ты что там с козлами откровенничал нашел себе друга по разуму
Цитаты из фильма «Гостья из будущего»
«Гостья из будущего» — советский детский пятисерийный фильм, снятый режиссёром Павлом Арсеновым по мотивам фантастической повести Кира Булычёва «Сто лет тому вперёд»
Коля Герасимов
Приехал человек из Конотопа…
Да я же говорю — я за кефиром пошёл, а тут пираты…
Алиса, это я! Миелофон у меня! Это я его спрятал, я!
Фима Королёв
А ля гёр ком а ля гёр — то есть «в бою как в бою».
В наш век НТР — технического прогресса — каждый должен уметь починить мотоцикл.
Все мамы и бабушки считают, что я положительный, потому что у меня хороший аппетит.
Интересно, какая статья тебе положена по будущему уголовному кодексу?
Каждый человек имеет право влюбиться, но не у каждого есть способность писать стихи!
Ничего он им не скажет, наш человек!
Она маленькая, волосы короткие, глаза — ВО! И смотрит не по-нашему. (Говорит об Алисе)
Тебе отлично, а для истории — трагично!
Ты что там, с козлами откровенничал?! Нашёл себе друга по разуму!
Алиса Селезнёва
Алик Борисович, вы уже в лодку сели!
Думай, Сеня, думай. О серьёзных вещах думай.
Жизнь у пиратов трудная. Приходится скрываться, а им нужны сокровища и удовольствия.
Здравствуй, папочка!… (Весельчаку У)
Я не очень способная, я знаю всего восемь языков.
Коля Садовский
А говорил, что романтик!
Да, и не забудьте снять маску, у вас под ней клыки! (Весельчаку У)
Если Вы — Наполеон, то должен Вас предупредить, что сезон охоты на Наполеонов уже открыт! Со вчерашнего дня. Причём буду снимать шкуру. У Вас натуральная?
Лезут на дерево, а я не лезу, а поддерживаю беседу. Потому что Герасимов её не поддерживает.
Молчать, неопознанный объект!
Никогда не флипаю до космопорта. Беру флаер — надёжнее и проще.
Олух. Ца-ря… небесного.
Робот Вертер (Ишутину)
Со-стя-за-ни-я ро-бо-тов-гитаристов! Гитаристов! Гитаристов!
Космические пираты
— Ящик, ящик… Приземлённая ты субстанция. Как ты стал пиратом — не понимаю. Сидеть бы тебе на тихой планете, разводить склиссов.
— Гражданин! Вы только посмотрите, какие невоспитанные дети!
— Я бы рад. Но ты же знаешь, я люблю помучить… потерзать… поиздеваться… Вот тебя бы я помучил…
— А ты кефир… местный… пробовал. Была б моя воля — взял бы с собой бутыл… две. ящик!
Весельчак У
(в облике Коли) Алиса! Они меня пытали, но я… ничего не сказал. Алиса.
А потом она украла в музее шкуру тигра, оделась в неё и по ночам грабила одиноких прохожих.
А хочешь «Жигули»? Ты представляешь — такой маленький, а уже «Жигули».
Ну да, ну да. Стукнутая. Троллейбусом стукнутая!
Вы за это заплатите, хулиган!
(бабушке Юли) Ну, мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь!
Дед Павел
(Коле) Такой молодой, а уже льстец. А что, я действительно так молодо выгляжу?
Славные были денёчки в конце XX века!
Другие персонажи
Тоже мне, Джеймс Бонд нашёлся!
Девочки в пижамах, остановитесь! Девочки в пижамах, вы простудитесь!
Станьте в круг… возьмитесь за поручни… закройте глаза… дышите глубоко… Не подглядывайте!
Ну же, Королёв. Ландэн из уан ов зэ бигэст… Сулима, не ту страницу открыл!
Ну как собачка? Собачка-то жива?
Отсюда следует вывод — если вы нашли в подвале машину времени, никогда не включайте её без разрешения взрослых… — Рассказчик в начале второй серии
За шуточками к Садовскому! Это не моя специальность.
Странный такой старик… И фуражка такая, с околышем красным…
— Алиса, а ты английский в школе изучала?
Диалоги
Крыс (в образе девочки): Мне учительница велела к Юле с Алисой прийти за помощью. Они мне будут помогать к экзамену готовиться.
Бабушка Юли: К экзамену? К какому экзамену?
Крыс (в образе девочки): К какому, к какому? К самому главному! По ботанике.
Бабушка Юли: Девочка, ты в каком классе?
Крыс (в образе девочки): Не скажу!
Бабушка Юли: В твоём возрасте в куклы надо играть, а не экзамен сдавать!
Садовский: Скрытность ещё никого не доводила до добра. Например, когда мой дедушка шёл охотиться на Наполеонов, то брал с собой ведро керосина. Стоит только побрызгать немножко керосина на хвост Наполеону, как тот сдаётся в плен.
Ишутин: Да?
Садовский: Угу. Но однажды таким образом он решил поймать тигра. И никому об этом не сказал.
Алиса: Тихо. Кричать не надо. Каждая Ваша мысль нам известна.
Ишутин: Дети, какие мысли?! У меня нет ни одной мысли. Клянусь здоровьем мамочки.
Ишутин: Так я вам и рассказал про заколоченный дом…
Алиса: Всё! Он признался, что пираты понесли Колю в заколоченный дом.
Ишутин: Между прочим, я ни в чём не признавался, я буду жаловаться! Я не знаю никакого заколоченного дома!
Фима: В Вашем возрасте пора научиться врать как следует. А то что за любительство: я не видел, я не говорил…
Ишутин: А я не врал…
Фима: Но как же мы туда [в будущее] попадём, если нас не пускают?!
Садовский: Своим ходом, год за годом — и доберёшься!
Вертер: Ты сти-хи пи-шешь?
Коля: В молодости писал.
Вертер: А я и сей-час пи-шу. Вот по-слу-шай: Когда… она…
Вертер: Ми-ну-точ-ку, И-ван Сер-ге-е-вич.
Иван Сергеевич: Что такое?
Вертер: По-ка не про-из-ве-дём о-пись всех до-ку-мен-тов, о ду-ше и ре-чи быть не мо-жет.
Иван Сергеевич: Ну и бюрократ же ты, Вертер! Я целый месяц провёл в боях и походах. Я тонул на Средиземном море! Я умирал от жажды в песках Египта! Я трудился как вол на пожаре в Александрии, и ни разу — повторяю, Вертер, — ни разу как следует не умылся!
Вертер: Но ес-ли мы до-пу-стим бес-по-ря-док в до-ку-мен-та-ци-и, по-том-ки нам э-то-го не про-стят.
Школьник в космопорте: Да что у вас в школе, спутников, что ли, не проходят?!
Коля: А я из Конотопа.
Второй школьник в космопорте: Ну и что, разве в Конотопе небо твёрдое?
Коля: Жидкое!
Козёл Наполеон: Я единственный в мире говорящий козёл!
Электрон Иванович: К сожалению, уже не единственный!
— И взрослые туда же! А одеты-то как!
— Стиляги! (Старушки на лавочке, вслед пробежавшим мимо них пиратам)
Алиса: Берёшь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле. Минут пять.
Юля: Значит, именно на петеяровом?
Юля: (Боре Мессереру) Давай.
Алла Сергеевна: Я надеюсь, что Боря, как истинный джентльмен, уступит даме место.
Садовский: Он джентльмен и будет ждать даму своего сердца.
Боря: Мистер Садовский, я бы на вашем месте помолчал бы.
Юля: Слушай, Садовский, ты нам уже надоел.
Садовский: Я сам себе надоел, но никак не могу от себя отделаться.
Коля: Как прозвище нашего физкультурника?
Фима: Илья Муромец!
Цитаты из фильма «Гостья из будущего»
Фильм так понравился зрителям, что многие фразы из картины просто растащили на цитаты, которые вставляли в свою речь несколько поколений телезрителей.
Фото к фильму «Гостья из будущего»
Цитаты из фильма «Гостья из будущего»
— Да я же говорю — я за кефиром пошёл, а тут пираты… (Коля Герасимов)
— А говорил, что романтик!
— Алиса, миелофон у меня! (Коля Герасимов)
— Никогда не флипаю до космопорта. Беру флаер — надёжнее и проще. (Коля Садовский)
— Думай, Сеня, думай. О серьёзных вещах думай. (Алиса)
— А я и сейчас пишу. Вот послушай: Когда… она…(Робот Вертер и Коля Герасимов)
— Альфу Центавра знаешь? Тамошние мы… (Инопланетянин)
— В Вашем возрасте пора научиться врать как следует. А то что за любительство: я не видел, я не говорил… (Фима Королёв)
— А хочешь «Жигули»? Представляешь, такой маленький, а уже «Жигули»? (Весельчак У)
— Тихо. Кричать не надо. Каждая Ваша мысль нам известна.
— Дети, какие мысли?! У меня нет ни одной мысли. Клянусь здоровьем мамочки.
— Альфа Центавра знаешь? Тамошние мы…
— Славные были денёчки в конце XX века! (Дед Павел)
— Ты что там, с козлами откровенничал?! (Фима Королёв)
— Ну, я твою рожу хорошо запомнил!
— Берёшь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле. Минут пять.
— Значит, именно на петеяровом?
— В наш век НТР — технического прогресса — каждый должен уметь починить мотоцикл. (Фима Королёв)
— Все мамы и бабушки считают, что я положительный, потому что у меня хороший аппетит. (Фима Королёв)
— Да ты что, спутников, что ли, не видел?!
— А что, в Конотопе небо твердое?
— Жидкое. (Коля Герасимов и школьник из будущего)
— Ну, мымра старая, ты ещё пожалеешь!
— А миелофон этот выкинь, а лучше — сожги!
— Молодец! Сиди, читай.
— Например, когда мой дедушка шёл охотиться на Наполеонов, то брал с собой ведро керосина. (Коля Садовский)
— Интересно, какая статья тебе положена по будущему уголовному кодексу? (Фима Королёв)
— А потом она украла из школьного музея шкуру тигра, завернулась в неё и грабила по ночам одиноких прохожих. (Весельчак У)
Гостья из будущего
| Точность | Выборочно проверено |
«Го́стья из бу́дущего» — советский детский пятисерийный телефильм, снятый режиссёром Павлом Арсеновым по мотивам фантастической повести Кира Булычёва «Сто лет тому вперёд»
Содержание
Коля Герасимов [ править ]
Приехал человек из Конотопа…
Да я же говорю — я за кефиром пошёл, а тут пираты…
Алиса, это я! Миелофон у меня! Это я его спрятал, я!
Фима Королёв [ править ]
(об Алисе) Она маленькая, волосы короткие, глаза — ВО! И смотрит не по-нашему.
А ля гёр ком а ля гёр — то есть «в бою как в бою».
Интересно, какая статья тебе положена по будущему уголовному кодексу?
Ты что там, с козлами откровенничал?! Нашёл себе друга по разуму!
Все мамы и бабушки считают, что я положительный, потому что у меня хороший аппетит.
В наш век НТР — технического прогресса — каждый должен уметь починить мотоцикл.
Тебе отлично, а для истории — трагично!
Ничего он им не скажет, наш человек!
Каждый человек имеет право влюбиться, но не у каждого есть способность писать стихи!
Алиса Селезнёва [ править ]
Думай, Сеня, думай. О серьёзных вещах думай.
Жизнь у пиратов трудная. Приходится скрываться, а им нужны сокровища и удовольствия.
Алик Борисович, вы уже в лодку сели!
(Весельчаку У) Здравствуй, папочка!…
Я не очень способная, я знаю всего восемь языков.
Коля Садовский [ править ]
Лезут на дерево, а я не лезу, а поддерживаю беседу. Потому что Герасимов её не поддерживает.
Никогда не флипаю до космопорта. Беру флаер — надёжнее и проще.
(Весельчаку У) Да, и не забудьте снять маску, у вас под ней клыки!
(Ишутину) Если Вы — Наполеон, то должен Вас предупредить, что сезон охоты на Наполеонов уже открыт! Со вчерашнего дня. Причём буду снимать шкуру. У Вас натуральная?
Робот Вертер [ править ]
А говорил, что романтик!
Молчать, неопознанный объект!
Олух. Ца-ря… небесного.
Со-стя-за-ни-я ро-бо-тов-гитаристов! Гитаристов! Гитаристов!
Космические пираты [ править ]
— А ты кефир… местный… пробовал. Была б моя воля — взял бы с собой бутыл… две. ящик!
— Ящик, ящик… Приземлённая ты субстанция. Как ты стал пиратом — не понимаю. Сидеть бы тебе на тихой планете, разводить склиссов.
— Я бы рад. Но ты же знаешь, я люблю помучить… потерзать… поиздеваться… Вот тебя бы я помучил…
— Гражданин! Вы только посмотрите, какие невоспитанные дети!
— У самого такой!
Весельчак У [ править ]
Ну да, ну да. Стукнутая. Троллейбусом стукнутая!
А потом она украла в музее шкуру тигра, оделась в неё и по ночам грабила одиноких прохожих.
А хочешь «Жигули»? Ты представляешь — такой маленький, а уже «Жигули».
(в облике Коли) Алиса! Они меня пытали, но я… ничего не сказал. Алиса.
Крыс [ править ]
(бабушке Юли) Ну, мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь!
Вы за это заплатите, хулиган!
Дед Павел [ править ]
(Коле) Такой молодой, а уже льстец. А что, я действительно так молодо выгляжу?
Славные были денёчки в конце XX века!
Другие персонажи [ править ]
Отсюда следует вывод — если вы нашли в подвале машину времени, никогда не включайте её без разрешения взрослых.
— Алиса, а ты английский в школе изучала?
Ну же, Королёв. Ландэн из уан ов зэ бигэст. Сулима, не ту страницу открыл!
Тоже мне, Джеймс Бонд нашёлся!
Ну как собачка? Собачка-то жива?
За шуточками к Садовскому! Это не моя специальность.
Странный такой старик… И фуражка такая, с околышем красным…
Девочки в пижамах, остановитесь! Девочки в пижамах, вы простудитесь!
Станьте в круг… возьмитесь за поручни… закройте глаза… дышите глубоко… Не подглядывайте!
Диалоги [ править ]
Вертер: Ты сти-хи пи-шешь?
Коля: В молодости писал.
Вертер: А я и сей-час пи-шу. Вот по-слу-шай: Когда… она…
Вертер: Ми-ну-точ-ку, И-ван Сер-ге-е-вич.
Иван Сергеевич: Что такое?
Вертер: По-ка не про-из-ве-дём о-пись всех до-ку-мен-тов, о ду-ше и ре-чи быть не мо-жет.
Иван Сергеевич: Ну и бюрократ же ты, Вертер! Я целый месяц провёл в боях и походах. Я тонул на Средиземном море! Я умирал от жажды в песках Египта! Я трудился как вол на пожаре в Александрии, и ни разу — повторяю, Вертер, — ни разу как следует не умылся!
Вертер: Но ес-ли мы до-пу-стим бес-по-ря-док в до-ку-мен-та-ци-и, по-том-ки нам э-то-го не про-стят.
Школьник в космопорте: Да что у вас в школе, спутников, что ли, не проходят?!
Коля: А я из Конотопа.
Второй школьник в космопорте: Ну и что, разве в Конотопе небо твёрдое?
Коля: Жидкое!
Козёл Наполеон: Я единственный в мире говорящий козёл!
Электрон Иванович: К сожалению, уже не единственный!
— И взрослые туда же! А одеты-то как!
— Стиляги!
Алиса: Берёшь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле. Минут пять.
Юля: Значит, именно на петеяровом?
Юля: (Боре Мессереру) Давай.
Алла Сергеевна: Я надеюсь, что Боря, как истинный джентльмен, уступит даме место.
Садовский: Он джентльмен и будет ждать даму своего сердца.
Боря: Мистер Садовский, я бы на вашем месте помолчал бы.
Юля: Слушай, Садовский, ты нам уже надоел.
Садовский: Я сам себе надоел, но никак не могу от себя отделаться.
Коля: Как прозвище нашего физкультурника?
Фима: Илья Муромец!
Крыс (в образе девочки): Мне учительница велела к Юле с Алисой прийти за помощью. Они мне будут помогать к экзамену готовиться.
Бабушка Юли: К экзамену? К какому экзамену?
Крыс (в образе девочки): К какому, к какому? К самому главному! По ботанике.
Бабушка Юли: Девочка, ты в каком классе?
Крыс (в образе девочки): Не скажу!
Бабушка Юли: В твоём возрасте в куклы надо играть, а не экзамен сдавать!
Садовский: Скрытность ещё никого не доводила до добра. Например, когда мой дедушка шёл охотиться на Наполеонов, то брал с собой ведро керосина. Стоит только побрызгать немножко керосина на хвост Наполеону, как тот сдаётся в плен.
Ишутин: Да?
Садовский: Угу. Но однажды таким образом он решил поймать тигра. И никому об этом не сказал.
Алиса: Тихо. Кричать не надо. Каждая Ваша мысль нам известна.
Ишутин: Дети, какие мысли?! У меня нет ни одной мысли. Клянусь здоровьем мамочки.
Ишутин: Так я вам и рассказал про заколоченный дом…
Алиса: Всё! Он признался, что пираты понесли Колю в заколоченный дом.
Ишутин: Между прочим, я ни в чём не признавался, я буду жаловаться! Я не знаю никакого заколоченного дома!
Фима: В Вашем возрасте пора научиться врать как следует. А то что за любительство: я не видел, я не говорил…
Ишутин: А я не врал…
Фима: Но как же мы туда [в будущее] попадём, если нас не пускают?!
Садовский: Своим ходом, год за годом — и доберёшься! [1]
Крылатые фразы и афоризмы из фильма «гостья из будущего». Гостья из будущего. Цитаты
Алиса Селезнева
*Думай, Сеня, думай. О серьёзных вещах думай.
*Жизнь у пиратов трудная. Приходится скрываться, а им нужны сокровища и удовольствия.
*- Берёшь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле. Минут пять.
— Значит, именно на петеяровом?
*Алик Борисович, вы уже в лодку сели!
*Здравствуй… папочка.
Крыс
Ну, мымра старая, ты ещё пожалеешь!
*
— Девочка, ты в каком классе?
— (злым голосом) Не скажу!
*
— Гражданин! Вы только посмотрите, какие невоспитанные дети!
— У самого такой!
*
Вы за это заплатите, хулиган!
— Тихо. Кричать не надо. Каждая Ваша мысль нам известна.
— Дети, какие мысли?! У меня нет ни одной мысли. Кляну
— Так я им вам и рассказал про заколоченный дом…
— Всё! Он признался, что пираты понесли Колю в заколоченный дом.
— Между прочим, я ни в чём признавался, я буду жаловаться! Я не знаю никакого заколоченного дома!
— В Вашем возрасте пора научиться врать как следует. А то что за любительство: я не видел, я не говорил…
– А что можно делать в пустом доме?
– Ясное дело – проверять, нет ли утечки.
Ведь это же настоящая тайна! Ты потом никогда себе не простишь!
Наконец-то все закончится. И я смогу спокойно поиграть в шахматы. И вообще пора на пенсию.
– Где это вас носило?
– Спасал от огня Александрийскую библиотеку.
Если мы допустим беспорядок в документации, потомки нам этого не простят.
А чем же бедной несчастной женщине каменного века защитить свое достоинство от хамов, именующих себя мужчинами?
Ни минуты покоя. Даже в воскресенье не могут вернуться не все сразу.
Молчать, неопознанный объект.
Не мешайте работать, инвентаризуемый.
Нет, мне положительно пора на свалку.
Ты думаешь, я в нее влюблен? Нет, я на нее буквально молюсь.
При моей впечатлительной натуре и тонкой организации я должен был бы быть поэтом. А кто я? Я уборщик в институте времени.
Олух Царя Небесного, ты в 2084 году!
Мальчик, ты романтик?
Какой неожиданно славный день сегодня.
Альфа Центавра, знаешь? Тамошние мы.
Молодой человек, а вы неправильно одеты.
Если вы нашли в подвале машину времени, никогда не включайте ее без разрешения взрослых.
– Если бы мне в голову пришла такая мысль, я ни за что бы на грузовике не полетела.
– А на чем?
– На почтовом. Их отапливают.
Михаил Иваныч, ведь это же все-таки 16 контейнеров с Плутона.
Он плод генетической ошибки.
– А я пиратов ищу.
– Зачем? Тебе что, больше всех надо?
Они хотят Галактику завоевать, неужели непонятно?
Ну понимаете, я за кефиром пошел, а тут такие приключения!
– Я единственный в мире говорящий козел!
– И, к сожалению, уже не единственный.
Ну почему бы мне на самом деле не бросить работу? Чем я не романтик?
– Ах ты консервная банка, убью!
– Я биоробот. И меня еще никто так не оскорблял.
В наше время сначала подумаешь, а потом бежишь, а эти… – бегут, потом думают.
У меня объем тела больше твоего, мне его поддерживать приходится.
– А мать [миелофон] не найдет?
– Она в мою личную жизнь не вмешивается.
Как живете, как животик?
– Ой, девочки, такое несчастье!
– Что?
– У меня ноги безобразные и прически никакой.
– Ну и что?
– А то, что меня один человек в кино пригласил, на сеанс в 19.30. Сама не знаю, что он во мне нашел.
– Алик Борисович?
– А как вы догадались?
– А он спешил диссертацию писать.
Девочки в пижамах, остановитесь!
Ты там что, с козлами откровенничал?
– Бабушка, ты гений!
– Нет, у меня есть жизненный опыт.
Приземленная ты субстанция.
Это великая победа дедуктивного метода.
Я сам себе надоел и никак не могу от себя отделаться.
Каждый человек может влюбиться, но не у каждого есть способность писать стихи.
Слушайте, а может, это не возраст? Может я и правда другой Коля?
А что, Алисой интересуется иностранная разведка?
Да, не забудьте снять маску – у вас под ней клыки.
Понимаешь, я работаю главным врачом в больнице для ужасно испорченных детей.
Во время болезни у нее развивается прыгучесть.
Ты не уйдешь от славы, ты еще услышишь фанфары.
Ничего не видел, все люди братья, все должны помогать друг другу.
– Может, он зачитался? Какая книга?
– О вкусной и здоровой пище.
– Мог и зачитаться, если не пообедал.
Все мамы и бабушки считают, что я положтельный, потому что у меня хороший аппетит.
Если будешь кричать, мы тебя вообще ликвидируем.
Отрицательный результат – это тоже результат.
Я задумался, а еда помогает мыслить.
Все они преступники. Да, все. Даже когда изображают детишек.
Тихо, кричать не надо. Каждая ваша мысль нам известна.
В вашем возрасте уже пора научиться врать как следует.
Именем Закона Галактики, вы арестованы!
Моя скромность меня всегда подводит. И даже в будущем будет подводить.
Следы украинских политиков найдены в фильме «Гостья из будущего»
Ее посмотрели миллионы мальчишек и девчонок. Теперь они выросли, и кое-кто даже фантастическим образом попал во власть. Но если в картине, чтобы прочитать мысли, требовался миелофон, то наш народ без всякого чудо-устройства давно знает, что на самом деле на уме у политиков.
Посмотрите, кто сидит в Верховной Раде и в Кабмине? Самые настоящие Коли Герасимовы, Фимы Королевы, роботы Вертеры, обитатели «Космозоо», пираты Крыс и Весельчак У.
Не верите? Тогда как вы объясните сегодняшнюю актуальность цитат из легендарного фильма? Судите сами.
«Я сам себе надоел и никак не могу от себя отделаться».
Чистосердечное признание премьер-министра Арсения Яценюка на очередную просьбу написать заявление об отставке.
Фото: ЯНСОНС Оскар
«Ты думаешь, я в нее влюблен? Нет, я на нее буквально молюсь».
Тайные причины Петра Порошенко о нежелании увольнять Валерию Гонтареву.
«При моей впечатлительной натуре и тонкой организации я должен был бы быть поэтом. А кто я? Я уборщик в институте времени».
О душевных муках Айвараса Абромавичуса, министра экономического развития и торговли Украины, из-за своих попыток уйти в отставку.
«Молодой человек, а вы неправильно одеты».
О причудливых штрихах во внешнем виде Михаила Саакашвили.
«Мальчик, ты романтик?»
О гневном письме Саши Боровика лидеру БПП с требованием извинений за инцидент в Одесском горсовете.
— Зачем? Тебе что, больше всех надо?»
Об амбициозных планах Артема Сытника, главы Антикоррупционного бюро.
«- Ах ты консервная банка, убью!
— Я биоробот. И меня еще никто так не оскорблял».
О конфликте Авакова и Саакашвили на заседании СНБО.
«Ты что там, с козлами откровенничал?! Нашел себе друга по разуму!»
Об экс-президенте Викторе Януковиче и его фразе о козлах, «которые нам постоянно мешают жить».
«- Где это вас носило?
— Спасал от огня Александрийскую библиотеку».
Пояснения депутата Андрея Билецкого, почему он пропустил 154 из 158 пленарных заседаний Верховной Рады.
«Наконец-то все закончится. И я смогу спокойно поиграть в шахматы. И вообще пора на пенсию».
Генпрокурор Виктор Шокин о своей так и не случившейся отставке.
«Ну понимаете, я за кефиром пошел, а тут такие приключения!»
О жизни, полной необычайных событий, депутата Владимира Парасюка.
«А чем же бедной несчастной женщине каменного века защитить свое достоинство от хамов, именующих себя мужчинами?»
Александра Кужель после драки с Андреем Тетеруком.
«Во время болезни у нее развивается прыгучесть».
О депутате Татьяне Черновол, исцарапавшей лицо депутату Якову Безбаху.
«Понимаешь, я работаю главным врачом в больнице для ужасно испорченных детей».
Спикер ВР Владимир Гройсман о трудной работе с депутатами.
«Слушайте, а может, это не возраст? Может, я и правда другой Коля?»
Размышления экс-премьер-министра Николая Азарова о прошлом, будущем и настоящем.
Первое впечатление от назначения Натальи Яресько министром финансов Украины.
«Думай, Сеня, думай. О серьезных вещах думай».
Ежедневный обязательный аутотренинг премьер-министра Арсения Яценюка.
«Перезагрузка завершена. Счастливого пути!»
Заветные мечты Юлии Тимошенко об отставке Кабмина.
КСТАТИ
Некоторые цитаты настолько универсальны, что мы не смогли определиться, в чьи же уста их вложить и кому адресовать.