топ лучших анекдотов 2021
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся🤣 Анекдоты 2021
*Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.
*Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски.
Оказалось, муж не мой!
— Будьте бдительны!
*Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
Предайте ей пять тысяч рублей!
*Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.
*Муж провожает жену на вокзале, она уезжает на отдых:
Муж;
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
Жена;
— Поняла! Давать осторожно.
*Трудно дышать полной грудью, в полной жопе.
Читайте свежий выпуск самых смешных анекдотов 2021 года. Смейтесь на здоровье, поднимайте настроение и делитесь им с близкими.
Самые смешные анекдоты 2021 года
*А знаешь, ты ведь у меня первый.
— Обнулилась?
*Baшe xoбби?
— Kулинaрия.
Гoтoвитe?
— Ем.
*Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
Коля.
*Kaк вчeрa дoбрaлcя?
— Был пьян, oтcoвeтoвaли exaть дoмoй нa мaшинe.
Рeшил дoexaть нa трoллeйбуce.
Дoexaл в цeлocти и coxрaннocти.
И этo удивитeльнo, так как я ни разу дo этoгo нe вoдил трoллeйбуc.
*Почему вы развелись?
— Из-за секса.
В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
*Жена говорит мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.
*Вы любите лук?
— Да, аж до слёз!
*Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
*Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
А я — по жизни.
*Жили у отца три сына.
А свои квартиры сдавали.
*Учительница:
— Дети, запишите предложение
Он вставал рано утром, с петухами.
Вовочка:
— Гомик, что ли?
*Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
— А что это?
Его счёт.
*Идeт oбxoд в бoльницe.
Meдcecтpa cпpaшивaeт у дoктopa:
— A пoчeму у вac зa уxoм cвeчкa?
Ё мoё, это же я, кому то кapaндaш вcунул?
*Командированный в Одессе:
— Где здесь туалет?
А вам зачем?
*Встречаются два одессита:
— Как дела?
Так и ни так и ни сяк!
— А вы не приукрашиваете?
*В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
Один говорит:
— Может, подойдём, познакомимся?
Да, но чуть позже. Пускай сначала расплатятся.
*Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребёнок удивляется!
*Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
*Вещи, крадущие ваше время:
1. Телефон
2. Интернет
3. Общение из вежливости
4. Мысли не по делу
5. ТВ и пресса
6. Чтение этого списка
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Губернатор Калифорнии гуляет со своей собакой на природе. Выскакивает койот и нападает на собаку губернатора, затем кусает его самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм «Бэмби», и понимает, что ему следует остановиться, поскольку койот ведет себя так, как для него естественно.
Он вызывает службу контроля за животными. Служба ловит койота и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку того на наличие болезней и на 500 долларов за его переселение. Затем губернатор звонит ветеринару. Ветеринар забирает мертвую собаку и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку на наличие болезней. Губернатор идет в больницу и платит 3500 долларов за обследование на инфекции от койота и перевязку раны.
Дорожка, на которой все случилось, закрывается на шесть месяцев, пока Калифорнийский департамент рыболовства и охоты проводит обследование стоимостью 100 тыс. долларов, дабы убедиться, что в этом районе теперь нет опасных животных. Губернатор тратит 50 тыс. долларов из фондов штата на реализацию «Программы осведомленности о койотах» для жителей района. Законодательное собрание тратит 2 миллиона долларов на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить эту болезнь во всем мире. Телохранитель губернатора уволен за то, что не остановил нападение. Штат тратит 150 тыс. долларов на найм и обучение нового телохранителя с дополнительным специальным курсом, касающимся койотов. «Организация за этичное обращение с животными» (PETA) протестует против переселения койота и подает иск на 5 миллионов долларов против штата.
Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку.
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021
Смеющиеся девушки: Pixabay
Смешные и остроумные анекдоты из России популярны на всем постсоветском пространстве. Удивляться здесь нечему, поскольку только человек говорящий на русском способен понять их глубину и ироничность. Хороший русский анекдот поможет расслабиться, взглянуть на окружающий мир более оптимистично и получить заряд бодрости на весь день.
Анекдоты из России о быте
Лучшие анекдоты из России в основном рассказывают о реальной жизни, зачастую не особо легкой и приятной. В них присутствует огромная доля самоиронии и непоколебимой веры в собственные силы.
Такие анекдоты про Россию представлены ниже:
Новый праздник появился в России — «День трезвости». Народ, правда, не понял, каким образом его отмечать.
Российские социологи выяснили, что 85% мужчин, подняв нитку, которую не смог убрать с ковра пылесос, снова бросают ее на пол. Это делается только затем, чтобы дать прибору второй шанс.
В российском поезде перед самым отправлением по купе ходят проводники и, улыбаясь, спрашивают:
Когда выясняется, что таковых нет, следует распоряжение:
— Выключить кондиционер, здесь все свои!
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский», а среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков — я впервые».
Только иностранцы и сверхнаивные люди, переходя дорогу с односторонним движением в России, смотрят лишь в одну сторону.
Долгое время люди, лишенные голоса, слуха, таланта и чувства стиля, не могли стать исполнителями. Но к их счастью появился русский рэп.
Американцу всю ночь рассказывали о России анекдоты русские. Все вместе они смеялись над историями. Но когда иностранец рассказал свою веселую историю о России, ему набили морду.
Что делает русский, когда у него дома гаснет свет? Он спешит к окну, чтобы узнать, кому еще отключили электричество.
Особенности русского языка: огромная фактическая пропасть лежит между такими синонимичными понятиями — «близкие люди» и «недалекие».
— Ничего у вас нет свободного в России!
— Как это? А кассы в «Макдональдсе»?
— Русские считают себя умнее иностранцев, потому что могут сами поставить Windows на компьютер, починить кран и перебрать карбюратор.
— Неужели нет ни одного, кто полагает, что нельзя использовать пиратские программы, карбюратор не должен ломаться, а кран — течь?
— Есть, конечно, но все они уже уехали за границу.
Сын доктора филологии и заслуженной учительницы русского языка рассказывал в течение 12 часов Деду Морозу, принесшему подарок, стихи.
Компании-производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Как оказалось, быстрее всего в мире читают именно россияне. Они успевают за 1 секунду прочитать любое пользовательское соглашение и подтвердить свое с ним согласие.
Анекдоты из России — истории смешные и злободневные, которые невозможно забыть.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Анекдоты из России на разные темы
Анекдоты, Россия в которых показана с разных ракурсов, дают возможность сполна оценить все нюансы национального юмора. И демонстрируют они, если не специфику жизни простых россиян, то как минимум — их отношение к миру и себе.
Многие такие анекдоты — истории очень короткие, но при этом чрезвычайно смешные:
Мое финансовое положение:
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— Нет, их крысы съели.
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
Люди на Западе, когда им плохо, записываются на прием к психологу, на Востоке погружаются в самосозерцание, а русские — отправляются в гости.
Британские ученые провели 2-недельный эксперимент, в котором вели себя как русские туристы. В результате им удалось выяснить, что спиртное лишь первые три дня вредно. В следующую неделю алкоголь становится полезным, а позднее — необходимым.
Исключительно русские способны, встретившись впервые, отправиться выпивать. В процессе они успевают подраться, а под конец — разойдутся лучшими друзьями.
Мужчина в статусной кофейне:
— Будьте добры, латте́.
— Прежде всего, надо говорить ла́тте. У нас есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, какой обжарки кофе желаете?
— Спасибо, я тут в подворотне кофейный автомат видел…
Приобрел надувную кровать. Заглянул в инструкцию. Там на 15 языках указано, что ее нельзя использовать для плаванья. На русском же написано: «Во время купания держитесь за ремешки».
Анекдоты из России: NUR.KZ
А вот анекдоты из России свежие:
Друзья, в столь сложные для России и мира дни борьбы с COVID-19, мы должны максимально отдалиться друг от друга.
— Вирус, вирус, запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?
В связи с опасностью распространения коронавируса руководство Московского метрополитена временно закрыло станцию Китай-город.
Грабитель на кассе в магазине:
— Сложи все деньги в пакет.
— Пакет стоит 5 рублей.
Разговаривают две блондинки:
— Почему ты начала курить?
Начальник нынче приехал в офис на новом BMW.
— Отличный автомобиль, — сказал я.
— Ну, — произнес он, заметив мой восхищенный взгляд, — работай усерднее, и тогда в будущем году ты увидишь меня на еще лучшей машине.
Вечер. Проголодался. Чтобы не переедать, нарезал помидор. Пока занимался им, сообразил, что с копченой колбасой будет вкуснее. Тогда же понял, что без хлеба колбаса — не то. Сделал пять бутербродов. Ем и с трудом верю, что здоровое питание — это настолько просто.
Только в России реально услышать следующие диалог:
— Что-то настроение ухудшилось.
— С какой-такой радости?
— Ватсон, вы что опять курите русские сигареты?
— Но, Холмс, как вы угадали?
— Это же элементарно, Джон! По квартире дым коромыслом.
Египетские акулы видали всякое, но русских туристов, бросающихся в море со словами: «Какие дельфины!», не забудут никогда.
Русскому человеку, чтобы реально зажечь, достаточно всего лишь наломать дров.
Такие свежие анекдоты из России отлично показывают, как невозмутимо относятся русские к самым нетривиальным ситуациям.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Лучшие анекдоты России: новогодние
Рассказывая свежие анекдоты из России, невозможно обойти столь обширную тему, как празднование Нового года. Прелесть в том, что многие читатели (и даже те, что проживают за пределами РФ) узнают в их героях себя:
Россия и правда удивительное место: Новый год страна начинает встречать на Дальнем Востоке, а ее граждане обычно заканчивают где-то под столом.
Только в России анекдоты про вынос елки на мусор актуальны круглогодично.
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а наш Дед Мороз — под елку?
— Потому что никогда русские дети не будут есть конфеты из носков!
Россия — единственная страна в мире, где конец света наступит дважды: сначала по новому, а затем и по старому стилю.
— Салат во сне — к плохому или хорошему?
— Это точно лучше, чем сон в салате!
Новый год — это прекрасный повод встретиться с родственниками и напомнить себе, почему вы живете отдельно.
Абсолютную тишину постигаешь только 1 января. Происходит это, когда внезапно слышишь вибрирующий у соседей сверху телефон.
Закономерное последствие встречи Нового года — тяжелая голова и очень легкий бумажник.
Народная примета: чем дороже будет стол на Новый год, тем беднее окажется январь.
В салоне авиалайнера пассажир с изумлением смотрит в иллюминатор, а затем вызывает бортпроводницу:
— Мы что, сбились с курса? Мы же на Канары летим, а внизу тайга, снег и северное сияние!
— Это и есть Канары, сэр, просто их «Газпром» для корпоратива арендовал.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Анекдоты из России спортивные
Свежие анекдоты из России на спортивную тематику также способны повеселить:
Лучший спорт на время карантина — фехтование. Маски предусмотрены, перчатки тоже, а когда кто-нибудь слишком близко подходит, его нетрудно отпихнуть рапирой.
Сборная России завоевала 4-ю золотую медаль. И снова по стрельбе. Британские СМИ расценили это как агрессивный намек.
Открыл бадминтон с неожиданной для себя стороны. Оказывается, ракеткой очень удобно чесать спину.
Только шахматисты и сумоисты готовы ради победы жертвовать фигурами.
Если посмотреть матч по керлингу в обратной перемотке, то кажется, что камень надвигается на вопящих теток, которые пытаются отпихнуть его швабрами.
Заметки из жизни: в секцию альпинизма сорванцов не берут.
А теперь анекдоты из России на самую больную спортивную тему — футбольную:
Стук в ворота рая. Апостол Петр отворил створку, смотрит, кто там пришел. На пороге стоит парень в футбольной форме.
— Игрок российской футбольной сборной!
— И как тебе в ворота удалось попасть?
Российские футбольные болельщики сейчас делятся на две категории. Одни — оптимисты, верящие в победу своей команды, а остальные просто разбираются в футболе.
Игра отборочного этапа чемпионата мира. На поле российская и португальская сборные. Русским назначили штрафной. В стенку встали Титов, Родимов и Смертин. Причем два последних стоят лицом к полю, а первый повернулся к воротам. Родимов говорит:
— Егор, нам с другой стороны забивают!
— Вам может все равно, а я хочу на гол посмотреть.
Уезжая из России, Гус Хиддинк сказал, что в будущем будет тренировать только сборные команды мусульманских стран, но исключительно при условии, что власти там запретят не только спиртное, но еще и кальяны.
Игры российской сборной по футболу использовали в сценарии фильма ужасов.
Массажистам сборной России по футболу постоянно приходится бороться с нестерпимым желанием придушить кого-нибудь из подопечных.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Анекдоты из России философские
Ироничные, философские истории про Россию не менее смешные чем анекдоты, и потому они пользуются большой популярностью.
Вот подборка лучших:
— Как ни крути, но лучшие внедорожники делают именно в России! Беда только в том, что все они гусеничном ходу и с пушкой.
— Все, что в мире делается, делается в Китае. Что ни происходит, происходит в Америке. А в России все почему-то случается.
ЦРУ никогда не удастся выкрасть Эдварда Сноудена из России, ведь он навеки прикреплен к районной поликлинике.
В России до 10 часов утра купюра достоинством в 1000 рублей хождения не имеет. Потому что сдачи нет!
Исключительно в России человек может бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.
Умнее россиян нет людей. Только в РФ граждане догадались натирать замороженное мясо, если нужен фарш, а мясорубки нет!
Россию не так просто покорить. До нее еще необходимо доехать!
Директору «Почты России» рассказали смешной анекдот, но он до него дошел только через 3 месяца.
У русских есть традиция — выпить по последней, потом на посошок… и наконец сходить еще за одной.
Он ушел давно, оставив ей на память только учебник русского языка. Она же еще долго вспоминала ‘ихние’ прогулки и ‘евошную’ улыбку.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, потому что две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит…
— Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
— Отключают ее, чтоб не раздражала!
Слушая русский шансон, начинаешь думать, что тюрьма — самое прекрасное место на Земле, где сидят талантливые интеллигентные люди, сильно любящие своих мам.
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Анекдоты из России: NUR.KZ
Смешные анекдоты из России способны развеселить кого угодно. Они помогают скоротать время и лучше понять менталитет ее жителей.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Свежие анекдоты 2021 смешные до слез. Новые анекдоты на сегодня
Анекдоты самые смешные
Приходит Сара домой. Говорит мужу. — Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху. Ты что, этому старому пройдохе? — Да нет, я потеряла сто рублей. Лучше бы ты Сара дала Маху.
Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внук приехал? Да, уже неделю гостит. – Ну и как, деду помогает? А как же помогает конечно. Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.
В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через десять минут. — Нет ли в самолете летчика?
Закодированный муж приходит домой пьяный. — Жена! Вызывай полицию! Что случилось? — Меня взломали!
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт. Второй: — Думаешь, собака даст?
Контролер в поезде обращается к пассажиру: — У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву. И часто ваши машинисты так ошибаются?
Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: — Дайте мне вон те печенюшки. Вафли, что ли? — Да ты за базаром то следи!
Проснулась Света утром вся в цветах. — Боже, какая романтика! Огляделась, — Твою мать, клумба!
Учительница спрашивает Вовочку. — Какая у тебя мечта. Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, Как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? Нет, он тоже об этом мечтает.
Разговор коллег по работе. Вчера ходил в бухгалтерию разбираться, Почему мне мало денег перевели. — И что разобрался? Да все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? Да, бывало. — А зло? И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Дама в автосалоне. Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: Не больше трех сигарет в день! — Я хорошо это помню доктор, Но согласитесь, для человека который никогда не курил, Это все-таки не так уж и мало!
Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Я придумал новое ругательство: — Небоскреб! Что же тут ругательного? Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовка то какова!
Экзамен. Преподаватель спрашивает студента: – Знаете ли вы, что такое экзамен? Студент. Это беседа двух умных людей о предмете. – А если один из них идиот? Значит, второй не получит стипендию.
Медосмотр в школе. Врач спрашивает Вовочку: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Приходит мужик к доктору. Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. Доктор спрашивает. — Курите? Уже десять лет как бросил. — Пьете? Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? Да как можно, женат. — А, ну тогда это крылья режутся.
Смешные анекдоты до слез про тещу
Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.
Это лучшие истории о них:
— Дорогая, где наша старая пила?
Голос тещи из соседней комнаты:
— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая.
Теща задает вопрос зятю:
— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?
— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.
Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:
— Что вы взяли в продуктовом магазине?
— И сколько там было помидор?
— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!
В зале раздается голос зятя:
— Она еще украла баночку зеленого горошка!
Звонок в ветеринарную клинику:
— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…
— А собака сможет найти путь домой?
Разговор двух друзей:
— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.
— Да, в такой ситуации легко потерять голову.
Зубов бояться, в рот не давать
Разговаривают две подруги. — Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! — Отблагодарил хоть? Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела! Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! В смысле? — То она бревно, то я в дрова.
Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Сын спрашивает отца. — Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Лучшие анекдоты на сегодняшний день онлайн без регистрации
В машине едут три начальника, Обсуждают, где их жены любят отдыхать. — Моя обычно летит на Канары. А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? Да не, я её сам трахаю.
Анекдоты, смешные до слёз, старые
Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.
Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:
Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:
— Ну вот, попили, блин, пивка.
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.
— И как же тебе удается бриться?
— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?
— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».
Самая смешная история дня
Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем:Граждане, без паники!Буфет на 2-ом этаже.
По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.