топ анекдоты с матами
Самые пошлые анекдоты с матом
С@кс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения — вовремя извлечь корень.
Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама».
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: «Сама п@здуй».
Две пр@ститутки разговаривают:
— Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
— А че — 100 баксов, как и всем.
Директор заметил, как секретарша читает статью «Как быть леди дома». И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть бл@дью!
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
— Слышишь, мужик, а ты кто?
— Я депутат!
— Так что сначала делать будем: тр@хаться или собирать подписи?!
Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать ее муж.
С принцами тр@хаться неудобно — конь мешает.
— Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?
Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:
— Маша — это конечно Маша, но «два раза» это все таки «два раза»!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Встаешь рано — жаворонок.
Ложишься поздно — сова.
Встаешь рано, ложишься поздно — еб@нутая птица.
У любви и п@здеца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.
— Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу!
— А х#й не отвалится?
— А вот х#й! Не отвалится!
— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Х#ев!
— Вообще-то я Ложкин…
Смотрю я на украинское правительство — вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потр@хаться. А какие надежды были, какие надежды…
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтобы заеб@ть — всего один!
— Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?
— У меня, бл@, ямка…
— Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
— Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель — темнотища! Я возьми, и тр@хни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
— Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.
— Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции?
— И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы.
Свежие анекдоты с матом
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид@рас ты, Володенька.
Тр@хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
— Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник «кончает», снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
— Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, а что у нас седня будет на обед?
— А то ты, с@ка, не знаешь…
— Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи@ды дали?
— Да разве это станция, так, платформочка…
Солнце встало выше ели, время ср@ть, а мы не ели.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр@хался, а кто просто дебил.
Девушка звонит парню:
— У меня сегодня родителей не будет.
— Ну и что?
— Ну приезжай ко мне.
— Ну и что?
— Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
— Ну и что?
— Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!
— Намек понял, выезжаю!
На суде.
— Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего пед@растом. Что вы на это скажете?
— То, что и свидетели пед@расты.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это ж@па!
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
Выражение «Она бревно в постели», вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела тр@хаться с Аполлоном, что, когда он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
— Вовочка, кто такие членистоногие?
— Это предки пи@докрылых!
— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Ох@енно! Даже подходить боюсь!
— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
— Да у тебя всегда плохо выходит. Тр@хай давай уже как-нибудь.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— З@ебись тетрис.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не тр@хает, но и шубу не подарит.
Самые пошлые анекдоты с матом
— Изя, меня сегодня на улице обозвали бл@дью!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр@хнуть фотограф.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то ее тр@хнет?!
Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Б#я! Так я всю зиму тр@хал резиновую лодку!
Познание — это процесс перевода вещей из категории «Х@й знает что!» в категорию «Ну, ясен х@й!».
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
— Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
— Да надоело х#й в черном теле держать…
— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
— Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало…
— Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
— Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
— Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
— А это что, х@й по-твоему?
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и тр@хнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
Два кольца, два конца, а посередине — ты, решившая тр@хнуться с двумя женатыми.
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
— Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
— Cekcа.
Джин не задумываясь:
— За@бись!
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по@баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Мужик без мозгов, что баба без пи@ды…
Отзывы о cekcе втроем женском форуме: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу».
— Давайте уберем этот пи@дец из вашей жизни?
— Не стоит, пожалуйста. Это несущий пи@дец.
— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут.
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Еще как: я вчера ее мужа тр@хнул!
— Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло…
— Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
— Бл@, Ира! Ну, не в чате же!
Читать смешные до слез анекдоты с матом
В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: «Мужчина с яйцами, оплатите проезд!». Мужчина в ответ: «Гражданка с пи@дой у меня проездной».
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!
— Напиши письмо своей правой руке: «Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи — ваши приемные родители. На самом деле вы из ж@пы».
Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну бл@ легла обратно, я щас кофе принесу!
— Ты что, меня тр@хнуть хочешь, кобель ты этакий?
— Нет, не хочу.
— Да ты, я смотрю, не мужик!
Своим бывшим надо желать только удачи. Свое счастье они уже про@6али!
— Мама, а откуда берутся дети?
— Их аист приносит.
— Да?! А кто аиста тр@хает?
— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
— НДС?
— Бл@ть…
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь?
— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну за@бись. Третий кальян за неделю.
— Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.
— Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
— Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и х@й с ним.
— В том и вся беда!
Американскому шпиону в тюрьме говорят:
— Тебе пи@да пришла.
— Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.
Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через ж@пу».
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет бл@дь, снова опыт…
— Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.
— Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
— Боишься?
— Нет, бл@ть! Стесняюсь!
— Почему бы вам, двум убл@дкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся…
— Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.
15 матерных анекдотов нового поколения
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
— Алле, это техслужба!?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана…
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х@йни не слушать.
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@расов.
Удивительная тенденция сложилась в последнее время — иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.
Любить может каждый, а вот классно тр@хаться — это талант.
— Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
— Сама удались, с@ка!
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх@ячу»?
— Получай пи@ды, окаянный!
Похожие:
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?
Дед говорит внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
Маленькая дочка говорит маме:
— Мама, ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?
— Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
— Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
— Мам, послушай…
— Что такое?
— Мне кажется, у меня за шкафом труп!
Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Вторая (В) подруга:
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить ее.
О:
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
В:
— Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикидке — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
В:
— Ну как, попробовала мой метод?
О:
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?
Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
— А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
— Это норма!