топ анекдотов с черным юмором
Анекдоты с черным юмором
Лучшие шутки с черным юмором
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили. — Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот? — Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию. У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно. — Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает… Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер. Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался. — Ты обиделся?
— Нет. Я за топором… Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Черный юмор – ржачные анекдоты
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему… Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал… — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить… — Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют. Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу. Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой. Мне комар руку откусил! — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется. — Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка. — “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине… — Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся? — Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией? — Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла … У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: “Зачем мне две дохлые собачки?”. — Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи. — Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне. Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: “Не вставай!”
Жесткие анекдоты с черным юмором
Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
Анекдоты: черный юмор
А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а. Ну, это не страшно.
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре. деберля. дляфебриля. Время смерти 18:06.
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—»Похороны» с маленькой или большой?
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.
Черный юмор
Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у
нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.
Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым.
— А знаешь сколько дебилов под вагонами пролазят?
— Много. И число иногда получается дробное.
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
— Почему долго не снимаете диктатора с виселицы?
— Направление ветра указывает, хоть какая то польза от этого дебила.
Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку, когда у них закончилось продовольствие на станции «Мир».
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
— По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
— Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
— Первая пара, на старт!
Иосиф Кобзон отдал свой голос за Единую Россию!
Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX / XI
Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.
Черный юмор стр. 9
Когда мне исполнилось 16, батя сказал «Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне», и пырнул меня ножом.
— Почему в Африке так много болезней?
— О, потому что таблетки нужно запивать водой.
Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.
Окей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из под кока-колы, если имя подходит?
-Живу один и ем пельмени «Моя семья», но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
— Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами.
Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы «Дежурная часть» телеканала НТВ.
Британские ученые выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые.
На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
Как-то раз у сироты сломался компьютер.
Он вызвал компьютерного мастера, приходит он и говорит.
-Хм. Мне кажется, что у вас мать здохла
Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву Н, но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они. например, «Привет, папа!» или «Спасибо за предупреждение, офицер»
Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?
18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.
Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.
Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.
— Знаете почему в Африке нет аптек?
— Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
Черный юмор: 50+ анекдотов и шуток
Черный юмор: Freepick
Черный юмор — специфическая форма юмора, в основе которой сарказм. Главный эффект заключается в насмешках над серьезными проблемами людей: смертью, болезнями, физическими отклонениями или другими непростыми ситуациями. Если вам нравится подобный жанр, предлагаем почитать забавные жесткие анекдоты.
Черный юмор: анекдоты о видеоиграх
Что такое черный юмор? Термин «humour noir» имеет французское происхождение, что дословно переводится как ‘черный юмор’.
Анекдоты такого плана начали появляться в XIX веке. С тех пор они не теряют популярности и с каждым годом приобретают новые грани.
Нравятся аморальные шутки и игры? Хочется как-то остро подколоть товарищей по команде или соперников? Вот несколько примеров забавных анекдотов:
— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет в Сирию.
— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
— А у геймеров бывают профессиональные заболевания?
Специально для геймеров в православных лавках появились кресты с надписью «Спасись и сохранись».
Вчера ушел из жизни десятикратный чемпион мира по «Тетрису». По его последнему желанию, его похоронят в вертикальном положении на самом краю кладбища.
Сейчас следует быть очень внимательным при переходе дороги. Дети, которые выросли на GTA и Need For Speed, уже получают водительские права.
Эльф увидел кукушку в лесу и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, а сколько лет я еще проживу?
Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки. Родители в восхищении:
— Красивая игра с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.
— А дороги не были русифицированы.
Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что еще две было в запасе!
Анекдоты с черным юмором про отношения
Аморальный юмор порой касается деликатных тем. Не стали исключением романтические отношения. Пока поэты воспевают любовь и нежные чувства, шутники подтрунивают над вторыми половинками.
Черный анекдот: NUR.KZ
Конечно, в отношениях важно постоянно работать над собой и заботиться о парне/девушке. Но иногда должны быть и моменты для шутки.
Аморальные анекдоты помогают пересмотреть отношения, найти в них новые грани, по-иному рассмотреть одиночество. Вот черные шутки, благодаря которым тема любви заиграет неожиданными красками:
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: работу, профсоюз, пиво и пельмени.
Пятидесятилетняя Елена вышла замуж по расчету, но расчет был не верен, и она ушла из жизни раньше.
Симпатичный мне парень написал пост: «Девушки совсем мной не интересуются». Я решила ему ответить и написала: «Я интересуюсь».
Чуть позже в отредактированном посте оказалось: «СИМПАТИЧНЫЕ девушки совсем мной не интересуются».
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
Умирает Циля. Ее супруг Абрам приходит в редакцию газеты, чтобы разместить объявление: «Циля умерла».
— Вы написали два слова, а в минимальном объявлении — четыре слова. Можете дописать еще два за ту же цену.
— Добавьте «Продам Волгу».
— От чего умер Ваш супруг?
— А откуда столько синяков?
Анекдоты: черный юмор про травмы и увечья
Порой человек попадает в серьезную аварию или другое происшествие. Если постоянно нагнетать атмосферу, плакать и печалиться, то больному это точно не поможет. А вот приколы отлично поднимают настроение.
Смеемся вместе: Freepick
Вот какие черные анекдоты стоит вспомнить в кризисные моменты:
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— У меня две новости. С какой начать?
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.
На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждет твои почки. »
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
— А зачем? Он же глухонемой!
Безрукий мальчик все рассказы начинает с фразы: «Иду себе иду, никого не трогаю. »
Смешной черный юмор: NUR.KZ
Черный юмор: шутки про болезни
В мире происходит так много страшных происшествий, но если погрузиться в пучину отчаяния, то жить станет невозможно. Как бы ни было трудно другим, всегда можно пожертвовать деньги на благотворительность и заняться волонтерством, чтобы лично помочь.
Порой анекдоты, сарказм на грани в тяжелых ситуациях — единственная отдушина. Вот какие анекдоты, черные и остроумные, пригодятся в сложных жизненных обстоятельствах:
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Курить по 3 пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь, потому что любовь живет три года.
— Доктор, что, по Вашему мнению, будет после смерти?
— Вашу койку перестелют и положат нового пациента.
— Ты знаешь, что Иван умер?
— А-а. Ну, это не страшно.
— Добрый день, доктор. Результаты моих анализов готовы?
— Да, но даже не знаю, что сказать. Представьте, что Вы река, а я Грека.
— Доктор, Вы сможете его вылечить?
— А может, договоримся?
Черный юмор о пандемии: NUR.KZ
Жесткие анекдоты про коронавирус
Сложная ситуация с эпидемией коронавируса, которая возникла в 2020 году, кроме страхов и опасений, стала также источником для множества шуток. Черный юмор на эту тему помогает проще смотреть на ситуацию:
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Шутки и юмор: Freepick
Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня переписывались с хорошим другом оттуда:
— Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как, вообще, люди?
— Привет, друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень большое население.
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
«Не переживайте, прикасаться к себе можно», — говорит PornoHub. «Но только чисто вымытыми руками», — дополняют медики.
Тест на оптимизм/пессимизм: «Карантин в коронавирус — отличный способ передохнуть».
Главная задача разработчиков вакцины — успеть до конца эпидемии.
Черная шутка: NUR.KZ
Юмор черный в борьбе со страхом смерти
С угрозой жизни и страхом смерти сталкиваются все. Стóит ли из-за этого впадать в депрессию и панику? Не стóит, а помогут в этом аморальные анекдоты, которые показывают неизбежность смерти, но предлагают относиться к финалу своего существования с юмором:
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре… деберля. дляфебриля. Время смерти — 18:06.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще три года.
Началом вечности становится прямая линия кардиографа.
Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его.
— Прочь с дороги, я за хомяком.
Смерть — это программа, заложенная в организм человека, и, как любая программа, она имеет свой код доступа.
— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой веселый характер?
— Чтобы заколебались красить.
Черный английский юмор
Черный юмор британцев: NUR.KZ
Многие считают, что английский аристократический юмор — самый черный юмор. Его основа — сарказм и самоирония, умение акцентировать внимание на деталях, которые показывают абсурдность обыденной ситуации.
Успех английского юмора — это невозмутимость повествования. Приведем несколько примеров тонкого английского юмора:
Американский турист с гидом осматривает Лондон.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Если пойдете туда, то он там в ярко-красной панаме.
После ужина два лорда отдыхают и беседуют:
— Скажите, Хьюго, как Вы относитесь к бегу трусцой?
— Абсолютно отрицательно, Роберт.
— Почему? Ведь он так полезен!
— Все может быть. Но, когда я бегу, то виски из стакана всегда проливается, да и сигара гаснет.
В Ирландии рядом с пабом происходит драка. Англичанин останавливается рядом и спрашивает:
— Простите, это частная драка или может участвовать каждый желающий?
Два джентльмена стоят на мосту и вдруг с реки раздается вопль:
— Спасите! Я не умею плавать!
— Сэр, Вы умеете плавать?
— Я тоже, но вот не кричу об этом на весь город!
Иностранец в Лондоне потерялся в тумане и ищет дорогу к отелю. Рядом с оградой и широкими ступеньками он встречает человека и обрадованно спрашивает:
— Скажите, где я окажусь, если пойду по этим ступенькам?
— В Темзе! Я как раз оттуда.
Аморальный юмор помогает справиться с пессимизмом и депрессией. Рассказывайте жесткие шутки людям, которые их оценят, которые смогут повеселиться, слушая истории о смерти, недугах и прочих острых моментах.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.