топ анекдоты 2021 до слез
Свежие анекдоты 2021 смешные до слез
Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Анекдоты за сегодня 2021.10.31 (обновляется ежедневно в 00:01)
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, нормально… А плохая?
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало и все!
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»
— Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
— Вова, так, кажется или вызывает?
— Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!
— Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
— Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно, я согласна!
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он языком, а я ногой.
Главные вещи в жизни это не вещи.
Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
В МВД решили обновить герб ведомства…
Один сотрудник предлагает:
— Надо добавить силуэт льва, как символ нашей мощной борьбы с правонарушениями.
Второй предлагает:
— Надо добавить силуэт орла — зрение острое, все правонарушения видит.
Встает старый опер, всю жизнь в органах и говорит:
— Я предлагаю добавить Чебурашку. Смотрите сами — уши большие-большие — все слышит, глаза большие-большие — все видит. А лапки короткие-короткие…
Объявление в маршрутке: «За рулем опытный водитель, это уже его десятая маршрутка».
— Если мы сами не перестреляем своих лосей, то это сделают солдаты НАТО!
Жить безопаснее, когда не забываешь, что среди людей есть животные.
— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.
Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.
Один чел задолжал мне косарь и почти год не отдавал. Когда я попросила вернуть, посмотрел на меня глазами олененка Бемби и сказал:
— Я думал, мы друзья, а ты такая же, как другие бабы, тебя только деньги интересуют.
Недавно начал коллекционировать случайности. В дальнейшем намереваюсь из случайностей собрать выгодную мне закономерность.
— Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
— Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
Начальник участка:
— Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!
Объявление: Буду последней каплей в чаше терпения.
— Я никогда не покупаю огурцы и бананы.
— Почему, Катя?
— Опасно, я девственница.
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
В самолете. Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Кресло отпусти! Отпусти! Все кончилось, все нормально. Садись, дыши глубже… Что с тобой? Обкакался? Ну, бывает… Сейчас штаны найдем тебе другие. Все успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу…
Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.
В двадцать третьем веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины…
57% мусульман Франции моложе 25 лет считают, что законы шариата важнее законов Франции.
После прививки у человека повышается температура, потому что чипы для вакцины разрабатывает фирма AMD.
Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.
Депутат отчитывает дочь:
— Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!
— Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!
— В чём отличие менталитета русских и американцев?
— Когда они вместе смотрят фильм про захват президента террористами, то американцы болеют и переживают за президента..
— Понятно, не стоит продолжать.
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
Наташа поняла что ей пора худеть, когда на ней порвалась телефонная будка. (новые анекдоты 2021)
Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лева, маски — это прошлый век. Вакцину варим!
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке.
Уставшая, она направляется домой.
Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести.
Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо, это ви называете подкладкой?!
Найдена собака.
Доберман. Окрас — черный.
Зовут Бобик, не исключено, что врет.
Ежедневно, новые выпуски, лучших анекдотов из России. Читайте смешной и остроумный анекдот 2021 в интернете, бесплатно и без регистрации.
Смешные анекдоты короткие
Из призывов Минздрава. Больные! Соответствуйте диагнозу!
В Сочи:
— Не помню, куда машину поставил.
Ниже по течению смотрел?
Рецепт приготовления настоящего узбекского плова.
1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.
Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.
Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь.
Возможно, это ваш будущий муж.
Для чужих, моя душа — потёмки, а для своих — приятный полумрак.
О великий вождь!
Эти бледнолицые неспроста подарили нам одеяла, через них придет беда, черная оспа! Сожгите, уничтожьте их!
— Ты достал со своими теориями заговора, Соколиный Глаз, с тебя уже всё племя ржёт! )
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
Как устроить вечеринку в Африке?
— Приклеить бутерброд к потолку большой хижины.
Дорогая, давай на кровати?
— Да!
А теперь на кухне?
— Да!
А теперь в коридоре!
— Вы квартиру будете снимать?
Плохая примета — это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка.
Причем ворона каркает, а кукушка молчит.
Почему, интересно, не торопятся арестовывать остальных взяточников из ГИБДД?
— Подождите, еще этот унитаз не распилили.
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.
Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете.
Где этим летом модно проводить отпуск?
— На космической орбите.
Это же дорого!
— Ну, у кого денег не хватает на космический полет, может отправиться в суборбитальный.
Выключили телевизор — и в комнате сразу стало как-то чище.
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
Не важно, сколько ты поимел денег, важно, как они поимели тебя.
Сидим за новогодним столом.
— Ой, я кофточку испачкала!
Да не парься, год свиньи уже начался.
Лекарства больше всего помогают тем, кто их продает.
Надпись трясущейся рукой:
— Если вы читаете этот дневник, значит, я уже мертв. Заклинаю вас.
Никогда ни при каких обстоятельствах не начинайте бросать пить курить и материться, это засада.
Вы назвали новый штурмовик «Летающей пилой» из-за скорострельности бортовых пушек?
— Нет, причины чисто бюджетные.
Роза Марковна, вы готовы с Семой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Семочка сегодня днем уже два раза падал в голодный обморок.
Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
— Точно. Сочиняла, а потом ржала.
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Губернатор Калифорнии гуляет со своей собакой на природе. Выскакивает койот и нападает на собаку губернатора, затем кусает его самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм «Бэмби», и понимает, что ему следует остановиться, поскольку койот ведет себя так, как для него естественно.
Он вызывает службу контроля за животными. Служба ловит койота и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку того на наличие болезней и на 500 долларов за его переселение. Затем губернатор звонит ветеринару. Ветеринар забирает мертвую собаку и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку на наличие болезней. Губернатор идет в больницу и платит 3500 долларов за обследование на инфекции от койота и перевязку раны.
Дорожка, на которой все случилось, закрывается на шесть месяцев, пока Калифорнийский департамент рыболовства и охоты проводит обследование стоимостью 100 тыс. долларов, дабы убедиться, что в этом районе теперь нет опасных животных. Губернатор тратит 50 тыс. долларов из фондов штата на реализацию «Программы осведомленности о койотах» для жителей района. Законодательное собрание тратит 2 миллиона долларов на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить эту болезнь во всем мире. Телохранитель губернатора уволен за то, что не остановил нападение. Штат тратит 150 тыс. долларов на найм и обучение нового телохранителя с дополнительным специальным курсом, касающимся койотов. «Организация за этичное обращение с животными» (PETA) протестует против переселения койота и подает иск на 5 миллионов долларов против штата.
Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку.
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»
Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!».
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш».
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?».
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»
Как просыпаются в разных странах после ночи любви.
Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123.
Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.
Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.
Как за время пандемии подорожали Маски!!
— Гражданин, в кинотеатр нельзя-локдаун.
Билл Гейтс до сих пор не понимает, с какого лешего люди вдруг начали интересоваться, что именно в вакцинах, какие противопоказания, есть ли побочки.
А некоторые обнаглели до вопроса «а надо ли это вообще?»
То ли дело раньше:
— люди, вот вам новая винда!
— ура!
— а вот лицензионное соглашение к ней, условия.
— да нах нам условия, где кнопка «принять и продолжить»?
Вот она, изменчивость языка!
В наше время «средства защиты» означало панцирь на животе и другие приспособы от травм в драках.
У жены то же слово внезапно стало означать гондоны и другие средства контрацепции.
У племянника под этим термином скрывалась антивирусная защита для компьютера.
У нынешних детей «средствами защиты» стали маски и антисептики.
За отождествление СССР и нацистской Германии во Второй мировой будут сажать на 15 суток.
За отождествление «Единой России» и Русской Мафии будут сажать на 3 месяца.
За отождествление Путина и мальчика Вовочки будут сажать на год.
За отождествление личности Кадырова и Чикатило будут сажать на три года.
Делать нечего, противогаза с собой же нет. И решил Шурик попытать счастье в кинотеатре.
Опешивший Шурик решил обратиться к милиционеру, чтобы разобраться.
Уже вошло в инструкцию Росгвардии и Минздрава.
Вот так, дети, выглядят оскорблённые чувства верующих в святые вакцины.
— Господин президент, тут у нас 50 Гб изнасилований начальством мужчин в тюремной больнице. Что прикажете делать?
— Какое удалить? Такого приказа не было. Передайте архив мне в максимальном качестве. Поедем в тайгу с Шойгу изучать.
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021
Смеющиеся девушки: Pixabay
Смешные и остроумные анекдоты из России популярны на всем постсоветском пространстве. Удивляться здесь нечему, поскольку только человек говорящий на русском способен понять их глубину и ироничность. Хороший русский анекдот поможет расслабиться, взглянуть на окружающий мир более оптимистично и получить заряд бодрости на весь день.
Анекдоты из России о быте
Лучшие анекдоты из России в основном рассказывают о реальной жизни, зачастую не особо легкой и приятной. В них присутствует огромная доля самоиронии и непоколебимой веры в собственные силы.
Такие анекдоты про Россию представлены ниже:
Новый праздник появился в России — «День трезвости». Народ, правда, не понял, каким образом его отмечать.
Российские социологи выяснили, что 85% мужчин, подняв нитку, которую не смог убрать с ковра пылесос, снова бросают ее на пол. Это делается только затем, чтобы дать прибору второй шанс.
В российском поезде перед самым отправлением по купе ходят проводники и, улыбаясь, спрашивают:
Когда выясняется, что таковых нет, следует распоряжение:
— Выключить кондиционер, здесь все свои!
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский», а среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков — я впервые».
Только иностранцы и сверхнаивные люди, переходя дорогу с односторонним движением в России, смотрят лишь в одну сторону.
Долгое время люди, лишенные голоса, слуха, таланта и чувства стиля, не могли стать исполнителями. Но к их счастью появился русский рэп.
Американцу всю ночь рассказывали о России анекдоты русские. Все вместе они смеялись над историями. Но когда иностранец рассказал свою веселую историю о России, ему набили морду.
Что делает русский, когда у него дома гаснет свет? Он спешит к окну, чтобы узнать, кому еще отключили электричество.
Особенности русского языка: огромная фактическая пропасть лежит между такими синонимичными понятиями — «близкие люди» и «недалекие».
— Ничего у вас нет свободного в России!
— Как это? А кассы в «Макдональдсе»?
— Русские считают себя умнее иностранцев, потому что могут сами поставить Windows на компьютер, починить кран и перебрать карбюратор.
— Неужели нет ни одного, кто полагает, что нельзя использовать пиратские программы, карбюратор не должен ломаться, а кран — течь?
— Есть, конечно, но все они уже уехали за границу.
Сын доктора филологии и заслуженной учительницы русского языка рассказывал в течение 12 часов Деду Морозу, принесшему подарок, стихи.
Компании-производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Как оказалось, быстрее всего в мире читают именно россияне. Они успевают за 1 секунду прочитать любое пользовательское соглашение и подтвердить свое с ним согласие.
Анекдоты из России — истории смешные и злободневные, которые невозможно забыть.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Анекдоты из России на разные темы
Анекдоты, Россия в которых показана с разных ракурсов, дают возможность сполна оценить все нюансы национального юмора. И демонстрируют они, если не специфику жизни простых россиян, то как минимум — их отношение к миру и себе.
Многие такие анекдоты — истории очень короткие, но при этом чрезвычайно смешные:
Мое финансовое положение:
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— Нет, их крысы съели.
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
Люди на Западе, когда им плохо, записываются на прием к психологу, на Востоке погружаются в самосозерцание, а русские — отправляются в гости.
Британские ученые провели 2-недельный эксперимент, в котором вели себя как русские туристы. В результате им удалось выяснить, что спиртное лишь первые три дня вредно. В следующую неделю алкоголь становится полезным, а позднее — необходимым.
Исключительно русские способны, встретившись впервые, отправиться выпивать. В процессе они успевают подраться, а под конец — разойдутся лучшими друзьями.
Мужчина в статусной кофейне:
— Будьте добры, латте́.
— Прежде всего, надо говорить ла́тте. У нас есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, какой обжарки кофе желаете?
— Спасибо, я тут в подворотне кофейный автомат видел…
Приобрел надувную кровать. Заглянул в инструкцию. Там на 15 языках указано, что ее нельзя использовать для плаванья. На русском же написано: «Во время купания держитесь за ремешки».
Анекдоты из России: NUR.KZ
А вот анекдоты из России свежие:
Друзья, в столь сложные для России и мира дни борьбы с COVID-19, мы должны максимально отдалиться друг от друга.
— Вирус, вирус, запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?
В связи с опасностью распространения коронавируса руководство Московского метрополитена временно закрыло станцию Китай-город.
Грабитель на кассе в магазине:
— Сложи все деньги в пакет.
— Пакет стоит 5 рублей.
Разговаривают две блондинки:
— Почему ты начала курить?
Начальник нынче приехал в офис на новом BMW.
— Отличный автомобиль, — сказал я.
— Ну, — произнес он, заметив мой восхищенный взгляд, — работай усерднее, и тогда в будущем году ты увидишь меня на еще лучшей машине.
Вечер. Проголодался. Чтобы не переедать, нарезал помидор. Пока занимался им, сообразил, что с копченой колбасой будет вкуснее. Тогда же понял, что без хлеба колбаса — не то. Сделал пять бутербродов. Ем и с трудом верю, что здоровое питание — это настолько просто.
Только в России реально услышать следующие диалог:
— Что-то настроение ухудшилось.
— С какой-такой радости?
— Ватсон, вы что опять курите русские сигареты?
— Но, Холмс, как вы угадали?
— Это же элементарно, Джон! По квартире дым коромыслом.
Египетские акулы видали всякое, но русских туристов, бросающихся в море со словами: «Какие дельфины!», не забудут никогда.
Русскому человеку, чтобы реально зажечь, достаточно всего лишь наломать дров.
Такие свежие анекдоты из России отлично показывают, как невозмутимо относятся русские к самым нетривиальным ситуациям.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Лучшие анекдоты России: новогодние
Рассказывая свежие анекдоты из России, невозможно обойти столь обширную тему, как празднование Нового года. Прелесть в том, что многие читатели (и даже те, что проживают за пределами РФ) узнают в их героях себя:
Россия и правда удивительное место: Новый год страна начинает встречать на Дальнем Востоке, а ее граждане обычно заканчивают где-то под столом.
Только в России анекдоты про вынос елки на мусор актуальны круглогодично.
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а наш Дед Мороз — под елку?
— Потому что никогда русские дети не будут есть конфеты из носков!
Россия — единственная страна в мире, где конец света наступит дважды: сначала по новому, а затем и по старому стилю.
— Салат во сне — к плохому или хорошему?
— Это точно лучше, чем сон в салате!
Новый год — это прекрасный повод встретиться с родственниками и напомнить себе, почему вы живете отдельно.
Абсолютную тишину постигаешь только 1 января. Происходит это, когда внезапно слышишь вибрирующий у соседей сверху телефон.
Закономерное последствие встречи Нового года — тяжелая голова и очень легкий бумажник.
Народная примета: чем дороже будет стол на Новый год, тем беднее окажется январь.
В салоне авиалайнера пассажир с изумлением смотрит в иллюминатор, а затем вызывает бортпроводницу:
— Мы что, сбились с курса? Мы же на Канары летим, а внизу тайга, снег и северное сияние!
— Это и есть Канары, сэр, просто их «Газпром» для корпоратива арендовал.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Анекдоты из России спортивные
Свежие анекдоты из России на спортивную тематику также способны повеселить:
Лучший спорт на время карантина — фехтование. Маски предусмотрены, перчатки тоже, а когда кто-нибудь слишком близко подходит, его нетрудно отпихнуть рапирой.
Сборная России завоевала 4-ю золотую медаль. И снова по стрельбе. Британские СМИ расценили это как агрессивный намек.
Открыл бадминтон с неожиданной для себя стороны. Оказывается, ракеткой очень удобно чесать спину.
Только шахматисты и сумоисты готовы ради победы жертвовать фигурами.
Если посмотреть матч по керлингу в обратной перемотке, то кажется, что камень надвигается на вопящих теток, которые пытаются отпихнуть его швабрами.
Заметки из жизни: в секцию альпинизма сорванцов не берут.
А теперь анекдоты из России на самую больную спортивную тему — футбольную:
Стук в ворота рая. Апостол Петр отворил створку, смотрит, кто там пришел. На пороге стоит парень в футбольной форме.
— Игрок российской футбольной сборной!
— И как тебе в ворота удалось попасть?
Российские футбольные болельщики сейчас делятся на две категории. Одни — оптимисты, верящие в победу своей команды, а остальные просто разбираются в футболе.
Игра отборочного этапа чемпионата мира. На поле российская и португальская сборные. Русским назначили штрафной. В стенку встали Титов, Родимов и Смертин. Причем два последних стоят лицом к полю, а первый повернулся к воротам. Родимов говорит:
— Егор, нам с другой стороны забивают!
— Вам может все равно, а я хочу на гол посмотреть.
Уезжая из России, Гус Хиддинк сказал, что в будущем будет тренировать только сборные команды мусульманских стран, но исключительно при условии, что власти там запретят не только спиртное, но еще и кальяны.
Игры российской сборной по футболу использовали в сценарии фильма ужасов.
Массажистам сборной России по футболу постоянно приходится бороться с нестерпимым желанием придушить кого-нибудь из подопечных.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Анекдоты из России философские
Ироничные, философские истории про Россию не менее смешные чем анекдоты, и потому они пользуются большой популярностью.
Вот подборка лучших:
— Как ни крути, но лучшие внедорожники делают именно в России! Беда только в том, что все они гусеничном ходу и с пушкой.
— Все, что в мире делается, делается в Китае. Что ни происходит, происходит в Америке. А в России все почему-то случается.
ЦРУ никогда не удастся выкрасть Эдварда Сноудена из России, ведь он навеки прикреплен к районной поликлинике.
В России до 10 часов утра купюра достоинством в 1000 рублей хождения не имеет. Потому что сдачи нет!
Исключительно в России человек может бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.
Умнее россиян нет людей. Только в РФ граждане догадались натирать замороженное мясо, если нужен фарш, а мясорубки нет!
Россию не так просто покорить. До нее еще необходимо доехать!
Директору «Почты России» рассказали смешной анекдот, но он до него дошел только через 3 месяца.
У русских есть традиция — выпить по последней, потом на посошок… и наконец сходить еще за одной.
Он ушел давно, оставив ей на память только учебник русского языка. Она же еще долго вспоминала ‘ихние’ прогулки и ‘евошную’ улыбку.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, потому что две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит…
— Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
— Отключают ее, чтоб не раздражала!
Слушая русский шансон, начинаешь думать, что тюрьма — самое прекрасное место на Земле, где сидят талантливые интеллигентные люди, сильно любящие своих мам.
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Смешные анекдоты из России способны развеселить кого угодно. Они помогают скоротать время и лучше понять менталитет ее жителей.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора