топ анекдотов 2021 короткие
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Губернатор Калифорнии гуляет со своей собакой на природе. Выскакивает койот и нападает на собаку губернатора, затем кусает его самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм «Бэмби», и понимает, что ему следует остановиться, поскольку койот ведет себя так, как для него естественно.
Он вызывает службу контроля за животными. Служба ловит койота и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку того на наличие болезней и на 500 долларов за его переселение. Затем губернатор звонит ветеринару. Ветеринар забирает мертвую собаку и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку на наличие болезней. Губернатор идет в больницу и платит 3500 долларов за обследование на инфекции от койота и перевязку раны.
Дорожка, на которой все случилось, закрывается на шесть месяцев, пока Калифорнийский департамент рыболовства и охоты проводит обследование стоимостью 100 тыс. долларов, дабы убедиться, что в этом районе теперь нет опасных животных. Губернатор тратит 50 тыс. долларов из фондов штата на реализацию «Программы осведомленности о койотах» для жителей района. Законодательное собрание тратит 2 миллиона долларов на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить эту болезнь во всем мире. Телохранитель губернатора уволен за то, что не остановил нападение. Штат тратит 150 тыс. долларов на найм и обучение нового телохранителя с дополнительным специальным курсом, касающимся койотов. «Организация за этичное обращение с животными» (PETA) протестует против переселения койота и подает иск на 5 миллионов долларов против штата.
Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку.
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся🤣 Анекдоты 2021
*Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.
*Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски.
Оказалось, муж не мой!
— Будьте бдительны!
*Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
Предайте ей пять тысяч рублей!
*Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.
*Муж провожает жену на вокзале, она уезжает на отдых:
Муж;
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
Жена;
— Поняла! Давать осторожно.
*Трудно дышать полной грудью, в полной жопе.
Читайте свежий выпуск самых смешных анекдотов 2021 года. Смейтесь на здоровье, поднимайте настроение и делитесь им с близкими.
Самые смешные анекдоты 2021 года
*А знаешь, ты ведь у меня первый.
— Обнулилась?
*Baшe xoбби?
— Kулинaрия.
Гoтoвитe?
— Ем.
*Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
Коля.
*Kaк вчeрa дoбрaлcя?
— Был пьян, oтcoвeтoвaли exaть дoмoй нa мaшинe.
Рeшил дoexaть нa трoллeйбуce.
Дoexaл в цeлocти и coxрaннocти.
И этo удивитeльнo, так как я ни разу дo этoгo нe вoдил трoллeйбуc.
*Почему вы развелись?
— Из-за секса.
В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
*Жена говорит мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.
*Вы любите лук?
— Да, аж до слёз!
*Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
*Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
А я — по жизни.
*Жили у отца три сына.
А свои квартиры сдавали.
*Учительница:
— Дети, запишите предложение
Он вставал рано утром, с петухами.
Вовочка:
— Гомик, что ли?
*Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
— А что это?
Его счёт.
*Идeт oбxoд в бoльницe.
Meдcecтpa cпpaшивaeт у дoктopa:
— A пoчeму у вac зa уxoм cвeчкa?
Ё мoё, это же я, кому то кapaндaш вcунул?
*Командированный в Одессе:
— Где здесь туалет?
А вам зачем?
*Встречаются два одессита:
— Как дела?
Так и ни так и ни сяк!
— А вы не приукрашиваете?
*В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
Один говорит:
— Может, подойдём, познакомимся?
Да, но чуть позже. Пускай сначала расплатятся.
*Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребёнок удивляется!
*Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
*Вещи, крадущие ваше время:
1. Телефон
2. Интернет
3. Общение из вежливости
4. Мысли не по делу
5. ТВ и пресса
6. Чтение этого списка
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»
Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!».
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш».
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?».
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»
Как просыпаются в разных странах после ночи любви.
Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123.
Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.
Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.
Как за время пандемии подорожали Маски!!
— Гражданин, в кинотеатр нельзя-локдаун.
Билл Гейтс до сих пор не понимает, с какого лешего люди вдруг начали интересоваться, что именно в вакцинах, какие противопоказания, есть ли побочки.
А некоторые обнаглели до вопроса «а надо ли это вообще?»
То ли дело раньше:
— люди, вот вам новая винда!
— ура!
— а вот лицензионное соглашение к ней, условия.
— да нах нам условия, где кнопка «принять и продолжить»?
Вот она, изменчивость языка!
В наше время «средства защиты» означало панцирь на животе и другие приспособы от травм в драках.
У жены то же слово внезапно стало означать гондоны и другие средства контрацепции.
У племянника под этим термином скрывалась антивирусная защита для компьютера.
У нынешних детей «средствами защиты» стали маски и антисептики.
За отождествление СССР и нацистской Германии во Второй мировой будут сажать на 15 суток.
За отождествление «Единой России» и Русской Мафии будут сажать на 3 месяца.
За отождествление Путина и мальчика Вовочки будут сажать на год.
За отождествление личности Кадырова и Чикатило будут сажать на три года.
Делать нечего, противогаза с собой же нет. И решил Шурик попытать счастье в кинотеатре.
Опешивший Шурик решил обратиться к милиционеру, чтобы разобраться.
Уже вошло в инструкцию Росгвардии и Минздрава.
Вот так, дети, выглядят оскорблённые чувства верующих в святые вакцины.
— Господин президент, тут у нас 50 Гб изнасилований начальством мужчин в тюремной больнице. Что прикажете делать?
— Какое удалить? Такого приказа не было. Передайте архив мне в максимальном качестве. Поедем в тайгу с Шойгу изучать.
Трудно строить воздушные замки, когда тебе перекрыт кислород. Анекдоты 2021
Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
Привет, братан! Ты тебя же менты за угон машины забрали?
— Так отпустили — мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Читайте каждый день лучшую подборку смешных анекдотов. Короткие шутки и приколы 2021, юмор онлайн.
Самые смешные свежие анекдоты
Пришел к знакомому, у того кот.
Погладил, спросил, как зовут.
— Пельмень!
Почему пельмень?
Знакомый достаёт из морозилки пельмень, кидает коту.
Тот ловит на лету, моментально сжирает, аж за ушами хрустит.
— Ну ни фига себе!
Это ты ещё не видел, как он варёные ест!
Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене,
— Потому что она любит пивко,
А меня – в пшенице,
— Потому что я обожаю водочку!
Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.
Как называется беседа двоих?
— Диалог.
А разговор мужа и жены?
— Монолог.
Итоги года:
— Стал дергаться глаз.
Отличный способ узнать, насколько ты старый:
— Упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения — супер!
В следующий раз попробую крутить педали
Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог:
— Вы должны мне рассказать о своих страхах.
Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.
Стране нужен толчок!
— Я тоже так думаю,
А то за долбали уже в подъездах срать.
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
Ты что такое?
— Я твое счастье.
А почему такое у@бищное?!
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях,
И наконец нашел то, что искал — богатую старую женщину.
Одесса, привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
Вчера была согласна на все,
— Но все так никто и не предложил.
Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
Еду домой.
Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках на простынях.
Очень хочу секса.
— Хлеба купи.
У Анжелы в Москве было забот полон рот.
— А на родине думали, что она поступила.
Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
Угощали?
— Неа, рассказывали.
Я настолько забывчивый,
— Что однажды на авто мойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
Стоят мужики, пьют пиво.
Вдруг у одного из них звонит мобильник.
Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил.
Фима, ты шо такой грустный?
— Да хотел разменять 100 долларов, но не смог.
Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.
Ты полная дура!
— Нет милый, я стройная!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,
— А он был стоматологом
Решил погулять по зимнему лесу.
— Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.
Предлагаю месяц сократить до недели.
— Зачем?
Зарплаты на месяц не хватает.
Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.
Поссорилась с мужем.
Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество и переехала,
После поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась.
— В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто.
— Зачастую, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
Все отлично, Берта Соломоновна,
Погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!
Развивающие игрушки есть?
— iPhone 11.
Что он развивает?
— Зависть!
У Петровича не было среднего пальца на правой руке.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.
С появлением Евросоюза и Евро,
Название «Брюссельская капуста»,
— В России приобрело новый смысл.
Как только я увидел, что там было написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
Туалет закрыт.
Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021
Смеющиеся девушки: Pixabay
Смешные и остроумные анекдоты из России популярны на всем постсоветском пространстве. Удивляться здесь нечему, поскольку только человек говорящий на русском способен понять их глубину и ироничность. Хороший русский анекдот поможет расслабиться, взглянуть на окружающий мир более оптимистично и получить заряд бодрости на весь день.
Анекдоты из России о быте
Лучшие анекдоты из России в основном рассказывают о реальной жизни, зачастую не особо легкой и приятной. В них присутствует огромная доля самоиронии и непоколебимой веры в собственные силы.
Такие анекдоты про Россию представлены ниже:
Новый праздник появился в России — «День трезвости». Народ, правда, не понял, каким образом его отмечать.
Российские социологи выяснили, что 85% мужчин, подняв нитку, которую не смог убрать с ковра пылесос, снова бросают ее на пол. Это делается только затем, чтобы дать прибору второй шанс.
В российском поезде перед самым отправлением по купе ходят проводники и, улыбаясь, спрашивают:
Когда выясняется, что таковых нет, следует распоряжение:
— Выключить кондиционер, здесь все свои!
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский», а среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков — я впервые».
Только иностранцы и сверхнаивные люди, переходя дорогу с односторонним движением в России, смотрят лишь в одну сторону.
Долгое время люди, лишенные голоса, слуха, таланта и чувства стиля, не могли стать исполнителями. Но к их счастью появился русский рэп.
Американцу всю ночь рассказывали о России анекдоты русские. Все вместе они смеялись над историями. Но когда иностранец рассказал свою веселую историю о России, ему набили морду.
Что делает русский, когда у него дома гаснет свет? Он спешит к окну, чтобы узнать, кому еще отключили электричество.
Особенности русского языка: огромная фактическая пропасть лежит между такими синонимичными понятиями — «близкие люди» и «недалекие».
— Ничего у вас нет свободного в России!
— Как это? А кассы в «Макдональдсе»?
— Русские считают себя умнее иностранцев, потому что могут сами поставить Windows на компьютер, починить кран и перебрать карбюратор.
— Неужели нет ни одного, кто полагает, что нельзя использовать пиратские программы, карбюратор не должен ломаться, а кран — течь?
— Есть, конечно, но все они уже уехали за границу.
Сын доктора филологии и заслуженной учительницы русского языка рассказывал в течение 12 часов Деду Морозу, принесшему подарок, стихи.
Компании-производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Как оказалось, быстрее всего в мире читают именно россияне. Они успевают за 1 секунду прочитать любое пользовательское соглашение и подтвердить свое с ним согласие.
Анекдоты из России — истории смешные и злободневные, которые невозможно забыть.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Анекдоты из России на разные темы
Анекдоты, Россия в которых показана с разных ракурсов, дают возможность сполна оценить все нюансы национального юмора. И демонстрируют они, если не специфику жизни простых россиян, то как минимум — их отношение к миру и себе.
Многие такие анекдоты — истории очень короткие, но при этом чрезвычайно смешные:
Мое финансовое положение:
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— Нет, их крысы съели.
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
Люди на Западе, когда им плохо, записываются на прием к психологу, на Востоке погружаются в самосозерцание, а русские — отправляются в гости.
Британские ученые провели 2-недельный эксперимент, в котором вели себя как русские туристы. В результате им удалось выяснить, что спиртное лишь первые три дня вредно. В следующую неделю алкоголь становится полезным, а позднее — необходимым.
Исключительно русские способны, встретившись впервые, отправиться выпивать. В процессе они успевают подраться, а под конец — разойдутся лучшими друзьями.
Мужчина в статусной кофейне:
— Будьте добры, латте́.
— Прежде всего, надо говорить ла́тте. У нас есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, какой обжарки кофе желаете?
— Спасибо, я тут в подворотне кофейный автомат видел…
Приобрел надувную кровать. Заглянул в инструкцию. Там на 15 языках указано, что ее нельзя использовать для плаванья. На русском же написано: «Во время купания держитесь за ремешки».
Анекдоты из России: NUR.KZ
А вот анекдоты из России свежие:
Друзья, в столь сложные для России и мира дни борьбы с COVID-19, мы должны максимально отдалиться друг от друга.
— Вирус, вирус, запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?
В связи с опасностью распространения коронавируса руководство Московского метрополитена временно закрыло станцию Китай-город.
Грабитель на кассе в магазине:
— Сложи все деньги в пакет.
— Пакет стоит 5 рублей.
Разговаривают две блондинки:
— Почему ты начала курить?
Начальник нынче приехал в офис на новом BMW.
— Отличный автомобиль, — сказал я.
— Ну, — произнес он, заметив мой восхищенный взгляд, — работай усерднее, и тогда в будущем году ты увидишь меня на еще лучшей машине.
Вечер. Проголодался. Чтобы не переедать, нарезал помидор. Пока занимался им, сообразил, что с копченой колбасой будет вкуснее. Тогда же понял, что без хлеба колбаса — не то. Сделал пять бутербродов. Ем и с трудом верю, что здоровое питание — это настолько просто.
Только в России реально услышать следующие диалог:
— Что-то настроение ухудшилось.
— С какой-такой радости?
— Ватсон, вы что опять курите русские сигареты?
— Но, Холмс, как вы угадали?
— Это же элементарно, Джон! По квартире дым коромыслом.
Египетские акулы видали всякое, но русских туристов, бросающихся в море со словами: «Какие дельфины!», не забудут никогда.
Русскому человеку, чтобы реально зажечь, достаточно всего лишь наломать дров.
Такие свежие анекдоты из России отлично показывают, как невозмутимо относятся русские к самым нетривиальным ситуациям.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Лучшие анекдоты России: новогодние
Рассказывая свежие анекдоты из России, невозможно обойти столь обширную тему, как празднование Нового года. Прелесть в том, что многие читатели (и даже те, что проживают за пределами РФ) узнают в их героях себя:
Россия и правда удивительное место: Новый год страна начинает встречать на Дальнем Востоке, а ее граждане обычно заканчивают где-то под столом.
Только в России анекдоты про вынос елки на мусор актуальны круглогодично.
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а наш Дед Мороз — под елку?
— Потому что никогда русские дети не будут есть конфеты из носков!
Россия — единственная страна в мире, где конец света наступит дважды: сначала по новому, а затем и по старому стилю.
— Салат во сне — к плохому или хорошему?
— Это точно лучше, чем сон в салате!
Новый год — это прекрасный повод встретиться с родственниками и напомнить себе, почему вы живете отдельно.
Абсолютную тишину постигаешь только 1 января. Происходит это, когда внезапно слышишь вибрирующий у соседей сверху телефон.
Закономерное последствие встречи Нового года — тяжелая голова и очень легкий бумажник.
Народная примета: чем дороже будет стол на Новый год, тем беднее окажется январь.
В салоне авиалайнера пассажир с изумлением смотрит в иллюминатор, а затем вызывает бортпроводницу:
— Мы что, сбились с курса? Мы же на Канары летим, а внизу тайга, снег и северное сияние!
— Это и есть Канары, сэр, просто их «Газпром» для корпоратива арендовал.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Анекдоты из России спортивные
Свежие анекдоты из России на спортивную тематику также способны повеселить:
Лучший спорт на время карантина — фехтование. Маски предусмотрены, перчатки тоже, а когда кто-нибудь слишком близко подходит, его нетрудно отпихнуть рапирой.
Сборная России завоевала 4-ю золотую медаль. И снова по стрельбе. Британские СМИ расценили это как агрессивный намек.
Открыл бадминтон с неожиданной для себя стороны. Оказывается, ракеткой очень удобно чесать спину.
Только шахматисты и сумоисты готовы ради победы жертвовать фигурами.
Если посмотреть матч по керлингу в обратной перемотке, то кажется, что камень надвигается на вопящих теток, которые пытаются отпихнуть его швабрами.
Заметки из жизни: в секцию альпинизма сорванцов не берут.
А теперь анекдоты из России на самую больную спортивную тему — футбольную:
Стук в ворота рая. Апостол Петр отворил створку, смотрит, кто там пришел. На пороге стоит парень в футбольной форме.
— Игрок российской футбольной сборной!
— И как тебе в ворота удалось попасть?
Российские футбольные болельщики сейчас делятся на две категории. Одни — оптимисты, верящие в победу своей команды, а остальные просто разбираются в футболе.
Игра отборочного этапа чемпионата мира. На поле российская и португальская сборные. Русским назначили штрафной. В стенку встали Титов, Родимов и Смертин. Причем два последних стоят лицом к полю, а первый повернулся к воротам. Родимов говорит:
— Егор, нам с другой стороны забивают!
— Вам может все равно, а я хочу на гол посмотреть.
Уезжая из России, Гус Хиддинк сказал, что в будущем будет тренировать только сборные команды мусульманских стран, но исключительно при условии, что власти там запретят не только спиртное, но еще и кальяны.
Игры российской сборной по футболу использовали в сценарии фильма ужасов.
Массажистам сборной России по футболу постоянно приходится бороться с нестерпимым желанием придушить кого-нибудь из подопечных.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Анекдоты из России философские
Ироничные, философские истории про Россию не менее смешные чем анекдоты, и потому они пользуются большой популярностью.
Вот подборка лучших:
— Как ни крути, но лучшие внедорожники делают именно в России! Беда только в том, что все они гусеничном ходу и с пушкой.
— Все, что в мире делается, делается в Китае. Что ни происходит, происходит в Америке. А в России все почему-то случается.
ЦРУ никогда не удастся выкрасть Эдварда Сноудена из России, ведь он навеки прикреплен к районной поликлинике.
В России до 10 часов утра купюра достоинством в 1000 рублей хождения не имеет. Потому что сдачи нет!
Исключительно в России человек может бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.
Умнее россиян нет людей. Только в РФ граждане догадались натирать замороженное мясо, если нужен фарш, а мясорубки нет!
Россию не так просто покорить. До нее еще необходимо доехать!
Директору «Почты России» рассказали смешной анекдот, но он до него дошел только через 3 месяца.
У русских есть традиция — выпить по последней, потом на посошок… и наконец сходить еще за одной.
Он ушел давно, оставив ей на память только учебник русского языка. Она же еще долго вспоминала ‘ихние’ прогулки и ‘евошную’ улыбку.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, потому что две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит…
— Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
— Отключают ее, чтоб не раздражала!
Слушая русский шансон, начинаешь думать, что тюрьма — самое прекрасное место на Земле, где сидят талантливые интеллигентные люди, сильно любящие своих мам.
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Смешные анекдоты из России способны развеселить кого угодно. Они помогают скоротать время и лучше понять менталитет ее жителей.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора