топ 100 анекдотов 2021
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Губернатор Калифорнии гуляет со своей собакой на природе. Выскакивает койот и нападает на собаку губернатора, затем кусает его самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм «Бэмби», и понимает, что ему следует остановиться, поскольку койот ведет себя так, как для него естественно.
Он вызывает службу контроля за животными. Служба ловит койота и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку того на наличие болезней и на 500 долларов за его переселение. Затем губернатор звонит ветеринару. Ветеринар забирает мертвую собаку и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку на наличие болезней. Губернатор идет в больницу и платит 3500 долларов за обследование на инфекции от койота и перевязку раны.
Дорожка, на которой все случилось, закрывается на шесть месяцев, пока Калифорнийский департамент рыболовства и охоты проводит обследование стоимостью 100 тыс. долларов, дабы убедиться, что в этом районе теперь нет опасных животных. Губернатор тратит 50 тыс. долларов из фондов штата на реализацию «Программы осведомленности о койотах» для жителей района. Законодательное собрание тратит 2 миллиона долларов на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить эту болезнь во всем мире. Телохранитель губернатора уволен за то, что не остановил нападение. Штат тратит 150 тыс. долларов на найм и обучение нового телохранителя с дополнительным специальным курсом, касающимся койотов. «Организация за этичное обращение с животными» (PETA) протестует против переселения койота и подает иск на 5 миллионов долларов против штата.
Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку.
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С 31 мая Белавиа открывает рейсы в Уфу.
C 29 сентября Белавиа увеличивает количество рейсов в Уфу.
С 18 октября Белавиа закрывает рейсы в Уфу.
Кажется, все желающие попасть в Уфу уже улетели.
Сюжет следующего «космического» фильма от Роскосмоса:
На российской лунной станции произошла серьёзнейшая авария: расковалась кобыла, когда шла в сарай за сеном. Без неё не может двигаться раскрашенный под хохлому луноход. Транспортировать кобылу на Землю невозможно, потому что в условиях безвоздушного пространства и малой гравитации она растолстела настолько, что не может поместиться в ракете.
На Луну отправляется экстренная экспедиция. Дело осложняется тем, что на Луне размахивать молотком невозможно по той же причине, по какой не мог колебаться американский флаг в 1969 году, что убедительно доказали российские учёные. Поэтому в состав миссии включён мастер единоборств, вбивающий гвозди ударами пятки и лба, а также женщина с большим бюстом для останавливания коней.
Едва стартовав, экспедиция сталкивается с неожиданным препятствием: небесная твердь в этом месте оказывается слишком твёрдой. Миссия, и вся российская космическая программа, оказываются под угрозой срыва, но герои мужественно преодолевают все трудности, в чём им помогает чудотворная икона.
В последних кадрах фильма луноход под топот копыт и поскрипывание колёс медленно удаляется в направлении виднеющегося на горизонте кратера. Печально звенят под расписной дугой бубенчики, изготовленные по новейшей технологии из Сколково.
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
10 СПОЙЛЕРОВ К ЛЮБОМУ ПОЛИЦЕЙСКОМУ СЕРИАЛУ.
⠀
1.⠀Полицейского, который покажет коллеге фотографию семьи, убьют в этой же серии.
• То же самое — если он рассказал напарнику, что собирается жениться или что его жена скоро должна родить.
• То же самое — если он должен вот-вот выйти на пенсию и рассказывает, как будет проводить время на пенсии.
2.⠀Если женатый полицейский всё-таки выжил, то жена будет постоянно пилить его за ненормированный рабочий день и рано или поздно уйдёт от него, не выдержав соперничества с работой.
3.⠀Если полицейского под прикрытием или стукача пошлют в виде приманки и прикрепят маячок, чтобы вычислить, где находятся злодеи, маячок обязательно поломается.
4.⠀Если кто-то надел капюшон, то в ближайшие несколько минут он совершит преступление.
4.⠀Подземные паркинги предназначены только для двух вещей: тайная встреча преступников и убийство.
5.⠀Если в подразделение приходит новый начальник, он очень несправедлив к лучшим полицейским отдела.
6.⠀Тот, на кого первым падает подозрение — всегда невиновен.
7.⠀Если для расследования очень важно взять преступника живьём, он гарантированно погибнет при задержании (его застрелит неопытный полицейский или преступник, убегая, попадет под машину)
8.⠀Если детектива, который 10 лет назад вышел на пенсию спросят о преступлении, которое он расследовал 20 лет назад, он наверняка вспомнит что-то важное, на что тогда никто, включая его самого не обратил внимания.
10. ⠀Если кто-то собирается рассказать главному герою очень важную информацию, но его прерывают, значит в ближайшее время несостоявшегося рассказчика наверняка убьют.
25 универсальных законов Вселенной
Закон гравитации
Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.
Закон вероятности
Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.
Закон разных чисел
Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.
Закон алиби
Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.
Закон вариативности
Стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Применимо к очередям.
Закон ванны
Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.
Закон близких контактов
Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.
Закон результата
Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать.
Закон биомеханики
Больше чешется там, куда дотянуться невозможно.
Закон шкафчиков
Даже если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.
Закон чистой машины
Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.
Закон авиаперелетов
Если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А узкие глаза их не выдавали?
Первый акт:
— Давайте закроем всю топливную энергетику и будем производить электричество из ветра!
— Но что если ветер стихнет?
— Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия ветра.
— Но ведь электричество не появится от кредита.
— Зато у людей будут деньги, чтобы купить товары.
— Но ведь если не будет электричества, то не получится произвести товары.
— Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия товаров.
(Великобритания.)
.
Второй акт:
— Давайте прикажем людям потреблять меньше электроэнергии.
— Но тогда они не смогут производить достаточное количество продукции.
— Тогда прикажем людям потреблять меньше продукции.
— Но люди уже и так потребляют меньше.
— Если до сих пор люди могли потреблять меньше продукции, то смогут потреблять еще меньше.
(Китай.)
Третий акт:
— Давайте производить водород из электричества, которое мы добываем из ветра!
— Но этого электричества и так не хватает!
— Зато водорода получится довольно много.
— Но что мы будем делать дальше с этим водородом?
— Мы, разумеется, превратим в его в электроэнергию, вы же сами сказали, что электроэнергии не хватает.
— Но ведь после всех этих преобразований, электроэнергии станет еще меньше!
— Если так, то мы дадим стабилизационный кредит на преодоление дефицита электроэнергии.
— Но ведь кредит не спасет экономику от дефицита электроэнергии
— Возможно, спасет, если мы дадим кредит под отрицательный процент.
(Германия.)
Знаете, не люблю Милонова, но за то,что вышел в ринг уже +. Хер кто выйдет. А я бы посмотрел бои правящего электората
Ему пообещали что будет всё понарошку и Он победит
Прям как на выборах
— А если рассказал о дорогах на иностранном форуме то становишься иноагентом и изменником.
— В итоге хрупкость системы дойдет до такого предела, что развалится от любого толчка, как мертвая береза.
Доказать, что ты не дурак, становится все дороже. Анекдоты года
Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
— А что ты хотел? 150 лошадей — это не шутки!
Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Ой, а вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа.
Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
Читайте лучший анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Каждый день новые выпуски, ржачных анекдотов из России.
Анекдоты самые смешные
В клетку к попугаю попала воробьиха.
Попугай:
— Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!
Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
Если все идет как по маслу — не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко
Ума никак не приложу.
То приложить некуда, то ум куда-то подевался.
В дураки, которым везёт, так просто не принимают.
Нужно рекомендация от двух-трёх идиотов.
Призывники на медкомиссии.
Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
Не вижу.
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
Не вижу.
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
Мама спрашивает:
— Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
— Когда начнут находить тела.
Петька пишет Анке любовное письмо.
— Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
Пиши, Петька, груть.
— А почему?
Проверочное слово есть — титька.
В каждом человеке много хорошего — надо только хорошенько пошарить по карманам.
Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
Не знаю. Честное корейское!
На золотой свадьбе:
— Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!
Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи.
Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
Ого…
— Ничто так не бодрит и не делает резвым во время утренней пробежки, как чей-то свирепый питбуль, с рычанием бегущий следом.
Если на Олимпийских играх за марафонцами пускать таких питбулей, то спортсмены все рекорды побьют.
— Если побегут к финишу, а не в рванут в разные стороны.
Какие у вас забористые стихи!
— Что, проникновенные?
Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут.
Меня преследует не проходящее ощущение дэжавю.
— Это не дэжавю. Это одна и та же хрень каждый день.
Поступает выпускница музучилища в консерваторию.
— А ты знаешь сколько симфоний написал Бетховен?
Всего четыре.
— Полагаете только первая, вторая, третья и четвертая?
Нет. Третья, пятая, шестая и девятая.
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
— Сэр, что означает черная метка?
Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали голубую метку.
Тоже хорошего мало.