревом.
(Хорхе Вальдано)
14. Правила футбола чрезвычайно просты: если мяч движется, пни его. Если не движется, пни, чтоб двигался.
(Фил Вуснам)
15. В футболе ты обычно ни черта не понимаешь, что происходит, но все равно беспокоишься о происходящем.
(Нил Салливан)
16. Ненавижу слышать финальный свисток, потому что если я играю хорошо, я хочу, чтобы игра продолжалась вечно, а если плохо, то хочу продолжить играть, пока не приду в порядок.
(Джордж Бест)
17. Я не против проигрывать в каждом матче, лишь бы только мы выиграли весь чемпионат!
(Марк Видука)
18. Я не верю в суеверия. Я просто делаю некоторые вещи из-за страха, что что-нибудь может случиться, если я не сделаю их!
(Майкл Оуэн)
19. Мой отец, когда я был ребёнком, был судьёй в матче со мной. Помню, он показал мне жёлтую карточку и спросил моё имя.
(Кевин Кайл)
20. Не хотелось бы заглядывать так далеко и говорить про полуфинал, но в финале нам нужна только победа.
(Бобби Робсон)
21. Кто такие футбольные хулиганы? Для начала могу назвать вам 92-х руководителей клубов.
(Брайан Клаф)
22. Самая большая проблема в футболе — это игроки. Избавимся мы от этой проблемы — и все будет хорошо.
(Хельмут Шуле)
23. На тренировке я заставил алкоголиков моей команды играть против антиалкоголиков. Алкоголики выиграли 7:1. И тогда мне стало все ясно. Я сказал — продолжайте пить, ребята.
(Макс Меркель)
24. Не знаешь, что делать с мячом, — отдай Гаврилову!
(Константин Бесков)
25. Нынешние футболисты считают, что принадлежат к рабочему классу, но это чепуха. При их-то колоссальных доходах! Но мне нравится, что они так думают.
(Алекс Фергюсон)
Шутки про футбол
На нашем сайте собраны шутки про футбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…
— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае.
— Это единственный случай, когда наши бились до конца!
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
— Шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.
Ты спросишь, что я люблю больше – тебя или футбол. Я отвечу: Футбол. И ты уйдешь, так и не узнав, что Серхио Рамос забил.
Футбол футболом, а сон по расписанию.
— Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда—нибудь выиграет в футбол?
— Вряд ли! Здесь уже теория мало вероятности.
После такого футбола час смотрел порнуху, чтобы в себя прийти.
Девушки, смотрите футбол. Он вас научит, как минимум двум полезным действиям: забивать и отфутболивать.
В мире должны руководить женщины.. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
— До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
Весь мир — футбол, а ты в нем сборная россии.
22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23:50 — Конечно же ты!
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
Колобок хорошо относился к людям, пока не увидел, как играют в футбол.
— Чем вы занимаетесь зимой?
— Накапливаю силы для весенних проигрышей, — ответил футболист.
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах:
— Белые футболки, синие трусы, красные рожи…
В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.
Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
Топ 10 приколов про футбол
Н овости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.
Н очью жена толкает мужа в бок.
— Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает.
— Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
— В этом городе есть мужчина?
— А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.
Ф утбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
В чера футболисты Зенита и Спартака закончили товарищескую встречу в ресторане Балтика со счетом 22990 долларов.
В чера на Манежной площади была драка между фанатами ”Спартака” и фанатами ”Зенита”. Победили фанаты ОМОНа.
З убной врач обращается к пацеенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.
Х очешь острых ощущений? Приезжай в Москву и кричи на всех улицах «Зенит чемпион!».
О тличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
М уж-футболист возвращается домой.
Муж: я забил сегодня 2 гола.
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
П о статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
C идят два хохла, один другому:
-Мыкола знаешь, як мерыкосы на наш футбол кажуть?
-Як?
-Сокер!
-Повбывав бы
З вонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом.
— П ьяный фанат после матча валяется в луже. Мимо проходит женщина и говорит:
— Молодой человек, вы у меня ассоциируетесь с пьяной, грязной свиньей!
— Жженщщина, а вы у меня асссацццц. ассссааццции. ассассии. отсоси у красно-синих!
Р азговор подруг:
— Ой, девочки, я вчера футбол по телеку смотрела, так там в конце матча все футболисты футболками обменивались.
— Я на соревнования по плаванию побежала!
— Зачем?!- А вдруг.
О динокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты
П осле поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Ф утбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
Ф утбол не надо «любить», в него надо играть.
С тандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Аршавина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
Т ренер футболисту:
— Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
— Вы преувеличиваете, я плохо играю.
— Зато смешно.
В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше чем многие игроки сборной.
Ф утбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.
В стречаются зимой 2 фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:
— Ты чего это такой?
— Вчера стоял на остановке. Идут фанаты «Спартака», а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: «Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!».
— Ну и что?
— Да ничего, лом примёрз.